Делимся опытом
May. 24th, 2020 10:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferГоворили с терапевтом том, что из-за изоляции у меня появилась свобода не делать то, что не хочется, хотя бы потому что сейчас официально не разрешено активничать, а значит, я могу не выпрыгивать из штанов и, при этом мой внутренний критик не ест меня живьём.
И вот, я сказала, что, как будто жду, пока эхо критика совсем утихнет и вся лишняя шелуха отвадится и у меня останется в фокусе что-то действительно важное, мои настоящие желания. Но для того, чтобы свои желания выпустить на волю, у меня не хватает внутренней энергии или контакта с детской частью, которая, к тому же все еще проживает потерю предыдущего терапевта и ей не особенно радостно.
Как вы находите или выращиваете свои «хочу» и даёте им право на реализацию? В детском опыте с этим было совсем туго и мало поддержки ;(
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-05-25 06:07 am (UTC)Зато обнаружил что если не чисто слушать себя как радио и ждать когда там что то придет, а пробовать поделать что то и посмотреть как это мне - вот здесь что то можно найти - я обнаружил что оказывается я могу получать удовольствие и хотеть готовить например.
Вот теперь и думаю то ли я что то не доделал то ли терапевт.
no subject
Date: 2020-05-25 06:27 am (UTC)Во-первых, в его задачу не входит сделать вас лучше и успешнее. В его задачу входит держать вас в состоянии, которое наиболее безопасно для вас, то есть, в состоянии - условно скажем - "неуспешности" и низкой активности. Почему? Потому что в детстве вы получали психологически по шее за ваши естественные проявления в том виде, в котором они у вас были. Может, от вас ожидали идеальности или соответствия какому-то образу. Может, от вас хотели, чтобы вы всегда сидели под плинтусом и не отсвечивали. Может, вам не разрешали иметь то, что вы хотите - отнимали, ругали, стыдили. Во любом случае, ваша психика поняла, что проявлять себя, выражать себя, иметь свои желания - дело крайне опасное, и вырастила внутреннего фашиста, который своей критикой держит вас под плинтусом, то есть, в безопасности. Это очень важно помнить.
Так что даже без внешнийх стимулов он до вас доберется.
Во-вторых, если ваши желания и проявления обрубали на корню, у вас просто нет навыка их иметь, чувствовать и понимать. Его нужно выращивать. Так что начинать надо с малого.
Делайте простое упражнение несколько раз в день - задавайте себе вопрос "А как бы мне хотелось в идеале?". Вот вы идете на кухню сделать себе чай. Как бы вам хотелось? Чтобы вам его кто-то другой сделал? Чтобы посуда была какая-то другая? Кухня другая? Идете в магазин за едой. Как бы вам хотелось? Чтобы кто-то туда на машине свозил? Чтобы магазин был прямо в доме и до него не надо было далеко идти? Чтобы ассортимент в магазине включал что-то другое?
С ответами на эти вопросы ничего особенного делать не надо. Их надо просто услышать и заняться чем-то другим. Чем больше вы будете задавать себе эти простые вопросы, тем лучше вы начнете прощупывать контуры своих желаний и будете заодно тренироваться что-то хотеть и чувствовать это.
По первому пункту - поработайте в терапии с вопросом, как вам себя почувствовать безопаснее (и в целом в жизни и конкретно в вопросе ваших желаний). Поисследуйте ваши страхи вокруг темы своих желаний. Что страшного произойдет, если вы чего-то захотите, да еще и возьмете да и получите желаемое. Застыдят? Отнимут? Кому-то от этого станет плохо и завидно? А, может, вы на кого-то начнете так сильно злиться, что не сможете выдержать эту злость?
И обсудите, как вам сделать себе безопаснее в этом вопросе. Например, если есть страх, что кто-то отнимет - спросите себя, кто это будет. Есть ли он вообще в вашем окружении? Можно ли сделать так, чтобы он не увидел? Можно захотеть совсем капельку, чтобы он даже не заметил?
no subject
Date: 2020-05-25 06:21 pm (UTC)Спасибо, близко к моим ощущениям и по-поводу безопасности - в изоляции гораздо безопаснее, я как будто в домике и никто посторонний не может сюда зайти и застукать меня за «запретным» занятием, поэтому сейчас мне можно делать, то, что хочется и за это не прилетит. Помню, как в детстве, когда я оставалась дома одна, я делала себе любимые бутерброды и занималась тем, чем хотела. А потом приходили взрослые и я оказывалась в чем-то виновата и то, что мне было в это время хорошо и спокойно только разжигало их гнев и мне попадало ещё сильнее.
По-поводу тренироваться замечать маленькие хотелки, я это делаю, когда вспоминаю. Это очень приятно, давать себе выбор и время сделать этот выбор, ещё не привычно. Приятно присваивать себе право пользоваться всеми своими ресурсами - временем, возможностью выбрать, попросить о помощи, всеми материальными ресурсами, которые у меня есть. Каждый раз удивляюсь, что никто на меня в этот момент не смотрит и не осуждает, я один на один со своими ресурсами, все что у меня есть - только мое. И, также, если у меня нет чего-то, это только мое дело, мне не нужно чувствовать себя плохо, если мне ок с этим, никто не смотрит и мне не надо оправдываться.
И именно в изоляции это ощущение уединенности и безопасности достигло необходимой концентрации. Это удивляет все время, как это так, можно делать все, что я хочу и мне за это ничего не будет?
Поэтому хочется все узнать о своих желаниях, но когда пытаюсь нащупать что-то большее, чем чай или кофе, там ничего не видно, слепая зона. Чувствую опустошение от этого.
Я думаю, это страх. Как вы написали, страшно узнать о своих желаниях, страшно столкновения с чувствами по этому поводу.
no subject
Date: 2020-05-25 06:53 pm (UTC)Попробуйте ей вслух рассказывать, что ваша жизнь сейчас уже изменилась, и этих кошмарный взрослых, которые следят за каждым вашим шагом, нет. Идете на кухню, делаете любимые бутерброды и говорите "Смотри, все хорошо, никто нам не мешает и не помешает". Можете заодно руками пробежать по телу, чтобы напомнить себе, что оно взрослое, а не детское.
Вы сейчас от себя хотите больше, чем вашей детской части безопасно. Она до сих пор на войне, она не знает, что все уже закончилось, и исследовать желания для нее до сих пор означает, что в настоящий момент кто-то придет и растопчет. До вас никому больше нет дела (кроме мамы, если она до сих пор пытается в вашу жизнь вмешиваться, но это уже просто пожилая женщина, а не кто-то огромный и страшный). Это немного грустно, но это большая свобода. Но ваша детская часть этого еще не знает, и нужно ее пригласить в свою жизнь и показать ей, что теперь все устроено иначе.
Еще ей надо знать, что, случись кому-то прийти и пытаться вас критиковать, вы сможете ее, маленькую, защитить, даже если этот кто-то не внешний, а внутренний (критик). Ей нужно рядом ощущение безопасного и заботливого взрослого, даже если это внутренний взрослый. Тогда она сможет вам рассказать про ваши настоящие желания (обычно внутренние дети отвечают за самые сокровенные), и слепое пятно исчезнет.
Вобщем, сначала должно быть чувство безопасности, а потом откроется доступ к желаниям.
no subject
Date: 2020-05-25 08:30 pm (UTC)Всеми руками за! Однажды с терапевтом об этом говорили, и она сказала: «Мама больше не придет». Я минут 10 сомневалась. Ну, как так не придет? А если приедет? Хм. Ну она же должна предупредить, если приедет. Хм. Да и дверь закрыта. Я имею право не открывать. Хм. А потом дошло - реально же! Не придет! И что-то внутри меня стало ликовать и прыгать до потолка)))
no subject
Date: 2020-05-25 09:53 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-27 01:58 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-27 03:11 am (UTC)До взрослых людей никому нет дела. Это и грустно, и радостно одновременно.
no subject
Date: 2020-05-27 03:15 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-27 02:09 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-27 02:25 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-26 02:19 am (UTC)Мне почему-то до слез грустно, что меня маленькую там в прошлом некому было отстоять и защитить, а мне взрослой уже не к чему приложить эту свободу, я не знаю что с ней делать, чего хотеть. Мы как будто разминулись и не можем друг другу помочь - я маленькая и я большая. Может быть это просто настроение, но сейчас это больно.
no subject
Date: 2020-05-26 02:56 am (UTC)Но она не одна, у нее есть вы, вы обязательно найдете возможность с ней встретиться, взять ее на ручки и забрать ее из того страшного и одинокого места.
а мне взрослой уже не к чему приложить эту свободу, я не знаю что с ней делать, чего хотеть
Эти чувства - это часть процесса горевания. Такой этап.
Ничто не потеряно только потому, что в детстве не случилось. Впереди еще большой кусок жизни. Может, начало ее и не задалось, как хотелось бы (и от вас ничего не зависело), но продолжение у истории можно написать свое и выбрать свою концовку (тут уже все в ваших руках).
no subject
Date: 2020-05-25 06:43 am (UTC)Говорю как человек, который миллион техник перепробовал, ходил на тренинги, уезжал для этого в другие страны, много раз в жизни брал таймаут, обращался к различного рода специалистам (включая астрологов, определение своего потенциала и склонностей). Даже моя первая тер была с уклоном "найти себя, поставить цели, зажить свою жизнь".
И у меня тоже бывало что от внешнего стресса сбежать удалось, а какие-то занятия в короткие сроки не появлялись.
Безусловно, если никогда себя не понимал, это все дает определенную информацию. И большинство всех этих техник строится на том чтобы больше смотреть, пробовать, прислушиваться к себе, сонастраиваться чувственно на желаемое. И могут просто задолбать и раздербанить все внутренние каналы. На слюноотделение и выброс серотонина прекрасно работает инстаграм, ютуб, пинтерест и прочие соцсети. Есть миллион техник по раскапыванию хотелок (тот же "путь художника").
Но если ресурса на исполнение нет, то ресурса нет. И в отсутствие ресурса при наличии хотелок можно травмироваться еще больше.
Если есть незакрытые гештальты и вся хочушка и внимание утекает туда, то что бы человек ни делал, он будет с тоскою волка смотреть в другую сторону и выть как в поговорке "как волка ни корми, все равно будет смотреть в сторону леса".
Я пришла к тому, что в первую очередь нужно закрывать дефициты. И не ставить себе сроков. Потому что это процесс и неизвестно как и на как долго он развернется. А позитивные хочу и внутренний ребенок сами начнут высвобождаться когда дефициты будут закрываться и уровень безопасности расти.
Если нет мелких хотелок и имеется внутренняя сжатость, то скорее всего в душе есть хотелка более высокого порядка. Например, вернуться в какой-то момент, завершить какую-то ситуацию из прошлого, дополучить или допрожить какое-то чувство.
Сейчас я так вижу (могу и ошибаться), что главным вашим желанием является отдохнуть без стресса, а также отгоревать потерю предыдущего терапевта. Лучше себе дать отдохнуть и отгоревать как следует. Горевание и потерю лучше обсуждать с терапевтом, какие там чувства, что хотелось бы высказать предыдущему терапевту, какой отклик или компенсацию получить. С наибольшей вероятностью чувства связанные с потерей предыдущего терапевта связаны с детско-родительским. Так можно выйти на более глубокую причину и поработать с этим. По мере работы с детско-родительским будет высвобождаться много ресурсов.
Сейчас ресурсы заблокированы и утекают на поддержание чего-то из старого.
no subject
Date: 2020-05-25 07:00 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 07:58 am (UTC)Да, знаю. Моя мысль была в том, что техники по раскапыванию хотелок как раз сильно ограничивают, и лучше не делать их искусственно. А закрывать внутренние дефициты с помощью терапии и поддержания себя. Когда дефициты и источники утечки ресурсов закроются, то желания сами начнут пробуждаться.
no subject
Date: 2020-05-25 08:45 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 09:03 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 09:17 am (UTC)Если я не ошибаюсь, вываливать на бумагу то, с чем ты не справляешься, может провалить в травму.
Кстати, у майндфулнесс и медитаций точно такой же эффект может быть - начинаешь замечать то, что было психикой отложено в слепую зону, потому что нет ресурса с этим справляться, а человек это все вытаскивать начинает и потом в этом всем тонет.
no subject
Date: 2020-05-25 09:24 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 09:28 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 09:44 am (UTC)Меня это всё устраивает, нравится и дисциплинирует.
А ещё я сейчас благодаря вашим ссылкам осознала, что эта техника предназначена для развития творчества вроде как. И меня тут последнюю неделю прям штырит: несколько дней назад заказала и безотрывно рисовала картину по номерам, а сегодня приедет мозайка по номерам, прям такой детский восторг, радость и счастье!
Интересно всё это)
Спасибо большое, Эль!
no subject
Date: 2020-05-25 11:05 am (UTC)У меня Утренние страницы спонтанно со временем переродились в записи по утрам. Там: 1. записываю свои сны, 2. делаю план на день, 3. отвечаю на вопросы - Что меня радует сейчас? Что я люблю (в жизни вообще)?
Это помогает сутра на себе сосредоточиться и поддерживает.
no subject
Date: 2020-05-25 07:27 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-27 02:03 am (UTC)Все эти "о чем мечтать", на мой взгляд, проваливаливаются в том месте, где пытаются говорить о травме. Ну да, если вас били и унижали за то, что вы чего то хотите, это большое горе, не знаем, как вам помочь, вернёмся к более простым историям. И домохозяйка вряд ли станем учёным, даже если захочет. Ну, приехали.
Что касается нахождения того, чего я хочу, это получалось у меня только через боль, горе. И тогда находились занятия, которые это горе уменьшали, блокировали на время. Так я читаю учебники, так я начала учиться играть на фортепиано и писать. И только рисунок и живопись как-то всегда были, но до учёбы я дошла совсем недавно, хотя всегда хотела.
no subject
Date: 2020-05-25 09:49 am (UTC)Писала год назад несколько дней. Стало очень плохо. Прямо с утра проваливалась в какой-то внутренний ад. Очень много негатива поднималось, обычно такое у меня бывает в критичных стрессовых ситуациях, а тут было каждое утро.
Я прекратила быстро.
А медитировать я пробую с 16 лет, последние месяца полтора делаю каждое утро. От медитации, наоборот, спокойствие. Может, потому что там всё-таки не на мыслях концентрируешься, а на теле и дыхании. Заземление успокаивает.
Утренние страницы я бы не назвала защемляющими и успокаивающими для себя.
no subject
Date: 2020-05-25 09:56 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 10:14 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 12:57 pm (UTC)Но вообще, в вашем журнале уже прямо много раз были дискуссии на тему утренних страниц.
site:transurfer.livejournal.com утренние страницы
Вот по такому поиску несколько вкладок в гугле, кто интересуется - может пройти и почитать.:)
no subject
Date: 2020-05-25 07:30 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 06:47 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-25 08:23 am (UTC)Возможно, я что-то не так поняла или чрезмерно утрирую. Мой опыт это его заявление скорее подтверждает, чем наоборот.
А еще мой опыт говорит, что начинать хотеть после всяких усилий в терапии - дико больно, еще хуже, чем горевать над потерями.
И для этого должны сойтись много вещей - удачная терапия, собственные усилия и решимость; задействование разных сфер, телесные техники в первую очередь (про это тоже много у Ван дер Колка); благоприятные обстоятельства и даже погода (где-то у какого-то психиатра или даже у Курпатова, кажется, проскакивало, что выздоровление от депрессии нормально ожидать в мае-июне, остальные месяцы в году - поддерживающая терапия, чтобы клиент дожил до мая)
Желания берутся не только из головы, в смысле мыслей и фантазий, но и из тела тоже. Чтобы было в теле, откуда взяться желаниям, нужно его тоже лечить от травмы, перепрограммировать мозг, менять вообще всю прошивку. Не-травматики не могут такого даже представить.
no subject
Date: 2020-05-25 11:22 am (UTC)И соответственно, чтобы получить доступ к своим желаниям, необходимо сначала провести время в созерцании, анализе и пересмотре этих образований супер эго. Иначе в поиске этих истинных желаний мы будем иметь дело с фата-морганами, а не с тем, чем мы на самом деле являемся. Ну или просто вглядываться в пустоту и ждать появления живого там, где ничего на самом деле быть не может.
Для меня поэтому всегда было эффективнее не искать желания, а фокусироваться на том, что я чувствую в их отсутствии (и их временной принципиальной ненаходимости): страх (а также - какой именно страх и что я из-за него делаю - избегаю или нахожусь в параличе, например), стыд, вина, ярость и так далее, там на самом деле большая номенклатура может быть. И за этим уже открываются двери к ответу "Кто я", а оттуда уже желания и искать не надо, они сами ествтственно приходят.
no subject
Date: 2020-05-25 08:17 pm (UTC)Моя мама с детства отбивала у меня все желания. На любое мое «хочу» я слышала - «мало ли чего ты хочешь». До сих пор ненавижу эту фразу, хотя уже понимаю, что теперь это просто мой триггер... В какой-то момент активизировалась моя борьба с мамой. Я пыталась добиться того, чего я хочу любыми способами. Момент выбора профессии - стал кульминацией. (Вообще я выбирала между двумя специальностями - между своей и психологом. Но в психологии я уверенности не чувствовала. Мне было просто интересно.)
На меня орали так часто, что я уже привыкла. Мне кажется, что что-то во мне атрофировалось. Я уже начинала волноваться в том случае, если НЕ орут (Чё случилось, мама заболела что ли?) Два года с 9 по 11 класс я слышала, что я тупая и никогда никуда не поступлю. Родители хотели, чтобы я выбрала другую специальность. Началась «война». Мне повезло, и Вселенная мне послала прекрасного тёплого школьного учителя (извините за «магическое» мышление), которая поддерживала меня в выборе моей профессии. И это стало идеей фикс. «Я выбрала, я буду поступать, провалюсь, значит провалюсь, можете говорить, что хотите. Я человек в конце-концов, да вы запрещали мне всё в моей жизни, но хоть профессию мне можно самой выбрать?!» «Война» шла полным ходом. Каждый день - ты никто, тебя не возьмут, это бесполезно. В какой-то момент я сдалась. Подумала - похрен, поступлю куда они скажут, отмучаюсь 5 лет и потом поступлю на свою любимую специальность. Ехали с папой в машине, он снова стал давить на меня, говорить, что я ошибаюсь, я сказала - всё, я больше не могу, пап, куда скажете, туда и буду поступать. Говори - куда?. Тут мне повезло второй раз. Он замер, остановил машину, вышел покурить (обычно при мне он не курит), вернулся и сказал - ладно, поступай куда хочешь.
Каким-то непонятным мне способом, но «война» была выиграна. Я поступила, и счастлива в своей специальности, исполнились многие мои подростковые профессиональные мечты.
При этом я продолжаю бороться с «бунтарством» в себе в отношении родителей. Я хочу быть человеком, который «одевает шапку, даже если мама сказала одеть шапку».
В общем, контакт с «хочу» у меня как-то налажен. У меня есть часть, которую я называю «божественный ребенок», она хочет всего и всегда. (Исключая случаи, когда я в депрессии после расставания с партнером. В эти моменты своей жизни я не хочу ничего. У меня возникают суицидальные мысли. Похоже, что мои «пограничные» черты в этот момент актуализируются.) И эта часть меня - хочет - куда-нибудь ехать, что-нибудь купить, с кем-нибудь поговорить, что-нибудь поделать и почитать, поесть, попить, попробовать, поучиться, потанцевать и тд.
Я «познакомилась» с ней случайно. Участвовала в он-лайн школе одной, там сказали представить маленького ребенка и сшить по ней куклу. Ну, я сшила. Когда все выкладывали фотки и рассказывали про своего ребенка, мне стало неловко - моя была оторва, в ярком платье, движушная, а у остальных - грустная, одинокая, тревожная. Мне объяснили, что я случайно сшила не того ребёнка))) Рассказали, что это - божественный, а есть ещё - раненный. (Со своей «раненной» частью я знакомилась уже с помощью визуализации)
Я спрашивала у этой куколки, чего ей хочется, как ей, ходила с ней везде, расчесывала волосы, разговаривала, играла, спала. И теперь я четко знаю её голос) Ей, конечно, нужны рамки, которые мне не всегда удается поставить - она их сшибает нафиг, хочу и всё тут.
Вот. Мне очень хочется помочь ТС наладить контакт с этой своей частью, поделиться тем азартом, решимостью и смелостью, которые в ней плещутся.
Не совсем знаю, как это сделать, как передать частичку этого...
no subject
Date: 2020-05-26 02:41 am (UTC)Спасибо всем за обсуждение и поддержку. Обычно мне это помогает, но сейчас как-то особенно много грусти и тяжелых чувств.
Я подумала, возможно, мои хочу рождаются там же, где самые травмированные части меня, самые болезненные потери. Поэтому смотреть туда больно, только заглянешь, бежишь прочь. Не знаю, на что опереться, видимо, на терапевта и по микро шагам спускаться к своей маленькой грустной напуганной мечтательной девочке.