Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль, и все читатели этой ЖЖ.

Хочу начать с признания вам в любви. Пришла сюда во время первой, весьма и весьма неудачной терапии. С дергающимся глазом и в полуобморочном состоянии. Пока читала вас, начала подозревать, что нужно рвать когти от того мудака, у которого терапировалась. В целом, конечно, мужик-то он, возможно, и неплохой, но как терапевт - говно. С вами же решалась на расставание с ним, и нового терапевта искала. Два с половиной года приходила в себя с новой терапевтом, и с начала этой весны окончила терапию. Не совсем, раз в один-два месяца прошу её о встрече, потому, что скучаю, но теперь у меня есть радостная жизнь, и куча хотелок, на которые мне деньги нужнее, чем на терапию. Считаю, что это прекрасно и вин.

Мой вопрос навеян веткой комментариев про ребенка отсюда. У меня двое детей, и я совсем не идеальная мать. Мне кажется, я справляюсь на уровне "достаточно хорошей матери", но это решат мои дети, когда вырастут. А еще я давно смирилась, что ребенка без травмы мне не вырастить. И с тем, что я никогда не узнаю, что мой ребенок будет рассказывать своему терапевту про меня. Более того, думаю, что не только мне, а вообще никому с такой задачей не справиться. И еще у меня куча мыслей о том, что травма в какой-то степени определяет глубину, сложность, своеобразность и красоту человека. Не всякая, конечно, тут важно не поломать человека, да.

Я вижу тему роста человека как "родился > до определенного этапа рос и усложнялся (благодаря некритичным травмам, да. Не только от родителей, а вообще) > вырос до состояния вот тут я себе нравлюсь, а вот тут мне жмет > работал над собой (в терапии тоже, да) > принял себя > развивался дальше куда захотел".

Свою работу, как родителя, вижу в том, чтобы не допускать всего того, что я считаю совсем уж недопустимым, и стараться делать то, что считаю правильным. Если вижу свои ошибки - сначала проверяю, что по этому поводу думают мои дети, а затем извиняюсь и исправляюсь, если необходимо.

Мне интересно, что вы думаете по поводу детей? Тех, что есть, и теоретических, которые будут.
Какие они, ваши мечты о том, как выросли ваши дети?
О том, какие у вас с ними отношения в их взрослом возрасте?
И о том, как этого достичь?

Заранее прошу прощения за то, что скорее всего не стану принимать активное участие в беседе. Захожу сюда в последнее время один-два раза в месяц, и читаю всё нахрапом. Могу не успеть к выходу своего поста)))

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

У меня трое детей, думаю желание иметь столько детей исходило из моей истории...думаю им повезло на много больше, чем мне...не знаю, почему я сильнее и целостнее, чем моя мать..слышу их желания и если могу, то даю..не обесцениваю и не игнорирую их желания и потребности...так же понимаю, что у меня не на все есть силы, не хватает эмоционального ресурса...и я устаю от них, мне нужно отдыхать и восстанавливаться...
Я смирилась и приняла, что у них нет бабушки, раньше мне было очень грустно..

[lyuka-psy.livejournal.com]

Не знаю, мне всё-таки не очень нравится идея называть всё на свете травмой.
Ну, то есть любая фрустрация, любое взаимодействие, любой облом можно назвать травмой. Но все-таки мне кажется, что травма -- это то, что ломает.
И люди все-таки не все прямо сломаны.
Я смотрю на своих старых друзей, людей, которых я знаю много лет, и размышляю иногда -- кому из них не повредила бы психотерапия (почти всем), а кому она строго показана? Вот в последнем пункте я, кстати, часто ошибаюсь. Иногда тот, кто кажется самым травмированным, вполне себе выплывает сам из тяжелого периода и выходит на новый уровень эмоциональной жизни, и наоборот, люди, которые кажутся совсем несломанными, идут к психотерапевту и рассказывают, как жалеют, что не собрались раньше.
Или вот, например, моя мама. Она довольно удачно скомпенсировала всю специфику своего воспитания, человек довольно счастливый. Правда, у нее выросла несчастливая я, в том числе как результат того, как своеобразно она скомпенсировала свои травмы. Но всё равно, к психотерапевту ей не очень надо.
Я понимаю, это какие-то нюансы формулировок получаются. Травма-не травма, стоило бы сходить на психотерапию-срочно на психотерапию.
Но мне не утешает мысль, которую регулярно высказывают все вокруг тревожные матери, что что бы я ни делала, всё равно ребенок потом пойдет на психотерапию и будет жаловаться, что я его слишком опекала (недостаточно опекала). Наоборот, меня эта формулировка злит. Своей безнадежностью, что ли. Работай, не работай -- всё едино.
Как-то воспринимается не как мысль об ограниченной ответственности родителя, а как какой-то элемент магического мышления.
Но воспринять мысль об ограниченной ответственности мне очень надо, потому что у меня есть сын и есть невроз, что я его порчу. Не в смысле моральном, а в смысле психологическом. Я ходила на всякие 12-шаговые программы, и вот там всякие наркоманы, которые рассказывают, что вот у них мамы то, а они из-за этого сё. И это был такой страх, что я всё делаю неправильно, и с моим ребенком сделается что-то очень плохое. Причем как-то со всех сторон делаю неправильно. Одновременно недостаточно придираюсь и чрезмерно придираюсь.
Но, в общем, скорее, это сейчас проходит, это ощущение, что я токсичная мать, которая одним присутствием отравляет жизнь ребенку. Такой отчасти побочный эффект психотерапии, потому что работаю я не над этим. В основном не над этим.
А так ну не могу я быть идеальной матерью. Ну и ладно, что ж поделаешь. Делаю, что умею. Люблю, целую в пятки, неумело выставляю границы, чтобы ребенок фрустриовался в должной степени, стараюсь внимательно относиться к его чувствам.
В целом, конечно, заведение ребенка переводит человека в совершенно другую партию. Потому что становится понятным, какая это тяжелая работа -- воспитывать ребенка хоть сколько-нибудь вдумчиво, и какой это путь самоотречения. И, помнится, на группы как раз стало как-то неуютно ходить, когда слышишь этот бесконечный поток критики в адрес своих родителей, каких-то там родителей-родственников, что они не то и не так, всегда не то и не так. А невозможно всё всегда то и так.
Ладно, у меня как-то всё очень разрозненно получилось, нет у меня концепции, только блуждающие мысли какие-то.

[(Anonymous)]

Нет детей, но очень согласна! Когда стала взрослой и начала жить вот этой сложной взрослый жизнью, поняла, что мои родители и не могли по-другому... А до этого тоже высказывала и злилась несколько лет, в том числе на терапии.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, злиться все-таки надо, куда ж без этого. Говорят, даже с самыми хорошими родителями это неизбежный этап процесса сепарации.
Ну и есть такие родители, постоять в чьей обуви вообще не получится. Потому что вправду монстры.
Но все-таки есть какой-то этап, когда про ординарного родителя можно понять, что он хотел хорошего, но не все получилось. Хотя тут понимание — не главное. Главное, чтобы не цепляло и не болело. Перерасти.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо за тему, она переодически меня тоже беспокоит и я об этом думаю, о детях и какой я родитель. Мое родительство больше похоже на дуальность,такую раздвоенность, когда то я была одна и с рождением первенца все изменилось, покой ушел, ушло равновесие и на смену этому пришли эксистонциальный ужас, тревога и любовь. Внутри появилось словно два центра напряжения, я и ребенок, как часть меня, это пугало, пробуждая во мне воспоминания, которые казалось давно уснули. Все глубину и размеры этого я осознала не сразу, часть моей травмы нарциссизм, зависимость, шизоидность, перфекционизм, тяжело было быть в контакте с ребенком и я выживала, и так как о своей травматизации я узнала к 35 годам, то к тому времени старшая уже выросла почти, а младший ребенок еще не родился. Когда родился, тогда еще надеялась исправиться стать "идеальной матерью" яжтеперьвсепонимаю, но постепенно уперлась опять в собственное бессилие. Теперь я могу осознавать то, что всего дать не получается и всегда быть с детьми в контакте тоже, не получается иногда поговорить, обьяснить, а получается эмоционировать, переживать, бояться, контролировать, запрещать. Чаще я чувствую свое одиночество в этом бессилии.

На счет травматизации, здесь что у первого, что у второго ребенка в той или иной степени есть. Это и роды,и переезды и школа.Потом и моя травма, куда от этого денешься. Приходиться мириться со своим родительским бессилием.

Моя травма научила меня тому, что не смотря на все кривые корни, закидоны моих родителей, и детсадовское детство, у меня все равно остался выбор, я могу брать у них в их хорошем, смотреть на их слабое, бессильное, ужасное и не умирать от этого и тогда мне легче мириться со своим родительством. Без ошибок нет роста.
Виденье достоинств и недостатков своих родителей дает мне больше свободы.И когда я даю отпор своей матери, а она от этого не умирает, это дает мне надежду, что я смогу пройти этот путь до конца. Хоть иногда мне хочется все послать к чертям, выть и плакать до изнеможения от того, что я знаю, понимаю, но не могу изменить.

Терапия научила меня выдерживать контакт, каким бы он не был, не хлопать дверью, изолировать, а находиться рядом, пусть даже молча. Но каждый из моих детей пришел в этот в этот мир со своим, хотя в чем-то они похожи. И я всматриваюсь в каждого и мне сложно увидеть их обьем, наполненность и глубину. Еще мой терапевт показала мне как следовать "за.. ". И я надеюсь, что у меня это получается иногда.
Я все время ищу компромис, между собой (своими желаниями и целями) и их потребностями. Мой родитель все еще растет и развивается, оставаться взрослой рядом с детьми не просто. Ищу поддержку своего родительства и у пт, у мужа, друзей, хоть иногда и накрывает бессилие, как выгорание что ли. Особенно это касается болезней, учебы. Так как я еще тот коммуникатор, и мне сложно общаться с врачами, учителями. Мне невыносимо то, что кто то пытается вгонять детей в свои представления или не понимать свои контрпереносы на ребенка. Однако это система. Трудно оставаться на стороне ребенка. Требуется огромный ресурс.

Мне близки ваши мысли, ТС, о том, что будет когда вырастут дети. Как выстраивать с ними отношения. Думаю здесь солому везде не постелишь. Однако я верю, что наш с ними контакт будет ближе к пониманию и уважению друг друга. Надеюсь он не остановиться на одной из фаз и мы - я и муж и дети смогут развиваться в этом контакте, быть независимыми личностями. Хотя у меня такого опыта не было, моя мать до сих пор, считает меня своим продолжением и смириться с тем, что я замужем не собирается.

[astartha.livejournal.com]

Тоже часто думаю о том, какая я мать.

С одной стороны, я намного лучше, чем моя собственная. У моего сына нет таких травм, как у меня (и, надеюсь, не будет). А с другой – мои травмы заставили меня развить в себе сильные стороны, те, о которых я даже не думала, что они не у всех есть. И из–за того, что мне эти сильные стороны сильно помогали не только в травме, но и во всей следующей жизни, я думаю иногда, что хорошо бы чтоб и у моего сына они были (стороны, не травмы конечно). Но с третьей стороны – у него своя жизнь, свой путь, свои преграды, и хрен его знает, что именно ему пригодится в жизни – может совсем не то, что мне. Кто сказал, что я – абсолют и точка отсчета? С четвертой стороны – то, что есть у меня, неизбежно передается и ему, хотя бы просто потому, что он живет со мной)

А вообще, я хочу, чтобы мой сын вырос и свалил) И я уйду в загул эдакой разнузданной старушенцией) и будем с ним созваниваться и ходить в кафешки иногда. И разговаривать на какие–то сложные темы. Он будет заливать о своей работе, о делах и может быть даже друзьях. А я буду только слушать, что мне его грузить своим, я же мать, а не подруга) Буду видеть и знать, что он в целом справляется и с хорошим, и с плохим, достигает успехов, здорОво переживает плохие события, идет по своей жизни, вращая собственными ногами свой собственный земной шар. Выпью за это с другими старушенциями и пойду танцевать под какой–нибудь диско партизани))

[(Anonymous)]

Я вижу это так:

- Вы к этому моменту детей до определенного возраста дорастили. Поскольку вы растили осознанно, понимая как нельзя, учитывая свои ограничения и в меру своих ресурсов, то дети в любом случае более сохранные чем если бы вы не были в терапии. Это большой плюс.
- Прошлое вы уже не поменяете. Зато имеете возможность в настоящем и в будущем более чутко реагировать на потребности детей и выстраивать с ними качественный контакт. Если у детей начнут проявляться последствия каких-либо травм или нарушений, вы знаете что с этим делать - повести детей к психологам, себя с партнером к психологу, детей поддерживать и обсуждать с ними (по мере возникновения проблем разберетесь). И да, это будет легче и быстрее исправить в детстве, чем через десятилетия.
- Если вы ресурсны, то это прекрасно. Конечно, развивайтесь дальше, исполняйте свои хотелки. От этого будет польза и вам, и детям. Счастливая, ресурсная, реализованная мать от избытка будет отдавать детям больше, создавать хорошую обстановку вокруг себя, а у детей с детства закладываться правильные программы.
- Настоящая терапия - как сказала Эль, это билет в один конец. И раз вы много своих вопросов прорешали в ней и активно в теме, скорее всего точка невозврата вами пройдена, и идти вы будете только вперед. Если в данный момент вы не совсем в терапии, то это значит что в данный момент, и совсем не означает что в будущем вы не вернетесь. Вы прочувствовали что значит терапевтироваться, получать поддержку, улучшать качество жизни, быть в ресурсе. Это значит что высокий стандарт и движение вперед заданы, и вы к этому будете при необходимости (в случае сложностей, низкого ресурса или желая что-то улучшить и глубже в себе разобраться) возвращаться.

[(Anonymous)]

Мне интересно, задаются ли такими вопросами отцы?

Это такая тема обширная... У меня нет детей, но я планирую. Возможно, поможет и подлежит факт прохождения терапии до появления детей и после их рождения.
Мне кажется, о родительстве в общем и целом какие-то легенды и большие ожидания, стандарты. Никто и нетравмированных этому не учит... Я бы в идеале хотела, что бы рядом был не только терапевт, но и какие-то хорошие близкие люди, друзья, учителя, воспитатели, что бы у ребёнка была возможность получить разный опыт от разных людей, особенно если в чём-то у меня прогиб.
Ну и страшно не только от своих травм, но и травмированности общества, в котором мы живём. Мне отозвалась мысль про вбивание каких-то идей или чужих проекций на детей (не только родителей, но и школы, например, политического уклада, этических норм)...

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте принципы "альфа-родительства", там тоже есть понятие "деревня привязанностей".

[(Anonymous)]

Спасибо!