Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и читатели журнала!

В первую очередь благодарю вас, Эль, за создание и ведение этого журнала!

Терапия первая. С психологом я встречаюсь с конца января. Сначала было консультирование по узкому запросу, встречи были 1 раз в неделю. Затем я решила пойти в долгосрочную терапию, с середины апреля мы стали встречаться 2 раза в неделю. Метод: аналитическая психология. Психолог держится нейтрально. Мне от этого часто некомфортно и холодно. Поддержка чаще всего на уровне интеллектуальных фраз, которые иногда кажутся мне чуждыми. Ещё я её побаиваюсь, словно боюсь нарушить сеттинг и все эти правила и быть отвергнутой. Хочется быть хорошей девочкой, чтобы меня полюбили, но я никак не могу понять, что нужно сделать, чтобы вызвать более тёплую реакцию. Встречи часто напоминают мне изысканную интеллектуальную беседу, которую я не всегда могу поддержать.

У меня было травматичное детство. В итоге есть ощущение, что я не ценна сама по себе без внешней положительной оценки (самоощущение сильно зависит от внешнего мнения). Отсутствует чувство безопасности в отношениях (нельзя никому показывать своё уязвимое настоящее Я). Если что-то не устраивает, то нельзя злиться, так как я становлюсь "плохим человеком". Если проявляю злость, то накрывает чувством вины, которую нужно искупить хорошим поведением. Если что-то не устраивает, то я долго терплю, пытаюсь спокойно словами объяснить, результата нет, я взрываюсь, чувствую себя "плохим человеком" и начинаю искупать вину. Всё это вызывает жуткий внутренний конфликт: с одной стороны мне очень нужна любовь и поддержка других людей, с другой стороны очень сложно раскрываться перед другими людьми и показывать свои настоящие чувства, так как это опасно (могут сделать больнее,и отвергнуть). В итоге я остаюсь в одиночестве со своими чувствами и проблемами и огромной пропастью между мной и другими людьми. Это не единственная тема. Но обсудить сегодня хочу её. Суть в том, что часто сессии заканчиваются тем, что я оказывают наедине с негативными чувствами, вызванными фразами психолога.

Выглядит это так: я начинаю рассказывать про жизненную ситуацию, которая меня в данный момент беспокоит, говорю о конкретных событиях и чувствах, психолог начинает давать свою интерпретацию и резко переходит на другую, болезненную для меня, тему, которую я не хотела обсуждать сегодня и не поднимала сама.

Дальше происходит следующее:
- во-первых, то, что я хотела обсудить, уходит на задний план, то есть я не услышана и не получила по этому поводу поддержку;
- во-вторых, я оказываюсь в шоке от того, что меня застали врасплох (=укололи неожиданно в больное место, о котором знали (я говорила об этом раньше), а я не готова к этому), я начинаю оправдываться, после сессии становится больно и обидно, защита внутри вопит, что всё снова повторяется;
- в-третьих, я остаюсь потом одна со всем этим, так как у меня достаточно медленная реакция и на сессии это обсудить не получается (сессия заканчивается на шоковом состоянии, потом меня догоняет всё остальное);
- в-четвёртых, когда я начинаю говорит об этом психологу, она предлагает побыть с этими чувствами, а не гнать их от себя после сессии, и обсудить это с ней потом без всякого признания того, что могла сделать больно, и извинений. Я долго не могла понять, что меня коробит ещё и от этого момента. Может так и должно быть? То есть всплыло что-то, это нужно обсуждать как феномен, абстрагировавшись от чувств, а я этого не понимаю и веду себя как-то не так?
- в-пятых, я мягко выражая негатив, забочусь, чтобы никак не задеть её своими высказывания, чтобы не нарушить правила, я отхожу и мы продолжаем общаться, как раньше.
В общем, повторение обычной схемы с пренебрежением к моим чувствам и подтверждением того, что раскрываться больно и опасно.

В комментариях опишу последние 2 сессии для понимания происходящего.

Это я не понимаю сути психотерапии и как-то неправильно реагирую, или всё же такого не должно происходить? Может быть я барахтаюсь на более низком уровне своих бытовых проблем и не могу подняться куда-то выше, чтобы что-то ещё увидеть? Не знаю, стоит ли продолжать или стоить уже расстаться и искать нового психолога. Мысль о поиске нового психолога меня тоже пугает, как и мысль о продолжении отношений в таком ключе.
Заранее спасибо за ваши комментарии!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я внизу поста под заголовком "Еще записи по тегу "психоанализ"" прицепила два предыдущих обсуждения на тему психоанализа и работы с травмой.

Вкратце, психоанализ не годится для работы с травмой. Для работы с травмой нужно, чтобы терапевт оказывал психологическую поддержку, показывал эмпатию и живое участие. Для работы с травмой нужно психологическое тепло, чувство безопасности и чувство доверия.

Нейтральность и отстраненность психоаналитиков вызывает ощущение отвержения и триггерит травму (то, что вы описали - "я недостаточно хороша, любовь надо заслужить, буду заслуживать у этого снежного короля"), углубляя, а не исцеляя ее.

Более того, анализ и интеллектуализации не помогают ослабить хватку травмы, потому что травма - это не ошибка в логическом суждении, это психоэмоциональный заряд, который застрял в психике. Для его нейтрализации нужен новый психологический опыт (безусловного приятия, доверия, безопасности, поддержки), а не умствования. Если бы травму можно было решить холодным анализом, терапия была бы не нужна - чего-чего, а копаться в себе и анализировать в себе все подряд травматики умеют очень хорошо.

Вам нужно начать подыскивать себе нового терапевта, который умеет работать с травмой и умеет быть живым и теплым на сеансах.

[(Anonymous)]

ТС

Эль, спасибо большое за ответ и поддержку!
Почитаю обсуждения по тегу.
Да, на уровне самокопания я достаточно хорошо себя изучила и сама знаю многие свои схемы и реакции, их причины, но это, действительно, не помогает. Когда я говорю об этом психологу после её интерпретации ситуации, что я это знаю и понимаю, но как изменить не понимаю, она отвечает, что нужно это прочувствовать. Я спрашивают, как это сделать. В ответ разные вариации на тему того, что я жду от неё быстрого решения, которого нет, что я тороплюсь, что это не из того разряда, где можно сделать какие-то конкретные действия, что это именно то, чем мы и занимается в психотерапии и т.д. Яснее мне от этих ответов не становится.

И ещё вопрос: Нужно ли заранее перед встречей предупреждать психолога, что я хочу завершить отношения, чтобы она подготовилась, или достаточно об этом сказать на сессии?

НАН

[monika-shraibic.livejournal.com]

А психоанализ вообще подходит в чистом виде кому-нибудь? Так-то можно и книжки почитать, чтоб мозгами понять.

[libertarianne.livejournal.com]

Психоанализ не для всех годится. Для работы с травмой нужны бережное и теплое отношение терапевта, и чувство безопасности прежде всего. Нужно прояснять конфуз, и очень нужна обратная связь, которая бережно связывает травмированные части с реальностью, а не отсылает в очередную одинокую нору в голове. Ищите нового! И удачи вам.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за поддержку!
Прояснять - это навык, который я как раз сейчас пытаюсь внедрить в свою жизнь. Проблема ещё в медленной реакции с моей стороны. Я не могу прямо в моменте осознать, что происходит и начать прояснять. Нужно достаточно много времени, чтобы понять, что я чувствую, какие слова это вызвали и как об этом сказать. В общем, навыка такого пока нет.
НАН

[mascarpon.livejournal.com]

Нужно прояснять конфуз, и очень нужна обратная связь, которая бережно связывает травмированные части с реальностью, а не отсылает в очередную одинокую нору в голове.

Я согласна, в ситуациях с конфузом (где ведущее чувство стыд) это особенно отчетливо.
Просто представила, как я рассказываю что-то очень постыдное. и так-то тяжело слова собрать, а тут еще в ответ - ничего... Ну максимум - предложение "побыть с этим" до следующего сеанса. До следующего может десять раз вынести

[(Anonymous)]

ТС
Эль, большое спасибо за быструю публикацию!

Как обещала опишу то, что происходило на 2-х предыдущих сессиях.
На двух предыдущих сессиях ситуация обострилось. Было следующее: я рассказала волнующий меня момент, психолог что-то говорит в ответ, меня накрывает чувствами, я молчу и стараюсь не расплакаться (мне стыдно при ком-то плакать). После паузы я говорю, что почти плачу, но при этом смущённо улыбаюсь. В ответ она обращает внимание, что я при этом улыбаюсь, что другим людям сложно меня понять, так как слова расходятся с невербальными сигналами. Я внутри себя делаю вывод, что я виновата, что меня никто не понимает, потом накрывает чувством ущербности, что я не способна нормально проявлять чувства перед другими людьми, что меня снова ткнули носом в моё больное место. Я говорю, что я уже говорила про сложности проявления чувств, что оно вот так, и что с этим делать, я не знаю. Потом она начинает выяснять, почему я не могу при ней плакать. Я опять оправдываюсь. Потом разговор пошёл в русло того, что каждый слышит то, что он слышит, а не то, что говорит другой человек. Я успеваю сказать, что после её слов у меня внутри словно всё рухнуло от осознания, что я сама во всём виновата. На этом сессия заканчивается. Я собирала себя потом по запчастям 2 дня. На следующую сессии я пришла без какого-либо желания открываться и рассказывать что-то важное для себя, мне хотелось разобраться в том, что происходит. Я высказала свои претензии и озвучила свои чувства по поводу предыдущей сессии. Она старалась держаться нейтрально, но мне показалось, что она негативно настроена. Говорила она эмоциональнее обычного. Снова пошёл разговор о том, что каждый слышит что-то своё в сказанных словах, потом она стала говорить, что мне сложно сталкиваться с тем, что она не идеальна, что мне сложно сталкиваться с её человеческой частью и других людей в отношениях, принимать реальность такую, какая она есть, что когда я сталкиваюсь с реальность, то дальше я должна сама принимать решение, уходить из отношений или разбираться с этим в рамках отношений (последнее я вообще не ожидала услышать, так как ранее я рассказывала про свою типичную схему, долго терпеть, а потом уходить из отношений; я восприняла это, как намёк на мою типичную схему с одной стороны, с другой стороны как намёк на расставание). Потом она сказала, что я злюсь на неё, так как она не может предложить мне быстрого решения моей проблемы. Затем она сказала, что чувствует, что я обижена. Я подтвердила. Она спросила, что должно произойти в похожей ситуации, чтобы я перестала чувствовать обиду. Я сказала, что мне нужно, чтобы человек признал, что сделал больно, не важно случайно или намеренно, и извинился. Дальше она начала говорить, что таким образом мне хочется переложить на другого человека чувство вины, которое я не выдерживаю сама. Мне уже ничего не хотелось говорить после этого. Потом ещё что-то она говорила. Потом сессия закончилась.

Меня ещё смущает момент, что в начале обсуждалось, что я всё ещё ищу для себя в других людях "маму", которая меня будет любить и поддерживать. Я это очень явно ощущаю. На что психолог дала понять, что это невозможно в отношениях между взрослыми, что ждать этого бессмысленно, нужно изменить отношение к этому, отгоревать, принять реальность. И меня накрыла сильная грусть от того, что этого не будет, и чувство вины и ущербности за то, что я этого всё равно хочу, понимая, что это невозможно. Больше я эту тему не поднимала. Она несколько раз вскользь это упоминала в ключе, что мне сложно сталкиваться с тем, что в жизни всё не может быть так, как я хочу. Тогда я как-то это пропустила, я была в плохом психологическом состоянии и мне очень нужна была хоть какая-то поддержка. Сейчас мне получше + после прочтения этого журнала сложилось впечатление, что я так больше не хочу, и процесс должен выглядеть как-то иначе.

НАН

[transurfer.livejournal.com]

Ничего плохого в поиске мамы нет. Более того, это работа терапевта - быть такой фигурой для клиента на сеансах, чтобы он мог получить опыт заботы от Хорошего Родителя, которого у него не было.

Берутся за то, с чем не умеют работать, а потом клиента делают виноватым, что он от их халтуры не исцеляется волшебным образом!

Да, процесс должен выглядеть иначе. Терапия - это место получения недополученного в детстве опыта: участия, внимания, принятия ваших чувств и переживаний, безоценочного причем. Исцеляет именно это.

[maklarsen.livejournal.com]

Напоминает мою недавнюю, к которой я ходила три месяца. Тоже сначала 1 раз в неделю, потом 2, по описанию ситуаций и состоянию после - тоже. И метод.
Ее случайно не Анна зовут? Из города на Неве?

[(Anonymous)]

Извините, но какая же у вас душная тер. Не умеет немного промолчать и послушать клиента. И болтает, и болтает, перепрыгивая с одной темы на другую. Все время умничает и навешивает свое. Эмпатия и умение слушать отсутствуют напрочь.

[(Anonymous)]

Вы можете спросить, почему она переводить тему. Можете сказать, что не хотите об этом говорить.

Напишу про свой опыт. Меня влеело к слову "психоанализ", он привлекал меня глубиной и я пробовала и пробовала аналитиков. Мне понадобилось 4 аналитика, чтобы понять, что метод совсем не подходит. Вот с первого раза к сожалению не поняла...они все держались отстранённо и холодно, одна меня даже сравнивала с другими клиентами, что я жалуюсь на ее камеру...я думаю у меня ранняя травма, но мне ни кто так не говорил из терапевтов. Думаю п.ч.топит в одиночестве, замираю, зависают, не хочу говорить и олна беспомощность...сделать...
Не жди те,там не будет тепла и эмпатии.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что рассказали про свой опыт!
Про перевод темы я говорила, что мне от этого некомфортно, меня это выбивает из колеи. Напрямую про причину не спрашивала.
Я просила не поднимать некоторые темы, если я сама о них не говорю, или не высказывать отдельные свои интерпретации по поводу той или иной темы, которые меня ранят. На прошлой сессии психолог сказала, что задача в терапии не в том, чтобы не говорить на какие-то темы, избегать их. Задача в том, чтобы обсуждать всё, что всплывает.
НАН

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я не то что спец, но по опыту от терапии нормально испытывать чувство, когда что-то выплакал в безопасной обстановке, ощущение, как будто очередной камень с души свалился, то есть облегчение. Иногда после этого остается горечь, но все равно ощущение, что важное что-то высказано, проговорено, прочувствовано. И еще обязательно от терапевта поддержка - ты не один. Чувство смятения, растерянности, желание запихнуть в себя неприятное, чтобы терапевт не растроился или не рассердился - это знак, что что-то не то.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что написали!
"И еще обязательно от терапевта поддержка - ты не один. Чувство смятения, растерянности, желание запихнуть в себя неприятное, чтобы терапевт не растроился или не рассердился - это знак, что что-то не то."
Вот этот момент меня и смущает

НАН

[kotomyava.livejournal.com]

С Вами все в порядке. Но такой тер на этом этапе не сможет дать вам необходимое тепло и поддержку, поскольку сам метод не предполагает такого контакта. Психоаналитик отлично работает как нейтральный спарринг-партнер, но в случае, когда нужно именно эмоциональное участие, контакт не сложится.

Могу лишь предположить, это только гипотеза, не более, что такой тер в каком-то смысле повторяет ваш опыт близкого контакта с эмоционально-закрытыми людьми из семьи, где этот вот формальный стиль интеллектуальной беседы" был подменой подлинно теплых связей и близости. И выход на такого тера тоже нормальная часть опыта, потому что психика не просто распознает знакомый формат (даже если он очень травматичный), но и старается вернуться в него, чтобы "одержать победу там, где прежне настигло поражение", то есть попытка "растопить снежного идола" и сделать его живым полностью укладывается в нормальную работу ума.

Но есть нюанс. Не всякое повторение приносит благо. И здесь я бы предложила последовать именно за глубинной потребностью в близости и участии, потому что к изысканной беседе можно будет вернуться потом, если захочется. А опыт теплого и бережного контакта нужен именно сейчас. И наверно лучше бы очно, потому что онлайн это тоже дистанция. Но тут уж по вашему личному ощущению.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что написали!
"Могу лишь предположить, это только гипотеза, не более, что такой тер в каком-то смысле повторяет ваш опыт близкого контакта с эмоционально-закрытыми людьми из семьи, где этот вот формальный стиль интеллектуальной беседы" был подменой подлинно теплых связей и близости. И выход на такого тера тоже нормальная часть опыта, потому что психика не просто распознает знакомый формат (даже если он очень травматичный), но и старается вернуться в него, чтобы "одержать победу там, где прежне настигло поражение", то есть попытка "растопить снежного идола" и сделать его живым полностью укладывается в нормальную работу ума."
Да, по ощущениям именно это и происходит. И ещё ощущается, как будто психолог пытается меня научить мириться с реальностью через то, что не идёт на поводу у моих просьб. Я описала в другом комментарии, что она в ответ на моё возмущение отвечает, что мне сложно принимать её неидеальность, сталкиваться с ней реальной, человеческой частью, что я не могу принять реальность. Мне казалось, что в отношениях, если что-то не нравится, возможно 3 варианта: сказать о том, что не нравится и быть понятым; не сказать и ждать, что другой сам догадается и быть не понятым; сказать и быть не понятым. Если в отношениях перевешивает 3 вариант, то я отдаляюсь от человека или разрываю отношения. Как будто психолог пытается меня подвести к признанию 3 варианта и построению отношений в такой ситуации. Но в такой ситуации, когда нет открытого диалога, мне не хочется строить близкие отношения. Не близких отношений у меня и так хватает.

"Но есть нюанс. Не всякое повторение приносит благо. И здесь я бы предложила последовать именно за глубинной потребностью в близости и участии, потому что к изысканной беседе можно будет вернуться потом, если захочется. А опыт теплого и бережного контакта нужен именно сейчас. И наверно лучше бы очно, потому что онлайн это тоже дистанция. Но тут уж по вашему личному ощущению."
Спасибо за поддержку!
Да, хочется близости и тепла сейчас.
С форматом пока не могу разобраться. Очно мне сложно, очень сильно волнуюсь, тело сводит от напряжения, очень неуверенно себя чувствую. Онлайн чувствую себя спокойнее, более расслаблено, больше чувство безопасности, так как нахожусь на своей территории.
НАН

[orrine.livejournal.com]

Нормально, когда терапевт не подходит и вы его меняете, а тут явно неподходящий - бывает что в начале хочется как-то угодить терапевту и быть хорошим, и не говорить ничего против, у меня было такое начало терапии. Но кроме этого есть, например, располагающее к себе участие, внимание к переживаниям и реакциям клиента и проверка терапевтом того насколько подходит то что он сообщает, а у вас этого нет, и вы не получаете от сессий ни хороших результатов, ни полезного.
Поэтому верьте себе, опирайтесь на переживания, может быть вы попали в сценарий, в котором вы долго и безрезультатно пытаетесь быть хорошей в надежде что в ответ случится что-то хорошее. Из него можно выйти, нет, хорошего в ответ, похоже, не будет. Бывает, когда приходится перебирать терапевтов в начале общения с ними, чтобы найти такого, который работает для клиента.

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо за поддержку!
НАН

[charabosse.livejournal.com]

Здравствуйте, автор поста. Прочитав ваш пост и ваш комментарий о последней сессии под ним, хочу выразить вам поддержку и сочувствие. То, что вы рассказываете про сессии, выглядит очень нехорошо в плане поведения терапевта и её отношения к вам, которое мне показалось очень высокомерным. Хорошо, что вы так быстро отметили для себя дискомфорт и чётко описываете задевающие вас моменты и ваши чувства в них и можете расстаться с неподходящим вам терапевтом на ранних этапах, пока не увязли в отношениях с ней, вы становитесь на свою сторону больше, чем на её, человека, заставляющего вас копаться и сомневаться в себе и бросающего одну, без опоры. Мне очень знакомо это тягостное ощущение после сессий, когда ты не только не разрешила на сеансе хоть что-то, но ещё и будто добавила и остаёшься с этим одна. Точнее, тебя оставляют одну. А ещё, когда, где заумными намёками, где прямо, потихоньку-полегоньку дают понять, что ты дофига хочешь, стоит тебе захотеть для себя от терапевта (и сказать ему об этом) той отдачи, которой (как ты потом понимаешь) тебе положено. Это очень сильно подтачивает. Очень.
Я поддержу мнение, что вам терапевт не подходит. И не просто из-за метода, она ещё и сама по себе, мягко сказать, нехороша. И, опять же, поддержу Эль, что если расставаться, очень неплох вариант (для меня - идеален) - односложно отписаться на почту об отмене сеансов. И всё. Потому что иначе за свои же деньги есть вероятность вслед получить всё то "добро", что вы от неё уже и так получили, только интенсивнее, т.к. она, возможно, даже сдерживать себя не будет, вы ж всё равно уходите. Ей-то ничего не будет, она в своих глазах останется непоколебимо прекрасна, а вам потом восстанавливаться.
Желаю вам всего самого хорошего)

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо за поддержку и сочувствие!

"Мне очень знакомо это тягостное ощущение после сессий, когда ты не только не разрешила на сеансе хоть что-то, но ещё и будто добавила и остаёшься с этим одна. Точнее, тебя оставляют одну. А ещё, когда, где заумными намёками, где прямо, потихоньку-полегоньку дают понять, что ты дофига хочешь, стоит тебе захотеть для себя от терапевта (и сказать ему об этом) той отдачи, которой (как ты потом понимаешь) тебе положено. Это очень сильно подтачивает. Очень."
Вы очень точно описываете, похоже на то, что я испытываю. Жалко, что вам тоже пришлось с этим столкнуться. Сочувствую вам!
НАН

[radioactivez.livejournal.com]

Вот как раз то, о чем я говорил (пять лет в психоанализе). Что этот метод не годится и даже опасен при травме

Вот этот ваш радарчик - быть хорошей девочкой и искать реакции, чтобы ее проконтролировать и отрегулировать - он сломался, с огромному моему облегчению. Качало от отчаяния к безразличию, очнеь хотелось малейшей эмоциональной реакции. но тер ее не давал. И я в итоге осознал, что это ненужная, лишняя вещь. Что не вынюхивать чужое настроение и не подстраиваться/подстраивать другого - благо. Что не знать всего этого не опасно. Что если я не вижу чужих эмоций - это МЕНЯ не отменяет никак, плохой я или хороший.
Потом уволился критик. У меня в голове нет диалога. У меня в голове есть я и все. Еще есть ранние части, Существо - оно носит травму, но уже пошло на контакт. Боже, какое облегчение не слышать этого "ты мерзкий и никчемный и ни на что не годишься бубубубуубубубубу" в своей голове. И не чувствовать бесконечного бунта и обиды. Никто не стоит над душой со сложенными в гузку губами и не держит весы с камешками грехов. И эти весы воображаемые пропали и у других людей! Теперь я просто живу а не думаю, кого я там чем-то еще не устраиваю.
Поменялось отношение к телу. Тело присоединилось к голове, ощущения вынырнули из ваты защитного нечувствия и стали острыми, увы - весь спектр, но острота удовольствия того стоит и даже острота страдания прекрасна. Ушло море стыда.
Как уже можно понять, я присвоил весь спектр своих эмоций, а с ними разрешил их другим людям и усилил свою эмпатию и серьезно улучшил отношения.
Меня почти невозможно вывести из себя (ха, сам стал этим в чем-то похож на аналитика, да?). Я постоянно занимаюсь интроспекцией - приобрел этот навык, навык осознанности, род психзащиты. Разрешаю себе называть эмоции и проживать их, чтобы они стали прошлым, при этом рассматриваю их и наслаждаюсь - всем, кроме реакций систем безопасности. там меня дичайше колбасит.

Это к вопросу о травме. Существо от терапевта защищалось так. что его даже гибель пугала меньше, чем копание в боли - моя, между прочим, гибель. Я сильно ретравмировался, регрессировал и попал в ад: даже не внутренний ребенок, а еще более ранняя часть перехватила управление и буквально не давала мне шагу ступить. Взрослая жизнь стала вызывать ужас, панику и тревогу.
И только спустя два с половиной года после того. как я покинул терапию, я начинаю полноценно восстанавливаться во взрослой жизни. И всю свою практику записываю.

Так что этот метод, столь приятный моему интеллекту и так много давший моей личности, чуть не убил меня из-за травмы. Если бы ее не было, я оказался бы в раю в этом кабинете, я люблю потакать своему мозгу, а он у меня любит зубодробительные вещи. Но она была.
Анализ и аналитическая терапия НЕ подходит травматикам, я это говорил и буду говорить. Найдите специалиста по травмам.

[(Anonymous)]

Спасибо за ваш рассказ! Я помнила, что вы хвалили анализ и думала, что продолжаете. А чего не хватило терапевту при столкновении с вашей травмой? Я просто тоже в психоаналитической терапии (не анализе), моя тер теплая довольно и поддерживающая очень, но тут какая-то хтонь у меня начала подниматься, что это такое - не пойму, слов доя описания ее не имею и я начала бояться, что в терапии становится хуже и вдруг будет еще хуже

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что вы написали!
Радарчик работает на полную мощность))) Это вы точно подметили. И накрывает ужасная тревога от того, что не могу ничего толком считать, непонятно чего ждать от человека, можно ли доверять, можно ли получить поддержку или нужно опасаться. В целом чувствую себя очень небезопасно в этих отношениях. А после последних сессий вообще нет желания чем-либо делиться и раскрываться.
Здорово, что у вас получилось сломать радарчик, уволить критика, и стать более устойчивым! Завидую)))

Я не могу сказать, что совсем никакой пользы не получила от общения с текущим психологом. Меня удивляет тот факт, что если речь идёт о консультировании, то она теплее себя ведёт (несильно, но всё же). Это было в самом начале, когда и был запрос на консультирование. Это временами было и потом, когда мы перешли в другой формат общения. Мы обсуждали мои текущие и прошлые жизненные ситуации, она на словах поддерживала, задавала наводящие вопросы по этой ситуации. После разговора у меня получалось взглянуть на ситуацию с другой стороны, найти какой-то выход, который ранее я не видела, встать на свою сторону, избавиться от чувства вины в некоторых случаях. Но когда она начала выдавать странные интерпретации по каждому поводу и начались описанные выше проблемы, я начала получать больше вреда, чем пользы.

Найдите специалиста по травмам.
Буду искать, но страшно, так как совершенно непонятно, где и как искать.

НАН

[(Anonymous)]

Я тоже считаю, что в вашем случае вам не подходит конкретно этот терапевт.
Но так же знаю, что среди аналитиков есть очень человечные терапевты. Которые не только интеллектуально взаимодействуют, но поддерживают и откликаются. Психодинамическое направление, психоаналитическая терапия. Человечные. Суть этого - психоанализ, но не в его классическом отстраненном исполнении.

Психоанализ разный. Я тоже думала раньше, что они все морда кирпичом, но живых и эмпатичных тоже есть достаточно среди них.

Есть реляционный психоанализ. Тоже всё человечно.
Можно найти аналитика. Современный психоанализ другой. Метод хороший и для травмы, детских дефицитов. Хотя понимаю, что я тут с непопулярным мнением, наверно. Но опыт у меня такой, за аналитическую терапию.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что написали!
Буду искать нового терапевта.

НАН

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо всем, кто откликнулся! Я очень благодарна за поддержку и ваше мнение!
После обсуждения, я окончательно решила завершить отношения с этим психологом.
На последней сессии я поблагодарила её за всё хорошее, что было в наших отношениях, так как оно всё же было, и высказала все свои претензии. Она так и не признала, что допустила какие-то ошибки, не извинилась. Была эмоциональнее, чем обычно, но в целом вела себя корректно. Когда я проговорила несколько раз о том, что меня ранили её слова, она всё же признала, что нужно было осторожнее подбирать слова. Похоже, что разговор был ей неприятен. Она перепутала время окончания сессии и чуть не завершила её на 15 минут раньше. После этого она стала говорить, что между нами разворачивается что-то такое, что неосознанно заставляет её действовать не так, как обычно, что я вижу в ней негативную родительскую фигуру, поэтому повторяется ситуация с одним из моих жизненных сценарием, что нужно это исследовать вместе. Как будто это какая-то динамика затягивает нас обеих и заставляет вести себя неосознанно каким-то особым образом. Я так понимаю, что она имела в виду негативный родительский перенос. Но, как я уже почитала и если я всё правильно поняла, работа с переносом должна идти как-то иначе. Терапевт должен оставаться в устойчивой позиции, осознавать свои чувства и не давать волю бессознательному, не играть роль "плохого" родителя. В том-то и смысл, что клиент не осознаёт происходящего, в терапевт, наоборот, осознаёт происходящее и удерживает тёплое и бережное отношение к клиенту, чтобы не повторить и не закрепить прошлый опыт снова. Я же правильно понимаю? Это так же работает?
Сейчас мне грустно, что снова напоролась на непонимание и столкнулась с тем, чего мне хватает и в обычной жизни, что осталась без хоть какой-то поддержки. Но с другой стороны горжусь собой, что смогла постоять за себя.

НАН

[transurfer.livejournal.com]

Вы все правильно понимаете.

Она еще и сделала вас ответственной за свои контрпереносы! Это вообще какая-то чудовищная халтура. Ей надо специализацию менять - ей в диком российском гештальте самое место.

Очень храбро с вашей стороны постоять за себя! У таких ситуаций очень целительный эффект, не смотря на то, что пришлось опять иметь дело с низкой компетенцией. Вы за себя постояли, вы встали на свою сторону и обозначили свои границы - это огромный шаг вперед!