Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и читатели журнала! Большое спасибо за создание и поддержание сообщества и за все обсуждения. Читаю давно, пишу впервые.

В терапии я два года. За это время научилась лучше понимать себя, слышать свои чувства и желания (до этого жила по принципам «должна» и «надо»). Но почему-то это не очень помогает мне разобраться с профессиональным выгоранием. Не понимаю, с какой стороны подступиться. У меня профильное образование, ученая степень, опыт работы. Пришла к пониманию, что больше работать не могу («ноги не идут»). Уволилась почти год назад. Сейчас учусь на курсах новой специальности. И, казалось бы, иди вперед. Но нет.

Во-первых, чувства из прошлого, связанные с работой, не дают мне покоя (триггеров много). Мне обидно, что меня не оценили. Я не нужна. Не сложилось, как я хотела (быть профессионалом, экспертом в своем деле). Я не нахожусь в депрессивном состоянии. У меня есть понимание, что я хороший специалист и это не моя вина.

Во-вторых, нет такого, чтобы новая профессия была той, которую я очень хочу. Она мне подходит, интересна более-менее, дает новые возможности жизни, и всё. За год у меня не возникло понимания, чем другим я именно ХОЧУ заниматься. Такая проблема была во всем, но вот в остальной жизни расслышать желания удалось, а тут - нет. Но ждать я больше не могу, жить-то на что-то надо...

В третьих, беда в том, что моя изначальная профессия – значительная часть меня, я во многом идентифицировала себя со своей профессией и образованием (и ни с чем другим так сильно). И уходя, я просто теряю себя. Это тревожно и больно.

Почему-то мне кажется, что тер меня не совсем понимает (а я её). Хотя объективно, она мне помогает (после сессий о работе я плакала, а это хорошо, потому что обычно по поводу работы я чувствую неприятное отупение, и только).

Может быть, кто-то проходил подобное? Что вам помогло? С какой стороны подойти, какими вопросами задаться? Что вынести на терапию? А может быть, вы что-то новое для меня увидите со стороны...

Мне кажется, я написала расплывчато. Но по-другому не получается. Я надеюсь, что с помощью комментариев смогу сформулировать конкретнее.

С уважением, Ника

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ника, расскажите поподробнее, как вы попали в то профессию, из которой ушли? Что определило ваш выбор? Вы много вложили в то, чтобы быть в ней, но насколько это было "ваше", а насколько это был, например, способ получить от профессии то, что не дали родители, или получить одобрение родителей достижениями в профессии? То, что для вас точкой невозврата стало "меня не ценят" подсказывает, что профессия, возможно, была способом получить что-то другое, а не непосредственно работу с тем, что эта профессия подразумевает. Вы пишете, что определяли себя через нее, но это не одно и тоже, что и "я нашла именно Свое". "Свое" для вас в этом случае - еще впереди.

Выгорание вполне могло быть от того, что вы через эту профессию надеялись что-то другое получить - вкладывали, вкладывали силы, а на выходе только много пахоты, но ничего из того, о чем мечталось.

Я последние пару лет много размышляла о том, что такое здоровый подход к своей работе и профессии. Еще не сформулировала до конца, но мысль примерно такая вырисовывается: в своей профессии/на своей работе главные вовлеченные отношения - они с профессией и работой. Они остаются, работодатели меняются. Работодатели - не друзья и не семья (что не исключает возникновения искренней, не-рабочей дружбы с коллегами), поэтому они в профессии - проходной элемент, с которым отношения сугубо трансакционные (там обмен своего времени и применения своих навыков на деньги и соцпакет, и все). Можно любить свою профессию и при этом видеть работодателей исключительно как работодателей, а не как что-то еще, и искать тех, кто даст больше денег и бенефитов за время и знания, и не видеть в таком подходе ничего нездорового.

Нездоровое - это все ситуации, где начальство и компания становятся и.о. родителей, от которых ожидаешь принятия, любви и ощущения ценности в обмен на пахоту (или какое-то еще поведение, идущее из травмы). Тоже самое с желанием славы, восхищения, широкого признания. Когда это делается цинично и из желания денег и влияния - это еще куда ни шло, а когда делается из травмы - это выгорание и потерянные десятилетия жизни.

На терапии стоит уделить время гореванию о том, что вложения не окупились, и понять, что именно для вас не сбылось, и как еще это самое можно получить каким-то другим способом.

Ваша тер что говорит?

[(Anonymous)]

Не ТС

В те годы когда я закончила универ понятий самореализации, любимого дела не было. Корпоративная культура зарождалась.
К работодателям я так и относилась утилитарно кто даст больше денег и пользы, а на работу я иду только работу, работодателя легко сменить. И попала в одну ловушку, о которой очень сильно жалела. Деньги, рост я имела, и работодателей легко меняла. Но по моей специальности и при том моем мировоззрении возможно было только работать как лошадь и с переработками. Я просто стала сильно уставшим человеком, и на простройку других сфер жизни не оставалось ресурсов. Ну, куплю я себе из материального многое, а человеческое или досуг где брать, если круг сильно на работе замыкается, которая отнимает все силы? Контингент на работе попадался старше, совсем не мои и часто семейные люди. Смотрела на однокурсников, и очень расстраивалась. Они работали в компаниях с корпоративной культурой и людьми близкими по возрасту и мировоззрению. Там была и дружба с коллегами, и корпоративы, и общие фотографии с милыми обсуждениями в соцсетях, и совместные хобби или поездки, большой круг общения, создавались даже семьи. У них помимо работы была жизнь и развитие других сфер жизни. И развиваться легче когда есть единомышленники. Я очень сильно просчиталась.
Это часть первая. Потом я меняла приоритеты...

[transurfer.livejournal.com]

Я анти-фанат корпоративной культуры, в ней чудовищно нормализовано то, за что в обычной жизни принято морду бить :) Лицемерие, вранье, подставы, раболепство, манипуляции. И не просто нормализовано, а рекомендуется и вызывает всяческую похвалу.

Коллектив старше с моей колокольни - как раз хороший вариант. Нет этих постоянных пьянок после работы и дурацких тимбилдингов в стиле "веселые старты". Но это оффтоп.

Я б не стала судить со стороны о том, что происходит внутри на самом деле. Дружба на работе - дело такое... Сегодня человек твой коллега, завтра ты его начальник, и начинаются обиды. Или наборот - целовались в десны, а как начальником стал, так дистанцию увеличил. Рабочий коллектив - это группа людей, которые друг друга не выбирали, их выбрал эйчар отдел и посадил вместе. И живи с этим, как хочешь, приспосабливайся, ищи подход, пытайся вписаться. Так что реальных друзей лучше искать вне работы (хотя на работе тоже может иногда повезти). Как я выше писала - работа не самое лучшее место для решения проблем, которые к ней не относятся (закрывание родительских гештальтов или дополучение недополученного опыта).

Как случилось, что вы остались в специальности, где надо столько перерабатывать?

[(Anonymous)]

Не ТС

Да, Эль. Я потом выбрала противоположную тактику. Она закрыла одни мои дефициты, а вылезли другие сложности. Это две крайности, обе из которых мне нужно обсудить детально в терапии. Да, я возложила родительскую функцию на работу. И да, мне очень хорошо на работе (где мы проводим большую часть времени) когда там есть не только работа в голом виде, а движуха, приятные люди и общение с ними, когда работа бодрит и вдохновляет, на нее хочется наряжаться, вдохновляться от других, учиться каким-то качествам и лайфхакам. Я недолгое время проработала на работе, которая находилась в спальнем районе недалеко от дома, всего несколько сотрудников. Чуть ли ни повеситься хотела, это был ад. Я бы там не смогла работать даже если бы любила работу и если бы у меня другие сферы жизни были очень хорошо укомплектованы и насыщенные.

Я не люблю большие и жесткие корпоративные культуры, а в меру большие человечные коллективы уважаю. К тому же американская корп.культура разительно отличается от европейской (и европейская с разными вариациями бывают).
Но ставку даже на самое приятное место делать не надо. Потому что это все временно, и легко меняется с любой сменой начальников, коллег и новых обстоятельств.

Дружба тоже самоцелью быть не должна. Но надо стремиться в место с нужным самому себе контингентом. А многие контакты или друзья с работы остаются надолго.

Какие-то вещи в жизни я умею себе организовать и добывать вне работы, а какие-то не представляю как можно достать не через работу.

"Как случилось, что вы остались в специальности, где надо столько перерабатывать?"
Это долгая тема и я ищу из нее выход. И пока не могу до конца определиться с собой.

"Коллектив старше с моей колокольни - как раз хороший вариант. Нет этих постоянных пьянок после работы и дурацких тимбилдингов в стиле "веселые старты". Но это оффтоп."
На тимбилдингах одинаково заставляют скакать и старых и молодых.

[(Anonymous)]

Не совсем по теме.

Недавно понял, что в живой компании люди перемещаются вверх-вниз, влево-вправо, приходят-уходят. Вот я привык с начальником как с человеком говорить - хоп, ее повышают в должности, и включается режим "вынь, да положь, а не получается - твои проблемы, я тебе зарплату плачу". А как-то уже непонятно, что делать - слабые места открыты и по ним начинают бить.

В похожей ситуации был - спасла работа на процесс, а не на начальника. Начальник как бы намекает - "давай, дрючь вон того парня посильнее". А ты работаешь в рамках процесса, не переступая черты. Хоп - теперь тот парень твой начальник, а поскольку отношения были рабочие - потерь нет.

Л.С.

[(Anonymous)]

ТС (Ника)

Спасибо за подробный ответ, Эль. Очень трудная для меня тема, даже отвечать на вопросы трудно, но без них еще тяжелее (а точнее, никак). Спасибо.

Профессию я выбрала в 16-17 лет, перед поступлением в ВУЗ. Выбирала сама, что хотела. От родителей исходило только о важности образования. С моей профессией никого в семье нет. Сейчас понимаю, что я совсем не знала себя (была где-то глубоко внутри себя, почти не слышно-не видно даже мне самой). Рассуждала примерно так: цель (ценности профессии) вдохновляет, направление интересно, работа такая есть и оплачивается. Не смогу служить цели, получу на выходе просто работу (запасной вариант). Мне кажется, меня влекла эта вот «цель» (хотелось делать что-то значимое), но реальность оказалось иной. А запасной вариант меня не устроил – зарплата небольшая, смысла в работе не вижу, при этом она очень энерго-затратная (особенность отрасли). Я искала, работала по-разному, но все равно не то. Вот прямо сейчас я не вижу, как моя профессия может быть связано с желанием одобрения родителей. Разве что в самом начале, в части «получить образование», наверное. Я думаю, я искала смысл, ценности. У меня нет понимания, хотела ли я получить что-то другое через это. Я оставлю эти вопросы при себе - часто бывает так, что со временем понимание приходит.

Зацепили ваши слова «из которой ушли» (расплакалась, уходить – тяжело, особенно когда сомневаешься) и «"Свое" для вас в этом случае - еще впереди» (трудно смотреть в эту сторону). И я совсем не понимаю, как мне «найти Свое» (а не определять себя через профессию). Что такое должно внутри меня произойти для этого? Мне многое нравится, но нет страсти к чему-либо. Я многое делаю хорошо, но ни в чем не гений. Пока я понимаю так – чтобы найти, нужно пробовать разное и получать опыт (изучать себя, что нравится и получается, а что нет).

Не то, чтобы я искала принятия со стороны конкретного руководства или коллег (от важных для меня конкретных людей оно есть: хорошие отзывы, отношение). Мое ощущение «не ценят» и «не нужна» о том, что зарплата невысокая (она вообще в отрасли такая, но и до вершин я не добиралась) и нет интересных задач (то есть мой профессионализм не нужен, а нужна рабочая лошадка). Я не знаю, как было бы, если бы у меня было достаточно средств на все мои нужды. Может, я нашла бы то, что соответствует моим ценностям, в ущерб зарплате. Но мне нужна хорошо оплачиваемая работа, это реальность.

С тер подошли вплотную к теме работы недавно (пару сессий назад). Она помогла мне сформулировать то, что я изложила, а еще добраться до телесного проживания чувств (я смогла плакать, да оказывается как горько). Еще она пыталась говорить со мной про то, «кто я» на границе с другими и миром, но я ничего толком не могу сказать на это. Я всегда отвечала на такой вопрос своей специальностью. Я женщина, я такая-то (перечисляю свои качества и то, что я люблю). И всё. Тут, наверное, надо отметить, что у меня нет детей (иначе я бы сказала, что я мама). А «я жена» или «я партнерка» это совсем не про то. Мои отношения – это не про мою идентичность. Тер поддерживает мой выбор, будь то решение собеседоваться или решение учиться новому. Есть ощущение, что она считает, что мне нужно идти к новому, но это могут быть мои домыслы, я не уточняла у нее.

[transurfer.livejournal.com]

По мере того, как вы в терапии прорабатываете темы, вы придете к ощущению, что вы значимы сами по себе, безотносительно профессии. Вы сможете видеть свою ценность безусловно, без привязки к профессии, талантам или отношениям.

У вас (пока) не сложилось с профессией, и ощущается, как будто глобально не сложилось с самоопределением, с ощущением "кто я", поэтому проживается так тяжело. Но это всего лишь профессия, их за жизнь может быть много и разных. Профессий много, друзья появляются и исчезают, но одно будет оставаться постоянным в вашей жизни - вы как уникальная комбинация черт и свойств, которая ценна сама по себе.

Когда что-то внешнее (признание, приятие, любовь, поглаживания) определяет внутреннее (человеческую ценность и ответ на главный вопрос жизни "можно ли меня любить?"), жизнь превращается в бесконечный и тоскливый забег за морковкой, которая, даже попав в руки, быстро из них ускользает, а в основном видна только на горизонте.

В идеале ощущение своей безусловной человеческой ценности должно в детстве формироваться, когда любящие и внимательные родители адекватно отвечают на твои потребности. Это дает ощущение "Вселенная меня видит и слышит, и мои желания и потребности достаточно значимые, чтобы они сбывались". Человек потом опирается на это ощущение всю оставшуюся жизнь и воспринимает это аксиомой.

На деле же мы получаем от родителей "ты мне сперва докажи, что достойна, чтобы тебя любили и ценили". И так начинается пожизненный квест за ощущением свой ценности через достижения и внешнее признание.

Терапия помогает снять себя с этих рельс, ведущих в никуда. Терапевт берет на себя роль того самого, не случившегося Хорошего Родителя, который дает внутреннему ребенку опыт безусловной ценности и помогает вычистить из психики все токсичное, что туда накидали родители. И таким образом можно во взрослом возрасте обрести это самое ощущение "я ценна сама по себе, независим от внешних факторов, наличия у меня А, Б, С и мнения всех других людей". Это позволяет перестать бегать за морковкой и посвятить свое время и силы чему-то лично значимому и интересному.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу Эль.
Я думаю, что "ноги не идут" и "меня не оценили" связаны друг с другом.
Знаете, я какое-то время думала в чем-то схожим с Вами образом: бывшие места работ давали деньги, опыт. "Как-то поработала без особых успехов и достижений, ну да ладно." Пока где-то год назад на терапии не всплыло мое сильное раздражение и ненависть к теру, когда он задал вопрос про работу. Я не думала, что вопрос про работу - актуальный, а потом оказалось ой как актуально. И именно работой я пыталась заполнить существенную дыру и жажду признания.
Далее, взяв тему на обсуждение в терапии как основную, оказалось, что вопрос работы - именно "из травмы". То есть я искала в работе именно признание и "оценку", которого не получила от отца. И да - это была пахота и пахота совершенно рабская. Выгорание было на почти всех прошлых работах (кроме одной, в которой решала вопрос "про маму"), много триггеров, если вспоминала, и поиском "будущего идеального работодателя", где меня оценят (наконец!).
Работа над этим вопросом выявила огромный абьюз с властной фигурой и спутанность личного и рабочего. Жажда признания перекрывала все и меня люто эксплуатировали. То есть ни признания, ни толкового развития в работе я не получала. И после каждого места работы - выжженная земля в душе.
Сейчас есть основания полагать, что я встала на свои ноги, перестала прыгать до руководителя для получения признания, а получила это признание именно там, где его нужно получать, - в терапии. Другое дело, что я не совсем понимаю как на здоровых основаниях строить рабочие отношения. Тут пока зыбко, хотя немного волнительно от исследования.

А еще мне кажется важным обратить внимание на вот эти эмоции после обсуждения вопроса работы с вашим тером. Возможно, потихоньку, но всплывет весь "паровозик" чувств...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

«В третьих, беда в том, что моя изначальная профессия – значительная часть меня, я во многом идентифицировала себя со своей профессией и образованием (и ни с чем другим так сильно). И уходя, я просто теряю себя. Это тревожно и больно.»

Для меня это ключевой момент.
Когда ощущение своей внутренней ценности основывается на успехе в профессии, смена работы или сферы деятельности будет ощущаться не просто новым этапом в жизни, как смена города проживания или круга общения, например. А как потеря самоидентификации.

И могут возникнуть вопросы, кто я вообще, если не *профессионалка в такой-то сфере*.

Дальше идут уже мои выводы и размышления на тему образа работы, дела жизни и самореализации в том, что я вижу вокруг себя.

Я вижу это как продолжение токсичной установки, «я имею право на жизнь только если делаю что-то полезное».
А просто быть нельзя. Или даже искать, пробовать, но не находить.

Ещё для меня это продолжение мифа о том, что нужно найти удачное идеальное «дело жизни». Обязательно найти и не менять, иначе неудачница.

Давление общества достигаторства, в общем. Если ты не выполняешь какую-то функцию - ты не имеешь права жить. А если ты находишь смысл жизни в чём-то другом, а не в профессии и работе - то это не по-настоящему. По-настоящему только то, что полезно.

Хочу сказать, что это то, как я вижу в общем установки в обществе.
И дело даже не в деньгах и их зарабатывании. Дело в поисках чего-то, чем можно оправдать своё существование. А просто быть, ничего не делать, теряться, жить без чёткого смысла жизни, пробовать и разочаровываться - нельзя.

Это не про вас или ваш конкретный случай, а мои выводы, которые я сделала при кризисах поиска работы и самореализации.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Хммм, у меня одна и та же работа, и я сама одна и та же, но в процессе жизни и смены работ оказалось, что на одной меня ценят и любят, на другой нет, и непонятно, почему. Два раза получалось, что работа не меняется, но приходит новый руководитель, и всё рассыпается (не только у меня , у других сослуживцев тоже). Делаю вывод - дело не во мне, ищу других работодателей, а работу не меняю, не вижу смысла.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вас и те сложности с которыми вы столкнулись. Тема работы, профессии и денег это прям тема тем. За время своей терапии я не раз возвращалась к ней.
Много было метаний, поисков. Я меняла сферы деятельности, профессии, поднималась и спускалась по служебной лестнице.В результате свой бизнес. Трансформация прошла большая.
К чему я пришла на сегодня: работа + профессия для меня это способ взаимодействовать с социумом, получать от него поддержку, финансы, и двигаться в сторону своих желаний, в сторону самореализации.

На что это похоже, наверное на правила дорожного движения, дорожные службы и автопром и тем как я могу добраться с помощью этого в пункт назначения. Вот у меня есть желание построить дом к примеру, посредствам чего я могу это реализовать, конечно не на необитаемом острове, а вполне реальном поселке. Конечно по средствам денег (деньги как энергия любви социума), где и как их можно получить.

Если это сравнить со способом добраться из пункта А в пункт Б. Можно пешком или на автобусе, что сравнимо, с устроится на завод, или большую компанию или гос. службу. Здесь все как в автобусе, трамвае, поезде, самолете можно выбрать с биотуалетом, лучшие места, даже получить место кондуктора или водителя. Но это все равно будут отношения с "папиком", который купил автобус, потому, что он банчит и здесь можно до тошноты разбирать детско-родительские отношения с мамой и папой, применять разные стратегии, улучшать климат, но! чтобы стать над ситуацией стоит купить автобус, машину, трактор, самолет и стать в другую систему. Или сдавать свои навыки в аренду, получать плату, но про статусность здесь навряд ли можно говорить. Да, как способ взаимодействия с социумом да, и к месту назначения можно в принципе доехать, я уважаю этот способ взаимодействия и реализации. Вполне приемлем: налоги платить не надо, запчасти не покупать, тратиться на ремонт трассы тоже, з/п небольшая, но регулярно.

Другой способ добраться в пункт Б. Можно стать владельцем транспортного средства, оказывать услуги самостоятельно или нанять помощников, тем самым создав целый механизм, который на выходе будет в разы больше давать денежного потока.Как говориться и к месту прибыть и не пустым и со статусом. Свои сложности такие как делегирование полномочий, тут теже детско-родительские отношения, но в другую сторону, ты "папик", приспосабливаемость, отслеживание законов и новых правил, постоянно руку на пульсе держать, уметь маневрировать, падать и вставать. Потерять кучу друзей, чувствовать себя одиночкой волком, платить налоги, есть иллюзорное ощущение свободы. Зато самореализация, самооценка, самоудовлетворение от слова "сам".

Для меня в этих двух способах неизменно одно это собственная эффективность, "не заиграться", помнить зачем мне это все нужно. В обоих способах есть темы конкуренции, профессионализма, мастерства. Ответственность и свобода разные.

Я к чему это все написала, для меня решение проблемы обычно лежит в большей системе. Например, телесные проблемы решаются в эмоциональной сфере, эмоциональные в ментальной сфере, ментальные в духовной образно говоря. Может быть вам стоит не профессию менять, а способ взаимодействия?

А вообще, любая работа может, как приносить удовольствие, так и нет. Это связано, прежде всего, с самим собой.
Часто после переживания каких-то кризисов: стрессов, влюбленности, развода, бывает в корне меняется отношение к своей профессиональной деятельности как в одну сторону, так и в другую. На работе ничего не изменилось, меняется отношение.

Очень многое зависит от того, как реорганизуем внутри себя эмоции, переживания.

Например, человек устал, если просто поговорить с ним об этой усталости, уделить внимание его чувствам, эмоциям, то у него появится и вдохновение, и желание делать то, что раньше вызывало напряжение. Поэтому думаю супервизии в терапии полезны были бы и учителям и докторам и бухгалтерам. Жаль что такого нет.

С чем связано эмоциональное выгорание?

Не с тем, что человек занят не своим делом, а с тем, что человек не вкладывает свои чувства, переживания в свое дело,в свою профессию. Потому, что внутренний контейнер переполнен. И для своих желаний места нет.

[(Anonymous)]

А.а.

Ох, прям моя тема-тема! Я тут часто пишу на тему работы и вчера вот тоже поделилась последними открытиями. Я что-то в растрепанном состоянии и не могу сегодня развернуто написать, но мы с тером решили, что пока я не понимаю, куда двигаться, а на привычном месте мне некомофртно и ОЧЕНЬ Токично, но уйти я не могу, я могу только работать над собой, искать/собирать себя. Чемя я уже давно и занимаюсь.

У меня не только работа как занятость проблема, но и токсичность места, где я работаю. Я из-за карантина давно в офисе не была и когда нужно туда зайти, то прямо ощущения физические, что в голове начинаеются помутнения, как будто в голову вставляют пластину какую-то. Как только офис убрали, я стала живее себя чувствовать, но все равно на поиски себя времени так прямо не остается, потому что и дома работать надо. Но в натсоящих условиях, это для меня идеалная ситуация, когда хотя бы не надо днями сидеть в токисчном месте.

Еще проблема в том, что я не вижу смысла в том. что мы делаем. В мире столько вещей, которые необходимы людям, могут улучшить нашу жизнь каким-то образом, а моя работа построена мехаически на прибыль, грубо говоря, как и на чем зарабатывать не важно. И это удручаетю потому что вертиться вокруг планов шефа, а сегодня он один, затвора другой и ничего от меня.

Ну и что надо ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ, а просто быть разрешения у меня нет, от этого и саботаж работы как категории и ощущения отвращения к ней, то есть я не верю, что что-то такое для меня приятное вообще есть.

Меня немного напряг момент, когда Вы поделилсиь тем, что тер Вас не всегда понимает. У меня в начале терапии была тоже такяа проблема, что тер имнно в работе как-то не очень понимала и говорила, что она не разбирается в моем профиле. А я не знала, куда с этой темой идти, потому что уже побыла у всяких коучев и так далее. Заняло много времени эти разборки с тер и я даже сейчас не могу точно сказать. вч ем была проблема этих непоняток с ней. но заметила, что когда мы начали работать категриями "ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ", ступор, тоска, не важно, что я просто ЕСТЬ, дело пошло. В чем выражется непонимание Вашей тер? Для меня это было очень болезненно, что я не могла чувствовать себя принятой по начале с этой темой своей тер.

[(Anonymous)]

Знакомо. Очень знакомо. Тоже наука, степень. Наука - чудесное занятие, мало что с ним сравнится.
Но деньги платить перестали - и ушел совсем в другую область.
Потом в третью :)

Понял вот что: в любой, наверное, области, есть в чем покопаться и разобраться - до уровня уникального специалиста в том числе.
А ещё: не так важно, чем заниматься. Важно как. И с кем.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня в чём-то похожая история с литературным творчеством. Была очень сильная идентификация с ним. С одной стороны в том смысле, что в нём я фактически жила, а реальный мир казался бледной тенью по отношению к этой жизни. С другой стороны, я с ним однозначно связывала своё будущее. Любая другая деятельность, работа, воспринималась как переходный этап до того момента, когда творчество начнёт меня обеспечивать.
Причём некие перспективы уже начали нарисовываться. Как однако и понимание, что выход на режим "регулярно по книге" может по итогу вылиться в ремесленничество. Ну то есть более-менее реально стать "крепким середнячком", обеспечивать себя, да. Но ведь мечталось в конечном счёте не просто об этом, но об известности, популярности, влиянии на умы.
Так или иначе, в один прекрасный момент вдохновение у меня отвалилось. Сначала на том романе, который я писала, а потом оказалось, что и совсем.
Потом так сложилось, что я себя нашла в гражданском активизме. Достигла в нём по итогу большего, чем в своё время в творчестве. А всё равно на том месте постоянно ощущалась дыра. Нет-нет, да и проваливалась в неё. В пустоту и бессмысленность.
А в конце прошлого года как-то вырисовалась идея, и удалось написать небольшой рассказик. И после этого меня попустило. Не знаю, насовсем ли, надолго ли. Главное - я поняла, что навык не утратила, что всё ещё могу, когда действительно захочу. И этого оказалось достаточно, чтобы полегчало. Не пишу - ну, значит, просто нет сейчас такого, чтобы я вот действительно хотела написать. Чтобы для себя, а не чтоб мир признал меня крутой писательницей. Ну, нет и ладно. Эту неприятность мы переживём:)

[(Anonymous)]

Кстати, начинаешь присматриваться к известным писателям, чтобы понять "как это у них", и выясняется то там, то тут, что заниматься литературой стали по причине высокой оплаты. Лем работал сварщиком, и писал рассказы, чтобы помочь семье. У Стивена Кинга это тоже была нелишние деньги, даже первое время. А вот не издали бы "Кэрри", и продолжил бы он писать? Это большой вопрос. Ну и так далее.

Это не говоря о том, что в России только за счет издания книг живут человек 6, это вместе с Донцовой.

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

Может, и правильно делают. "Собой" писать ради эфемерных вещей, вроде славы и признания - это рехнуться можно в конце концов. Денежка же позволяет восстановиться и нормально жить.

[(Anonymous)]

В этом и состоит мое маленькое открытие - материальная выгода - необходимая, и часто достаточная причина заниматься литературой, да и может остальным творчеством.
Помню, как был удивлен, что лучшая актерская работа Шона Пенна была выполнена им строго ради денег, о чем во время просмотра я не мог подумать, совсем не мог.

Да, были люди типа Александра Грина, которые больше этим ради искусства занимались, за идею, можно так сказать. Но даже Чехов свои пьесы через силу писал, для заработка (и, кстати, что-то такое я чувствую, именно пьесы у него мне не нравятся).

Л.С.

[schredingerscat.livejournal.com]

В постсоветском пространстве это немного не так. Высокая оплата только у тех, кто уже реально "звёзды" и издаются нехилыми тиражами. А так, нужно конкретно пахать, чтобы вообще выйти на уровень, когда уже можно жить чисто за счёт литературы. За аналогичное "пахать" на копирайтинге можно заработать всяко больше. Или на переводах.
Собственно говоря, сейчас как раз подрабатываю переводами. И когда за перевод тупо базы данных товаров я получаю сумму того же порядка, что в своё время за книгу - ну, есть по этому поводу некая обида на мироздание, что уж говорить.

[(Anonymous)]

У нас оно не так, потому что денег в этом бизнесе нет. Были бы серьезные гонорары - уверяю, достойной литературы было бы в разы больше. Из любви к искусству им сейчас занимаются очень мало.

Л.С.

[(Anonymous)]

Еще вспомнился тот же Кинг - во времена алкоголизма и наркомании, цитирую по памяти "сидел за огромным письменным столом в центре комнаты, как капитан корабля, ведущий свое судно вникуда".

Поборов дурные привычки, он переставил стол к стене.
"Искусство служит жизни, а не наоборот".

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

... пока его жена потихоньку распродавала вещи и закладывала дом, пытаясь прокормить его и детей. Не будь этой долготерпящей женщины, не было бы Кинга.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Частая история, кстати. Удобненько.

[(Anonymous)]

П

У меня сейчас сложилось такое интересное ощущение от вашего вопроса, получается "желание" есть -старая работа, интерес есть-профессионализм есть, нет поддержки ни эмоциональной, ни финансовой.Под поддержкой я имею ввиду контакта с коллегами, начальством и признания с их стороны, если это перенести на возраст 3-7 мес. то можно сравнить, что мама не поддерживала, не чувствовала желаний младенца.
С новой работой, желания нет, нет еще профессиональной уверенности,я так понимаю, но есть поддержка терапевта.Что в принципе может в результате привести к зависимым отношениям например с деньгами.
Создалось клише если по-старому то эмоциональное выгорание от того , что нет поддержки.Если по-новому, есть поддержка,но желание либо очень слабое, либо его нет.
Что тут можно было бы предпринять. Как правило в травме, если работать с вн.частями, вн. ребенком, то желания по силе будут равны силе вн.ребенка в каком возрасте произошла траматизация, например 3 мес., или 3 лет и др .Тоесть чем раньше, тем менее осознаные стимулы и ощущения будут, тоесть такого возраста на котором они остановились.
Здесь стоит работать на выращивание этой части, при поддержке пт.пройти весь путь.Это как вариант.
Или если бы вы остались в старой профессии, тогда пройти весь путь выгорания, осознать зависимые отношения при выгорании и тогда тоже бы, могло появиться место для ваших истинных желаий, здесь стоило бы двигаться через терапию(поддержка) плюс, работать на укрепление интереса, контактов с коллегами, контакта с начальством и двигаться в сторону повышения оклада.

По поводу горевания от потери работы, оно для меня очень ранее.Это как про рано отлучили отгруди или оставили , очень горько, как потеря. Сочувствую вам, это очень грустно, больно и безответно.

[(Anonymous)]

h_kitty
Я, возможно, не в тему отвечу, но на всякий случай в роли Кэпа хотела отметить, что многие терапевты, по моему опыту, плохо умеют работать с темой работы (мне сначала в этом повезло с терапевтом, поэтому для меня эта мысль была неочевидна).

[(Anonymous)]

А.а.

Да, я тоже с этим столкнулась и не понимаю, почему так и куда тогда обращаться, если не в терапии прорабатывать эту тему. Ведь ситуация с работой - это тоже может быть темой для терапии...