Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль!

Хотелось бы спросить у вас и у комментаторов, как вы поняли, что находитесь или реагируете из позиции жертвы (безоценочно, как факт)? Какие эмоции испытываете, когда замечаете что близкие люди пытаются взаимодействовать из этого состояния с вами (мои потребности не важны, важны только твои) и по отношению к себе самим (моя цель в жизни - приносить радость близким, мне самому ничего не надо)?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Для себя отслеживаю по дуальным парам "агрессор-объект" (кто-то начинает восприниматься как внешний агрессор), по желанию сжаться, замолчать, стать невидимой, исчезнуть. По внутренней готовности к провалу, проигрышу, по ощущению, что все равно опять облажаюсь. По снижению самооценки, по ощущению, что вокруг все крутые, а я ничто. То есть падение в привычные сценарии, которые, к сожалению, встали базой, а наработки позднего периода, увы, стресс рвет как Тузик грелку. Поэтому задача просто быстро вытащить себя из этого и не залипнуть.

Недавно вот накрыло от песни Сплина "Позвоните Гарри Поттеру". Сама песня отличная, вот прям лучшая (для меня) из всех. Но как-то оно отрезонировало, мало не показалось.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Какие эмоции испытываете, когда замечаете что близкие люди пытаются взаимодействовать из этого состояния с вами (мои потребности не важны, важны только твои)

Мне такое в детстве транслировали, но это было очень неискренне, и поэтому я это быстро поняла и перестала реагировать. Сначала была вина, потом злость и раздражение.
То есть это была манипуляция чистой воды со стороны взрослых.

Сама я так не делаю, потому что у меня отвращение к подобного рода взаимодействию. Мне не хочется изображать из себя жертву, потому что я знаю, что у людей это не вызовет ничего, кроме раздражения.
Была и есть такая знакомая, я свела общение с ней к минимуму, потому что тяжело выносить постоянное чувство вины, которое она навязывает своим бесконечным нытьем.

Почитала другие комментарии и решила дополнить.

Если говорить про выученную беспомощность, то я с ней работала самостоятельно. Результаты есть и большие.
Я только не называю это "быть жертвой", для меня это именно беспомощность, которая идет из детства. Тогда было много ситуаций, когда я пыталась что-то сделать, но у меня не было ни ресурсов, ни власти, и это было в конце концов просто опасно.
Из-за многократных ситуаций реальной беспомощности в детстве, мне было сложно уже во взрослом возрасте видеть свои воможности и свою власть влиять и менять свою жизнь.
Как-то постепенно получилось - помог и феминизм, и внутренняя самопомощь, в том числе рост самосознания. У меня еще есть какие-то затыки (например, с деньгами - я не представляю, как их зарабатывать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу вести). Но эти затыки больше связаны с отдельными установками - про деньги в том числе. Нежели с образом себя как беспомощного ребенка, которой я была когда-то.

Сейчас мне сложно общаться с людьми, которые находятся в такой позиции. Я не хочу поддерживать их мираж о том, что они ничего не могут сделать со своей жизнью и о том, что кто-то прилетит и спасет их от них самих. А когда я пытаюсь мягко намекнуть, что если ничего не менять - само ничего не поменяется, они обижаются и обвиняют в виктимблейминге. Поэтому либо ничего не говорю и стараюсь общение по максимум минимизировать, либо прерываю совсем.
Мне тяжело сопереживать людям, которые старше меня на десятилетия, но которые продолжают скидывать на других ответственность за свою жизнь.

[orrine.livejournal.com]

Первый этап был в терапии, когда исследовали как себя воспринимаю и как веду. Ожидание того того что для меня что-то сделают ведет к пассивности, пассивность открывает путь для того чтобы могли сделать плохо. Еще ожидание того что сделают хорошо с пассивностью ведет к тому, что когда не делают, другие автоматически становятся плохими, а я жертвой. Открытие принесло много облегчения, одновременно проблем, потому что теперь все надо делать самому.
Второй этап наступил после принятия того что я так делаю, продолжается и сейчас. Я местами замечаю как делаю себя жертвой, это относительно легко делать, когда уже знаешь какими чувствами и ощущениями сопровождается, и в каких ситуациях вместо того чтобы отойти или выбрать действовать, замираешь. А сложная часть - это когда я не замечаю или делаю что-то, что выросло из позиции жертвы, и уже замечательно отработано, и я этого не замечаю. Сообщает терапевт (редко) и на терапевтических группах (чаще). Близкие и знакомые про это не сообщают, или не замечают, или у нас нет таких отношений чтобы сообщать об этом, или это проявляется слишком слабо для них или редко.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь !
Для меня маркёр - я ухожу в пассивную позицию.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня есть один из характерных признаков, что я попадаю в старый сценарий в позицию жертвы, - это то, что люди как будто бы лишаются признаков людей и превращаются в фигуры, как правило, угрожающие. Они такие и в моей голове, когда я потом прокручиваю ситуацию, и в жизни - вот буквально смотрю на человека, но вижу его иначе. Это совсем недавно отследила на emdr: когда у ситуации удалось снизить накал и градус, то как будто птички запели и солнышко вышло - картина "всюду жизнь". А до того - ощущение постапокалиптического пейзажа и вместо людей не то клоны, не то оболочки. А я сама, как котенок, которого мама берет зубами за шкирку, - кстати, у взрослых кошек тоже сохраняется этот рефлекс, - они моментально впадают в ступор. Так и я цепенею, почти не реагирую. Если есть реакция, то из позиции страха

[swan-the-snow.livejournal.com]

Когда другие впадают в это состояние у меня вспоминается отрывок из фильма про хоббитов, когда дядюшка в последний раз смотрит на кольцо и потом у него такое характерное выскакивает:"моя прелесть" .Я общаясь с человеком в роли жертвы прям все время опасаюсь,что сейчас будет хватание за грудки, вот это ужасающее лицо выскочит и будет бурная реакция если раздражать.

Когда у себя появляется эта часть, мне хочется ныть, на ручки, чтобы поняли и вошли в мое положение.Физически это ноющая пустота в районе груди и словно обесточивание,то есть обычно энергия эмоции идут наружу, а тут как дыра открывается и поглащает все во круг.Хочется есть, все заподряд и нет как будто возможности найти место, тело завязывает в узел.Возникает безисходность, унылость.
Даже дышать бывает тяжело потому,что остро чувствуется связь с агрессором,тяжелые сны не приносящие отдыха.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Моя мать когда включает жертву,сильно может "укусить", если ее игнорить или отказывать,поэтому наверное такая ассоциация с хоббитом.

[transurfer.livejournal.com]

Когда я вываливаюсь в жертву, я чувствую бессилие, обиду, "мне должны". Когда кто-то из окружающих вываливается, я чувствую острое желание сделать им больно, пнуть их еще больше. От некоторых людей настолько сильно фонит, что приходится силу воли применять, чтобы оставаться с ними в ровном, доброжелательном состоянии.

[(Anonymous)]

А я думаю, что со мной происходит когда я с некоторыми людьми общаюсь. Острое желание как будто пнуть, да. Мне так стыдно за это ощущение рядом было. Сейчас пазл сложился. Фонит, точно. Даже легче стало. А вот, Эль, как думаете, если такие чувства рождаются рядом с уверенным в себе и спокойным человеком?

[transurfer.livejournal.com]

Может, на зуб его попробовать хочется? Типа, правда ли ты такой спокойный или притворяешься?
Или, может, "сбить с него корону" хочется?

Еще бывают люди, которые с помощью конфликта пытаются с людьми сблизиться. То есть, когда им кто-то нравится, они с ним начинают воевать и провоцировать.

Еще может быть что-то из детства. Типа, вот какой-то такой лидер, и мне надо срочно с ним устроить противостояние.

[(Anonymous)]

Ааа, точно!!! Даааа, какое же спасибище, я сейчас осознала что к чему. Я хочу сбить корону, проверить таков ли человек. И вот таков точно, проверяла - ноль реакции. А за мысли про конфликт и противостояние я сцену так сразу из детства и увидела. Мне было свойственно. Спасибище! Я теперь буду это обдумывать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна, Тоже такое бывает. И мы с вами своим примером показывает, что можно никого не пинать, даже если человек что-то там распространяет. А то виктимьлеймеры любят давить на «вы притягиваете». Нормальный человек не будет делать больно, а общение ограничит, например. Насилие - это выбор.

[(Anonymous)]

«вы притягиваете» - мне это и психолог говорила. Я потом долго отделаться не могла, Да и сейчас, похоже, продолжаю верить во вбитую хрень...

[transurfer.livejournal.com]

"Притянуть" - это читая эзотерика. Максимум, что травматик может - это выбирать отношения с определенным типом людей (или потому, что так привычно, или потому, что через них хочется завершить отношения с родителями).

Другое дело, что хищники нутром чуют подранков, и могут активно искать с ними отношений, чтобы сожрать.

[(Anonymous)]

Ну вот фраза стучит до сих пор в голове: «Люди чувствуют в тебе что-то не то, вот им и интересно что же это!» Про хищника согласна, я все пытаюсь это уловить, вернее понять как это устроено.

[transurfer.livejournal.com]

Мне думается, люди слишком собой заняты, чтобы анализировать других. И тянутся инстинктивно к тем, кто может удовлетворить какую-то их потребность, и тянутся сообразно тому, как оно ощущается - как открытые двери или как закрытые.

[sonce.livejournal.com]

"А меня еще и в этом обвиняют? Так бастилию - это же не я сделала! И схерали я считаю, что за это тоже/всеравно/полюбасу мне отвечать? Апатамушто." - вощем, на осознании факта - что мне очень трудно увернуться от ответственности за то, что сделала не я, и/или - за то, над чем я не имею контроля. Уверенные стимулы вида: апатамушта социум, так оно все устроено, ну ты сама подставилась и ваще думать надо было на входе - это маркер. И не всегда я прекращаю реакцию - иной раз пожертвовать до конца (при полном понимании))) - да дешевле будет.

"Ну если он этого хочет - то я это возьму, если могу/мне это надо". И беру себе без проблем. Тут прикол такой: что когда мне действительно нужна жертва - я ж токсично отгрызу без всякого наркоза и понимания, поэтому осознанное взятия того, чего дают - гораздо менее токсично. Ну он же сам.
(на полях: а от взятия жертвенного поведения такого - что потом стыдно будет - отлично удерживает именно вот это "стыдно будет". Отсчет от себя - мне такоэ не приемлимо. Ну и все - чел может вести себя как жертва, а я не возьму - патамушто брезгую. И на меня же еще и обидятся. А когда я насильник и готова брать - я просто не замечу этой жертвенности. Логично, нэ?)

Скилл заботы. У меня есть потребность в заботе о близком, и вот я ее реализую вот таким (каким-то конкретным) способом. Делала. И даже на вопрос: а чего я/мы тебе должны? - Отвечала с полным кайфом: а ничего))) Это моя потребность и мое решение.
Впрочем - я поэтому к жертвам в отношении меня проще отношусь. Ну если человек так хотел - ну скажи ты спасибо, а не выпасай тараканов на его психике. И все. А вечность сама посчитает.

Неидеальные мы люди. Совсем. В личных границах очень помогают ориентироваться чувства гнева и омерзения. Во взаимодействии с другими - удовольствие и благодарность.
Личные чувства конкретной личности.
Блин, это даже в сексе работает)))