Когда не повезло с терапевтом

[transurfer]

С точки зрения ребенка выбора нет. У него есть только те родители, что ему достались. В мыслях ребенка нет пойти и искать себе другую маму, если та, которая есть, его не любит. В его понимании, мама, которая есть, это единственный шанс на любовь и заботу, другой никогда и нигде не будет. Если родная мама не любит - значит, никто никогда не полюбит. Тут еще надо добавить "и виноват в этом он сам", потому что в этой замкнутой системе "есть только одна вот эта мама и больше никакой" нужно как-то объяснить себе, почему мама не любит. Признать, что она не справилась со своей ролью, не имеет для этого ресурсов, не была к этой роли готова, не умеет любить и заботиться - это для ребенка ощущается как полная катастрофа. Очень страшно признавать, что человек, от которого ты во всем зависишь, оказался некомпетентным, мелким, злым, эгоистичным. Легче сказать себе "она такая, потому что я плохой, будь я хороший - она бы меня любила".

Когда человек берет своего внутреннего ребенка и несет его на терапию - это шаг за пределы этого ограничения. Это позиция "Родная не справилась со своей ролью. В глубине души я знаю, что я достоин любви и поддержки, и поэтому я найду новую материнскую фигуру, которая мне это все даст".

Когда при этом с первого раза попадается негодный терапевт (а это по первости и неопытности случается очень часто), то у внутреннего ребенка с удвоенной силой включается "Меня никто никогда не полюбит. Вон я пошел искать для себя любовь, и меня снова не полюбили". В такой момент очень соблазнительно послушать его и поставить на себе крест, укрепить свою травму и окончательно ей поверить.

Если же человек, осознанно или неосознанно, снова выбирает позицию "Я знаю, что я достоин любви и заботы, и я ее найду. Вот эта тетка оказалась такая же некомпетентная, как моя мать, так что я иду искать дальше" он делает еще один, огромный, шаг в сторону своего исцеления.

Во-первых, он делает выбор в пользу себя, он встает на свою сторону.

Во-вторых, он правильно видит, где чья ответственность. Некомпетентность теток - это их ответственность, а не ребенка или клиента. "Меня никто не любит, потому что я какой-то не такой, и вот еще одно этому подтверждение" - это брать ответственность, которая принадлежит теткам, на себя и делать себя виноватым в их некомпетентности. Позиция "Мне нужны любовь и забота, и я найду того, кто в это все умеет" - это не только правильное разделение ответственности, но и часть процесса сепарации. Сепарация - это, в частности, перестать таскать чужие эмоциональные чемоданы на себе за счет своего ресурса.

В-третьих, это задел на будущее. Искать тех, кто во все это умеет, и строить с ними отношения, вместо того, чтобы ждать с моря погоды с теми, кто не умеет и не хочет учиться, это будущий принцип поиска здоровых отношений. Он будет использоваться для успешного поиска новых друзей, любимых и даже работодателей.

Напороться на негодного терапевта всегда тяжело, потому что расковыривает, поднимает на поверхность и усиливает все негативные убеждения травмы ("я плохой", "я не достоин любви", "никому верить нельзя" и тп). Но там среди всех этих сложных и болезненных чувств обязательно есть ярость на то, что с тобой так поступили, хотя голос ее может быть очень тихим. Эта ярость - это одна из опор, которую можно использовать, чтобы не сдаваться и донести себя до грамотного терапевта. Эта ярость говорит "Со мной так нельзя!" (и в этом она полностью права). Со мной так нельзя, и поэтому я пойду и найду того, кто мне реально может помочь. И это исцеляет.

Заодно можно (и нужно) написать отзыв на негодного терапевта, чтобы психологически вернуть ему ответственность за его неграмотное и токсичное поведение.

Comments

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Очень нужный и важный пост, спасибо за него.

[izq.livejournal.com]

спасибо за текст. В очередной раз убеждаюсь и благодарю Вселенную, что мой первый терапевт был идеальным. Такого бережного отношения ко мне я не встречала. Хотя было мне тяжело, был перенос, было больно, но всё это пошло только мне на пользу. И терапевт очень профессионально и грамотно себя вела. Спасибо ей.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку!

Злюсь на терапевта за то, что она заявила, что может помочь мне с моей проблемой, а по итогу с этой конкретной и очень важной для меня темой - не смогла (и сидела, молчала!). Злюсь за то, что она перестала сочувствовать, за обрыв пингов на ее стороне: я же спрашивала, уточняла свое восприятие ее поведения и слов (я же всегда сначала думаю, что это я дурак), - нет, все хорошо, этого не было. А на деле - было (спустя несколько лет перечитываешь описанные мною тогда, по свежим следам, факты или пересказываешь - и таки ничего мне не показалось, все было. Злюсь за то, что, сц..о, полгода слушала мои жалобы на состояние, которое один-в-один из главы учебника про симптомы депрессии, которые не менялись, а услугублялись в течение этого полугода, и, ..., даже не намекнула мне на то, что может, того этого - у вас депра помимо прочего? Я дошла до психиатра только когда депра стала совсем уж заметной внешним независимым наблюдателям. А "пициалист", который еженедельно видел меня и слушал меня, ничем мне не помог - хотя бы в направлении к врачу за таблеткой. Очень, очень злюсь и нецензурно.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

У меня интересное воспоминание этот пост вызвал. Я в детстве очень много читала Дюма, Гюго и прочие подобные романы, в которых часто или воровали ребенка и воспитывали в чужой семье, или знатного бастрада подбрасывали куда-то, а те вырастали жемчужинами в грязи. Вот и я себе с довольно раннего детства, лет с 7-8 придумала "настоящую" семью, и даже другой день рождения, и вообще целый мир историй, приключений и красоты. Поэтому меня до сих пор завораживают книги вроде Хроник Нарнии, а Лабиринт Фавна без слез смотреть не могу.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

обожаю Хроники Нарнии! Моя любовь!

[(Anonymous)]

Огромное спасибо за этот пост! Он был практически прямым ответом на мои вчерашние мысли: я никак не могла сформулировать вопрос о завершении отношений с таким терапевтом. Больная тема уже несколько месяцев и этот пост очень поддержал. Сейчас попробую ещё раз написать вопрос.

[nathalyru.livejournal.com]

Я вот только в ужасе в 48 лет поняла, каким мама для меня была токсином. Вплоть до настоящего момента я думала, что это отец кака, а мама у меня была еще ничего. Помогло то, что она умерла, когда мне был 21 год. Но я тут вот вспоминала что-то... и поняла, что то, как мама со мной обращалась, особенно, когда я стала подростком, это было недопустимо. Особенно учитывая, что ее степень - дошкольная педагогика и психология! Не Знаю, хорошее это понимание или нет. Но факт: теперь я понимаю, что в том, что я не люблю себя и не могу поверить, что меня можно любить, два виноватых, оба родителя. То, что они и сами не знали, как любить, - я поняла еще лет 20 назад, но это как- то не помогло. Может быть, это новое осознание и верное распределение ответственности за то, какая исковерканная моя жизнь, поможет мне выбраться из порочного круга "меня никто не любит - я не верю, что меня кто-то полюбит - меня никто не любит" и так далее... Все-таки, ясность - дает очень много силы. Раз никто не любил и не мог любить (родители), значит надо как-то выкарабкиваться самой. Самой себя любить.