Делимся опытом
May. 1st, 2020 10:48 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВозможно, были похожие обсуждения уже здесь, но хотелось бы актуально пообщаться.
Я заметила, что некоторые люди, вернее один человек, как бы сбрасывают в меня свой негатив и "входят" в меня. Это приводит к тому, что я засыпаю с ними в голове и просыпаюсь в мысленной перепалке с ними. То есть они имеют такою силу надо мной: сбросили свой негатив, как в мусорное ведро, а я варюсь с этим. И как функция у меня такая. Уйти я пока не могу, так как это мой непосредственный начальник. Время на самоизоляции снизило время, проводимое вместе, и исключило пространство, но даже короткие мейлы "вводят" начальника в меня, не говоря уже о телефонных разговорах. Как будто человек в меня вселился и я не могу с ним никак по-другому, как из моей головы контактировать. Он и в душе своим негативом сидит, и в кровати со мной. Как надзиратель над всеми моими действиями, что, конечно, имеет огромную власть надо мной и утомляет меня, потому что я мысленно как на собаку огрызаюсь, а не в реальности присутствую... И провожу долгое время, иногда днями в мысленной перепалке даже если конкретно мне ничего не было сказано, но вот эта общая атмосефра и "аура" человека (по крайней мере,для меня так).
Если у кого-то был подобный опыт "переселения", как вы с этим работал в терапии, что помогло и вообще, что это за свойство такое? Как научиться не быть мусорным ведром?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-05-02 06:03 am (UTC)По описанию похоже на то, чему вы научились в отношениях с родителями. Вы с ними научились так с собой поступать, чтобы выжить в той семейной динамике. Оно тогда работало. Родители видели, что вы загрузились, погасли, не бунтуете, и это им нравилось. Это решало какие-то их проблемы.
Теперь вы повторяете ту же самую стратегию с начальником. Начальники чаще, чем хотелось бы, попадают для психики в родительскую роль, и в отношении с начальниками активируется все то, что было с родителями. Поступать по-другому вы пока не можете (наверное, вам страшно, что начальник вас накажет или сделает еще что-то, что делали родители) или пока не умеете. К слову, ваш начальник - не ваши родители. Это родителям нравилось, что вы с собой делали, и в награду вы что-то получали, какие-то крохи одобрения или на вас хотя бы переставали орать или вызверяться. Начальнику, возможно, по барабану, и с его стороны даже той токсичной награды может и не быть. Но ваш внутренний ребенок его очень боится, а у внутренних детей в психике огромная власть. Пока он боится будет сложно реагировать как-то иначе, чем привычным способом.
Подумайте вместе с терапевтом, как еще вы могли бы реагировать и чтобы при этом вашему внутреннему ребенку было безопасно. Даже если начальник хочет видеть, что вы безропотно относитесь к его сливу негатива на вас, вам не обязательно внутренне реагировать. Не обязательно вступать в конфронтацию и начинать бороться с начальником (тем более, что ситуация с начальником это продолжение ситуации с родителями, и корень проблемы там, и решать его тоже надо там, а не с начальником). Вы можете, например, для начальника притвориться, что вы реагируете, а внутри оставаться спокойной (или какой-то еще, или представлять его в подгузнике и чепчике, или представлять его голым на горшке, вобщем, что угодно, чтобы ребенку было смешно, а не страшно).
Важно помнить, что эта ситуация не про вас и начальника, она про вашего внутреннего ребенка и его образ Родителя, на которого он реагирует. Ему страшно. Он не чувствует, что есть, кому его защитить. Отсюда и его реакции. Уделите в терапии время проработке вашей травмы, а когда она будет активно прорабатываться, с начальником что-то поменяется. Или он уволится, или вас другому, менее токсичному, начальнику переведут, или вы найдете другую работу с более здоровым коллективом. Или просто сможете раздителить начальника и Родителя и перестанете воспринимать начальника всерьез.
no subject
Date: 2020-05-02 07:36 am (UTC)по моим наблюдениям, хуже всего становится, когда внутренне присоединяешься к обидчику, критику, абьюзеру. он тебя уколол раз иголочкой, а ты берёшь эту иглу своими руками и колешь себя ещё несколько дней. здесь, в ситуации абьюза, для меня самым сложным было идентифицировать сам факт присоединения, ибо он происходит часто невербально, на уровне чувств и ощущений.
если уж удалось этот факт уловить, то я включала внутреннего адвоката, который буквально загораживал меня словами "а какого хрена я была должна предугадать? ну ошиблась, а кто не ошибается? я обычный человек, с недостатками и слабостями, а не супермен!"
и так далее в том же духе.
знаете, сразу ощутимо становится легче.
no subject
Date: 2020-05-02 08:21 am (UTC)Помог переезд физический от мамы в другую страну, и терапия. Потребовалось около 3х лет, чтобы она перестала населять мою голову, и тетя тоже. И было тоже что-то как у комментатора выше - несколько раз озарениями доходило, что я -единственная, кому должно быть до меня дело, кто может и должен определять мою жизнь - только Я. т.к только я населяю себя, свое тело и жить с собой - только мне. Это заезженно звучит, наверное, мне это как инсайт был, что прошибло понимание этого насквозь. Это буквально прошлым летом было. И терапия. И непосредственное отсутствие старших товарищей рядом. Все вместе помогло.
Я не уверена, правда, смогла ли бы я сохранить устойчивость, если бы это были ежедневные встречи с наезжающим начальником на работе. Я бы сбежала, наверное, у меня маленький предел выносимости. Но, моя ситуация, мне кажется, из той же серии.
no subject
Date: 2020-05-02 09:44 am (UTC)Разбираться в терапии нужно с родителями, т.к. мы переносим во взрослой жизни на других людей отношения с ними, особенно с фигурами, от которых мы зависимы. Постепенно будет становиться легче, хотя работа эта небыстрая.
От себя могу посоветовать для облегчения состояния попробовать переводить внимание на дыхание. Что с ним происходит в такие моменты, когда вы во внутреннем споре с начальником? Оно учащено, поверхностно, замерло? Поделайте какие-нибудь упражнения, например, квадратное дыхание - на 4 счета вдох, на 4 счета задержка дыхания, на 4 счета выдох, на 4 счета задержка, и так несколько циклов. Или поищите что-то похожее в интернете, что вам понравится, таких упражнений масса. Есть даже приложения на телефон, где задан ритм такого дыхания. Делайте так каждый раз, когда обнаруживаете себя в таком внутреннем диалоге. Это вообще хорошая привычка.
Здесь важно перевести внимание с сильных чувств, поглощающих вас, на тело, тогда эти чувства заземляются, а значит становится легче их переносить. А когда вы их легче переносите, тогда с ними легче и работать.
no subject
Date: 2020-05-02 10:05 am (UTC)У меня ситуация, очень похожая на вашу, была с первым начальником-женщиной и она аккурат актуализировалась в момент, когда я начала работать в первой терапии. Разбирали "маму". Начальница тогда как с цепи сорвалась: 1:1 была как моя мама и выливала весь свой негатив в меня. Разбиралась в терапии с собой, своими реакциями и заряженностью. Делала что-то очень локально с начальницей и руководствуюсь принципом реальности: давала ей отпор только в том,. на что могла сослаться в работе. Таким образом я не вываливала ей свои эмоции, которые по понятным причинам были неконгруэнтны текущей ситуации.
Со временем я думала, что за такой "отпор" меня уволят, но нет - повысили. После этого отношения перестроились с начальницей и мы просто ровно работали. В общем-то даже доверяли друг другу и уважали друг друга. Она изменилась в своем поведении и больше такого поведения как было в начале - не наблюдалось.
В текущей работе у меня похожая ситуация, но теперь с начальником мужчиной и он аккурат попал под "папу". Там своя динамика со своими правилами. Есть ощущение, что выбралась, пока пытаюсь освоится в новом состоянии. И также думаю: меня уволят или хз что. Но отношения точно должны перестроиться. Не знаю только пока что как. Работала с этим как и писала Эль, так и помню по 1-му опыту: все в терапию несла, прорабатывала травму, получала поддержку, отделяла одно (свои реакции и триггеры) от другого (что в реальности было по факту).
no subject
Date: 2020-05-02 10:20 am (UTC)как будто бы речь об активации\проекции родительской фигуры на этого начальника, как выше пишет Эль. в этой части я согласна. но мне кажется, тут возможно что-то еще, коли вы использовали слова, которые свидетельствуют о чужеродности, о действии от снаружи вовнутрь, о "вселении". я предполагаю, что дело может быть не только (а может и не столько) в вашем психическом, но и в психическом начальника, которое "могло подойти" вам комплиментарно. но это только предположение, основанное на своем личном опыте.
знаете, я в силу воспитания - зависимый тип, по жизни попадалась на нарциссические крючки, были даже отношения с психопатом. и конечно имела дело с людьми, у которых была надо мной определенная власть: начальство, преподы. и только в двух случаях у меня, что называется, были "странные видЕния". один раз с психопатом - ну тут, как грится, никуда не денешься: абсолютный симбиоз (они по-другому не "работают"), ранняя психика, архаика, попробуй не сделать так, как требует "младенец" - тебе же хуже!
и второй раз - с начальницей. у нас разумеется нет и не может быть близких отношений, но мы давно работаем вместе и за годы могло сформироваться всякое. как я уже сейчас понимаю, разорвав с ней неформальные отношения, что это был симбиоз. без слияния получить "подарочек" в виде того, что в тебя что-то закинут - наверное, невозможно. от нормальных границ это отскочит и ударит по лбу:). она когда-то рассказывала про свое детство и семейную историю и ужас - это самое нейтральное слово, которое могло бы подойти. естественно, никакой терапии она не признает, зачем, если людей можно использовать как калоприемники.
и вот я помню несколько вещей, которые могут быть странными для уха. но тем не менее... в emdr я много работала с этой историей и часто бывало, что раскапываю какую-то дикую эмоцию, а она оказывается не моя... хоть стой хоть падай... а в меня попало. ну мысленно прямо на сеансе ей и возвращала ее кал.
и еще нередко эти обнаруженные ее "подарочки" представлялись и ощущались как твердая субстанция типа грецкого ореха, застрявшего в горле.
я в психоанализе копалась по этому поводу, но это все модели. чтобы как-то объяснить явления которые плохо поддаются объяснению. самое главное тут в работе - разрыв симбиоза, укрепление личных границ и защиты, усиление ассертивности, избавление от негатива (это я так назвала то, что делала на emdr сеансах). конечно, работа с проекциями родительских фигур, от проекций не избавишься по щелчку пальцев.
вот. у меня года полтора ушло на разрыв симбиоза. раньше боялась слово сказать, а потом не заметила, как стала отгавкиваться и даже начала битву на работе. но у нее правда много реальной власти, она манипуляторша 80-го уровня, выиграть у такого человека нереально. а щас карантин случился. я ее не вижу и не слышу и мне хорошо.
а по поводу "сыграть, изобразить" скажу так: это возможно, но только после того, как слияние (симбиоз, порочная связь - тут как угодно) будет проработана и разорвана. тогда из состояния свободы вы сможете действовать как вам будет угодно. а играть будучи в токсичных отношениях - невозможно, я пробовала:( это будет уже не игра
no subject
Date: 2020-05-02 12:50 pm (UTC)У меня тоже хорошо сейчас: не вижу и не слышу. Где-то там, поодаль, с кем-то еще (с коллегами) бурлит, но не со мной.
Причем примечательно, что даже будучи в коллективе, ко мне он (руководитель) подступается очень осторожно. Я ощущаю, что словно вот это, эм, "говно", натыкается на мои границы и он не может ничего сделать. С другими же он может поступать так - выливать свои отходы и они ничего сделать не могут, стоят и обтекают. Со мной ни разу не было похожего. Но вот это ощущение, что бурлит прям перед носом - есть.
Согласна с вами про не иметь близких отношений: у меня руководитель постоянно смешивает одно (рабочее) и другое (дружеское). Коллеги "хавают" это( А мне пришлось все разделять и теперь близкие отношения точно - досвидания. Напрыгалась за попыткой получить внимание.
Это не близкие - это манипуляции(
no subject
Date: 2020-05-02 10:30 am (UTC)основной постулат из йоги: где внимание - там и энергия и значит ты сам.
и я все думала, зачем я собой буду кормить эту ситуацию и этого человека.
и как только мысленно уплывала туда, ловила себя: стоп, людоеды будут голодать
no subject
Date: 2020-05-02 10:34 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-03 05:12 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-02 10:46 am (UTC)А я еще обращу внимание на способы мышления, которые при этом, как по мне, надо отслеживать. "Как научиться не быть мусорным ведром?" - обратите внимание, что именно содержится в вопросе: "Как научиться не быть" - исчезнуть, стать пустым местом или даже умереть. Ваша психика вам отвечать не поторопится: ее задача всеми силами хранить вас от небытия, пустого места и смерти. Я бы еще подумал, почему я так ставлю вопрос: устал, не хочу бороться, обижен на родителей так, что готов исчезнуть, пусть поплачут, выполняю чью-то программу, потому что не вижу другого выхода, ведь им нужен кто-то другой? Болезненные вопросы, увы.
Как бы я попробовал подойти немножко конструктивнее? Может быть. вам что-то подойдет.
Во-первых, это не ведро. Это контейнер, который есть у всех. Вы кладете туда чужие эмоции, и они вам мешают, как инородное тело. Иное поведение пока что блокировано, но вы его освободите и контейнер станет только вашим, как полагается. Вы будете выбирать, что в него класть. Таким образом, лишать себя контейнера или убегать от подобных людей - равно провальные варианты.
Во-вторых, можно и нужно ставить "живые" задачи. От "давай найдем временный зонтик для моего контейнера" до "как бы мне понемногу начать грамотно контейнировать эмоции окружающих и не вступать с ними в контакт или битву". И даже "Как мило будет выглядеть мой контейнер, когда я заберу его у всех. В цветочек!"
no subject
Date: 2020-05-03 07:53 pm (UTC)я не поспорить, просто к слову сказать)
мне кажется, и с переселением можно поработать:) просто слово такое, из лексикона экзорциста, пугает))
суть в том, что экзорцист будет работать и с начальником и с этим негативом (или порчей) как с внешними по отношению к клиенту явлениями. а психотерапевт - как с внутренними. я на emdr-сеансе работала, как описала Эль "забери свое обратно", только делала это все в своей голове, в своей внутренней системе. а маг, когда возвращает, отправляет это все вовне:)
ну это так, что называется, вбок:)
в процесе психотерапии можно не заметив случайно снять с тебя порчу..:)))
no subject
Date: 2020-05-03 08:12 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-02 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-02 12:38 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-02 03:24 pm (UTC)Да, спасибо! Тоже отзывается то, как Вы опиcываете, но несвосем понятно про мою часть. То есть про контейнер, про переваривание чужого да, а про свою часть не очень.Вы не могли бы пояснить? Я даже не совсем понимаю, к сожалению, что именно мне непонятно.
no subject
Date: 2020-05-02 03:47 pm (UTC)1) Есть гипотеза, что вам было запрещено чувствовать какие угодно свои чувства. Вы должны были быть контейнером при родителе, а значит, совершенно пустым пространством, свободным от своих эмоций.
2) Совершенно вытеснять собственные чувства в нуль, невозможно, несмотря на то, что люди-контейнеры достигают в этом колоссального успеха. Но как они это делают?
3) Есть вариант, что проживание своих чувств возможно только через проживание чужих. Главным магистральным эмоциональным потоком являются чувства Другого, но свои, такие же (стыд, вина, боль) приклеиваются паровозиком к основному магистральному потоку и перевариваются одновременно с чужими.
4) Поэтому переварить и сконтейнировать что-то свое можно только через эмоциональное соединение с такими же чувствами другого.
Скажем, ваша начальница скорее всего носит много стыда и вины, которые отщепляет через стыжение подчиненных и отыскивание у них самых мелких недочетов. Так она передает свой стыд за неидеальность другим.
5) как только у вас оказался в доступе ее стыд, переданный через обнаружение недочетов, ваш собственный может подняться и контрабандой тоже прожиться.
6) Без помощи чужих чувств свои практически не чувствуются и никогда не переживаются. Переживание чужих - единственная возможность очень скрыто (от самой себя) даже прикоснуться к собственным переживаниям.
no subject
Date: 2020-05-02 06:18 pm (UTC)Так или иначе, побочным эффектом этой стены стало то, что я вообще не слышала своих нормальных чувств, но почему-то слышала чужие (тоже нормальные).
Как вы думаете, не было ли это способом прожить ее эмоции, разбирая их рациональным логическим путем?
Мне часто кажутся ваши комментарии близкими.
Я тоже переживала очень многое через книги, будто этобыло уже моим контейнером.
no subject
Date: 2020-05-03 09:38 am (UTC)Знакомый наборчик)
У меня есть своя концепция, как этот перечень резонирует в психике другого человека, нормального ребенка, создается другой перечень: ужас небытия, как минимум. Это то, что отщепляется родителем в другого.
no subject
Date: 2020-05-03 09:50 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-03 08:14 pm (UTC)наверное, можно перевернуть человеку реальность и вывести на первый план нужные чувства: патриотические, корпоративные и так далее. и в некоторых ситуациях будет уже не до своих.
смотрела вчера сериал про одно нью-йоркское шоу, все 10 серий нанятые работники на окладе бьют в грудь с криками "я выстою! это мое шоу! я все сделаю ради того, чтобы это шоу выжило!" - ну да и тут же показывают литсо библейского патриарха который всем этим владеет и которому такой пыл только на руку.
еще вот кажется, что в слиянии или симбиозе не разберешь, где чьи чувства. какие больше бомбят - те и пойдут, что называется, в работу. реальная ситуация: мама и сын живут не просто в разных странах, а на разных континентах. когда маме нужно, она говорит кодовую фразу вроде "я всего этого не выдержу, я не справлюсь" - слабеющим голосом, само собой. сын бросает все, берет отгулы и прилетает. такой, с остекленелым взглядом. я спросила его, а почему так жестко все? а он не смог ответить толком
no subject
Date: 2020-05-02 01:21 pm (UTC)всем большое спасибо за внимание к теме и вопросу! Я ТС в этой теме.
Многие комментарии отозвались, пока буду переваритвать, поэтому не отвечаю на каждый комментарий.
Очень отозвалось, как
Но я не совсем согласна, что "Ваш начальник в вас ничего не сбрасывает, у него самого нет власти над вашей психикой". Мне кажетя, что это не совсем так. И, поговорив, с некоторыми другими коллегами (те из них, которые более чувствительны и восприимчивы), мы пришли к выводу, что у нас схожие ощущения, что кто-то в позиции начальника не справляется со своим дерьмом и негативными настройками и просто перекладывает это дерьмо (вместе с другим негативом) в нас. И тут каждый из нас разбирайся, пераваривай. Как будто у нее нет у самой этих навыков, но есть новые перекладывания и еще позиция власти, которая как предполагает манипулировать и управлять, сбрасывать. Тут у нас еще и атмосфера рабочего места такая, что особо не уделяется внимания человеческому обращению. То есть тут, с одной стороны, этот сброс и осознание того, что власть у нее, как скажет, так и будет (ну и начальник у нас лучше всех, постоянно подстраиваться надо и лучше вообще что бы мышью на задних лапках встать), а есть трезвые комментарии от нее, по делу. Постоянно на привизи. что вот-вот сейчас все будет лучше.
Тут много всего и без терапии было бы сложно и самое хорошее было бы поменять место, уйти, но тут много завязано, свои сценарии и опять пока не так просто..
Переключаться я тоже пробую, но все происходит так быстро для меня, что я просто не успеваю, даже дышать не успеваю, просто хочется дико ударить в ответ. Тут еще надо отметить, что она у нас лет пять и я в терапии лет пять и что все только обострилось, но, возможно, начали подниматься какие-то пласты. То есть в ее поведении ничего не изменилось, а я все больше начала осознавать свою реакцию ну и да, карантин и удаленка помогли отслеживать все это (хоть вот на диван лечь и в потолок потупить). Иначе сложно, меньше времени и пространственной дистанции на это. Ну и, дав себе пару часаов, легче емейлом продуманным ответить ей, чем напрямую, когда ты вдавлен на виду у всех (и не только ты, но даже поддержать никого не получается).
Возможно, травматикам в таких ситуациях намного сложнее. Тут и не травматику как бы не сдвинуться, а травматику приходиться и со своим дерьмом рагребарться и отлеплять его от чужого и находить силы чужое назад возвращать. Тут вот комментарий Эль и техника очень в точку.
no subject
Date: 2020-05-03 12:24 pm (UTC)А зачем переваривать? Если представить себе, что в одном подъезде с вами живет алкоголик Вася,и в пьяном виде из него извергается словесное говно про вас, вашу внешность, вашу работу, ваших близких....вы же не будете с ним дискутировать в своей голове? Вы просто постараетесь с ним не встречаться или начнете придумывать некий план, как его заткнуть раз и на всегда, выселить из квартиры, посадить, и т.д. Почему вы (я надеюсь) не станете его слова принимать всерьез? Потому что Вася для вас не ценен и не интересен как человек во-первых. Во-вторых, потому что Вася очевидно неадекватен, адекватным уже вряд ли когда-нибудь станет, и у вас нет иллюзий, что Вася МОЖЕТ вести себя нормально, но не хочет. В-третьих, вы прекрасно понимаете, что изливающееся из Васи словесное говно не имеет к вам никакого отношения, оно ничем с вашей стороны "не заслужено" , просто потребность у человека такая - по пьянке всех помоями обливать.
Почему вы не можете воспринимать начальника как того алкоголика Васю, из которого регулярно извергается? Потому что его статус выше вашего? Потому что он для вас чем-то важен или ценен? Потому что он вам продолжает казаться адекватным человеком, понимающим, что творит? Потому что часть обвинений кажутся вам заслуженными?
no subject
Date: 2020-05-03 05:17 pm (UTC)Это очень непростая тема для меня. Боюсь, у меня не получится односложно Вам ответить.
В моем случае начальница не про далекий космос говорит, а про вполне рабочие вещи отзывается. И именно в эту информацию вываливает много негатива, своей манерой говорить, давать обратную связь, отзываться о других. Так как у начальника последнее слово, потому что ему надо оценить уже готовый проект, поставить свою закорючку, всегда есть возможность что-то заметить, что-то свое вставить, оценить. У нее ещё и аура, харизма такая, она прямо обрывает человека, подрезает его, игнорирует. Все это очень тонко и на фоне того, что она на самом деле хорошо и много работает и имеет очень хорошую визибилити у ещё более высокого начальства. И не дай Бог где-то промелькнуть впереди нее, ее о чём-то не спросить, не оповестить. Короче, вся работа выстраивается не на выполнении заданий, а как бы почесать её эго и не задеть его. Ну и ещё мои темы. Сейчас у меня вышло вперед, что есть либо она, либо я. Что у меня нет права быть. Это моя тема, но параллельно ещё весь этот негатив, который подается под соусом власти руководителя и, возможно, ее каких-то специфических психологических настроек.
no subject
Date: 2020-05-03 09:31 pm (UTC)" Все это очень тонко и на фоне того, что она на самом деле хорошо и много работает и имеет очень хорошую визибилити у ещё более высокого начальства."
Она хорошо работает, ее ценит начальство, а с подчиненными она себя ведет как алкоголик Вася: унижает сотрудников, потому что хочет и может. "Я начальница, потому что я профессионал, я лучше знаю, а вы все тут (нужное определение подставить)". Так?
no subject
Date: 2020-05-03 05:39 pm (UTC)простите, вмешаюсь, хотя комментарий адресован не мне. но эта тема была мною какое-то время назад выстрадана.
я тоже головой об стену билась: ну почему на меня ТАК влияет этот условный алкоголик вася? он же совершенно не близкая мне личность, какое он имеет право? а вот я как отвечу ему в следующий раз, скажу как отрежу! или лучше холодно проигнорирую.
и нифига.. не работает это так.
потому что каким-то хитрым образом этот вася оказывается очень даже близкой личностью, то есть личностью, вхожей в какую-то личную реальность. и надо его для начала оттуда изгнать. но в первую очередь вообще понять, как он туда попал. и попал куда?
мне кажется, проблема в том, что из слияния чужие чувства могут по ошибке опознаваться психикой как свои. или это настолько стихийный процесс, что там уже просто не до сортировки: как тайфун, например. вот алкоголик вася, имеющий по иронии реальную власть, начинает орать - в ответ рождается целый веер эмоций, нормально - если это wtf вася! но ведь бывает, что заражаешься очень быстро и не замечаешь, как магическим образом присоединяешься к васе и начинаешь мысленно вызверяться на каких-нибудь контрагентов, которые насолили василию. или защищать контрагентов от васи и таким образом этот ор, который был снаружи, вдруг оказывается внутри и крутится шарманкой. именно это василию бессознательно и нужно. и он уходит обновленный и умиротворенный, а все остальные еще долго вынуждены отплевываться от васиных экскрементов.
я не уверена, что технически верно описала. но замечала в том числе и такой путь распространения
no subject
Date: 2020-05-03 06:06 pm (UTC)Да! Вы все точно про меня описали :(
no subject
Date: 2020-05-03 09:11 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-03 09:24 pm (UTC)Злиться надо не на Васю - Вася всего лишь делает то, что раз за разом давало ему нужные результаты - а на тех, кто вбивал идеи "хорошей девочки", причем не для вашего блага, а для их собственного, чтобы им было удобно за ваш счет.
no subject
Date: 2020-05-03 10:51 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-03 11:39 pm (UTC)К слову о пионерах. Как раз большинство комсомольских и партийных лидеров оказались беспринципными и двуличными проходимцами, которые потом хорошо нагрели руки на развале социализма. Они научились изображать одно, а делать другое. Они приняли то, что в книгах, не как руководство к самовоспитанию, а как правила игры: делай так-то, изображай то-то, говори такие-то слова - получишь плюшки. Во все времена социализма были идейные люди, которые реально веровали и следовали принципам, но большинство людей просто научилось хорошо притворяться.
no subject
Date: 2020-05-04 10:41 am (UTC)Уточнение. Стало ответом на вопрос "Что делать, чтобы хоть кто-нибудь согласился меня любить". Вопрос о маме в тот момент уже N лет, как не стоял. Там ответ "ничего" прописался уже в моем дошкольном детстве, кажется. Прочее верно.
Но поскольку государство - это не один конкретный человек и даже не группа конкретных хорошо известных людей, ненавидеть советское государство за всю эту кашу в голове как-то не получается. А ненавидеть там какого-нибудь конкретного Брежнева, Андропова или Черненко...тоже не получается, это тоже какие-то символы для меня, а не конкретные люди, я их ЛИЧНО не знала.
no subject
Date: 2020-05-05 04:33 am (UTC)no subject
Date: 2020-05-04 05:13 pm (UTC)В зависимости от травмы кого-то может волновать и отношение соседа-алкоголика. Если у человека отец, мать или дед был алкоголиком или его жизнь как-то зависила в прошлом от алкоголика, то может быть что мнение алкоголиков человеку не пустые слова, и он такой же человек как и для кого-то академик или министр. Если человека воспитывали так, что мнение соседей или любых людей выше чем его, и он должен быть удобным окружающим и нравиться всем, то и от негативного мнения алкоголика будет колбасить. Еще фигура алкоголика может собой нести тревогу или угрозу... мнимую или настоящую... такой человек за себя не отвечает, может проколоть шины, в очередной загул привести друзей-алкашей, которые вынесут из квартир ценные вещи или любую другую подставу устроить.
А начальник - это не случайный дядь Вася с улицы, а человек, с которым приходится по 9 часов в сутки бок о бок находиться, от которого зависит распределение благ, отношение других и т.д.
И по поводу реакций на другого вы просто говорите про людей разных миров. Пример умения легко усилием ума понизить значимость другого человека и не обращать внимание - это из мира тех, у кого в детстве родители были на их стороне, и своими поступками показывали что ценность ребенка высокая, а какие-то там посторонние люди со своим мнением и ожиданиями - никто. Либо это из мира тех, кому в детстве позволяли сохранять свою автономность. Ну, орет там мама и ругается папа, можно со стороны на это поглядеть, и жить дальше, оставаясь собой.
А мир травматиков, не умеющих наплевать на негатив чужого человека формировался по-другому. Если родители доводили ребенка или манипуляциями заставляли сливаться с ними и перенимать весь их негатив, то ребенок рано или поздно надрессировался этому, и теперь сразу же бессознательно перенимает дурные чувства от окружающих. Если ребенку для адаптации и выживания приходилось быть ведром для слива негатива другого, зависеть от другого, находиться в более слабой и уязвимой позиции, то он будет эту прошитую модель повторять и в жизни. Телом, ощущением, бессознательно. Выделение эмоций, гормонов и реакций происходит автоматом. И приказав умом себе не эмоционировать и не зависеть, не поменяется ровным счетом ни-че-го, каких бы сильных аргументов и примеров для себя не подобрал.
Говорю как человек, которого в детстве доводили родители. Шантажом, гноблением, угрозами, подавлением, моральным мучением (в ход могло пойти и физическое), ором раскачивали эмоционально, до тех пор пока не вызовут бессилие, вину, внутреннюю боль, страхи, испуг, горе и согласие с ними во всем. Тренировали из меня гипер-возбудимого человека, отзывчивого на раз-два при любом негативе. Всегда стыдили и виноватили, были на чьей угодно стороне, только не на моей, только против меня (не важно, это соседи, другие дети, учителя, родственники, мимокрокодилы), делая мнение и интересы других суперважными, а меня расходным материалом для угождения и подчинения.
Меня никогда не поймут те, кто рос в нормальной не токсичной семье без подавления, и всегда будут говорить что запросто можно забить, реагировать по-другому, не обращать внимания.
no subject
Date: 2020-05-04 08:04 pm (UTC)Про то, что МНЕ может не давать забить на злобного засранца, я знаю. Про себя вы сами знаете. А вот что не дает забить ТС на свою начальницу - у меня такое впечатление, что ТС сам(а) не понимает. Ведь на самом деле начальница ничем не отличается от Васи - сливает свое говно на окружающих потому, что хочет и может. И раз забить на нее не получается - возможно, ТС хочется ей что-то доказать...или что-то (какое-то определенное поведение) от нее получить...или мнение начальницы в чем-то кажется объективным...ХЗ, я могу придумать 20 версий, почему не удается забить на злобную засранку, а у человека окажется какой-нибудь его личный 21-й вариант.
Вот я и спрашиваю - в чем именно для ТС разница между начальницей и тем самым алкоголиком. Могла бы спросить, в чем разница между начальницей и бешеной собакой (ну если представить, что где-то рядом обитает очень дурного характера собака и с ней регулярно приходится встречаться) - но очень многие видят принципиальную разницу между собакой и человеком, так что такое сравнение может выглядеть некорректно.
no subject
Date: 2020-05-05 04:09 am (UTC)Я не пойму, для вас люди - это предметы и между ними нет никакой разницы вообще? Даже в контексте влияния на жизнь.
Есть такое выражение "если сосед потерял работу - неприятно, а если сам - то это трагедия". Чужая хата на окраине города - это чужое и ничто. А своя - это всё!!!
Начальник по сравнению с Васей - как своя рубашка, которая ближе к телу, человек из одного пространства, тот, от кого зависит значимый аспект жизни.
no subject
Date: 2020-05-05 02:18 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-05-07 05:20 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-05-03 05:44 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-03 07:24 pm (UTC)мне потребовалось много усилий, чтобы отделить рабочее от психического, потому что все в одном поле происходило. и да, сбивало с толку, что как начальник она порою выдавала трезвые вещи, а потом хоба и уже лежит орет, как годовас или двухлетка.
Переключаться я тоже пробую, но все происходит так быстро для меня, что я просто не успеваю
мне кажется, сложно переключиться, если на тебя движется тайфун, надо ноги уносить...
я в нерабочих или полурабочих разговорах практикую уход: с объяснениями ("ой, чаю налить срочно надо" "не готова сейчас это воспринимать, много работы") а иногда без.
а в рабочих да, как вы написали, где можно, стоит переводить в емейл-формат. не всегда спасает (например, дама о которой я писала, любит меня выставить в письме идиоткой и поставить в копию отдел кадров). но может снизить количество брызг.
главное, не вините себя, если что. легко пставить на место человека, имеющего гораздо больше реальной власти (испорить репутацию, уволить, например), можно только в кино.
кстати еще, ненормальной начальница всерьез считает меня. ну потому что я где-то избегаю и ее общества и ее разговоров, "на пустом месте" затеваю протест, хотя много лет молчала. в общем, поступаю очень угловато и порою неловко (не удается быстро приспособиться к этому вечно меняющемуся миру манипуляторов). к тому же хожу к терапевту. известно же, что здоровые люди туда не ходят!:)))
а в тему про засунуть что-то в кого-то - как вам такой образ из психоанализа? не дам ссылку, потому что читала давно. речь шла о защитном механизме проективная идентификация. на всякий случай, в двух словах, как он работает: "я хочу, чтобы ты был таким-то и рано или поздно ты таким и становишься"
это очень ранний защитный механизм. в одной книге модель была описана так: младенец бомбардирует материнскую психику своими фантазмами до тех пор, пока что-то из этого не сработает нужным образом. наверное, поэтому рядом с младенцем мать испытывает целый спектр эмоций и их смена порою происходит очень быстро
(не уверена, что слово в слово передала. как известно, в анализе поднятая бровь - это уже манифест. но кажется пересказала близко к тексту:) )
no subject
Date: 2020-05-04 07:55 am (UTC)Спасибо за комментарии, поддержку и внимание! Пример с младенцем улыбнул )))
no subject
Date: 2020-05-04 07:56 am (UTC)Спасибо еще раз всем за отзывы и комментарии! Очень заряженная тема для меня, не смогла каждому отдельно ответить! Много очень хорошей информации, которая мне очень отозвалась. Спасибо!
no subject
Date: 2020-05-04 12:32 pm (UTC)Многое можно было списать на разные накладки и т.д. (а можно и меня обвинить - и в чем-то обоснованно).
Но вот что списать нельзя - начальница часто предъявляла мне какие-то претензии, но происходило это всегда, когда я нормально себя чувствовал, и прекращалось, когда по глазам было видно, что я хочу послать, но не могу.
Т.е. если я нахожусь в нервном состоянии - меня не трогают, а если я успокоился - меня надо как-то вздрючить, чтобы я себе места не находил. Иногда я больше часа не мог в себя придти, и заниматься рабочими вопросами.
Коллега иногда жаловался, что полночи не может заснуть, но у меня это гораздо мягче проходило.
И когда психолог меня в ультимативной форме спросила, как я отношусь к этому человека ("сука или не сука"), именно это все решило. Именно осознание, что начальница может неосознанно, но намеренно выводила меня из себя.
Л.С.
no subject
Date: 2020-05-05 07:37 am (UTC)Вот, кстати, интересно - это неосознанное, но намеренное выведение из себя, это иная схема, чем "слив говна"?
Как вы с этим боролись?
У меня есть дама, которая сказала однажды - "мне нравится, как вы вызверяетесь". У меня осталось непонятное чувство - что это? Зачем она это сказала? Через некоторое время она меня реально вывела, "вызверила", остановились на точке, когда я готова была послать, но правила работы не позволяют.
Это уже мне набат - это "опасный человек" для меня.
Но не знаю, как это назвать, это не слив говна, не пассивная агрессия.. Что это? Назван, значит, побежден)
no subject
Date: 2020-05-05 03:20 pm (UTC)Я не боролся, и проиграл - в какой-то момент просто написал заявление. Полгода терпел, но в один момент решил, что нет. Я могу написать подробнее, если интересно.
Вашу ситуацию я бы называл "какой-то хуйней", а дальше объяснил, психолог поймет) Это явно что-то нездоровое. Тем более человек впрямую об этом говорит - значит, считает себя вправе.
Оно в какой-то степени хорошо, конечно - можно пойти к психологу, обсудить именно эту ситуацию. Что же вас так задело, раз выскочила такая реакция. Можно что-то новое о себе узнать, стать сильнее, в конце концов (если вам это нужно такой ценой).
Л.С.
no subject
Date: 2020-05-05 04:54 pm (UTC)ищут больные точки, и давят на них, когда что то хотят или недовольны
Спасибо!, да, дело, похоже в этом. Она не держит свои границы, сама себя обзывает, а потом мною недовольна. И я поняла, примерно, что меня задевает - я хочу быть правой, а лучше забить и быть счастливой)
Это однозначно какая то нездоровая фигня, жаль, я ее не могу сейчас обсудить с терапевтом, посмотрю, что дальше будет..
no subject
Date: 2020-05-05 01:02 pm (UTC)наверное, это то что в народе называется "крови попить".
кому-то в целях своего позитивного настроя надо вывести из позитивного настроя другого человека. а кто-то находит уже "покусанного" и начинает сливать в него, потому что точно отпора не получит.
у меня начальница и так и так делала. однажды озвучила претензию мол что это я все время хожу довольная, ей даже завидно.
и с тех пор старалась мне это приподнятое настроение "уронить". как будто бы настроение - как кусок пирога, только один на тарелке и на всех его не хватит. надо или отобрать или, на худой конец, наступить
no subject
Date: 2020-05-05 03:34 pm (UTC)Ну тут, конечно, поможет только целительный русский хуй. Посылать в эту же минуту.
Мне это через коллегу озвучивали - "у тебя лицо слишком счастливое/довольное", а может он сам такой совет давал, у коллеги с мимикрией лучше, конечно (но он спиной к ней сидел, так что не знаю))
Я по следам этого "совета" спрашивал здесь, насколько человек на работе - человек сам для себя (это в сентябре где-то было). Я уже не работал, но вот эта ситуация из головы не шла, и ответы, а в большей степени и само обсуждение помогли понять, что такие претензии для меня в принципе недопустимы.
Л.С.