Делимся опытом
Jun. 15th, 2020 08:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте!
Недавно выяснила на терапии, что, скорее всего, большую часть своей жизни нахожусь в замирании.
Это проявляется в том, что мне постоянно хочется сидеть/ лежать, желательно, накрывшись одеялом с головой. Часто залипаю в одну точку или переживаю дереализацию.
И очень сложно «сдвинуться с места» и начать что-то делать.
Внутренняя жизнь тоже как будто замирает – сложно понять, что чувствую, забываю прислушиваться к телесным ощущениям. Даже дышу поверхностно или вообще перестаю дышать.
Иногда представляю, как прячусь в шкаф или забираюсь в дальний угол, где меня точно никто не достанет. И что там тоже сижу в одной позе, скорчившись и обняв себя за плечи.
При этом явного насилия в детстве не помню, но было что-то похожее на эмоциональный абьюз со стороны папы и бабушки.
Терапевт предположила, что раньше мне хотелось так «спрятаться» от них, а сейчас от своего же внутреннего насильника.
Пока нет возможности продолжать терапию, а состояние очень неприятное. Иногда ловлю себя на том, что снова выпала из настоящего момента и пугаюсь.
Было ли у вас что-то подобное? Как можно помогать себе в такие моменты?
И стоит ли пытаться себя «разморозить» самой, или это может быть опасно?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-06-16 03:43 am (UTC)Помогать себе можно через практики заземления и стабилизации. Когда хочется уйти из реальности, надо себя вернуть в момент через физические ощущения. Есть 2 простых упражнения: "Постепенная мышечная релаксация" и "5 чувств". Поищите в интернете примеры и инструкции.
Можно делать Тай Чи и Цигун или Йогу. Вообще 5 минут физических упражнений с фокусом на дыхании вернут из состояния замирания в реальность.
no subject
Date: 2020-06-17 06:14 am (UTC)Спасибо. Подозреваю у себя раннюю травму по всем признакам, но пока не работала конкретно с ней.
Чувствительность – это тоже про меня. Очень неуютно себя чувствую, когда в воздухе висит напряжение и "отключаюсь", когда слишком много стимулов вокруг. Например, шум или несколько людей говорят одновременно.
Постепенную релаксацию делала несколько раз, чтобы расслабиться перед сном. А про 5 чувств – надо погуглить.
Но заметила, что упражнения на заземление могу делать в более-менее ресурсном состоянии, а когда совсем плохо – они не идут. Хотя вроде бы это могло бы помочь(
Когда чувствовала себя лучше, делала лёгкую гимнастику и медетировала каждый день по 10 минут. От этого действительно состояние становилось более спокойным и стабильным.
Но сейчас сложно даже начать, чувствую сопротивление.
no subject
Date: 2020-06-16 03:50 am (UTC)Я в таком состоянии прожила много лет, и в контакт с собой и реальностью выбиралась очень медленно, не один год заняло, чтобы себя не сильно триггерить. У меня еще был потерявший всякие берега внутренний критик, который меня постоянно пинал, так что я представляла собой загнанного в угол ребенка, которого со всей дури лупит этот критик. А когда не лупит, ребенок хочет просто исчезнуть из этого мира целиком.
С одной стороны, можно попробовать себя физически отогреть в буквальном смысле - принимать теплые ванны, обниматься с грелкой, растирать себя рукавичкой. С другой стороны, в замершей системе попытки смягчить зажимы могут активировать критика еще больше. Проблема не в зажиме, а в том, что его вызывает - отсутствие ощущения собственной безопасности. Критик - это защитник, он своими жестокими методами пытается загнать человека в самое безопасное, на его взгляд, место - под плинтус, где другие не достанут. Так что без повышения чувства безопасности другими способами Критик не отстанет.
А для увеличения ощущения безопасности нужен внешний помощник, который покажет, что такое психологическая безопасность, и кто встанет на вашу сторону, то есть, терапевт.
no subject
Date: 2020-06-16 04:03 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 04:21 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 04:54 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-18 08:48 am (UTC)Спасибо этому доктору за это.
no subject
Date: 2020-06-16 04:49 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 10:57 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 05:40 am (UTC)Очень знакомая ситуация. Меня всё детство учили быть послушной, хорошей и удобной. А потом удивлялись, почему я выросла такой стеснительной, тихой и «непробивной». Сравнивали с теми, кто более бойкий и смелый, с посылом: «А ты какая-то неправильная, изменись».
До сих пор остались комплексы по поводу этих особенностей, помогает только понимание, откуда ноги растут, и что я в этом не виновата.
no subject
Date: 2020-06-17 06:16 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 05:59 am (UTC)Спасибо, Эль. Благодаря вашему комментарию я больше понимаю, что со мной происходит. И грущу сейчас. От осознания, насколько внутреннему ребёнку плохо и страшно в настоящий момент. А ресурсов для того, чтобы помочь ему, пока мало.
У меня похожий внутренний критик, который стыдит и загоняет в угол. Это и имела в виду терапевтка, когда говорила, что мне хочется спрятаться от себя же.
Вынесла из вашего комментария, что нужно работать над повышением чувства безопасности и выводить себя из этого состояние настолько медленно, насколько возможно.
И за совет про физическое отогревание тоже спасибо, я когда-то приходило к этому сама интуитивно и писала список "как погреть внутреннего ребёнка". Видимо, мне это правда нужно.
no subject
Date: 2020-06-17 06:14 am (UTC)Критик - это внутренний защитник, как бы жутко это не звучало. Чтобы выжить в вашей семье, вы должны были быть ниже плинтуса и не отсвечивать. Чтобы достичь этого состояния, появился этот внутренний фашист, который вас пинает, чтобы вы не вылезали из-под плинтуса. Иначе никак яркую, живую детскую энергию не заглушить. Он вас загоняет под плинтус, потому что у жизни с родителями научился, что там для вас безопаснее всего, и других способов это сделать у него просто не было. Подумайте обо всем этом с этой точки зрения.
Про безопасность - начните с простых вещей. СтоИте - почувствуйте пол или землю под ногами, как надежно они вас держат. Сидите - чувствуйте кресло или стул, как они надежно держат ваше тело. Лежите в кровати - чувствуйте, как в ней тепло, мягко и уютно.
no subject
Date: 2020-06-17 06:56 am (UTC)Спасибо вам.
no subject
Date: 2020-06-16 05:15 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 06:22 am (UTC)Спасибо за идею поискать в этом состоянии ресурс. И за мысль о том, что это способ убаюкать себя-младенца, к которому никто не пришёл.
Слышала, что дети в Домах Малютки часто раскачиваются из стороны в сторону, когда ходят, как раз по этой причине – чтобы себя успокоить и убаюкать, потому что мама не приходит и не берёт на ручки. Это очень грустно. И я за собой замечаю, что мне иногда тоже хочется покачиваться.
Мне рассказывали родители, что пытались воспитывать меня по системе Спока, который писал, что если к младенцу часто подходить, его можно разбаловать. То есть, я орала в пустоту, и меня подолгу игнорировали.
no subject
Date: 2020-06-20 08:35 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 08:45 am (UTC)У меня такие периоды, похоже, регулярно бывают. Спасибо, что Вы так хорошо их описали! Я вчера на сессии как раз обсуждала такое состояние, в которое снова впала и Ваш текст немного добавил пазлов в мою картинку.
Такие состояния мне сложно отличить от депрессии, но еле уловимая разница все же есть. Вчера получилось осознать, что у меня картинка, как будто меня кто-то взял и посадили сверху в кукольный домик (типа такие как барби или наподобие). И вроде все условия там и даже все не так уж плохо и я как-то стараюсь приспособиться к тому, что внутри домика, найти там свое место, но в какие-то моменты наступает ступор, я не могу и не понимаю, что я там делаю и какое отношение этот домик имеет ко мне. И тогда замираю. Вроде, хожу чреди мебели, пью чай, пребываю в какой-то реальности, но она не моя. И еще выявили послание, что не важно, кто я ЕСТЬ,и что я просто ЕСТЬ, а важно, что я ДЕЛАЮ-ДЕЛАЮ-ДЕЛАЮ. И делать я должна что-то такое на Нобелевскую премию как минимум, иначе все не в зачет. Отсюда апатия к работе, потому что все, что я не делаю, не достигает какого-то результата или заданного извне ориентира, не идет из моего бытия, а ориентируется на результат моего ДЕЛАНИЯ, который по умолчанию ВСЕГДА недостаточен. Отсюда желание НИЧЕГО не делать, внутренний протест против работы и желание лежать на матрасе в кабинете у тера. Я на самом деле большую часть времени провожу лежа. И йогу нашла (инь-йога), в которой больше упражнений на растяжку из положения лежа.
В терапии работаю уже давно, в том числе над этими состояниями. Вот только недавно подошли с нового ракурса к ним. Мне в них нересурсно, одиноко. Я ощущаю себя, как в абсолютно пустой комнате, в которой взору не за что зацепиться. Но последнее время у меня возникло желание исследовать эти состояния, понаблюдать за ними, то есть проявить заинтересованность к ним. Все же интерес исследователя как-то приятнее ощущать, чем ступор. Но это пока только такой всплеск. Мне кажется, без терапии сложно как-то самой разморозиться и может получится пинанием себя из таких состояний и осуждения, что вот опять и снова я там. Главное, не винить себя, если сейчас не в терапии, не ругать себя за это, а отнестись в ВРЕМЕННОМУ периоду без терапии и что Вы делаете то, что можете сделать. Все медленные упражнения (я иногда от них засыпаю в таких ситуациях, тут надо свое что-то найти), прогулки на природе, теплый душ с растиранием себя жестким полотенцем, иногда хороший разговор о чем-то с кем-то, процедура (массаж, маникюр-педикюр) и запоминать такие моменты, как они для Вас ощущаются, когда Вы пребываете в этом мире. Как Вы понимаете, что вы есть и что Вы welcome хотя бы в этом одном моменте.
no subject
Date: 2020-06-16 02:56 pm (UTC)Да, еще хотела добавить, что работая в терапии с тером над такими состояниями, подошла к тому, что начало выходить много грусти, что вот так, в таких состояниях, моя жизнь проходила, что, возможно, я чего-то была лишена, какого-то эмоционального опыта или другого опыта.
Это не только осознание на уровне ума, головы, этих своих состояний, но на эмоциональном, очень тонком уровне, грусть ощущается. И тут, возможно, без терапевта сложно не только из состояний "выскочить", но и разобраться со всем тем, что может начать выходить при "разморозке".
Так что постарайтесь о себе максимально заботиться и с пониманием относится.
no subject
Date: 2020-06-17 06:29 am (UTC)Тоже грущу. Стараюсь не ругать себя за эти состояния.
no subject
Date: 2020-06-16 07:01 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 08:52 pm (UTC)Я, к сожалению, на русском не знаю источников. Занимаюсь из-за пандемии дома по этому каналу (там уроки на немецком и английском):
3XOM
https://m.youtube.com/channel/UClnA-uav8x3RwhxW7h9AcNA
Очень хорошие объяснения и бережная практика выполнения упражнений.
no subject
Date: 2020-06-17 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2020-06-16 08:59 pm (UTC)Вы можете на ютубе просто посмотреть комплексы упражнений, что и кто Вам больше подойдёт. Хороший тренер обязательно оговаривает возможные вариации упражнений и что это не спорт и надо прислушиваться к своему телу, его границам в данный момент. И не количество асан в час, а качество в вашем исполнении. Вообще, найти то, или того, что/кто подходит именно Вам, оно того стоит :)
no subject
Date: 2020-06-17 06:42 am (UTC)Спасибо вам.
Откликнулась метафора про кукольный домик и про не-свою реальность. У меня бывает похожее смутное ощущение. Что все вокруг как будто фальшивое, какие-то социальные игры, в которые мне нужно вписаться во что бы то ни стало, хотя лично мне это не нужно. И у меня желание уйти от всего этого глубоко в себя, где внешний мир с его требованиями меня не достанет.
И про то, что делать-делать-делать важнее, чем просто быть – тоже близко. Как будто моя ценность определяется только моими действиями и внешними достижениями (которые сейчас у меня в плачевном состоянии).
На терапии я много говорила о своём отце, который как раз ждёт, когда же я начну "что-то из себя представлять" и не может принять меня такой, какая я есть. Не хочет видеть мои внутренние качества и обесценивают маленькие шаги, которые мне даются огромным трудом.
Терапевтка говорила, что я переношу его фигуру внутрь и как бы смотрю на себя его глазами.
Ещё понравилась мысль о том, что к этим состоянием можно проявить заинтересованность и наблюдать за ними.
no subject
Date: 2020-06-17 11:58 am (UTC)которые сейчас у меня в плачевном состоянии
У меня достижения есть (например, в иностранных языках хотя бы), но это не улучшает внутренее состояние и не до чего не дотягивает, ни и, во-вторых, если какие-то достижения ради достижений, то они не греют никак и просто как галочка в анкете, а радости от них и применения нет (( Это я к тому, что бы Вы не винили себя в плане достижений. Есть какое-то знаменитое видео про еврейскую маму и ее знаменитого сына на ютубе (реальная история), что сын наконец-то принес Ноболевку, а она в ответ "А я думала, это будет по физике." (Там какой-то другой предмет был, чем физика). :)))
Берегите себя! Я пока не могу чем-то наработанным в терапии отчитаться, но греет тот факт, что удалось эти состояния разгладеть и начать над ними работать.
no subject
Date: 2020-06-17 08:29 am (UTC)Недавно совсем коснулись с терапевтом темы моей работы – что я все вроде понимаю, как она мне нужна и тп, и саботирую ее раз за разом. Что проще не иметь денег на еду, чем работать, хотя ничего объективно сложного там нет. И еще, что я себя собой и с собой чувствую, только когда нет никаких дел, я валяюсь и пишу или читаю свои дневники, записи сессий и тп. Последние два дня это вообще выразилось в том, что я ночью до 5ти утра сидела за этим занятием, не могла оторваться.
Она говорит – как так получилось, что как только появляются внешние дела-объекты, ты исчезаешь и жизнь становится не твоей и не про тебя.
А потом предположение сделала классное такое. Говорит, по тебе, твоим желаниям и личности все время как бульдозером прокатывались (это мое наблюдение). Надо было делать-изображать кучу вещей, очень много требований во всех областях, все время что-то должна и при этом не так делала. (Меня реальной при этом для них как не существовало, собой быть нельзя было и поддержки в том, чтобы стать такой, какой они хотели меня видеть – тоже не было).
И, говорит, внешние объекты для тебя были пугающими, нападающими и разрушительными, бесконечно чего-то требующими.
И это отношение перешло на отношение к миру. Что внешняя жизнь, любые дела – это не для меня, это то, где я пропадаю и только отрабатываю то, что вечно должна и с чем не справляюсь. Это – чужие игрушки, не мои. Я их не хочу, боюсь и не умею.
И хотя я уже живу сама, эта внешняя жизнь все равно воспринимается не как моя, меня по-прежнему там нет((
А появляюсь только наедине с собой и когда никого/ничего нет.
И еще интересно сказала про саботирование работы, которое у меня пожизненное. Говорит, ты сопротивляться адресно никогда и ни в чем прямо не могла. Всегда все понимала, подчинялась и соглашалась. И вот твое сопротивление против конкретно навязанной жизни и тп – проявляется так.
Говорит, когда будешь садиться за работу – начинай весь негатив к ней испытывать и высказывать – «опять эта гадская работа, как я тебя ненавижу. Ты забираешь мою жизнь, ненавижу тебя!» В таком духе. Говорит, может тогда стратегия избегания постепенно поменяется на что-то более прямое.
А я после всего этого подумала – ну правда же. Сволочи какие, всю жизнь испоганили.
Распоряжались мной, моей жизнью, как будто я марионетка или робот программируемый был и должна была и стать такой как они хотели (Нобелевская премия, да, во всех областях), и жизнь и поведение чтобы организовалось так, как они хотели. При этом мое все выкорчевывалось, было предметом стыда, насмешек и отвращения или дикой ярости. И возможность-умение хоть как-то отстаивать себя и сопротивляться – сожгли напалмом. А методы создания прекрасного тоже интересные, на контрасте – «смотри как надо и смотри какой ты урод», «надо быть такой, такой, такой, а ты – недоделок, недоделок, недоделок» После этого я должна была сразу же, по-видимому, превратиться во что-то прекрасное.
В результате и у них ничего не вышло по созданию прекрасных людей, и я себя откопать никак не могу и в жизнь хоть как-то вписаться(((
no subject
Date: 2020-06-17 09:32 am (UTC)Очень отзывается ваш комментарий. Тоже саботирую работу, только у меня ещё и проблемы с её поиском. Все эти сопроводительные письма, резюме, собеседования – для меня всегда огромное испытание.
Недавно поняла, что для меня это ещё и как атрибут «взрослого мира», и как будто я должна заставить себя-ребёнка делать взрослые дела, к которым она (ребёнок) ещё не готова.
Спасибо за такое подробное описание процессов, которые за этим стоят.
no subject
Date: 2020-06-17 07:25 pm (UTC)Представляю, как это - с поиском работы((( Я бы, вполне вероятно, и не вынесла бы такого(((
no subject
Date: 2020-06-17 07:32 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 07:53 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 08:47 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-18 08:35 am (UTC)Эль, я очень понимаю Ваш опыт и он мне отзывается. У моей мамы была всю мою сознательную жизнь мечта, что бы я уехала за границу (а потом и всю семью забрала). Вот почему я, почему мама сама этого не сделала? И вот я такая вся приехала (это никогда не было ИЗНАЧАЛЬНО моим желанием, но всю мою жизнь, детсво мне это в разных видах преподносили, показывали всякие программы и как цель такую поставили). Когда я закончила универ, я просто не представляла, как я могу жить там, где живу, ведь меня ждет другой мир.
И да, я точно так же всего боялась. Даже магазинов, продавщиц. Всего того, что здесь хорошо организованао, а если ты сам из это страны, и наслаждаться этим можешь. Была да, как в кукольном домике (я и до этого, по-видиому, была). Было жутко страшно ехать вникуда, без друзей, знакомых, не зная уклада... Это все очень непросто, а сели это еще и не свое желание, так вообще плачевно.
Да, через 14 лет я понимаю, что зедсь, возможно, в чем-то проще, но у меня до сих пор нет ощущения, что это мой доим, что это мой выбор и что я просто есть....
no subject
Date: 2020-06-18 03:32 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-18 04:40 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-18 05:59 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-18 06:32 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-23 04:18 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2020-06-18 06:07 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-20 12:11 pm (UTC)У меня поиски работы на 90% вызывают реакцию замирания
Это тоже знакомо! Еще бывают такие моменты, что я воодушевляюсь, даже нахожу что-то интересное, а подаюсь. а потом как сдуваюсь и ничего мне не надо (оно и не приходит). Я уже несколько лет, чуть ли не 10 в таком режиме с переменными фазами...
no subject
Date: 2020-06-17 12:03 pm (UTC)Да! Очень Вас понимаю! Прямо все, описанное Вами, очень отзывается!
Берегите себя! Про вписаться в жизнь я думаю, какими-то моментами это уже получается. Вот как Вы себя наедине с дневниками ощущаете, это про жизнь. Мне не всегда хочется вписаться в ту жизнь, которую я иногда наблюдаю, но жить из being и doing out of (my) being хотелось бы попробовать. Хотя бы тер на данном этапе в этом позитивно настроена )))
Вообще это doing ради doing очень опасно, неосознанно и не про жизнь и контак с ней вовсе.
no subject
Date: 2020-06-17 07:42 pm (UTC)Да, но так хочется чтобы и все остальное время было моей жизнью, а не пережиданием от дневника до дневника((((
но жить из being и doing out of (my) being хотелось бы попробовать.
У меня эта тема сейчас актуальзировалась. Раньше я в упор не понимала, как это. Я даже не чувствовала и не могла понять - как это being . Переслушивала старые записи сессий, терапевт меня и так и так к этому подводила, я в упор не понимала, о чем она. И вот буквально с 3-4 месяца как "появилась" - почувствовала себя живым существом в своем теле и со своим содержанием (пока только самое простое могу вычленить). Это до того неожиданно было))) У меня вообще этого ощущения не было, как это "я" как отдельная живущая единица с центром в себе)) Как это - ощущать себя, в 3D и изнутри.
А про doing out of (my) being только-только начала понимать. Пробую на сессиях потихоньку - говорить из себя, говорить ей. Поняла, что все предыдущие годы терапии это все было совсем по-другому, говорила из чего угодно, но не из себя. Понемногу пробую в жизни эти действия из себя - пока оч мало получается и надолго отключаюсь, но хотя бы теперь знаю как это, и к чему стремится.
А до того, чтобы прямо жихнь жить из себя, какие-то масштабные вещи/действия - только мечтать приходится, что получится дойти до этого.
Но сейчас, по крайней мере, очень хорошо понимаю, о чем речь. Поэтому толки эти так ложатся)) Стало понятно, о чем он и на что ориентироваться. Сейчас, правда, времени нет посмотреть с прокрастинацией этой. Но спасибо еще раз большое за наводку!
Вообще это doing ради doing очень опасно, неосознанно и не про жизнь и контак с ней вовсе.
Здесь тоже свое отзывается, может не совсем то, что Вы имеете ввиду, но мне кажется близко к этому.
Мысль о том, что вот хотели они меня видеть самой-самой, «лучше всех» — чтоб и красивой, и умной, и умелой, и заботливой, и чтоб все падали вокруг, и с кучей достижений повсюду на 5+ и 6. И недавно осенило прямо - вот нахрена это бы все мне было, если б и вышло. Чтобы маме мной погордится лишний раз и другие близкие товарищи чтобы одобрили мою вписанность в то, какими, по их мнению, люди должны быть. Дало, бы, может, эйфорию от своей крутости и социальную стабильность (это уже под вопросом, тк непонятно сколько можно прожить на голых функциях, без себя).
Но не дало бы ни увиденности меня, ни принятости, ни этого доброго взгляда в свою сторону, реальной меня, ни ощущение человека рядом, которому можно доверять и не бояться. Дошло, насколько меня вообще для них не было со всеми их требованиями и пожеланиями. По крайней мере по тому поведению и словам, которые шли в мой адрес. Своего, моего, как вообще в природе не существовало и не могло существовать, не различалось, как будто они слепые вообще.
И я как я — только чуть распрямляться стала, потому что мое можно было только утайкой, скрывая и при этом себя предателем чувствуя. А в идеале должна была выйти «суперкартинка» без меня абсолютно. И эта картинка для меня – про то, что Вы пишете. Про идеал ради идеала. И ни разу не про меня и, думаю, ничего бы не дал в итоге, тк самого важного не предусматривал – ни наличия меня, ни моего права на себя и автономность, ни действий и развития из себя, из своей сути.
no subject
Date: 2020-06-17 08:26 pm (UTC):)
Да, но так хочется чтобы и все остальное время было моей жизнью, а не пережиданием от дневника до дневника((((
Понимаю... Мой тер сказала бы, на все нужно время и ты уже на этом пути ) Про пережидание тоже очень знакомо. Тут тер говорит, что хорошо, что я осознаю, что "пережидаю". Кто его знает, как эти процессы повернуться и куда нас выведут...
какие-то масштабные вещи/действия - только мечтать приходится, что получится дойти до этого.
Про масштабность мы с тером тоже говорили. Ох уж эта масштабность и ощущение ее груза... Меня очень поддержали как раз слова, что не должно быть ничего выдающегося, либо креативного, какого-то такого сверхусилия и подвига. Прожить свою жизнь в ладу с собой с наименьшим уроном окружающим - этого уже достаточно... Прям как крещение произошло и получение разрешения не ДЕЛАТЬ что-то МАСШТАБНОЕ ))) (по крайней мере,если нет внутреннего позыва все же делать...)
Но сейчас, по крайней мере, очень хорошо понимаю, о чем речь. Поэтому толки эти так ложатся)) Стало понятно, о чем он и на что ориентироваться. Сейчас, правда, времени нет посмотреть с прокрастинацией этой. Но спасибо еще раз большое за наводку!
:) Да, я Вас очень понимаю! Очень рада,что отзывается! Мне бы тоже пару лет назад все эти темы казались бы абстрактными и вообще непонятно про что... Хорошо, что поменялось что-то в этом плане, что хотя бы моментами возникает понимание ориентиров... И что удивительно, таких моментов в реальной жизни, или примеров на что ориентироваться не так уж много, особенно не разглядеть их, если все время что-то ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ-ДЕЛАТЬ...
no subject
Date: 2020-06-16 05:42 pm (UTC)А вот утрата реальности может (необязательно) говорить о депрессии. И можно попробовать и проверить это = ваш это случай или нет, начать с нее, потому что замиранием организм реагирует на стрессы, когда сил нет, батареи сели. Я сам начинал лечение с антидепрессантов и они мне помогли, а друг с подобной симптоматикой вообще разительно изменился после лечения. Он напоминал аутиста до того своими странными реакциями, но когда он упомянул этот симптом, я навел его на мысль, что он находится в депрессии и не чувствует, потому что она хроническая. Он подлечился. И представьте себе, сейчас это вполне себе оживленный человек.
no subject
Date: 2020-06-17 06:28 am (UTC)Спасибо за ваш комментарий. Давно решаюсь сходить к психиатру, чтобы провериться на депрессию, в том числе.
no subject
Date: 2020-06-17 05:00 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-17 01:35 am (UTC)Помогает выйти, если сделать для себя, что то доброе и заботливое...
no subject
Date: 2020-06-17 01:38 am (UTC)Это очень похожие ощущения на мой взгляд...замиранием проходит, а депрессия характеризуется длительным форматом?