Пятничная перекличка

[transurfer]

Согласны ли вы с таким утверждением: если у человека есть деньги, время и доступ к грамотной терапии, у него нет причин продолжать жить с травмой и использовать ее для оправдания своих поступков.

Если согласны, то почему? Если не согласны, то почему?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, можно я скажу о видении ситуации?

На мой взгляд, вы как раз Альтернативная Альфа, лидер, который способен действовать единолично, не нуждается в опоре бэты и признании гаммы, не нуждается в пинках для омеги, чтобы показать свой статус.

Альтернативная альфа может - при необходимости и в ситуации, требующей этого - быстро встать в позицию лидера (решить проблему), но после завершения кризиса снова оказаться "как будто вне вне коллектива". Как будто. Просто потому, что так удобнее.

Прямая альфа бесконечно пупырится и пестует свой статус (часто дурацкими способами), альтернативная альфа не прибегает к этим ухищрениям, потому что в нужный момент просто встает в нужную точку и выводит гамм, омег и прочих из-под обстрела.

Прямая альфа на виду, любит внимание, славу и подношения, альтернативная альфа любит "контакт с силой", то особое чувство внутри, когда ты делаешь почти невозможное и обретаешь крылья.

Вы, на мой взгляд, омегой не можете быть никак вообще. Потому что ваша сила, ярость и стойкость прямо противоположны позиции омеги. Омега угождает, следует правилам, тревожится и ищет сильную руку, которая спасет и защитит. Омега не решает проблем, у него нет контакта с силой. Омега прикидывается шнурком и ведет растительный образ жизни.

А у вас контакт с силой есть и немалый.

Многие альтернативные альфы проходят путь отверженных, носят иллюзорную маску "последнего в стае", но это всего лишь временное соглашение в угоду уехавшим кукухой воспитателей и попечителей, дабы защитить хрупкий мир этих, извините, псевдо-взрослых деточек, орущих бесконечно от экзистенциального ужаса перед миром.

Роль Теона Вонючки, отведенная в семье, это просто безальтернативный выбор на момент, когда физически ты мал и не можешь за себя постоять. И да, альтернативную альфу в семье часто сбрасывают на эту роль, но только для того, чтоб жрать ее силу.

И вот эта раздвоенность, про которую вы пишете, она просто шизофреническая дихотомия, двойное послание, ложная установка. И задача такой установки "ты должна, но не смеешь, но все равно должна, но только попробуй посметь, убью!" только одна - иметь больше власти над вами. Не позволить доступ к осознанию своей силы.

Иллюзорной власти. Которой у этих людей уже очень давно нет.

Потому что вы давно уже можете спокойно порвать их всех в клочья и пойти пить чай. И не потому, что такой ужасный человек, а потому что вы уже победили.

Сила ваша, я свидетельтсвую это. И любуюсь ею, как любуюсь могучим хищником, зная как он силен и потенциально опасен. И все равно великолепен в своем естественном состоянии.

Скажу больше, стоит вам пожелать и стая пойдет за вами. Просто по одному зову.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Причин нет, но используют и живут.
Знаю таких людей лично.
Это тоже выбор.
И да, согласна с комментом выше, мне все равно.

[nevroptichka.livejournal.com]

Какая-то максимально мощная встреча в этот раз получилась. Если предыдущая психотерапия по своему воздействию воспринималась как "блаблаблабла-ИНСАЙТ-блаблабла" и я на этом инсайте ехала до следующей сессии, то тут я пожалела о том, что не записывала всё на диктофон, потому что чуть ли не каждая минута была наполнена чем-то невероятно важным.

Третью встречу подряд перемывала кости предыдущему психотерапевту. Самые главные вещи, которые я услышала от своей нынешней по этому поводу: "его поступок был не этичным" и "я всегда на вашей стороне". Первое стало как будто бы разрешением для меня проявлять свою злость на него, второе показало совершенно противоположный подход к работе. В предыдущей терапии это "вы ненормальная, моя задача сделать вас нормальной", в этой "вы нормальная, моя задача сделать так, чтобы вы перестали испытывать страдания из-за того, что вы такая, какая есть".

Второй важный момент - докопались до моего глубокого страха перед хаотичностью жизни, из которого растёт множество проблем. Одна из мыслей, которая ещё не срослась со мной, и поэтому её хочется повторять себе почаще: "Каждый человек - это скопление его жизненного опыта и травм, проекций и переносов, из которых складывается его восприятие других людей, в том числе и меня". Отсюда же мысль "я не всемогущая, чтобы на это как-либо влиять" и моё желание из этого инфантильного ощущения всемогущества вырасти.

И так приятно было ощущать, как с каждой минутой разговора проходит волнение перед психотерапевтом. Как свободнее я себя ощущаю и как спокойнее мне становится. Понимаю, что к следующему разу оно может вернуться, поэтому важно не растерять из памяти хотя бы сам факт того, что в нынешней психотерапии гораздо больше приятного и спокойного, чем волнительного и стыдного.

[(Anonymous)]

Не согласна. Люди не идиоты и всегда делают все, что можно. Если деньги, время и доступ есть, а он не идёт на терапию/продолжает жить с травмами, значит, есть другой влияющий фактор. Например, не все расстройства хорошо лечатся современными видами терапии. Вот, как до недавнего времени было с ПРЛ, который лечится ДБТ, а раньше считался неизлечимым никак. Есть и другие расстройства, для которых пока нет лечения. Кроме того, есть наверняка настолько тяжелые и комплексные расстройства, что лечить их невозможно...

[(Anonymous)]

У меня в терапии происходит то, что я ищу ДБТ. Пока нашла центр, узнала цены. Учитывая, что денег нет даже на еду, а на полгода лечения (у них комплексное лечение на полгода примерно) мне надо откладывать каждый месяц сумму, немного превышающую весь мой доход, а также переехать в другой город для этого (что осуществимо, но не в этом году), я пока отложила это в сторонку, конечно. А ещё, мне отказали в одном бесплатном экспериментальном лечении.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Здравствуйте! Мне недавно подсказали чат в телеграме, который создали подписчики Евгении Стрелецкой, и там периодически самоорганизуются группы по тренировке навыков ДБТ по книге Марши Лайнел. Я недавно вступила в такую группу и мне нравится. Ну то есть надо понимать, что в этой группе нет профессионального психотерапевта, который бы следил за групповыми процессами, создавал безопасное пространство и так далее. При этом это хорошая возможность получить поддержку в изучении этой огромной книжки. Если хотите- напишите мне в личку, и я скину название чатика, в котором проходят объявления новых групп.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я думаю, что если человек оправдывает свои поступки исходя из травмы, то он вряд ли на полном серьезе будет задумываться о терапии даже при имеющемся ресурсе времени, денег, специалиста. О чем угодно - только не о себе.
В случае, если человек располагает ресурсами в виде денег, времени и специалистом, то он рассмотрит возможность трат на тера и увидит в этом скорее вложение в себя и разрешение каких-то трудностей, чем "мне плохо, но я не буду тратить на терапию, само заживет / etc.".
Оптимальным я считаю, когда человек располагает ресурсами и понимает, что что-то происходит и это что-то сложное можно решить с помощью инструмента в виде терапии. Может даже есть некая толика сопротивления, но в целом - жить хорошо намного лучше, чем жить плохо.
Если человек действует из обратной логики (жить плохо намного лучше, чем хорошо), то тут, ИМХО, нарушенность глобальнее, и там логика жизни вся "вывернутая" и парадоксальная. Существуешь против жизни, а не "живу жизнь".
Пока писала, то поняла, что все тут обширнее. Столько нюансов должно совпасть, чтобы начать жить "за себя" и хотя бы немного, но выглянуть из травмы. Травма настолько застилает глаза, что меняет восприятие напрочь.
....
На этой неделе я снова вскользь коснулась конкуренции и снова срулила с нее. Но зато впервые в жизни приблизилась к теме денег. Во-первых, потому, что впервые в жизни появились свободные средства, а во-вторых, я обнаружила ОГРОМНОЕ количество беспомощности в части непонимания куда их тратить и неисследованной темы - на какие желания тратить кроме базовых?
Бессилия, отчаяния, беспомощности много. Вся дергалась, елозила, перебивала тера. Хотелось быть очень несносной и ждала: когда же ты раздразишься? Я прям ждала этого и, кажется, именно эта часть меня "вылезла" в отношениях с ним, почувствовав себя в безопасности. Я не помню себя такую. А тут под конец встречи вуаля. Тер сказал, что не видит меня такой, какую я ему описала, а наоборот: пытающуюся разобраться, сомневающейся, впервые столкнувшейся, но никак не несносной и капризной.
А мне хотелось просто сидеть и ныть у него. Почувствовала желание. И вместе с этим - сильная беспомощность и печаль, что просто не знаю: чего глобального я хочу в жизни? На что тратить деньги помимо базовых (и да: ТОЖЕ РАСКОПАННЫХ В ТЕРАПИИ!) потребностей? На себя? Это как?

[mascarpon.livejournal.com]

Если человек при этом живет, как травоядный, и зла никому не делает, а оправдывается травмой, например, потому что краснеет на людях, то это его жизнь. Я даже видела таких сферических коней в вакууме, они вообще как-то далеки от мысли о терапии, замкнувшиеся на себе программеры.

А если человек склонен к людоедству и грабежу чужих ресурсов, то я бы так и сказала, что нет причин у него жить с травмой. Но только эти людоеды вряд ли пойдут на терапию, они же помощь понимают несколько иначе. И пока рядом есть люди, у которых можно выцыганить или отжать ресурса, то время, деньги и доступ - это просто пустой звук

[lavernaeldie.livejournal.com]

Вот буквально вчера прочитала книгу "Наследство".
Там героиня требует у отца покаяния за инцест, случившийся в детстве, и получает в ответ: "Если бы ты знала, что происходило в моём детстве..."
Она идёт к матери, мол, какого хрена, почему ты ничего не сделала, не защитила меня?!, и получает в ответ: "Если бы ты знала, что я пережила во время медового месяца, когда мы с твоим отцом ездили в Америку..."

Так вот.
Травма не оправдывает гадости по отношению к другим людям. Ни. За. Что.

[transurfer.livejournal.com]

Согласна, что не оправдывает.

[k-may27.livejournal.com]

Я не согласна с приведенным утверждением.
На мой взгляд, слово "оправдания" звучит жестоко, зло и однозначно обвиняюще (эй, чел с некачественным поведением, ты - травматик, марш на терапию быстро). Слово "грамотный" - это уже из позиции "свысока", дескать, "я знаю пять (десять, один) признаков прекрасной терапии и вы тоже можете эти признаки выучить - в интернете (учебнике) все есть". Также зацепило "нет причин" - это, кмк, из категории "найти проблему, быстренько починить и больше не доставлять проблем ближнему". Про "деньги и время" - это бестактно. ИМХО: автор утверждения судит о людях, которым возможно нужна терапия, с позиции своего удобства, оперирует поверхностными знаниями о "травме" и не учитывает массу обстоятельств, в том числе степень "дозревания до терапии".
Считаю приведенное утверждение токсичным.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, если он из-за своей травмы, например, срывается на подчиненных, детей третирует, ставит благополучие других под угрозу, и он тяжелый травматик, то про него можно сказать "Ну что вы хотите, у него травма, он по-другому не может"?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне кажется, чтобы добраться на терапию нужны огромные внутренние силы и ресурсы. И это даже в первую очередь. Если внутренний «огонь» будет, то найдутся и деньги, и время, а если этого внутреннего желания нырять на глубину нет, то все защитные механизмы не пропустят человека на терапию. Но я могу ошибаться.
__
Emdr был вчера. Всю неделю у меня фонила одна очень стыдная ситуация из детства. Рассказала ее терапевту. Перерабатывали. Но переработка шла очень медленно. Терапевтка говорит, что ей кажется, что мы попали в «несущие конструкции психики». И мне тоже так кажется.
Познакомилась с девочкой, которая стыдится, смущается. Она розовая, летающая и как будто с волшебной палочкой что ли, как фея. Только не такая уж и добрая. В какой-то момент прибежала Пантера, желая меня защитить в той ситуации, но девочка как будто сильнее её в этой ситуации. Не пускает Пантеру мне помочь.
В общем, после сеанса было очень тяжело. Всю неделю буду максимально о себе заботиться, чтобы помочь как-то справиться с этим внутренним процессом. Сегодня приснился крутой сон, в котором я прям четко отстояла свои границы.

[kotomyava.livejournal.com]

Если травма дает больше выгод, чем неудобств, то зачем человеку идти в терапию? Ему незачем. В терапию идут, когда груз ситуаций прошлого становится слишком большим и трудным, чтоб жить дальше. Или когда понимают, во что выльется оставленная без присмотра травма, в том числе по отношению к окружающим.

Но это требует и осознанности, и понимания, ради чего все вот это вот за свои же деньги и в своем ресурсе, и видения той точки, куда стремишься. И мужества признания, что ты не в порядке.

[nathalyru.livejournal.com]

Вот! А осознанность это уже шаг на пути работы с травмой.
Я вообще верю, что можно работать с травмой своими силами, потихоньку наращивая ресурс и оставаясь осознанным. Иногда, конечно, полезно увидеть себя и этот процесс глазами терапевта, но, на мой взгляд, высокая степень осознанности и внимание к томукак травма может проявляться и проявляется, может помочь хотя бы просто счастливо жить даже при наличии травмы.

[(Anonymous)]

А.а.

Тер на этой неделе в отпуске, а я в своих процессах. Отчаяние у меня  Кажется, что терапия для меня не работает. Певый раз такое. Было отчаяние от того, что я переживаю, от того, что какие-то вещи не меняются, от того, что не могу в определенные моменты в жизни найти себя, но я еще не отчаивалась по поводу терапии. Кабинет тер был местом, куда мне хотелось придти. Сейчас не хочется идти, не верится в перемены и улучшения, но конечно же пойду и буду обо всем этом говорить.

Я провалилась в одно из знакомых мне состояний. Не знаю, что это, как себя поддерживать и какие улучшения возможны. Не ощущаю, что внутренний мир мой меняетя, что там что-то растет. Пустота и огромное напряжение внутри, которое я чувствую только в голове.

На одной из последних сессий говорили про работу и что я настолько привыкла терпеть, что даже если критический максимум достигнут, я терплю, при чем терпение это такое, что я скатываюсь в регресс и замираю, диссоциируюсь в ситуации. Мне не приходят новые идеи к старой проблеме и я как заведенная машинка просто продолжаю делать привычные вещи, отключившись от ситуации. Я не работаю с реальностью, не строю ее под себя. Тер спрашивает, что еше должно произойти, что бы я «ушла из ситуации» и тут затык, потому что такого опыта у меня нет и обычно меня из таких ситуаций кто-то выводил, даже та же мама. Или давал разрешение уйти. Похоже, я довожу ситуацию до невыносимости, что бы кто пришел извне, что бы увидел, как мне плохо и забрал меня отсюда. Но так не произойдет, а другого варианта у меня пока нет. Уйти в никуда я не могу, а сил не идеи и креативный поток у меня пока нет. И я очень устала от этого повторяющегося сценария. То есть и сам сценарий отнимает силы, осознание его и осознание того, что варианты ко мне не приходят. И тут мне ни паузы, ни прогулки на природе, ни разговоры ужа давно не помогают...  Еще я осознаю, что хочу наконец-то, что бы процесс инициировался мной, а не кем-то извне. Инчае я опять не смогу ощущат себя во взаимодействии с реальностью. Как цветок, котрый пересадили в новый горшок и теперь он там приспособливается к овым условиям. не выбрав их самостоятельно.

И еще мне сейчас очень скучно. Осознаю, что с чувствами так и не научиласть работать, все еще не проживаю их, а как замираю на их провяление, либо выдавливаю из себя.

[lavernaeldie.livejournal.com]

О. Ещё про книжки.

У супругов Дяченко есть роман "Долина совести".
Главный герой обладает странной способностью, которую видит проклятием, а не даром. Люди привязываются к нему на уровне физиологии, как будто "подсаживаются", и если он отдаляется от них, этим людям физически плохо, при сильном уровне привязанности может помереть.
После того, как умер его близкий друг (кто-то из них то ли учиться уехал, то ли был в армии, и они не могли видеться), то он вообще свёл контакты с людьми до минимума, никаких близких отношений не заводил вообще.
А завязка сюжета в том, что он знакомится с женщиной, обладающей той же способностью, но в отличие от него пользующейся ею в своих интересах - в частности, для выкачки денег из состоятельных мужчин. Собссна, она и героя собиралась сделать своей жертвой, но сама же на него "попалась"...

Собственно, разница налицо. Долбануло обоих. А обращаются они с такой "особенностью" по-разному.

[transurfer.livejournal.com]

А чем кончилось?

[yu-sa-fe.livejournal.com]

не согласна, вы написали только про наличие внешних ресурсов, а нужны еще внутренние. знаю людей, которые могут позволить себе терапию по времени и деньгам, и знают что она нужна, но страшатся заглянуть внутрь себя.

[madrata.livejournal.com]

Половину сеанса спорили с терапевтом. Словила ощущение зря потерянного времени. Я утверждала, что должны быть определенные этические нормы, которые абсолютны. А он, вот я не совсем тут понимаю, что происходило, он как будто пытался это обойти. И спрашивал, где же мой внутренний адвокат, прокурор-то есть, а где адвокат?
А я не хотела идти в позицию: "да, я это сделала (то, что я считаю гадостью), но это не гадость, потому что мне это было надо, у меня были вот такие оправдания".
Возможно, там непонимание между мной и терапевтом идет.
В результате я пришла к выводу, что согласна на позицию: "Да, то, что я сделала - сомнительно с точки зрения моральных норм, но мне это надо и я собираюсь это доделать до конца".
Не уверена, что это тоже правильное, общее ощущение какой-то мути и непонятности от сеанса.

[nasse.livejournal.com]

Помимо денег, времени и доступа к грамотной терапии, нужны еще и силы.

[yukkale.livejournal.com]

кроме денег, времени и доступа необходимы еще знания, смелость, доверие, готовность меняться и куча других вещей.

[arma-turman.livejournal.com]

Кроме денег, времени и доступа могут быть и препятствия в виде опыта неудачной терапии. Сказем, море доступных терапевтов, и всее они - дикий российский гештальт. И тут приходит сторонний набоюдатель, встает на табуреточку и говорит: "Чего вы не лечитесь, у вас же все для этого есть - время, деньги, доступ к прекрасным специалистам."

[prosto-gratia.livejournal.com]

У человека может доступ к терапии и возможности, но никакого представления о том, что она ему нужна. Особенно в России, где еще терапия не стала чем-то более менее знакомым и обыденным. Я вот столичный житель, нахожусь в среде людей с прекрасным образованием, материальным благополучием, прогрессивных и интересующихся новым, но среди моих знакомых - а их много - есть только двое, кто проходит терапию. Что говорить о других стратах. Может, в возрасте (поколении) дело, возможно, у миллениалов с этим лучше, не знаю. Но когда никто из твоих знакомых не в терапии, очень сложно прийти к пониманию, что она тебе нужна. По-настоящему прийти к пониманию и начать терапию, а не просто соглашаться с тем, что да, вещь хорошая, нужная. Нет просто еще такой культуры массово.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Дело в возрасте тоже, да.

У меня много знакомых в терапии (всем до 30). Есть те, кто начал в 16-18 лет (сейчас вот вспомнила минимум трёх таких знакомых).
Притом, что и они, и я - не столичные жители, и других привилегий тоже особо нет.

[orrine.livejournal.com]

В разговорах про травмы часто мешают вину с ответственностью, я думаю что и в том, и в том случае не оправдывает. И даже если убрать чрезмерное или постоянное причинение вреда другим, травма не оправдывает то что ты делаешь с собой и для себя, сосредоточение на травме - это одновременно способ с ней справиться, и способ не уходить из состояния, в котором ты ничего для себя не делаешь. Обычно в начале терапии человек сосредотачивается на травме, а потом начинает все больше понимать свою ответственность.
Есть еще исследования терапии травмы, которые показывают, что чем больше сосредоточение на травме, тем менее в среднем успешны результаты терапии

[nathalyru.livejournal.com]

Не согласна, человек может бояться терапии и быть травмирован терапией как таковой с плохим терапевтом. или боится боли, которая неизбежна при проживании того, что будет обсуждаться на терапии. Это случилось со мной. У меня есть время, доступ и деньги, но я просто боюсь доверяться кому-то потому что во-первых, почти ни один эксперимент с пробованием терапии не был успешен и иногда только повредил, а во-вторых я не хочу этим жить. Мне, может, нужно несколько лет терапироваться, я не хочу эти годы - последние лучшие годы - моей жизни жить в боли и проживать старое опять. Я хочу двигаться дальше как получится.

[(Anonymous)]

У меня из-за коронакризиса вроде бы решилась одна психосоматическая проблема; но это не точно, ещё наблюдаю. Дело в том, что я уже лет двадцать покашливаю в местах, где много незнакомых людей, особенно в общественном транспорте. Предполагаю, что это защитный механизм такой: казаться больной и несчастной, чтобы не обидели. Но сейчас такое время, когда кашель может вызвать подозрительные взгляды, ведь многие забыли, что кашель существовал и до коронавируса. И вот я, впервые за несколько месяцев, оказалась в общественном транспорте и началось это покашливание. Я испугалась негативной реакции окружающих и попыталась подавить кашель. И вдруг вспомнила вот что: где-то полгода-год назад случайно прочитала у одного кардиолога, что при сердечном приступе надо покашливать, чтобы завести сердце, потому что кашель - это толчки и эти толчки как бы стимулируют работу сердца. Одновременно вспомнила про замирание, о котором читала в этом ЖЖ, когда дыхание становится поверхностным и слабым - такое бывает в ситуациях насилия, абьюза; и тогда нужно вспомнить про дыхание и начать дышать. И вот эти два воспоминания срослись в одну мысль: по-видимому, у меня от страха замирает дыхание, сердце начинает едва работать, организм видит опасность и начинает стимулировать работу сердца кашлем; и если я начну глубоко дышать, кислород поступит в организм и кашель прекратится. И тогда я начала глубоко дышать и кашель почти сразу прекратился. Я офигела. Потом ехала на другом транспорте и опять справилась с начинающимся кашлем глубоким дыханием. И на другой день опять. В общем, кашель напоминает мне дышать. Но буду ещё наблюдать, а то вдруг просто совпадение или плацебо?

[radioactivez.livejournal.com]

Как будто это страшное, как темная планета, Существо спрашивает меня, хочу ли я с ним сосуществовать в единой жизни. И неважно, что у меня есть - на его территории я потерян и бессилен. Вместе с деньгами, терапевтами и временем, которое в черных дырах течет по-другому. Стану осуждать другого с той же проблемой? Не стану.
PS: я стал видеть декларации свои и чужие и отделять их от поведения, трактовать только поведение (не слова) и строить на этом основании выводы. Очень увлекательно.

[(Anonymous)]

Cyber

Нет, не согласна, потому что, на мой взгляд, пропущена важная деталь в прорабатывании травмы - желание самого травматика терапевтироваться. И до этого желания и осознания необходимости терапии человек должен дойти сам, и обилие ресурсов не поможет.

На этой неделе в терапии, и в промежутках между сессиями я внутренне захотела принять ответственность за свою собственную жизнь, за ее результаты на данный момент, даже с учетом всех ошибок, моих собственных и родительских. Что-то типа неважно, кто что сделал, отвечать-то все равно мне. И вижу в этом огромный потенциал, большой ресурс для себя: я словно, приняв на себя это бремя, могу по-настоящему быть хозяйкой своей жизни, стать взрослой и вкусить наслаждение тем, что могу сама собой распоряжаться и сама свой жизненный путь выбирать.
Пока что оно так, надеюсь состояние будет таким наполненным какое-то продолжительное время и не утонет в жизненных неурядицах, как это часто со мной бывает, ха-ха :)

Еще также с новым обитателем моего «зоопарка» познакомились. Я наконец-то персонифицировала чувство вины. Для меня это очень благородный мужчина-рыцарь в сияющих белых доспехах, который жестко ранит мой основной образ себя - маленькую девочку - из-за долга, а не из-за прихоти или внутреннего садизма. Тер отметила, что, возможно, это из-за того, что он в этом маленьком ребенке не видит беспомощное дитя, а взрослую личность под детской наружностью, способную отвечать за свои поступки. Пока что только встретились с этим, а дальше не продвинулись.

В общем, сессия выдалась плодотворной и отмела во мне любые подозрения о не-прогрессе.

[folle-liberte.livejournal.com]

1. У человека с непроработанной травмой есть силы зарабатывать деньги? О_о
2. Если кто-то оправдывает травмой преступления, это не значит, что его нужно простить и не сажать в тюрьму.