Пятничная перекличка

[transurfer]

О терапевтических подходах

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

Системная семейная терапия.

Структурный подход:
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- Давайте посмотрим, кто из членов семьи может почесать вашу жопу, у кого из них жопа чешется также, как часто вы все вместе чешете жопы.

Стратегический подход:
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- По каким правилам в вашей семье принято чесать жопы, как обычно это принято делать? Какие истории про чесание жопы есть в вашей семье?

Трансгенерационный подход:
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- А что было с жопой ваших родителей, бабушек/дедушек? Как они решали этот вопрос?

Эмоционально-фокусированный подход:
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- Попросите своего партнера прям сейчас почесать вам жопу. Что вы чувствуете при этом? А что чувствует партнер?

Нарративный подход:
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- Давайте поищем в вашей истории ситуации, когда вы успешно справлялись с чесанием жопы или когда она не чесалась вообще.

ОРКТ (краткосрочная терапия):

- Представьте, что однажды вы проснулись утром и жопа вас больше не тревожит. Как вы поймете это?

(с) найдено в сети

От себя бы добавила "Дикий отечественный гештальт":
- Вы знаете, у меня чешется жопа.
- А вот у меня жопа красивая, упругая, мужики штабелями укладываются, И ОНА НИКОГДА НЕ ЧЕШЕТСЯ!



А ваша терапевт как бы на такой запрос прореагировала? Моя - с учетом того, что знает она меня давно и причины такой ситуации более-менее известны - сначала оценила бы мою невербалку (она страдает? радуется? тревожится?), уточнила бы, правильно ли поняла мое состояние, а потом бы спросила:

- Как бы вы хотели ее сегодня почесать? Давайте немедленно этим и займемся.

Заодно расскажите, как у вас дела на терапии на этой неделе.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мда. Местами прям круто, памятка просто.

[(Anonymous)]

Моя бы спросила, что я по этому поводу чувствую, а потом призналась бы, что у самой чешется примерно так же)

[visilinka.livejournal.com]

Эль, спасибо!! Это потрясающе! И про дикий гештальт просто в яблочко. Только прочитав вот это его описание, наконец, поняла, что меня в нем так раздражало!

[transurfer.livejournal.com]

Вас раздражало то, что отражено в этом анекдоте?

— Доктор, у меня болит нога.
— Странно, у меня такая же нога, а ничего не болит.

[visilinka.livejournal.com]

Меня раздражали оценки от терапевтки, которые еще и были ее проекциями в чистом виде. И ее назидания, как вот она....

Я начинала с гештальта и тогда понятия не имела, что такое реальная терапия.
Злюсь до сих пор.

Но только сейчас это получило оформление сути "на пальцах".

Спасибо )))

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что для вас этот опыт уже в прошлом!

[visilinka.livejournal.com]

Эль, это во многом благодаря вашему журналу. Очень благодарна Вам! Спасибо 💐🤗

[visilinka.livejournal.com]

Я просто обычно читаю молча.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! :)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Еще вариант.

-Доктор, у меня болит нога!
-Что вы хотите, вам, 80 лет!
-Доктор, но другой ноге тоже 80 лет, но она не болит!

[simple-past.livejournal.com]

Получается, что только когнитивно-поведенческий терапевт дал клиенту работающую схему, чтобы жопа не болела.

[(Anonymous)]

Это если он верно определил причину проблемы) Так-то симптомы клиента могут возникнуть не только от нечистоплотности (хотя это важный пункт).

[(Anonymous)]

Почему работающую? Жопа может по миллиону причин чесаться. И может там такое раздражение кожи, что от воды и мытья только хуже, а нужна присыпка и подсушивающие или наоборот увлажняющие мази. Может вообще сиденье шершавое или трусы колючие.

[simple-past.livejournal.com]

Вполне может быть) Но судя по реакции клиента на вопрос, терапевт в точку попал.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Моя тер тоже сначала оценила бы мою невербалку, позаботилась бы о ресурсе, потом прежде чем чесать, поинтересовалась:

- Как и чем ей надо было бы чесать мою жопу, чтобы я больше не захотела идти на терапию)?

[(Anonymous)]

Установить стоимость одного почеса 20 тыс рублей?:) Мне бы от этого больше всего не захотелось больше идти на терапию.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не соглашусь с вами. Если бы пт начала орать на меня или унижать, обесценивать во время почеса, я бы больше не пришла к ней. А цена в 20т.руб.за почес, это не цена...

[chistajaradost.livejournal.com]

Хочу так тоже.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Моя спросила бы про чувства.:) Как гештальт, который не дикий.

Решила написать здесь, чем закончилась та история с границами, а как оказалось, даже не с ними, а с оставлением меня в сложных тяжелых чувствах моей терапевткой. Меня тогда многие тут поддержали, хочу рассказать, чем все закончилось.:)

Моя терапевтка попросила прощения за ту ситуацию. Мы все подробно обсудили, но все равно пришли к тому, что она не может дать мне той поддержки, которая мне необходима. Я решила все же сделать перерыв в терапии (и не только с ней) на неопределённый срок. Даю себе право вернуться и к ней и к кому-либо ещё в любое время, как мне это будет необходимо.
Вообще, встреча прошла намного лучше, чем я ожидала. И после неё я чувствую себя тоже в целом хорошо. Иногда даже очень хорошо.
Я хочу использовать какие-то ее идеи для поддержки себя в подобных той ситуациях - когда я чувствую нападение (неважно, реальное или мнимое) и проваливаюсь в страх и стыд.
Мне интересно побыть вне терапии и при этом в достаточно ресурсном состоянии.
После последнего поста в ру терапист (который про Аглаю) внутри поднялось много тревоги, связанного с очень большим количеством плохих психолухов вокруг. В ФБ просто перепись дураков в комментариях к той записи. Мне стало страшно искать кого-то новую. Но моя терапевтка меня в этом поддержала, напомнила, что у меня очень хорошая «чуйка» (интуиция, ощущение собственных границ), поэтому даже если я попаду к какому-то недоделанному опасному психолуху, я это быстро пойму.
В принципе, так и есть. Я всегда чувствую, что«что-то не так», просто прислушиваюсь к себе не всегда. А ведь опора на свои чувства - тоже часть внутренней устойчивости. Буду двигаться в этом направлении.

[bluznjuku.livejournal.com]

Ой, как хорошо получилось! Спасибо, что поделились продолжением! Вы огромная молодчина!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

😊😊😊

[chistajaradost.livejournal.com]

Моя бывшая тер сначала хотела научить меня чесать жопу, а потом устала. А я просто хотела посмотреть как она сама это делает и научиться. Остальные пока советуют наблюдать за жопой в надежде что само пройдёт.

[chistajaradost.livejournal.com]

решила сходить к одной знакомой тер пообниматься. пообниматься вышло минимально, но поговорили интересно. тер - экзистенциальный терапевт (что меня немного напрягло сначала), системный расстановщик, нейрокинезиотерапевт и ведический астролог.
я рассказала, что рассталась с терапевтом, немного о причинах. сказала о том, что у меня мало положительного опыта с женщинами вообще.

я не могу плакать одна, мне проще с ответственным терапевтом, который если что, соберет меня обратно. тер хвалит меня за хорошую вводную и спрашивает, что же внутри заставляет меня плакать. боль и жажда тепла. в детстве я могу намного больше вспомнить как я обнимала котиков и курочек, чем людей. мне казалось, что мои касания маме были неприятны и энергозатратны. мне не хватало физической и эмоциональной близости.

тер спрашивает, работали ли мы с границами. я говорю, что у меня тут сложно. я не очень умею со своими и чужими границами. тер говорит, что с проблемными границами есть соблазн использовать других, терапевта как объект, не уважая их чувства. а нужно вступать во взаимоотношения учитывая желания обоих, а не только про себя. я не думаю, что это про меня. я заранее боюсь приближаться к другому. что наврежу, почувствую неприятие меня. мама, например, терпит и у меня появляется ответственность за ее благополучие. иначе оно выльется в агрессию в мою сторону. надоело про маму, но это влияет на отношения с другими.
Свернуть

тер спрашивает, как же муж стал для меня идеальной мамой. мне не хочется его как маму. он хороший, добрый, бескорыстный, телесный и теплый мужчина. тер говорит, что такой партнер - признак хорошей кармы. приятно.
тер спрашивает, чего просит душа. безопасности. особенно в контакте с другим. любое движение другого воспринимается как сигнал к спасанию. мне в контакте больше важен другой. а себя не чувствую. я - гиперответственная мама для учеников, например. а с терапевтом я знаю, что мне не нужно волноваться, у тер есть свой тер. и меня попускало. и я могу рассыпаться в ее присутствии. быть слабой рядом с сильной. это мне помогает намного больше, чем прицельная работа с телом. я и радоваться не могу, не достаточно безопасно. тер обращает внимание на то, что я боюсь причинить вред, так и есть, мне и говорили и транслировали, что я "довела"взрослого.

тер говорит, что она мне верит и понимает, откуда ноги растут. я рада, что она заметила. я - хороший клиент, много делаю сама. я понимаю, но мне недостаточно понимания. тер говорит, что важно проживать и видеть, что другие не хрупкие. это правда, я понемногу могу брать от разных людей. тер спрашивает, как мне с ней, она производит впечатление устойчивой и говорит о том, что она в порядке. меня успокаивает, что у нее есть места и люди, которым она может ныть.

обычно с другими у меня есть сомнения и я чутко улавливаю неудобство. я тут же собираюсь. тер спрашивает, почему. это про ограниченность ресурсов, про то, что того, кому хуже, того и спасаем. тер нравится как я говорю, ей любопытно, как к этому подойти. тер видит единственный вариант - убеждаться, что другие сильный, что без меня все выживают, выносят и ничего за это не будет. это важно - отсутствие платы потом.

тер говорит, что она за себя отвечает и принимает ответственность на себя даже если что-то терпит. в расстановках говорят - это твоя, а это моя судьба, опыт. т не вовлекаться, не становиться мамой мамы. вот здесь у меня сложно. когда кто-то кому-то что-то должен - это связка и сложно. пора бы родить маму уже и отпустить в мир. пока мама не особо хочет, хоть я и готовее чем год назад, например. мама просит моих советов, жалуется мне. я о сыне меньше волнуюсь, чем о маме иногда. мама рассказывает мне тяжелое легче, чем подругам или мужу.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне последнее время спокойнее не звонить маме, а сохранять силы и общаться с теми, с кем меньше тревоги. а когда общаемся, меньше вовлекаться. тер говорит, что это хорошая модель. но это не работает в обе стороны, я не могу рассказывать о своем трудном, нужно принимать ее навязчивые советы или спасать ее. тер говорит, что у меня не получается воспринимать маму серьезно, потому что для меня мама маленькая и ее советы я переросла.

в чем главная беда? перегоревать то, что мама такая какая есть, что меня мало видели в детстве и было мало поддержки от спокойных устойчивых взрослых, отсутствие безопасности. тогда это было недоступно, поэтому мне надо доделать это сейчас. когда расслабляюсь, боль выходит наружу. ее много и не всегда это только моя боль. хотя свое бы оплакать.

тер обращает внимание, что боли больше, если мне хорошо, спокойно. я начинаю боятся. мало поддержки и уверенности в том, что я справлюсь. тер спрашивает, думала ли я взрослеть и выращивать своего взрослого. у меня такое чувство, что часто взрослый оставлял внутреннего ребенка в кабинете тер, а сам выходил, не зная чем помочь. а внутренний ребенок только плакал или боялся. взрослый тихий и тревожный. ребенок громкий, ему мало, его часто затыкали и у него много набралось. взрослый часто уступает место ребенку. ребенка -60%, взрослого -40%.

мне кажется ребенку можно додать и он станет спокойнее, перестанет захватывать власть. тер улавливает чувство мамы отделаться от детей как-нибудь и остаться в покое. и я хочу отделаться тоже, протерапировать его уже наконец. не совсем - я за экологичное напитывание. своего реального ребенка я могу выдерживать, я на нем учусь. а с внутренним сложнее, он мне последнее время не доверяет настолько чтобы плакать. а терапевтам - доверяет.

когда я нахожусь в потенциально радостной ситуации, внутренний ребенок мне портит настрой. тер предлагает не сопротивляться, не бороться, принять это. изжить и позволить этому происходить, если уж оно пришло, прямо там и тогда. если не доплакали, надо доплакать. тотальное принятие своих реакций. не переключать, не тревожиться, а быть. я не всегда уверена с этим справлюсь, сойду с ума, потеряю контроль. тер спрашивает, а может быть и надо дать волне захватить себя, довериться своей взрослой части. тер предлагает наблюдать за сыном, как он успокаивается.

тер признается, что ей тоже было тяжело позволить себе полностью дойти до дна эмоции. но когда получалось - приходит удовлетворение. на все есть энергетический заряд и он конечен. больше чем я смогу обработать, не выйдет. не подгонять себя, но и не затормаживать. организм сам разберется. приятно на этом месте, спокойно и внушает уверенность. тер предлагает создавать условия для выхода. будет становится светлее, легче. если будут неподходящие условия, боль так сильно выходить не будет, ресурсы уйдут на другое.

тер порадовалась моей готовности разбираться, сказала, что к ней чаще приходят клиенты в самом начале терапии. было приятно. в который раз убедилась, что терапевта делает не подход, не возраст, не опыт, а сам человек.

[(Anonymous)]

А.а.

Не приходят мне идеи по вопросу )

***
Сеанс прошел для меня по-новому. Я обычно прихожу в какой-то темой (грустно, чувствую агрессию, такая вот ситуация), а тут темы именно «для терапии» у меня не было. Меня волновали, казалось, общие вопросы, в которых я не нахожу утешения на данный момент. Было странно говорить о них на терапии, потому что мне казалось, что это не в терапию надо, а куда-то еще.

Начала с того, что мне тяжело осознавать, что даже если я буду стараться-стараться, в идеальный мир я не попаду, мне тяжело видеть, открывать мир, в котором много от кем-то задуманной системы, мало для людей, много жестокости, доминанта потребительства и производства и возведение работы в культ почитания. Что, по сути, этот мир, созданный немногочисленной горсткой влиятельных людей, так крутиться, что в нем нет места по дефолту для самораскрытия, для бережного отношения друг в другу, где позитивный импакт как деятельности одного человека, так и компании в целом тоже не задан по дефолту. Что мне сложно осознавать, что многие так пытаются попасть в этот «нормальный мир», что те же врачи делают какие-то немыслимые операции (в тоже время пандемии, находясь в операционном зале по 10 часов, работая синхронно двумя командами), те же терапевты, остеопаты и так далее, которые бережно работают с «нетаковостью», а когда в него попадают, то наступает огромное разочарование. Как-то я сейчас на такой стадии. Когда все больше вижу, что мир вокруг не такой, каким бы мне хотелось его видеть, и что, возможно, таким не станет. И что есть и хорошее в нем, но, как я уже писала, оно не интегрировано в повседневность, не является каким-то таким дефолтным ориентиром. И я не знаю, что мне со всем этим делать, как жить.

Было даже стыдно говорить об этом на терапии. Для меня такие темы больше для шеринга на группах по практике осознанности (в моем случае, так как я в таких участвую), но меня эти вопросы очень сильно волнуют и тоже вгоняют в тяжелые состояния. Сначала травма и долголетняя работа с ней, как со своей нетаковостью, а потом осознание того, что прекрасный мир нам только снился и куда жить не понятно. По сравнению с вопросами травмы, казалось, что я барствую и философствую и темы настоящей для терапии на сегодня нет...

Оказалось, конечно, что это не так... И что и с этими метаниями можно работать. Тут только самой ковать свою жизнь и это, конечно, непросто.

Совершенно случайно вышли на повторяющийся сон о том, что я постоянно возвращаюсь к своему первому партнеру (спасибо за как-то поднятую здесь тему о таких снах). Этот сон уже больше 10 лет мне снится в разных вариантах, при чем ни о партнере, ни о наших отношениях я не тоскую, не думаю и не вспоминаю, а вот сон этот есть. При работе с ним вышли на то, что в то время я была не готова к отношениям. Отношениям меня не научили, я боялась жутко их и мужчин, но все-таки решилась. И большую часть этих долгосрочных и изматывающих отношений я была в трансе и диссоциации, то есть просто заморозилась и пыталась вести себя как кукла, исходя не из своих чувств, а ориентируясь на какие-то модели поведения и реакций. При работе с этой темой меня начало так знобить, такой холод ощущался по всему телу (в комнате было 22 градуса), чуть не трясти начало. Так выходил холод и страх перед отношениями. После сессии мне было очень грустно, не от того, что отношения развалились и что они были такими тяжелыми, а из-за того, что я была в них замороженной куклой, что вроде старалась, но ничего не могло из-за той заморозки получится. Но плакать опять не получается. Я чувствую какой-то момент грусть и что-то осознаю, потом снова закрывается что-то во мне и я понимаю только головой ту тему, над которой мы работали.

Вышли еще на то, что если я делюсь чем-то значимым, то уже внутренне настраиваюсь на оборону и не готова к тому, что люди могут просто ради интереса или радуясь за меня задавать вопросы, потому что мои решения могут быть для них новым опытом. А я же считаю, что мне надо обороняться...

[ungern.livejournal.com]

главное-то забыли: нет у тебя никакой жопы и не болит у тебя ничего, что выдумываешь.

[ksyuboga.livejournal.com]

- к сожаленю картинка не про моих терапевтов((

Мой последний терапевт начал бы сначала втирать мне почему моя жопа чешется и болит. А затем наблюдал бы за моими робкими самостоятельными кривыми попытками почесать свою жопу.

[bluznjuku.livejournal.com]

Я думаю, моя тер начала бы расспрашивать меня, что у меня в жизни произошло в тот момент, когда начала чесаться жопа:)

[(Anonymous)]

Моя гештальт-тер вполне не дикая, спросила бы, что я чувствую, когда об этом говорю, ага :) Мы бы поговорили о жопах вообще, я бы заметила, что считаю свою жопу офигенно красивой. Она бы сказала, что очень рада за меня, ей тоже нравится ее жопа и это ей очень помогает не падать духом. Потом она попыталась бы разобраться, в каких ситуациях мне со своей жопой комфортно, а в каких нет.
На терапии я проясняла про прошлую сессию (писала об этом пару постов назад), тер страшно радовалась, что я это делаю, объясняла причины, которые, конечно, были ни разу не то, что я подумала. Было легко и весело, а я то боялась! Потом поговорили про мои отношения с деньгами, тема - огонь, ее копать и копать.

[(Anonymous)]

А вообще получается хороший способ оценить своего терапевта: представить, как бы он мог ответить на этот вопрос про жопу, ориентируясь на его типичные реакции и поведение. Фантазия, конечно, но тем не менее)

[matthiola-n.livejournal.com]

По первому примеру я гештальт не узнала, ну, по крайней мере тот, в котором была сама. Там в основном была психолог и то какая она классная, я на ее фоне смотрелась так себе. Но т.к. это было привычным положением дел в моей жизни, то она просто проэксплуатировала мои трудности, которые я вообще-то пришла менять.

[(Anonymous)]

Где-то обиженно плачет пункт про взятие на себя ответственности. Забыли.

[(Anonymous)]

ellie_mallbrull

Не хочу ниче придумывать, хочу на практике проверить - придти с таким запросом и посмотреть, чем дело кончится. Видимо на данном этапе терапия себя исчерпала, раз у меня относительно нее рождаются такие дурные идеи.

Терапии по прежнему нет и не очень хочется. Зато есть одна умная мысль. На самом деле, с каким бы я запросом не приходила, за ним стоит "почините меня, а то я какая-то нефункциональная". Если учесть, что для родителей я в свое время была преимущественно функцией, в детстве представляла собой просто таки образец функциональности и потом полжизни смотрела на себя, как на функцию - неудивительно, что я чиниться не хочу. Вернее, чиниться хочу, починяться не желаю. Так же, как моя мать в свое время хотела спасаться, но не хотела спастись. Невыгодно мне починяться, не хочу я обратно из людей в функции. Вот так.

[(Anonymous)]

Моя экс-гештальтистка С.Ч.

В периоды адеквата спросила бы каким образом болит и чешется, помогла бы разобраться с ситуацией, прожить чувства, поддержала бы.

В период неадеквата:

"А вот у меня жопа не болит! Я чувствую так-то и так-то, у меня все вот так и так устроено (и переключается на себя, долго и нудно рассказывая). Я другая. И вот на этом месте мы с тобой не встречаемся, у нас не происходит контакт давай, клиент, допрыгивай до контакта и встречи со мной, заслуживай, твоя обязанность искать со мной контакт и под меня подстраиваться".

"Да??? Ты меня очень сильно удивила! Это для меня так необычно! Я чувствую огромное удивление, я узнаю тебя с новой стороны давай, клиент, работай с моим удивлением". Как будто впервые в жизни услышала что в природе жопы могут болеть и чесаться. И долго удивляется вешая свои чувства на клиента, приглашая его что-то сделать с ее удивлением.

"Я бы предположила что жопе не хватает заземления, она таким образом говорит о себе".

"А я не такая! Я не стесняюсь при всех чесать жопу и рассказывать как она у меня болит. Я без комплексов я крутая, все зажатые и им до меня далеко".

Самый ее апофеоз: "Это лечится через контакт (на любую тему таков ответ)! Тебе не хватает контакта". Хм, жопного? Анального?

И вот еще странное. Жалуюсь на то что жопа болит и чешется. В ответ "А ты вообще умеешь о своей жопе говорить? Кто у тебя в жизни есть кто мог бы тебе почесать жопу? Ты должна это просить у окружающих и жаловаться им. Ты не умеешь жаловаться и просить" Хм, а на терапию я не принесла это что ли? Разве это не работа терапевта послушать, зачем она ее на других ее перекладывает?. Я: "Хорошо. А как жаловаться и просить?". С.Ч. "Можно здесь на терапии и у меня. Я могу тебя пожалеть и почесать". Хм, а я разве не с этого начала?

[anichka.livejournal.com]

Тема контакта у диких гештальтистов - эрогенная зона. Ужас :(

[(Anonymous)]

О, да)))

[nevroptichka.livejournal.com]

Мой терапевт: "Я правильно вас услышал, у вас чешется и болит жопа? Угу... Угу... Угу... На самом деле, существует много способов чесать жопу, например, КПТ предложила бы её помыть, а транзактный анализ работает с этой проблемой, разделяя на жопы ребёнка, родителя и взрослого. Но что чешущаяся жопа для вас? Про что эта история?"

Кстати, да, можно к общему списку транзактников добавить.

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ваш внутренний ребёнок хочет, чтобы ему почесали жопу. Внутренний родитель заставляет вас её чесать. Что должен сделать внутренний взрослый, чтобы они пришли к компромиссу?

[tanuwa77.livejournal.com]

Ахаха. На этом примере подавляющее большинство подходов выглядит абсолютным неадекватом

[tanuwa77.livejournal.com]

Если отвечать на вопрос, то судя по тренингу ДБТ, с которого я сбежала, мне бы ответили: "ничего, она и должна чесаться, я вам, видимо, недостаточно объяснила, чем мы тут занимаемся"

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Очень жду сессии с терапевтом на следующей неделе.

[(Anonymous)]

А.а.
Amazing! Спасибо, что поделились! Нам нужна музыка и искусство, что бы «достучаться» внутри в нас самих до того, что не всегда доступно словам. 🧡
Один мужчина на сцене, без спецеффектов, только голос и весь зал подпевает. Я меня очень трогают такие моменты!