Делимся опытом
Sep. 6th, 2020 07:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте! Может, было у кого такое...
В процессе моей терапии умерла моя мать - пьяница и инфантил. А я всю жизнь ужасно нервничала, боялась неизвестно чего и была начеку как «всегда готовый» пионер нестись разгребать последствия материных косяков. К счастью ничего так она и не накосячила и умерла в больнице, не доставив хлопот. Но, когда я стала менять водопровод в наследственной квартире, то мастер на несколько минут завис над распавшейся у него в руках трубой входящей воды. Как не случилось затопления соседей внизу? Выглядит как чудо.
Я после её смерти будто спотыкнулась обо что-то, по инерции ходила к терапевту, правда реже и все не понимала, почему у меня ощущение, что терапии нет?
Теперь поняла, от её смерти пропал внутренний стержень и смысл жизни. Я для этого лишь была рождена - ей помогать, последствия разгребать, она жила как хотела, мне отводилась роль делать «как и что надо». Я протестовала, с ней не общалась, держала дистанцию и всем своим поведением давала понять, что я ни при чем, после её смерти у меня прошла аллергия на руках.
Я очень успокоилась и замедлилась, поняла как я сильно устала быть в напряжении, страхе и бегать за родительскими фигурами, типа дружить, в надежде на их любовь и, конечно, получала лишь использование себя.
Но, всякого, требующего улучшения - тьма.
У меня нет увлечений, хобби, друзей и родственников, я одинока как Маленький Принц.
Хожу в чем попало, живу в плохих условиях. Очень аскетична и неприхотлива, делаю лишь необходимое. Хожу на работу и бездельничаю все свободное время. Ем готовую еду, деньги на улучшение всего есть, нет желания и мотивации. Мне для себя ничего не нужно. Могу в таком как сейчас жить бесконечно.
Но, есть беспокойство, что деньги лучше вложить хоть куда, сил с годами больше не будет. Я сделала необходимое в квартире и зависла. То, на чем я двигалась раньше - энергия, мотивация - ушло.
Как себя сподвигнуть на улучшение? Принуждать не хочется. При малейшем усилии, нажиме кто-то внутри закатывает глаза и пытается упасть в обморок :-) и я сразу отступаю.
Чему я научилась в терапии, так это бережности к себе.
Меня растила авторитарная и жестокая бабушка - психопат, истерик и манипулятор и сейчас у меня впервые мягкое отношение и нежелание насилия. После смерти матери прошло 1,5 года, после окончания терапии и зависании в безделии 3 месяца.
Вопрос: оставить себя в покое? Ждать пока само проклюнется желание улучшать и гасить тревожность по поводу уходящего времени, сил, девальвации накоплений? Или что-то предпринимать? Что?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-09-07 02:33 am (UTC)Вас в переди ждет на самом деле самое интересное.
Вы с раннего детства вынуждены были собрать все "свое" - желания, мечты, планы на жизнь, перспективы отношений - сложить в сундук, запереть на много замков и похоронить в самом глубоком подвале, потому что нельзя было всем этим обладать. Вам был поставлен ультиматум "или ты посвящаешь всю себя моим хотелкам, или я не буду тебя любить". Для взрослого человека это не угроза, а для маленького ребенка - смерти подобно.
Теперь вы в ситуации, когда ваше самопожертвование оставило вас на нулях. Вы ни любви не получили, ни какого признания вашей жертвы и ваших заслуг. Это очень тяжело и это опустошает. По этой причине вам не хочется что-то делать для себя или улучшения своей жизни, все это кажется бессмысленным, так как ваша главная жертва всей жизни оказалась бессмысленной. Она вас истощила, забрала у вас годы жизни и ничего не дала взамен.
Сейчас у вас депрессия, и вам стоит помочь себе с ней справиться с помощью подбора фармы. Нет смысла мучать себя больше, чем вам и так выпало.
Одновременно с этим вам стоит вернуться в терапию или найти нового терапевта. Вашей первой задачей будет отгоревать то, что с вами случилось - встретиться с тем, что вы сейчас чувствуете, и оплакать вашу потерю. Вашей следующей задачей будет - наконец-то родиться. У вас опыта рождения, похоже, не было совсем - рождения, когда тебя радостно встречают в этом мире и хотят вас узнать получше, помочь вам раскрыть свои таланты, поддерживать вас в вашем росте. У вас не было "зеркала", которое показало бы вам себя настоящую - с вашими талантами, способностями, желаниями. Это все делается на терапии, а потом постепенно появится новое окружение, котрому с вами интересно и которое вас любит. По мере того, как вы себя настоящую будете ощущать и проявлять, вы нащупаете свою мотивацию в жизни.
То есть, вам предстоит получить весь пропущенный опыт. По моему опыту, получать это все во взрослой жизни гораздо "вкуснее", чем получать это в детстве, когда не до конца понимаешь весь кайф.
Ваше желание жить, расти, исследовать, пробовать, радоваться никуда не делось, оно оказалось закопано и на доступ к этому всему с детства лежит запрет. Запрет с помощью терапии можно снять.
Все самое страшно, что с вами могло произойти, уже позади. Дальше жизнь начнет, наконец-то, налаживаться.
Не затягивайте с фармой.
no subject
Date: 2020-09-07 08:43 am (UTC)Ни один родитель свою часть этого договора не выполнил, им просто нечем
no subject
Date: 2020-09-07 09:11 am (UTC)no subject
Date: 2020-09-07 02:48 pm (UTC)Психиатр может быть бесплатным в России?
no subject
Date: 2020-09-07 05:16 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-07 05:18 am (UTC)>>>То, на чем я двигалась раньше - энергия, мотивация - ушло.
Возможно напишу не в тему: можно посмотреть в сторону того чтобы завести кошечку или собачечку, если вы их любите. Они и заботы требуют, и в то же время дают много телесности, теплоты, дружеского соучастия.
В остальном согласна с Эль про терапию.
От вашего поста очень светлое ощущение и радостно что вы вырвались из оков и черная полоса закончилась.
Если хочется насладиться свободой и отдыхом, не торопите себя, напитайтесь вдоволь. Маленькими шажочками и с терапией силы начнут прибавляться. Когда я вырвалась с определенных обстоятельств, долго приходила в себя, и со временем появились силы, идеи, новая мотивация.
no subject
Date: 2020-09-07 02:49 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-07 06:40 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-07 08:38 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-11 09:44 am (UTC)Про кису вам написали другие тоже.
Пожалуйста, не теряйтесь! Приходите в пятничную перекличку рассказать как ваши дела.
Сил вам и удачи!
no subject
Date: 2020-09-07 02:50 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-07 10:01 am (UTC)Например, нет пьянства матери.
Но по ряду причин в течение времени фоново ощущаю это состояние: потеря смысла дальнейшего существования. Старый токсичный чужой смысл закончился, а нового своего не наросло:( В каких-то сферах живу по инерции не замечая их, какие-то намеренно не улучшаю (не хочу делать ремонт, боюсь, что это сожрет решимость на что-то другое. На что - пока не знаю), а какие-то берегу только для себя, как последнюю конфету. Например, не делаю ничего, если нет срочности.
Меня тоже готовили к тому, что детство я посвящу поддержанию дисфункциональной семейной пары (родителей), в зрелости рожу им ребенка (чтобы их жизнь была осмысленной. Но не родила, поэтому мать пытается повесить на меня ответственность за деменцию отца: "а вот если бы у него был внук и смысл жизни - он был бы в норме"), а в старости буду "дохаживать".
Последнего действительно боюсь, точнее, боюсь того, что у меня может не быть денег на терапевта себе и профессиональную сиделку родителям. Видела я состарившихся инфантилов, которые всю жизнь грызли детей. В старости им уже ничто не мешает отбросить последний стыд и "плеваться кашей". Я имею в виду, выблевывать уже без критики то, что придет в голову. Обвинять детей, которые посвятили им свою драгоценную жизнь, что недообслужили, не решили всех их внутренних проблем, не отнесли на ручках в рай.
В вашем посте мне очень понравилось про ощущение того, что дальше можно просто жить, и про способность о себе позаботиться и прислушаться к той внутренней части, которая норовит закатить глаза и упасть в обморок:) По-моему, это важные ориентиры, к которым можно прислушиваться и на которые можно опираться.
И судя по всему, ваш критик не сильно досаждает. По крайней мере, его особо не слышно в рассказе. Обычно в том месте, откуда планируешь пока "просто пожить", он и вклинивается в "беседу" и рвет одеяло на себя: "в смыыысле просто жить??! А кто же мир на плечах держать будет?? ну уж нееет"
Мне кажется, чтобы нарастить что-то свое, требуется время - и это должен быть период внутреннего покоя, когда никто не дергает и не пытается затереть ваши цели и смыслы и подменить их своими. Плюс профессиональная помощь - с ней просто легче прожить период горевания и нащупать себя в этой жизни.
Так что все самое интересное еще только норовит начаться:)
no subject
Date: 2020-09-07 03:02 pm (UTC)Насчет критика, видимо, все же он есть, фоном постоянно, так как я почти все время ем себя физически - грызу изнутри нижнюю губу. Почему-то там всегда есть что откусить и съесть и мне так вкусно. Прекращаю когда могу, боюсь, что самоедство может перейти во что-то более серьезное. Началось это после нескольких месяцев терапии.
Вообще, я как только начала на телесной терапии присваивать себе права на все, что было отнято всю жизнь, так сразу ощутила, что повлияла на мать этим.
И потом было странное от терапевта: я почувствовала вину за то, что мать умерла и она сказала - вы же не Бог, решать когда кто умрет, а потом была фраза - если бы раньше начали терапию, то и мать умерла бы раньше. И вот как с этим быть? И у меня осталась тогда обида на свою терапию и протест. Я же не смерти её хотела, я хотела признания косячества и любви.
no subject
Date: 2020-09-08 08:52 am (UTC)Да уж, мягко сказать, терапевт дурь сморозила. Как-то она могла объяснить, что дело не в вас, а в патологическом процессе, например. Что если один начинает разрывать связь, идет в терапию, то второй просто декомпенсируется (особенно если там еще и зависимость).
Не должна она была навешивать на вас чувство вины, это не ваша вина, это объективные обстоятельства. Нельзя ставить человека перед таким выбором: или ты потерпишь как есть, или ты будешь жить лучше, но мама твоя умрет. Это какая-то квинтэссенция травмоустановок.
я почти все время ем себя физически - грызу изнутри нижнюю губу. Почему-то там всегда есть что откусить и съесть и мне так вкусно. Прекращаю когда могу, боюсь, что самоедство может перейти во что-то более серьезное.
Я к сожалению, так же делала в школе, после того как перестала грызть ногти:( Прекратила волевым усилием, испугалась онкологии. С тех пор не возвращалась к этой привычке и про нее забыла. Если у меня спрашивают про самоповреждающее поведение, мне не приходит в голову, что это могло быть оно. Хотя если честно, я не знаю
no subject
Date: 2020-09-07 05:30 pm (UTC)Я поддержу. На спокойствии возникает собственная мотивация и силы. Я когда отстала от себя - стала есть что хочу, когда хочу. Успокоилась. Расслабилась. И вот из спокойствия возникает желание корректировать питание. Вдруг. То есть не потому, что "чет ты совсем разъелась", а "о, есть ресурс на корректировку питания". И силы возникают. И желание чувствуется своим.
no subject
Date: 2020-09-11 09:46 am (UTC)Ваш котик - мой любимец в этом журнале))
Помню, помню его и мягкую игрушку. Привет им от Анонима.
no subject
Date: 2020-09-11 06:26 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-11 06:59 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-19 10:58 am (UTC)Ой, спасибо за такой ответ от котика и совенка))))
И вашей дружной компании того же))
no subject
Date: 2020-09-09 04:40 am (UTC)Ваша ситуация и состояние очень похожи на мои. У меня много схожих проблем. Я тоже нахожусь в подобном ступоре. И мама у меня умерла не так давно.
Я очень бы хотела с Вами посоветоваться. Напишите мне, пожалуйста, в личку.
no subject
Date: 2020-09-11 05:17 pm (UTC)Забыла на предыдущих отметиться как автор.
Спасибо всем!
Возможно, вы правы насчет котиков / собакенов, но, пока чувствую большую усталость от одной лишь мысли заботы о другом. Мне о себе заботиться получается со скрипом и раздражением. И пока не вижу сил на улучшение всего. К тому же для меня кто-то еще Другой, присутствующий в моем пространстве - по умолчанию Главный. Я не смогу расслабиться и чувствовать, что мне надо, я буду служить Ему - коту или собаке. Я - служанка по сути, если есть кому служить. Так меня растили, такой я выросла.