Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Написать, если честно, хотелось уже давно - но надо было самой понять, насколько нынешнее состояние реально. Потому что "терапевтическая" случайность, которая со мной произошла, даже сейчас слишком хорошей кажется, чтобы быть правдой.
Мы переехали в центр города, ближе к моей работе. Сами не ожидали, что получится - до этого квартиру смотрели много раз, но в январе 2020 пришла семья уже реально покупателей. По ощущениям - меня как будто бережно сняли с испитой сухой почвы и пересадили на нормальную.
Четвёртый месяц уже как фоном то самое "тепло и уютно", которое у меня (как раньше ощущалось) крал любой, кому было на тот момент хорошо. Похоже, в самом деле уже навсегда. А до этого - годами был какой-то подспудный ужас, что любой на старом месте (бывшие одноклассники, знакомые рвотственников и т. д.) способен порушить и твоё "я" и настроение.

Что ещё интересно - за пару дней до того, как квартиру купили, я решилась прогуляться там, куда до этого семнадцать лет даже смотреть тошно было. В районе школы. Как раз когда все на каникулах и дома сидят. Мало того, что всё в том округе красиво занесло снегом - там было ещё и спокойно. Идёшь и чувствуешь: всё, война кончилась, никто здесь тебе уже никогда ничего не сделает.

[transurfer.livejournal.com]

Какое славное завершение трудного этапа! Поздравляю вас, вы тот уровень прошли и закрыли. Ура!

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Ура, это точно, и спасибо!
Даже неловко немного - это ведь не столько терапия у тер, сколько цепочка событий, чудом позволившая тот уровень пройти, - но кто, в конце концов, чудеса отменял. Так что держу кулаки теперь за остальных, у которых "цепочки" свои и выведут к нужной цели.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе неожиданно для себя плакала у терапевта.
Дело в том, что я принесла к теру в целом хорошие новости: у меня получается выстраивать общение с противоположным полом. Было несколько шероховатостей, но к моменту встречи с тером я все успешно уладила и получила новый, позитивный опыт взаимодействия. Рассказала теру и о шероховатостях общения и о конечном результате.
Тер поддержал меня по поводу позитивного опыта и сказал, что это очень классно, что получается. А я...а я начала плакать. Причем я не понимала отчетливо почему, но было ощущение предательства и использования тера (это я заметила еще в конце прошлой встречи).
Тер высказал версию, что таким образом может проявляться вина за то, что у меня все хорошо и налаживается жизнь в тех вопросах, которые и пришла разбирать в терапии. Он увидел, что я пришла к нему не с вопросом, трудностями "что делать?", а с хорошими новостями и он поддержал меня в этом. Он сообщил, что я начала справляться, но закономерным образом могу чувствовать вину перед ним за то, что я в нем больше не нуждаюсь. Потому и слезы. Вместе с тем я ощутила, конечно, и некоторую грусть: он мой аналитик, а не мой мужчина.

Спустя несколько дней после встречи я поняла для себя следующее: да, мой аналитик не мой мужчина и не будет им. Но я всегда, то есть абсолютно всегда могу к нему обратиться, побыть слабой и хрупкой, мечущейся и сомневающейся, а он всегда меня поддержит: и в трудностях (будет опорой и стабильным), и в радости (поддержит, вселит уверенность в моих шагах).
Поняла, что я испытывала вину за то, что мне может нравится кто-то другой и я испытываю желание и мотивацию общаться с кем-то еще. Тер высказал мнение, что я уже могу обнаруживать, что терапевтические отношения не единственные, которые могут быть и пробую строить отношения в реальности и он поддерживает меня в этом. В то же время - он всегда рядом и я могу рассчитывать на его поддержку.

Для меня сейчас кажется удивительным, что я хочу и могу быть в отношениях с кем-то еще и они будут похожи на отношения с тером. Я замечаю, что то, что я смогла получить в общении с тером, я могу получить и в реальных отношениях. Важно, что я считаю себя достойной хорошего, бережного отношения. Такого, которое я получила в отношениях с тером: бережное, заботливое, открытое, спокойное. И считаю это базовым, фундаментальным отношением.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Моя терапевтка продолжает болеть.
Не было уже 5 сессий.
Я нашла классного психолога по мак картам. Сходила на разовую консультацию сегодня. Работали с темой денег. Интересно и плодотворно. Пришли к мысли, что я пытаюсь взаимодействовать с деньгами не той субличностью.
Той, которой пытаюсь взаимодействовать - деньги не особо-то и нужны, у нее там космос, философия, разговоры, вот это всё.. «Откопали» ту, которой деньги реально нужны, которая умеет с ними обращаться, умеет их распределять, умеет отказывать, умеет экономить, умеет наслаждаться. Она чёткая, ясная, крутая. Интересно. Буду общаться с этой частью себя.

[(Anonymous)]

Не первый раз читаю вас, и вижу повторение моего пути в первой терапии.
Экзистенциональная терапевтка с некоторыми совпадающими ньюансами... Терапевтку прорвало... Терапевтка заболела и отменяет сессии....
Только у вас это про двух терапевток, а у меня все про одну было.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Не знаю, что ответить...
Мне жаль, что я без терапии уже 5 недель, при этом мне радостно от того, что у меня больше денег из-за этого))) Подумала о том, что может быть это хороший вариант отдыха для психики, тем более, что это емдр. Написала своей терапевтке после прочтения вашего комментария с вопросом, когда сможем продолжить работу...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ответ был неутешительный...
В общем, я назначила 2 встречи с 2 новыми терапевтами в емдр подходе.... Будем искать... что делать....
спасибо вам за ваш комментарий! Он побудил меня к действиям!)))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Меня кружило месяц и вот результат, обнаружилась новая часть) . Очень неожиданно. В начале апреля конфликт с дамой по работе, она собралась уходить, на ее место назначили другого, но он не выдержал и отказался, и все досталось мне, а ее это взбесило! Она видите ли не ушла бы, знай, что все достанется мне! и в этом конфликте все время какая-то часть меня падала не выдерживала, мы с тер все перевертели, ступорнулись. Трудно было раненую часть идентифицировать.А себе помочь не раниться об оценки окружающих.
Потом маман купила квартиру и пристала ко мне со своим ремонтом, причем, все время впадая в истерику, то-то не так, то это.
И вот оно, наконец я нашла ту девочку с которой так поступали. Она привела в мою жизнь конфликт с бывшей начальницей в котором все началось по известному сценарию "спасите, помогите". Очень больно, мне все еще больно. Оказывается мать считала меня своей собственностью, куда ты денешься?! И я действительно ни куда не могла деться, должна была терпеть ее закидоны, помогать ей любой ценой(я же еще и лентяйка) и никого не интересовало, а как мне?Я была ей муж, жесть просто. За все время поиска детской части, я перерезала себе пальцы, обожгла руку, перестала заниматься на тренажерах, самоагрессия просто расцвела. Чувствую, что это еще не все, за этой частью, есть еще что-то и от этого еще и тревожно.
Спасибо, что есть ЖЖ.

[(Anonymous)]

Dari.

Поразительно, какая сила есть у слова.
Написала негативный отзыв в ру_терапист и на б17 на терапевта, она, наверное, разобиделась, и удалила все фото дипломов и теперь как неподтвержденный специалист.
Может, конечно, со мной это и не связано, но 5 лет на сайте и через день после отзыва - ушла.
Интересный опыт :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! :)

[(Anonymous)]

Отзыв и профиль тоже удалила?

Поздравляю! Не будем умалчивать о плохих специалистах! А то думают что можно мочить клиентов, все равно это нигде не просочится и никто ничего не узнает.

[(Anonymous)]

Dari.

Отзыв да, тоже пропал, но это только на б17. А профиль ее остался, но только он пустой практически и неподтвержденный.

Да, говорить правду приятно. Ещё приятнее найти на это силы :)

[(Anonymous)]

А.а.

Была первый раз после введения ограничения на социальные контакты снова у тер в кабинете. Чувствую себя споконее в нем, чем дома, все на своих местах. Дистанция между нами больше, тер не предлагает воду из-за введенных мер, при работе с телом работает в маске, но, в приципе, пандемия не отразилась каким-то еще другим образом, кроме того, что тер не работает с лицом.

Обсуждали снова работу и то, как меня выматывают мои состояния. Мне надо было только коробку с работы забрать. Я подгадала время на самое утро, что бы НИКОГО не встретить. Когда ехала на работу, ощущащал, что внутри меня прям все сжалось от грусти и какой-то непередаваемой тоски, обреченности. Мне кажеся, что я что-то подобное ощущала, когда надо было домой, в семью возвращаться после школы, например, или из библиотеки. Дома сама система была пропитана хоасом, негативом и незыблимой устойчивостью. И вот это вот постоянное ощущение, что надо с этим жить, что это так, с этим ничего не поделать, есть только так, а значит невозможно, что бы было так плохо и, наверное, на самом деле эт о не плохо, а у всех так и бывает только так. И постоянная надежда в моменты затишья, что ну вот наконец-то можно вздохнуть спокойно. Но этот хаос и токсичность – это было настоящим и долговременным, а не короткие передышки. Ну и ребенку, кда податься?

Еще больше замечаю, как плодотоврно на меня влияет удаленка. Я знаю, что не у всех такой положительный опыт, но в моем случае – это как благодать! Уже пятую неделю я вне физического контакта с токсичными людьми и обстановкой. При чем и в терапии пришли к тому, что на меня давит не только начальница, но я вся обстановка всего робочего места, всей компании, а я как один в поле воин. Как со своей семьей был сценарий и привыкла я выживать в худшем, искать сценарии, как жить в том, что есть, а не искать, где мне лучше. Я просто этого не умею. И за то время, когда в стране, в которой я живу ввели ограничения на социальные контакты, а следовательно на работе удаленку, я по-тихоньку впитываю хорошее каждый вень в жизни, прям каждой клеточкой от чего мне хорошо. И это сейчас занимает больше времени и пространства, чем нахождение в режиме, как мне выжить там, где я нахожусь.

На этой неделе снова была стычка с начальницей. Она забрала у нас все стратегические задания, а так как сейчас только такие, то делать в основном нечего. Я пытаюсь хотя бы вернуть свою сферу, на что она просто игнорит. Готовит какие-то таблички, по которым мы должны работать. Типа то, что «легко», пусть мы делаем по табличкам (как на конвеере), а интересненькое и что бы посветиться – спарвится только она. Совсем мало простора и свободы на работе, так она еще начала выяснять, что у нас с трененгом, который надо сделать до начала июня. Меня это просто вырубило. У нас в тиме все взрослые люди, имеют обраование, владеют иностраными языками. Она забрала все и тут еще такие молочи контролирует. В тиме все боятся и она эту ауру на всю компанию распространила и в компании как раз такое отношение к сотрудникам, что выживает тот, кто нагоняет страх. Я спросила, в чем причина этого вопроса, так как считаю, что мы сроки знаем, время еще есть. А она заорала, что ОНА хочет знать. Я впала в ступор. И думаю, в тиме стало понятна ситуация с контролем и недоверием. Я думала, что буду биться в истерике после этого разговора, а ощущала себя очень хорошо, как будто внутри что-то высвободилось. Ничего не произошло, никто не пришил меня в подворотне. И стало еще более очивидно то, чем я делилась с тер: если убрать эту бойню и необходимость искать стратегии выживания, то на этом месте не останется работы, что наша функция, как сотрудников, подчиненных, заключается в обслуживании эго вышестоящих, которые не решают своих проблем на терапии, но за счет власти и подчиненных.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение


Работали с тер с телом. Снова тема ноги и живот. В животе много напряжения, но до этого я годами не подпускала тер к этой зоне. Так еще совпало, что в этот период я вышла на очень хорошего врача по пищевой медицине и остеопата. И они паралелльно с терапией работают с зоной живота. Остеопат говорит, что чувствует огромное напряжение в моей челюсти и что это может влиять на зону живота и всего позвоночиника, так как челюсть находится в начале позвоночника. Сейачс вот занимаюсь сбором всяких анализов и информации, что бы углубиться снова в тему питания, живота и кишечника.

С тер я поделелилась тем, что когда переживаю стычки с начальницей, не чувствую тела вообще, только голову и огромную агрессию. Невыраженную злость в голове. Ощущаю себя головастиком без тела. Тер работала с тем, что бы соединить голову, зону груди и живота, что бы я ощущала связь. Это, конечно, только начало...

Я начала смотреть толки Jon Kabat-Zinn, которые он проводит в режиме онлайн ежедневнено во время пнадемии. Эоказалось очень быльшим ресурсом для меня, слушать то, что и как он говорит и истории людей. Всегда оченл тронута до слез... Очень подходит в настоящее время.

[nanalor.livejournal.com]

Интересно про ноги и живот. У меня терапия не телесная, разговорная, но в процессе отпустило многие мышцы - лица, челюсти, головы, кисти рук и стопы ног (это вообще здорово так- раньше подгибала пальцы в напряжении, а сейчас они у меня как тряпочки), шеи и груди. А вот с животом и ногами - какая-то засада. Ноги стремяться сжаться в районе ягодиц и плотно прижаться друг к другу, а живот - вообще как хаос разнообразных напряжений. И не расслабляется, даже когда пытаюсь расслабить - как будто в нем одновременно куча напряжений в разные стороны и не ориентируются на сигналы (только перед сном иногда дыхание переходит в живот, когда о хорошем думаю, и тогда расслабляюсь). Помню, мама всегда говорила, что живот надо "подтягивать" "не распускать", и теперь не пойму - это многослойное напряжение из-за этой установки, что ли? Кажется, что нет, или не только.

И если ноги я связываю с абьюзом в детстве (хотя и не уверена), то вот про живот вообще ничего понять не могу. Не подскажете, до чего вы здесь докопались? В какую сторону смотреть и действовать, что можно почитать (только если это вас не затруднит, конечно).

Еще по вашей наводке пошла смотреть Jon Kabat-Zinn - интересно! Спасибо за упоминание.

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо большое за комментарий. Я Вам обязательно отвечу! :)

[(Anonymous)]

А.а.

И если ноги я связываю с абьюзом в детстве (хотя и не уверена), то вот про живот вообще ничего понять не могу. Не подскажете, до чего вы здесь докопались? В какую сторону смотреть и действовать, что можно почитать (только если это вас не затруднит, конечно).

Это и для меня самой очень интересный вопрос и, боюсь, на данном этапе у меня нет какого-то одного ответа. Мы к животу и ощущениям в теле вообще долго с тер подбирались. Тут все опытным путем, что отзывается, а что нет. Для тер внутренний ребенок, его место, всегда было в центре живота. Мне это никогда ни о чем не говорила, с ВР контакта долго не было, сама эта тема жутка бесила. А сейчас все, чем я занимаюсь (тот же пилатес с его дыханием и "золотой серединой", йога с центром живота, остеопатия и даже вот врач мой новый) так получается, что заворачивается на этой зоне. И тер, и остеопат гворит, что мышцы живота очень напряжены. Тер говорит, что это может быть от страха. ЧТо когда нам жутко страшно, мы как бы поджимаем ноги и сильно сжимаем мышцы внутри живота. Я никогда не замечала такого, но да, теперь чувствую, что она может быть права. Остеопат тоже говорит, что в зоне живота мышцы сильно зажаты и это приводит к сжатости во всем теле. Она не дает трактовку, на работает с самими мышцами.

В зоне живота мне тоже неприятно, иногда ощущение, что там все перерезано и поэтому вызывает отвращение предложение "подышат в живот". Иногда, когда после сеансов терапии либо остеопатии живот настолько расслаблен, что это взывает ноющую боль.

Сейчас занимаюсь всем выше перечисленным,но более осознанно отношусь к ощущениям в животе (тет еще левая и правая сторона могут по-разному ощущаться), делаю массаж живота маслом и стараюсь "дышать в живот", хотя очень не люблю это дело. В пилатесе и йоге долго не могла понять ощущений в животе при выполнении упражнений, вообще ничего не ощущала и не понимала, что происходит. Ну и наша бешенная физкультура с определенными стандартами и качанием пресса в школе на время и количество вызывает теперь огромное сострадание и злость, что столько проблем в теле, травм нерешенных, а тебя как к олимпиаде готовили...

Я спрошу при возможности у тер, что можно почитать на эту тему. Возможно, не будет одного конкретного источника только на данную тему, но посмотрим...

Очень интересен Ваш опыт с толками Джона Кабат-Зина, если Вы их слушаете дальше. Я слушаю обычно прошлые записи и по настроению но от каждой прослушанной, особенно секции вопросов-ответов, наворачиваются слезы...

[(Anonymous)]

Есть такая примета: если написать здесь о своей проблеме, то она начинает каким-то образом разрешаться. (У кого сбылось - отпишитесь).

Меньше месяца назад я отправляла запрос в рубрику https://transurfer.livejournal.com/724496.html.
После этого у меня очень неожиданно появился терапевт. Сказать честно, я была настроена на более длительные поиски.
Более того, сегодня уже была четвертая сессия с новым терапевтом (на этой неделе две сессии - я так попросила, т.к. была потребность в дополнительной сессии), поэтому сообщать о том что я в терапии уже можно.

Поскольку к терапевту пошла по рекомендации и она вызывала априори во мне доверие, то обошлось без ознакомительных сессий. Контакт сложился с самой первой онлайн-встречи. Терапевт мне очень подошла, я чувствую что меня видят, понимают и принимают. Работа идет очень плодотворная и глубокая. На первой сессии мне хотелось как можно больше рассказать о своей жизни (как я докатилась до жизни такой), чтобы облегчить душу. Перессказала терапевту чуть ли ни всю свою жизнь с рефлексией и поднявшимися чувствами, и почувствовала огромное облегчение. После первой сессии во мне и в моей жизни развернулись глубокие процессы.
После каждой сессии я ощущаю позитивные изменения, облегчение и движение по моему общему запросу. Помимо этого, идут более тонкие процессы, связанные с контактом, доверием, опорами, теплотой. И их описывать намного сложнее.

Довольна безумно. Не терпится побыстрее рассказать терапевту все при все, заглянув в каждый уголок моей души, разделить с ней все что было, чтобы можно было приступить к спокойному переосмысливанию и изменениям (пока рассказывая рефлексирую и проживаю, итак очень много чистится). Но так получается не все время - приходится на каких-то моментах останавливаться, разворачивать и прорабатывать глубже, что тоже - неплохо.

Прошлые терапевты знали обо мне только куски разрозненной информации (то ли я не была способна доверять, то ли они так лажали, что приходилось от них закрываться). Из-за чего мой уровень честности с самой собой страдал, и многие темы застревали в тени. Со временем у меня появляется запрос на все больший уровень честности и прозрачности.

В общем, я счастлива, что не прошло и месяца, а в моей жизни уже есть терапевт, поддержка, намного больше ясности, гармонии и порядка.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! )) Очень рада за вас!

Про примету - все верно, работает.

[charabosse.livejournal.com]

На этой неделе у меня в очередной раз появилась мысль расстаться с терапевтом. Терапевт, рекомендованная всякими влиятельными фигурами, без сучка, без задоринки, что только усиливает моё ощущение, что это со мной что-то не так в очередной раз. Но такие мысли (расстаться с ней и что что-то не так) периодически возникали и раньше, причём в начале наших отношений часто. Но вскоре после начала терапии у меня случилось горе, из-за чего я побоялась бросать терапию. Я просто уменьшила количество сеансов, чтобы у меня была, вроде как дополнительная подпорка, если что. У меня всё время было ощущение, что я никуда с её помощью не двигаюсь. Я читаю очень много материалов, и мне было неудобно даже ей рассказывать, как в них мне что-то показалось полезным, и я взяла это себе на вооружение, потому что мне казалось, что я её обесцениваю, присваиваю её труд и говорю, что полезное нашла в другом месте, а результатов терапии не вижу. У меня всё время ощущение, особенно было поначалу, что я не о том и не так говорю, поэтому никуда не двигаюсь, опять проговорила о всякой ерунде, а о важном оставила на конец пять минут, из-за чего очень часто я оставалась в полном раздрае после приёма. Я даже думала, что это такая метода - оставить человека в таком состоянии, чтобы было о чём подумать, переосмыслить, отметить. Поначалу она меня спрашивала в конце "ну, как вам?" А никак. Я просто что-то пересказала, меня просто послушали и всё. Было такое, что зависал интернет и картинка, а я не сразу эту замечала, потому что разницы никакой не заметила. Я неоднократно об этом говорила, иногда выдавливая какую-то отдачу. У меня было иногда ощущение, что она отмалчивается и просто ждёт, когда я выговорю время сессии. Но я до сих пор думаю "может, я наговариваю?" Только в этом журнале я узнала понятие "травма", после чего (после трёх с половиной лет терапии) спросила, есть ли у меня травма. Мне сказали, что да, есть. После этого к теме травмы мы не возвращались. Думаю, если бы я инициировала, она бы что-то мне сказала на этот счёт. Но у меня всегда ощущение, что я всё тяну сама, за всё несу ответственность. Она мне пару раз говорила, что, если я прямо не говорю, то она и не знает и не должна, и я тут же чувствовала себя слишком требовательной и перекладывающей ответственность. Она всегда очень мягко на всё реагирует, говорит, что жаль, что грустно за меня, делает сочувственное лицо и всё. Я говорю, что мне недостаточно просто выговориться, и ровно в следующий раз, когда я опять чувствую вину, недоумение и злость, что просто в одностороннем порядке проговорила всё время и ни к чему не пришла, мне ответ "ну, вы хоть выговорились".

[charabosse.livejournal.com]

Продолжение словопотока (извините)
Недавно я решила вернуться к теме того горя, т.к. поняла, что оно на меня сильно влияет, но для этого мне нужно было обсудить её давние слова, из-за которых я эту тему с ней обсуждала только изредка по касательной (каждый раз с дрожащим голосом и слезами). Мне сказали "жаль, если вам те слова показались обесцениванием". Я сказала, что это звучит, как в анекдоте "извини, что ты дура", тут прозвучало слово "додумываете". Мне не сказали "извините, что я не подобрала тогда слова лучше", "извините, если ранила", слово "извините" не прозвучало ни разу. Только жаль. "Жаль, если вам так показалось, я не хотела." (и я и тогда, и сейчас, чувствую себя слииишком требовательной, но чую здесь какой-то подвох). Мне говорили, что ничего не подразумевалось такого, что там же был какой-то контекст (это, что? Намёк на "вырывание из контекста"?), что я очень чувствительная (она говорила, что и она очень чувствительная, вроде как, понимает меня). На вопрос, а что другим, не чувствительным, нормально от таких фраз? Со мной нужно как-то особенно обращаться? Она ответила, что да, со мной она более внимательна: убирает со стола вибрирующий телефон (после моего недовольства, что он вибрирует в динамик компьютера. Она ещё раньше два раза отвечала на него: один раз вышла к курьеру, второй - разговаривала с какой-то женщиной так, что я слышала и её, и ту женщину. О том, что это не нормально я поняла по этому журналу, хотя раньше чувствовала и злилась, что это ненормально, что меня опять бросают. Она очень извинилась за это, вроде, искренне, но, видимо, считает это особой заботой о высокочувствительном пациенте, раз привела это в пример). Также она в моём случае старается убрать из кадра/комнаты домашних животных, один из которых даже раз урчал прямо в динамик компьютера, а она не заметила, пока я не сказала. Также на этой последней сессии многократно прозвучали слова "я же просто человек", "я такой же человек", которые я, как эхо, увидела здесь в историях некоторых.
Пишу, и мне стыдно. Не знаю, что буду делать дальше. Ощущение, что нет почвы под ногами, ощущение недоверия к себе, что я додумываю, наговариваю на хорошего человека, хорошего специалиста, на которого пусть мало, но только хорошие отзывы. И конечно, что я ооочень чувствительная. Правда у меня ощущение, что человек делает всё те же самые обесценивания и манипуляции просто под лучшей обёрткой дежурного сочувственного лица, и очень активного молчания, т.е. действует не так топорно. Из-за чего даже сложнее понять, что что-то не так не с тобой. Особенно среди клиентов, которые ничего слаще редьки не ели, которым и просто "жаль" и "грустно" как бальзам. Я несколько дней в нехорошем состоянии, принимаю больше таблеток, чем обычно, чтобы унять тревогу и мне со всем этим жить. Интересно, а как чувствует себя она? Не думаю, что так же. И мне стыдно и неудобно за свой текст, я будто наговариваю, выдумываю. Но не вижу, где ещё могу выразить свои ощущения. Спасибо вам за эту возможность.

[transurfer.livejournal.com]

Если соблюдение элементарной терапевтической этики она считает чем-то особенным и из ряда вон выходящим, что клиент должен еще и высоко оценить, это неграмотный и непроработанный терапевт, который не стоит своих денег.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Очень хочу вас поддержать. В вашей истории соединился и мой опыт, и опыт моего мужа. Я всю последнюю терапию думала точно также как вы, что проблема во мне, что я много хочу, многого требую, что я пожалею, если уйду. А мой муж полтора года провёл в терапии практически просто ведя разговоры с терапевтом о всяком (конечно, гештальтист), ни на йоту не продвинувшись к цели.

Если терапия вас дестабилизирует, делает так, что вы себе доверяете _меньше_, а не больше - это какая-то неправильная терапия. Потому что она должна учить вас прислушиваться к себе, к своим потребностям, нуждам, и считать, что вы имеете право на эти вещи. Право на сочувствие, внимание, помощь, уважение - это те вопросы, в которых вы не можете быть неправы, потому что они полагаются всем по праву рождения. А в терапии полагаются троекратно, потому что вы за это платите.

Абсолютно точно могу сказать, что вы имеете право прийти на терапию вообще не зная что вам от неё нужно, и зачем вы тут. Вы ответственны за вашу жизнь вне кабинета терапевта, а внутри вы эту ответственность автоматически делите с психологом, и, в общем-то, он ответственен за процесс или также, или больше, чем вы. В терапию приходят в разных состояниях, включая глубокое горе - как может человек в глубоком горе руководить процессом терапии? Это роль терапевта.

У меня сложилось впечатление, что ваш психолог подаёт норму как огромное усилие с его стороны, особенное отношение и завышенные требования. Нет, это, всё же, обычная норма, и многим терапевтам легко делать всё это по умолчанию. Это ваша первая терапия?

[transurfer.livejournal.com]

Мысль расстаться - очень правильная. Вы с этим человеком теряете время и деньги.