Делимся опытом
May. 18th, 2020 08:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте!
Вопрос по поводу трудностей в терапии.
Есть перекос личности. Отношения с мамой создали паттерн: максимально не проявлять себя везде, где активируется невроз - не убегать далеко, не грубить, маму нельзя тревожить и злиться на неё. Да и желания никогда не возникало. Она сама всю жизнь приносила себя в жертву, помогала всем, думать о себе ей было запрещено. Отношения с папой создали паттерн токсичного стыда: вечно никчёмный, ругаемый мамой за невнимательность, рассеянность и бестолковость. При этом это самый умный, добрый и порядочный человек из всех, кого я знаю. Но маме всегда было к чему придраться.
Поэтому мне запрещено быть "плохим" (думать о себе, иметь личные границы и ставить свои интересы на первое место) + перфекционизм и невозможность принять решение. Лучше не быть. Всё равно окажется, что я виноват.
Но иногда получается всё отпустить, снять экзоскелет и идти напролом проверяя на прочность чужие границы. Стать эгоистом на час, на день, быть наглым, решительным, излучающим витальность. А на следующий день забываешь, что так можно было. Всё выглядит так, как будто положительный опыт стирается, всё обнуляется, не усваивается, на него не получается опираться. Происходит переход в «режим ожидания».
Уже почти три года в терапии, уже с третьим терапевтом, не получается окончательно выбросить этот старый ненужный экзоскелет.
Ощущение, что нет внутренней опоры, нет личности, на которую можно было бы нанизывать всё это. Нет внутри кристаллизованной структуры, нет самости.
Любой удачный опыт просто обесценивается и остаётся только удивление, как это вообще было возможно. Есть только стыд и замирание в пустоте. Рекурсивное самобичевание. Любая активность, связанная с другим человеком, происходит в ожидании провала.
Есть ли у кого-то похожий опыт? У кого-нибудь получалось бороться с пустотой и замиранием?
Как происходит проработка таких проблем в терапии? Какие вопросы можно поднять, какие темы?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-05-22 08:12 pm (UTC)Есть сомнения про то, что это гиперкомпенсация в чистом виде.
Когда после долгого периода пустоты или в стрессовой ситуации появляется вспышка отчаянья, замешанная на чувстве вины (ведь нужно что-то сделать), включается режим "достанем все карточки": вытаскиваются все шаблоны из памяти, которые работали. Думать в этот момент невозможно, думалка отключается. Суетливо перебираются все варианты того, что можно сделать, а иногда вываливаются все сразу! Вот это компенсация на максималках.
Но вот эта штука какая-то другая. Это ощущается как выход из кокона через очень сильное намеренье «быть» и после прорыва этого барьера, силы прикладывать уже не надо. Мозг уже несётся вперёд на волне спокойствия. Нефильтрованный поток сознания - можно говорить, действовать, спрашивать, тыкаться в чужие границы любыми способами. Я же знаю, что у меня хорошая прошивка, если снять стопперы, я не побегу срать всем на головы или творить смертоубийства. И очень яркое осознание «вот оказывается с какой лёгкостью можно жить!». А потом всё схлопывается. Вжух. И вернуться обратно уже не получается.
И я согласен, что ни с чем в себе бороться не надо. Всё что внутри – важно и ценно. И даже пустоту можно начать использовать с пользой, если разрешить ей быть, принять её.
В терапию конечно же очень хочется принести то состояние, в котором удавалось быть, постепенно проявлять. Но пока не понятно, чем его затригерить.
Спасибо за вашу поддержку)
Интересно, сколько всего у вас в пустоте оказалось?) Вы где-то тут в обсуждениях рассказывали про это?
no subject
Date: 2020-05-19 03:52 am (UTC)Сейчас вы на этапе более глубокого понимания себя и причин своих поступков. Пока вы знаете только две крайности - или полные тормоза или отсутствие всяких тормозов. Второе для вас сейчас ощущается, как свобода и желаемое поведение, но это такая же дефицинтарность, только сбоку. Это такое же реактивное поведение, как и первое. Даже когда вам кажется, что вы свободны, вы все равно находитесь в парадигме "мама и ее желания главные, я могу или подчиняться, или бунтовать, других вариантов у меня нет". Это продолжающееся слияние с матерью, установки которой руководят вашей жизнью в обоих случаях.
Для того, чтобы освободиться от реактивности, вам нужно пройти процесс сепарации от матери, чтобы перестать жить по ее сценарию или ее анти-сценарию, и начать жить так, как это соответствует вам настоящему. У меня в боковом меню есть ссылки на два поста, где описаны все этапы терапии по исцелению детской травмы, глянье.
Себя настоящего, как вы верно заметили, себя у вас пока нет. Нет твердого чувства, кто вы, какой вы на самом деле, что вам хочется от жизни, кроме страха или бунта. Все это обязательно появится, если будете продолжать терапию и продолжать себя изучать. Настоящий вы - это не тот, кого несет без тормозов. Это тот, кого вы еще не встретили (и ваши родители тоже, кстати, так что их мнение о вас - оно все совершенно мимо), и именно на этом вам нужно сосредоточиться в терапии.
Чем лучше вы себя поймете, тем больше вы сможете найти разнообразных инструментов для решения жизненных задач. Пока что у вас только один - кувалда, которой вы либо себя лупите, чтобы из-под плинтуса не высовываться, либо лупите других, когда вас носит без тормозов. Одна из задач терапии - научить человека пользоваться широким набором инструментов и подбирать их адекватно ситуации. По мере работы в терапии у вас появятся "отвертки", "гаечные ключи" и много другого.
Сепарация и узнавание себя - это процесс, и он небыстрый. Первое - очень болезненно, второе - непросто (но очень приятно, как закопанный сундук с потерянными сокровищами открывать), и они занимают время. Настраивайтесь на планомерную, систематическую работу в течение нескольких следующих лет.
Пока что попробуйте исследовать весь спектр между тормозами и анархией. Например, как выглядит, если вы пойдете напролом только в полсилы или в четверть силы. Или - как вы можете закрываться не на 100%, а, например, только на 70%. Поисследуйте также, можно ли чувствовать и токсичный стыд и немножко гордости за себя одновременно. Способность удерживать в себе одновременно две противоречивые и сложные эмоции - это хороший навык. Он позволит вам не поддаваться только какой-то одной, а это значит, у вас начнет появлятся опыт сознательного выбора, как себя вести. Вы начнете учиться выбирать свое поведение сам, а не действовать по встроенным схемам.
no subject
Date: 2020-05-19 07:45 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 02:06 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-22 01:32 pm (UTC)Спасибо, что выложили моё письмо на обсуждение!
Это редкие и приятные ощущения своей ценности, от того, что вне терапии можно рассказать о себе и получить столько поддержки.
Становится спокойнее, если называть "крайностями" те состояния в которых получается быть, а не думать про них "я не в себе" и "я в себе", как "вот я ничтожество" и "вот я наконец-то нормальный". Значит то, что ускользает, это ещё не нормальность, её ещё предстоит найти.
Штука ещё в том, что оба родителя "хорошие", на них не за что злиться, вся пассивная агрессия, все манипуляции чувством вины, направленные в мою сторону, лежат под таким толстым слоем любви и заботы, что направить свою злость и ярость за себя и за то, что со мной сделали, просто некуда! Я до сих пор затрудняюсь назвать это "травмой". Ведь само слово травма - это от слова "рана". Всё было сделано так, чтобы я ранил сам себя.
Про кувалду - было бы круто, если бы я хоть раз кого-то отлупил отпустив тормоза, но до этого ещё далеко. Обычно, когда чудом получается, я просто отбрасываю её и иду голыми руками ощупывать чужие границы без всяких инструментов. Мне никто не сможет сделать так больно, как я сам себе делаю.
Но это точно, что нужно научиться чувствовать гордость за себя. Витальность начинается там, где ты встаёшь на свою сторону.
no subject
Date: 2020-05-22 08:56 pm (UTC)Для вас это было травмой, остальное не важно, реально. Встать на свою сторону - это признать, что вы имеете право на свои чувства и реакции по поводу того, что с вами было сделано, независимо от мнения родителей или объяснений их поведения.
Большинство травм, кстати, причиняется не со зла, а от глупости, невежества и нежелания думать головой о последствиях своих поступков.
no subject
Date: 2020-05-19 05:19 am (UTC)С течением терапии от перебирания историй, проявления чувств полюс нередко смещается в противоположную сторону. "Хороший" родитель часто оказывается пассивным тираном, бесчувственным и равнодушным, не очень порядочным, слабым или еще по какой-то статье плохим. А в "плохом" родители обнаруживаются достоинства, вспоминается хорошее, оказывается что он был вынужден многое на себя взять и старался.
Бывает часто что отец бросил ребенка, и он рос с матерью. И понятное дело, мать плохая, потому что она воспитывает, не дает конфет и заставляет делать уроки. А отец - сама доброта и праздник, который появляется раз в полгода с машинкой, мороженым, ведет в парк и никогда не спрашивает про оценки. То, что отец безответственный и как человек говно, и их загнал в плохие условия игнорируеся и вытесняется. После переосмысления и детального разбора истории оказывается что мать не так уж плоха, что она всегда поддержит и будет рядом, она по-своему очень старалась и любила, и отношения с ней налаживаются. И вылазит большое количество злости на отца по поводу того что он бросил, не был рядом или даже обижал.
Это я один из сценариев привела. Бывает и наоборот. А бывает "один плохой, другой хороший" переворачивается в противоположный полюс в отношениях "я - родители", "я - сиблинг", "я - партнер".
Работа сделана, отношения проработаны когда все сильные чувства связанные и с идеализацией, и с обесцениванием, и с "это я виноват, со мной что-то не так" отработаны, истории переосмыслены. И человек приходит в равновесие, понимая что так сложилось, в ситуации были ответственны оба родителя, они имеют свои плюсы и минусы, и сами выбрали друг-друга и поддерживать именно такую систему взаимодействий. Провал в границах и личные проблемы у каждого. Если один и плохой, то второй не намного лучше, потому что втянулся в это, позволял этому быть и не выручал ребенка.
Травмы и боль отплакиваются.
Появляется внутренняя сепарация и ресурс жить дальше собственную жизнь.
no subject
Date: 2020-05-19 05:35 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 05:43 am (UTC)Второй ссссука равнодушно смотрел как маленького беззащитного ребеночка обижают, и только за свой взрослый зад трясся чтобы не прилетело самому.
Первый хоть может быть в неосознанке и внутри чувств (не заступаюсь, тоже осуждаю), а второй видя все со стороны и перевес сил как взрослая особь топчет малыша, стоял и смотрел, либо сбегал. Второй часто еще хуже и более жестокий чем первый.
no subject
Date: 2020-05-19 06:42 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 05:48 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 06:41 am (UTC)Еще с учетом того, что разгребать устроенную двумя незрелыми, бестолковыми людьми разруху в душе надо за свой счет и только за свой.
no subject
Date: 2020-05-19 07:56 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 07:33 am (UTC)Дополню свой коммент.
Автор, я написала в целом динамику через которую проходят. Ни в коем случае не пытайтесь искусственно проскачить в следующие стадии.
Просто глубже разбирайте семейную историю, травмы, больше соприкасайтесь со своими чувствами, все свои претензии и разочарования выражайте в терапии. И ваше видение ситуации будет еще ни раз меняться. Это процесс. До тех пор пока проблемы не разгребутся.
Пустота и замирание - из более раннего периода и корнями уходят глубже. Вы сейчас осознаете поздние периоды, доступные памяти. А ведь сколько людей, которые растут в подавляющих семьях, при этом их характер не замирающий, а напротив - буйный, протестующий и хулиганистый.
Почитайте статьи и книги по бодинамике. Там хорошо описано почему у одних формируется подавление (гипофункция), а у других расторможенность (гиперфункция). Если в вашем городе есть бодинамика, хорошо бы походить на нее. Если нет - то телесно-ориентированная терапия и танатотерапия работают хорошо с телом в обход сознания, доставая до глубин и застрявших в теле травм. Через тело все идет быстрее в разы.
Если хотите все же разговорную терапию и имеете проблемы с выражением и проживанием чувств, можно попробовать горячий стул, психодраму. Чувства и ситуации лучше проживаются когда отвгрываешь их по ролям.
no subject
Date: 2020-05-22 11:37 pm (UTC)С настоящими чувствами пытался работать и прорабатывать в ЕМДР, но работы конечно ещё много. Оба родителя плохие и оба хорошие одновременно. Невозможно кого-то идеализировать. Это два ребёнка, маме 10, папе 7 (хотя в жизни папа старше). Она знает как лучше, он старается, но решения принимать боится, оба пассивно-агрессивные. Она спасатель, приносящая себя в жертву с детства, а он просто хочет, чтобы его любила мама. И когда бабушка умерла, я понял в 10 лет, что ребёнком больше быть нельзя. И как-то перестал. И вот они любили меня как умели, вливали в меня любовь и заботу столько, сколько у них было. На мои «мне плохо» всегда было «успокойся, всё будет хорошо, ты умный и всё сможешь». И если хорошо не становилось, значит со мной что-то не так. Поддержка, наверное, хороша до тех пор, пока тот, кто поддерживает, остаётся в контакте с реальностью и умеет принимать её.
И вот наконец в 35 лет я начал узнавать, что можно принять ситуацию как непоправимо безысходную, погоревать над этим, и двигаться дальше. И конечно ещё предстоит проработать обесценивания и "это я виноват, со мной что-то не так".
Ну и узнал, что здоровая агрессия – это прекрасно! Можно поорать друг на друга, признать, что было плохо и только тогда появится место для вопроса «и дальше что?».
no subject
Date: 2020-05-19 07:53 am (UTC)Мне кажется, что основное содержание терапии здесь - это как раз находить себя, свою личность, по маленьким шажочкам и фрагментам. Это "увиденность" терапевтом + его (невербализованное) "ок" на все то, что оказывается увиденным + освоение этих частей личности в самых разнообразных их проявлениях again and again and again. Тем самым мы получаем опыт того, что наша личность во всех проявлениях welcomed в этом мире, она не вызывает ни катастрофы, ни наказания, ни отвержения. Каждому проявлению надо будет состояться много раз, чтобы осознать внутреннее право на него (это я к вашим словам "А на следующий день забываешь, что так можно было. Всё выглядит так, как будто положительный опыт стирается, всё обнуляется" - тут как с иностранным языком, нужно постоянное повторение и к тому же с хорошей плотностью, а не раз в квартал). Ну а до этого еще и найти это проявление надо, которое всегда стремилось _не быть_ не просто так, а по очень серьезным весомым причинам.
no subject
Date: 2020-05-19 08:07 am (UTC)Патерны поведения больше в вашем случае действуют как защиты раненой вашей части, их действие можно снизить через телеску, реагируя энергию агрессии (по другому это называется продолжить действие остановленное в травме, например убежать, спрятаться, позволить себе уши заткнуть, закрыть глаза, отвернуться и прочие действия, которые в травме вы себе позволить не могли, но очень хотели). Вот вы пишите про экзоскелет, попробуйте его вылепить или нарисовать, определитесь с фактурой, весом, цветом, какую функцию он для вас выполняет, чему он служит?Поодевайте его на себя образно конечно, попробуйте побыть этим скелетом на себе и вам многое станет ясно. Что с вами могло случится не образуйся такая защита?Сейчас она мешает, так как не дает вам вам стать целостным и получить ресурс из травмированной части, а когда то спасла от развала, а возможно от сумашествия или еще чего, у каждого это разное.
Иногда защиты держаться, чтобы соединить нас с чем-то или кем-то в прошлом.
Когда работала с подобным у себя, казалось, что не будет этому конца, и это было невероятно мучительно и страшно, казалось у меня внутри ужас-ужас, что всплывет. Но на деле все было куда проще. Успехов вам!
no subject
Date: 2020-05-19 05:04 pm (UTC)мне отозвался этот момент, спасибо.
то, что поначалу кажется пустотой, на самом деле может быть как раз ресурсом, просто к нему пока нет доступа.
на одной из сессий работали над тем, что я бы назвала неумением в нормальные отношения. мне казалось, у меня нет никаких намеков на здоровые паттерны, только один сценарий: или я кого-то или кто-то меня. и во внутренней картинке тоже было про пустоту.
потом когда стала в emdr работать, удалось вытащить из пустоты тепло. и меня удивило и обрадовало, что пустота на самом деле не пустая, просто когда начинаешь путь, то не известно, что там находится. это скорее, темная комната или пещера.
в общем, то что клиент видит как отсутствие, терапевт может рассматривать как terra incognita. меня кстати терапевт поощряла посмотреть на эту пустоту, очень успокаивающе и внимательно отнеслась к моим страхам, а меня от одного слова "пустота" в важной для меня теме чуть не вынесло
no subject
Date: 2020-05-19 06:23 pm (UTC)Еще пустоту можно сравнить с тем, когда для ребенка слишком быстро раскрывается пространство, например, когда сидел дома с мамой и пошел в детский сад слишком быстро, тогда пространство стало большим, очень быстро и остались пустоты не познанного и неузнаваемого как разные эмоции. Так было у меня. Я пошла в садик в 1 год.
В связи с этим у меня был интересный опыт. Когда только я попала в травму, мне пришлось искать новое жилье и я сняла квартиру с высокими потолками и очень большую 120квадратов, мне было невероятно трудно платить за нее, но я не могла отказаться.И лишь по прошествии примерно 3 лет терапии, после работы с раненой частью и вн. пустотой, мне удалось перехать в меньшее жилье, купить квартиру и чувствовать себя комфортно. До сих пор помню как приходя к друзьям в квартиры с низкими потолками и маленькой квадратурой, мне было не комфортно, потому что та пустота внутри должна была быть сконтейнирована.
no subject
Date: 2020-05-20 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 12:12 pm (UTC)Иногда что-то особенно прочно засевшее не получается выкинуть никогда, сколько не старайся.
По крайней мере, я терапию понимаю так. Психика такая штука, уж что туда попало, то запомнится.
Учиться, мне кажется, нужно не выбрасывать то, что мешает жить, а учиться сосуществовать, относиться к этому иронически, помнить и быть на пике осознанности в отношении этого, каждый день выбирать другое.
Просто выбирать другое - это и самое сложное, и, имхо, если терапия помогла вам начать это делать, то, я считаю, это успех.
Продолжайте. Каждый. День. Выбирать. Другие. Сценарии.
Постепенно, они станут второй вашей природой и старые паттерны ослабнут. А, может, и совсем перестанут на вас влиять. Скорее всего, они никуда не уйдит и в трудные времена могут по-пренжнему выскакивать и предлагать себя как лучший - старый - проверенный способ выжить.
Тут поможет ваша осознанность. Или можно просто уйти в норку, там отлежаться и потом, набрав немного ресурса, снова играть своего собственного героя.
Играть пока сами не поверите. Как-то так.
no subject
Date: 2020-05-19 02:49 pm (UTC)И да, все равно в какой-то день может случиться сильный откат. Откаты неизбежны, но будет меняться скорость выплывания из них. Больше устойчивости - быстрее выбираешься. И не так сильно падаешь, как раньше.
no subject
Date: 2020-05-19 12:32 pm (UTC)Ещё помню, что в юности очень помогала среда, бывало попадёшь из родительского дома в совсем другую среду и по другому себя чувствуешь - и витальность появляется и способность ее проявлять. И алкоголь всегда давал такой эффект, там, внутри этого состояния так легко было себя увидеть и дать себе право быть. Сейчас это почему-то не так с алкоголем, возможно, потому что дозы уже давно гомеопатические :)
no subject
Date: 2020-05-19 05:24 pm (UTC)если честно, мне такой маятник видится нормальным реактивным поиском решения на первых порах.
обычно кажется, что единственным верным способом освободиться от любого гнета будет все то же, что делал до этого, только с обратным знаком. если родители подавляли - значит, надо развернуться так, чтобы не показалось мало, причем никому. все пойдут под раздачу.
поняла (не головой), что не работает, остаешься в том же поле, в той же проблематике, только страдаешь от прыжков и последующего отката.
но иначе не получается. это такой пубертат, форма протеста, если хотите. надо попробовать и так, а потом еще вот так, - тогда удастся нащупать верный путь. поначалу действительно потемки. потом как будто что-то удается ухватить. и что самое любопытное и досадное одновременно: "правильный" ответ лежит рядом, в миллиметре. не могу объяснить. это про то, что изобретать что-то сложное и вычурное не придется, оно прямо под рукой
no subject
Date: 2020-05-19 08:02 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-19 08:52 pm (UTC)Остаётся надеяться, что окружающие, попадающие под раздачу, устойчивы и вообще, буря больше в моей голове -- на контрасте со стандартным состоянием.
При этом я стопроцентно знаю, что протестное состояние жизненно необходимо в момент, когда оно наступает ("не, ну а вы со мной как поступаете, ребят?")
И также знаю, что это не полностью я.
В терапии это всё, конечно, обсуждается, но испытываю некоторый дискомфорт. Всё-таки терапевт где-то рядом с родительской фигурой, а это явный протест против неё. Кажется, что терапевт смотрит на всю движуху снисходительно, видит всю глупость бунтарства.
>остаётся только удивление, как это вообще было возможно
в один из долгих таких периодов я работала над непростым текстом и вдруг поймала себя на мысли, что я_просто_никогда_не_смогу_это_опубликовать. Очнулась вдруг. Как я вообще могла это писать? Я про такое и говорить-то не могу. И вообще, материал банален, ничтожен.
no subject
Date: 2020-05-22 06:26 am (UTC)Спасибо, не ругался что не так обслужили.
no subject
Date: 2020-05-22 07:20 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-22 09:04 am (UTC)Буду только рада неподтверждению моей статистики :-)).
Женщины намного реже пропадают, а претензии по разбору - наверное единичные из тысяч случаев :-).
no subject
Date: 2020-05-22 08:49 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-23 04:04 am (UTC)Написала о проблеме, как тут же ситуация сдвинулась, а мой негативный опыт стал рассеиваться, и на его место появляться позитивный :-))
no subject
Date: 2020-05-23 05:17 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-22 05:52 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-22 06:11 pm (UTC)Я часто свои комментарии копирую в свой дневник.
Но все равно неприятно (сейчас в жизни сталкиваюсь с такими ситуациями), когда люди просят о чем-то, ты впрягиваешься, выдаешь результат и высылаешь, а они молча исчезают ничего не сказав (галочка о прочтении стоит). Ну хотя бы сказать что ответ получил, спасибо (за потраченное время).
no subject
Date: 2020-05-22 06:06 pm (UTC)Во-первых, он выше отписался, во-вторых, по посту видно, человек прямо пишет, что самовыражать себя очень тяжело, очень трудно, очень много стыда и самобичевания. Вы не можете себе представить, даже на секунду, что в такой ситуации ответы можно обдумывать днями? Бояться реакции, бояться сказать глупость? Что может быть тяжело вообще общаться с "внешним миром"?
Каждый отвечает в теме, если хочет, если считает нужным, если есть ресурс, всё по собственному желанию. Здорово, когда ТС реагируют, общаются, но не всем это легко, и не всегда это возможно.
Я знаю, что я дико волновалась перед своей первой темой, мне нужно было много времени чтобы вообще набраться смелости, и мне кажется странным вот так пинать человека (любого пола), который прямо пишет о своих установках:
>максимально не проявлять себя везде (!!!!!!)
>Лучше не быть
>перфекционизм и невозможность принять решение
>стыд и замирание в пустоте.
>Рекурсивное самобичевание.
>Любая активность, связанная с другим человеком, происходит в ожидании провала.