Делимся опытом

[transurfer]

Мой терапевт не раз повторяла, что в терапии важно проговаривать те вещи, мысли, чувства, фантазии, о которых говорить стыдно, страшно, неудобно и так далее. Мне же крайне сложно говорить на такие "чувствительные" темы. Например, недавно у меня была сексуальная фантазия об оральном сексе с терапевтом. Возникла впервые и повергла в шок, мы одного пола. Мне кажется под этой фантазией с материнской фигурой лежат очень важные пласты для проработки. Но, я даже представить себе не могу как поднять такую тему. Меня сразу кидает в краску, стыд, и многие другие неприятные чувства. Так же крайне тяжело говорить терапевту что-то хорошее о нашей терапии, выражать привязаность и теплоту (может и не стоит?). Тяжело говорить о своих фантазиях, есть вещи которые скрываю (терапии уже 3,5 года). Я хотела спросить, как у Вас обстоят дела с чувствительными темами? Действительно ли полная откровенность, "говорить все, что приходит в голову" - сильно продвигает терапию, почувствовали ли вы эффект? Тяжело ли вам открывать душу на распашку, как справляетесь со страхом и стыдом? И так же интересен опыт тех, кто в долгосрочной терапии с одним терапевтом - наступает ли вообще тот момент, когда ты можешь говорить со своим терапевтом обо всем и как это повлияло на вашу терапию и на вас?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Более-менее грамотные терапевты знают, что сексуальные фантазии в отношении родительских фигур - это не про секс. Это про младенческое желание телесной близости, обнимашек, тисканий, несексуальных поцелуев, а также про чувство глубокого коннекта с очень важной фигурой.

Просто во взрослом возрасте все это становится связано только с сексом, потому что нас так воспитывают, что проявлять все это телесное и ощущать коннект можно только так, только с тем, с кем ты состоишь в сексуальных отношениях. К сожалению, общество по своим причинам очень не хочет, чтобы люди этим свободно занимались в несексуальных отношениях. Оффтоп, но больше всего от этого страдают мужчины, так как женщинам все же "разрешается" обнимать и несексуально целовать друг друга в дружеских отношениях, а у мужчин секс превращается в свалку всех потребностей сразу, так как других опций нет.

Ваши фантазии и ваш страх проявлять теплоту - это все из одной и той же темы. Если вы доверяете терапевту, то можно сказать "У меня есть такая-то фантазия, я хочу понять, что за ней стоит". Таким образом вы сообщаете - в основном, тем частям себя, которым страшно - что понимаете, что дело не в сексе, а в том, что что-то другое, более важное и личное, выразило себя таким образом.

Можете попробовать издалека зайти и сказать, что у вас есть фантазии, которые вы хотели бы разобрать, но вам страшно, и спросить терапевта, как она будет с этим работать.

Еще можно вообще отложить фантазию пока, а сосредоточиться на теме страха выражения тепла и привязанности. По мере работы с этой темой фантазия может отвалиться или трансформироваться в что-то другое, и вопрос ее обсуждения отпадет сам собой.

[kitaika.livejournal.com]

К сожалению, общество по своим причинам очень не хочет, чтобы люди этим свободно занимались в несексуальных отношениях.

Как думаете, почему это так? Зачем этот запрет?

[nezrim.livejournal.com]

Не думаю, что полная откровенность — хорошая универсальная идея. В своё время много думал об этом и пытался практиковать нечто подобное в отношениях как «абсолютную честность». Но результат раз за разом оказывался плачевным...

Мой вывод: полная откровенность хороша там, где нужна. То есть, если ситуация прямо к этому подталкивает — это вполне допустимо, может быть нужно и даже необходимо. Но, полагаю, это редкий случай. Если нечто не слишком напрягает — лучше об этом молчать. Наше внимание, проговаривание себе и другим людям зачастую может лишь «накачать явление энергией», увеличить его значимость — тогда как в противном случае оно бы само зачахло и перестало бы представлять проблему.

[(Anonymous)]

Я с вами согласна. Мой терапевт наоборот не приветствует полную честность и благодаря этому научилась,что нет тотальной честности,не хочу говорить о чем-то и точка.

[(Anonymous)]

Вы переживаете похоже изза того что что то важное вы не можете обсудить с терапевтом изза своего стыда и как бы вините себя за это.
Но если ваше предположение ниже не верно
"Мне кажется под этой фантазией с материнской фигурой лежат очень важные пласты для проработки"
то и стыд перестает тут мешать...

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я должна знать, хорошенько изучить, что терапевт из себя представляет и можно ли ей доверить сложные вещи. Это не один год.
И все равно останутся эпизоды, с которыми я предпочитаю иметь дело один на один и никому ничего не объяснять. Это уже не про недоверие, а скорее наоборот, такой высокий уровень доверия, сформирована внутри опора на терапевта, с которой я могу поговорить сама. Сама с собой. Или не говорить, понимая, что меня тут в любом случае не бросят. Иногда этого достаточно.
А иногда на объяснение и погружение надо столько сил, сколько я не могу накопить за годы терапии, даже хорошей. Поэтому я внимательно слушаю свои голоса.

[kitaika.livejournal.com]

Думаю, не стоит принуждать себя к откровенности. Для меня самой что-то сказать довольно просто, а что-то другое — физически трудно ( Хотя со стороны первое может быть воспринято запредельной откровенностью, а второе, сложное для меня — рядовым высказыванием. Дело в личных ощущениях, важно не повредить себе.

[(Anonymous)]

Мой терапевт не раз повторяла, что в терапии важно проговаривать те вещи, мысли, чувства, фантазии, о которых говорить стыдно, страшно, неудобно и так далее.

Важно, полезно. Но не обязаны. Лучше говорить о том, о чем хочется и комфортно говорить клиенту. Придя на терапию, клиенту часто хочется выговориться и быть выслушанным. За жизнь накапливается много просто невысказанного. И когда клиент расскажет ровно столько сколько хотелось рассказать, может захотеться разобраться в чем-то глубже и поделиться тем, чем раньше не делился.
Я в терапии стараюсь идти за собственными ощущениями, прислушиваться к себе и говорить на те темы и останавливаться на тех моментах, где чувствую что мне это надо. Если терапевт будет тянуть в свою сторону, то меня выключит от своих потребностей, и я уйду с чувством неудовлетворения, что я не проговорила и не поработала с тем, с чем действительно хотела.

Самораскрытие это постепенный процесс и клиент сам может регулировать степень своей открытости. Когда доверие поднимется, то потребность говорить о ранее скрытом появится сама собой.

У меня были в прошлом неграмотные терапевты, которые настаивали, высказывали мне свое недовольство что я чего-то им не рассказываю и не впускаю в определенные области. Я это просто игнорировала. Это мое. Это личное. И я сама решаю кого впускать, а кого нет. Времяи опыт показали что не доверяла я не просто так. Терапевты оказались недостаточно бережными, понимающими, принимающими и умеющими работать.

Сейчас у меня очень эмпатичная, бережная, принимающая и поддерживающая терапевт, и мне самой хочется облегчить душу, разделить с ней то, что ношу одна. И за одну сессию могу рассказать ей столько, сколько не рассказывала другим терапевтам за все время. Мне нравится то, как она меня понимает и поддерживает.

[(Anonymous)]

А.а.

Мне тяжело говорить на такие темы. Я с моим новым тером около трех лет.

Тут мне кажется два варианта еще могут быть. Первый, это подготовиться к теме, как Эль предложила. Попробовать обсудить, что Вам сложно о чем-то говорить, попробовать описать подходящими словами то, о чем хотелось бы поговорить. Тема стеснения и стыда тут не менее важна, чем сама тема, этот сон.

Бывает так, что на такие темы выходишь спонтанно и тут не подготовиться. Тер отмечает мою реакцию, работает с ней. У меня таким образом складывается ощущением, что ей не то, что бы до деталей добраться, и не надо из себя пионером правду выжимать. Отмечает, что я вот только что была активна, а как перешли на определенную тему, энергия ушла, я стала искусственной, зажатой, закрытой.

Может, у тера спросить, как можно говорит на такие темы? есть ли у нее какой-то метод? Ну и мотивация свою поисследовать. У меня, как и Вас в голове гудит, что надо быть честной и я переживаю, что у меня так не получается. но эта честность какая-то пионерская что ли. То есть не исследую, какого мне с этой темой, какие мои реакции, хочу ли я на самом деле поделиться с тер и с ней поисследовать эту тему, либо пока мне рано и хочу тему для себя подержать. Мне кажется, тут много очень нюансов. И я Вас очень понимаю, что это непросто.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня в текущей терапии наступил такой момент спустя где-то год работы. Но у меня была и первая терапия, а в ней мы работали над другими чувствами, которые были под меньшим запретом что ли. Так что ко второй терапии возникшие чувства сексуального характера были неожиданными, но в целом +- относительно регистрируемыми в сознании и переносимыми в очень коротком временном промежутке.
Честно говоря, это было очень неожиданно отметить - именно сексуальное влечение и фантазии такого рода. Я испугалась этого. Именно как феномена. Как будто изнутри что-то толкает меня. Тем не менее озвучить теру видела важным. Он почти сразу сообщил, что подобные желания могут указывать не всегда (далеко не всегда) об исключительно сексуальных намерениях, а скорее о желании близости.
С тех пор все мои такие фантазии (а они бывают и с тех пор бывали чаще) озвучиваются и я их проживаю именно как ощущения, а потом, когда тер обращается с ними именно как с такими феноменами близости, то я получаю опыт близости. Я стала теплее в общении, мягче, навязчивость, бывавшая ранее в таких фантазиях, постепенно сошла на нет. Со временем я стала испытывать чувства не совсем сексуального характера, а скорее глубокой привязанности и доверия, спокойствия.

По опыту: если страшно и тяжело, то не обязательно говорить. Лучше не озвучить так, как чувствуете, а сказать просто очень урезанную версию происходящего.
Например, у меня был момент, когда я чувствовала сильные чувства, но очень боялась сказать о них. Просто страшно. В итоге я просто сказала теру о том, что мне страшно говорить о "том, что чувствую". Он понял меня и "отошел". Страх клиента по каким-то причинам обоснован и лучше не давить, а клиенту - не форсировать признания.
Если стыдно, то думаю, что также делать - не переступать себя, не перешагивать через себя в предъявлении своих чувств теру. Понятное дело, что терапия для того, чтобы проговаривать, но вот в конкретном случае страха, стыда и опасений лучше просто попроживать именно в таком виде с собой (наличиествовать), попробовать ужиться с этими чувствами, чем преодолевать что-то "потому что тер и доверие". Сказать теру о том, что страшно и на этом всё. Если тер понимает, то не будет лезть, давить.
Считаю, что проживать, переносить только то количество возникших чувств, которое возможно перенести без риска срыва, ощущения насилия. Пусть даже это и без озвучивания "конечной версии". Можно просто дать знать теру о происходящем "нечто".

В моем случае, когда мне было страшно сказать, то я так и не сказала то, что я чувствую. Да, я сказала, что мне страшно. Но не сказала конечную версию чувствуемого. Но я поняла, что мои чувства могут быть охраняемы и тер не влезет в них. Просто потому, что я сказала "мне страшно".

[prosto-gratia.livejournal.com]

Тут есть вариант - не рассказывая о содержании фантазии, рассказать о чувствах, которые вы в этой фантазии испытывали, и чувствах, которые у вас эта фантазия постфактум вызвала (стыда там и тд). То есть конкретизировать всего лишь до уточнения "секс с вами" или "определенный вид секса с вами" и дальше уже обсуждать свои чувства, не говоря о конкретном содержимом. Это по крайней мере позволит начать разговор и получить такой опыт рассказа о том, что вызывает стыд и что-то еще очень трудное, и получить в ответ от терапевта понимание того, что такие фантазии можно испытывать и о них можно говорить, и это - ок.
У меня был опыт такого рассказа без подробностей - у меня это была не сексуальная фантазия, но связь с определенным событием жизни, которое я не была готова рассказать. Очень плодотворно получилось, несмотря на. И дало уверенность в том, что я могу касаться таких тем и выжить после этого)

[(Anonymous)]

У меня был такой опыт: во время секса с партнером в моей голове появлялся образ терапевта, образ имел иногда более, иногда менее сексуальную окраску. В целом, было довольно очевидно, что секс тут - одно из проявления близости, удовольствия от контакта, глубины контакта, совместного действия, где я получаю большое удовлетворение с помощью другого, где я очень уязвима, где появляются сильные переживания, где успех зависит от доверия, где я очень благодарна другому. По сути, похожее происходит на терапии, поэтому одно вызывает ассоциации с другим, я думаю. Прямо вот секса с терапевтом не хотелось, а физического контакта - очень. Например, держать за руку, обнимать, положить голову на колени. Говорила об этом. Тер отвечала, что, если бы терапия была очная, мы бы это устроили :) Я понимаю, что про сексуально окрашенное желание близости говорить труднее, но по сути, это желания одного порядка, мне кажется. Чтобы другой сделал тебе хорошо и комфортно разными способами - выслушал, утешил, обнял, поцеловал и тд. Не наша вина, что какие-то из них социально приемлемы, а другие нет - желаний это не отменяет. Секс - это про максимальную близость, в нем нет ничего грязного или неуместного совершенно, просто в терапии это не допустимо. Действие недопустимо, а не мысли, с ними все ок.

[(Anonymous)]

Моя позиция на сей счёт такова,что искренность и обнаженка,душевный стриптиз - разные вещи. Есть темы,которые я доверяю терапевту. Есть те,которые не могу доверить в виду того,что терапевт не имеет успешного опыта в этой области. Например,она много лет живет одна и я очень уважаю этот выбор и при этом у меня есть партнёр,в партнёрских отношениях мой терапевт не сильна,я ей в этой зоне не доверяю,поскольку рассуждать как надо это одно дело,а иметь опыт на своей шкуре - иное. Если я чувствую,что не хочу доверять какие-то фантазии,прислушаюсь к этому и уважаю своё не хочу,не могу,поскольку считаю это нормальным,а вот идею о тотальной честности - ну ее! По моему опыту,если внутри срабатывает стоп сигнал,то обнажаться не стоит.

[c-bemol.livejournal.com]

Автор, сексуальные фантазии и стремление к близости неэтичные терапевты используют и провоцируют, чтобы на вас заработать или получить иную выгоду.
Понять это поможет анализ её слов, если она говорит мало, и поведения. Записывайте (если она вас отговаривает, это не к добру).
Вспомните, что вас удивляло, казалось странным и неуместно сексуальным на терапии, и предположите, что это не случайность со стороны терапевта - и попробуйте поговорить с ней о её поведении прежде чем рассказывать о том, что может вам очень навредить, если будет известно вашему мужу или близкой подруге, руководителю или конкуренту за повышение на работе.

Вам нужен очень этичный терапевт с гарантией конфиденциальности, у которой хорошие отношения в браке и которая не путает дружбу с сексом и не предлагает "поговорить о наших отношениях" вместо решения ваших проблем, особенно если вы ходите к ней долго и за свой счёт, а изначальные цели не достигнуты или достигнуты вне явной связи с терапией.

Убедитесь в своей безопасности и в конфиденциальности информации о вас, которая есть у вашего терапевта (если можете), прежде чем идти ей навстречу и рассказывать о своём "стыдно/ страшно/ запрещено": вы доверяете очень личное человеку, которого не знаете и который много знает о вас, работает с вами за ваши деньги на ваши цели (если терапевт записывала ваши слова на планшет, просила говорить громче и отчетливей, называть имена-фамилии и названия компаний и работала или работает с кем-то из вашего окружения - будьте осторожнее вдвойне: я с такой "терапией" потеряла очень много за свои деньги и не уверена, что это можно восстановить).

Сколько времени вы в терапии, как часто ходите, сколько денег потратили на решение поставленных проблем?
Какие из первоначальных целей достигли, как и чем терапевт вам в этот помогла (если помогла, а не помешала)?
Часто ли ставите новые цели и отслеживает ли ваша терапевт их прогресс вместе с вами?

Стало ли вам лучше из-за терапии в личных отношениях, в рабочем или с точки зрения здоровья (смотря с чем вы пришли и к кому)?

Если нет - возможно, о личных сексуальных фантазиях имеет смысл говорить с мужем или с тем, с кем вы встречаетесь (там они воплотимы, а в терапии не должны быть реализуемы и должны быть переведены в другое русло: терапевтам прямо запрещен секс с клиентами).

[orrine.livejournal.com]

Когда вы затрудняетесь говорить о какой-то теме в терапии, можно говорить о том что вы могли бы что-то сказать, но не можете. И тогда в терапии же поднимаются вопрос, а какая у вас вообще внутренняя мотивация говорить о чем-то - вы с терапевтом наверняка много вещей не обсуждали, но они вас вообще никак не беспокоят, поэтому и говорить о них нет желания.
Про то что "надо" - неплохо бы, потому что это обычно болезненные темы, поэтому о них и не хочется говорить. Даже без таких слов терапевта они обычно рано или поздно становятся темой терапии, потому что в контакте постепенно снижаются стыд и вина, и прорабатываются механизмы, которые их усиливают или делают препятствием для коммуникации.

Еще по мне лучше бы, если бы психологи занимались психообразованием, а не долженствованием. Если говорят что "важно" без объяснений, это больше интроецирование и указание что делать, а если рассказывать что есть такое явление, почему оно происходит, что из себя представляет, это снимает напряжение и ставит на равную позицию.

[(Anonymous)]

нет, не продвигает.
Сейчас есть техники, когда рассказывать не надо.
Будете готовы - расскажете.
А может, вообще не расскажете.

[(Anonymous)]

Другой анон

Техники то есть. Но они решают далеко не все проблемы. Я сама работала с подобными техниками. Что-то прорабатывается ими хорошо. Но внутри остается много пластов и потребности просто что-то вербализировать, признать, с кем-то разделить.

[maiorova.livejournal.com]

А вы вообще в принципе обсуждаете с терапевтом эротические темы?