Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[radioactivez.livejournal.com]

>>>какие шансы у меня это изменить, если я с рождения так живу?
Привет. Вы разрешите мне высказать предположение по этому вопросу?

[radioactivez.livejournal.com]

Я просто подумал, что пока человек переживает разочарование, горевание, а ему говорят: ты сможешь - это не всегда бодрит. Меня лично отвращает. Мне вот сегодня очередной раз сообщили, что "фобии надо преодолевать и брать себя в руки", захотелось дать пендаля, хотя я человек очень спокойный и всех люблю.

Так вот, я думаю, что когда человек что-то находит, начинает видеть, это уже часть дела. Следовательно, так или иначе сработает эффект наблюдателя и все стронется. И нет, то, что это началось рано, не обязывает вас оставаться в том же состоянии. Есть иногда искушение не трогать что-то, прикрытое каким-нибудь внушительным резюме вроде - ну ранняя же, всегда была, не фунт изюма! так и останется! - это тоже способ избежать перемен. Но даже это не делает их невероятными. Быть может, вы вообще перестанете чувствовать это чем-то утомительным, неправильным и признаете хорошей тактикой, а при прекращении сопротивления высвободится и затрачиваемая на него энергия (это как пример).

Особенно когда появляются новые вопросы. Например, не является ли Темный гневом ребенка? Как они вообще могут контактировать и уравновешивать друг друга? Не происходило ли между ними расщепления еще и потому, что вдвоем они станут очень разрушительны, как Кэрри у Стивена Кинга? А тогда так в ответ ударишь, что самой будет не по себе. Хочется ли чувствовать себя такой опасной? Доставляет ли это удовольствие? Что произойдет, если стыдиться будет больше не нужно? Что будет, если ребенку разрешат кричать?

И так далее, и тому подобное - вы уже сами не оставите это в покое, перемены неизбежны (ИМХО, конечно же).

[nezrim.livejournal.com]

Странно всё как-то. Похоже на некий стазис, но для стазиса я всё же слишком активничаю — просто на некоторые травмирующие темы не думаю и не позволяю окружающей действительности мне о них напоминать. Увы, таких тем много, они обширны и ассоциации к ним возникают легко по любому поводу — поэтому у меня произошло такое вот значительное сужение пространства жизни. Остался этакий «коридор безопасности», узкий и скучноватый... зато в нём спокойно и ничего не болит.

Практически полностью потерял интерес к алкоголю. Перестал в нём нуждаться, совсем.

Ну, посмотрим, что будет дальше...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

- Моя терапевтка болеет, уже 3 сессии. Прошлый вопрос в ДО от меня.
Мне очень хочется продолжать терапию, при этом я решила её ждать. Ведь у нас с ней уже какой-то путь вместе пройден, и её помощь очень эффективна для меня. Не знаю, правильно ли это... Вы ждали своих терапевтов, если они заболевали?

В жизни особо ничего не происходит. На работе меняют график из-за вируса, но мне норм, не особо это напрягает.
- Произошел недавно триггер касательно несдерживания обещаний со стороны одного плохо знакомого человека, к которому я обратилась за оказанием услуги, меня вынесло, подруга поддержала, удалось обратиться к своим чувствам и постепенно гнев и ярость сменились грустью о том, что мне не хватало общения, тепла и стабильности с матерью в детстве, утешала себя, горевала и спустя какое-то время этот человек перестал вызывать такие яркие чувства гнева и ярости. Интересный опыт.
- Слушаю аудио книгу «Нелюбимая дочь» Пег Стрип. Многое откликается.
- Нашла статью на Википедии «тревожное расстройство в связи со страхом разлуки в детском возрасте» - офигела, что это выделено в отдельное тревожное расстройство. Я раньше этого не знала, и это прям моя тема!))) Сепарационная тревога моё ВСЁ!)))
- Закончился сериал «Это мы», следующие серии обещают в сентябре. Начала смотреть заново с 1 сезона)))
- Продолжаю писать утренние страницы.
- Послушала вебинар про ресурсы, границы, женские сценарии в отношениях; составила списки своих ресурсов и достижений, нашла удобное приложение для заметок, внесла их туда и «связала» с потребностями. То есть теперь схема такая: по спискам чувств и потребностей - определяю чувства (как я сейчас? Что я чувствую?), вербализирую их, потом из них определяю потребности (Чего бы мне сейчас хотелось?), и третий этап- под них через поиск по конкретной потребности ищу заранее написанные, подготовленные ресурсы, не знаю, может это будет работать и как-то упростит жизнь))) Ресурсы, конечно, планирую постоянно добавлять и пополнять. Ещё послушала лекции Долгановой про травму (в этом жж были негативные отклики на её книгу, но семинары мне зашли, более менее так, структурирует имеющиеся знания).
- Благодаря карантину стала больше готовить, ухаживать за лицом, отдыхать, вышивать, наслаждаться бытиём с собой:) Чувствую себя немного тревожно из-за паузы в терапии, но в целом комфортно)
- А, ну и практически полностью отказалась от просмотра и чтения новостей о вирусе, смотрю минимально 5-10 мин главную страницу яндекса 1-2 раза в неделю.

[(Anonymous)]

Адаптируюсь к новой терапевтке (второй по счёту). Чувствую себя недоверчиво, стараюсь найти подвох. В предыдущей терапии был тяжелый разрыв, пока лечим это место. Пока после сессий чувствую себя очень поддержано и устойчиво, но хватает этой устойчивости дня на 3-4.
Уже накопилась усталость и раздражение от ограничений из-за карантина, хочется хоть кусочек свободы вернуть. Очень хочется погулять и в кафе. Думаю хоть что-то не вертикальное себе организовать.
Ещё захотелось наконец поучиться. Порекомендуйте пожалуйста какие-то курсы онлайн, то что вас самих заинтересовало.

[(Anonymous)]

Сфера широкая. Хочется нагрузить мозги, так что при условии интересной подачи материала много чего подойдёт ;)

[(Anonymous)]

А.а.

я подсела на arzamas academy

Много вчего на Coursera. Недавно Черниговская запустила там свой новый курс Neurolinguistics.

Зависит от того, что Вас интересует.

[(Anonymous)]

Спасибо!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Черниговская запустила там свой новый курс Neurolinguistics.
Ооо! Спасибо! Зарегистрировалась на курс! Отличная тема!

[(Anonymous)]

А.а.

:)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ещё курс по конфликтологии заинтересовал от томского университета. Интересно!

[(Anonymous)]

А.а.

У меня терапии не было на этой неделе. Еще до вируса мы перешли на встречи три раза в месяц и у меня высвободилась так одна неделя. Пока меня такой ритм устраивает, иначе я не успевала по своим другим делам и была сильео вымотона из-за этого.

Я нахожусь под влиянием своих выводов касательно работы и места этой темы в моей жизни. После моего открытия, что на рабочем месте меня годами держит только моя травма, уже вторую неделю хочется плакать навзрыд, но ничего не выходит. Внутри сухо, а снаружи как мужественная маска. Такое странное состояние, когда сверху смотришь на ситуацию и настолько переполнена эмоциями либо напугана, что уже и этого самого страха или злости не ощущаешь. Хочу поговорить с тер по этому поводу, а так же потому, что меня удивили ее слова о моей низкой самооценке. Я не сомневаюсь, что это так, что есть, над чем работать, но вот это вот мое удивление вызывает у меня удивление... И кажется, что да ну, это не про меня.

По работе я как живу с начальницей в голове, она как вселилась в меня: я и просыпаюсь в перепалке и в обиде на нее, так и засыпаю с ней, с этой перепалкой и готовностью отразить ее нападение. Если какие-то короткие телефонные звноки с ней, даже если на пять минут, то я потом недееспособна и прямо лежу в кровати, глядя в потолок. Ощущение такое, что когда она рядом, меня просто нет, я исчезаю. Я не могу ничего дельного сказать и кажется. Что если я открою рот, она нападет и высмеет. Хотя мне есть, что сказать и в других обстоятельствах, когда ее нет рядом, я владею ситуацией и учасвтсую в переговорах. Все это дается очень сложно и, возможно, обострилось как раз из-за физической дистанции и неволеченности в офисную жизнь за ее отсутсвием. Я прямо как впадаю в мертвое, обезжизенное состояние при непосредственном общении с ней..

Еще меня пугают цифры. Кажется, в них нет жизни и что нет места человческому, что цифры – это факты и что я, работая с цифрами (как в профессиональном плане, так и в личном), как будто не репрезентабельна в своих суждениях, связанных с цифрами, либо какими-то простыми расчетами. Как будто то, что я говорю не имеет веса: цифры это одно, а я другое.

По поводу темы «работа» накатывает ощущение безвыходности и тупика. Я так долго пытаюсь справиться с этой ситуацией и все безрезультатно и кажется, что нет для меня другого места и других условий, кроме, как этих. Начальнца нами очень манипулирует, передает ифнормацию так, как ей удобно, как нам, так и вышестоящим, и еще много всяких штук. И нет в тиме поддежки, потому что каждый старается удержаться, как может и не вводить государыню в гнев, либо считает, что везде так и надо просто стать мышью. А из меня только негатив и хлещет и ничего нового для меня в этой теме не происходит. Ощущение, что я нахожусь не на своем месте и все силы уходят на это место, и так по кругу. Овт именно, что вопрос, почему так много сил на эту войну и как навыков нет развиваться в более подходящее для меня местою пробовать, искать. Туда направлять силы.. Почему это не получается? И как и пробую, а отдачи нет. Даже вот воркшоп мой по дизайн синкингу и профессиональной ориентации отменился из-за вируса...

Но в общем и целом дела идут хорошо. Я тоже больше готовлю, удалось основательно заняться питанием и здоровьем, много читаю, изведываю близлежащую местность (я не в России живу), удается больше с друзьями общаться на самые простые темы (потому что времени дома больше проводишь, от этого и темы приземленные, домашние). Разобоала шкаф, избавилась от неподходящих вещей (очень сложно расставаться), избавляюсь дальше от всего того, что не радует и чем не пользуюсь. Докупаю необходимые вещи, одежду...

Стараюсь быть по-прежнему более спокойной на работе, на переделывать дела сразу, кк они поступают и ощущать вес от того, что я уже сделала, что это мое, у него есть вес и значение. Дается очень сложно, но я стараюсь...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

меня удивили ее слова о моей низкой самооценке. Я не сомневаюсь, что это так, что есть, над чем работать, но вот это вот мое удивление вызывает у меня удивление... И кажется, что да ну, это не про меня.
Откликаются ваши слова. Расскажу, не знаю будет вам близко или нет. Может быть здесь путаница в понимании слова «самооценка»... В общем, когда мне говорили, что у меня низкая самооценка, я тоже сильно удивлялась. Потому что я сама себя внутри оцениваю высоко. Я про саму себя знаю, что я хорошая, классная, умная и так далее. И поэтому я не понимаю, как другой человек может сказать, что у меня низкая самооценка. Самооценка - это же ведь то, как я сама себя оцениваю...
В общем, для меня много непоняток в этом вопросе...

[(Anonymous)]

А.а.

У меня, как оказалось, то же... В моем случае, мне кажется это еще может быть связано с тем, что с одной стороны, в семье не ценили как-то по-особенному (особенно за простые вещи или просто по факту, что я есть), но, с другой, хотели видеть кого-то особенного, то есть такая искусственная опора из каких-то качеств (не явно что моих) для достижения чужих целей. Вот и приходилось паровозом и пионером везде для получения признания и оправдания на право существования.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я не сомневаюсь, что это так, что есть, над чем работать, но вот это вот мое удивление вызывает у меня удивление... И кажется, что да ну, это не про меня.
Предположу, что такая информация, сказанная тером, может вызвать такую эмоцию. И эмоция как раз показывает тот факт, что вы не хотите с этим соглашаться (поэтому "это не про меня").
Клиент приходит в терапию не потому, что все хорошо, а потому, что есть трудности. Итак понятно, что с самооценкой тут тоже дела разные. И лично я не вижу смысла и какой-то терапевтической пользы в том, чтобы клиенту сообщать о том, что у него с самооценкой происходит. Что бы что клиент сделал с этим знанием?
Ваше недоумение и удивление, что это к вам не относится мне кажется абсолютно здоровой реакцией.
Когда я бывала в похожих случаях, то у меня возникала злость и я ее выражала теру. Показывала свой протест и тот факт, что я несогласная с ним. Я решалась выразить чувства несогласия, бунта, решать давать отпор тому, что мне казалось не соответствует мне.

Мне кажется, что в свете ваших событий с работой тема с отталкиванием неприятного от себя - очень актуальна.
У меня была очень похожая ситуация с бывшей руководительницей (тоже женщина). И именно в отношениях с ней я научилась давать отпор.

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо за Ваши отклик! Есть, над чем задуматься...


И именно в отношениях с ней я научилась давать отпор.

У меня пробле ма в том, что отпор я даю, но остальными и в том числе самой организацией могу восприниматься как капризный сотрудник. Тут еще нужно умно подходи ь с отпорами этими и учитывать специфику компаниию Моя шефиня на самом деле много и хорошо работает, но она жуткий перфекционист и не способна на эмпатию к людям. И можно светить только так, чтобы на затмить ее, поотому что она всегла и во всем лучше. И такой сострудник, который еще и над своей визабилити умеет работать , для компании очень ценен, потому что хотя, вохможно, и отрабаотывает на работе свои личные проблемы, но приносит результат и к ней пирлушиваются. И вполне могут пожертвовать несколкими сотрулниками если одна шефиня их строит по струнке и выжимает результат. А я с положенем серой мыши и робота мириться не могу. Тут вот у нас проивостояния при отсутсвии поддержки других коллег, потому что они не за правду, а за спокойствие... И я совершенсвуюсь в войне с ней, в прокрутке своих переживаний во всей этой драме, а на в поиске другого, более подходящего для меня пути. Еще хочется доказать ведь, что и я хорошая, и я имею право быть, тчо я вообще есть. Ну а работа и такой чеовек - не совсем подходящее место для отработки такого сценария....

[itty-pitty.livejournal.com]

И я совершенсвуюсь в войне с ней, в прокрутке своих переживаний во всей этой драме, а на в поиске другого, более подходящего для меня пути.
Знакомо. Я проваливаюсь периодически, иду к теру ныть, поддержку и опору и дальше ковыряюсь. Тяжело выходить из такого, очень тяжко(

Удачи и в терапии и в работе!

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо! :)
Вам тоже!

[toitoitoii.livejournal.com]

На этой неделе первый раз заплакала на онлайн-сессии. Разговаривали в основном про семью, про груз их ожиданий. Я постепенно привыкаю к мысли, что мне не удастся закончить один масштабный жизненный "проект", и мне очень тяжело от этого. Смотрю на себя глазами всех подряд, кто что обо мне подумает в этом свете: семья, друзья, знакомые, работодатель. Стыдно, что не смогла, хочется ничего не решать, просто чтобы что-то случилось, что оправдает мою неудачу. Плакала от обиды, что никто из близких не видит, как мне плохо, что все как будто поощряли мой импульс ввязаться в этот проект, хотя он очень деструктивен для меня. Хочется, чтобы кто-то сказал, мол, забей, оно того не стоит. Но кому ни рассказываю, все поддерживают в духе: "Ну ты сильная, ты сможешь, чуть-чуть осталось". Не знаю, что делать с этой обидой(

[transurfer.livejournal.com]

Отгоревать, что близкие поставили собственные хотелки от вас выше ваших желаний и возможностей. И то, что поставили ваше ощущение своей ценности в прямую зависимость от успешности реализации их хотелок, а еще от мнения всех подряд (семьи, друзей, знакомых, работодателей), кроме вашего собственного. То, что из вашей жизни и психики сделали разменную монету, которую кидают даже не думая, что вы живой человек со своими чувствами, а не оловянный солдатик.

Желаю вам в итоге на все это очень сильно разозлиться, забить болт на получение поддержки от этих погруженных исключительно в себя людей и найти свою стаю, которая ценит вас такой, какая вы есть.

[toitoitoii.livejournal.com]

Спасибо, Эль💚

[(Anonymous)]

Не знаю как себя назвать - 1

Прекрасные ощущения от того, что после небольшого перерыва у меня появился терапевт! Оказывается, я обожаю это состояние - "быть в терапии". Похоже на чувство радости и даже гордости при появлении долгожданного любимого питомца у ребенка или отношений у молодых. "I am a woman in love", только с терапией.
Было бы забавно, если бы изобрели статусы "начала терапию", "в серьезной долгосрочной терапии", "все сложно", "сингл", "в активном поиске", "завершила терапию". Тогда Эль выглядела бы аналогично "давно и счастливо замужем", излучая чувство стабильности, благополучия, мудрость и опыт.

Когда находишь хорошего и подходящего (для данного этапа) терапевта, внутри появляется чувство стабильности, опоры и радости.

Удивительно, сколько мы успели проговорить за первую сессию. Кажется я никогда так много о себе за раз не рассказывала, параллельно получая огромное облегчение. Просто терапевт такая понятливая и эмпатичная. И что бы я ни говорила, она легко меня понимает, не было ни одной дыры в коммуникации, и не возникало неловких пауз либо недопониманий и лишних пояснений. И проживаемые чувства были глубокими. Я успела поплакать, выразить свою боль, признаться в сложных для меня вещах. Еще терапевт очень удачно задала вопросы, помогая увидеть и на чувственном уровне прочувствовать мои ресурсы.

Весь вечер после сессии я пребывала очень хорошо заземлившейся, внешняя суета отпала. Я вернулась в себя, повернулась к себе лицом. Просто молчала и отдыхала. Внутри меня переваривалось много процессов до следующего дня.

*
На следующий день я планировала слушать себя и рефлексировать. Событийка же сложилась совсем иначе. Когда терапия глубокая и трансформирующая, у меня между сессиями серией идут события с одним контекстом (почему-то часто именно по 2), как будто давая что-то отыграть в них или получить новый опыт.

На этот раз сначала у одного, потом у другого никак не связанного с ним человека почти на ровном месте возникла ко мне волна неконтроллируемой лютой ненависти. Я достаточно пыталась это как-то урегулировать, и получала лишь то, что люди готовы цепляться за все что угодно, чтобы гнобить и уничтожать меня.
От первого плакала дома от бессилия и к вечеру разболелась вся грудная клетка, от второго сначала вылезли травмы, потом же я смогла делать действия и управлять ситуацией, но все проходило в интенсивном напряженном ритме.

К вечеру увидела о чем это ситуация: повторение детского опыта, где родители ненавидят меня (точнее то, что проецируют на мою фигуру) просто так без причины по факту моего наличия, и что бы я ни делала и ни говорила, какой бы ни была, они будут все равно меня ненавидеть, и находить до чего докопаться и за что гнобить, обвиняя ни в одном, так в другом. Я никогда не буду для них достаточно хорошей и принимаемой. Я абсолютно бессильна что-либо с этим сделать, потому что они априори ненавидят мою фигуру, испытывая к ней агрессию.

Да, это ужасно обидно. Вчера от понимания, как вынуждена быть чьим-то объектом беспричинной агрессии, я плакала горько. Сегодня доплакиваю. И перепроживая детские травмы заново, я обычно для себя сравниваю те детские условия, когда была травма, и то что есть сейчас, когда перепроживаю. И всегда вижу очевидное преимущество второго над первым. Тогда я была маленькая и слабенькая - теперь я большая и сильная. Тогда я зависила от родителей и обстоятельств, и никуда не могла деться - сейчас я свободна. Тогда я была психологически некомпетентна - сейчас я понимаю что с этим можно сделать. Тогда я находилась в замкнутом пространстве - сейчас я могу позаботиться о себе, нахожусь в комфортных условиях. Тогда у меня не было поддержки - сейчас я могу сколько хочу плакать, поддерживать себя или просить о помощи. Тогда у меня не было своего места, вещей и материальных ресурсов - сейчас есть. Тогда я не могла дать сдачи и ответить - сейчас могу. И таких пунктов много, они придают мне сил, делая проработку легкой.

[(Anonymous)]

Не знаю как себя назвать - 2

На следующий день состояние значительно изменилось, а двое этих людей отвалили.

Еще одним немаловажным для меня открытием стало то, что поддержка очень ресурсна, и ее можно просить. Меня поддерживали случайные люди. По первому человеку я поддержку могла бы попросить еще тогда, а сделала на денек позже - до этого травмы и невозможность трезво оценить ситуацию застилали глаза.

Разложив сейчас по полочкам все в письме, я понимаю, что с ситуацией справилась. Со всплывшим пластом хорошую работу провела. Сейчас мне важно допрожить застрявшие чувства, если они есть. И я понимаю: нужно распознавать агресиию другого и отличать от своих косяков, не пытаться завоевать или правильнее обслужить другого, его чувства - это про него и я не должна вовлекаться в это. И пусть этот опыт усвоится на уровне ощущений, чтобы зубья ситуаций не цеплялись за болезненные чувства.

Когда все было в разгаре и я еще не разглядела суть ситуации, мне было так нехорошо, что хотелось дополнительную сессию, и поскорее. Вопрос упирался в то, что мы пока никак с терапевтом не обсуждали возможность обращения между сессиями. Поэтому я решила дожидаться следующей сессии, хотя такой крутой материал я бы голеньким хватала и на терапию несла. Тем более что терапевт мне приятна во всем и было бы интересно в такие темы идти с ней.

Почему всплыла настолько глубокая тема (корень проблем, очень детское чувство) и так неожиданно быстро? Наверное от того что я хорошо погрелась и открылась рядом с понимающим и принимающим терапевтом. И психика решила раскрыть такой уголок души, считая что наверное я с этим справлюсь, наверное я к этому готова. Не прогадала, я думаю.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе коснулись темы работы (наконец-то!). На работе руководитель устроил в прошлую пятницу обучение, но в первый час он напился перед всем отделом в кадре. Обучение было 2,5 часа. Честно говоря, мне было настолько тошно от этого и на меня эта ситуация произвела коллосальное впечатление. Теру и говорила о том, что "какого черта? Это обучение, а он руководитель, какого хрена он напивается в первый час, а в оставшееся время перебивает, ругается матом и рассказывает очень сложную тему?!?!". После этого меня понесло в терапии. Много гнева, злости и попыток отгородиться от этой фигуры.
В дополнение к этому непоследовательность и двойные послания.
Тер даже привел свою версию: болото, где надо проверять каждую кочку, прежде чем встать на нее, опереться.
А я и сказала, что я почти год считала, что на руководитлея можно опереться, он кочка, на которую я могу опереться и не провалюсь в болото, а оказывается, что мало того, что он является гнилой кочкой, на которую не стоит опираться (а я проваливалась каждый раз), так еще он каждый раз убеждает, что "ты можешь на меня опереться, давай", а потом исчезает и я проваливаюсь.
И на этой неделе так и произошло: он обещал (я его не тянула за язык) прислать мне информацию по проекту, просил если что напомнить. Я напомнила, он проигнорировал, потом я еще напомнил и уточнила сроки, он сообщил мне сроки и все: пропал.
В общем, теру я рассказывала и злилась. Под конец было ощущение, что наконец-то затронули тему и немного обсудили. Бвло ощущение, что очень застарелое откопали, там много ненависти и боли, несправедливости.
И самое важное то, что и сон приснился соответстсвующий (в нем был тер в доме моей бабушки), и ощущения такие же, и тер отметил - я могу опираться на себя, на мужскую фигуру в психике. Она мало того, что видится мне безопасной и я могу отдыхать рядом с ней (во сне был бабушкин дом и живущий тер в нем), но еще и мои опасения, которые были (во сне я боялась, что я разозлю его своим желанием отдыха и якобы нарушением границ; мне хотелось во сне быть в доме и отдыхать в нем) - не оправдались. В конце сна тер подошел и помог мне пересаживать дерево. Просто взял и пересаживал. Без гнева, злости, а с участием и помощью. Реальной помощью!
И я наконец вижу разницу: когда меня действительно поддерживают и помогают в моих невзгодах и метаниях, а когда трепят языком и в итоге сливаются. Кучу полнявшихся чувств в отношении фигуры руководителя буду выносить на следующей встрече с тером. Потому что там очень много ненависти и гнева.

[(Anonymous)]

В.
Слушайте, а что, так можно было? Ничего себе.. Вот это рабочая встреча)) Вот это обучение! А отключаться нельзя в этой ситуации?
Совсем офигели уже начальники..

[itty-pitty.livejournal.com]

Конкретно в моем случае - тема мне была важна. Теоретически отключаться можно под любым другим соусом и с улыбкой на лице.
В общем, руководитель постоянно смешивает рабочий дискурс и личный. Может, это в каком-то сферическом мире и нормально и я просто не умею так круто переключаться между дискурсами, но все же мне кажется, что тут что-то не так. А у меня и проблемы как раз на тему смешения дискурсов (жена я ему? дочь ли? все время вопросы к отцу). И вот руководитель относится к тебе то ли как к другу, то ли как к подчиненному. Сначала защищает тебя, а потом ты последний гад. И, есессн, никогда не знаешь кто ты сейчас.
Кароч, тьфу, блин(((

[(Anonymous)]

В.
Да, я понимаю, о чем вы говорите, у меня тоже был такой опыт. Хорошо, что у вас есть терапевт, чтобы разобраться, что, конечно, вы ему не жена и не дочь. Через некоторое время он вам, возможно, вообще никто будет, вы его не вспомните и он вас.
Пока просто пьяный токсичный дурак, который не умеет держать свои отходы при себе.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!
Перерасти такое и двинуться дальше, да.

[(Anonymous)]

Из-за того что вся семья дома и младший ребёнок меня все время ищет по дому, сбегаю подключаться в последнюю секунду, забываю сходить в туалет, приходится терпеть под конец сессии, т к не хочется прерываться.
Хороший момент в новой терапии - мне легко начинать с главного, актуального, болезненного. Видимо, движет то, что хочется разобраться с этим побыстрее. С предыдущим тером я ходила вокруг да около, даже если знала свою актуальную тему - чертовски сложно было начать её разворачивать.
Ещё здорово, что тягостных чувств не появляется после сессии, наоборот, ресурс и тепло, вместительный контейнер и для своих чувств и для детей и мужа. (Это я писала пост про тяжелые чувства на этой неделе). В общем, все идёт хорошо, ттт. Много с терапевтом говорим о безопасности, о том, как она работает, что делает в той или иной ситуации, к чему готова, какую меня она точно готова выдерживать, что мне можно в терапии. Косвенно говорим о том, что предыдущий терапевт не смогла, а должна была бы обеспечить. Легчает.