Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день всем читающим! Очень уважаю мнения присутствующих. Буду рада, если напишете свой взгляд на мой вопрос. Как меняется ваше отношение к дружбе в процессе терапии? У меня большая сложность общения, так как зачастую общение сводится к обсуждению жизней других людей, их проблем, причём людей, которых я не знаю. Не хочу тратить своё время по сути на сплетни. Чувствую отвращение. За два года терапии круг тех, с кем общалась, сузился значительно. Осталась подруга, с которой общение питательно и наполняюще: ходим в музеи, говорим на психологические темы, обсуждаем книги. В целом общение с терапевтом мне гораздо интересней, честно говоря, чем со многими людьми. Но вот обнаружила убеждение, которое давит и вызывают комплекс неполноценности. Фантазия есть, что в процессе терапии человек наоборот обрастает связями и имеет сто друзей и что обсуждать других - «ну все так живут», а у меня наоборот фокус сместился в сторону карьеры и творческой реализации. Какое место занимает дружба в вашей жизни? Меняется ли круг общения, ведь найти достаточно пробработанных людей, на мой взгляд, сложно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Да, меняется, потому что вы меняетесь и вам хочется другого уровня отношений, а в имеющемся круге друзей и знакомых единомышленников скорее всего нет. В недавнем посте (https://transurfer.livejournal.com/731424.html) немного обсуждали эту тему.

[(Anonymous)]

А я посплетничать(=пошушукаться) и пообсуждать истории людей люблю. Конечно, не в стиле бабок с улицы, а с анализом характеров, выводами, некой глубиной. Пустые сплетни не люблю. Интересна психология, наблюдать повороты и течение жизни, когда в людях есть что-то интересное (харизма, сила, вкус, достоинства) и хочется их рассмотреть глубже. Желательно чтобы было с кем обсудить вместе. Иногда хочется узнать глубже анамнез и подноготную. Негативные примеры тоже интересны для рефлексии. В процессе наблюдения я лучше начинаю различать кем я являюсь и кем я не являюсь, мои ценности, что я хочу и чего я не хочу, вдохновляюсь на что-то. Мне интересны социальные тренды, как живут и как меняются люди.
И у меня дефицит в общении такого типа. Хотелось бы такого глубого общения за чашечкой кофе, и больше про действительно интересных личностей, нежели про общих знакомых.

Не знаю насколько это подходит под определение сплетен.

[(Anonymous)]

в процессе терапии человек наоборот обрастает связями и имеет сто друзей и что обсуждать других - «ну все так живут»

Скажем так, укрепляется доверие к себе, и начинаешь видеть причины такого общения - заткнуть дырки, почувствовать себя нужным, интересным, и т.д. И если для кого-то такое общение - единственный или наиболее эффективный способ это получить - почему нет?

Л.С.

[(Anonymous)]

Это нормальный процесс что со временем (в жизни или в терапии) происходит сепарация от привычного застарелога круга общения, человек меняется и начинает с другими развиваться в разные стороны.

Скорее всего это промежуточный этап к тому, чтобы человек нашел себя настоящего, свое место, свое дело, свою стаю. Гораздо страннее если этого никогда за жизнь не происходит, и человек всеми силами цепляется за привычное до старости.

Очень редко бывает так чтобы по-настоящему развивающийся и меняющийся человек в унисон менялся с ближайшим окружением, сохраняя ту же дружбу и контакт. Либо просто повезло с окружением, либо у него настолько хороший контакт с собой был уже давно, и он умел находить действительно родных и подходящих людей.

Чаще всего в процессе движения к самому себе вся шелуха и травмы спадают, а вместе с ними отпадают те выборы и люди, которые держались на ложном представлении о себе и мире, обстоятельствах и т.д. Зато появляется возможность увидеть мир намного шире и поменять жизнь к лучшему. Хотя находясь внутри переходного процесса горизонта чаще не видно.

Социумом чаще навязывается экстравертивная модель поведения будто человек должен быть яркой зажигалочкой, иметь сотни друзей и контактов, быть для всех удобным, чтобы его всюду приглашали и жаловали.

Меня все больше и больше завораживают самобытные люди, которые являясь интровертами, настолько интересно и хорошо организовали свою жизнь, что можно только позавидовать. Просто они не растрачивали свою жизнь на поиск контактов и понравиться кому-то, не разменивались на лишние связи, не парились что же с ними не так. С самого начала жили своими интересами (развитие, творчество, хобби, дело), а близкие люди под это легко подтянулись. Людей рядом с ними хоть мало, но качество взаимодействия и родство душ высокое, глубина разговоров тоже. Смотрю на них "а что так можно было, да?". Казалось бы, без активных контактов в жизни не преуспеешь, останешься за бортом, не узнаешь новостей, не окажешься в нужном месте, не попадешь в более лучшую реальность. Но нет, самобытные люди намного впереди многих, живут хорошо и аутентично. Более зависимые от общения и других наоборот чаще имеют сложности с самореализацией и счастьем, потому что их утягивает в "не отличайся от привычного общества", "угождай", "надо нравиться людям".

Я наверное сильно отклонилась от темы, т.к. она мне близка и наклпилось много всего на этот счет. Хотела сказать: не переживайте. Вы идете к себе настоящей, и на следующих этапах будете ощущать все иначе. Это здорово что вы черпаете ресурс в творчестве и в работе. И скорее всего вам станут взаимно интересными люди именно из этой среды.

А для себя я хочу быть самобытным внутренне свободным интровертом. Не распыляться на лишнее, и строить глубокие качественные отношения с действительно близкими людьми.
Спасибо, вы подняли важную тему. Я пошла думать дальше :-)./

[(Anonymous)]

Добавлю. Подрбные темы мы обсуждали под разными соусами.
Вот одна из них https://transurfer.livejournal.com/636043.html

Эль, если можно на три поста (этот + ваша ссылка + моя ссылка) поставить тег "дружба", поставите?

[transurfer.livejournal.com]

Добавила.

[(Anonymous)]

ТС очень тёплый комментарий, большое спасибо! Приятное послевкусие после прочтения и про интровертированность прямо в точку, душу греет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, круг поменялся. Отвалилось около 90%.
Со временем круг расширялся и +- ротация была. Я стала больше интересоваться другими людьми вне зависимости от глубины темы. Осознаю, что с кем-то дальше условных тем про одежду и погоду общение не пойдет и это ок: беру столько, сколько могу взять (а он дать) с конкретным человеком. С кем-то общаюсь только "на глубине" и мне это ок. С кем-то - на заданные темы и тоже ок.
В целом, я сказала бы, что дружба у меня диверсифицирована.
Вопрос про проработанность других людей раньше стоял остро, а со временем перестал быть важным: я вдруг осознала, что наличие проработанности у другого человека - необязательный критерий для большинства окружения. Я общаюсь достаточно мягко и понятно, задаю вопросы "приятные телу" и оттого резких эмоций и реплик от другого не получаю (даже если человек не проработан и у него травмы). Другой может быть травмирован или непроработан и это его дело. Мое - обнаружить это и не задевать его лишний раз, беречь и общаться в выносимом для него регистре. Ну, то есть я просто банально не хочу сделать больно ему. Приятно пообщаться я могу и на более поверхностные темы. В общем, он может быть каким угодно, а я, в случае чего, всегда могу сказать "нет, неприятно" и отдалиться.
Если я вижу, что хотела бы углубиться в общение и сблизиться, то, конечно, взвешиваю возможности и устойчивость человека. Люди, с которыми я близка, в окружении есть и мне хватает.
Насчет общения с терапевтом: странно, но на нем не замыкается общение. Даже наоборот - мне гораздо интереснее общение с людьми. С тером я не помню каких-то таких вот бесед да и не было запроса. Тера воспринимаю как родителя, к которому могу прийти и сидеть у него. Как таковых тем, интересных для обсуждения, не помню и не помню, чтобы мне нужно было его мнение как собеседника / как друга. На отвлеченные феномены мы не общаемся, а мне и не нужно.

[nathalyru.livejournal.com]

В процессе того, как я двигалась "к себе", пыталась расчистить старые травмы и понять, кто я, чего я хочу, что для меня важно, - я перестала общаться с двумя людьми совсем. Одна была другом 14 лет. Но стало понятно, что она меня не уважает и использует. И в конечном итоге она меня предала в очень некрасивой форме. Я порвала отношения. Раньше бы не смогла. А тут меня просто порвало. Я почувствовала, что я с собой так обращаться не позволю. И похожее было с другой подругой, в штатах, русской (москвичкой тоже). Я эти детали привожу потому что в чужой стране очень трудно найти людей из своей культуры, которые становятся друзьями. И эту вторую подругу я тоже считала другом в течение нескольких лет, и она тоже показала неуважение и то, как она себя повела со мной. Тут было немножко иначе - она проштрафилась три раза. Два раза я прощала и шла на примирение. Третий раз сказала "хватит". Эти два разрыва были с разбросом в несколько месяцев после особо крупного прорыва в попытке осознать себя.

Изменилось мое отношение с отношениям с коллегами, другими друзьями. И вообще людьми.

Например, я переехала в другой город (опять надо заново строить все связи, никого не знаю), тут некоторое время назад познакомилась с женщиной, которая мне понравилась, живем в одном комплексе. Думала, может, подружимся, но она совершенно определенно не испытывает такого же интереса ко мне. Я была поражена с какой легкостью и проехала мимо и даже не стала задумываться. Решила - ну, ее утрата. Раньше бы переживала, ох и ах, как же меня не оценили!

[(Anonymous)]

А.а.

Для меня важный и актуальный вопрос. Что такое дружба в общем, глобально? Как мы понимаем эти отношения? Как развиваем их?

В приципе, с момента терапии, мой круг общения мало изменился, но темы общения и само качество общения (лично для меня) да, поменялись. Тут, конечно, так совпало, что период такой, когда многие создают свои семьи, заводят детей. Я тут делилась как-то в одном обсуждении, что общение перекатилось в ватсап читики, в которых в основном делятся прикольными картинками либо односложными предложениями. Это не по мне.

А вот глубокого общения, такого общения, что бы поделиться, когда знаешь, что у тебя кто-то есть, с кем можно поделиться взглядами, событиями. мнением, своими вопросами, сомнениями, достижениями - такого мало, либо хаотично. То есть, если так звезды сложились, а главное, время есть, то такое общение может сложиться. Но мне мало. Мне бы хотелось иметь хороших друзей для регулярного и глубокого общения (это не значит, звонить по поводу и без повода и ве выливать на человека). По верхам я могу и в фейсбуке новостей набраться.

Мне кажется, это еще и наш современный ритм жизни влияет, что многие просто не успевают не то, что другом быть, но и с собой наедине качественно побыть.

Мне кажется, что с терапией может возрасти запрос именно на качество отношений, а, как говорит мой тер, глубокое общение не всем нужно. Может, это и не плохо и тут надо самой разбираться, уметь видеть, кто на какое общение настроен и затрачивать силы на то, чтобы искать тех людей, с которыми представления о дружбе и общении совпадают и не тратить силы и энергию на те отношения, которые развиваются по иному сценарию, либо принять их тоже такими и научиться получать от этого удовольствие в том виде, в котором это возможно.

Для меня это стало открытием, что дружба-общение - могут быть очень разными, меняться в зависимости от жизненных этапов и что дружба - это как вклад времени, так и сил и одновременно расттановка приоритетов.

[(Anonymous)]

Много контактов отвалилось, ценность дружбы не пропала, но новые дружбы к сожалению не появились...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я обнаружила, что имею право отказываться от общения с людьми, с которыми мне не интересно. Поэтому круг сузился. Слава Богу Вселенная послала мне лучшую подругу, с которой мне очень комфортно, хотя мы и часто используем друг друга в качестве «контейнеров» доя аффективных эмоций. Мы это осознаем, наблюдаем, замечаем, миллион тысяч раз извиняемся за это друг перед другом)))) При этом у каждой есть свобода, в том плане, что если одна в данный момент не может побыть вместе с чувствами другой (занята, нет ресурса), то это ок. Не обижаемся за это друг на друга.
Ещё я стала искать людей вокруг. Тех, кто в терапии. Мне казалось, что если человек в терапии, то я его уже обожаю каким бы он ни был, позже осознала, что факт хождения на терапию не означает, что мы точно сможем быть друзьями.
В общем интересно это всё наблюдать. Интересно, что я начала оценивать людей с точки зрения- комфортно мне с ним? Приятно мне с ним? Или он меня обесценивает? Или я чувствую отвращение к нему? Раньше такого никогда не было. Раньше было так - «ну, общаемся и общаемся, все люди разные, я не могу сказать - мне с тобой не прикольно, я пошла». Мне классно от мысли, что я имею право выбирать, с кем общаться, а с кем нет. И этот глагол «выбирать» включает в себя - «рассмотреть человека», «заметить его». Звучит утилитарно и нарциссично, но чем-то схожи с выбором продуктов на ярмарке: тут попробовал, там попробовал - о, вкусно! - взял. При этом безусловно, люди - это не вещи. И я тоже могу кому-то показаться «кислой», «слишком терпкой», «чересчур сладкой/солёной» - и меня могут не выбрать. Просто для меня было откровением, что я могу выбирать с кем общаться, а с кем нет.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, что поделились. Очень ценно. «Было откровением выбирать с кем общаться»- да-да, именно! Очень импонирует про рассмотреть и заметить и метафору ярмарки. Слышу как раз здоровый подход, вовсе не нарциссично звучит для меня. Беру в копилку!

[hirial.livejournal.com]

У меня за три года терапии круг друзей не поменялся. Но у меня со всеми друзьями общий круг увлечений, и все мы на наших увлечениях несколько сдвинутые, так что темы разговоров довольно специфические и примерно одинаково интересны для всех участников общения (те, кому неинтересно, просто долго не выдерживают)))).

[(Anonymous)]

Мне кажется, в процессе терапии развиваются два, в каком-то смысле, противоположных аспекта.
С одной стороны, в целом, общение с людьми ощущается все более комфортным и безопасным. Перестаёшь воспринимать другого с напряжением и ждать подвоха. Приходит понимание, что большинство людей приближаются к тебе с добрыми или нейтральными намерениями, а если кто-то не приближается, а держит дистанцию, то, наверное, дело не в тебе, а это что-то его личное.
Ну а с другой стороны, как многие тут уже написали, становится банально жаль времени и сил на общение, которое не наполняет и ничего тебе не даёт.
Даже не знаю, что ещё добавить. Да, мне стало чуть более одиноко, но идти в старые формы «дружбы» уже невозможно и лучше уж поголодать, чем наедаться, не разбирая, что ты ешь. Близкие друзья, это теперь неопределенная составляющая моей жизни, вопрос везения. Это, как с любимым - большой вопрос, повезёт ли встретиться со «своим» человеком. Вопрос жизненной активности тоже, но и это может не сработать. Грустно немного от этого, но...
Лучше одному, чем с кем попало.

[(Anonymous)]

ТС Хочу выразить благодарность каждому,кто оставил свой комментарий. Ценно то,что уделили время,потрудились написать о своём опыте,мнении. Обогащает и вдохновляет! Спасибо большое,Эль,за это чудесное место,где можно делиться с уважением друг к другу.

[radioactivez.livejournal.com]

Когда я всего лишь перестал пить пивко на выходных, я тут же потерял нескольких знакомых, так что я еще до терапии понял, на какой ерунде могут держаться связи между людьми. В процессе терапии круг сжался предельно, а потом начал расширяться, далеко не сразу, но с новым качеством. И главное, что я сам стал выбирать, с кем дружить, с кем не дружить, и на какой дистанции. И оказалось, что это здравый подход, что не надо обязательно отвечать взаимностью каждому, кто хочет с тобой общаться, не нужно подстраиваться и что-то придумывать. поддерживать неинтересные темы и неинтересных людей. Можно. И это очень здорово.

[(Anonymous)]

ФИ

Недавно вспоминала, что у меня в школе и в начале института были хорошие, настоящие верные подруги, которых я зверски не ценила, и всегда добивалась вместо этого внимания холодных и нарциссичных девочек, которые меня унижали (или я сама унижала а потом жалела других). В то время как общение с хорошими нормальными девушками, которые меня ценили и поддерживали, проводили со мной время и тд я дико просто обесценивала. Очень обидно и горько из-за этого теперь - годы жизни потрачены на "дружбу", где люди просто истязают друг друга, а настоящие друзья на самом деле были рядом просто так. Просто потому что. И не надо было для них ничего улучшать...
Видимо, мне и тогда и сейчас казалось, что они ошиблись и меня с кем-то путают, потому что за что мне все эти хорошие слова, поддержка и внимание? Думаю, мне и до сих пор тяжело просто принять человеческое тепло.

Последнее время все мои дружеские отношения в основном только заканчиваются, потому что умирает и теряет смысл то, на чем они держались. Вместо них нашла, например, маленький клуб по интересам (литература) и уже считаю это прогрессом, т.к. это общение, которое наполняет, а не истощает, и строиться на общих интересах, а не проблемах. Это новый опыт для меня, хотя отношения и не близкие.

[(Anonymous)]

Знаете, я недавно вспоминала нечто подобное о себе. Мне нравились яркие люди - те, что блестят. В большинстве своем там присутствует нарциссизм, злость и нездоровое эго. Хотелось одобрения и принятия от таких людей, хотя тесно дружить с ними не могла из-за своих внутренних комплексов что я хуже и недостойна.
Рядом были друзья - приятные добрые хорошие люди (достаточно скромные и спокойные, без бурь, без негатива), и относились ко мне с добротой. Но я их воспринимала как так себе вариант, недооценивала. Было это в школе. Сейчас об этих людях вспоминаю с теплотой и уважением. Не понимаю, зачем непорядочные нарциссы мне были нужны и тратить силы на них, когда рядом имелись добрые люди и дружба с ними была ресурсной и теплой.
Как будто бы я родительский мир проецировала на злых нарциссов, и нуждалась в их принятии.

[(Anonymous)]

Дополню. После написания комментария пришла такая идея. Яркие (нарциссические) часто выглядят самыми сильными в стае, ее лидерами. И наверное поэтому хочется их расположения, быть ближе к силе и к безопасности. Хотя это заблуждение. Если родители имели подобные черты и создавали барьеры с ребенком, то он будет подсознательно стремиться завоевать расположение таких людей, думая что тем самым он будет в стае и в безопасности. А безопасность, ресурсность и сила скорее всего именно в ровных, гармоничных, принимающих спокойных отношениях.

[(Anonymous)]

ФИ

Да! Точно! За желанием завоевать власть силой или привлечением всеобщего внимания часто стоит страх остаться либо незамеченным, либо угнетенным. Яркие люди часто яркие, потому что бояться, что если будут собой, то другие их убьют, сожрут, отвергнут или не заметят, как это было в их детстве. Я на самом деле сама за собой такое замечаю: если мне страшно в новом коллективе, я могу начать говорить первая, брать на себя инициативу, чтобы справиться со страхом. На некоторых людей это производит впечатление, будто я сильная и уверенная на самом деле, ведь они сидят и стесняются. А я просто не могу вытерпеть своё стеснение и смущение. Так что показная уверенность часто обманчива. То же касается и поведения всяких мачо и соблазнителей - они могут быть очень уверенны и напористы, что кажется, будто они непоколебимо убеждены в своей мужской силе и знают, что им все можно. Но на самом деле они настолько бояться отказа, стыда и неуспеха, что нападают первые. Ни один здоровый человек, если он учитывает и видит другого, не может быть полностью непоколебим и уверен в себе - все стесняются при знакомстве, все боятся не понравится, все боятся себя показать. И в итоге-то этот естественный страх и стеснение и вызывает в людях эмпатию, сострадание и желание сблизиться. Это же человечно! А агрессия, мачизм и супер-яркое самопредъяаление вызывает страх, восторг может быть, но не сочувствие и тепло. Но обычно травматикам сложно принять свое смущение, поэтому они завидуют якобы неуязвимым мачо и нарциссам. А король-то голый.

[(Anonymous)]

Та же анонимка...

Вы все четко разложили. Как все неоднозначно и не так как выглядит со стороны. Все мы люди, и у каждого своя боль и комплексы.

[(Anonymous)]

ФИ

Да-да, очень понимаю( я лично себе нарциссичнях подруг искала по такому принципу: мне казалось, что я серая и невзрачная, мне все время было стыдно за себя. Я видела яркую девочку, которая считает себя лучше других, смотрит свысока на всех, и думала, что я наконец-то страну такой же особенной, яркой и властной рядом с ней. Потому что в обычном состоянии чувствовала себя ужасной, серой и испуганной. Когда тяжело тащить багаж своей жизни, можно легко "зацепиться" за нарцисса, потому что он как бы говорит: "Смотри, я великолепный, меня все любят, мне все завидуют, мне все удается! Ты можешь стать таким, как я - не знать стыда, неудач, нелюбви, серости".

[(Anonymous)]

(Та же анонимка, беседовавшая с вами)

Здорово, вы осознаете свои мотивации и что за ними стояло.
А я абсолютно не понимаю. Мое внимание инстинктивно привлекают такие люди, голова сама сворачивается в их сторону. Сколько раз видя рядом яркого дурочка и положительного хорошо относящегося ко мне человека внимание устремлялось к первому. Как медом намазано.

[(Anonymous)]

ФИ

Очень вас понимаю, правда( наверное, это должно отболеть. Меня тоже часто тянет все еще туда. Всему свое время

[(Anonymous)]

Надеюсь что с терапией этот паттерн уйдет и у вас, и у меня :-)

[(Anonymous)]

Литературный клуб? Вот это да! Пошла искать.