Пятничная перекличка

[transurfer]

Меня вчера на работе коллега назвал "веселым циником". Никогда о себе в таком ракурсе не думала. Бывало у вас, что люди давали вам такие (нетоксичные и не унизительные) характеристики, которые не особо совпадали с вашим привычным восприятием себя?

Заодно расскажите, как у вас в терапии дела.

Comments

[(Anonymous)]

Да. Меня руководитель после пары лет работы на текущем месте охарактеризовал как "самого спокойного сотрудника организации". Я себя всегда считала белкой-паникёром и очень эмоциональной. (Вынесем за скобки диагноз БАР)))

Думаю, такая оценка - это результат терапии.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Нет, таких характеристик не припомню, к сожалению...
***
Emdr был во вторник.
Работали над ситуацией, когда мама заставляла меня носить определенную верхнюю одежду, против моей воли. Это было противостояние двух сил: моей и её. Битва не на жизнь, а на смерть; ежедневные скандалы; ни она, ни я сдаваться не собирались. Как в Гарри Поттере: противостояние двух палочек, один поток энергии против другого потока. В какой-то момент появилась Шэрон Стоуэн в виде Чёрной Королевы, большая, сильная. Она присоединилась к моей силе и стала мочить маму чёрным потоком гнева, отвращения и презрения. Потом пришла часть меня - Душа, Свет. Черная Королева поставила ситуацию противостояния на паузу (как Пайпер в Зачарованных), всё заморозилось и она вышла в прихожую разговаривать со Светом. Говорила, что она понесла ущерб в своем детстве и будет за это мстить. В общем, договорились до того, что Черная Королева стала плакать о том, что не получила в детстве того, о чем так мечтала: ласки, внимания, совместного времяпрепровождения, радости, общения. Душа её обнимала и успокаивала. На том пока и закончили.
***
А ещё послушала Евгению Стрелецкую на ютубе про пограничников, очень интересно. И про навыки «здоровой» психики тоже интересно. Как-то больше ясности стало. Я раньше об этом не знала. Выложу сюда, вдруг кому-то пригодится. Если вдруг нельзя такое выкладывать, то скажите, я удалю сразу.

1.Навык эмоциональной саморегуляции.
(Учимся понимать, осознавать и выражать свои эмоции)
2. Навык коммуникации.
(Умеем просить, отказывать, выражать свое мнение, конфликтовать, настаивать на своих правах). ННО. Умение правильно конфликтовать. Ассертивность.
3.Навык стрессоустойчивости.
(Умение себя успокоить, утешить, отвлечь внимание, придание смысла кризисной ситуации, в которой находимся)
1+2+3 = 4 навык.
4. Навык осознанности. Мудрый разум. Равновесие между мозгами и эмоциями.
(Принятие решение осуществляется и с учетом мозгов, и с учетом эмоций.)

[toitoitoii.livejournal.com]

Как-то мы на учёбе проходили типы темпераментов, и одногруппница сказала, что я — флегматик)) а я просто холерик, у которого нет сил.

Я сейчас заканчиваю учёбу, которая мне очень не нравится, и на этом фоне у меня какая-то общая подавленность. Из-за стресса от учёбы я в последнее время часто лажаю на работе, что меня ещё больше расстраивает. С встречи с тер вынесла две важные вещи:
1) успехи на работе можно рассматривать как ресурс, который будет меня как-то подбадривать и улучшать настроение (мне это как-то не приходило в голову)
2) у меня присутствует в какой-то мере «синдром отложенной жизни». Но жизнь не начинается в какой-то конкретной точке, поэтому можно переключиться с установки «вот сейчас дотяну свою лямку, а потом как начну становиться профессионалом» на установку «сейчас я — начинающий специалист, иногда я лажаю, но это окей, это тоже опыт, сейчас я тоже живу и могу испытывать радость и удовлетворение».

И ещё с предыдущей встречи красной нитью идёт мысль о том, что можно дифференцировать и разделять аспекты жизни. Потому что у меня это смешивается в какую-то беспросветную кашу: типа когда в 50% дёгтя добавляешь 50% мёда, это всё равно несъедобно. А когда мёд и дёготь в отдельных баночках, уже не так мерзко. Поэтому я стараюсь останавливать мысли о том, что ВСЁ плохо. Думаю, окей, в учёбе всё хреново (и то не совсем всё, а некоторые аспекты), зато поработала я сегодня неплохо. Или там хорошо провела время с друзьями/семьёй, или фильм интересный посмотрела.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сначала хотела написать, что все не унизительные и не обидные характеристики, которые мне давали, совпадали с моим ощущением себя.
А потом увидела комментарий про тургеневскую девушку и вспомнила ситуацию из 8-го класса.
Тогда одноклассники в ответ на вопрос учительницы, кто из девочек класса похожа на тургеневскую девушку (мы как раз проходили "Асю"), назвали меня.
Я очень удивилась и немного даже обрадовалась, потому что была белой вороной и изгоем. Меня всячески обижали и унижали. Я думала, что меня все ненавидят, а тут такое. Это было странно.:)

Пока писала, еще вспомнила, что меня удивила знакомая, которая называет меня "солнышком".:) Потому что обычно при этой знакомой по ощущениям я только бомбила и ругалась по разным поводам.:))))
Тоже забавно.

В терапии всё драматично.
На последней встрече я рыдала почти всё время сеанса.
Не могу осознать свои чувства по этому поводу и оценить как-то нашу работу.
С одной стороны, я, наверное, рада, что терапевтка выносит мою агрессию.
С другой стороны, меня напрягает, что она ждет от меня инструкции "как поддержать *имя*" вместо того, чтобы взять и пробовать разное.
А у меня детское желание, чтобы угадали без слов. Причем, только в терапии, от людей из обычной жизни я не требую чтения мыслей.
При этом я вижу, что ей не все равно. Она старается.
Только я боюсь, что не справится. Вынесу этот страх на обсуждение следующей встречи.
В середине моей истерики мне показалось, что я никогда не успокоюсь, что жизнь окончена, если даже специалист не может меня успокоить и мне помочь.
Всё равно, мне понравилось, что я плакала так горько не в одиночестве. Это важно.

[textfield1.livejournal.com]

Мне в офисе сказали как-то раз, что мол со мной атмосфера становится лучше. А один коллега прямо сказал, мол you certainly brighten my day when in the office. Было очень неожиданно, но приятно. :)

В терапии пришла к выводу (после многочисленных вопросов терапевта - а чего вы хотите?), что чего-то желать я себе запрещаю, типа права не имею. Так только, по чуть-чуть, процентов на 20. Очень удивилась этому осознанию.

[catcoon.livejournal.com]

Самая смешная (заочная) характеристика меня в моей жизни была в седьмом классе от соседа по парте :)) «N. очень хорошая девушка, единственный недостаток - у неё прическа как забор и списывать мешает» (я была отличницей с длинными волосами) На всю жизнь запомнила XD

[anichka.livejournal.com]

Телесного терапевта не было больше месяца, я с трудом выдержала. когда она, наконец, приехала, и я у нее побывала, тело сразу подняло много всего. Тут же вылетела в травму по поводу оставленности - вылетаю в нее в течение месяца уже, но на неделе было особенно худо.
До сих пор последствия еще есть, но вроде уже легче.

Обнаружила вчера с разговорным терапевтом такую вещь: одна из базовых моих проблем - ощущение постоянного дефицита, родители вместо того, чтобы давать, много у меня забирали, обслуживая свои комплексы. Сейчас я с ними не общаюсь, т.к. устала отдавать, не хочу ничего отдавать, сама эта мысль меня сильно возмущает. Так вот тер предположила, что у меня возможно есть установка, что лучше ничего не иметь или иметь мало, только для выживания, иначе придется отдавать за то, что имею слишком много, в десятикратном размере, а это значит умереть вовсе.

Все это грустно очень :( С ощущением перманентного дефицита я бьюсь не один год уже. Буду выносить в телесную терапию в том числе.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Сегодня была первая переработка на тему потери, мы базировались на случае, когда я чувствовала так много любви, что это вынесло меня в паническую атаку потери этой самой любви.
Было очень странно и любопытно ощутить, что импульс эмоций разделился на две части: одна часть - уже знакомый мне внутренний ребёнок, и он плачет о том, что смерть - это окончательное отвержение. И плачет он не о том, что не получит любви, а о том, что не сможет выразить свою, а её так много и её некуда девать и нет точки приложения этой любви.
Вторая часть вот удивила, кажется это её первое появление. Когда меня стало накрывать эмоциями, захотелось реветь, психолог увеличила количество стимуляции, и эмоция стала менее выраженной, начало "отпускать" и тогда проснулась ярость, что я что-то теряю, гася эту эмоцию. Прямо конкретная такая злость на психолога, на меня, чтоя выбираю это делать, на метод, который безотказно работает. Ощущения были такие, что убирая эмоцию в этом месте, я стираю "улики" какие-то, которые важно помнить, важно, чтобы они были. И ещё злость на то, что вот я тебе сигнализирую эмоциями, слезами, изо всех сил, а ты продолжаешь меня игнорировать (а я очень слезлива, в ситуациях прикосновения к чему-то внутренне важному ,у меня сразу начинают капать слёзы - не как плач, а просто спокойно текут, как будто бы отдельно от меня, я ужасно этого стыдилась, просила психолога не обращать внимания). То есть мало того, что не понимаешь сигналы слёз, а теперь ещё и эмоции "стираешь"!!!
Это было удивительно и что-то абсолютно новое.

Как-то мой муж описал моего внутреннего ребёнка как девочку в розовом платьице, которая живёт в самом центре мощной армейской базы. Вокруг люди с собаками, истребители, танки, аона вот в центре, абсолютно неприкосновенна для внешнего мира и эмоций, играет с мягкими игрушками и вообще ей хорошо. Вот мне показалось, что это начальник этой армейской базы, вопит о том, что я уничтожаю стираю улики. по которым он может опознать противника.

И ещё я бы хотела сказать огромное спасибо всем, кто здесь пишет и отвечает на вопросы. Во многом, сегодня на терапии, вы все были моей опорой :) Напоминанием о том, что, я тоже справлюсь, я тоже смогу, что исследовать себя - может быть интересно и любопытно, а не только страшно и больно.

[chistajaradost.livejournal.com]

пойду на группу скоро может новое определения себя и принесу какое-нибудь.

все получше, я подняла одеяло депрессии и смотрю из под него одним глазом. много работаю и сплю.
на терапии происходит что-то очень глубокое словами не описать. попутно читаю книги про чувства и как быть с ними. мне кажется, очень хорошо заходит именно сейчас, я сильнее и много чего могу хорошо переносить. книги: Ими Ло, С меня хватит и Пег Стрип, Нелюбимая дочь.
послушала несколько выступлений с эмбодимент конференции. спасибо ann_cryptin.
таблетки съели все либидо поэтому вместо читаю секс блогеров в инстаграмме. бодрит.
думаю про расширение круга общения, буду ходить на группу по интимным мышцам, пт-группу в реале и пт-группу онлайн, посмотрим.

[itty-pitty.livejournal.com]

Пару недель назад мне коллега выкатил точно такое же заявление😂 Опешила)

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе встреча была во многом необычной. Хотела обсудить детали по работе, прошедший массаж, один сон и я вынесла сложные чувства, связанные с запросом людей контактов терапевта. Я частично коснулась темы с запросом на прошлой встрече, а тер уточнял детали "отчего и почему" и я ушла с озадаченностью. Уже потом поднялось много чего и я поняла, что тема для терапии созрела.
Если подытожить, то все 4 темы, несмотря на абсолютно разные сферы и события, оказались связанными: мое ощущение нарушения границ и то, как я обхожусь с этим.
Особенно четко это прослеживалось в вопросе работы и в вопросе массажа. Но первоначально вышли через сеанс массажа.
В массаже я, оказывается, зачем-то "спрятала" некоторые факты и "сторговалась с собой", оставила во внимании только хорошее и, мол, все нормально.
Когда теру пересказывала ситуацию, то он обратил внимание на некоторые детали: мои ощущения и общее состояние. Уточнил есть ли похожее где-то еще.
Запрос с контактами выявил интересное: я обнаружила ощущение обладания таким, чего никогда не было в моей жизни. Ощутила новые переживания, которые захотела защитить и в каком-то смысле мне была важна поддержка тера в том, что я имею право на такие переживания. Он сказал, что такие переживания нормальны и он полностью поддерживает меня. Неожиданно было, что он поддержал мои чувства и то, что я хочу защитить свое право. Я немного даже опешила от неожиданности.
Потом про работу рассказала, сон.
Во время встречи я чувствовала словно уговариваю тера и чтобы он дал разрешение на что-то. Он сказал, что видит мои запросы на разрешение. Я поддакнула. Он сообщил, что разрешение на отношения (массаж, например), в которых я ощущаю себя с дискомфортом местами. И далее развернул подробнее: акцепт на отношения, в которых у меня границ нет и я ощущаю проламывание.
И на его взгляд я также завуалировано прошу о более глубоком: о предупреждении. Вероятно, в детстве не было фигуры, которая предостережет, подскажет, разъяснит что-то.
Финальным моментом стало то, что он сообщил, что видит, что я что-то ищу в отношениях, зачем-то они мне нужны.

Я думала о структуре "проломанных", отсутствующих границ и моем ощущении "мертвенности", заторможенности, огромном напряжении. Когда я нахожусь там / с тем, где я такая, то мне словно бы надо преодолеть это напряжение и тогда "будет счастье". Такое сейчас в работе (еще немного и буду уже там), такое в этом массаже - напряжение, сдержанность, но надо преодолеть это и "все проработаешь". Я убираю из сознания факты моего неудовольствия и фокусируюсь на хорошем, как мне кажется. "Преодолеваю". Остаюсь фактически в дискомфорте, сдаю себя.
Лейтмотив с преодолением, с подчинением.
Границы формируются, я выпрямляюсь понемногу, это я ощущаю. Но каждый раз в шоке от того, что снова пытаюсь добрать что-то через подчинение и унижения.

[astartha.livejournal.com]

Из неожиданных характеристик – как раз на днях терапевт сообщил, что я очень интуитивная. На мой вопросительный взгляд – еще, кстати, меня поражает, что он уже умеет «читать» мое лицо – он объяснил, что несмотря на огромнейшее рацио, затмившее собой все, я все–таки интуитивно ориентируюсь в оттенках смыслов, переживаний, эмоций и прочем. Вот это был сюрприз) Я правда во всем этом ориентируюсь, но я никогда не задавалась вопросом «что такое интуитивность».

На терапии я наконец–то стала проговаривать смерть матери и все, что происходило во время этого. Раньше эту тему я особо не затрагивала, просто сообщала как факт. А в ней, оказывается, очень много «семян» того, что я расхлебываю до сих пор.

[(Anonymous)]

Эль, вы не назвали пост пятничной перекличкой! Теперь ищу, ищу ее, мимо прохожу... :-))

[transurfer.livejournal.com]

Ой, точно! Это у меня от недосыпа (

Спасибо, что заметили. Исправила.

[(Anonymous)]

h_kitty
Именно из неожиданных характеристик, как ни странно, первой на ум пришло как раз замечание на первом, люто токсичном месте работы. Мне там сказали: "Ты, h_kitty, с работой нормально справляешься, без ошибок, но вот чувствуется, что ты за клиентов не переживаешь, что тебе в глубине души все равно" (я себя считаю человеком с безнадежно проломленными границами, не подлежащими реставрации, поэтому порадовало, что я способна сохранять отстраненность в такой аврально-истеричной организационной культуре). Еще мне говорили особо типа проницательные товарищи: "По тебе видно, что ты всегда была отличницей". Все старшие курсы я пролежала с депрессией, дотянула до диплома только из чувства вины и вообще не считала себя способной на хоть какие-то волевые усилия без перспективы вознаграждения в краткосрочной перспективе.
***
В терапии у меня что-то очень неладное, не будет у меня скоро этой самой терапии, похоже. Всю последнюю сессию кричала на терапевтку, провоцировала на газлайтинг и, в общем, его дождалась.
Где-то месяц назад пришла жаловаться на субдепрессивные (тогда еще, гы) симптомы, терапевтка не дала мне собраться с мыслями (она вообще в молчать не очень умеет) и сообщила, что через три месяца собирается переходить в скайп, а потом делать перерыв на декретный отпуск, что-то там быстро говорить, что типа мы можем сделать с июня перерыв и через несколько месяцев продолжить и в таком духе. На попытки прояснить, почему это надо было сообщить именно в такой форме и в тот момент, идет какое-то объяснение в инопланетной для меня логике типа "я вот видела, что вы на меня смотрите и не спрашиваете, а беременность стала бы заметна раньше, чем через три месяца" (видимо, прямо минут через 10 после начала той сессии:)). В результате по совокупности формы и содержания сообщения (там есть несколько болезненных для меня уровней) месяц рыдаю, плохо ем, плохо сплю и, главное, неконтролируемо начинаю издавать такой звук, который как бы нечто среднее между криком и плачем, что в моем случае всегда безошибочный маркер столкновения с насилием и двойными посланиями. Сейчас терапевтка пытается меня уверить, что на первой же той сессии извинилась за неправильно выбранное время, но этого точно не было -- она отмахнулась и сказала, что невозможно для такого сообщения выбрать правильное время. Я чувствую, что происходит что-то очень нехорошее, что меня одновременно лишают субъектности и при этом пытаются переложить на меня часть ответственности (заявы типа "вы думаете, что меня нужно беречь? меня не нужно беречь"). У меня ощущение, что мне навязывают какой-то совершенно чужой паттерн мышления и втягивают в чужую и чуждую динамику, я не понимаю, почему не очевидно (после 3,5 лет терапии у нее), что я вообще-то отлично могла в удобном мне темпе сама задать ртом все вопросы. Ради справедливости надо отметить, что она предложила бесплатные сессии, чтобы компенсировать ущерб, но я считаю, что у нее для этого даже близко нет необходимой квалификации (зато усугубить может запросто).
Отдельно я скорблю из-за того, что сразу после сообщения почувствовала, что больше никогда не смогу ей доверять (не из-за беременности per se, а из-за этой дикой какой-то гм бесцеремонности -- до того и раньше было много моментов, когда терапевт меня перебивала, когда за минуту до конца сессии терапевт делала монументальные заявления типа "такая ваша нетерпимость к насилию в школе говорит о том, что вы до этого дома сталкивались с насилием" и т.п.), но при этом до сих пор продолжаю приходить на сессии. Мне кажется, привычка к самоизнасилованию, недоверие к своим чувствам, убежденность, что это просто я такая капризная и чувствительная, а "взрослые" лучше знают и разберутся, останутся со мной навсегда :-(
В довершение всего, чтобы отвлечься от навязчивых мыслей, я записалась на курсы, близкие к моей университетской специальности, они действительно отвлекают, но один из слоев травмы (очень тяжелый разрыв с любовницей) у меня был как раз в университете, поэтому сами эти попытки забыться одновременно воссоздают травму, это как черпать решетом. У меня ощущение, что я прогуливаюсь по разным этажам ада...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень хочу вас поддержать! Сил вам и лучи поддержки от моего экрана вашему.

[(Anonymous)]

АК

Хочу тоже поддержать. Это правда что-то очень нехорошее. Надеюсь, у вас будут силы найти бережного и профессионального специалиста/ку.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо вам большое, мне это правда ценно!

[nanalor.livejournal.com]

Эль, не знаю куда запостить) Нашла классную ссылку про внутр субличность, насколько я поняла https://www.facebook.com/carrececile/photos/pcb.1532888936875340/1532888513542049/?type=3&theater

[transurfer.livejournal.com]

Это стопудово Внутренний Критик!

[nanalor.livejournal.com]

))))

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо большое за поддержку!

[h-kitty.livejournal.com]

Ох, уже приплыли к "вы меня последние пять сессий совсем не бережете":(

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А должна беречь?
Я думала, терапия про и для клиента. За его деньги.

[h-kitty.livejournal.com]

Дык терапевтка сама внесла тему бережности и сама таки прибегла к эмоциональному шантажу, когда я рыдала на двух сессиях и кричала на предпоследней. Видимо, я должна была организовать быть лунапарк с сахарной ватой, а не демонстрировать так долго скучные страдания

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Какая вы неудобная клиентка😒
Надо по сценарию себя вести, вы что.