Делимся опытом

[transurfer]

Научились ли Вы ругаться (в плане не сходиться точками зрения и выражать свое несогласие, злобу и раздражение) и при этом не разваливаться и, когда спал накал, не бежать все быстренько поправить, потому что, что это было?... Или "сейчас меня бросят, я ужасная и плохая", илли "сейчас всех замочу, права только я! Последнее слово должно быть за мной!"

Что для вас такие ссоры/споры/разногласия?

Как Вы ведете себя в ссоре и как приходите к примирению?

Речь идет про довольно экологичные отношения. Дело касается как отношений в семье, с партнером, друзьями, коллегами и даже левыми людьми.
Понимаю, может, звучит технично, но оно так для меня и есть. Работаем с тером в терапии над темой ссор, но хотелось бы и другой опыт послушать.
Для меня это все сложно и ругаться "красиво и с толком" не получается. Либо ощущение вины накатывает, либо, что меня бросят и я неправа *вообще ощущения, что я могу быть права нет, всегда кажется, что у другого могут быть более правильные взгляды и что я, возможно, ошибаюсь. Примерение для меня - это сделать вид и принять, что как будто ничего не было. Нет ориентира, куда двигаться, что бы перемирие было чем-то экологичным и сближающим, а не просто проорался и забыл...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[elly-2005.livejournal.com]

Научились ли Вы ругаться (в плане не сходиться точками зрения и выражать свое несогласие, злобу и раздражение) и при этом не разваливаться и, когда спал накал, не бежать все быстренько поправить, потому что, что это было? - Нет. Увы.

и, когда спал накал, не бежать все быстренько поправить, - Вот это именно я)))0, как от этого уйти, не знаю...

[transurfer.livejournal.com]

Для вас "красиво и с толком" - что именно означает. Из вашего рассказа следует, что вам хотелось бы в этих ситуацих сохранять устойчивость и не вываливаться в травму. А что еще?

[(Anonymous)]

ТС

Из вашего рассказа следует, что вам хотелось бы в этих ситуацих сохранять устойчивость и не вываливаться в травму

Да, это так... Хотелось бы с чувством вины поработать. Ну и вообще как-то конструктивно находится в этих ситуациях и выходить из них. Сейчас ссоры или разногласия - это кромешный страшный ужас... Как и мне, так и другим. Есть пару человек, с которыми я та не разваливаюсь, потому что у меня к ним большое доверие. Но там другой подвох, в плане логических аргументации, который не меня как колпак обваливаются. Я все понимаю и сказать мне против аргументов нечего, но не мое это мнение, а в ответ я как-то размазанною отвечаю.

Говорят же, что хорошая ссора - на благо отношений ) Вот и я туда хочу.

[transurfer.livejournal.com]

Не особо согласна с тем, что ссора - это благо для отношений. Столкновение с разницей во мнениях и желаниях, и разрешение этой ситуации путем восстановления разорванного столкновением контакта - это однозначно благо. Крики, хлопание дверями, оскорбления, бурные примирения на фоне того, что конфликт остался нерешенным и его просто запихали под ковер - это уже не благо.

В моей жизни в последние лет 7 ссор практически не было, но были ситуации, когда второй человек говорил или делал что-то, что меня сильно триггерило, или то, с чем я была не согласна. Знаючи, что я травматик, и мне свойственно интерпретировать события изнутри травмы, я себя приучила, что первым делом надо прояснить ситуацию. Выяснить, что конкретно имел ввиду человек и с какой целью сделал то, что сделал. Чаще всего оказывалось, что я услышала не то, что он имел ввиду. А сделал что-то вредящее мне потому, что не думал головой в тот момент. И обычно можно объяснить, что так делать не надо, и это действует.

В ссорах тоже полезно занять исследовательскую позицию, как только оправишься от первичного шока. Первым делом понять, чего человек хочет и почему он выбрал решать свой вопрос ссорой, а не разговором. Главное, как мне кажется, бояться орущего и хлопающего дверями человека не стоит - он потерял устойчивость и показал, что он слабый и чувствует свою уязвимость. Даже если он орет дуром. Исключение - люди, которые просто любят спустить пар, унизив и запугав другого человека, выливая на него свои душевные помои.

Есть еще категория людей, для которых конфликт - это способ сблизиться. Когда второй человек отвечает на их наезды, ставит их на место или дает им достойный отпор, они чувствуют "О, я тут не один! На меня кто-то реагирует, это значит, я существую и ко мне есть интерес!"

Ощущение, что все пропало, контакт потерян - это страшно, конечно. Тут надо в терапии проработать, как родители себя вели и для чего использовали ссоры (давление? наказание? спускание пара?). И понять, что ссора - это не конец отношений, это обычно желание одной из сторон донести что-то до второй стороны, то есть, это попытка модифицировать, а не закончить отношения. Бывает, это попытка попробовать границы на зуб и посмотреть, за что получишь сдачи, а за что нет.

Так что главный навык, как красиво и продуктивно пережить ссору, это заземление. Заземлиться, быстро оправиться от первичного шока и занять исследовательскую позицию - что от меня хотят и почему хотят именно таким способом?

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, Эль! Да, есть над чем работать...

Крики, хлопание дверями, оскорбления, бурные примирения на фоне того, что конфликт остался нерешенным и его просто запихали под ковер - это уже не благо.

Да, меня и интересуют экологичные возможности и сценарии. Этого "не блага" мне в детстве хватило, только вот так и умею...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Не научилась, но получше стало. Сложно сказать, в чем именно.
Наверное, поутихло это внутреннее чувство "я ужасная", если со мной кто-то спорит. Оно есть, но уже не такое острое. И не так сильно меня задевает.
Для меня примерение - это про отсутствие недосказанности и какое-то условное решение. То есть вот я сказала свои претензии, вот мне ответили. Вот человек в свою очередь сказал о своих претензиях, и вот я ответила на это. Вот мы решаем дружно, что с этим делать.
Некоторые разногласия не разрешить, и тут остается либо смириться, либо прервать общение.
В ссоре между людьми, с которыми у меня есть отношения, веду себя корректно. Максимум могу голос повысить. Но он у меня и так громкий и говорю я еще громче неосознанно, когда на сильных эмоциях (это не только злость, но и радость и т.п.)

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Либо ощущение вины накатывает, либо, что меня бросят и я неправа *вообще ощущения, что я могу быть права нет, всегда кажется, что у другого могут быть более правильные взгляды и что я, возможно, ошибаюсь"

Мне кажется, такое состояние возникает из-за недостаточной устойчивости своих границ. Когда сложно "расклеить" себя от другого человека, и тогда его эмоции замещают наши собственные. А когда границы достаточно прочные, тогда в конфликте никогда не уходит базовое ощущение себя, своих собственных эмоций, они не смешиваются с эмоциями и вИдением ситуации другого человека. Отчетливо понимаешь, что - вот я, а вот другой, осознаешь, что чувствуешь ты, и при этом параллельно понимаешь эмоции этого другого человека, не принимая их как свои собственные, а только имея свое отношение к ним (например, "Как жаль, что человек так реагирует на эту ситуацию, он испуган и поэтому начинает в этом месте разваливаться на части"). Тогда собственно и сами ситуации таких ссор, когда все кричат друг на друга, становятся реже, потому что этот крик возникает от непереносимых (и не понятных себе самому) чувств.

Но такие примирения, которые, как вы пишете, "экологичны и помогают сближению", возможны только если обе стороны в состоянии потом поговорить друг с другом, рассказав о своих чувствах (не как о законе "кто прав, а кто нет", а как о своей внутренней жизни, с которой нужно познакомить другого человека, чтобы он понял, отчего вы так развалились на части. Тут как бы каждый прав, потому что каждый чувствует свое). Если другой человек не умеет понимать свои эмоции и говорить о них, тогда это как-то малореально, к сожалению.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо Вам!

Если другой человек не умеет понимать свои эмоции и говорить о них, тогда это как-то малореально, к сожалению.

Да, это, возможно, про меня на данно стадии, но я хочу в другую точк и интересен опыт других, кто как работал с такой темой или как это поменялось с течением терапиию Мне пока сложно представить. О ссорах мало кто рассказывает, как проходят такие дела (либо все хорошо, либо ничего не говорят), а пример их семьи или каких-то других, экологчиных примеров, что бы хотя бы понять, как может быть по-другому, у меня нет, к сожалению.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня изменилась ситуация с ссорами в ходе терапии. То есть на меня по-прежнему кто-то может сильно обидеться, накричать, сказать что-то несправедливое и тд. Но я уже в этой ситуации не падаю в эмоции (я выше об этом написала) и со своей стороны не выхожу из себя и тд - уже нет такой потребности. Потом мы можем об этом поговорить и я скажу, что мне жаль, что человек так расстроился и тд (это действительно то. что я чувствую - если речь идет о людях, которых я люблю). Но не всегда это получается по-настоящему, потому что для этого нужно, чтобы оба участника ссоры рассказали о том, что они чувствовали в момент ссоры, и смогли встретиться с чувствами других людей в обсуждении. Так что это не всегда бывает такое примирение, которое позволяет проговорить какие-то важные вещи и изменить что-то к лучшему в отношениях. Это могут только два человека сделать, а не один за обоих.

[(Anonymous)]

ТС

Да, спасибо! Теперь лучше понимаю...

Это могут только два человека сделать, а не один за обоих.

Меня до сих пор удивляет, когда собеседник идет на контакт и меет в таких ситуациях в контакте оставаться (я не умею и даже не поонимала, что не умею), пытается что-то наладить, узнать, понять, выразить свою точку зрения, а не просто уходит в молчание и игнор, либо давление авторитом, либо "ничегонебыло"...

Спасибо!

[prosto-gratia.livejournal.com]

А вы «ссоритесь» со своим терапевтом? Если да, тут мы как раз и получаем опыт того, что в ссоре кто-то рядом с нами остаётся спокойным и не собирается нас бросать или наказывать. Постепенно и мы научаемся так стабильно себя чувствовать в конфликте.

[(Anonymous)]

За полгода терапии наглая стала и бессовестная. В вину не помню когда заваливалась.

[(Anonymous)]

N
Ругаться красиво нельзя. Красиво можно выражать несогласие, и руганью это не будет :)

"Дорогой, мы договаривались мыть посуду по очереди, я не готова ее мыть вместо тебя каждый вечер, я тоже работаю не меньше тебя"
"Дорогой, мне тяжело приходить ходить в гости к твоим родственникам из-за тем, что они поднимают в беседах, не обижайся, пожалуйста. Давай когда они нас снова пригласят что-то придумаем, чтоб ты пошел без меня"

Это несогласие и даже выражение раздражения.

А это ругань:

"...ты, ленивый идиот!"
"потому что твоя сестра тупая корова, а твоя мать полная дура..."

:)

И от ругани добра не бывает, и осадочек остается. В нее лучше не сваливаться, хотя, конечно, это только идеальный совет, все сваливаются периодически.

[schredingerscat.livejournal.com]

Мне как-то "ссора" и "экологичные отношения" в одном флаконе звучит оксюмороном - т.е. если конфликт переходит в ссору, то это уже кажется неэкологично.
А про себя поняла, что мне невыносимо находиться в состоянии конфликта на одной территории. Т.е. в таких ситуациях ощущаю потребность либо как можно скорее конфликт урегулировать, либо увеличить дистанцию. При этом некоторые дистантные конфликты у меня могут длиться годами в вялотекущем режиме - главное чтобы с этими людьми не надо было иметь каких-либо общих дел. Но если дистанцирование по тем или иным причинам не вариант, то я скорее буду действовать так, чтобы прямого конфликта всячески избегать (и да, иногда это значит в чём-то поступаться своими интересами).

[(Anonymous)]

ТС

Мне как-то "ссора" и "экологичные отношения" в одном флаконе звучит оксюмороном - т.е. если конфликт переходит в ссору, то это уже кажется неэкологично.

Я не совсем с Вами согласна, но, возможно, это такое мое понимание. Мне кажется, что как раз в хороших отношениях возможны разногласия, споры, даже ссоры, которые выражаются экологичным путем. То есть есть возможность выразить свое несогласие, поспорить, даже повысить голос, но при этом, сам не проваливаешься куда-то, другой не сигнализирует, что как так можно, я тебя брошу, или наоборот все быстро заглаживается и как будто ничего не было. Раздражение может накапливаться не конкретно к этому человеку, а как ком прошлых нерешенных, непрговоренных ситуаций и так далее, и вот вываливается потом в выяснение отношений, либо беседу, когда абсолютно две разные точки зрения. Но я могу так думать. птому что другого опыта у меня нет.
У меня в семье ни одна ссора не вела ни к каким разговорам по душам, а было все до дальнейшего взрыва. И не думаю, что кто-то прислушивался к потребностям другого или могут допустить, что точка зрения, желание или взгляд другого тоже может имеет право на существование  значимость.

От одной знакомой, в семье которой родители никогда не спорили и не ругались при детях, я вот тоже слышу, что ей сложно быть в ситуациях ссор, выяснений отношений, разногласий, так как она вообще не представляет, как так можно и не понимает, что ей делать.

[schredingerscat.livejournal.com]

Тут наверно терминологическое. Я бы примерно такие градации выстроила:
разногласия < спор < конфликт < ссора
Вот по мне первые три позиции могут быть в экологичных пределах, а ссора за них уже выходит - это из разряда орать, кидаться предметами и всякое прочее из разряда "стулья ломать". Но может вы это как-то иначе видите, конечно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

А зачем ругаться красиво - спросил меня мой тер, когда я задала аналогичный вопрос. Про то, что все должны вести себя как в "Аббатстве Даунтон" - это оказались нереалистичные стандарты в голове (мне эти стандарты заложили люди, которые ругались вовсе не красиво и даже омерзительно). Если я буду держать лицо, это никому не нужно, особенно когда конфликт с "гопником"- человеком, который вежливость расценивает как слабость. Если я быстро понимаю, что человек просто дурак, мне становится либо смешно, либо я не принимаю на себя бред, который он мне говорит и четко выражаю позицию и побыстрее завершаю разговор. При этом конфликт требует у меня много жизненных сил, так что я на него иду, когда есть реальная угроза, моим границам, например.
Один раз я разозлилась послала на йух человека прилюдно, и ничего страшного не случилось, никто не умер. Он даже со мной здоровается и разговаривает, хотя мне все равно. В другом случае я сказала, тоже прилюдно, что я не буду участвовать в общем мероприятии, разбирайтесь сами, не указывайте мне что делать, и денег я не дам (был сбор на подарок и хамское отношение). Т.е. действую по обстоятельствам. Иногда говорю что думаю вежливо, а гнев выражаю тоном голоса и выражением лица - сразу понятно, что я не веселюсь. Если я чую, что переборщила, я об этом говорю. Сперва себе. А потом думаю, как это лучше сказать человеку. Например, за опоздание на подругу наехала недавно. Сперва было немного не по себе, т.к. опять же, я такого себе раньше не позволяла, а просто терпела. Потом объяснила, что у меня по этому поводу "пунктик". Ну и у нее был выбор - как со мной общаться дальше и общаться ли вообще. И я теперь даю ей временной зазор, и она старается сильно не опаздывать. Еще конфликты бывают такие, в которых нет точки схождения - в таких можно вполне вежливо общаться, но занимать четкую позицию, с которой не сдвинешь.

"Примерение для меня - это сделать вид и принять, что как будто ничего не было". Так обычно "улаживались" конфликты в моей семье. Мама на меня ругалась, а потом буднично говорила "есть иди". Меня от такого аж трясет. Должно быть примирение с нормальным извинением или признанием того, что " я не хотел". Короче, как-то напряжение должно разрешиться. Сделать вид - это работает только для неблизких людей, с которыми нужно либо работать над чем-то, и этого не избежать, (и тогда общение очень сухое, но работа делается) или пересекаться в коллективе.

Если подвести итог, конфликты нужны, так как если один делает что-то, что не нравится другому - надо об этом как-то сказать. Я не хочу, мне неинтересно, нет, я не пойду на встречу выпускников, я не согласна, что виктим-блейминг - хорошо, и меня блин бесит, когда говорят, что это окей. По крайней мере, нет недосказанности и не надо претворяться. Как-то так.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Один раз я разозлилась послала на йух человека прилюдно, и ничего страшного не случилось
:))) Вы знаете.... у меня недавно был такой опыт. Послала человека на йух, после этого он подошел, поцеловал в щёчку и извинился!
У меня вообще мозг взорвался)))

Ну, там точно «правда» была на моей стороне, потому что мы с ним коллеги, и он явно нарушал служебные границы, лез не в свое дело, я дважды пыталась отстоять себя мягко, он не понимал и можно сказать, что провоцировал меня на агрессию.

Я, конечно, офигела от его реакции, потому что я готовилась к 1.скандалу 2.ответному посыланию 3.служебной записке 4. Мести и тд. Но уж точно не к поцелую в щёчку, извинениям и изменению поведения))))

У меня первая мысль была: ой, может мне вообще всех тогда посылать?))) Раз такое дело)))

Интересный опыт)

[(Anonymous)]

Конфликты очень уважаю. В терапии работала прицельно над этим и нанимала конфликтолога. Веду себя в зависимости от ситуации. От дипломатичности и английской вежливости до просто послать на хрен (люблю это дело).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Очень интересно про конфликтолога. Могли бы, пожалуйста, поделиться подробнее? Как это нанимать конфликтолога, какой формат работы с ним?

[mascarpon.livejournal.com]

Или "сейчас меня бросят, я ужасная и плохая", илли "сейчас всех замочу, права только я! Последнее слово должно быть за мной!"

мне кажется, я в такой дихотомии всегда и варилась: или-или. всю жизнь до терапии, в начале терапии и даже до недавнего времени.
сейчас немного по-другому...

как выглядит: сложно описать, но оказывается, что вариантов гораздо больше, чем права\неправа. бывает частичная правота, то что верно для текущего момента, то что верно только для собеседника. бывает абсолютная правота, но с человеком абсолютно разные языки (дискурсы) и какой смысл спорить например с людоедом. или время для споров неподходящее. или людоедом оказывается руководитель и о чем с ним спорить. или думаешь, что лучше бы силы и внимание потратить на более насущные нужды.

это скорее не вИдение, а разные ощущения.
а начало все расти из разных ощущений от себя или от своего положения в разных ситуациях. типа медитировала: а вот я в разгар такого-то конфликта, а в каком положении мне легче, в какой точке пространства событий, а как принять такое положение\найти эту точку в жизни.
например, в одной ситуации легче было выходить из контакта, а в другой - привлекать третью сторону, чтобы она была буфером. ну и так далее

боюсь, что яснее не скажу.

но вот каким-то образом выкристаллизовалось, что выходов может быть больше чем два. что это не полюса или-или. и есть выбор между вариантами, которые удобны именно для меня, свобода маневра другими словами. вопрос, стала ли эта стратегия победоносной в жизни, отодвину в сторону. я не стала многократным многоборцем во всех видах спора и не превратилась в воина света.
просто кажется полегче стало жить..

[(Anonymous)]

ТС

но вот каким-то образом выкристаллизовалось, что выходов может быть больше чем два.

Да-да, Вы правы. Я тоже такое замечаю... Появляется какая-то многогранность ситуаций, а не только эти два варианта. Но да, еще ооочень сложно. Даже в очень близких оношениях либо монстром себя ощущаю, либо, что меня вот прям сразу сейчас бросят...

А тер говорит, что в некотjрых ситуацих в близких отношениях стоит ругаться. Это тоже и про энергию между партнерами (то есть никуда не влетать и не вылетать, но и не вылинки друг с друга сдувать). Вот я и думаю, какого это...

[mascarpon.livejournal.com]

Да-да, Вы правы. Я тоже такое замечаю... Появляется какая-то многогранность ситуаций, а не только эти два варианта. Но да, еще ооочень сложно. Даже в очень близких оношениях либо монстром себя ощущаю, либо, что меня вот прям сразу сейчас бросят...

или монстр\или бросят - это похоже на детскую реакцию, но здесь я по себе сужу, у меня было именно по-детски. думаю, в процессе "доращивания" в терапии что-то может поменяться. то есть "дорастете", а потом заметите, что какой-то тип конфликта стал разруливаться иначе. ну мое предположение...

у меня однажды в одной из ссор получилось замедлиться и в процессе этого замедления я стала колдовать над вопросами, а чего я хочу в результате этой битвы, а как буду ощущать себя если "проиграю", а что значит проигрыш, а что будет если я просто забью на спор, а за что тут бьется собеседник (мне это кажется или он тупо хочет меня подавить, а я ведусь?) и так далее. это был какой-то мысленный опросник))) иногда удается снова это словить, если оказываюсь как бы снаружи, то есть не вовлечена полностью. тогда решение как быть принимается спонтанно и само.

а в долгоиграющих конфликтах, когда есть возможность отходить в угол ринга, помню, стала сосредотачиваться именно на внутренних ощущениях: как мне сделать для себя удобно? тут еще от сессий emdr подсказка пришла, мне терапевт в процессе разбора ситуации часто задает этот вопрос: что бы вам могло сейчас помочь? часто неожиданные вещи. но все они как правило работают только на эту цель: выйти из замкнутого круга.
как вам идея идти через ощущение себя в ситуациях конфликта? к сожалению, я не знаю здесь техник безопасности для самостоятельной работы. вероятно, как и в общих случаях: травматику без присмотра терапевта стоит быть аккуратным

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо, вам, ТС, за тему. Это и моя тема на данный момент. Все началось с этого журнала, когда мне казалось я очень, правильно писала, но Эль" пожурила" меня. До меня вдруг дошло, что агрессия и выражение ее, облечение в слова, для меня разные вещи.Я о своей позиции, границах заявляла на уровне "проораться", потому что копила все внутри, с одной стороны. С другой, моя мать из серии напасть, предьявить себя ввиде криков, престыживания, обесценивания, стучания кулаком по стене и тут же "ачтотыхотела" "нудавайужнезлисьсамавиновата". Она устраивала при мне скандалы с отчимом и это были баталии со слезами,спектакли отчаенья, рукоприкладство и куча эмоций, крики, сверкающие глаза.Плакала она чаще всего в мою жилетку. Они жили в состоянии доказать друг другу кто из них более правый, более умный.
Если, кто то из ее подруг делал неправильный поступок, она накопив кучу претензий внутри, отрезала такую подругу без права реабилитации. Либо сплетничала об этом человеке, проявляя пассивную агрессию.
Что же касается меня, я считала, что именно так отстаивают свою точку зрения.Для меня было загадкой как можно предьявлять свое мнение, позицию, взгляд более экологично.Что уж говорить, вообще заявлять о себе. Не уносится в эмоциональной лихорадке, не выходить из себя.
Но была и другая сторона, это мое умирание в прямом смысле слова, в случае отстаивания своего мнения, защиты проектов, детей, позиции и проч. Пример,. заступиться за своего ребенка перед учителем или директором... короче перед значимыми фигурами.
Я очень вас понимаю, когда вы пишите ругаться красиво это сложно. Для меня это справиться с эмоциями и аргументированно говорить, быть в контакте, выстраивать конструктив. В этом мне помогла телеска, когда тер попросила меня ходить и говорить о своем несогласии и там где я "застревала" мне тер помогала осознавать себя.Я пришла к выводу что критика должна быть конструктивной. То есть не просто выразить свою точку зрения, но и пути как к этому придти.
Много чего всему этому предшествовало, я читала книги, слушала курс "Я слышу тебя насквозь", училась экологично выражать свои эмоции, строить свою речь. Постепенно пришла ясность, понимание, что делать. Детский лепет и ор, перешли наконец во внятную речь. Я научилась выдерживать себя в этом, не закрывать глаза, не ожидать, что меня все должны принимать, любить. Научилась мириться с тем, что есть люди с которыми нет возможности договориться или что есть люди которым, я никогда не буду интересна и не буду им нравиться. Спасибо тер, она научила меня в процессе терапии понимать, что реакции других, я не всегда должна принимать на свой счет. К примеру если со мной перестали разговаривать, то с этим можно жить. Я научилась выдерживать паузы, давая другому время для принятия решения, а не просить прощение за свое выступление и главное перестала испытывать вину, вернее научилась справляться со своими тяжелыми чувствами в результате открытого высказывания своей позиции. Меня меньше стали захватывать чужие эмоции.
Тема вины длилась долго, но в результате я перестала отрезать других, хлопать дверью и рвать отношения.
Тема страха за свое существование, страха быть увиденной, страха остаться одной, это тоже помогло мне в работе, так как страх был запет в нижней части позвоночника из-за чего мое дыхание было поверхностным в моменты эмоционального всплеска, я не могла нормально дышать и говорить.
Потом большая благодарность, тер, когда я ей предьявила претензию, так эмоционально, она очень бережно отнеслась ко мне, я почувствовала пространство для своего мнения, это было чудесно. Здорово, когда появляется человек предоставляющий место для меня и моих чувств.
На той неделе у меня получилось выразить не согласие терапевту на группе, настоять на своей позиции и услышать мнение группы обо всем этом. Группа меня поддержала, терапевт пошел мне на встречу, а я не впала в сожаление или в вину перед терапевтом, а наоборот у меня возникло чувство естественного течения. Это маленькая, но победа.Это новая я, с новым опытом.

[radioactivez.livejournal.com]

После терапии меня очень трудно вывести из себя. Только один человек может это сделать, один из моих друзей со злокачественно опухшим нарциссизмом. Но с тех пор, как этот олень с моей помощью вдруг увидел, что с ним такое, он стал так делать реже и реже, и между последними двумя припадками ярости, когда он несет всякую ужасную дрянь, прошел год - а в начале он вообще не унимался, при любом удобном случае так себя вел. Но я не то чтобы выхожу из себя, мне просто надоедает, потому что это всегда одинаковая пластинка, какие все мудаки и мир бардак для него. великого, и я шлю его в пешее эротическое. После чего мы можем месяц не разговаривать. Почему я не перестаю с ним общаться? У таких людей нет друзей, как правило, и их мало кто может вынести. А он все таки значительно потрудился над своим мерзким характером. Помнит, что жевать людей нехорошо, можно обойтись своим обаянием.
А так я не ругаюсь, повода нет. Меня ничто не задевает до такой степени.

[mascarpon.livejournal.com]

прекрасно!))) в каком-то похоже на подвижничество)

[radioactivez.livejournal.com]

Нарциссы очень милы, когда хотят, реально обаятельны. Этот еще и умный. И по существу каждый человек закручивает себя и других вокруг своих травм и расстройств, главное - оценить, насколько ты можешь это выносить вообще. Если нет - то рисковать не стоит.

[nakichika.livejournal.com]

Да, научилась, хотя для меня раньше ссора была примерно равноценна концу отношений, с ужасным страхом и виной.

На уровне ощущений это как будто я больше не бью стекло, а бью во что-то пружинящее, я могу держать удар и мой собеседник тоже меня выдержит.
Стало получаться, когда стали развиваться отношения с равным партнёром, а не с партнёром, который ведёт себя как родитель.

Плюс у меня вдруг возник вопрос, а почему, собственно, у меня не может быть мнения (которое иногда приходится жёстко отстаивать). И я смогла разрешать себе быть мудачкой, но со своим мнением. А раньше я хотела всё сделать правильно и красиво, элегантно и безопасно выйти из любого разговора, а это в принципе противоречит конфликтам, потому что так не получается))

Не могу сказать, что я стала пряма как палка и со всеми ругаюсь, иногда я долго киплю, не решаясь начать открытый конфликт, но если уж он начался, то моя вероятность развалиться ощутимо уменьшилась. Ну и да, мне сложно даются ссоры/конфликты с теми, с кем я вообще не понимаю, как общаться. Например, с трамвайными хамами или с общежитскими соседями.