Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе? Удалось попривыкнуть к терапии по удаленке?

Чувствуете выгорание от карантина?

Comments

[(Anonymous)]

Привет. У меня такая ситуация - внезапно потеряла работу из-за кризиса, и терапию пока пришлось приостановить. И параллельно размышляю, хочу ли возвращаться к тому же психологу, как будто что-то останавливает, хотя в целом у нас хорошие результаты. В общем, есть время подумать об этом и о многом другом. Пока пытаюсь поддерживать себя личными практиками типа медитации, спорта, ведения дневника благодарности и других ритуалов.

[(Anonymous)]

Мы вышли из карантина две недели назад, но выгорание, конечно, ощущается. Очень обострились психические болезни и суицидальные мысли.

[pagedelagarcon.livejournal.com]

Сессии на этой неделе не было. У нас и так терапия по скайпу, единственное, что дома теперь. Выгорание - да! Сил нет, апатия, жуть

[f-ophelia.livejournal.com]

закрылась на время сессии по скайпу на балконе и во время сессии на кухню пришли муж и сын. Было ужасно дискомфортно. Не знаю, слышно им было что-нибудь или нет. Мужу не говорила, что я сейчас в терапии. Сын строил рожицы через балкон и старался привлечь внимание. В общем, опыт так себе.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Чувствую выгорание, очень даже.
Я плюс-минус два месяца сижу дома вдвоем с ребенком-первоклассником. И удивительно, конечно, что только сейчас я окончательно поломалась в том смысле, что глаза бы мои его не видели. Правда, я просто сейчас наконец забила на то, что он круглые сутки сидит в планшете, и не чувствую себя плохой матерью, так что, может быть, даже наоборот, не поломалась, а починилась.
Но я устала. Предстоит дача, и я, с одной стороны, жду-ну дождусь его туда отправить, а с другой стороны — волнуюсь, как всё это организовать, чтобы уменьшить риск заболевания моих родителей и моей 91-летней бабули. Там, на даче, будет очень много народу, так уж она устроена.
Всё время впоминаю с благодарностью свекровь, потому что как раз перед смертью в прошлом году она обменяла квартиры и мы теперь живём в четырехкомнатной квартире, а не в однокомнатной. Наверное, поэтому я так долго выдержала.
Сессии по скайпу проходят в машине мужа. Он приезжает с работы, и я топаю вниз, к подъезду, сидеть в машине и общаться с терапевтом.
Сессии проходят отлично. Какие-то очень глубокие и действенные.
В позапрошлый раз говорили о том, что у меня, благодаря матери, существует глубокий запрет на любую конкуренцию, как в смысле того, чтобы покорять и иметь успех у мужчин и даже, в каком-то смысле, вообще вступать в любые отношения с мужчинами, так и в смысле рабочей конкуренции. Это, видимо, какая-то очень точная вещь, потому что я ужасно злилась на той сессии и даже разговаривала с терапевтом матом. Это при том, что у меня основательный есть запрет на злость (см. тему сессии). Моя терапевт очень круто работает со злостью и довольно круто вытаскивает её из меня в течение всей нашей трехлетней терапии.
Вообще, когда я иногда подсматриваю её фейсбук-страницу, я радуюсь, что я не делала этого до того, как стала с ней работать. Потому что она там пишет иногда какие-то штуки, с которым я не согласна. Но в работе при этом хороша, и очень мне подходит.
На этой неделе сессия была фрагментарная, но тоже толковая. Про злость, про злость мужа, про секс. Наверное, поэтому мне так эффективно работается с психоаналитиком, что я люблю про секс поговорить))))

[(Anonymous)]

А.а.

В моем городе не вводили карантин, так что такого опыта у меня не было. В общем и целом - социальная дистанция. Сейчас немного ослабляют меры, но я и до этого не чувствовала каких-то ограничений, кроме того, что сейчас надо в маскаха в общественных местах ходить и покупки в магазинах длятся намного дольше. Ах, да удаленка, конечно, что на мне супер отразилось, и мой пилатес-йога перенеслись в он-лайн пространство, но пока я с этим хорошо обхожусь. На выходных мы много гуляем, километров по 20, так что движения хватает.

С тер мы перешли на очные встречи с соблюдением мер предосторожностей, но и до этого момента у нас в городе не вводили запрет на работу терапевтов, физиотерапевтов, остеопатов. Тут уже каждый сам на себя ориентировался, но сколько ему было комфортно и мог перенести встречи.

***

С тер снова обсуждали работу и мой открытый конфликт с начальницей. И что мне сложно во всей этой ситуации, потому что из тима у меня у одной такая реакция на пассивную агрессию и манипуляторство начальницы, а другие как-то приспособились.

Я заметила такую фигню, что меня как бы не понимают. Я что-то говорю в тиме, а мне в ответ то, же что я вот только что сказала, но другими словами. Я заметила, что это зависит от того, как по отношению ко мне начальница выразилась или какой у нее настрой. Говорят о домашнем насилии, но я считаю, что офисное насилие может быть еще тоньше и изысканнее. И вообще, что оно есть. Пусть не всегда моббинг и буллинг, но оно есть.

Говорили про реальность, что это такое и что я не чувствую себя на работе на своем месте. Я не могу быть собой. Я не понимаю реальности либо не могу принять ее такой, какая она есть и не готова под нее подстраиваться. С того времени, как в я терапии, мне все сложнее находиться в этом месте и осознавать тонкие механизмы офисной политики.

Анализирую проблему, предлагаю решение, начальница как игнорит и для согласования отписывает мне, что по ее мнение надо сделать ничуть не затрагивая мой текст, но по ее ответу видно, что инфо она оттуда взяла. То есть ей просто невыносимо сложно признать, что кто-то прав и важно, что бы от нее исходили указания. Тут с ума сойти можно. И возникает ощущение, что на тебя давит пласт внешней оценки как некомпетентного сотрудника, который кому-то выгоден и который поддерживается. И этому можно даже начать верить, особенно если начальница очень властная и могущественная. За ней не станет испортить репутацию, обронить жесткое слово, оценку, и ей верят. Получается, что внешних опорок совсем нет, нет поддержки в том, какова реальная картина мира и, я думаю, что без терапии, без этой медленной работы, а тут еще без удаленки, во всем этом разобраться было бы невыносимо сложно, если не невозможно.

Говорили про "МНОГО РАБОТАТЬ" и "НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ" в плане работы. У меня начальница так построила свою визибилити, что о ней мнение, чт она МНОГО РАБОТАЕТ. И это получается какой-то заслон и пьедестал. Получается, что человек с такой характеристикой неприкосновенен в своей репутации и своем значении и другие его характеристики, кроме этой не важны. Это прям такая справка в годности, как сотрудника и личности. И что у меня ощущение, что я не много работаю и что всегда будут люди, кто делает это больше меня. И от этого чувство вины и никчемности и даже страха за то, что вот в любой момент могут уловить в том, что я НЕ РАБОТАЮ, что я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ.

[(Anonymous)]

А.а.

п р о д о л ж е н и е

Я не за работу 24/7 7 дней в неделю и прекрасно могу справляться со своими заданиями в определенное и оплачиваемое время, к тому же могу организовать и свои дела. Я не нахожу удовлетворение только в работе особенно в такой, как она у меня представлена в моем рабочем месте, а в моей личной жизни у меня как раз много проектов, которыми мне нравится заниматься и которые дают энергию. Это для меня дизайн работы, рабочего времени, самого концепта работы.

Мне на удаленке в начале прям в кайф было, что можно свободно регулировать, чем сейчас занимаешься и я смогла переделать кучу мелких своих дел. На работе бывают времена, когда надо тупо сидеть и досидеть, и даже если есть возможность что что-то для себя делать, то всегда есть риск, что тебя за этим застукают. А тут как благодать и даже работать от этого приятнее. Пока у нас чатик не установили, в котором через 20 минут видно, что твоя рука не на мышке и кто знает, чем ты занимаешься. Вот про это тоже говорили, что я не переношу такого контроля и что в начале, как только этот чатик установили, так овпало, что работы немного было, нот я все равно сидела а компом и "гоняла мышку, чтобы быть зелененькой!" Этот бред больше я поддерживать не буду, но, конечно, психологически это очень сложно, от возможности такого контроля.

Тер снова говорит, что во мне много злости и что надо работать с тем, чтобы дать ей выражение. А мне после того, как я закончу свой поток слов, делать ничего не хочется. Как будто я словами, через рот выбешиваю, выковыриваю из себя злость и агрессию эту. А потом сдуваюсь, как шарик и нет желания ни с руками что-то делать, ни ногами. Пожелания тер воспринимаются как призывы к действию, как напоминание о том, что снова НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ и что не достаточно того, что есть и что я в чем-то ленюсь. Я тогда сижу просто потупевшая и осоловелая с надеждой о том. что можно будет скоро прилечь и виной в том, что вот опять я снова только лежать хочу. Не знаю, может, стоит дать шанс этим упражнениям, но я совсем не хочу. Хочу тюленем лежать...

Я с телом заметила такую штуку, что когда я выхожу на скандинавскую ходьбу, иду быстрым темпом, то я не ощущаю нагрузки, не ощущаю работы тела, как будто оно легкое-легкое и ветром передвигается в пространстве. И получается, что эмоции, клочки мыслей не выходят через эти движения а наоборот где-то концентрируются и застревают. И бывает так, что я после такого спорта возвращаюсь еще более озлобленная, чем до него. А вот подъем в горы я наоборот вспоминаю, что к концу дня и тело, и мысли-эмоции как бы в равновесии приходили и равномерно распределялись внутри меня. Не знаю, что это такое... Поэтому и призывы тер к "активности" тела мне неприятны, потому что нет связки, сделала и разрядилась...

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня большую часть жизни было восприятие окружающего пространства как разделяющегося на "мою уютную норку" и "страшный внешний мир". То есть любой выход за пределы квартиры бессознательно ощущался как выход в опасное место, где "водятся тигры" и случается всякое. В последних пару лет это ощущение наконец стало заметно отступать. И вот - чувствую, что с карантином я откатилась обратно в это восприятие.

[(Anonymous)]

У нас значительные послабления в режиме. Раньше начали карантин - раньше из него выходим. На этой неделе наконец-то выбралась на телеску после двухмесячного перерыва. Маски, дезинфекция, сменная одежда и все как полагается. Как же я, моя психика и мое тело скучали! Разговорная терапия безусловно хороша (имеется по скайпу), но без работы с телом эффект обрезанный. Тело, познавшее терапию и телесную работу, всегда будет периодически просить заземления, расслабления, отпускания блоков, проработки и снятия напряжения через тело. Да и психологической работы пока хватает. Поэтому простой очень расстраивал. Хочется же быстрее проработать основные проблемы, и перейти на новый этап.
От нетерпения взяла две сессии на неделе. Вторая была сегодня. Тело ликует, в психике идет активная переработка. Почувствовала себя отдохнувшей и спокойной.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я начала искать нового терапевта.
Встретилась с одной на этой неделе.
Ну... она милая.... бережная, такой ангелочек, цветочек. При этом мне не хватило какой-то... силы, что ли? ... уверенности, опоры... мне показалось, что если ветерок подует, то ее унесет... не знаю...
На следующей неделе встреча с ещё одной.

[itty-pitty.livejournal.com]

К терапии в удаленном формате привыкла. По-крайней мере не триггерюсь по этому поводу.
Выгорания не чувствую, хотя есть некоторая усталость от неопределенности и сдвигающихся сроков выхода из изоляции.

На этой неделе поплакала у тера по поводу того, что я боюсь отношений и мне просто хочется сидеть у тера в его безопасности и не высовываться в эти реальные отношения. Чуть что - я сразу боюсь и бегу обратно. Тер заметил, что отношения для меня все еще являются опасным "местом" и я испытываю стыд, страх, вину за предательство. Стыд, страх, вина - это все потому, что я считаю, что я предаю тера и себя, которая в его безопасном пространстве. И я выбираю опасные отношения и бросаю якобы безопасные с тером. Парадоксально, но воспринимается именно так.
Сидела на встрече вот, ощущала себя боящейся. Тер понимает, что очень больно и очень сложно мне вновь рассматривать отношения как что-то безопасное и понимает мой страх. Также дополнительно сообщил, что важно помнить об инструменте - внутренней готовности сказать "нет". Уточнял насколько мне легко, доступна эта опция. В общем, акцентировал внимание на важные вещи, чтобы я соблюдала безопасность для себя вне терапии.
Пожалуй, важное, вынесенное со встречи, это то, что я могу себя обнять и в терапии, и наедине с собой ,и не надо ни до кого прыгать, пытаться заслужить что-то. Если мне страшно, то я могу отойти и это нормально, это мне важно. Ничего не обрушится.

[chistajaradost.livejournal.com]

у нас послабления в правилах, на терапию можно наконец-то.

телесная. в начале сессии тер меня спрашивает, чего бы мне хотелось от сессии, от сессий. мы долго не виделись, много чего с тех пор произошло, мне было легко, потом плохо, потом легче. в какой-то момент показалось, что тер меня бросила. но я пришла и была готова работать. мне хотелось, чтобы было попроще, а то так сложно опять. было неплохо, но прошло время и стало плохо.

тер спрашивает - какой тогда смысл в терапии. вот да. какой смысл. этот вопрос ухудшает все еще сильнее. тер обращает внимание, что в плохом я всегда виню себя, а хорошее не замечаю или обесцениваю. а вообще в хорошем можно видеть свою заслугу, а плохом видеть влияние внешних факторов и защищаться от них. и со мной из всех ее клиентов у тер идет сложнее всех. я так много власти даю внешней среде, такая рабынька.

тер чувствует, что мы немного топчемся на месте и не совсем понятно что делать дальше. на терапии хочется только плакать и жаловаться, но когда же это закончится, возмущается другая часть. тер говорит, что было время, когда она играла маму мне, но кажется теперь это не поможет. а я вот не согласна, мне этого часто не хватает. я эти сессии помню и часто их вспоминаю. мне бы хотелось еще. если я буду принята "мамой" я не буду так легко отдавать власть над собой и сдавать свои границы. если я буду напитана вниманием, мне не надо будет прогибаться, чтобы получить его.

На карантине я смотрела сессии учителя моей тер и не всегда могла выдержать свои ощущения, чувствовала себя небезопасно иногда. и с ней чувствую тоже. мне кажется, что такая терапия - она для тех, у кого больше ресурсов. а мне нужно что-то совсем основное или более доступное. тер говорит, что эти мысли заставляют меня чувствовать еще хуже. чувствовать себя беспомощно, устало и в отчаянии.

в солнечном плетении - теплый шар, болит как от удара. потом он остывает, становится треугольником, который отделяет верхнюю часть от нижней части тела в районе диафрагмы. тер говорит, что я зажимаю и тем самым продлеваю тяжелые чувства, но мне видимо пока что это нужно. да, это отнимает силы, но почувствовать это важно, еще чуть-чуть побыть в этом с тер, пока она меня не спасла оттуда.

она мне облегчает жизнь, и рассказывает, как это делать самой. а мне важно еще побыть в тяжелом, там есть что-то для меня. я сама так глубоко не всегда могу сама зайти. тер спасает, а я противлюсь. тер спрашивает стоит ли нам работать в том методе, котором она работает. знать бы...тер говорит, что я привыкла мучаться. а не надо. я спорю. мне важно помучаться, вот важно и все. может чтобы вспомнить, прожить и отпустить. или побыть с ней вместе в этом. слишком рано еще освобождаться. мне важно сообщить об всех этих чувствах кому-то без спешки, возможно несколько раз.

мне страшно быть одной и страшно быть с кем-то. с кем-то потому что при слиянии с другим я исчезну. тер говорит, что надо понимать, как выключать сопротивление, а мне важно чтобы она не спасала меня, чтобы не надо было сопротивляться. это похоже на маму, когда она вместо того чтобы выслушать мои чувства советует куда мне их засунуть. с добром, конечно, но выносить их мама не может. тер меня поворачивает к хорошему, а я не могу еще, мы про больное не поговорили. и это триггерит. и я буду говорить про больное пока мне не хватит, пока не надоест.

тер говорит, что два препятствия, с которыми мы встречаемся на пути к легкости - это уход в жалость к себе, в мысли почему так долго и противостояние.

в начале сессии тер меня спрашивала, чего бы мне хотелось от сессии, от сессий. мне хочется приходить на сессии и быть плохой, слабой, беспомощной, отчаявшейся, усталой, недовольной, несогласной, и чтоб тер было нормально. хочу принятия моей теневой части. много. а потом может я захочу чего-то еще. пока не совсем хочу, чтобы тер меня лечила и пыталась исправить. а просто была со мной. хочу жалеть себя, как она это называет. может оттого, что никто другой не жалел. мне сейчас это надо. нужно отдать уважение боли и страданию, а не просто выбросить его.

[(Anonymous)]

Мы с терапевтом внезапно вышли на тему стыда. С удивлением поняла, что от ощущения "я на коне", когда что-то получилось лучше всех, стыдно гораздо больше, чем от совершенной ошибки. Еще тер сказал, что чтобы перестать стыдиться себя, нужно найти в себе ценность. Например - я хорошо рисую или пою, или танцую, или знаю всех президентов США. Поймала себя на злости к теру - у меня за плечами есть опыт достижений в разных сферах, но это никогда не давало ощущения ценности себя и не избавляло от стыда, не то он мне говорит, не правильно! Возможно это мое сопротивление на то, что ценной можно быть самой для себя и я вроде как уже, исходя из сказанного выше, ценна.

[nakichika.livejournal.com]

>нужно найти в себе ценность
>Например - я хорошо рисую или пою, или танцую

Не знаю, как должна работать такая тактика. Меня это всегда бесило и напоминало историю о крышечке от минералки. Когда-то в детстве прочитала в книжке очередного психологического/ньюэйджевого учителя про даму, которая пришла к нему на приём, чтобы найти смысл жизни, а он подметил, как она ловко закручивает крышку от пластиковой бутылки и сообщил ей, что в этом весь смысл, и она лучшая на свете закручивательница крышек (я так понимаю, что это вариация анекдота про смысл жизни и солонку). Вначале женщина разозлилась и ушла, но затем согласилась с этой мыслью и пришла его поблагодарить. И вот мне никогда не хотелось, чтобы моим главным талантом оказалась какая-то глупость, к которой нужно свести всю свою личность. А даже если не глупость, а какой-то серьёзный навык (хотя это не мой случай), всё равно мысль ухватиться за один навык и строить на нём восприятие себя вызывает протест.

[radioactivez.livejournal.com]

Знаете, прошу прощения, но вашему терапевту самому бы со смыслами поработать. ИМХО, конечно. Может, вам понравится мое видение? Оно простое, как у человека, превосходно знакомого с биологией и философией.
Ваша ценность уже доказана вашим существованием: природе понадобилось ваше присутствие, ум и сочетание генов, и вы тут. Больше не надо никаких президентов считать. Вы есть. Это все доказывает. Смысла мы не видим - он гигантский и разбит как огромная мозаика, на крохотные кусочки. Вы и несете свой. Не лучше других, не хуже - так же необходимо и достаточно. Свой кусочек есть у последнего нищего и великого короля. И ценность их одинаковая. Вот и у вас ценность просто есть. Вы - ценная. У вас есть ваша жизнь и ваш кусочек великой мозаики в кармане. Имеете право жить и идти по жизни с поднятой головой. А все прочие смыслы по дороге вы сами себе определяете, как автор собственной песни.
Вот так.

[nanalor.livejournal.com]

у меня похожее открытие в терапии было года 2 назад. Я тогда продолжала думать привычные мысли. что лучше бы я не рождалась, что очень многие справедливо бы не хотели видеть такого человека. В таком духе.

А потом осенило - что ни мне и никому другому решать - имею я право жить или нет. Потому что я уже родилась, появилась, была выбрана жизнью. Как и все другие рожденные люди. Что нас уже выбрала жизнь, чтобы родиться и жить. Это как инсайт тоже было, пробрало это понимание конкретно. и не только к себе отношение поменялось, но и к другим, которых осуждаю, например - что у них тоже есть право жить, не мною даденое. Какое-то уважение что ли, появилось.

[hirial.livejournal.com]

Пришлось прервать терапию, поскольку финансы поют уже даже не романсы, а матерные частушки. Тяжеловато, поскольку некому поорать, как я ненавижу очередную 125 пачку начальственных инициатив. Я привыкла очень точно рассчитывать ресурс, чтобы ровно хватило на все запланированное, а вся эта очередная ерундистика, которую, конечно, надо было сделать позавчера, выбешивает просто, потому что требует запаса сил, которого нет. Психика, похоже, внезапно стала сильно лабильнее, недавно словила двухчасовой приступ паники не то, чтобы на ровном месте, но ситуация того явно не стоила( нет, не здоровье -это было бы хотя бы понятно; работа, чтоб ее).
Размышляю, хочу ли я после перерыва возвращаться к своему терапевту, или стоит другого поискать. Все-таки мы с тером слишком "из разных переводов": иногда это не напрягает, но иногда просто вводит в ступор и кажется, что он сейчас меня вообще не видит, а видит кого-то другого и общается с кем-то другим. Не то, чтобы у меня был опыт, что какой-то терапевт может меня хорошо понимать, но...что-то я задолбалась объяснять, кто я и какая я на самом деле.

[natsla.livejournal.com]

Завтра первая очная сессия после карантина, а я только что напоролась в очередной раз на комменты терапевта в Фейсбуке у общего знакомого, причем бывшего клиента, и поняла, что она мне крайне неприятна как человек. Надеюсь, неприятен скорее факт смешения контекстов (город с небольшим русским присутствием, компания по большому счету одна,податься некуда), или просто ее нетерапевтическая ипостась, но сам факт...

[transurfer.livejournal.com]

Такое поведение размывает границы, а без крепких клиент живет в состоянии тревожности и непоняток насчет характера и цели отношений с терапевтом.

[natsla.livejournal.com]

Ну что же ей, фейсбуком не пользоваться, что ли? )

[transurfer.livejournal.com]

Ну да, ну да, терапевттожечеловек.

[(Anonymous)]

Ей так важно было оставить этот комментарий? Тем более бывшему клиенту?
По-моему, терапевт прежде чем оставлять публичный комментарий в соцсетях должен подумать "а это обязательно?", "это принесет какую-то пользу?", "что я этим хочу сказать и кому что доказать?". Это мы непроработанные и часто с более мягкой по соц.влиянию профессией, и то, за языком следим, желание поумничать рефлексируем и соизмеряем репутационные риски и последствия своих действий. По крайней мере, настолько, насколько нам это позволяет наша проработанность.

[natsla.livejournal.com]

Ну я не знаю, она вообще много и охотно общается в фб, сторож ли я терапевту своему?