Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[nevroptichka.livejournal.com]

Начали разбирать тему работы, психотерапевт заговорила об ответственности. Обнаружила, что меня пугает не столько сама ответственность, сколько разговоры о ней. Потому что тут же просыпаются внутренние песни: "Ты безответственная, на тебя нельзя положиться, ты всех подводишь". Вот и тема на следующую встречу обрисовалась.

[itty-pitty.livejournal.com]

2 последние встречи разбирала работу: уход со старой, переход на новую.
Темы конкуренции едва коснулись на этой неделе и я почти сразу же с нее съехала (то ли потому что оживление тера увидела, то ли хз почему еще).
Из хорошего: тер видит, что я устаю на новой работе, но также видит, что я довольная. В общем-то это так. Отмечает хорошее, снова улыбаюсь как слон.
Из относительно нового: вынесла на обсуждение тему личных отношений. У меня попеременно появляются в окружении / общении мужчины то утра прилипчивые (без моего слова ничего не делают, ориентир на меня / смотрят в рот, о человеке ничего толком не могу узнать ("вопросами даже такими не задавался"), автономии у человека в стиле 0 и к тому же задыхаться начинаю от мужчины; зеркало иметь перед собой 24/7 встреч - это просто жесть), то ультра недосягаемые (правда на них я времени особо не трачу, ибо прыгать до кого-то тоже не фонтан).
В общем, тер предложил понаблюдать за вот этой динамикой, которая вовне разворачивается (не первый год, кстати) и посмотреть что это и почему это. А я уже порываюсь порвать эти "душные" отношения, потому что уже невмоготу.
А, ну и до кучи: я уже потом заметила, что тоже есть такой момент и в работе: одна работа для интериоризации, вторая - для экстериоризации. И вот я хожу туда-сюда...Из одной в другую...

[(Anonymous)]

В продолжении истории про телесницу-гештальтистку. В начале сессии я сказала что мне неприятно что она меня присвоила и вообще, я не хочу чтобы она мне больше говорила про свои чувства. И она совершенно незамутненно по-гештальтски отвечает что она же должна делиться чувствами, которые происходят в контакте. Гештальт до мозга костей, она даже не понимает а что в этом не так. Услышав такую незамутненность от далеко не первого гештальтиста, меня просто осенило идеей, которой не могу не поделиться:

Надо гештальт лишить статуса терапии! Окончательно и бесповоротно. Чтобы все гештальтисты поголовно лишились права зваться терапевтами и практиковать терапию. Если хотят оставаться в профессии, пусть переучиваются и пересертифицируются в других подходах. У кого есть нормальные знания, навыки и проработанность, а также желание развиваться, тем вообще не будет проблемы переучиться на другой нормальный подход. А остальные отвалятся или останутся обычными недокоучами без права оказания полноценной псих.помощи.
В общем, мне все больше кажется что гештальт это какая-то халтура, наебательство и фиг знает что. И наебательство не только для клиентов, а для "терапевтов". Набрали на учебу толпы людей, обманули что учат терапии и наплели им всякую чепуху. И теперь терапевты с полным отсутствием критического мышления и систематических знания верят в весь этот бред сивой кобылы))))

[(Anonymous)]

Это от гештальта не зависит, мне куча недотерапевтов, к гештальту не имеющих отношения, говорили то же самое про свои чувства в контакте, которыми они должны делиться.

[(Anonymous)]

Аноним под анонимом подписывайтесь в моей ветке.
А я только от гештальтистов и слышу одинаковые как под копирку термины и постулаты.

[h-kitty.livejournal.com]

О, помню вашу историю, она еще и спорит, блин. Какой незамутненный непрофессионализм(

[(Anonymous)]

ТС ветки

Спасибо вам за поддержку!
Она кстати не спорила, а сказала "можно я объясню свою позицию и почему я так сделала?", я кивнула, и она в нормальном тоне вела диалог. Моя прежняя гештальтистка была ругливой базарной бабой, а эта весьма адекватная и как человек не злая. Просто проблема в том, что она дальше канонов гештальта ничего не видит и не знает. И я думаю что в первую очередь в гештальт этой простотой и заманивают: все легко, сложные материалы изучать не нужно, положим вам в рот несколько простых формул, супервизия не нужна (разве что у таких же поверхностных гештальтистов), терапия собственная не нужна (кроме самого минимума). И люди летят на эту легкость считая что терапевтом стать так легко. И работают потом такие неучи ничего незнающие про психику, этапы проработки и ни одну свою проблему не прорешавшие.
Я еще когда сказала про терапию и супервизию, мне показалось что она этого не нюхала даже.

[(Anonymous)]

А что плохого в том, что тер делится своими чувствами?

(frozen)

[(Anonymous)]

Не пишите мне, пожалуйста, мимокрокодилы незнакомые с терапией, не затрудняющие себя прочитать правила и не имеющие эмпатии/уважения к другим хотя бы подписываться под анонимом (тем более что выше об этом уже напомнили).
Я вам ничего разжевывать не буду. Сами и идите к терапевту, который делится чувствами, раз вас это устраивает. :-)

[(Anonymous)]

ТС ветки

После той сессии мне хотелось послать специалистку и не ходить больше. Неприятно когда на тебя возлагают обязательства.

Какой я для себя сделала вывод? Пора становиться на собственные ножки. На телеску ходить продолжаю, и параллельно начала осваивать самостоятельные практики чтобы уметь себя поддерживать в хорошем состоянии, расслабляться, восстанавливаться и работать с психологическими/физическими зажимами. Нескольколетняя телесная работа (совместно с психологической) дали колоссальные улучшения в теле и психике, контакт с телом наладился, появилось много расслабления и ресурса в теле. И теперь я могу четко различать какого рода воздействие мне нужно и научиться сама себе это добывать.

Я всегда буду стараться иметь разговорную терапию в своей жизни (которая умещается в скайп), а вот будет ли телеска всегда - под большим вопросом.

Поэтому начала заниматься по ютубу дыхательными практиками, йогой, терапией звуками и прочими техниками. Просто пробую все подряд чтобы найти собственную комбинацию и систему. Хочу стать самодостаточным человеком, который умеет сам себя поддерживать в здоровом и ресурсном состоянии, правильно расслаблять и заодно совершенствоваться.

Тело реагирует очень положительно. Все внутри задышало еще больше. А я начала подбираться к зоне живота, с которой почти и не работала никогда. Помимо серотонинов-эндорфинов поднимаются старые забытые детские травмы и неприятные ощущения. Проживаются достаточно легко. Если всплывет что-то серьезное, я буду только рада отнести это на телеску или терапию. Вчера делала рекомендованную А.а. инь-йогу (спасибо за рекомендацию!), и при определенной асане потекли слезы, выбросив в детское состояние. Раньше я такие чувства и ощущения, поднимающиеся в занятиях йогой и разными видами фитнеса не выдерживала, и бросала тренировки, старалась их избегать. Теперь я готова встречаться с ними, ставить видео на паузу, и на месте осознавать и проживать. А в групповом формате не будешь же плакать и жаловаться на травму.

Сплошные плюсы. В общем, я даже благодарна что телесница так поступила, и это для меня стало толчком срочно заняться тем, что я давно только в фантазиях планировала "хорошо бы...".

[madrata.livejournal.com]

а у меня гештальтист делится только по запросу... это мне гештальтист неправильный попался?)

[transurfer.livejournal.com]

Это вам попался нормальный человек, который притворяется гештальтистом :)

[mascarpon.livejournal.com]

И наебательство не только для клиентов, а для "терапевтов". Набрали на учебу толпы людей, обманули что учат терапии и наплели им всякую чепуху. И теперь терапевты с полным отсутствием критического мышления и систематических знания верят в весь этот бред сивой кобылы))))

и вообще знаний из области психологии. Они же в своих гештальт-институтах только один свой гештальт и учат. Прямо секта свидетелей какая-то. К ним просто опасно ходить

[(Anonymous)]

А.а.

Ох! У меня деласлабенько. Как все-таки все хрупко:  ещемесяц назад у меня был ресурс и были интересны многие простые вещи, сейчасснова период, когда я большей частью ощущаю себя уставшей, сонной, мне ничегоне интересно, сложно зацепиться за реальность. Я как будто не знаю, что значит жить и что делать с жизнью. Какой-то такой квест.

Ощущаю себя очень маленькой икак будто мир за пределами моей квартиры – он такой огромный, там ничегоинтересного для меня нет и я с ним не справляюсь. Я куда-то хожу, что-то делаю,но все это механистично, без моей вовлеченности.От этогоговорили с тер, что мне кажется, что терапия мне не помогает. Я в общем и целомв терапии 6 лет, а эти периоды не проходят, я так и не нашла себя в профессиональной деятельности и не ушла из токсичного места, у меня не появились цели, мне не стало интересно жить. Конечно, бывают и другие периоды, но они так краткосрочны, что я не могу их засчитывать.

Тер сразу же спросила, что мы можем делать по-другому. Ответа у меня нет. Мне хочется начать жить, жить изнутри, а не  передвигаться мертвецом по чужой мне реальности. Что тут можно сделать?

Последний месяц я ощущаю внутри себя истеричную фигуру, образ, находящуюся как в трансе,быстро двигающуюся как в трубе, проходе, и судорожно повторяющую: «Нет, нет,нет!» на все, что я ни предпринимаю сделать иди даже подумать. Она мне не дает куда-то двигаться и тянет, как тер определила, к стагнации. Вот с ней и работали. Тер говорит, что попробуем идти от нее, что что-то выходит наружу и попробуем с этим поработать. Еще терговорит, что путь «выздоровления» он непростой и я уже сделала пару шагов на нем. Но как-то меня это все не воодушевляет. Ощущение сейчас, что и после 6 лет работы я там, где начинала. а хотелось бы быть где-то впредеи. Осознание, что нважно, сколько лет в терапии, а что какие-то моменты просто наступают и откатываешься туда, куда начинал.

Мне кажется, чтовсе слабо у меня с чувствами. Я не могу плакать без тер (мне внутренне это больно делать, как напряжение огромное). Позитивные чувства я ощущаю как столбом пыли и чего-то чужеродного во мне. И когда кто-то за меня радуется, мне очень грустно от этого, потому что я ощущаю, что не ощущаю той радости, которую, видимо, излучаю и которой радуются за меня другие.

В кабинете тердаже эти переживания, они какие-то объемные что ли, а так самой с ними быть, это означает сейчас много спать и переживать, что ничего не меняется, ощущать тоску и безысходность, смерть. Тупик. Я не знаю, что еще я могу сделать...

[(Anonymous)]

Отозвался ваш комментарий про усталость, сонливость, тоску, отсутствие радости. У меня то же самое. Я думала на обстановку в семье, а недавно обратилась к интернет-врачу и он назначил мне анализы: биохимические и гематологические исследования крови и оказалось, что у меня низкий гемоглобин, эритроциты и гематокрит, а также зашкаливающе низкие железо и ферритин. Послала результаты врачу, подожду, что посоветует. Теперь полагаю, что моё постоянно сниженное настроение, усталость и, главное, отсутствие радости может быть следствием этой анемии, или что там у меня. Но проверить это смогу только тогда, когда пролечусь. Сейчас даже полегче стало, когда поняла возможную причину моего состояния.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хорошо дела.
Начинаю проживать горе своего сложного детства. Это было не по плану (и плана не было), но время пришло.
Даже не проваливаюсь в ад!
Будем надеяться на лучшее.

[(Anonymous)]

У меня получается выдерживать свою боль одиночества, когда меня покидают значимые для меня люди. Даже получилось представить на что это похоже - Нечто очень темное и обволакивающее, как облако или туман, только нежнее. И это такое ресурсное состояние, когда хочется описать это состояние музыкой и словами, но не цветами и красками. Полгода назад мне с трудом удавалось даже прикоснуться к этому, было слишком больно, а с терапией можно в этом быть и не умирать.

[(Anonymous)]

Тер предложила анализировать эмоции, которые возникают при каждом запланированном деле на день. На следующий день после первой попытки выполнения задания не делаю что-то, а борюсь с паническими атаками. Собираюсь с силами сказать, что такое вообще мне не подходит, как комплексному травматику.
Самое обидное, что однажды уже наступала на похожие грабли, но не сразу об этом вспомнила.

[(Anonymous)]

На сессии ревела, жаловалась, сутулилась, чувствовала себя в этот момент «фу какой некрасивой девочкой» и мне было ок, И тер в это время спрашивала, как я себя ощущаю сейчас, и я сказала, что мне все равно, что обо мне подумают, что она подумает, мне нормально, что я, наверное, выгляжу некрасивой, зареванной, кажется, я наконец-то устала всем нравится и смирилась, что так не будет. Конечно, в этом большая заслуга тер, ее принятия меня такой, какая есть, такая и хороша.
После сессии не было обычного чувства своей ущербности, обычного ощущения, что себя вела так ужасно непристойно (плакала, злиласть, жаловалась), что родительская фигура опять отвернулась и ушла. Я, наконец-то почувствовала свою ценность, и, что логично, но все равно, так чертовски неожиданно, оказалось, что. Ценность - это не о том, какая я классная, крутая, могу то и се, добилась того и этого, неа. Это про то, что я одинаково хороша любая, любая! Как же это расслабляет, какое это чудесное состояние! Очень боюсь, что уйдёт и больше не вернётся, эх...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Для меня стал актуален вопрос денег. На терапии рассказывала обо всём, что с ними связанно. Это очень большая и глобальная тема для меня, и я наконец-то чувствую в себе силы взяться за неё основательно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сегодня первый раз была на парной терапии. Это очень, очень страшно. Для того, кто 12 лет ходит на терапию один.
Терапевт произвела очень хорошее впечатление. Нина Волонтэй, Польша, скайп

[prosto-gratia.livejournal.com]

А вы не расскажете в общих словах, как это происходит на парной терапии? Что там было страшного. И вообще процесс.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я закрыла сессию в универе, а ощущение гонимости не отпускает (надо учить, учить, учить). Поэтому пытались выйти на внутреннего папу снова. Как и всегда его образ ускользает, я его внутренне "не вижу", и даже не чувствую. Чувствую гонимость эту, страх, внутреннее дребезжание, но это про другое, это мы выделили в другую часть, и я с ней знакома и симпатизирую ей. А его самого нет нигде.

В процессе попыток я начала рассказывать про то что я пережила, про побои матери, про алкоголизм, не ощущения, а фактические истории, реальные вещи. И я начала злиться на него. Злиться на то, что у меня должен был быть папа, просто папа, с каким-то отношением ко мне, мы могли бы ссориться, орать друг на друга, потом обниматься. Он должен был бы любить меня, хотя бы в детстве, смотреть на малюсенькую девочку на руках и умирать от этого ощущения, от любви. Он должен был хотеть дать мне самое лучшее, он должен был видеть во мне самое лучшее. И ничего этого у меня не было. У меня вообще не было отца. От никак ко мне не относился. Я не стоила даже того, чтобы мной манипулировать, потому что я не ощущалась им как отдельная, не была человеком для него. Мама хотя бы была живой, а мне не досталось и этой крохи.

И психолог предложила сконцентрироваться на этой злости, выделить её в часть, в образ - так родилась моя внутренняя Ши-Ра!))) Это воительница из одного подросткового сериала, огромная трёхметровая женщина с мускулами и мечом, которая за всё хорошее и против всего плохого, за открытость и честность и любовь. И она сказала мне: "Ты стоишь того, чтобы за тебя бороться". Ощущение обретения внутренней боевой подруги.

К сожалению, он так и не появился, терапевт сказала, что теперь ему страшно, я не одна, я не так уязвима. Но процесс идёт, что-то происходит точно. Я лучше понимаю куда фокусироваться: злость ЗА себя и злость НА себя - эмоция вроде одна, но исходит из очень разных позиций и требует разного обращения. Ощущение, что я готовлюсь к какой-то финальной битве, к боссу этого уровня, собираю армию, готовлю планы нападения.

[(Anonymous)]

В прошлую пятницу не дообсудили эту тему (https://transurfer.livejournal.com/747782.html?thread=28258566#t28258566).
Да, магия очередной раз сработала, и как часто это бывает - неожиданно быстро.
А я после публикации даже никому в теме спасибо не написала и ничего не ответила :-(. Хотя читала все внимательно, но какая-та я тогда заполненная чем-то другим была, и было не до ответов. Поэтому: спасибо!

Я уже вторую сессию говорила о хорошем и позитивном. В процессе обсуждения вылез мой страх и вспомнились причины травмы, с чем мы и поработали. Но в целом было про позитивное.

[transurfer.livejournal.com]

Ура! Магия сработала! :)