Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно поделитесь, есть ли какое-то высказывание вашего терапевта, к которому вы возращаетесь снова и снова и черпаете из него силы и поддержку?

Одно из высказываний моей тер, которое меня подбадривает: "Если все еще не стало хорошо, то это еще не конец". То есть, в конце все будет хорошо, а если оно еще не хорошо, то я просто еще в пути.

Если у вас нет пока такого высказывания, поделитесь цитатой или афоризмом, которые вам откликаются больше всего.

Comments

[mascarpon.livejournal.com]

Сейчас специально загрузила "Путь во льдах" Оргии Праведников.
Никогда не слушала эту группу.
Голос приятный: вроде не громкий и не надрывный, но обращает на себя внимание.
Спасибо что поделились таким вдохновляющим посылом!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Благодаря вашему комментарию с упоминанием песен, я вспомнила еще кое-что, что меня вдохновляет. Песня Florence + The Machine - You've Got The Love. Обожаю-обожаю-обожаю ее. И я бы всю ее засчитала как вдохновляющую и поддерживающую меня.
Она на миллион процентов отражает то, что я чувствую и как я вижу свой внутренний мир, себя и мир вокруг.

[talanis.livejournal.com]

Очень понравился ваш комментарий, спасибо за него. Погуглила группу и названные песни, послушала. Раз на то пошло, я тоже в какой-то степени подросток, потому что почти все цитаты, перечисленные вами, находят внутри меня сильный отклик.
Если позволите, ваша аватарка (это феникс в ночи, я не ошибаюсь?) навевает воспоминания про другую песню, Иллет "Сегодня не будет ночи". Наверное, это из-за упоминания в песне феникса. Он ассоциируется с чем-то тёплым, упорным, постоянно обновляющимся (даже когда кажется, что всё потеряно) -- а потому дарующим надежду.
(На уровне логики я эту песню не то, чтобы понимаю ("что за глупости? ночь будет сегодня, и завтра, и вообще!"). Но я и песни воспринимаю в первую очередь с точки зрения мелодии, того, какие ощущения внутри эта мелодия вызывает, а слова -- потом, потом).

[itty-pitty.livejournal.com]

"В жизни итак много всего происходит, а тут Вы можете быть какой угодно: этот час полностью для Вас"
"Я тут для того, чтобы помочь Вам разобраться"

В жизни вне кабинета я точно знаю: есть сложность и я всегда могу к нему прийти. Я точно знаю, что я приду и он будет точно в это время точно в кабинете, и буду какой угодно, и могу что угодно сказать, делать, и он всегда поможет разобраться. Всегда поможет. Есть и другие фразы, но мне почему-то важно, что он во всем поможет. И я всегда могу опереться на него. Это меня поддерживает и якорит до момента встречи. У него все станет яснее. При любой нестабильности в мире - у него я обрету стабильность.
...
На этой неделе очень необычная встреча. Дело в том, что я пришла в весьма подтопленном состоянии и сильно переживала. И меня прям затопило с начала встречи: в первые минуты я была очень потерянной и растерянной, но потом на первый план вышел трэш. Я просто начала провоцировать тера. Не просто подцеплять его, а именно что кидать ему вызов достаточно вульгарный и сексуально окрашенный. Меня просто понесло: мне было плевать чего он скажет или отвергнет ли, мне было просто плевать.
Основной пойнт состояния был в том, чтобы себя не сдерживать. А тер много говорит: ведь мы же в безопасных отношениях, меня может затапливать и важно не повышать градус, а постепенно к нему подходить. Мы 2 года уже работаем над вопросами аффективности и того факта, что меня с головой накрывает.
А тут мне плевать стало - мне просто похрен, меня затопило и я не отказывала себе в том, чтобы себя сдерживать. Мне плевать на то, что меня затопит. И я сидела и все ему говорила: проявляла и настаивала на проявлении себя. К черту сдерживание, к черту все.

Еще всплыла фантазия об осуждении меня тером: мол, если я хочу секса (у меня частный особый вкус), то он осуждает меня в том, чтобы иметь его.
Неожиданная фраза потом была от него: "секс - это плохо?". Я прям даже офигела от того, что, походу, считаю это таковым. И было неожиданно услышать готовность тера обсуждать это. А я почувствовала, что как будто и эта тема его не напугает и он готов обсуждать и принимает "вызов" к обсуждению: то есть для него это не плохо.
И вот сейчас я думаю, что провоцировала его, раскачивала лодку: "давай, бл*ть, можешь ли ты и это обсудить? ну че ты? давай!"
Постоянно провоцировала и дерзила ему. На любую его фразу: да мне плевать, я хочу и буду.

В общем, обычно в такие моменты затопления он пытался акцентировать мое внимание на наблюдающей части меня. А тут даже ее я игнорировала и даже сложилось впечатление, что тер лишнюю работу делает: что-то говорит мне, а мне похер - я тут себя выпихиваю побольше. Вот хватит меня останавливать, хватит предупреждать и обращать мое внимание на свои состояния.
И тем не менее я слышала его (пусть и делала вид, что его слова я отбрасываю просто потому, что важнее себя тут вывалить) и хотела убедиться, что и тут он не будет осуждать меня: теперь за то, что я накинулась на его комментарии об остановке себя и о том, чтобы отдышаться и не затапливаться.
Даже это я послала лесом.

Честно говоря я плохо помню окончание встречи, но помню, что я вышла с четким ощущением: "в огромном море Я Есть". Нет ощущения, что я затоплена, но есть ощущение, что словно в этом огромном море возникла я. Море может быть бесконечным, но в нем есть я и это мне не угрожает.
Меня не затопит потому, что я не на берегу.
Меня не затопит потому, что словно я возникла из этого моря и если я есть часть моря, то как я могу быть потоплена? Никак.

Вот какие-то такие ассоциации возникли.
Крутая встреча была. Очень крутая с точки зрения моих раскрытий себя.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Это очень здорово)

[(Anonymous)]

R.

У меня на этой неделе вместо терапии письмо терапевту о завершении работы. Она не справилась и на последней встрече обесценила одну мою проблему и выдала неадекват по другой. Расковыряла больную мазоль и отпустила меня в разобранном состоянии. За 2.5 года совместной работы я понимаю, что ничего нового она мне не предложит, не умеет. Самое обидное, что терапия была поддерживающая, а вышло наоборот.

Сейчас горюю, собираюсь силами написать отзыв.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Сил вам и вдохновения пройти это с наименьшими потерями и быстро найти "своего" терапевта.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Дела на терапии ужасно. Подумываю закончить или хотя бы прервать на некоторое время с этой специалисткой (тем более сейчас напряг с деньгами). Напоследок хочу ей все высказать по поводу ее методов работы и ее самой (подробности писать не хочу).

Я помню, Эль, как вы писали это высказывание. Честно скажу - меня лично оно бы не поддержало, и даже наоборот. "Всё будет хорошо" звучит для меня как лицемерие и обесценивание проблем. Это очевидная ложь, потому что "всё" точно никогда не будет хорошо, по крайней мере - в реальном мире. Круто, что вас это поддерживает, но меня поддерживает другое - не ложь или спасательство, а сочувственное присутствие рядом.

Тут как-то одна комментаторка написала высказывание Сартра, которое я запомнила, и которое мне очень близко: "Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сама сделала из того, что сделали из меня".

Для меня это не только про травмы какие-то, а про многое - и привилегии, и удачу в конце концов.

[transurfer.livejournal.com]

Я понимаю "все будет хорошо" как "у меня будет достаточно ресурса изменить то, что я могу изменить, и достаточно ресурса принять неидеальность того, что изменить нельзя".

Желаю вам сил и драйва высказать своей тер все, что у вас наболело!

[wakemysoul.livejournal.com]

Терапевт в отпуске на 3 недели(
Однако его фраза «я с вами» , которую он мне говорит каждый раз, когда пишет или наговаривает поддерживающее сообщение в ватсапе, очень меня поддерживает

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сессия была вчера. Господи, это было очень круто. Я испытываю душевный оргазм. Мы не перерабатывали глазами, а работали с частями.
Я пришла вся обуреваемая эмоциями и чувствами про одного мужчину. Вывалила всё на тер. Дальше она предложила на выбор или переработку или работу с частями. Я выбрала работу с частями. Я так понимаю, что это техника определенная. В общем, нужно было представить комнату, в которой сидит этот мужчина, и как я захожу в эту комнату. И что я чувствую. Что это за часть меня? Первая была Девочка-Цветочек, такая вся в юбочке, красивая, кокетливая, милая, трогательная. Смущается, играет. Общалась с ней, дальше нужно было попросить её подождать в отдельной комнате. Отвела туда. Захожу снова в комнату с мужчиной, что чувствую? Какая часть активизируется? У меня активизировался Божественный ребёнок, который за движуху, активность, энергию, проекты. Общаюсь, отвожу в другую комнату, снова захожу к мужчине. Появляется Тревожный Пушистик. Потом Пантера, потом Трупик, потом совсем маленькая часть - Раненный ребенок, плакать начала. Вот тут прикол произошел. Тер говорит, спросите, что бы вы могли для нее сделать, я спросила, а она говорит - найди нам нормального мужика, и он будет нашим папой. Я вообще в осадок выпала. (Огонь вообще! Я не думала, что мне в детстве не хватало папы! Класс!), а мелкая рыдает, говорит, он всегда на работе был (еще одна ситуация старая снова всплыла, надо будет ее переработать именно через движение глаз), говорит так хотелось общаться с папой, а его не было никогда. Ну, вообщем ее тоже прошу в другой комнате подождать, отвела. И в следующий раз я захожу в комнату, терапевт спрашивает, что чувствуете? Я говорю - я вижу его. Я просто вижу этого мужчину.
Вот тут тоже какой-то важный момент. Я просто вижу этого мужчину, отдельного человека! чувствую восторг, уважение, благодарность. Я вижу его, не себя! Части закончились!
Капец, короче. Потом поговорили немного еще. Я вышла и ваще, если бывают душевные оргазмы, то со мной произошел он. Всё тело чувствовало, что его видят, замечают, всему телу было очень хорошо. Короче я прям успокоилась. Как будто порядок какой-то навели внутри, разложили по коробочкам.
Там свои детали были с каждой частью, Пантера на мужчину рычала, Пушистик бегал по потолку и стенам от тревоги, Раненного ребёнка я завернула в одеяло, чтобы отнести в комнату. Попрощалась с ними в конце, сказала, что вернусь, каждой из частей захотелось дать кнопку связи со мной, если что, они позовут, и я откликнусь, дала. Ооох. Короче капец. Я спокойна и в себе!

А фраза от терапевта: «Мама больше не придёт». Она может звучать жёстко и триггерно для кого-то, но для меня в ней огромное облегчение.

[wi-llis.livejournal.com]

ух как ваш комментарий про части отозвался.
действенно же другого очень сложно увидеть сквозь всю себя. практически невозможно (мне по крайней мере). и отношение с другим на самом деле демонстрирование всех своих частей и фокус только на них

[mascarpon.livejournal.com]

Несколько реплик терапевта меня зацепили.

- Почему-то простая мысль об абьюзерах, которая всегда была на поверхности, но никогда не доходила в таком "облегченном" виде: "Жертва гораздо нужнее абьюзеру, чем абьюзер жертве". Если бы я осознала это раньше, я бы не хваталась так упорно за г.вно руками, сберегла бы кучу нервов. Теперь озвучиваю, например, подруге, которую руководство на работе одновременно душит и угрожает "бросить" (то есть уволить). Говорю, попробуй расслабиться, потому что ты им оочень нужна, а вот насколько они тебе - вопрос.

- Рассказала терапевту о том, как неожиданно мне стал писать одноклассник. Вдруг, спустя 25 лет. Встретил меня случайно в сети, зафрендил и написал. За всю школу мы наверное ни разу не перекинулись словом, а тут нашлось довольно много общих тем. И она мне это емко подытожила: "Ну то есть люди меняются" - с легкой вопросительной интонацией. И меня как подбросило, видимо, сработала и сама интерпретация и тон, настраивающий на позитивные ожидания что ли... Я просто до этого несколько раз озвучивала свои страхи: а вдруг я никогда не избавлюсь от травм, зависимостей, так и буду страдать всю жизнь. А тут нате-ка, живой пример перед глазами.

- Еще одна фраза, на которую я всегда опираюсь. То, что она звучит по-деловому, вытекло из контекста. Работали над одной ситуацией и мне хотелось чтобы терапевт ну что ли больше присоединилась к моей злости на одного упыря. Честно, я не знала, чего хочу, это была одна из тех историй, весь драматизм которой можно почувствовать только изнутри, чувствуя контекст на своей шкуре. И она мне сочувствовала, но мне этого показалось мало, хотелось осудить чувака лет на 200, как в штатах делают. В другой раз я тогда спросила: а вы на моей стороне в этой ситуации? И она сказала: да, конечно, может быть вам показалось ,что я соблюдаю нетралитет, потому что не эскалирую возмущение, но я всегда на вашей стороне, я ваш личный адвокат.
И мне так понравилось про личного адвоката! Про родителя бы сюда не влезло (у нас еще не такие отношения), а про адвоката в самый раз:)

- на последнем как раз занятии проработала путем emdr и отправила в архив одну стыдную ситуацию 10-летней давности. И по всем шкалам хорошо, нигде не аукается. можно прятать в файлик. И мне терапевт говорит: здорово! еще одна ситуация осталась в прошлом!
Это для меня было уух. Даже добавить нечего

[mascarpon.livejournal.com]

Еще вспомнила.
Что как бы ни был испорчен или травмирован человек, в нем всегда будет "несгораемая" здоровая часть, стержень что ли. Если бы я была религиозной, я бы подумала, что речь про дух

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я живу с неработающей мамой, и терапии у меня не было с середины марта.
В итоге решила, что так жить нельзя. Зарегистрировалась на сайте психологической помощи youtalk. Выбрала формат переписки.
С новой тер, как и с предыдущей, мы вышли на тему заботы о себе, через неё попали на внутреннего критика.
Получила упражнение на подумать: чему способствует Критик? От чего он может защищать, что, наоборот, подчёркивать и развивать (на мой взгляд, конечно)?

Мне не хватает голоса. Я аудиал, я люблю голоса людей. Но лучше так, чем никак. Вот.

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали про этот сервис! Я в похожей ситуации (нет полностью уединенного места для онлайна), и рада знать, что хоть такой вариант терапии возможен.
Ф.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

"самое страшное уже позади - это ваше детство"
и
"я люблю вас"

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Плачу.:( Радостно за вас и грустно за себя - мне такого не говорили.

[k-may27.livejournal.com]

Встречи с тер на этой неделе не было.
Со времени своих острых внутренних находок, очень мало была наедине с собой, экранируюсь от внутренних процессов работой. И снов не запоминаю, только тень впечатления "я решила/сделала правильно". А что сделала/решила в этих снах- не помню. Видимо поднялся из глубин очень трудный и важный кусок прошлого и идет его переработка. Хорошо хоть Организм не рисует на лбу бегущую строку "думаю, прошу не мешать":-)
Я-результаттерапии регрессировал в ребенка: его наличие определяется как прокрастинация рабочего процесса. Вместо интересной "взрослой" работки мы зависаем в Дзене, в витринах ювелирных и на интернет-барахолках.
Фразы, которая бы поддерживала, вспомнить не могу, хотя с утра пытаюсь. Бывает, что чьи-то слова дают поддержку, я выписываю их на листочки и держу перед глазами, а вот сейчас слова не важны.
Важна музыка.
Многогранность людей в реале, в реальности книжек или в этом жж, выносить очень непросто. И лучше малыми дозами. И совсем хорошо, если без слов. И замечательно, если в виде мелодии. Но абсолютное волшебство - растворяться в мелодиях Паулса. Когда я погружаюсь в них, ощущение, что рядом доброжелательный теплый спокойный кто-то. Скорее энергетическая сущность, некто больший, чем человек. Недавно прочитанное у Лоуэна про общение бессознательными частями матери и ребенка очень близко к происходящему. В пространстве мелодий со мной творится такое вот общение. Удивительнейший опыт.
Началось это понемногу перед новым годом. Сначала было только "когда я слушаю эту мелодию, я чувствую себя живой". Что характерно, с тех пор эффект усиливался. Вот сейчас пришло в голову, что в пространстве мелодий Раймонд Вольдемарович, сам того не зная, помогает мне донашивать меня-будущего младенца и восполнять опыт первых дней жизни. Присутствие Другого с невербализированным "а знаешь, жить это неплохо", "тут интересно", "тут по-разному, и новое может быть классным" и просто "я рядом" - это очень драгоценный опыт. А что получен в фазовом пространстве, ну значит у меня такой вот способ получения. С материальным человеком, даже с тер, проживать такое бы не получилось.
Вот такое важное со мной происходит.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вы знаете, у меня было похожее много-много лет назад, только с Энией. Именно как "большая музыкальная мама" ощущалось, очень поддерживало и успокаивало в трудный момент, как будто "всё будет хорошо, я не одна, я на ручках".
Спасибо вам за комментарий, я совсем забыла, что так можно.

[(Anonymous)]

А.а.
Я сходила к новой тер, но как-то пока не знаю. Она снова опоздала на пару минут и объяснила это тем, что в это время - ее первая сессия и она прямо на работу едет. Какое-то странное объяснение. Я отметила про себя, что не смогла ей что-то на это сказать, куда-то провалилась.
Порасспрашивала ее про методику и как она работает с травмой, про личную терапию и супервизию. Она- танцевальный психотерапевт (я ещё с таким направлением не сталкивалась), хакоми терапевт, с травмой работает через субличности. Личная терапия и супервизия есть.
Потом мы прошлись по моему детству и на меня как навалилось, я как провалилась куда-то, что вроде работала-работала с этими темами, а тут на второй сессии как сначала начала, с чистого листа. Захотелось все от себя оттолкнуть, ничем не заниматься и не хотелось ничего разбирать.
Я следила за глазами тер: они у нее карие, очень выраженные и как мне казалось, грустные и злые. Я все ждала, когда они подобреют. Она мне очень маму напомнила. Что-то у меня пока нет уверенности, что я у нее задержусь. Понятно, вторая сессия только, но эта моя скованность, ее опоздания, глаза. Помещение, в котором она работает, тоже какое-то неуютное (лично для меня). Вообще, как-то с помещениями у тер, у которых я была, туговато. Часто ощущение, что не на терапию пришёл, а на какие-то астральные занятия: пусто, необжито, какие-то случайные вещи.
Моя тео всегда была раньше в своей студии, было чисто и проветрено, было видно, что она и о помещении заботиться. В этом плане я о ней с благодарностью думаю, но пока все ещё сильно разочарование и обида на нее.
Буду смотреть дальше. Вообще все больше понимаю, какое-то это может быть везение: найти своего тер, получить правильную поддержку, диагноз, подобрать медикаменты. Я не знаю, от чего эта удача зависит, но я очень надеюсь, что и мне повезет. Хотя я сейчас понимаю, что в никакие глубины лезть не хочу, хочу напитаться ресурсом, почувствовать себя в здесь и сейчас, а не зависшей в воздухе. Сейчас ощущение, что я в трубе, время остановилось и выхода нет. Стала часто сниться мама: вроде, квартира моя, а по стенам, мебели видно, что мамин след. Или что она внутри моей квартиры, убирается, мусор выгребает. А я все больше ощущаю, что она во мне. Новая тер сказала, что это как вид связи такой с мамой, что связи не было, и я могла ее в себя поместить и что с этим можно работать. Но как-то да, ни желания, ни сил, ни, возможно, ещё терапевта рядом.
Заметила, что я последнее время больше дома, меньше выхожу, состояние сомнамбулическое, а как прогуляюсь, либо с кем-то встречусь, вроде, ничего. Как-то надо себя расшевелить...

[(Anonymous)]

Ст.
Спасибо, Эль, про путь очень важно было сейчас услышать.
Одна из моих поддерживающих фраз, кстати, "Источнику не нужно спрашивать пути")) о том, что нужно расчищать внутренние завалы и тогда вода польется и поведет тебя естественным образом.

На этой неделе я была на телеске. У меня сейчас кризис всех терапий, и так хорошо, что пару недель назад вы написали про этот эффект, что после накопления ресурса психика с новыми силами бросается в пиздец, чтобы уж на этот раз точно решить все. Я нигде про это не слышала раньше, вокруг в основном истории успеха) или тотального неуспеха, типа вообще ниче не помогает и психология фигня.
Я после всех терапий влипла в нечто мутное и болезненное, и причем оно с самого начала обещало быть таким. И я никак не могла понять, почему я не могу это закончить, переключиться хотя бы на другую сферу, а там уж потихоньку лечить раненых детей. Разговоры и прочие методы завели меня в тупик и я поняла, что в прямом смысле хочу на ручки. Во всей этой истории у меня все время фонил страх, и свой и чужой, и при этом было какое-то слепое пятно, я как будто чего-то не могла ухватить. Была неадекватная обстоятельствам злость, которая выталкивала меня из этой истории, когда все остальное затягивало. Отчасти я списывала ее на контрперенос, но частично была и моя, неясного генезиса.
Полежала две сессии у телесницы и под теплыми прикосновениями, в защитном коконе пазл начал сходиться.
Это же сраное комбо. Одновременно и мама, которая искренне меня любила и на этом основании требовала эмоционального обслуживания, и папа не в доступе, который любил воображаемых женщин, не реагировал на мои эмоции и просьбы и всегда ставил свой комфорт выше моего. Ну как было на такое не откликнуться, ахах.
Но был еще один элемент, и на телеске меня озарило: безопасность. Я пыталась ее обеспечить привычным способом - прояснением, и мне казалось что так будет лучше всем. Но мой визави очевидно в безопасности себя чувствовал бы только в роли эээ спасителя? принца из сказки? снизошедшего кумира? Потому что если не ты, то тебя. Равенство невозможно и подставляться нельзя. Но вот именно этого сорта говна в моей семье вообще не было. И я все никак не могла его опознать! Я не понимала, зачем загонять меня в такие странные ситуации, загонялась в них по совершенно другим поводам и просто даже представить не могла, что от меня требуется. И здесь вместо привычной тоски (ведь по-другому все равно не бывает) всплывала здоровая злость. В итоге вышло забавно
"Мне приходится самой проявлять инициативу? Ну ок, долой гендерные предрассудки, мне же тоже это надо,
и это же и моя ответственность, нужно дать своим чувствам шанс"
"В ответ на сдержанное предъявление своих страхов и триггеров получаю отповедь "как ты меня ранила, как я несчастен и страдаю" ну ок, по здравом размышлении, я действительно слишком чувствительна, и вообще может я это специально делаю, потому что травматическое избегание, пойду в терапию, нужно дать своим чувствам шанс"
"Ну уж в ситуации физической беспомощности человека, которого ты якобы любишь, нельзя остаться в стороне? Нет, ну это до фига ожиданий на этой стадии, да и мне помощь как таковая не нужна ведь, нужно дать своим чувствам шанс"
"Предполагается, что я должна встать в очередь из прекрасных дам и быть благодарной избранницей? Шта? Неужели неочевидно, что нормальных отношений при таком раскладе не будет никогда и ни с кем. Да ну нахуй мне такое счастье"

Как только я уловила движок непонятного, стало легче. Хотя и не проще) но пример других людей, которые через это прошли, мотивирует.
А вот что это все распаковалось после сессий вообще без слов, прям магея какая-то)) хотя понятно, что подсознательно я и так это обрабатывала, накопительный эффект. И еще остро почувствовала дефицит нейтральных прикосновений. Как это прекрасно, когда вот так, все вопросы обговорены заранее, и ты ничего не должен, и терапевт от тебя ничего не ждет в ответ, не пытается тебе понравиться и своими чувствами тебя не нагружает, а только заботится о тебе. Наверное, отчасти мужчины интуитивно ищут это в проституции)) но там чисто технически такое невозможно

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы докопались до сути!

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня последние две недели не было терапии, и уже вторую неделю муж в командировке. Я совсем одна. Было практически отлично в первую неделю, к концу второй ресурс подошёл к концу и вчера меня накрыло. Думала о том, что это тест-драйв одинокой старости, ужасалась, написала себе что "не зря её боюсь". Странное состояние, вроде хочется рыдать, но не могу себе разрешить. Не хочется рыдать в одиночестве, ощущение повторения брошенности "вот опять я буду плакать как раньше, умирать от ужаса". Пока не умею рыдать одной, но у себя же на ручках, видимо. Как-то сублимировала в грустную музыку, и норм) Сегодня уже полегче.

Мне сейчас очень помогает: "Психолог говорит, что всё будет хорошо, значит всё будет хорошо" и "я не знаю какое будет будущее, и какой буду я после всего этого, а значит можно сейчас не переживать". Мне нужны стопперы, помогающие слезать со спиральки экзистенциального ужаса и тревоги. Эти отлично работают! Я очень верю, что мироощущение должно измениться достаточно сильно, и нынешняя тревога перестанет быть актуальной. А значит можно что-то отпустить, чему-то сказать "авось".
От предыдущего психолога хорошо работает фраза "если я сейчас не готова, то можно не делать сейчас, можно подождать пока я буду готова".

Очень часто напоминаю себе, что "I'm just here to have a good time", я даже хочу себе тату сделать с ней, но пока не знаю как это оформить и где. Это мой девиз по жизни.

4 года назад мой путь к себе начался с мультика Моана. Я там идентифицирую себя с Те Фити, и, понимаю, что потихоньку становлюсь Моаной в терапии, чтобы вернуть себе украденное сердце (а тогда плакала, что никто меня не спасёт, что придётся самой занимать все роли).
И вот в конце она пела, возвращая сердце:

I have crossed the horizon to find you
I know your name
They have stolen the heart from inside you
But this does not define you
This is not who you are
You know who you are

Для меня это было откровением, и до сих пор это нереально поддерживающий меня рефрен. Меня не определяет травма, я знаю кто я, я знаю какой я могу быть.

[k-may27.livejournal.com]

gadkie_lebedy, НИМАГУ : "сказала, что "ну, Абрамович это вряд ли, потому что обычно семейные отношения строятся по родительским моделям" Меня кроет от этой фразы только одним вопросом: "А ты Лебедям зачем???!" По идее к пт и идут, что бы в идеале ничего ни с кем не строить по родительским моделям, чтобы не разрушаться от этих "моделей", черт возьми.

Это что за бред, что за непроработанный персонаж. рядом с Вами?

Простите, что эмоционально.

ИМХО: Вам в "сейчас" и по жизни дальше может захотеться чего угодно, в том числе и семью. Но уже вот в этот момент у Вас есть выбор между "родительскими моделями" и тем, чего и как Вы хотите/мечтаете/боитесь даже мечтать. Вы уже новая. И в будущем отодвинетесь от родительских реалий еще дальше.
Знаете, меня частенько бомбит, что вот "рождусь, повзрослею" и надо будет жить это ( родительские выверты в роли семейной жизни в рядок выстраиваются перед мысленным взором). И я говорю себе: стоп, это мне не нужно, не обязательно, не должна никому. И выдыхаю с чувством глубокого удовлетворения.

*море поддержки*

[(Anonymous)]

(Хлое)

После прошлой сессии у меня появился некий блок по отношению к тер и к терапии. Словно пропало доверие и я откатила по состоянию назад туда, откуда я выбралась давно. Спустя неделю мне сложно понять свое состояние, потому что на него наслоилось много всего разного, и я потеряла связь с собой, много себе накрутила. Не нравится мне эта вязкость. Возможно это просто этап такой, но мне он ощущается как откат. Хотя не уверена. Я сейчас ни в чем не уверена. Я всегда старалась в терапии идти к большей ясности и прозрачности, и внутри меня мне все было понятно. А теперь я словно потеряла связь с собой и болтаюсь в прострации.

Я очень сильно боюсь повторения того же что на прошлой сессии. Будучи в плохом состоянии, мне конечно же, хотелось чтобы негативные чувства были прожиты и трансформированы, а в плане видения чтобы я вышла (или меня вывели) в метапозицию, в более адекватное, устойчивое и объективное понимание. Чтобы то что было прожилось,трансформировалось, и я пошла дальше. Вместо этого терапевт своими разговорами, присоединением к моему состоянию и внесением своих чувств как бы наоборот еще больше погрузила меня в болото неразрешимости проблемы, и проблема из ситуативной и субъективной стала огромной, глобальной и безнадежной. Теперь я боюсь за что-либо браться вообще - если терапевт завалил в помощи с такой небольшой проблемой, то что же будет когда я принесу что-то другое?

Как я писала ранее, мне не нравится что терапевт делится своими чувствами, а также своим весьма заряженным отношением к людям, которые попадают в мои рассказы.

Также считаю очень нетерапевтичным... даже не знаю как эту проблему описать... ее еще никто не формулировал здесь или в книгах, чтобы повторить готовую мысль. В общем, терапевт проявляет слишком высокую солидарность и присоединение. Когда что-то рассказываешь, она дополняет описание, поддерживает, подтверждает и достраивает эту картину (находя много аргументов за и дополняя своим) таким образом, что она из моего субъективного мнения и восприятия здесь и сейчас превращается в истину, константу, единственно верное и что-то глобальное. Я не считаю это правильным. Терапия - для расширения горизонтов, выхода за свои границы, обретения большей свободы, развития наблюдающей позиции, пластичности, возможности выбора. А в таком стиле получается что твои ограничения еще больше усиливаются, уходишь в голову и цементируешь определенную реальность или восприятие вместо того чтобы разобраться в этом (а может это не твое, а может временное, а может навязанное, а может так выгляди из боли/травмы/ограничений, а может можно по-другому?), и выйти на свои настоящие чувства и отношение.

При всем при этом я не могу сказать что вот эти качества тер всегда мешают или уводят от работы. До этого момента большинство сессий были очень плодотворными и глубокими, потому что в тер много теплоты, доброты и куча других достоинств. Может тер не справилась конкретно с этой темой и конкретно с теми чувствами (пессимизм и уныние), с которыми я пришла на прошлую сессию? Может просто есть темы, которые трогать с тер не надо, а продолжать работать с тем, что у нас круто получалось? По тем вопросам еще работы на много месяцев, если не лет. Просто из-за последней сессии мое доверие и открытость надломились, появилась закрытость по отношению к тер. Я впала в травму и напроецировала на нее негативное ко мне отношение. А выяснять отношения, тратить на это сессию не хочется. Да и боюсь что она выставит меня виноватой, скажет что у меня перенос, я наговариваю.

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите, пожалуйста, в форме запроса на обсуждение в Делимся Опытом.
Сообща поможем набраться ресурса для решения этой ситуации.

[hirial.livejournal.com]

Сорри, комментарий не в ту ветку ушел.

[(Anonymous)]

Встреча на этой неделе натолкнула меня на мысль о том, что терапевта нужно менять. Я пришла в очень разобранном состоянии и заметила, что терапевта это злит. Кажется меня плачущую, винящую себя он вынести не может. Прям совсем в плохом состоянии я приходила раза четыре за 1,5 года терапии и последние два раза терапевт сказал фразу «я вынужден вас собирать». Я буксую на одном этапе уже полгода, не могу прийти в себя после деструктивных отношений. Полгода мы обсуждаем эту ситуацию и меня в ней. Видимо оба устали и попали в тупик.

[talanis.livejournal.com]

Нравится в Yu её непринужденная, «простая», быстрая манера общаться. Ну, пока нравится. Подозреваю, нам удалось поладить, потому что я общалась с ней той своей частью, которая отвечает за налаживание деловых контактов (но это не точно). А в деловом общении позволять проявляться моей гиперчувствительности - непозволительная роскошь. Когда я достала тексты, возник спор. Я заявляла, что мне необходимо структурировать информацию, проанализировать её, а потом можем обсудить. Yu считает, что с её стороны возможно додумывание, что она может неправильно трактовать ту или иную фразу, а я возражала, что проблем нет, я ведь рядом, сижу напротив. Пусть уточняет -- поясню контекст, и никаких вам додумываний. Она сомневалась. В её практике было лишь 2 случая, когда клиенты приносили бумаги; можно заранее переслать на почту свои переживания, и вообще, тратить время на чтение... Что ж, я не против. Имею в виду, идею с почтой. Но насчёт всего остального – не могу согласиться. В итоге Yu сказала, что можно попробовать. Радуюсь, потому что отстояла важную привычку выражать себя через письмо.
Она говорила, что, несмотря на моё якобы неумение дифференцировать чувства, я с этим справляюсь. Чётко сознаю, что происходит, успешно называю состояния (напряжение, тревогу). И она не понимает, какой тут может быть "затык" (разве только с проживанием?)... Хм, ну, не знаю. По-моему, мы говорили о разных вещах. Я, если и способна назвать тревогу, напряжение и проч., то совсем не потому, что ощущаю это где-то в теле. А потому, что отлавливаю серию мыслей, и только на этом основании делаю какие-то выводы.
Что до N и моей реакции на её смс… Если правильно поняла, Yu считает, дело было в припозднившемся чувстве вины за свою повышенную тревожность (когда я не знала, что терапевт находится в другом городе и очень переживала, что телефон недоступен). Запоздалое зажигание, или вроде того. Сейчас думаю, что не горю желанием выяснять, отчего меня тогда накрыло из-за пары смс. Накрыло и накрыло. Если чего-то и хочу, то, скорее, поругаться, пожаловаться на N при Yu. Выговориться. Предположить вслух, чего же мне (наверное) не хватило на встрече с прошлой терапевткой, раз до сих пор держу этот случай в голове.
…Yu сказала, что пора завершать сессию. Спросила, как мне сейчас, на всех уровнях. Я сначала недоумевала, затем рассказала, что в конце сессии, отвечая прошлой пт на этот же вопрос, моё «состояние» звучало примерно так. "Мы пришли к выводу, что... Во-1... Во-2... Решено/постановлено...". А потом, когда пришла домой, я почему-то разревелась. Yu спросила, почему плачу сейчас, когда всё это вспоминаю. Ха, если бы я сама знала. В общем, на логические выводы, на аналитику полагаться не могу. Не всегда могу. Хотя как раз аналитика – это единственное, чем пока могу поделиться с терапевтом. Большего от меня просьба не ждать.
Yu сказала что-то в духе: "Этого достаточно". Я, все ещё в слезах, резко переспросила: "Вы пытаетесь меня прогнать?". Yu засмеялась и ответила, что да, практически так; начала рассказывать про завершение сессии, про свою грядущую встречу (если не ошибаюсь, удалённую, через телефон). Кажется, она восприняла мой вопрос как шутку, и ответила столь же «шутливо». И по приходе домой я думала, что была разочарована «слишком спокойной» реакцией (отсутствием реакции?) Yu на мои слезы. ("Я плачу, а вы тут пытаетесь меня прогнать?"). Потом решила, что нет, дело не в слезах, не только в них. Я бы в любом случае обратила внимание на формулировку, вне зависимости от степени своей «расклеенности». Для меня есть ощутимая разница между «прогонять» и «прощаться»; между «этого достаточно» и «спасибо, теперь понятно, с чем мы можем поработать на следующей сессии». Или… или какой там контекст Yu вкладывала в свои слова? Так и не разобралась. Попыталась донести, что станет комфортней, если Yu примется тщательней обдумывать подобные фразы. Если я провоцирую, задаю вопросы «в лоб», это совсем не значит, что жду от терапевтки аналогичного поведения. Скорее, наоборот. Чем активней провоцирую, тем больше бережности, тактичности, обтекаемости во фразах мне, похоже, требуется. Даже если по факту наше время истекло, и Yu пытается напомнить о границах – я хочу, чтобы она делала это деликатней.

[talanis.livejournal.com]

Меня раздражает, когда человек юлит, виляет или откровенно лжёт («Нет, нет, я никуда не спешу! Никаких встреч у меня не запланировано! Пожалуйста, оставайтесь тут ещё на пару часиков, милости просим!»). Но и избыток прямолинейности тоже смущает, от терапевта, по крайней мере. В общем, пытаюсь разобраться в лингвистических нюансах. В чём разница между «я вас прогоняю» и «нам пора прощаться». Как найти золотую середину, которая устроит обе стороны. Меня -- с моей ранимостью и специфическим восприятием языка, и Yu, которая, вероятно, пыталась напомнить клиентке о временных границах. Только сделала это… кривовато (не стоило ей перенимать мой грубоватый язык, ох, не стоило).
В целом, ощущения хорошие. Я не плакала после сессии, как в прошлый раз, даже, напротив, испытывала прилив бодрости. Подумываю о следующей сессии.
...
P.S. Поддерживающая фраза "Дорогу осилит идущий". Я себя в настоящее время считаю человеком довольно инертным, и делать в сторону психотерапии хоть какие-нибудь шаги -- для меня уже огромное достижение. Передышки, чую, будут часто; скорость не столь важна, направление, как ни странно, тоже. Всё равно рано или поздно на верную тропинку выверну. Главное -- продолжать идти.

[(Anonymous)]

Я много говорила про свою дочь в терапии, она с овз, которую мне нужно защищать, объяснять воспитателям про нее и что мне это очень не просто.
Тер.говорила "Вы так которая сейчас, намного сильнее ребенка своего" и она права и это давало мне силы.

[nevroptichka.livejournal.com]

Для меня самая поддерживающая - "фирменная" фраза моего психолога: "С вами всё нормально".

Но на последней встрече именно это и вообще поддержка в целом дало очень неожиданный эффект. Всё шло как обычно, психолог давала так же много поддержки, как и всегда, но вдруг в какой-то момент внутри меня как будто что-то оборвалось (именно такие были ассоциации - разорвавшаяся верёвка, лопнувший шарик) и я начала рыдать навзрыд, не в силах остановиться или даже хоть что-то сказать. И так как это произошло в конце встречи, мы, конечно, толком не успели это проработать.

Всю неделю каждый раз, когда я к этому мысленно возвращалась, начинала плакать, поэтому приходилось постоянно себя отвлекать. Сейчас, к выходным, ситуация только ухудшилась, вернулись суицидальные мысли. Жду завтрашнюю встречу

[zai-008.livejournal.com]

Мой психотерапевт подбадривает меня и акцентирует внимание на мою заботу о маме в альцгеймере и о себе,
сделанные дела по дому и даче. Тер говорит, что мне становится лучше и что если я решаю свои задачи, значит все нормально, я выбираюсь.
Моему терапевту нравится, что я вернулась к ежедневнику, где записываю дела и отмечаю, что сделала.
И нравится, что я прихожу с планом беседы или прикольными наблюдениями, которые хочу с ней обсудить.

Сегодня у меня ретравматизация, а встреча с тером только в пятницу.
Оказалось, что и через три месяца работы сиделка интерпретирует мои приходы к маме через день на два-три часа как контроль ее работы.
И это задевает ее "профессиональные" чувства (кавычки мои, хаха).
Клянусь, за три месяца я не сделала ни одного замечания, не проверяю чеки на продукты, не вмешиваюсь в меню,
прибавила зарплату, дала сиделке два оплачиваемых выходных.
Я хороший работодатель, я доверяю людям, со мной удобно иметь дело.
Сиделка говорила о себе, но ее упреки попали в мою самую мякотку.

Это изощренное издевательство упрекать дочь в посещении больной матери.
Я пока не вышла на работу в офис и у меня есть время через день побыть с мамой и мне нужно это сейчас.
Потому что очень много чувств. Мама теряет разум, не всегда меня узнает, родственников больше нет,
я обнимаю и целую ее, мама зовет меня детским именем.
Я должна ее видеть, потому что продолжается серьезная терапия, которую мы корректируем с психиатором.
И я хочу быть с ней, потому что в амбивалентном качании между любовью и ненавистью я склоняюсь к любви. Я нахожу силы справится с моим внутренним переломанным.
Я стараюсь догреть своего внутреннего ребеночка пока мамин разум еще теплится, пока она еще здесь.

На следующую встречу принесу теру вопрос о том, как починиться, чтобы люди перестали распаковывать свои контейнеры
с неадекватом в меня. Я делала личную многолетнюю терапию ради себя, а не для удобства выплескивания подсознательного у окружающих.
Случай с сиделкой не единственный. Несколько лет назад новый сотрудник моего отдела спроецировал на меня образ своей строгой матери.
Умная красивая невротичная медалистка. Я старалась поддерживать доброжелательную атмосферу в отделе, ограждала от лишних совещаний, следила за нагрузкой и просила уходить домой вовремя, выбивала премии.
В результате в отдел персонала от этой девушки поступила на меня жалоба, что я слишком требовательная.
Хотя мои требования как руководителя были намного слабее требований собственного невроза этой девушки.
В другой раз во время длительного авиаперелета старший коллега начал с места мне рассказывать, что его мама не любила и всякое такое личное. Причем близость была только у него в голове, я не говорю о личном с коллегами и не посещаю корпоративные мероприятия.

Кухонная психология подсказывает, что если такое проиходит, значит внутри меня есть что-то синхронное.
Но я-то на психотерапию ношу свои чувства, а не в офис.
Буду благодарна за подсказки и ваши соображения об описанных ситуациях.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Дело не в вас, заткните кухонную психологию!:) И не в синхронности. Такое со всеми случается, правда. Я почитала ваш комментарий, и вспомнила недавний случай в отпуске с женщиной, которая сопровождает речные экскурсии на теплоходе (но не экскурсовод). Не знаю, какая у неё должность. Администраторка?
В общем, она тоже на мой вопрос про длительность экскурсии спроецировала свои какие-то комплексы, и я даже в конце разговора ей сказала, что если она в обычным вопросе видит наезд - ей с этим к психологу нужно, а не на клиентов вываливать. Такие истории происходят абсолютно со всеми людьми. Вы их просто замечаете, а кто-то - пропустит мимо ушей. Чужие комплексы и травмы - не ваша забота.

[(Anonymous)]

В тему нарушений.
Эль, смотрите что я нашла https://miumau.livejournal.com/3390591.html?thread=311795327#t311795327 (https://miumau.livejournal.com/3390591.html?thread=311795327#t311795327). О ком речь думаю что понятно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А я не поняла, про кого.