Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, я бы хотела поговорить про внутреннего агрессора у жертв абьюза.

В терапии столкнулась с этим образом впервые, искали что побуждает быть идеальной и бежатьбежатьбежать делать всё на свете и, оказалось, что побуждающий элемент воплотился во "внутреннем папе", это по сути = "внутренний интернализированный абьюзер". Паттерны его поведения пока неизученная тема, понятно только, что бьют меня и за свои промахи, и за чужие, и бьют пока я не выдам сильную эмоциональную реакцию, то есть, буквально, ровно так, как было в реальной жизни всё моё детство (пока я не покормлю собой нарцисса, меня не отпускали из лап). В общем, он не работает как слишком активный критик, не критикует всё, что я делаю или что-то такое; скорее он про наказание, про ярость, про "пусть тебе будет хуже!", он несёт возмездие во имя себя.

Психолог сказала, что, хотя его сложно приручить, это возможно, и предложила даже поделится своей урезанной историей приручения, но я отказалась, я не хочу ничего этого про неё знать. Однако, это хорошая идея в целом, о поддержке через чужой опыт. Этот образ такой сильный, что, сейчас тяжело понять во что полезное?нестрашное? его можно переосмыслить. Ведь внутренние части нельзя "убить" или "изгнать", только присоединить (сейчас это кажется невероятным).

Как вы работали с частью-воплощением внутреннего абьюзера? Как она ассимилировалась с психике? Мне, как всегда, хочется поддерживающих историй от тех, кто уже прошёл этот путь или просто обняться с теми, кто тоже сталкивался с похожими штуками)

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я на это явление смотрю иначе, чем на субличности. Я вижу это как вирус - как инородное вление, которое пустило корни. Это нечто, что насильник "сбрасывает" в психику жертвы. Насильник как бы хочет измазать жертву в своих душевных помоях, утопить в своем ужасе, бессилии, чтобы "разгрузить" себя, "загрузив" это все в жертву, передав жертве нелицеприятную часть себя. На вирус оно похоже тем, что его хочется передать дальше, сбросить в кого-то другого - так некоторые жертвы становятся насильниками для тех, кто слабее (детей, например), и удержаться им очень тяжело.

По этой причине я не считаю, что это надо как-то присваивать или пытаться с этим подружиться. Это чужое и это надо из системы выгонять как болезнь. "Это не я, это не мое, это все принадлежит моему насильнику и ему нет места в моей психике". Можно делать такое упражнение: мысленно собрать "это все" в ведро, представить мысленно своего насильника и передать ему ведро из рук в руки со словами "Забирай, это твое, мне чужое не нужно". Если представлять насильника слишком триггерно, то отправить ему с курьером с подтверждением доставки.

[(Anonymous)]

Мой опыт в терапии это подтверждает, что речь не о субличности. Так что согласна с каждым словом!

[anke-and-stuff.livejournal.com]

ТС
Терапевтка работает комбинируя IFS и емдр, поэтому работаем через субличности, да. Она считает, что т.к. это внутренняя фигура, у неё был смысл, была какая-то, вероятно, защитная функция, и, таким образом, было бы полезнее исследовать, узнать получше, чтобы не выкидывать ребёнка вместе с водой, в которой он купался.

Спасибо за интересную точку зрения, я подниму это вопрос на следующей сессии, противостояние моё vs чужое по отношению к внутренним процессам для меня не очевидно. Я вообще даже не соединила в голове вот это "он в меня лил что-то своё, свои эмоции о себе самом" и эту часть, хотя читала про такой вариант здесь. Вы правы в том, что есть тенденция передавать дальше, слава богам у меня нет детей, но достаётся мужу.

[transurfer.livejournal.com]

Я большой сторонник подхода "все, что найден внутри не может быть плохим, оно просто запущенное и недолюбленное" и подхода "ничего не выбрасываем, только наращиваем и доращиваем".

Однако, в некоторых случаях бывает, что ребенка нет, есть только грязная вода. Я таким случаем считаю это самое "заражение насильником". Само собой, стоит через сито пропустить, чтобы не выбросить что-то ценное и личное, что там застряло, но в общем и целом в "отпечатке" насильника содержится ненужный мусор. Насильники используют жертв как помойки.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понять, что тот, кто в детстве не додал, еще и внутри тебя это очень больно. Помню еле доползла до тер. Мне казалось дальше некуда, я осознавала, что та война из детства никуда не делась, теперь она внутри.
Хочется поддержать вас, обнять.
Внутренние части нельзя убить, изгнать, но их можно вывести из внутреннего во внешнее за пределы границ. Представьте, что стоит дом и в него на полном ходу врезается машина, она рушит стену и становится частью стены, обломки разлетаются и перемешиваются, теперь нужно все разделять, а стену дома восстанавливать, но для того чтобы восстановить нужно вспомнить как было. Я очень долго была таким разрушенным домом, и ни как не могла понять почему дом такой шаткий, потому что самой аварии не помнила и тем более не знала как выглядел дом до случившегося.

У меня такой критик-абьюзер был в родительской части и я нашла с ним связь через отношения с детьми, теревожная мать. Мне казалось, что я все не так делаю, грызла себя за это, дергала детей, металась, а главное мне хотелось удрать, сбежать в работу по дому, уборку, на работу, в командировку, лишь бы подальше, лишь бы не в контакте.
В теме собственного родительства я не могла выдерживать глубогих сильных чувств, эмоции захватывали меня, я не чувствовала своих детей, я им приписывала их чувства, воспитывала по книгам(Мне казалось что мир вращается во круг меня, я должна быть идеальной матерью. К этому добавлялось внутреннее саботирование и я создавала завалы, разного рода сопротивления. Если что-то происходило, дети попадали в больницу, что то происходило не так, то саботирование заменялось наказанием, я причиняла себе вред неосознанно:падала на ровном месте, ранилась случайно, стукалась, портила что-то тоже случайно или попадала в ситуации где мне было стыдно, например приходила на работу без юбки, потому что забывала ее в последний момент дома, короче после такого наказания наступала небольшая передышка. Поэтому было ощущение тюрьмы или клетки из которой не вырваться.

В этой теме работала в двух направлениях, осознавание и растождествление. Осознавание шло через арт-терапию рисовали на сессиях с тер, ходила дополнительно на аутентичное рисование так как эти отношения с матерью начались с рождения, потом мне попалась книга по рисованию субдоминальной рукой автор Хедер Уильямс "Говорящий рисунок, или как познать свое глубинное" Я". Мне здесь открылись связи между тем что чувствовала моя мать, что несла в себе и тем в какие части моего тела это сконтейнировалось и в каких ситуациях в моей жизни это проявлялось.

Растождествление. Упущу, сколько к этому шли, скажу лишь, что долго. Оно связано с детализацией образа критика. Тер. применяла методы символ-драмы и психодрамы. В целом это выглядело как из образа вн. родителя-критика выводили часть родительскую - мою, я родитель здоровую часть, выводили материнскую фигуру моей матери, моего вн. ребенка, который терпел и саму ситуацию как опыт. Тер. проводила границу вокруг меня в виде круга и в круг я забирала те части, которые мои, а все не мое оставалось с наружи. Это здорово отрезвляло, стабилизировало.
Спасибо моей пт, она была рядом и знала, что делать.

Потом, работали с ситуацией, и мне удалось в реальном воспоминании отделить чувства матери от своих детских чувств и ощутить себя ребенка в той ситуации с абьюзером, как независимую часть от матери.

Это дало мне силы и навык разделять в жизни, что я чувствую и что я делаю.Сопротивляться шаблонам. Позиция критика ослабла. Мне стало легче чувствовать детей, спокойнее относится к своему родительству, к ошибкам, меньше стало идеализации и стремлений быть на высоте. Я перестала испытывать стыд за своих детей. Изменились отношения с матерью, я перестала винить себя в ее чувствах, перестала нести ответственность за них. Наконец-то смогла увидеть ее нарцистические выпады.
Мне легче сталкиваться со страхом смерти, проживать это состояние, горевать, плакать и идти дальше.
Я описала свой путь, думаю есть еще варианты работы в этом направлении.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Спасибо за вашу историю, меня очень поддерживает ощущение, что кто-то этот путь уже прошёл, что это возможно.
Я очень похоже чувствую про дом, очень отозвалось. Я это описывала когда-то как "я построила крепкий дом на шатком фундаменте", в терапии приходится. к сожалению, эту постройку скорее ломать обратно, перестраивать заново почти с нуля, и тоже остро чувствую, что ещё даже не представляю как должен нормальный дом выглядеть-то?))

[lyuka-psy.livejournal.com]

Я когда-то ходила на группы 12-шаговой программы. Меня моя тогдашняя терапевтка уговаривала пойти на группую Abused Anonimous, Анонимных Выздоравливающих от последствий насилия, но это было как-то стремно, я не согласилась сначала. Зато стала ходить на Анонимных Созависимых. И там было интересно, очень расширяло кругозор. Например, внезапно оказывалось, что молодой красивый модный парень с наркотической зависимостью испытывает какие-то похожие на твои чувства. Это было довольно терапевтично, но я тогда обратила внимание, что до конца я не могу быть откровенной, потому что такого жгучего стыда, такого настоятельного желания клеймить себя за всё на свете ни у кого из моих собеседников нету. Ну наркот, ну вырос в семье алкоголиков, ну чувствует застенчивость, которую преодолевал наркотиками, ну с мамой отношения плохие, но вот этого ада внутри нету.
Потом я поняла, что группы это в целом не страшно, и все-таки пошла на Abused Anonimous. И вот там-то я и встретила братьев (в основном сестер) по разуму. И злобный внутренний абьюзер был у каждой.
Тогда как раз был первый этап освобождения — потому что говорить об этом вслух с теми, кто понимает, само по себе снимает напряжение. Потому что когда говоришь с непонимающими, только усиливается стыд.
Самого по себе внутреннего абьюзера это не утихомирило тогда, но хотя бы вывело отношения с ним с темного уровня на свет. Даже если мне было плохо из-за него, то я понимала, что это не "разумная самооценка", а какая-то больная часть. Это все-таки делает его слабее.
Потом я вышла замуж, ушла в декрет, и это были годы без терапии, соответственно, наступило ухудшение.
Вот тогда, кстати, мне помогли материалы из журнала Эль про субличности. Как сказала та первая терапевтка, к которой я эпизодически обращалась, представление внутреннего критика как несчастного злобного подростка, который внезапно захватил власть внутри и хочет оставаться в безопасности, как он её понимает, даже если для этого нужно выжечь напалмом какие-то области, помогает, потому что позволяет встать НАД абьюзером.
А потом я пошла в текущую психотерапию, и хотя мы работаем не на эту тему, а над всем, что попадёт, но с абьюзером заметное улучшение. Да, моя тер. постоянно отмечает что я себя обижаю и не замечаю этого, или что недооцениваю себя, но вот сейчас вспомнила, как оно было тогда, в начале пути, 11 лет назад, и вообще хочется прыгать до потолка, потому что ну это небо и земля.

[klonik-z.livejournal.com]

Это неоднозначная тема, поэтому все, что я напишу, может быть сомнительным :) но все же.
1) "внутренний папа" может быть сильным и активным потому, что контакт с папой, несмотря ни на что, очень нужен и важен. И выкинуть эту часть, устранить ее от активного взаимодействия значит окончательно расстаться и с папой, и с мечтой о папе, и так далее.
С другой стороны, психике может быть нужен хотя бы символический отец, и пока эта фигура не найдена, внутренний абьюзер для психики гораздо лучше чем пустота. Пустота на месте чего-то - это вообще вещь довольно страшная и с трудом переносимая
2) субличности можно ослабить, изгнать, "дезактивировать"; бывают такие, которые ощущаются человеком как мертвые. Не уверена правда, что это приятно и не несет побочных эффектов из пункта 1)
3) агрессоры образуются по разным причинам, это и механизм идентификации с агрессором в детстве, и защитные функции, и заблокированная ярость, которая копится и копится. Если разложить эти функции по полочкам, можно предложить для каждой функции более адекватную реализацию
4) вся эта работа с внутренними агрессорами проводится на глубоком уровне, и не всегда психика вообще дает туда доступ, иногда это какие-то тщетные усилия, которые людей выматывают и создают у них ощущение, что эти внутренние агрессоры гораздо мощнее и всесильнее. Не очень полезный результат, может он даже хуже, чем отсутствие таких попыток вообще
5) психологи обычно против приемов "выкинуть из психики ненужное", но именно в этом контексте - интересный прием. Отделить свое от не своего, чужое послать по адресу - отцу, другим абьюзерам и тд. Может получиться. В каком-то смысле именно это пытаются делать на расстановках; если б они не примешивали туда эзотерику и мораль, может было бы как раз то что надо.

[itty-pitty.livejournal.com]

И выкинуть эту часть, устранить ее от активного взаимодействия значит окончательно расстаться и с папой, и с мечтой о папе, и так далее.С другой стороны, психике может быть нужен хотя бы символический отец, и пока эта фигура не найдена, внутренний абьюзер для психики гораздо лучше чем пустота. Пустота на месте чего-то - это вообще вещь довольно страшная и с трудом переносимая.
Поддержу. К сожалению, попытки "выкинуть" часть были и привели к ОЧЕНЬ трагическим для меня результатам. Именно после этого я попала в терапию в жутком состоянии.

Сейчас в терапии работаю как раз с отцовским комплексом и теперь очень очевидно, что вместо абьюзера (у меня в анамнезе секс.насилие и эксплуатация) пустота не может быть, поэтому лучше уж будет абьюзер. И это стало возможным увидеть только потому, что на место абьюзера постепенно встает безопасная фигура терапевта. Есть возможность сравнить. В то же время - безопасные отношения подразумевают отсутствие этого преследующего насилующего персонажа.

Также согласна по поводу работы с внутренними агрессорами. Без терапии не могу представить (и не смогла ничего сделать в свое время) как работать с ними. Отъем власти - только в сопровождении специалиста. Слишком тяжело и слишком больно самостоятельно (даже в сопровождении терапевта это непросто, но сочувствие и забота делает свое дело).

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Спасибо, очень полезная раскладка вариантов действий, мне откликается почти всё. В терапии основная моя эмоция - любопытство, желание разобраться, разложить по полочкам, поэтому третий пункт, конечно, прямо вот то, что хотелось бы реализовать в результате работы.
С горем потери отца, как фигуры, мы не работали ещё вообще, и мне очень интересно что там вскроется и что будет после этого, я даже не задумывалась о необходимости этой работы, здорово, что вы написали об этом.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Принять? Рядом постоять?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Имела ввиду, постоять рядом с пустотой и принять факт наличия этой пустоты. Ничего с ним не делая:)

[maiorova.livejournal.com]

Я в первую очередь хочу поблагодарить вас за вопрос, поразмыслить на эту тему очень интересно. В первую очередь, что мы имеем в виду, когда говорим о субличности? Существуют ли субличности эмпирически, как реальные живые организмы? Или мы имеем дело с метафорой, которая облегчает понимание психической жизни и клиенту, и терапевту? Обнаруживаем мы их так же на своём пути, как встречаем реальных людей в онтогенезе, или создаём в процессе самоанализа, нарекая им имена, фрагментируя целостную индивидуальность?

Мне думается... мне думается, что в данном конкретном образе собралось слишком много всего и сразу. Это Внутренний Критик -- но он не критикует. Это Внутренний Агрессор -- но агрессию он проявляет только вовнутрь, не наружу. Это персонификация, "воплощение" отца -- но это не эмпирический отец, отношения с которым -- сами по себе, а отношения с описываемой субличностью -- сами по себе. И я бы, кстати, поспорила, что субличность воплощает внутреннего абъюзера: по описанию, она никого не ранит и не калечит, кроме вас...

Если рассматриваемое явление представляется слишком крупным и мощным для анализа, может быть, имеет смысл анализировать дальше и разделить эту мощную символическую фигуру Карателя на несколько менее, если можно так выразиться, эпичных? Как разделяют отцовскую фигуру на отца хорошего, отца плохого и отца рационального, например... В той "упаковке", в которой вы сейчас это имеете, с той эмоцией страха, практически ужаса, которую вы испытываете, с субличностью действительно не очень-то можно работать. Каратель разговаривает? Реагирует как-то? Он вообще контакту доступен? Прежде чем пытаться "кого-то" переосмыслить, нужно его осмыслить, исследовать поведенческие паттерны, с ним связанные. Потому что "он" и есть поведенческие паттерны, не более того. Это не демон и не джинн из бутылки. Другое дело, что такое впечатление может возникнуть. Почему? Вы ещё ничего о нём не знаете.

Каратель -- это сила. Нужно постоянно держать в рассудке, в "компетентном Я", воспетом Хэлом и Сидрой Стоун, что это ваша сила, а не чья-то внешняя.