Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую участников блога! Хочу обратится к вам за советом. Может вы подскажите, со стороны виднее. Я не понимаю, насколько правильно проходит моя терапия, появились сомнения. Терапевт моя теплая, эмпатичная, соблюдает сеттинг, но не дает глубоко понимания ситуаций, разбора и моего состояния.

У меня произошла напряженная встреча в жизни, после которой меня сильно накрыло и я провалилась в ретро травму. Руки и ноги стали ватные, психических сил ноль, я свернулась в клубок, легка на тёплый пол и меня вырубило, мгновенно уснула (это был день)..проснулась быстро и медленно приходила в себя. На следующий день восстановилась.

Суть встречи и напряжения. Мы с мужем заключали сделку купли-продажи квартиры в кредит. Мы наняли агента по недвижимости, которому заплатили 50т. С самого начало я переживала, чтобы не было проблем, но читать документы не могла, нет времени и сил (хотелось, чтобы все муж). Я ни разу не попросила своего главного агента Галину, чтобы она поддержала мои интересы, не озвучила, что мне важно (похоже я до сих пор не могу просить помощи. И это 2 года терапии). Мы подписали все документы и дальше нужно ждать, когда они пройдут все этапы. Дальше, я подумала, что мне важно получить ключи до того, как все пройдет. Потому что мы улетаем, а квартира пустая. Я сама вступила в диалог с продавцом. Я чувствовала себя как в бою, напористо и активно, но одна, напряжение, интенсивные чувства и все бес толку. Потом досада, боль, отчаяние, еще и стыд (что не прилично вела себя) и дно…Агент продавца и продавец отказала. Помощник моего агента Александр, меня в диалоге не поддержал, а был на стороне продавца (хотя знал, что мне нужен ключ). Мой главный агент Галина опоздала и поэтому общалась я одна. Я злилась на Александра, что за мои деньги он поддерживает продавца. Аргументов мне не хватало, я не юрист и на последок истерично блефанула, что отменю сделку. Это тоже не помогло, это очень не понравилась продавцам. (после Галина сказала, что продавцы обижаются и поэтому точно не пойдут навстречу). В результате я без сил и снова одна по ощущениям…когда успокоилась, поняла. Что могла попросить помощи агента, было много дней, позвонить и сказать и она бы сама вела переговоры. Злилась на себя, что не обратилась к ней.
Терапевт внимательно слушала и говорила такие фразы: «похоже вам было очень тяжело» «кажется вам хотелось забыты агента» «кажется вы злитесь на Александра», «ваше описание похоже на ретротравму», «наверное у вас мало опыта принятия заботы» пыталась предположить, что я не умею просить, поэтому не попросила, но это не так, в жизни часто прошу, если надо.. я чувствую ее эмпатию, но мне не понятно, что со мной произошло и мы так не разобрались, почему я не попросила помощи главного агента, хотя должна, т.к. он представляет наши интересы. После сессии нет облегчения, задумалась, может она мне не подходит…

В жизни просить у меня нет проблем, но именно тут вылетела эта функция.

Яна.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Версия: вам, как вы сказали, хотелось, чтобы этим всем занимался муж, и вы, возможно, до последнего ждали, что он возьмет дело в свои руки. Но в итоге вы остались одна на поле боя. Возможно, на мужа и его участие у вас сильно завязано ваше ощущение безопасности в жизни, и поэтому у вас под ногами земля ушла, когда он не поучаствовал. Если это ретро-травма, то у вас есть похожие воспоминания, когда родители вас бросили одну решать какое-то непосильно сложное дело.

[julianikolaeva.livejournal.com]

К списку версий.
В описании вижу неровности вот здесь : "дно" - дальше как будто сухо и отстраненно - "истерично блефанула".
Возможно, был важный эмоциональный поворот в той точке, где дно. Что-то вроде того, что вы эмоционально сами себя перестали поддерживать, приняли внутренне сторону тех, кто когда-то давно обращался с вами несправедливо и жестоко.
Вы оставили себя сами, и теперь не вполне можете принять поддержку от терапевта. Возможно, вы озвучиваете ожидание поддержки так, что она идет по ложному пути; возможно, у нее самой затык где-то в том же месте - например, что-то типа "Ты уже большая, ты должна сама справиться, не жаловаться." Не получилось (с нереальными в принципе или недоступными для данного возраста задачами) - идут страшные обвинения, отвержение, внезапная кардинальная смена отношения.

Когда-то несколько лет назад я встретила рассказ о сне - девочке было лет 11, ей присниось, что пропал папа и мама отправила его искать. Девочка это рассказала детскому психологу в клинике неврозов. Этот рассказ я читала в совершенно другом контексте (обсуждалась длина монологических текстов), но меня потряс один момент: мама в этом сне говорит маленькой, реально очень маленькой девочке, на ночь глядя, там уже темнело, перескажу своими словами: "иди куда хочешь, ищи где хочешь! Я сама не знаю, как, но без папы не возвращайся"

В вашем рассказе я услышала ожидание самостоятельности (от себя или от мужа), одновременно отказ в поддержке и тут же, логично, нежелание брать на себя чрезмерную ответственность - которую можно и даже нужно переложить на кого-то другого. В результате вы встретились с какими-то очень тяжелыми чувствами, может быть стыда и вины, одиночества, предательства, бессилия - которые, вероятно, не позволялось демонстрировать и даже испытывать. Возможно, вы бывали наказаны, если протестовали против взваленной на вас ответственности или показывали свое огорчение в случае неудачи.

Это только догадки, может быть, они будут вам полезны в вашем собственном исследовании произошедшего.

Теперь вы выросли. Теперь вы не одна. Вы в терапии, у вас множество инструментов исследовать эту ситуации и свои реакции на нее. Вы можете помочь себе прожить свою детскую боль и выйти из нынешнего опыта огромный ресурс, силу и мудрость

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за внимание к моей теме. Очень похоже, на то что вы написали, сама себя оставила, потому что не хватило сил поддерживать и весь это набор не переносимых чувств. Я старшая сестра, всю жизнь заботилась о младшей (разница 4 года), просто по умолчанию, такая обязанность молчаливая у меня была..

Я не могу принять поддержку от тер.вы правы и не могу озвучить что мне нужно, даже толком не понимаю, что нужно( просто чувствую, что то то не то..как по вашему, в какому направлении нужно работать?

[julianikolaeva.livejournal.com]

Спасибо за вашу смелость и открытость. Я действительно могу только пытаться угадать или приблизительно обозначить, как это выглядит со стороны, дальше вам уже предстоит исследовать.
Я для себя знаю 3 возможных направления для неприятных привычек, которые стали частью меня:
1. обозначать проблему, как я вижу ее сейчас. Это самое очевидное и, наверное, самое сложное, я на самом деле не очень часто так делаю. "Мне кажется, я тебя гружу. Скажи, если я пишу слишком часто", "Я считаю, что уже уделила тебе достаточно времени и внимания, сейчас я хочу просто почитать в тишине, я совсем не готова слушать какие-то еще важные для тебя новости", даже просто в форме шутки "а вы не боитесь, что вам обратка как-нибудь прилетит за такие слова?" Как-то голосом обозначить свое присутствие в мире. Я говорю о своих ситуациях, т.к. не очень представляю, как я бы озвучила свои чувства на вашем месте. Я слышу одиночество, потребность подтверждения связи с другими людьми, желание, чтобы чувства были услышаны и подтверждены, чтобы эти чувства уважались - но я вас совсем не знаю, и мои догадки могут, в принципе, вас даже сбить с мысли. Может быть, я бы в такой ситуации конкретно попросила объяснить и показать, как мои чувства уважаются. "Я устала. Ты замечаешь это?" (ответ, который меня бы убедил, что да, человек замечает); дальше следующий шаг: "Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Как по-твоему, я обязана сейчас срочно найти решение? Тебя пугает/огорчает/разочаровывает моя растерянность?" (вероятно, будет ответ, что не всегда можно найти решение сразу), дальше: "Я чувствую себя одинокой и покинутой, как будто всем на меня плевать. Я бы хотела услышать от тебя сейчас, что это не так" (вероятно, уверения на эту тему), и наконец что-то реальное, что успокоило бы сейчас мою тревогу: "Я нуждаюсь в поддержке, но не знаю точно, о чем могу тебя попросить. Может быть, ты можешь сделать какую-то мелочь, которая выражала бы твою заботу?" - и дальше честно отреагировать, подходит или нет, или же попросить конкретно. Это вариант для мужа, можно также разбить на шаги с итогом в виде реального утешения для разговора с терапевтом.
Если бы со мной случился такой затык, принимать реальные подтверждения чужой заботы было бы очень тяжело - я бы заранее договорилась с собой, что это такое упражнение, я не обязана сразу стать спокойной и счастливой, я могу просто попробовать сказать в конце искренне "спасибо" и проверить, стало ли мне хоть немножко легче.
Еще одна проблема может быть - что окружающие реально не слышат и не желают присутствовать в отношениях. "Ну мы с тобой сходили погуляли, как ты просила (с кислой миной и явно сдерживая раздражение), теперь я пойду попью пива с друзьями. Ты что, недовольна?" Тогда можно оценить этот диалог как ступеньку к своему настоящему голосу - вы тренируетесь говорить прямо, когда-нибудь найдутся люди, которые вас будут слышать.

[julianikolaeva.livejournal.com]

2. тренировать проседающий навык. Для меня это, например, позволить людям говорить со мной про личные для меня темы или дотрагиваться до меня. Соответственно, для вас это может быть не покидать себя, а заботиться в той ситуации, где вы с чем-то не справились - вас не поддерживали в детстве, а обвиняли, сейчас вы бы ту девочку обняли и утешили. Или договариваться о взаимных обязательствах прямо, и потом требовать соблюдения договоренностей, применять меры в случае их систематического нарушения. Как-то защищать свою территорию, в том числе свой душевный комфорт.
Опять-таки, я говорю наугад, если у вас появятся какие-то применимые идеи в ответ на мои гипотезы - я буду рада.
3. Разбираться в общем со своими чувствами и паттернами в мышлении. Я сейчас со своей терапевткой разговаривала про ложное чувство вины. Это не то, что для меня сейчас очень актуально, это не относится напрямую к моему запросу, но это как заноза, которая все время ноет, и, главное, мешает начать действовать по-новому, более здоровым образом. И мне совершенно не хочется про это вообще разговаривать - терапевтка предупреждает, что меня может стриггерить, так что, возможно, мне эта тема не нравится неспроста. Вероятно, у вас есть какие-то свои слепые пятна или болезненные вещи, которые вы обходите стороной. Похоже, у вас в последнее время прибавилось сил, осознанности и поддержки, чтобы с какими-то из них встретиться

[luchnivik.livejournal.com]

Как мне кажется, прояснение в работе психотерапевта идёт в сторону собственно ваших чувств и потребностей. Вы их, видимо, плохо слышите, не в тесном контакте. Как следствие, и получается, что чувствуете одиночество, предательство, делаете яркие выходки. Пытаетесь жить только через разум, отвергая более глубинные психические процессы. Не знаю, в чём именно ваш запрос на помощь психотерапевта, может, действительно, могут быть другие стратегии. Каждый же человек и терапевт уникален.
Попробуйте рассказать эти свои переживания собственно психотерапевту. Что так, что иначе будете решать вопрос о том, оставаться или расставаться. Доверие к партнёрам - это тема всего вашего поста, а терапевт - тот же партнёр. Не хотите чувствовать одиночества - перестаньте прятать свои переживания. Да, кто-то не сможет их разделить, а кто-то сможет. Пуповиной мы были связаны только с мамой и до рождения, больше подобных связей не будет. Взаимопонимание - это то, что вырабатывается, чудом оно не возникает.

[(Anonymous)]

Спасибо за этот коммент

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, за ваш поддерживающий комментарий. Мне очень отзывается то , что вы написали, все так и есть. Плохо понимаю себя, боюсь открываться и показывать свои чувства.
Запрос мой был связан это найти друзей, свое окружение, тоже про отношения.

[common-optimist.livejournal.com]

Выскажусь субъективно, не обращайте внимания, если комментарий будет мимо.
На мой взгляд, в этой ситуации вашей вины нет никакой и разбирать, что с вами не так и можете ли вы принимать заботу, нет никакого смысла. Кроме вас никто не был серьёзно заинтересован в результате. Хотеть ключи перед отъездом - нормально. Муж самоустранился, агент Галина непонятно за что требует 50к, если на встречу прийти вовремя не может. Вести переговоры - отдельный навык, которому люди учатся, в том числе за деньги.
От психотерапевта я бы ожидала безусловного пребывания на моей стороны (без всяких "кажется") и обсуждений, как себе помочь в таких ситуациях. Опционально можно разобрать, о чём это может быть в вашей жизни ранее, но мне кажется, ситуация, даже если она первая в жизни, достаточно стрессовая.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что написали, ваш комментарий. Вы правы, ключ был нужен только мне, а так хотелось, чтобы агенты тоже постарались для меня. Всем остальным казалось это глупостью и чем-то лишним. Тер.тоже сказала, что покупка квартиры ситуация стрессовая, даже если и не первый раз.

[mascarpon.livejournal.com]

Скажите, а вам не откликается примерно такая реплика:
"Я для вас делаю все, а вы для меня самой малости сделать не можете"

Как будто вы позволяете всем сторонам и участникам этой сделки функционировать так, как им заблагорассудится (мужу - самоустраняться, агентам - опаздывать и т.д.), но при попытке обменять эти "мили" хоть на какой-то "бонус" (вроде ключей) получаете отказ. И это выглядит в данной системе слишком несправедливо. Вы выполнили все условия с лихвой, вы их как будто проавансировали, а они вас как будто обманули, отказали в единственной просьбе. И ваш ресурс доверия к миру просел. А это может быть очень детская проблематика, поэтому и вызвало ретравму

[freak-adellka.livejournal.com]

А помимо этого случая, у вас есть еще другие ситуации, когда вам кажется, что терапевт не идет так глубоко, как вам хотелось бы?

Если только после одной сессии вы задумались, подходит ли вам этот терапевт, то стоит попробовать просто вернуться к этой ситуации снова. Я бы сделала так. Посвятила бы терапевта в свои сомнения по поводу того, как вы разобрали ту ситуацию. Если такие случаи постоянно происходят... Я бы всё равно попробовала обсудить с терапевтом уже нашу работу, а потом, если бы ничего не изменилось, стала бы искать другого.

[(Anonymous)]

Да, мне кажется она никогда не идет глубоко. Дает много сочувствия и бывает вносит свои чувства и ситуации.
Сейчас я взяла пока паузу, после если решу возобновить, попробую обсудить с ней свои сомнения.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне хочется вас обнять, поддержать.Мне не кажется, что вы не могли бы попросить помощи, здесь дело в чем другом.
Вы пишите про ретравму и одновременно не пишите, что это напоминает( я имею ввиду ситуацию), за то хорошо описываете телесные ощущения: руки,ноги ватные, нет псих.сил.
У меня есть пара предположений,попробую описать.

Мне вспомнилось, что в детском возрасте бывает дислексия, не отмахивайтесь сразу, сейчас этого конечно может уже не быть,но!В воспоминаниях.У ребенка есть проблемы с овладеванием писма и чтения, но это на поверхности как явное, в целом ребенку трудно считать ресунок коллективной игры, нарушен сигнальный ряд( почитайте про дислекцию): например, эстафеты, когда смотришь это одно, а когда делаешь это другое, ребенок может бежать в другую сторону, тормозить с действиями.Тоже самое может происходить в каких нибудь заданиях, например, проблема одется, сложить игрушки на место.Это не приговор, просто из того создавшегося хаоса в голове, трудно создать порядок,но с этим стоит работать, иначе психика ребенка будет изобретать сложные пути для достижения цели, а тело может остаться безучастным.Например, так и не научился кататься на коньках или велике, или плавать.У человека это может и самостоятельно пройти, степени дислекции у всех бывают разные, но воспоминания о том ,что ты какой - то не такой был остаются.
В вашем случае возможно всплыло, такое воспоминание не понимания процесса и вы по старинке действовали без ощущений, напрямик.Очень похоже на дислектика. Такие ситуации забирают много энергии, дают много усталости.Если мое предположение как-то отозвалось, пишите, у меня есть опыт с этим справляться.

Второе, тема нарциссической травмы, именно травмы.Когда все приводится к обладанию чем- то.В вашем случае ключом.Вы получается снесли все границы пробиваясь к цели, защиты в этом случае обесценивание помощи, агентов,мужа, терапии как процесса и терапевта как специалиста, потому что внутри много грусти, боль от зависимости от других и обстоятельств, разочарование, что муж не справился и тогда ни кто не любит.В целом много пустоты и ощущения, что вы центр этой ситуации.Ваш пт вероятно не в контакте со своей такой частью не может вас сконтейнировать.Помню сколько мне самой доставила эта часть хлопот.
Это про очень раннее, про одиночество в грудничковом периоде или нар.травмы у родителей.Когда любовь измерялась вещественно, конфетами, платьями, а забота сводилась к накормили,напоили, помыли и ладно.

Очень вас поддерживаю в том, что не легко в таких ситуациях, трудно когда не понимают, не чувствуют.Попробуйте вспомнить ситуацию с продавцом и посмотреть, был ли у вас тогда регресс в детскую часть,чувствовали ли вы себя маленькой и на сколько?Стоит дать этой своей части поддержку,поработать с ней на терапии и многое прояснится и наладится. Помните, что травма это волна на поверхности океана, и болит сейчас не все, а только одна из частей.Вы обязатедьно справитесь.

[(Anonymous)]

ТС.

Спасибо вам за поддержку и внимание к моему вопросу. Для меня это очень ценно.
Про дислексию, это прям неожиданная версия, так про себя никогда не думала. Проблем с распознаванием букв не было, читала и писала хорошо и рано. Была спортивной и восприимчива к коллективным всяким спортивным играм и эстафетам. Что точно было, не понимала, что читаю, не могла пересказать текст, читала 10 раз и не могу пересказать, спасалась тем, что учила наизусть, прошло только в старших классах, т.е. смогла понимать о чем читаю. Во взрослом возрасте я это связала с внутренней тревогой, потому что среда была не безопасная, родители скандалили часто, меня как личность с желаниями и потребностями ни кто не видел.
Были большие сложности с порядком, не могла сложить одежду в шкаф, всегда бардак. Только взрослая научилась. Может это такая разновидность дисликсии так могла проявляться?
Напрямик действую часто, связываю это с моим большим опытом самостоятельной жизни. Да вы правы это отнимает кучу сил, а по другому как будто не могу. Сама ходила в школу (5 остановок), сама находила себе кружки, тащила туда мать, чтобы она меня записала и сама туда ходила, сама одна ездила в парк с 6 лет на аттракционы в детстве. С 15 лет живу сама, без взрослой поддержки, отец умер, мать перестала заботится.

Про нарциссическую травму. Наверное да, она имеет место быть, хотя я в ней не сильна. Меня рано отдали в сад, там мне было одиноко. Меня до сих пор иногда триггинет, когда привожу своих детей в детский сад, как будто себя привожу(( Забота часто выражалась в накормить и одеть, бывало мать забывала и это сделать. Чувства игнорировались, важны были дела и уборка в доме, чтобы чисто было. Рано приучили к деньгам, я их прям идеализировала, видимо так внимание компенсировали.

С продавцом я была активной, напряженной и одинокой (еще стыдно было, так себя вести) вроде вокруг люди, которые должны помогать (агент) а они не помогают, а наоборот топят. А силы ушли после разговоров, после встрече и там по ощущениям, младенец.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Дислекция,дисграфия, дискалькулия и прочие это все про дисфункцию подкорки, нарушение- травма бывает в родах.Я застряла в родовом канале пока мама бежала в родовую.Потом были головные боли в 9-11 лет и дисграфия, путала б,д. Сложно было читать,хоть знала все буквы.При таких симптомах не значит,что ребенка нельзя научить, можно, но это дольше,чем у простых детей.Важно с ребенком об этом говорить, иначе он будет продолжать ощущать себя неполноценным.
Ребенок в целом развитии не отстает, просто есть сложности.У нас в России чтобы диагностировать, даже направления нет.Школы сейчас ориентированы на инвалюцию,но про нее молчат.

Чем себе можно помочь, работать не балансировочном диске, упражнения разные на нем делать и параллельно пересказывать прочитанное.Или стихи заучивать, песенки.Качаться на качелях,прыгать на батуте. Все вмеру конечно.

Успехов вам!

[orrine.livejournal.com]

Ситуации и с терапевтом, и с продавцами похожие - вы хотите чего-то от другого и этого вам не дают. Может быть стоит поработать в этом направлении.
То что у вас есть провал в сильные реакции в ситуации покупки и отказа не значит что этой реакции в разных вариантах нет вообще - вы просто можете ее не замечать, потому что тело не трезвонит своими реакциями о том что вам что-то не подходит. Обычно есть механизмы, которые компенсируют негативный ответ, похоже что они не срабатывают тут

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что подметили эту связь. Да, точно ситуации похожи. Вот чего хочу от продавца знаю, только попросить не могу, а от терапевта тоже чего то хочу, но даже не понимаю чего именно, поддержки конечно.

[orrine.livejournal.com]

Вот, и теперь надо попросить.
Может быть от продавца согласие на вашу просьбу тоже воспринимается как поддержка, а вам ее не дали, хотя хотелось?

[(Anonymous)]

ТС

Эль, спасибо,что опубликовали мой вопрос.

Спасибо, вам за это пространство, где можно написать и получить поддержку, это очень ценно.

Мне очень помогли ваши ответы, как солнечный луч, который освятил то, что я не вижу сама.

Благодарю!
Надеюсь, что я решусь обсудить свои сомнения с тер и найду нужные слова.