Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать про опыт работы с субличностью, которая не хочет жить. Был ли у кого-то такой опыт, как проходила работа в терапии с этой субличностью, удалось ли ее интегрировать и как это повлияло на жизнь в целом? тали ли заметны какие-то изменения в плане желания жить и уметь получать от жизни удовольствие. Всем большое спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня это есть. Мне помогает только фарма. За 12 лет в терапии ничего не поменялось. Только АД, только хардкор.

[transurfer.livejournal.com]

Работала с ней два с половиной года, балансируя на грани самоубийства. Мне очень помогла статья Винникотта (https://psyjournals.ru/files/1721/mpj_2006_1_Winnikott.pdf) про Ложное и Истинное Я. Она большая, но ее стоит почитать. Он был очеь хорошим специалистом по детско-материнским отношениям и последствиями их токсичности.

Он обьяснял суицидальные мысли так: задача Ложного Я защищать Истинное от разрушения, а также обеспечить ему самореализацию. Если Ложное Я не видит возможности для реализации Истинного Я, оно может пытаться организовать суицид, чтобы Истинное Я защитить. Такой вот парадокс - уничтожить все, чтобы избежать уничтожения Истинного Я. Типа, лучше все умрем, чем умрет только оно. Об этом в статье есть.

Я для себя видела суицид как способ сказать "Нет!" необходимости жить в мире, в котором нет места моим самым важным желаниям и потребностям. Мне казалось, я не могу ничего изменить в мире, не могу получить от него нужное, и продолжать в нем жить - это самоизнасилование. Я в то время могла заснуть только пообещав себе, что обязательно себя порешу (и только эта мысль приносила облегчение).

Оглядываясь назад, надо было последовать совету своей тер подобрать фарму для снятия этих острых состояний. Но тогда мне казалось, что фарма заблокирует мне доступ к моей боли. Я считала, что боль - это единственнй мой канал связи с собой-настоящей, и терять эту связь я не хотела даже ценой того, что жила в полном психологическом аду. И я ошибалась - никуда бы эта связь не делась, но нервы я себе потрепала тогда знатно (и все бестолку, так как страдания ровным счетом ничего не делают для изменения ситуации).

Так что фарму я очень рекомендую как первый шаг в работе с суицидальными мыслями. Не стоит себя мучать, от этого нет вообще никакой пользы. И еще бывают случаи, когда суицидальные мысли - это продукт нарушенной биохимии в мозге, а не показатель глубокого психологического кризиса.

Пока работала с темой, сделала для себя несколько выводов:
- В жизни не станет больше любви и поддержки пока я не научусь их принмать, а чтобы научиться это делать, нужно сначала научиться самой себе это давать, даже если это в маленьких количествах по-началу
- Нельзя связывать ощущение своей ценности с людьми и обстоятельствами. Ощущение ценности должно быть незвисмым, иначе всю жизнь проведешь в аду, потому что обстоятельства меняются, а люди подводят
- Чаще всего выход находстя прямо перед носом, но внутренние установки не позволяют его видеть.

Но без поддржки тер, ее терпения и понимания, я бы не справилась, и меня бы тут уже не было. Два года она была единственным хорошим в моей жизни, и это стало первым смыслом жить дальше (если я умру, я ж ее больше не увижу). Позже появился смысл в виде "есть другие способы находить для себя нужное в этом мире, и я буду их пробовать".

С тех пор суицидальные мысли постепенно прекратились. Я не стала жизнерадостным зайцем-попрыгайцем, влюбленным в жизнь. Я не фанат того, что происходит в мире и куда это все идет, и человечества в целом, и знай я все это заранее и имей я право выбора, я бы категорически отказалась сюда рождаться. Но это уже скорее экзистенциальное, чем идущее из травмы, как было в момент суицидальных мыслей.

[(Anonymous)]

Алёна. Внезапно очень отозвалось, и про девочку и про Темного, спасибо.

[(Anonymous)]

С.

У меня было немного по-другому - я доращивала субличности, которые хотят жить и искала им мотивации это сделать. Для каждой это что-то новое и отдельное. Ну вот, например, у меня есть "внутренний братик", он очень легко входит в режим "не дождетесь, сволочи!!!" - это очень помогает, особенно против раннедетского "убей себя, сделай мир лучше".
Еще помогало находить, что означает это желание "лечь и сдохнуть" (очень удалось снизить напряжение, когда выяснилось, что есть очень большой внутренний запрет на отдых, в буквальном смысле "после смерти отоспишься").

[madrata.livejournal.com]

у меня тоже есть: "Не дождетесь, сволочи!"))

[transurfer.livejournal.com]

А если сволочам все равно? Моим сволочам было все равно. Им был по барабану, живая я, мервая ли, хорошо ли мне или плохо, я для них была пустым местом.

[madrata.livejournal.com]

я предприняла определенные усилия для того, чтобы им было не все равно))
ну и имущественные вопросы.

[(Anonymous)]

С.

Еще очень хорошо помогает брать самого себя "на слабо". "Кто не пройдет "Дум" без сохранения? Я не пройду "Дум" без сохранения?!" Ну и вперед:)
(Для меня самая большая сложность тут - вовремя переключиться с "себя" на "братика", потому что внутренняя девочка все хочет быть хорошей, а единственный способ быть для маменьки хорошей в ее понимании - это убить себя:(

[madrata.livejournal.com]

у меня такое, к сожалению, не сработает, с присвоением полученного результата полный провал. Придет внутренний критик и все опошлит. На примере Дума без сохранения - да, прошла, но это потому что повезло/компьютер был хороший/мама вовремя пришла с подсказками. А сама бы не прошла.
Поэтому доступна только пассивная агрессия, а "Не дождетесь!" - это она и есть))

[madrata.livejournal.com]

ага)))
поэтому, лучше уж сразу - да, мне слабо, не пройду.

[(Anonymous)]

*перечитав ветку*
С.

...Тут мне прямо хочется поздравить всех присутствующих, что они (мы) дожили до этого момента и имеем возможность сейчас вести эту беседу. Большое достижение, серьезно. В "Дум" играют добровольно, а вот с жизнью никого не спрашивали, это круче:)

[(Anonymous)]

С.

Мне тоже очень помогает.
Самое для меня сложное - не влететь в родительскую проекцию на кого-нибудь и вовремя понять, что то что мне тут сейчас предлагают а) опасно, б) предлагается совершенно не ради заботы обо мне, а совсем наоборот, из корыстных целей. А когда ты это уже понял, становится гораздо легче.
Ну и еще самого себя "на слабо" брать очень помогает:) "Сегодня не повешусь, подожду", как в одной хорошей песенке. Очень люблю этот стишок:
https://wikilivres.ru/Баллада_самоубийцы_(Честертон/Бородицкая)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне вспомнилась вот эта статья (https://emdrrus.com/%d0%be-%d0%bc%d0%b5%d1%82%d0%be%d0%b4%d0%b5/%d1%80%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%80%d0%b4-%d1%88%d0%b2%d0%b0%d1%80%d1%86-%d0%b4%d0%b5%d0%bf%d0%b0%d1%82%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3%d0%b8%d0%b7%d0%b0%d1%86%d0%b8%d1%8f-%d0%bf%d0%be%d0%b3%d1%80%d0%b0%d0%bd/):

Колетта: Почему ты думаешь, я заслуживаю смерти ?
Суицидальная Часть: Просто сделай это, а моя работа — проследить, чтобы ты это сделала.
К: Чего ты боишься, что может произойти, если я не умру?
СЧ: Я ничего не боюсь!
Дик Шварц: Спроси ее, что хорошего будет в твоей смерти.
К: Ок, тогда что будет хорошего, если я умру?
СЧ: Ты не будешь хорошо к себе относиться.
К: То есть, ты не хочешь, чтобы я хорошо к себе относилась?
СЧ: Да, потому что ты самый бесполезный кусок дерьма и пустое место!
К: А что в этом такого ужасного, если я буду хорошего о себе мнения?
СЧ: (после продолжительной паузы) Потому что тогда ты будешь пытаться.
К: А что плохого в попытках?
СЧ: Тебе будут продолжать причинять боль.

В конечном счете, Суицидальная Часть говорит, что еще один провал пережить невозможно. Лучше умереть, чем пережить очередное разочарование. Колетта выразила свою признательность этой части за попытку защитить ее от такого результата, и мы попросили у Суицидальной части позволения на исцеление тех частей, которые в прошлом пострадали от разочарования»

[itty-pitty.livejournal.com]

Не оперирую понятием "субличность", а вот состояние, которое в ежедневном формате характеризовалось как "жизнь-боль" и в остром состоянии (однажды) превратилось в "я хочу умереть" (не то что "не хочу жить", а вот прям "хочу умереть") - было, да.
В момент, когда была сильная боль и мысль о смерти - уже тянулась к фарме (+тер посоветовал при острых состояниях), чтобы снять боль и навязчивые мысли. Прям вот физически было больно. Ужас.
В тот момент обсудила со знакомой, которая в теме терапии, немного отлегло и я не стала воспринимать мысли как руководство к действию.
В моем случае - это был "петух перед рассветом" и после испытанного - этого больше не возвращалось. Ни "жизнь-боль", ни мысли о смерти.
Если бы это было в более частом формате - я не представляю как жить без фармы в таком случае. Слишком больно и слишком сложно думать о чем-то, кроме как об этом обо всем.

[(Anonymous)]

Наверное у меня есть такая часть, иногда она растет, потом уменьшается, но ее никогда не было много, но в терапии я с ней не работала, мне кажется терапевты не умеют..у меня есть части которые хотят жить..и я научились уменьшать голос, той которая не хочет жить..

[k-may27.livejournal.com]

Примерно раз в месяц проваливаюсь в такое состояние, длится около недели. На фоне недосыпа и/или сложностей на работе падение глубже. В данный момент на выходе из очередного пике. Думала, что на фоне гормонов или нехватки витаминов/железа/еще чего-то (на это наводит цикличность состояния). На обследование ресурсов нет, да и с врачами в нашей глубинке скверно. Года полтора назад, по совету тер начала фарму. Стало заметно легче. Потом с фармой пришлось закончить (мешала работать). После отмены провалы были - жуть. Через какое-то время начала пить более слабый препарат, он совсем проявления не убирает, но остроту немного сглаживает. На терапию выносила несколько раз. По-первости тер реагировала с озабоченностью, пыталась помочь найти спеца для подбора лекарств. Это трогало. Сейчас уже мало говорю об этом. У меня впечатление, что это воспринимается ею как эмоциональный шантаж. Я чувствую ее бессилие, хотя основная ее специализация - помощь онкобольным. Думаю (или достраиваю себе), что когда враг конкретен (стадия, операбельность, прогноз врачей), то выстроить стратегию "обращения" с ним проще (имхо, если что). А со мной - то ли есть беда, то ли с жиру тетка бесится.
Буквально накануне решила вынести на встречу с тер суицидную тему в контексте базовой безопасности. Около двух месяцев периодически всплывает в сети инфа про какие-то жуткие случаи убийств, в которых меня царапают две вещи: живучесть жертвы (в смысле огромный потенциал в теле для поддержания жизни и сопротивление насильственному уходу из этой жизни) и бессилие перед чужой волей, у которой возникла прихоть убить данное конкретное живое существо. Тер неоднократно повторяла, что не понимает, как мне удалось выжить в моих обстоятельствах. (Теперь это воспринимается уже не как сочувствие, а как дежурная фраза из учебника) Поскольку я смотрю на проблему выживания изнутри, масштаб (или масштабчик) этих самых обстоятельств мне неведом (Есть подозрение, что все не так уж страшно, а я старательно привлекаю к себе внимание страданиями) Вобщем у меня сложилось впечатление о себе как о весьма живучей, которую с первого раза не порешить. О мучительности смерти периодически высказывались все окружавшие меня в детстве взрослые (все три штуки), каждый на свой манер. Поэтому, когда я вступаю в новый цикл "провал-выкарабкивание", начинается он с зависти к ушедшим, особенно если это случилось во сне. Для меня суицидные мысли это про "не могу-не могу-не могу так жить больше" и про шанс уйти на своих условиях, а не от чужих рук. Вобщем, тему к тер принесу, может быть что-то из этого получится.
Про субличностей. У меня с этим туго. Поскольку основная часть жизни происходит в мозгу, там существует некий набор картинок-образов, как бы героев каких-то историй. Мысленно перевоплощаясь то в одного, то в другого героя, удается, например, отработать сложную ситуацию из реальности (самую большую открытость, слияние и любовь и проживала в голове:-) ). Один из героев как правило замучен жизнью, второй лечит/успокаивает/заботится. Весной (еще до ковида) случился мощный затык с желанием дальше как-то жить. Я позволила слабому герою умереть (на самом деле не люблю убивать и мучать, в "корпорации мыслефильм" в чести хеппи-энды). Погружение в образ умирающего принесло облегчение собственной муки. Погружение в образ стоящего у гроба, потерявшего самое дорогое существо, - привело к мысли, что эти двое, слабый и сильный, друг без друга не могут. Убивая слабую часть, я убиваю всю сказку. Это были длительные, подробные и завершенные переживания. В результате оба героя оказались в новом мире. После этого получилось первый раз в жизни начать придумывать сказку про саму себя, вернее про ту часть, которая проявилась/выросла в процессе терапии. Пока только она представляется настоящей. Вторая часть меня представляет совокупность защит, причем механизм "придумывания сказок" встроен в защиты как механизм адаптации к реальности. Где в этом бульоне субличности, и есть ли они вообще для меня загадка, но не первоочередная. Параллельно с мыслефильмом я дала себе письменное обещание продержаться еще месяц. Это не было попыткой обмануть себя. Тер сказала, что наличие в договоре конкретного срока тоже принесло свою толику облегчения.

[arma-turman.livejournal.com]

Ваши слова про цикличный провал в очень мрачное и суицидальное состояние напомнили мои аналогичные циклы. В моем случае помогли витамины ежедневно С 500 мг и витамин Д3+ кальций 1000 единиц. От витамина С тупо перестали беспокоить простуды в холодное время года, а от витмина Д закончились мрачные выпадения в "когда ж я сдохну". У меня еще была хроническое воспаление, на фоне которого надо было выкарабкиваться из послеоперационного состояния, и я не ожидала, что вообще выкарабкаюсь, а витамины внезапно помогли. Витамина Д, как я поняла, вообще всем хронически не хватает,

[k-may27.livejournal.com]

Согласна, что Д3 всем не хватает. В реале слышу частенько слышу истории, когда ДЗ и железо буквально творят чудеса. Мой минимум 2500 единиц. Когда пытаюсь сползти на 1500 - уже становится скверно. И железо по чуть-чуть подгрызаю, от него заметно лучше. Мои провалы на таком вот фоне.
Здорово, что Вам помогла Ваша схема.
Чувствую поддержку в Ваших словах. Спасибо:-)

[nathalyru.livejournal.com]

У меня была дикая морбиднсть, я связываю ее с постоянным употреблением алкоголя в тот период. Морбидность полностью уходила когда я пила АД (крохотную дозу циталопрама) - но я на тот период также перестала пить, так как рекомендовалось не смешивать АД и алкоголь. Так что и не знаю, что помогло больше. Но положенный курс АД я не пропила, пропила только 4 месяца из 8, да и доза была четвертушка того, что мне прописали (минимум). Но я так и перестала принимать алкоголь и морбидности больше не было. Также морбидность полностью уходила, сменившись тихим счастьем, когда я худела и частью диеты было также не пить.

Я думаю что у меня морбидность только от этого.

[(Anonymous)]

ТС

всем большое спасибо за комментарии!

[madrata.livejournal.com]

Я в терапии недавно, с этим не работала и не воспринимала, что это отдельная часть.
Желание самоубиться у меня было с подросткового возраста, я сделала несколько попыток тогда. Потом я очень долго жила с ощущением, что если совсем будет плохо - то я всегда могу сдохнуть и это как-то даже успокаивало. Была уверена, что я хочу умереть.
А потом меня чуть не убили. Вырубили ударом сзади. Следующее воспоминание - этот человек идет ко мне, а я отползаю.
Мне очень повезло, меня тогда спасли.
После этого случая у меня мировоззрение начало меняться и я пришла к тому, что умирать не хочу.
Суицидальные мысли бывают. Общее ощущение: "жить не хочется" с упадком сил тоже бывает. С удовольствием от жизни совсем никак. Но, некоторые подвижки после терапии есть и надеюсь, что желание жить появится)

[(Anonymous)]

Я бы не назвала это у себя субличностью. Это травма, это чувство когда впадаешь в травму, бессилие, безнадежность, внутренняя боль, упадок сил, когда страшно и больно так, что легче помереть. Работала с травмами, и особенно, с предшественником всех травм - ранней базовой травмой. Эта боль стала уменьшаться, впадать в нее все реже и выбираться все быстрее. В последние дни из-за сложной темы в терапии (сама решила в это заглянуть) и одного флешбака впадала в ретравму, и на пол минуточки приходило это состояние что хочется умереть и больше ничего не нужно, и сразу же приходила осознанность, плохое быстро уходило, в целом в ресурсе, хотя сложные переработки внутри фоном идут.
Больше способа кроме как наращивать ресурс и прорабатывать травму/травмы я не знаю. Медицинское лечение и фарма - конечно обязательно, если требуется.

[transurfer.livejournal.com]

Все правильно делаете.

[transurfer.livejournal.com]

У меня по ходу дела возник вопрос, есть тут кто с полученной от родителей командой "Не живи!". Видите какую-то связь между ней и суицидными мыслями?

[k-may27.livejournal.com]

Прямого указания не было, но причитания "зачем только родила, лучше бы сдохла на абортах" регулярно в течение 40 лет. Думаю, связь есть. Разумом думаю. Прочувствовать, что, возможно, не моя установка, не могу.

[(Anonymous)]

К.

У меня такой опыт был: в молодости я столкнулась с болезнью, которая вообще не убивает, но может привести к слепоте (проблемы с сетчаткой). Собственно, когда начала лечение, то была очень напугана, потому что никаких прогнозов в таком случае не дается, в семье меня никто не поддерживал, и это было первое прямое столкновение со смертью, потому что тогда я воспринимала ситуацию так: я имею право на внимание и какое-то существование, пока я ничего не прошу и приношу какую-то пользу. Если я ослепну, то не смогу работать и быть полезной, мне будет нужна сторонняя поддержка. Но устройство мира у меня было совершенно вывернутое: сейчас я понимаю, что, если я ослепну, то можно сделать миллион вещей для своего обеспечения: пенсия по инвалидности, соц уход, работа для инвалидов, обслуживать себя и заниматься какими-то вещами я тоже смогу, заведу собаку - ну то есть миллион вещей для ведения нормальной жизни. Тогда я видела ситуацию так: я слепну, и мне либо вообще не пытаются восстановить зрение, и я умираю на улице, потому что домой нельзя, меня там загнобят, либо оказывают какую-то помощь, но я остаюсь с жуткими долгами и вынуждена работать за еду и все меня гнобят. Любая сторонняя помощь и улучшение условий мне даже в голову не приходили, они были где-то за гранью моего мира. У меня, если болен, то от тебя просто избавляются, либо через силу терпят, если ты еще на что-то годен.

Я поварилась в этих мыслях около пары недель и приняла для себя решение - если все будет плохо, я не то, что могу, я должна и обязана во имя меня и всего мира убить себя. Ну вот просто потому что это самый здравый, нормальный, адекватный выход для такого самодостаточного и ответственного человека, как я. Я даже продумала, как именно это сделаю, хотя тайком от внутреннего ментора репетировала всякие операции по своему бытовому обслуживанию. Еще решила, в какой именно срок надо будет это сделать, и запомнила, где лежат средства для этого.

Как ни странно, после того, как я все продумала и окончательно это для себя решила, то у меня появилась жизненная опора и какой-то контроль ситуации. И даже сейчас, когда я готова делать для себя гораздо больше и способна на более крутые штуки, я чувствую, что это лежит где-то там глубоко, и я однозначно для себя понимаю, что смерть лучше, чем жалкое подобие жизни, полное боли.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Не очень понимаю про субличности в целом.
Что касается вопроса - были такие мысли несколько лет, была попытка суицида, после которой я решила, что буду жить дальше, как бы от этой идеи ни воротило.
Я объясняю эти мысли двумя механизмами, которые не исключают один другой:
- родительские установки, прямые и невыраженные явно пожелания смерти, и не только родительские (этими людьми, по всей видимости, двигала нарциссическая зависть, которая может быть очень разрушительной)
- моя неспособность справиться с текущими задачами и сменами настроения: ну если я настолько сломанный человек, то лучше уж сразу выбросить, чем дальше мучиться. Здесь проблема с поиском и получением поддержки, а сам этот механизм запускается от травматического переживания одиночества (и стыда, связанного с нарциссической травмой)

[arma77.livejournal.com]

А какой специалист имеет право назначать антидепрессанты? Если речь идёт об обычной поликлинике? Психиатр или же невропатолог?