Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль.

Хочу обсудить с людьми такой вопрос:

Я жутко, до безумия, какое-то время боялась изнасилования - что оно вроде как должно со мной произойти, причем это должно произойти, если я сближусь с каким-нибудь мужчиной. Я пытаюсь понять, откуда у меня такой навязчивый страх, потому что реальных прецедентов такого рода не было. Факты следующие:

Отец - пил в юности, пять дней работал, два дня был в запое. Когда пил, мог быть громким, но он не пугал меня лично, когда был пьяным (не считая тех моментов, когда злился на мою мать). Т.е. в норме его выпивка начиналась с какого-то повода - пришел друг, или застолье, или еще что-то, и вот он просто пил по нарастающей, пока не упивался в хламину. Когда он был уже критически пьян, то начинал предъявлять претензии моей матери, но на меня он не орал/не бил, но мог обратиться за такой типа поддержкой или как-то грубо потребовать, чтобы я показала, как его люблю. Еще у него была привычка трогать людей - всех подряд, по-моему, кому он как-то хотел выразить свою симпатию - т.е. он обнимался со всеми - с друзьями, моими тетками, тискал детей и все в этом духе. Еще у обоих родителей до какого-то моего возраста была особенная странная любовь к тому, чтобы трогать детей (т.е. меня и сиблинга) за задницы, типа потрепать вместо плеча - меня это жутко бесило тогда, но они не были очень настойчивыми в этом плане. И какое-то время из-за квартирных условий я спала с отцом вместе (мать спала с малолетним сиблингом, потом увеличили площадь и родители перебрались в отдельную спальню). И это все, что я вообще могу вспомнить про отца. У меня нет никакого недоверия, неприятия на физическом уровне - ну то есть телом я понимаю про себя, что самое страшное, что он может сделать - это наорать, шлепки практиковала только мать. Он вообще никогда не применял силу ни к кому из семьи, он из тех, кто очень долго терпит, а потом прорывает, и он волнуется и истерит, пока не успокоится или пока ему не продемонстрируют, что причины для волнения нет.

С другой стороны, мать, сколько я ее помню, всегда боялась изнасилования - это ее основной пункт. Она боится оставаться дома одна, боится каких-то мужиков, которые мимо нее проходят мимо, и вообще все, что с ней происходит со стремными незнакомыми мужиками, трактует как-то в таком ключе. Т.е. это ее основное настроение, и в моем детстве она часто говорила на эту тему при мне и со мной, что вот если не быть осторожной, то похитят и изнасилуют. В детстве был показательный случай, мы втроем, я, мать и сиблинг в коляске, отправились гулять. Мать спускала коляску по лестнице в подъезде, а я убежала вперед, к двери, когда в подъезд зашел какой-то мужчина. Я увидела его, испугалась и убежала обратно к матери, она как раз добралась до первого этажа, и этот мужчина помог ей вынести коляску на улицу. Ее этот случай очень задел, и в дальнейшем она несколько недель рассказывала про него всем знакомым, причем в ее версии этот мужчина сидел где-то под лестницей, чуть ли не выпрыгнул оттуда за мной, и я закричала, и была спасена только потому, что она в это время вовремя спустилась - ну то есть случай был вообще перевернут с головы на ноги, с ее слов я сама даже убежать не смогла. И после уже ее рассказов я боялась и подъездную дверь, и пространства под лестницей - хотя с моей точки зрения он только вошел в подъезд и все, потом я убежала.

И я хочу понять для себя, могли ли такие обстоятельства - пьющий отец и очень тревожная мать - катализировать у меня этот страх? У кого-то еще похожие обстоятельства были?

На терапии этот момент вообще не обсуждала пока, потому что он не всплывал - если говорить о моей основной манере поведения, то у меня есть постоянное желание найти людей, которые бы оправдали мое доверие к ним, и чтобы приняли, и чтобы поняли, что я хорошая, и для этого надо отказываться от своих потребностей и угождать всем вокруг - основная травма вообще не про это, получается. Первый сексуальный опыт был поздним, и тоже ретравматизации не было вообще - т.е. было волнение из серии "а вдруг он будет слишком груб или предложит секс без защиты", и я тогда для себя решила, что если что, то двину ногой или что-то в этом роде. В итоге все было достаточно уныло и скучно - моей единственной мыслью было "чем он там занимается и не будет ли некультурно уснуть на месте".

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Конечно могли.
По сути ваша мама использовала самый обычный механизм, по которому взрослые учат детей в принципе чему угодно - раз за разом повторяют как надо делать и показывают это действие. Вот вас мама учила бояться незнакомых мужчин, и конкретного действия от них - сексуального насилия. Т.е. я бы не ставила вопрос как "чего-то откуда-то взялся страх", вас целенаправленно учили бояться.
Почему она так тревожилась именно на эту тему - вопрос. Может быть, как предположили выше, так выходила ее тревога по поводу пьющего мужа. Может она сама когда-то подверглась насилию и не хотела, чтобы это произошло с ее дочерью. Может быть время было неспокойное (например, девяностые, когда изо всех щелей полезли всякие преступники и одновременно был пик популярности всяких криминальных передач) и она была очень впечатлительной.

У меня в принципе тоже тревожная мать, правда отец непьющий, и я находила у себя неадекватные страхи. Меня не насильниками пугали, а страшной взрослой жизнью, которая меня сломает. Я серьезно (и до сих пор накатывает, хотя мне 31 год) волновалась, что я живу как-то слишком хорошо, а где же ужасная взрослая жизнь? А если я сейчас хорошо живу, значит жизнь не взрослая? И это именно воспринимается как у вас - "это должно произойти, и все". А что там в реальности - без разницы.

[transurfer.livejournal.com]

Я серьезно (и до сих пор накатывает, хотя мне 31 год) волновалась, что я живу как-то слишком хорошо, а где же ужасная взрослая жизнь?

Улыбнуло по-хорошему :)

[transurfer.livejournal.com]

Очень похоже, что страх изнасилования - не ваш. Его ваша мама в вас сгрузила, чтобы не одной его таскать. Дети очень часто впитывают в себя родительские проблемы, чтобы облегчить родителям жизнь, потому что родители им нужны сильные и здоровые.

В меня мать сгрузила столько отвращения к мужчинам и всяких гинекологических ужасов, которые происходят от секса с ними, что я не только приняла это за чистую монету, я и как прилежная дочь стала жить в согласии с этими установками. Пока я не добралась до своей первой терапии, где начался процесс выхода из этого морока, моя личная жизнь представляла собой сущий ад, в котором, само собой, были практически все перечисляемые мамой ужасы. Мне себя ту очень жалко, я положила одни из самых лучших лет жизни на то, чтобы подпирать мировоззрение своей матери, так как подсознательно считала, что это делает нас ближе. Что характерно, это дало обратный эффект - когда мать узнала про ужасы моей личной жизни, вместо того, чтобы меня пожалеть, мол, вот такая наша долюшка женская, все мужики козлы и свиньи, она меня с головы до ног облила отвращением и презрением, типа, фу, ты вообщ в кого такая, ты прямо как не моя дочь. Я ооооочень хорошо запомнила этот момент. Я почувствовала себя преданной - ты же сама мне говорила, что все именно так, ты же мне сама рассказывала, что именно это происходит в отношениях мужчин и женщин, а теперь я внезапно не понятно, в кого такая вышла?!

К слову, страхи передаются на генетическом уровне тоже, и не только страхи чего-то объективно опасного для жизни, вроде змей. Так что родительские страхи не только психику отравляют, но и тело тоже.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Вы очень боитесь изнасилования, боитесь, что с Вами грубо обойдутся.
Мама тоже боялась изнасилования.
Отец мог что-то грубо потребовать. Наверное не со зла, но как-то очень грубо.

Скорее всего, в Вашем представлении вот это вот грубое поведение, представление о том, что можно вести себя очень грубо, это представление Вы как бы отодвинули от себя как можно дальше. "Это не мое, это чужое, я этого боюсь".

И в результате Вы, наверное, изо всех сил не позволяете себе делать что-то грубое другим людям. Наверное с этим связано "постоянное желание угождать всем вокруг".

И поэтому есть иллюзии, что другие люди, в отличие от Вас, в противоположность Вам, могут позволить себе очень грубое поведение, и например, изнасиловать.

Предположу, что если Вы разрешите себе самой в какой-то мере грубое поведение, что Вы сама имеете право грубо что-то делать или требовать, и это нормально, то иллюзии уйдут, внутренний мир как бы придет в равновесие.

Ваше отношение к сексу мне показалось странным. Как будто Вы настолько чего-то боитесь, что просто отключили чувствительность "я ничего особо и не чувствую, и вообще мне даже скучно". Это же Ваше тело. А Вы даже не хотите чувствоввать, что с ним происходит.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тоже боюсь изнасилования и пыток вообще (а изнасилование для меня - это пытка).
Меня при этом никогда не насиловали и даже не пытались (считаю это невероятным везением и чудом - потому что многим и многим женщинам не повезло так, как повезло мне).

Я не думаю об этом 24 на 7 и жить мне это не мешает - это вполне адекватный страх в мире, где насилие над женщинами очень часто никак не наказывается, справедливости добиться почти невозможно, да и после случившегося тебя скорее всего в этом саму обвинят и будет жуткая ретравматизация, а насильника будут встречать с цветами потом из тюрьмы (если посадят - это реальная история).

Жить не мешает, потому что этот страх проявляется либо в ситуации, когда такое возможно - то есть нормальный защитный механизм, либо когда я читаю очередную новость про это (и не дай бог виктимблеймерские комментарии и травлю) и меня выносит - потому что у меня есть эмпатия, и я могу себя представить на месте жертвы.

Я решила оставить этот комментарий, потому что большинство комментариев о том, что это якобы ненормально. Я так не считаю - если живешь не в своем воображаемом манямирке с единорогами - это очень адекватный реальности страх.
Но если он мешает жизнь и действительно существует нон-стопом - тут можно уже работать со специалистом.

[anichka.livejournal.com]

Я присоединюсь к вышесказанному - страх не ваш, его вам сызмальства навязали.

Очень понимаю ваши страхи, т.к. я тоже ужасно боялась быть изнасилованной, хотя ничего такого вроде и не помню. Любые новости на эту тему меня колбасили долго. Помню, когда несколько лет назад под НГ был эпизод в Кельне с мигрантами, которые толпой насиловали немок, я от ужаса была не в себе месяца два.

Затронула эту тему как-то с моей коллегой, юнгианским аналитиком, она сказала, что у нее таких клиенток полно - вроде бы реальных эпизодов в биографии не было, а тема жутко фонит, очень мощный страх в коллективном бессознательном. Меня это немного успокоило, что я не одна такая придурочная :) Реально я думала очень долго, что со мной что-то не так.

[astartha.livejournal.com]

Да, верно, тема сильно фонит. У меня она открылась после прочтения «Заводного апельсина» (не советую).

[lyuka-psy.livejournal.com]

Очень может быть, что это "не ваш" страх.
У меня вот был больной ОКР дед, и от индуцированного его болезнью тревожного расстройства в той или иной степени страдают все члены моей семьи. Страхи заразны, а уж если их так целенаправленно сгружают в ребенка — тем более.

[mascarpon.livejournal.com]

Не знаю, близко или нет. В период полового созревания до кондратия боялась "принести в подоле".

Секспросвет 30 лет назад был понятно какой. Я почти ничего не знала про секс и про зачатие, но боялась забеременеть в школе. Была, как тогда говорили, акселераткой. Очень стыдилась того, что месячные начались вероятно раньше, чем у других девочек. Этот стыд, наверное, тесно сплелся с обрывками разговоров и проклятий на тему "подолА". И я решила, что раз созрела раньше, то, стало быть, раньше всех и рожу. Обычно же после школы тогда рожали, - в институте, например. А если у меня месячные в 11 лет, а не в 14-15, как у "нормальных", то и живот начнет расти (сам! по закону какого-то внутривидового разнообразия) в старших классах. Помню, у меня бессонница была, я ворочалась и думала, куда я буду прятать свой позор? А попустило только когда стала доступна информация, как происходит зачатие.

На тему секса много разных ужастиков вертится в индивидуальном бессознательном. Да и в сознании тоже. В "феминистках" часто читаю выдержки из пабликов про мужиков, которые толком не знают даже своей анатомии, что уж говорить про женскую. Это те, которые вечно ищут клитор по приборам и думают, что если женщине удалили яичники и матку, то у нее "там" гулко, как в ведре и она больше "никакая не женщина" (а кто??). Обидно, что всего этого можно было бы избежать с помощью адекватного просвещения. Но нет, эти инфлюэнсеры настаивают, что им виднее...

[kelionenamo.livejournal.com]

По-моему нормально бояться того, чего мама не может контейнировать. Это прямой путь в травму - несчастье (изнасилование) и минус сто поддержки - так как ни мама не поддержит, ни сама не могла этому научиться. Вот и страшно.
Меня когда изнасиловали, мама себя повела настолько неадекватно, что это стало большей травмой, чем само изнасилование. Она орала весь вечер, требовала какой-то правды, угрожала, хотя я ничего не собиралась делать, в конце концов она меня прокляла, сказала, что я ей больше не дочь, отправила спать, и когда я еже легла и расплакалась, заставила встать в 24:00 и делать уроки. Потом у меня родились дети, и я тоже очень боялась, что их изнасилуют. Перестала бояться и за себя, и за детей, когда в терапии частично прожила это событие - этот страх, и стыд. Теперь я знаю, что если что, переживу, и детям помогу, и страха нет, только нормальная осторожность.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я жутко, до безумия, какое-то время боялась изнасилования - что оно вроде как должно со мной произойти, причем это должно произойти, если я сближусь с каким-нибудь мужчиной. Я пытаюсь понять, откуда у меня такой навязчивый страх, потому что реальных прецедентов такого рода не было.

Здесь выше, много и хорошо написано про то, что мы можем взять у родителей.
Я согласна с тем,что сам страх изнасилования вы могли перенять у матери.
Но сам механизм почему запустился?Откуда возник такой навязчивый страх?
Я могу предположить, что скорее всего в вашей жизни произошли какие-то события и у вас поднялось много чувств и эмоций, которые вы могли не очень распознавать или выдерживать их, и тогда психика как защиту использовала привычное, а именно страх.Ведь здесь понятно чего бояться, боли, ударов, потери жизни, последствий...А жить с непонтными чувствами и эмоциями опасно, можно сойти с ума.Таким образом желания (тайные или явные) порождают эмоции,а чтобы справиться с такими эмоциями, не чувствовать их, на помощь приходит страх, как защита, если он не помогает ,то его может сменить паника.
Страх сам по себе является границей, он защищает жизнь, желание жить, выжить, любить, быть это тема безопасности и возможно стоит взглянуть на эту тему и попробовать на терапии разобраться с этим, чтобы страх не возобновлялся.
Приведу пример, из жизни одной моей знакомой.Она боялась болезней, когда у нее что-то начинало болеть,она представляла себе страшную болезнь.Она так же боялась за своих детей,стоит им чихнуть.Тряслась, боялась, подобное было у ее матери.Потом работая с собой, посещая терапию в том числе, оказалось, что она когда -то давно была влюблена и предмет ее любви изменил ей, она застала его с другой в постели, это было очень больно,психика не могла справиться и она запретила себе есть сладкое,потому что сладкое напоминало ей о нем.Так худо бедно она смогла побороть ситуацию.Прошло несколько лет с того момента,сладкое она так и не ела, но стала бояться болезней, она переламывала себя чтобы идти в больницу, любые процедуры вызывали панику.Даже прием лекарств был для нее очень тревожным.
И вот разобравшись с прошлым, ей удалось справиться со своими страхами.
Я ни на чем не настаиваю,но возможно мой рассказ как -то поможет вам.

[mascarpon.livejournal.com]

Я согласна с тем,что сам страх изнасилования вы могли перенять у матери.
Но сам механизм почему запустился?Откуда возник такой навязчивый страх?

Для меня это всегда тайна за семью печатями, как в индивидуальном бессознательном могут быть переплетены воспоминания, страхи, убеждения и запреты, обрывки левых историй. Как в снежинках: ни одной повторяющейся схемы.
И однажды терапевт на мой wtf (типа "а это как здесь блин оказалось?") сказала что-то вроде "память устроена интересным образом". Это меня успокоило: ну да, крайне интересным образом...

Ух, история прямо по Фрейду:)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Думаю все проще, психика не идет от сложного к простому, скорее она ленива, и что однажды увидела или поняла тем и пользуется.Если в детстве было не безопасно,и это еще замалчивалось взрослыми,то ребенок как мог себе объяснял что и как с ним происходит и выживал как получится.И когда вырос,все осталось ровно на этом же уровне и будет оставаться, если не работать над этим в терапии.

Если вы посмотрите на деток со страхами темноты, шифоньеров, темных окон, канализационных люков, то поймете,что этого можно бояться потому что это понятно,а главное разрешено в семье, а те переживания которые привели к такому положению,как правило запрещены,не обсуждаются или непонятны, например развод родителей,смерть близких,быть самим собой.

[mascarpon.livejournal.com]

Знаете, я вот что вспомнила. Есть книга французского психоаналитика Мари-Франс Иригуайан "Моральные домогательства. Скрытое насилие в повседневности". Она там пишет про трудно различимое обычным глазом насилие (то что можно было бы назвать нарциссическими играми). И среди прочего есть глава про то, что насилием является, если родители размывают естественные барьеры в теме секса (или того, что его касается) между собой и детьми. В том числе в "обычных" разговорах. Ребенок не может защититься, если эта тема вторгается в его жизнь. Посмотрите, вдруг что-то там найдете для себя.
Хорошая книга и читается легко

[maiorova.livejournal.com]

Это, конечно, сугубое имхо, специальных исследований я не проводила, но чтобы сейчас воспринимать изнасилование как нечто вполне вероятное и при этом крайне опасное, не нужно самой с ним сталкиваться. Как писал Кривин, чтобы понять вкус борща, не обязательно в нём вариться. Произвольно выбрать дискуссию в ЖЖ, почитать, хоть о политике, хоть об экономике, хоть о художественной литературе -- лексикон-то каков: нагнули, поимели, раком поставили и так далее вплоть до совершенно непечатных синонимов. Любая агрессия сексуализирована. Победу над нацизмом, и ту умудрились изобразить в виде "нагибания". И да, напряжённость это нагнетает.