Делимся опытом
Apr. 1st, 2020 08:39 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПоделитесь, пожалуйста, тем, как организуете свой быт и распорядок дня в сложивщихся условиях с ораниченным выходом из дома и работой на дому. Что помогает, что дается сложнее.
Я решила вводить более здоровые привычки в распорядок дня, но как-то перестаралась и переутомилась. И для нихнужно время и навыки, и терпение, что бы себя переучить. И еще навыки какого-то заботливого,доброго отноошения к себе, что бы себя именно, как ребенка переучитвать, учить чему-то новому, смотреть, что получается, а что нет.
А хочется всего и сразу и полезно. Даже вот хочу ч тером ообсудить, почему перестраиваться так сложно, даже, казалось, на полезные вещи. Еще, конечно эти вещи и время занимают и кажется, что лучше уж ничего не делать или оставить как было, что "тратить и выкравивать " время на новое ) Как-то пока такой вывод именнов отношении ощущщения и восприятия времени. И кажется, что время дома быстрее идет...
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-04-02 03:45 am (UTC)На данный момент истории достаточно более менее сносно вписаться в домашний режим и почаще держать свои ранние части на ручках, чтобы им страшно не было. Это уже много работы. А новую жизнь отложить до конца карантина.
no subject
Date: 2020-04-03 02:03 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-03 03:05 am (UTC)Особенно экстравертам сейчас тяжко, так как им негде батарейки заряжать тусой, как раньше. Думаю, это как раз они создают много достигаторского шума.
no subject
Date: 2020-04-05 02:25 am (UTC)Ох, кто бы знал, как же задрали это грёбаные экстраверты своим достигаторством. Не могут успокоиться и на карантине. Ну казалось бы, объявили режим карантина, расслабься и сиди дома. Но нет же, и тут они не успокоятся и другим покоя не дадут. Из каждого утюга призывают срочно начинать новую жизнь, переворотить весь дом, освоить новую профессию и тому подобное. У меня уже голова пухнет от всех этих бесконечных марафонов их. Ничего не хочется, только заткнуть их всех.
Видимо, карантина некоторым мало. Надо ещё устроить информационный детокс. Выключить компьютер, телефон, ТВ, отключиться от всех источников информации. Только так, похоже, можно избавиться от бесконечного информационного прессинга достигаторов.
no subject
Date: 2020-04-05 04:06 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-03 08:07 am (UTC)есть такое изгнание, вы верно сказали... я бегала, меня это заряжало: само движение и то, что это происходило на природе. сейчас можно конечно попробовать под покровом темноты от куста к кусту перебежками... но у нас опустел район и на улицы сразу вышел безработный люмпен - я без уничижительного оттенка это говорю, эта проблема будет усугубляться, иной раз и днем выходить стремновато.
попробую что ли йогу на коврике
no subject
Date: 2020-04-02 04:30 am (UTC)___
мне показалось, что некоторым лицемерием и чем-то совершенно чуждым было бы стараться сохранить распорядок дня, если раньше он у вас был совсем другой.
у меня вот наконец дошли руки разобрать кучу вещей, и кайф именно в том, что я могу это делать в своём темпе, сто раз отвлекаясь на пожрать, интернет, почитать книжку -- и не бояться что ой, вот-вот выходной подойдет к концу, а я ничего не успела.
вообще я люблю простой и понятный распорядок дня, но мне обязательно нужны такие периоды вне времени, когда любое действие я делаю исключительно потому что почувствовала внутреннюю тягу и желание это сделать.
___
...нарушенные планы.
мне повезло, у меня на ближайшие два месяца не было никаких особых планов, а если у вас нет собаки, её не отравит сосед. Но по себе знаю, что ужасный стресс создаёт неопределенность, наваливающаяся на былые планы и новые попытки их строить. Поэтому как по мне, в таких ситуациях одно из средств индивидуальной и коллективной защиты психики -- не строить планы, а искренне смотреть вокруг и делать штуки, до которых раньше руки не доходили и вообще не строить распорядок, не вводить правила, а наоборот -- делать то, что увлекает и заставляет погрузиться в дело.
и вообще, моя любимая цитата из МФ сейчас как нельзя более кстати
no subject
Date: 2020-04-02 05:07 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 07:31 am (UTC)большой лайк )))
no subject
Date: 2020-04-02 11:37 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 11:55 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 12:04 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 10:37 am (UTC)но пока бегала, день был больше похож на обычный выходной с вкраплениями работы. сейчас не побегаешь уже.
было недавно такое "окно", казалось, что немного приоткрылась истина, а это просто угол зрения сдвинулся, сдвинулся он из-за изменения окружающей обстановки. я по фейсбуку посмотрела, многие на таком "окне" стали затевать преобразования разной степени глобальности: внутренние, внешние. все эти планы кажется затухли или затухают. немногим что-то удается: например, пройти онлайн курс для своей профессии, получить корочку, эти люди цепко держатся за профессию и планы, чем займутся, когда все закончится
мне решиться на что-то глобальное сейчас не хватает ресурсов, они все как схлынули. наверное, ушли на поддержку себя. я даже не дошла до "удаленной" терапии, хотя это самый близкий и адекватный ответ. есть конечно технические препятствия, но не они основные
no subject
Date: 2020-04-02 11:04 am (UTC)Я вот позволила себе спать по 7-9 часов в день вместо 4-5. В процессе этого поистине революционного изменения ни одна субличность не пострадала))
no subject
Date: 2020-04-02 05:57 pm (UTC)))))
no subject
Date: 2020-04-02 11:27 am (UTC)да в городе пусто и народ поникший.. заметила, что в этой странной ситуации, я чувствую себя спокойно и уверенно...
no subject
Date: 2020-04-02 11:30 am (UTC)Видимо кризисов было много в моей жизни и я умею в них быть...
no subject
Date: 2020-04-02 11:34 am (UTC)Я решила вводить более здоровые привычки в распорядок дня, но как-то перестаралась и переутомилась. И для нихнужно время и навыки, и терпение, что бы себя переучить.
Попадал в такое, когда пытался начать много и сразу, потом читал про выработку привычек и мне помогла информация, что на выработку требуется много усилий, а на поддержание выработанных - мало, поэтому привычку вырабатываешь полтора-два месяца и только одну, а потом уже приступаешь к другой.
Я долго был в депрессивном состоянии, одна из первых успешных вещей, которую стал делать в процессе терапии - выработка привычки убираться как только что-то сделал. Делал это нерегулярно, потом делал большую уборку, но ее легко отложить, и чем больше надо убрать, протереть и отмыть, тем больше становится задача, и страшнее к ней приступать. Было много грусти, вины,разочарования и злости на себя.
Где-то месяца четыре вырабатывал привычку убирать, а не ложить, и одновременно очень спокойно относился к тому что сейчас не убрал, это не убрал. Еще не ругал себя за то что в какие-то моменты срывался и начинал себя осуждать или ругать. В результате помогла и сама практика попыток бережного отношения, и то что добивался каких-то небольших целей (сразу помыл посуду, сразу сложил вещи в шкаф, сразу убрал документы), и то что со временем в доме стало чисто и убрано. Как оказалось, пространство, визуально запачканное набросанными вещами, было частью проблемы, вместе с нежеланием и страхом долго и упорно убираться в "большие" уборки.
Еще часть того что осознал, когда стал пытаться что-то делать - в том насколько удается чувствовать выгоду и удовлетворение. Когда делаешь то что привычно сейчас, есть связка реакций "сделал - хорошо", а с новым таких ассоциаций нет, и очень сложно поверить что будет хорошо от того что сделаешь. Ну буду я убирать и что, убрать одну вещь для меня тоже утомительно и не приносит удовлетворения, приходится прикладывать усилия. Лучше сделать что-то приятное. Я тогда ставил целью избегать вины за то что откладываю большую уборку, и попытку покрошить время уборки - вместо того чтобы заниматься ей часами после работы или в выходной, когда хочется выдохнуть и отдохнуть, занимаешь тридцать секунд тут, минуту там, и вроде не так неприятно. И об этом постоянно нужно было себе напоминать, потому что не было веры в то что так будет, хотелось все бросить и делать на что тянет сейчас.
В процессе постепенно получилось выработать отношение что это все-таки экономит большие отрезки времени, и походу обнаружилось что хронически подменяю удовлетворение целей в далеком будущем близкими и привычными вещами, это происходит везде - почитать вместо того чтобы убрать, сладкое вместо более здоровой еды и большого веса, посидеть дома вместо того чтобы преодолеть страх осуждения и побыть с друзьями, что приносит кучу удовольствия, пожалеть себя вместо того чтобы звонить по делам.
no subject
Date: 2020-04-02 04:50 pm (UTC)Очень интересно про уборку и привычки у Вас! А что Вы читали про привычки?
no subject
Date: 2020-04-04 03:02 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 12:32 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 04:51 pm (UTC)Спасибо! Послушаю!
no subject
Date: 2020-04-02 12:42 pm (UTC)Только я перестала хотеть работать в свой предпенсионно-отодвинутый возраст, как тут - опа, сижу дома на полную з/п!
У меня дома пол-квартиры пустая, в ремонте, типа.
И я нифига не делаю.
Не хочу.
Вроде бы - времени навалом, дел никаких, ходить кроме гулять в лес некуда незачем. А я бастую. Стоят грунтовка, краска, ротбанд, ну и пусть стоят.
Тут сейчас вычитала облегчающее - и так стресс от перемен, а еще чето хотеть от себя? И мне, прям, полегчало. Потому как при моей терапии я совсем разучилась с собой обходиться, как было всю жизнь. А было - насилие. Во всем, всегда, везде.
Когда хожу в лес через дорогу, то сперва очень тяжело идти медленно, хочется чтобы все было быстрее и хочется перемотать сейчасность и жить в там, в будущем, потом... и через час, обычно, это меняется и принимается то, что есть.
Мой совет один - оставьте себя в покое!
Ждите реальных хотешных желаний и делайте! Без каких-то манипуляций над собой, будьте к себе добры, сострадательны! Время сейчас не простое, не грузите еще дополнительно себя какими-то требованиями. Пожалуйста.
no subject
Date: 2020-04-02 04:53 pm (UTC)Да, спасибо! Так интересно развернулась беседа для меня! Прям с нового ракурса: я даже не думала, что снова себя совершенствую и вопрос расслабиться не стоял...
Но какие-то вещи я безусловно оставлю, без насилия над собой...
no subject
Date: 2020-04-02 03:10 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-02 04:56 pm (UTC)Да! План меня тоже поддержал и когда я увидала сколько там полезных «пунктов» и что из ещё и вписать надо в домашний, но все же рабочий график :)
И да, книги, готовка, йога-пилатес, да ещё и мужчина любимый в зоне доступности - хорошее время...
no subject
Date: 2020-04-02 06:11 pm (UTC)По этому поводу возникала вина, что мне так хорошо, когда всем плохо. А сейчас читаю комментарии и меня отпускает: я не одна кайфую :)
Ну и конечно, задумываюсь, а почему в моей жизни так много фигни, которая напрягает. А можно мне без этого? Что из прекрасного сегодня я могу взять в будущее?
Мне даже в отпусках не бывает так хорошо, потому что дома все равно комфортнее, видимо моему ребенышу внутри нужно это постоянство, знакомое место, предсказуемость, режим и много контакта с близкими.
А, да, были и конфликты с семьёй на организационные темы. Наверное, они ещё будут, но радует, что они быстро решаемы и продуктивны. То есть, потом становится лучше и комфортнее всем нам.
no subject
Date: 2020-04-02 08:25 pm (UTC)ТС, спасибо вам громадное за тему!
Мне кажется, что имеет смысл сейчас менять и устанавливать новые привычки в том, что вам улучшит жизнь здесь и сейчас, в карантине. Т.е. не учить новый язык программирования для смены работы (много сил сейчас, выгода когда-то может быть), а, я не знаю, попытаться устаканить режим сна, если всегда была такая проблема, а сейчас от тревоги со сном стало совсем плохо.
У меня, по крайней мере, сейчас так, что мне _пришлось_учиться менять привычки... и вот сейчас я этим занимаюсь. Я в Австрии, тут режим самоизоляции уже недели три с лишним. Я человек с паникой и тревожным расстройством, который давно про себя знал, что мне _нужна_ рутина и радости жизни за пределами моей головы - рутина работы и учебы, встречи с друзьями, кафешки-магазины-прогулки и т.д., чтобы добрать *снаружи* стабильность, радость жизни и хорошее к себе самой отношение, которого не хватает мне внутри. И сейчас университет отменился, работа свелась почти к нулю, социальные контакты свелись к нулю, структуры никакой, тревога, все летит к чертям, обостряется моя довольно сильная интернет-зависимость (...проблема годами - при любой сложности, панике, страхе я иду успокаиваться в фейсбук... проваливаюсь часа на четыре, шесть, восемь, десять, в любое время дня и ночи, из-за этого летят рабочие дедлайны, отменяются встречи с друзьями, я чувствую себя погано и душевно, и физически...)
И вот я оказалась с зависимостью одна в очень маленькой и не очень приспособленной для работы студии. И понимаю, что если я сейчас буду расслабляться, утешаться и прочее - я не могу этого сделать, потому что на настоящее расслабление и утешение, здоровый сон, хорошую книгу - у меня нет силы воли и структуры, это усилие, меня хватит только на то, чтобы до семи утра читать на фейсбуке новости про коронавирус... И потом рыдать три дня от осознания собственной никчемности.
Эта тема интернет-зависимости была одной из основных тем с новым терапевтом, у которой я начала в начале года. На терапии мы разбирали и причины этой тревожности и кажущейся неспособности справиться с собственными чувствами, бессилия и перед отчаянием и пустотой, и перед жизнью, и перед всем.
И она не раз говорила мне (и я тогда очень сильно обиделась): “Понимаете, здесь мы смотрим на причины вашего страха и тревожности, и осознание и понимание истоков этой тревоги - первый этап исцеления. Но вы не можете оставаться со своим страхом у себя дома, в безопасном пространстве, всегда, и ждать, что он пройдет сам. Вам нужно выйти со своим страхом наружу. И сделать первые шаги против него. И с вашей зависимостью - вам нужно сделать хотя бы первый шаг против нее. Чтобы понять, что вы можете это сделать”. Я тогда сильно обиделась на нее, потому что это было типа: “спасибо, капитан Очевидность, а то я не знала”.
Ну и вот я оказалась в ситуации “наедине с интернетом” и все, и поняла, что у меня не осталось никаких подпорок, что если я себе позволю следовать моей зависимости, то просто скачусь в депрессию и самоненависть и суицидальные мысли, и даже нельзя будет выйти в кафешку или сходить на учебу, чтобы отвлечься.
no subject
Date: 2020-04-02 08:26 pm (UTC)Новые привычки - это сложно, к тому же обычно это клубок, и не знаешь, что менять. Мне помог совет моего терапевта: “попробуйте до конца дня делать одно дело за другим. Хотя бы есть без экранов”.
Ниткой для клубка стало есть без фейсбука или сериалов. Сначала было очень плохо, потому что я видела и грязь в квартире, и рыдала от внутренней пустоты, и давилась едой, которую не глядя “закидывала” в себя, когда параллельно смотрела сериал. Тут завела себе аккаунт на Spotify, и в первые дни он меня просто спас - подкасты и музыка как бы заполняли пустоту, но при этом от звука можно встать и хоть тарелку помыть, а когда я сидела за компом или телефоном - то будто парализовывалась на часы, даже в туалет не сходить.
Другие попытки ограничить интернет проваливались, я продолжала чувствовать себя ужасно, но это “есть без экранов” внезапно! Легко, за пару дней, встало на место. Я сама выключала комп, когда начинала есть. Заметила, что ем меньше, насыщаюсь быстрее, что стараюсь как-то это красиво разложить на тарелке, что еда - это может быть вкусно и красиво. И это было как бы первой победой - ничего другого у меня пока не получается, но первый пазл встал на место, и значит, нужно пробовать еще.
Потом я стала пытаться откладывать телефон подальше, чтобы не читать фейсбук до трех ночи, и при пробуждении не начинать день с соцсетей и здоровой порции ненависти к себе и усталости от дурного сна. (Откладывать телефон на ночь я пыталась и раньше, без толку - вставала, брала телефон, шла в кровать и открывала соцсети. Интернет казался каким-то огромным монстром, против которого я бессильна).
Повторяя себе “у меня получилось есть без экранов, я молодец, я молодец” сделала в пару кликов то, о чем думала годами - нашла возможность вместо одной мелодии будильника ставить плейлист. И это значило возможность встать по будильнику, идти в душ, одеться, сделать завтрак… не трогая телефон. (До того нужно быть дотронуться до телефона, чтобы выключить будильник, или выключить аналоговый будильник и схватиться за телефон… тут-то соцсети и поджидали меня).
И буквально через несколько дней я поняла - утро под бодрую музыку может доставлять удовольствие. Да, меня может пробивать на слезы, мне может казаться, что я совершенно никчемна, эти чувства накатывают как волной, но если я под бодрую музыку делаю себе кофе и открываю новости за кофе, уже проснувшаяся и сытая - все же становится легче. Потому что я умылась и сделала кофе и таким образом сделала шаг, что не бессильна против зависимости.
no subject
Date: 2020-04-02 08:26 pm (UTC)И так потянулось. Уже два “я молодец, я молодец, у меня получилось, я не бессильна”. Засыпать было сложнее, днем я работала и писала диплом, ночью вылезала в мессенджер - пообщаться с друзьями… и опять залипала до четырех утра. Потом поставила себе кучу ограничителей на сайты-времяжоры на мобильник и на компьютер. (Без соцсетей совсем я не могу работать, это часть работы). Ограничители я себе ставила и до того, без толку, но сейчас что-то начало работать.
Было несколько дней, когда у меня вышло вовремя встать, вкусно поесть, хорошо поработать, прогуляться… вечером ложилась спать с ощущением довольства жизнью, хорошо прожитого дня. Потом неприятный разговор, срыв… до шести утра читала новости про коронавирус, еще сильнее “накачивая” себя тревогой и паникой. Как запой у алкоголика.
Ночью плакала от ощущения собственного бессилия. Утром все же встала по будильнику, пусть и попозже, и поняла, что мне давала зависимость. Должна же быть какая-то кривая выгода, раз человек за этим тянется. Когда-то “спасаться в интернет” было хорошей стратегией в ситуации, когда у меня не было других жизненных опор и способов справляться со стрессом, более безопасной, чем алкоголь или наркотики. А теперь-то что? И я поняла, что то, что мне эта зависимость дает - неиссякаемый источник ненависти к себе. “Вот, посмотри на себя, я опять сорвалась, у меня ничего никогда не выйдет”.
На следующий день, к счастью, была сессия, мы с терапевтом разбирали, что было в разговоре такого, что меня заклинило паникой и сорвало. И травму, которая, возможно, привела к этой самоненависти. А по поводу зависимости она мне сказала, что хорошо, что у меня были хорошие дни, я могу почувствовать разницу и вспомнить свою победу. И срыв это нестрашно, нужно только продолжать, и чем дольше, чем чаще и легче у меня будет получаться.
То, что причину этого страха и паники, от которой я спасалась в интернет, мне править и лечить еще долго - я знаю. И что мне нужно строго контролировать количество соцсетей в моей жизни, чтобы минимизировать срывы - да. Тут никакого “расслабиться”. И, “расслабившись”, прощать себя и пытаться дальше.
Но новые кусочки жизни - утро, вкусный завтрак, дневник рефлексии перед сном как средство снятия тревоги вместо фейсбука - мне понравились, буду и дальше их внедрять:)
no subject
Date: 2020-04-02 10:45 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-03 09:49 am (UTC)Ох, это довольно печальная и длинная история:(
Интернет-зависимость у меня - это когда я такая, ну, почитаю-ка я полчаса фейсбук перед сном, не страшно, потом это оказывается "час", потом "до полуночи", потом "ну до часа ночи", сижу, уже хочется в туалет, замерзли ноги, но как прикована, кликаю-кликаю-кликаю по ссылкам, потом - еле отрываюсь в четыре утра, ложусь с ненавистью к себе, встаю к ненавистью к себе и с больной головой, иду на работу и не могу работать...
Когда я такая, "ну, что мне устало\плохо\грустно, нужно успокоиться" - иду в фейсбук или реддит или ЖЖ, читаю чужие разговоры на интересные мне темы несколько-летней давности - что это на форуме пишут про любимый сериал - и смеюсь перед экраном, и кажется, что я в самом деле общаюсь с этими людьми об интересном...
Последствия - ну, можно себе представить. Невозможное количество часов, слитое в никуда. проиметые дедлайны на работе, отмененные встречи с друзьями, цикл ненависти к себе.
Что я с этого имею?
....Чуть в сторону - я недавно прочитала очень классную книгу о зависимостях, Gabor Mate, In the Realm of Hungry Ghosts. Врач, сам переживший Холокост, написал об итогах своей работы с наркоманами в Канаде - но это очень глубокая и очень эмпатичная книга о природе зависимости. О том, что зависимость - попытка заглушить душевную боль, чаще всего рожденную из травмы. Анестезия.
....Так вот, у меня эта, мать ее, анестезия - возможность *провалиться* в чужую жизнь, разговоры, новости, через клик-клик-клик по ссылкам - вот это лихорадочное отвлечение от своих чувств, от того, что мне плохо, грустно, одиноко, что я недовольна своей жизнью и не могу с этим справиться. При этом реальное общение в интернете, да хоть друзьям в мессенджер написать - мне сложно и я туплю.
И зависимость еще - очень много про самоненависть, ежедневное подтверждение, что я слабак, что я ничего не могу, и т.д. (У всего этого, как обычно, корни в детстве... Вкратце: Я всю жизнь была очень умненьким, послушным, хорошим ребенком… для отца, который предлагал маме сделать аборт и ушел еще до рождения, и интерес ко мне начал проявлять только тогда, когда выяснил, что “вау, у тебя есть мозги, не ожидал” …и для мамы, которая сама выросла в очень холодной и нелюбящей семье, очень хотела ребенка, чтобы у него было все, чего не было у нее, и дать всю любовь, которой не было у нее, и смысл жизни и вот это все…и искренне любила и искренне не понимала грань между “любить” и “немного использовать любя”, потому что ее просто использовали, не любя, и не умела справляться с собственными чувствами и не могла вынести тяжелых чувств ребенка… Поэтому я всегда была очень удобным ребенком для взрослых, не показывала им никакого негатива, не умела его переживать, с ним сталкиваться - и убегала сначала в книжки, а потом вот в интернет).
no subject
Date: 2020-04-03 10:04 am (UTC)…Как работать. Просто digital detox, отключить-и-забыть - я не могу, фейсбук нужен и для работы, и для общения (особенно сейчас). Ломка невыносимая. Одновременно и невыносимо сейчас, и невыносимо про прошлые потерянные годы и месяцы, и нужно забыться, и …фейсбук опять. Попытки отключить интернет у меня были годы, в основном без результата.
В терапии - в самом начале, у меня новый терапевт в начале этого года - у меня как раз вышел конфликт по этому поводу с ней. У меня как-то было убеждение, что вот на сессиях я все проработаю, прочувствую в безопасном пространстве с ее поддержкой… и зависимость и все мои проблемы отвалятся сами собой, и будет легко.
Ан нет:( Ее подход очень сильно про то, что нужно параллельно с терапией за пределами терапии делать первые шаги. И вот о первых шагах я пишу в комментариях выше, первый шаг, который сработал - есть без экранов. И это дало мне ощущение первой победы.
На самом деле, я сейчас только в самом-самом начале пути. Мне помогло в некотором смысле переключение зависимости на более безопасный вариант (купила себе аккаунт на Spotify - я могу там также компульсивно кликать-кликать в поисках новой музыки, но с музыкой я могу делать какие-то домашние дела, двигаться, а не залипать…) Тоже второй совет - тренировать рефлекс не “замри и умри” на свои тяжелые чувства - а двигаться. Все равно как. Хоть в туалет выйти, пройтись, тарелку помыть.
После тяжелой сессии поняла, что мне нужно движение, на велосипеде рванула за город, 30 км гонки, это быстрое мелькание пейзажей - тоже замена компульсивного клик-клик, но тут все же спорт, и свежий воздух, и ощущение осмысленно и хорошо проведенного времени.
Новые ритуалы. Сейчас я понимаю, что мне каждое возможное взаимодействие с интернетом нужно расписать так, чтобы мне было удобно и хорошо и не было этого эффекта залипания. Вот, пишу перед сном дневник, лучше успокаивает, чем до того фейсбук (тот только ухудшал тревогу).
Поддержка из терапии - поняв, что зависимость дает мне повод для самоненависти, с одной стороны, разбирать и отпускать истоки, с другой - прощать себя, спокойно относиться к срывам. Не уходить в спираль “какое я ничтожное чмо, сорвалась ОПЯТЬ”, а на автомате вставать и делать дальше. От этого ощущение победы и опять же самооценка повышается. “Чем дальше, тем лучше у вас будет получаться”.
no subject
Date: 2020-04-03 12:11 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-05 10:55 am (UTC)Да, интернет-зависимость - это очень неприятная дрянь, и главное, нельзя убрать интернет и соцсети из своей жизни, как, скажем, алкоголь или игры. То есть у большей части офисных работников нельзя, я могу сколько угодно ставить ограничителей, но мне нужно зайти в учебную группу на фб скачать файл, написать знакомой по работе, и… засосало:(
У меня сейчас стоят ограничители - 1,5 часа мобильного интернета в день на смартфоне, после этого браузер отключается. И “детский режим” на ноутбуке, на котором я работаю, где отключены сайты-времяжоры совсем. У меня это fb, Instagram, Reddit, livejournal, diary, еще несколько форумов и СМИ, где я зависаю. Мессенджеры включены, я ими пользуюсь, это не опасно для меня, т.к. все же реальное общение и задачи.
Самая большая опасность, которую я ощущаю прямо как опасность и бессилие, все сжимается в желудке и т.д. - это необходимость отключить “безопасный режим” на ноутбуке и зайти на фб, потому что чувствую, что залипаю опять на несколько часов….
Сейчас пытаюсь перед каждым включением “опасного режима” формулировать список задач. “Я включаю опасный режим, потому что мне нужно: 1) найти ссылку для учебы, выложенную на фб 2) поздравить знакомую с днем рождения на фб 3) написать этот комментарий. Когда я выполню эти задачи, я выйду”.
И делать это тогда, когда есть стимул отлипнуть. Вот я это сделаю и пойду бегать. А ночью, когда когда кажется, что время неограниченно и никаких дедлайнов нет, это опасно:(
И знаете, что я поняла для себя по итогам последних дней, и что самая гадость. Зависимость становится не только источником самоненависти, но и главным объяснением “того, что со мной не так в жизни”. Я ничего не успеваю, плохо сплю, ненавижу себя, плохо чувствую, отменяю встречи - потому что зависимость. Из этого мечты, что если я справлюсь с ней, то ухххх! - и все пойдет на лад. И… знаете, это странно. Я могу ограничить фейсбук, как-то выстраивать новые рутины. Но и травма, и неуверенность, и ненависть к себе, и ощущение невозможности любви и принятия останутся со мной. Я вот сижу расшифровываю интервью для магистерской, и “синдром самозванца” поднимает свою голову просто каждые десять минут. Раньше я каждые 10 минут сбегала бы в фб. Сейчас мне нужно на эту свою травму смотреть и на эти накатывающие эмоции, как-то с ними работать и как-то жить. С другой стороны, травму и “тени прошлого” так лучше видно, когда не сбегаешь. Я чувствую себя лучше, т.к. Все же делаю что-то для дела и результата, а не сливаю часы в фб… но с травмой параллельно нужно работать и разбирать истоки и знать, что это продлится долго, иначе довольно тяжело :(
Для себя надеюсь выстроить автоматизм привычек - fake it until you make it - и параллельно работать с прошлым и истоками своих реакций, чтобы отпала необходимость в fake.
И еще раз пожелаю вам поддержки и сил, и рада, если мои комментарии смогли помочь!
no subject
Date: 2020-04-09 12:16 pm (UTC)Я вам тоже хочу сказать спасибо за эти комментарии, мне очень созвучно и очень ценно было это прочитать.
no subject
Date: 2020-04-05 07:43 am (UTC)Спасибо Вам большое за развернуты комментарии!!! Очень интересно!!
Очень большую работу Вы уже проделали маленькими шагами! Очень рада ща Вас!
no subject
Date: 2020-04-03 10:58 am (UTC)Встаю по будням около 9 утра, чтобы к 10 - началу рабочего дня быть готовой.
Читаю книги, смотрю видео психологов про кризис, самоподдержку и т.п. Стараюсь двигаться - до карантина я много ходила пешком и этого не хватает.
Танцую почти каждый день минут по 15, делаю упражнения для спины время от времени.
Пока это работает, не чувствую уменьшения энергии от отсутствия физ нагрузки. Начала много курить - это способ справляться с тревогой и повод выйти во двор лишний раз (он у нас закрытый).
Много сконцентрирована на внутреннем состоянии, поддержке, проживании эмоций.
Заметила, что многие ударились в образование, какие-то вечные курсы, языки и т.п. Для меня это выглядит скорее как способ убежать от себя, не встречаться с собой, своими мыслями, чувствами.
Планирую вплотную заняться своей жизнью. Хорошенько подумать, к чему у меня лежит душа. Какая работа и деятельность меня привлекает. О чем мои ценности, нравится ли мне вообще моя жизнь и что в ней мне приносит радость, а что - нет.
Для меня вся сложившаяся ситуация - это хороший повод узнать себя и изменить свою жизнь.
Но мне повезло, у многих женщин, к сожалению дом - не безопасное пространство. И они сконцентрированы на выживании в одном пространстве с абьюзерами, а не на саморазвитии. Очень сочувствую всем, для кого карантин - это усугубление ситуации небезопасности.
А, еще дом в порядок привожу. Убираюсь, вещи выкидываю и т.п.
У меня вообще возникло удивительное ощущение, что я отлично справляюсь с жизнью и неопределенностью сейчас. Я не нахожусь в отрицании, но и не тревожусь бесконечно о будущем.
Я давно поняла и приняла факт, что жизнь - это хаос, а контроль над миром - иллюзия.
Мне кажется, вся моя внутренняя работа над собой в прошедшие годы будто готовила меня к подобной ситуации. И она не прошла даром.
no subject
Date: 2020-04-04 12:34 pm (UTC)Я наблюдаю у себя, к сожалению, как раз снижение производительности, поскольку на выходных я привыкла как-то вытаскивать себя из дома и переключаться. К тому же спортом занималась в зале и с тренером (угу, вот почему-то не завалялось у меня дома грифа, рамы и блинов на 60 кг) -- я ненавижу домашние тренировки, у меня отвратительная двигательная память, я не могу одновременно смотреть на экран и что-то делать (мне тяжело переключаться между каналами восприятия). На этой неделе все-таки заставила себя подключиться к корпоративной йоге и чуть-чуть позаниматься, но вообще собираюсь просто каждый час делать отжимания/планку/приседания, возможно, куплю гирю:)
К сожалению, со всем, что кроме работы, у меня сейчас плохо -- мне очень сложно заставить себя чем-то интересоваться, испытать желание с кем-то общаться и т.п. Депрессия превращает всё это из источников ресурсов в их трату, но это состояние у меня началось задолго до пандемии, сейчас хотя бы когнитивные функции благодаря антидепрессанту получше заработали, но пользоваться ими пока не хочется(
no subject
Date: 2020-04-05 10:11 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-05 08:08 am (UTC)Всем большое спасибо! Очень интересная беседа для меня вышла и интересный ракурс!
У меня много интересов и даже необходимостей (вот выучить новый язык для возможной работы на нем - это необходимость) и, конечно, когда хотя бы высвободилось время, затрачиваемое на дорогу в офис, либо зависаниям в офисе в периодах без дела, но в эмоциональном накале от токсичного окружения, захотелось высвобожденное время направить в нужное мне русло, а не спускать все на работодателя. Это, во-перых, а, во-вторых, включить важные для меня вещи наконец-то в распорядок дня, потому что работа из дома это позволяет.
Но тут я перестаралась, потому что взялась за работу с размахом и настройкой, что все получится за раз.
Выписала все важные для меня дела (такие, как спорт, медитация, курсы мои, языки). И охнула: это ж сколько времени и усилий на эти МОИ, а не рабочие вещи надо... Спорт мне нуден для здоровья, курсы - это мое хобби, язык новый надо освоить. В моем случае, это не побег от реальности, а использование сложившихся возможностей в том числе. Все это было и до карантина, но бессистемно и набегами. И от этого больше фрустрации.
В работе из дома ещё больше видно, что на себя в принципе время не предусмотрено: отпахал на кого-то 5 дней, на шестой день на себя пашешь (уборка-покупки), и вот на 7 пытаешься сбалансироваться, ю обрести силы за один день на все последующие 6).
Поддержала мысль тут в беседе, что главное себя поддерживать в это время и, возможно, постепенно перестраиваться, потому что новые привычки-рутина - это целый процесс, а тут он совпал с жкстримальными внешними условиями, на которые тоже в том числе эмоционально реагируешь и тратится внутренний ресурс.
Ну и да: многие корыстно используют это время. Предлагают провести его с пользой: марафон разбора шкафа, сортировки книг, кому позвонить, что почитать. Дом вдруг стал предметом интереса: появились фотографии «а у меня дома так», «ракурс нижней полки верхнего шкафчика». Предлагают остаться дома и заняться осознанным вязанием, например (красивые клубки шерсти с бесплатно доставкой предлагаются на фото). В общем, сначала в тренде было, как усовершенствовать процесс работы, что носить, что и как говорить. А теперь это переносится в дом и чуть ли не по миллиметру пространства даются советы (и за деньги), что и как. Это вызывает недоумение: неужели они считают нас такими несознательными и неспособными организовать свой же дом и быт и зависимыми от чужого мнения и совета по этому поводу. Вот это мне не нравится, но если уже давно хотелось разобрать шкаф с одеждой и наконец-то упорядочить книги, но из-за работы на это было времени, то почему бы сейчас, если есть такая возможность и есть на это время, не заняться этим, находясь дома. Без стресса и паники, без достигаторства и ощущения необходимости выполнить очередное задание, а себе в удовольствие.
no subject
Date: 2020-04-05 10:03 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-06 06:55 am (UTC)Это я так понимаю, концентрирование только на вязании. Тут просто из вязания что-то особенное делают. Безусловно, если сам занимаешься вязанием - это особенный процесс. Просто теперь больше внимания у бизнеса, что бы такое для дома предложить: вот и предлагается, везде добавляется слово mindful и at home. И вот - новый продукт для привычного хобби.
Ну а если в общем: любое дело можно пробовать делать осознанное, пребывая мыслями, ощущениями только в нем. И если себя ловишь на мысли, снова возвращаешься к вязанию. Ощущаешь текстуру шерсти, как работают руки, пальцы, что видят глаза, как сидит тело, какие мысли призодят, дыхание, и снова к петле возвращаешься, к спице. Было научно доказано, что при вязании происходят в мозге процессы, сравнимые с эффектом от медитации.
no subject
Date: 2020-04-06 05:41 pm (UTC)Я просто сама вяжу и попыталась погуглить, нашла только какие-то концентрированно позитивные посты, в которых осознанным вязанием, похоже, называют вязание вообще)
Как будто есть плохое бессознательное вязание)
no subject
Date: 2020-04-06 06:43 pm (UTC)Мне кажется, что не в плохом вязании дело :), а в том, что из того, что уже и сам делаешь, делается продукт и продается дальше :)
Вдруг добавляется слово осознанное к вязанию и вуаля: прлучается что-то новое. Все, что сейчас можно делать в домашних условиях, приобретает иной оттенок и вызывает интерес у бизнеса.
Мне сейчас такого много встречается на английском языке.
А про взаимосвязь вязания и здоровья можно вот здесь (на англ.) почитать
https://www.scienceweek.net.au/neural-knitworks/