Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

У меня такая проблема: когда мне плохо, я замыкаюсь в себе. И чем мне хуже, тем я больше замыкаюсь, потому что испытываю столько стыда за себя. И со временем мое "плохо", которое не удается ни с кем разделить, превращается в огромный ком.

По ощущениям это плотный вакуум, а под ним — целый комплекс чувств. Мне и стыдно за то, что я такая (неудачница), и страшно, что мне не помогут, а отвергнут. И в общем-то так и получается, когда пробуешь с кем-то разделить свои печали... как-то неловко и глупо.

Короче, я не умею совсем брать поддержку. Так было, когда у меня были "близкие друзья", и так остаётся сейчас, когда друзей нет. Вообще это очень страшно, как будто ты под ледяным колпаком, который невозможно разбить, остаётся только сидеть и горько плакать.

Если вы в терапии над этим работали и смогли исправить, расскажите, как это было?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Очень сочувствую. Та же проблема, с проработкой пока никак. Постою послушаю:(

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, сочувствия коммент - это тоже приятно.
Надеюсь, мы когда-то все же сможем добиться прогресса в этом непростом деле.

[(Anonymous)]

Как понять, какая нужна поддержка? Терапевты часто спрашивают, вы какой поддержки хотите, но ответа то пока нет и дальше тупик..то что даёт тер.не подходит или не все подходит..а сказать чего нужно не могу...

[transurfer.livejournal.com]

Что ваш терапевт делает, чтобы вам помочь?

Важно помнить, что замыкаться и прятаться в такой ситуации - это инстинкт. Особенно, когда в психике много токсичного стыда и страха, что открывшись и поделившись испытаешь унижение и отвержение.

Опыт, когда ты открываешься и тебя бережно поддерживают и принимают, должен давать терапевт. Пространство терапии - самое безопасное для того, чтобы сделать первые шаги. Я пришла на терапию примерно в вашем состоянии. Я чувствовала себя безнадежной неудачницей, которая не справилась с жизнью, не достигла, не смогла стать успешной. До такой степени, что на второй сеанс засомневалась, заслуживают ли такие неудачницы, как я, помощи. Это же моя вина, что я неудачница, и поэтому ничего хорошего мне не положено. Мне тогда казалось, что даже случайные прохожие смотрят на меня с отвращением и отвержением.

Моя тер сказала вещь, которая для меня все изменила и позволила мне начать хотя бы смотреть в сторону того, чтобы получить поддержку. Она сказала, что никто не рождается браком производства, все рождаются цельными и все хотят понятных вещей - любви, безопасности, самореализации. Это потом уже стратегии добывания всего этого, которым мы учимся у своего окружения, могут оказаться настолько кривыми, что вместо любви, безопасности и самореализации мы получаем черти что. И это не вопрос нашей какой-то низкой ценности как человека или нашей неважности, а вопрос плохих стратегий, а стратегии всегда можно изменить на успешные.

Мне помогло то, что каждый раз, когда я открывалась своей тер, я видела поддержку, эмпатию и желание мне помочь, желание быть со мной целиком и не убегать или прятаться от того, что я чувствую. Это очень помогло начать отделять токсичный стыд "я говно, я не достойна жить и не достойна ничего хорошего" от "ок, я вот тут я облажалась, это стремно, но это не конец света, я сама по-прежнему ОК". Моя тер научила меня относиться к моим несовершенствам с сочувствием к себе вместо того, чтобы начинать себя пинать и прятаться от всех (как я раньше делала).

Однажды мы делали такое упражнение: каждая из нас написала на бумажке то, по поводу чего мы (каждая по отдельности) чувствуем самый большой стыд. Потом свернули бумажки, обменялись ими не читая и каждая прижала бумажку второй к своей груди, показывая - что бы там у той второй ни случилось, мы ее все равно любим и принимаем.

Почему еще важно начинать все это пробовать в терапии - потому что у травматика обычно окружение совпадает с его травмой. Т.е. если он к себе плохо, невнимательно, грубо относится, окружение его относится точно также. И идти к ним рассказывать про свои беды - это себя ретравматизировать. Когда в терапии человек научается относиться к себе с теплом и поддержкой, у него и окружение меняется на такое же, и вот с ними уже можно начать делиться.

[(Anonymous)]

Эль, мне так близко то, что вы пишете. У меня мать - нарцисс. И я тоже пришла в таком же состоянии в терапию, что я - никто и неудачница. Я чувствовала себя хуже, чем другие и отталкивала людей из страха, что я не соответствую их уровню. В какой-то момент я осознала, что это люди рядом высокомерные и любят утвердиться за мой счёт. Сейчас полегче с этим и я более уверенна что ли. Очень хочу спросить и спрошу вас что помогло на пути к ассертивности? Не хочу заваливаться рядом с людьми в неполноценность, бывают ещё провалы.

[mascarpon.livejournal.com]

Я чувствовала себя безнадежной неудачницей, которая не справилась с жизнью, не достигла, не смогла стать успешной. До такой степени, что на второй сеанс засомневалась, заслуживают ли такие неудачницы, как я, помощи. Это же моя вина, что я неудачница, и поэтому ничего хорошего мне не положено. Мне тогда казалось, что даже случайные прохожие смотрят на меня с отвращением и отвержением.

тоже проходила через double bind((
А я еще к врачам не решалась лишний раз зайти, считала себя для этого чересчур... нездоровой что ли. Прямо был внутренний запрет на посещение врача до тех пор, пока не соберусь тряпка подлечу себя до "нормального состояния". А с "легкими" жалобами тоже неприлично: отвлекать людей от работы своей ерундой.
Причем остальным людям я мысленно позволяла приходить с любыми проблемами: хоть легкими, хоть тяжелыми, хоть стыдными, хоть какими. Это мне нельзя было с любыми, а остальным можно, тоже с любыми

[(Anonymous)]

Эль, ваша тер настолько мудрая, и всегда говорит очень правильные вещи и так хорошо формулирует и доносит. Сколько читаю, всегда удивляюсь. Хоть книгу выпускай "беседы с терапевтом Эль" или "мудрости терапевта Эль".
Писала, и подумала, что было бы интересной идеей взять у нее (печатное) интервью для читателей журнала)). Она догадывается что у нее столько русскоязычных почитателей в качестве терапевта Трансерфер?))

[(Anonymous)]

ТС
Сейчас ничего не делает - у меня острая финансовая ситуация, я даже ее (недорогие по общим меркам) консультации не могу оплачивать.
Обычно, когда серьезно накапливается, я ей пишу и мы встречаемся. Вот только такой формат я могу сейчас поддерживать по финансовым причинам. А сейчас и его не могу. Надеюсь, временно.

[mascarpon.livejournal.com]

Добрый день! Очень вас понимаю...
Пока не забыла и составляю основной ответ - хочу упомянуть книгу из недавно прочитанных, мне показалось, она подойдет к теме:
Юлия Пирумова "Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов". Только, пожалуйста, не обращайте внимание на слово "нарцисс" (она, правда, называет их "дефицитарными нарциссами", чтобы отделить от нарциссов истинных). Книга не о нарциссах-людоедах, а о людях с нарциссической травмой, раненных в базовый (т.е.доброкачественный) нарциссизм - травматиках, которые вынуждены носить в себе огромное количество токсического стыда и отходов за мамой и папой.
Почему книжка пришла на ум, там как раз была глава про эту самую капсулу, отделяющую человека от мира, или "ледяной колпак", как вы выразились.
Читается легко, есть упражнения на то, чтобы перепроверить (проапдейтить) свои установки, по которым осуществляется связь с миром. Еще что понравилось: книга написана с позиции психолога, который был (есть? не знаю) этим травматиком.
Не знаю эту Юлию как психолога, может получиться и так, что она просто грамотный пси-блогер, но книга интересная, я ее слушала не отрываясь

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам большое за рекомендацию, я посмотрю эту книгу!

[(Anonymous)]

tuvim
Мне помогает иметь круг людей (не одного), к которым можно обратиться. И терапевт в том числе. Тогда отказ в поддержке от одного человека перестаёт быть слишком критичным.
По моим ощущениям, в "плохом" состоянии я как-то резко что ли себя выражаю, пугаю слегка людей. Из-за этого трудно получить поддержку, когда плохо.
С сильно острыми состояниями обращаюсь к терапевту. К друзьям или знакомым - в более "лёгких" случаях, тогда прошу поддержку адекватно и могу получить её. Со временем выходишь на какой-то уровень жизни, когда уже меньше "острого".
Думаю, что ощущение поддержанности, оно как бы накапливается в организме.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за комментарий!
То, что оно накапливается - это хорошая новость :) Значит, есть смысл копить.

[k-may27.livejournal.com]

Добрый день:-)
Мне представляется важным помнить вот что: внутри ледяного кокона у Вас есть самый важный человек - Вы.
Это Ваша личная ось мира. И точка отсчета начала пути к "своим" людям, с которыми можно не бояться быть несовершенной и чью поддержку сможете принять.

У меня есть боевая мантра, может быть Вам пригодится: "Я все делаю вовремя и правильно". (Даже если сейчас "правильность"не просматривается - потом прояснится. Большинство решений человек принимает бессознательно, на отлов и постижение логики своих поступков требуется время).
Проговаривание этих слов мое "плохо" несколько нейтрализует.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Запомню вашу мантру :)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, это действительно тяжело.Мне видится ,что вы словно держите что то или несете невыносимый груз,а бросить нельзя.

Такое подобное было у меня, это связано было с темой д/сад и родительским разводом. Это такое своеобразное клеше, с одной стороны мне нужно было нести ответственность за воспитателя ее поведение( она выпивала и бросала игрушки в нас детей) , с другой- за маму ее эм.состояние, я была одна в этом противостоянии,мне некуда было нести свой мир, нужно было терпеть и стыд( стыдили, что я то не умею,се), вина ( что родетели из -за меня развелись)и страх был отвержения, маме нужна была послушная дочь, которая как робот ходит в д/с и выполняет то, что от нее требуется, если я проявляла чувства ( ревела, заикалась или болеть начинала, особенно со рвотой,так там еще и анализы!!)меня сразу на консилиум в больницу,обследование и прочее,это было очень страшно.А мне хотелось хоть за что-то ухватиться,что бы кто -то обнял, понял и сказал все нормально,все хорошо,ты это ты,все преодолимо и это было бы как пристань,тихая гавань.На деле же мои тяжелые эмоции материнская реакция только усиливала и тогда я приняла решение молчать, держать все в себе и погружалась в вакуум.На терапии много с этим работали

Чтобы брать поддержку нужно доверять.Здесь медленно стоит идти в терапии и поможет только время.Защиты мощнейшие, я все пыталась быть для пт удобной,читала,размышляла,вела записи, и старалась пт помогать, подбрасывала свои взгляды, очень умничала.И вот однажды, пт в открытую спросила про меня и про нее, про что между нами, про уровень моего доверия ей и чего я хочу от терапии, и только тогда получилось осознать, что я не могу расслабиться с пт и довериться ей.Стали копать и выше я уже написала,что нашли.Много плакала, прям рыдала,казалось,что до этого вовсе не плакала, вместе со слезами ушел груз,сейчас все гораздо лучше.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне очень знакомо состояние герметичной капсулы и непроницаемой стены - по многим сферам жизни, причем иногда таким, которые не имеют отношения к "психологии".
Например, после драматичного эпизода, когда одна дурища, посмотрев мои неудачные портреты, сказала, что мне с камерой к людям вообще нельзя подходить, я посчитала себя не в праве фотографировать людей. Я год боролась сама с собой, "исправлялась", работала над портретами, как не в себе, но все мои силы на холостом ходу сливались бог знает куда.

Или не могла на фб написать ни одного поста: мысли становились вязкими, мозги неповоротливыми неуклюжими, нить рассуждений терялась или хитрым образом раздваивалась-растраивалась. Я не понимала, что я пишу и зачем. Как-то перечитала пару постов от того времени - ощущение такое, как будто разные люди делают вид, что работают вместе, а на самом деле перекрикивают друг друга, каждый тянет в свою сторону. Или какие-то пробоины в нарративе возникали (читаю, а там как будто несколько логических шагов пропущено). Или не чувствовала, когда ляпала двусмысленность, иногда на грани. Это не про секс, скорее, этическое что-то, хотя при этом так не считала - не могу привести пример, но считайте, что это тот же стыд, только с обратным знаком. А письма своей родственнице писала без напряга и без лажи. Просто дело в том, что на фб были люди, которые могли оценить.

С коллегами я тоже не общалась. Конечно, компания негласно поддерживала такое разобщение, например, между профессиональным составом и "простыми смертными", хитрым образом подстегивая стыд последних ("вы недостаточно..." - и там целый список). Я как раз из "простых". 15 лет я работала в этом коллективе, не приближаясь ни к кому. Это огораживание было ооочень на руку моей токсичной руководительнице, оно просто герметизировало и без того очень маленький и закрытый отдел (и позволяло ей вытворять канкан на рабочем месте) - но это так, к слову... Она со своей стороны тоже подкармливала мой стыд.

В общем, у меня в какую тему ни ткни, этот стыд начинал выплескиваться через край. Иногда разные темы сплетались так, что один стыд подкреплял другой, или несколько стыдов работали сообща. Например, я не могла подобрать вещи, которые бы мне подходили (хотя вкус имеется), как-то искаженно воспринимала себя в зеркале. В итоге надевала что-то вычурное или то, что уродует (опять же стыд который прячется за бесстыдством). Из-за этих закидонов с одеждой старалась лишний раз спрятаться от людей - от каких: от коллег и, само собой, от мужчин, которых я и так обходила по широкой дуге. Просто со временем дуга становилась все шире. Вот такая "синергия"((

Помню, несколько раз в терапии озвучивала свои ощущения, как будто я сижу за стеклом (таким, офисным, звукоизолирующим), пытаюсь оттуда кричать, подаю какие-то сигналы, а меня не замечают. И вы знаете, даже поймала себя на мысли, что это состояние стало привычным. Испугалась, что всю жизнь могу так прожить - при этом одновременно испытала облегчение (тогда я думала, что избавление от такого состояния тоже будет происходить через стыд и насилие, буквально выйти к толпе, упасть на колени, как сделал раскольников, покаяться в своей плохости и попросить принять вот такую, как есть: убогую и кривую).
Но работа, к счастью, происходит иначе. У меня в основном шла через emdr: как с самим образом состояния (стеной, капсулой), так и с разными эпизодами. Постепенно, микродозами, потому что стыд нельзя пытаться одолеть одним махом. Это наверное, как с ядовитой японской рыбой: лучше брать порцию поменьше - так больше шансов уцелеть:)

[mascarpon.livejournal.com]

Продолжение.

Отпускает он тоже плавно. С удивлением обнаруживала, что мне вдруг стало удаваться то, чего я раньше сделать не могла (недавно как раз была тема про "вау, это работает!"). Мелочи, но тем не менее. Главное, оно из меня шло спонтанно. Я помню, лишний раз старалась отбодаться от встреч с друзьями. Внутри включался сложный конфликт, мол да, хочу встретиться, но не могу, совсем не могу... что-то мешает, ой да пошло оно все к черту, я лучше спрячусь. Щас радостно соглашаюсь и сама инициирую встречи. Мне это стало даваться легко.

Остается ряд тем, в которых стыд еще сильно давит. Тема моего жилья, взаимоотношений с работой вообще (а не данным коллективом) и еще какие-то, забыла.
С коллегами я не заметила, как вышла на контакт - и живьем, и на фб. С мужчинами тоже эта ледяная корка была пробита, там много чего нужно продолжать разгребать, но я искренне офигела, поскольку не думала, что когда-нибудь в моей жизни случится близко к ним подойти.

Короче, вот так. Кстати, только недавно сообразила, что в основе многих проблем, на дне вот этих самых ведер с отходами свинцовым грузилом лежит стыд. Думала, там просто что-то с чем-то намешано

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, очень много общего.
Я на данный момент - выгоревший в хлам фотограф. И последней каплей в моей истории выгорания стал комментарий коллеги, которая негативно (без запроса) прошлась по моим работам. После этого у меня было еще немного съемок, и все они были не в радость, а в тяжесть. Я перестала верить в то, что делаю что-то крутое. Я перестала получать от этого радость. Жесть! Ненавижу эту су##у.

И я тоже боюсь, что так можно всю жизнь прожить. Потому что есть ощущение, да нет, я бы даже сказала УВЕРЕННОСТЬ, что за этим ледяным колпаком - все самое классное.

[matthiola-n.livejournal.com]

У меня какой-то похожий страх, что работа со стыдом должна идти через стыд и преодоление. Хотя никакими заслугами и успехами стыд не убирается. И в терапии помогает спокойное присутствие и принятие терапевтом моих сложных чувств и ситуаций.
Как вы хорошо написали, что из-за стыда путается даже то, в чем есть умения, как будто все становится размытым и плохо различаемым. У меня есть темы, которые я избегаю трогать или как-то менять, возможно, именно потому что не доверяю себе разобраться с ними. А лишний груз ошибок и связанный с ними стыд кажется невыносимым, проще избегать.

[(Anonymous)]

ФуФ
Мне помогло время и осознание.
Возможно, у меня другое совсем, стыда я в таком замыкании в себе не видела.
У меня точно была обида на то, из-за чего я замкнулась и неверие в предъявление своих попранных прав - из-за чего обиделась, так, что единственное, что можно сделать - тихо уползти с обидой в молчание.
Потому как, предъявляй или нет, объясняй или нет - однозначно не поймут совсем, даже слушать не будут. Им не до того. Они наехали и дальше поехали.
Замыкаюсь в себе или на себе, когда "сели батарейки", энергии ноль, почти нет по разным причинам. Не поела вовремя. Слишком эмоционально вовлеклась. Расстроилась.
И, если, по умолчанию, я должна своим видом и поведением не доставлять неудовольствия графине окружающим, то, при отсутствии сил на поддержание маски "я бодра и весела и у меня все хорошо!" - выход только один - уйти в такое свое "отсутствие" в виде замкнутости. И это делается из-за убеждения - "ты не должна быть неудобной ни для кого!"
Никто вокруг не должен ощутить дискомфорт от меня и моего состояния, настроения.
Еще, что помогло - осознание, что этот тип поведения и эти стратегии не мои совсем. Это все отца. И я от этого отказалась, как от чужой одежды, что мне не по размеру и не мой фасон.
Мне помогает осознать. Как только пойму, так сразу у меня все проходит и теряет силу.
И при моем таком уходом от всех в замыкание я чувствовала наслаждение, что, наконец-то я могу быть с собой! И быть занятой собой! А не всеми этими значимыми вокруг (шли бы они все строем далеко!) :-) Это был такой спасительный и временный на себя направленный фокус внимания. От терапии он закрепился и остался.

[(Anonymous)]

ТС

"при отсутствии сил на поддержание маски "я бодра и весела и у меня все хорошо!" - выход только один - уйти в такое свое "отсутствие" в виде замкнутости. И это делается из-за убеждения - "ты не должна быть неудобной ни для кого!"
Никто вокруг не должен ощутить дискомфорт от меня и моего состояния, настроения."

Вот у меня это точно так же. Либо приноси пользу и комфорт, либо заткнись и не отсвечивай.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Стыдно когда плохо. Стыдно, что не справляешься, и нужна поддержка. Стыдно плакать. Стыдно быть слабой и вообще испытывать эмоции отрицательные (нормальные люди всё разруливают и им не бывает вот так плохо) ~примерно с таким комплектом убеждений я пришла в терапию. Я тоже уходила, чтобы рыдать, рыдала так, чтобы было не слышно. Но я в душе ужасно хотела чтобы кто-то разгадал меня и всё-таки пришёл, прорвался через купол, взял на ручки.

Для меня это всё было про запрет на вообще любые неудобные эмоции (а стыд это самый простой способ сделать так, чтобы ребёнок не мешал), и сверху ещё нарциссическая ярость/порицание.
Про разрешение себе отрицательных эмоций я, например, спрашивала разрешение плакать, много раз. Спрашивала "нормально ли вам, если я буду плакать". Просила иногда не замечать слёзы, не комментировать (молчаливое принятие поначалу легче удаётся впустить - слёзы текут, но разговор не заканчивается, ниточка контакта не прекращается, всё нормально. Иногда происходящее "ничего" - это уже много, когда привык к ужасу). Это всё происходит через испытывание эмоций при терапевте, при его бережной поддержке, настолько бережной и незаметной, насколько вам нужно, поначалу.

Позже, оказалось критическим разделить горе и стыд/самоистязание.
Я разбила любимую чашку и свалилась в аффект где всё перемешано, просто вот "плохо", как вы написали. Потихоньку разбирая удалось отделить - я испытываю горе, что больше нет чашки. Я испытываю тревогу, что больше такой не куплю/что не будет денег на такую же. Я испытываю стыд, нормальные люди не бьют чашей. Я испытываю ярость на себя, что её разбила (дурадурадура!). Я работаю в методе, где мы выделяем эмоции в части, поэтому горе - это одна часть, с ней надо обращаться одним образом. А вот стыд и ярость - это фигура внутреннего абьюзера у меня (нарцисса-папы), с ней долго отдельно налаживали контакт, но при добром к ней отношении она трансформируется во что-то дружелюбнее, и я перестала себя бить и осуждать. Внутренне порицание ушло, потому что некому больше. Вместо интернализированного нарцисса у меня своя фигура, которая не хочет мне зла.

Отдельно хочу написать, что иногда трудно даже начать этот процесс, если у вас хорошо налажена система безопасности, просто вы её не слушаете. То есть внутренне она орёт "это какой-то плохой психолог что-то тут не так!!!", а вы игнорируете и пытаетесь себя насильно раскрыть - у меня так было. Гораздо легче доверяться человеку, которые проходит "фейс-контроль".

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо.
Важно слышать, что эти фигуры трансформируются во что-то дружелюбное все-таки )

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня тоже проблемы с обращением за поддержкой, хотя специфика наверно другая (но в чём-то и похожая). Я годами создавала образ сильной и успешной, которая со всем справляется сама и к которой, наоборот, скорее другие могут приходить за поддержкой. И получается что искать поддержки - значит показать, что не такая уж на самом деле я и сильная, привет "синдром самозванки". Стыд, опять же. Да кажется что и люди не воспринимают всерьёз, что мне может быть плохо (да я и сама если всё-таки об этом как-то говорю или пишу, то невольно начинаю преуменьшать, тут же сама показывать что не так всё и страшно) - ну как же, она ж такая крутая, разве есть что-то с чем она сама не справится?
За этим конечно большой шлейф тянется. Разных хреновых ситуаций, с которыми я реально оказывалась один на один не имея поддержки. Когда чисто физически в этот момент никого не было рядом, или когда опять-таки не воспринимали как что-то серьёзное, а может было и в сущности пофиг. Опять же вспоминаю одну психологиню, которая в очень тяжёлый для меня период рассказывала, какой у меня сильный внутренний стержень. Ну так да. По совокупности, наработалась устойчивая установка, что вот за этот стержень и надо держаться, так как по сути только на него и могу рассчитывать. Иногда задумываюсь, какой же у него на самом деле предел прочности.
Собственно, и до терапии полноценно не могу дойти во многом из-за этого.
Прошу прощения, расписалась я что-то о своём... откликнулась тема.

[(Anonymous)]

У меня очень похоже тут. Я всегда была самостоятельной и сильной, люди говорили мне, что я сильная..плакать и быть слабой стыдно..у меня 3е детей и быть слабой вообще нельзя..
мне даже терапевты говорят, что я мужественная и смелая..а я часто чувствую себя беспомощной даже плакать не могу((
Как то все же зарыдала, начальник, гадости наговорил, что я не супер...коллега подбежала и давай еще стыдить, что типа зачем при начальнице плакать..
В терапии не работали над этим, терапия как то вообще не идет мне...

[itty-pitty.livejournal.com]

Такое в явном виде было в первой терапии.
Просто автоматический зажим в теле, если больно: то есть, вроде, надо избавиться, проплакаться, а нет - автоматом зажимает в теле и не выпускает. Помню, как сжималась у тера в кабинете от боли до скрежета зубов. Ни туда, ни сюда.
Честно говоря, не помню, что толком изменилось, вернее, что стало триггером к изменению. Внешне было, кажется. Но, наверно, в большей степени я была уверена, что терапия поможет и потому эта идея помогала мне пытаться рассказывать о себе.
Ком у меня накапливался до терапии, а в терапии он скорее начал сдуваться.

Со временем этот механизм сжатия в себя при боли трансформировался. И теперь при боли я открываюсь и выплакиваю ее. Автоматом проживаю и выпускаю. Потому что получила опыт, когда я смогу прожить любую эмоцию: первый тер очень приветствовал проживание эмоций и хорошо "цеплял" то, что внутри застарелое лежало. Ну, в смысле распаковывать умел.