Травма - это не судьба, а эпизод биографии

так или иначе было, в микромасштабах и в разных формах, но много лет назад, еще в дофеминистскую эру.
чаще меня выдавливали в зону конкуренции более опытные дамы.

ну скажем, моя несбывшаяся свекровь. когда я поселилась у них (а жили они мама+сын на протяжении многих лет), заметила, что она или подкидывает мне идейки, как лучше обслужить ее сына - это называлось "любить": "сЫночка, посмотри, как мы тебя обе любим! сидим смотрим, как ты кушаешь" - или обслуживала его сама, потом себя хвалила на разные лады при нем. и при мне, естественно. это не просто похвала, это образец как надо действовать. или приглашение на ринг - тут как посмотреть...
со временем присовокупила взгляды в мою сторону - когда осуждающие "что же это ты не впрягаешься любить мою сЫночку??", когда высокомерные, триумфальные "как ни старайся, у тебя не получится любить его так, как это делает мамуля!"
4 месяца я терпела, потом мы съехали на съемную, через год сын вернулся к маме. наверное, это и была конкуренция, хоть и на расстоянии. борьба за приз. маму я потом к счастью не видела, но внутренний процесс шел вовсю. весь год чувак метался между мной и мамой, я тоже внутренне металась. мне было непонятно, откуда эти чувства, и почему я эту маму дико ревную, абсолютно "по-женски", как будто бы она и не мама вовсе, а официальная жена. может, так оно и было в мире фантазий? помню, тогда первый раз позвонила на телефон доверия, возникли мысли, близкие к суицидальным. ночью было дело. чувак ушел ночевать к маме, а я просто опустила руки. поняла, что эта история мне не по зубам.
в терапии никогда не поднимала эту ситуацию, вроде как все улеглось давно. но честно говоря надо. если бы не было внутри каких-то крючков, эта мама бы там не зацепилась.

еще было на работе, когда более опытная коллега вбрасывала мне предложения "вместе поработать над заданием", хотя по сути это были приглашения к соревнованию в обертке сотрудничества. ладно бы мы были на равных, а то она по иерархии была значительно выше и весь рабочий инструментарий узурпировала. выглядело это так, как будто спортсменка-марафонка в полной экипировке приглашает меня побегать с ней наперегонки, а я босая, в лучшем случае, в сланцах. было неприятно, когда она мне с финиша кричала "а я первая, а я первая". потом я правда поняла, что это не совместная работа, что акценты здесь какие-то неправильные. и под разными предлогами стала отказываться. зачем подтачивать свою самооценку этими неясными игрищами. она потом другую тактику избрала: о чем бы ни начинался разговор (разговор вообще, на широкие темы) - она сводила его к единственной теме, которую хоть немного знала, кругозор у нее достаточно узкий, и пыталась "побить" меня уже на ее поле. ну странные ощущения были, вроде говоришь за книжки, за театр, а потом слово за слово и получаешь по морде. отследила и это. не знаю, это ближе к теме конкуренции или нарциссических игр? наверное, второе. вроде конкуренция - это что-то более... про другое может быть...

было и с моей стороны, ухаживал очень козырный кавалер, а я своей подруге про него рассказывала, хвасталась, как сейчас понимаю. у нее тогда никого не было, более того, она только приехала в москву с ребенком и пыталась зацепиться, ну а я радостно вещала ей, как прошел мой вечер. мне тогда 20 с небольшим было, уровень осознанности где-то около нуля)) она конечно в этом вопросе на удивление "нормальной" что ли была, доброжелательно меня выслушивала. хотя может и у меня не было задних мыслей вроде набрать очков за чужой счет, меня просто перло и я просто хвасталась) вот тоже не знаю, это конкуренция или что на самом деле..

From:

itty-pitty.livejournal.com

Поддержу.
Тоже воспринимала других женщин как подруг (и отношение это порой превалировало).
Были другие сложности (закрывала глаза на их отношение; не хотела видеть их , как в итоге выходило, не всегда хорошее отношение ко мне) и расставаться со своей картинкой было трудно. Когда видела реальное отношение человека, то было больно, но зато начинала понимать подходит мне этл или нет (задаваться вопросом как класс).

И да, подержу в вопросе «кому выгодно».
Соперничество существует в контексте «выше-ниже-лучше-хуже», то есть уже не в позиции равенства.
Вообще, женщины как одноименный пол мне понятнее, ближе, яснее и комфортнее (уже).
Работать с ними - спокойно, весело, по-домашнему.
Если относится с вниманием и уважением к ним, то даже самая черствая девушка будет сиять. У каждой свои сложности могут быть, но при должной нейтральной дистанции расслабляется.

From:

Мне знакомо то, что вы описываете в части отношений с коллегой. Только у меня подруга была. Я несколько лет не могла понять правил игры, а когда поняла, мы перестали общаться. И это не связано, мне кажется, никак с темой добычи мужчины, и феминизм тут не поможет, только дыба. Это какое-то подавление ради подавления. Особенно ужасно это было на публике. Один на один она редко так себя вела, только под конец, когда общение сводилось к тому, чтобы сообщить мне, как меня воспринимает значимый социум и увидеть как мне хреново.
В терапии я почти не была с этим, только выяснила, что это не перверзный нарц, страшный как само зло, а вот такая форма отношений с другими девочками - конкуренция. Ну и причины её в том, что я свободна. Без ресурса, без поддержки, денег, работы, дома, возможностей, но я свободна например от жёстких внутренних правил. От влияния оценки на мои действия, от мнения мамы с папой и заменяющих их фигур. Нет, хреново мне было, но делала я так, как могла и хотела. Могла сделать что-то красивое, придумать, надеть. И были люди, которые меня любили просто так. Корень именно тут, это не добыча мужчин, это добыча любви. Родительской особенно, ага. Её на всех не хватит. Не так уж они неправы.
В терапию это нести необходимо, и я буду это разбирать ещё, потому что мне она до сих пор так неприятная так, что хочется плюнуть. А ведь десять лет прошло с последнего контакта.

Edited Date: 2020-02-04 11:57 am (UTC)

From:

stillsomewhere.livejournal.com

У меня в жизни были повторяющиеся ситуации, когда я попадала в коллектив, а значимая авторитетная фигура начинала замечать, хвалить, выделять другую девочку/ девушку. И я себя чувствовала плохо, иногда пыталась конкурировать за внмание, но редко получалось. Но мы с тером быстренько выяснили, что так вела себя моя мама - ставила других в пример. И работали над принятием себя и над хорошим к себе отношением. Сейчас таких ситуаций нет либо они мне безразличны.

From:

Это какое-то подавление ради подавления. Особенно ужасно это было на публике.

вот это вы похоже самую суть поймали. щас на ходу додумываю мысль...
конкуренция - это получается борьба не столько за приз, сколько за место в какой-то иерархии, приз тут вторичен. занять позицию сверху. а потом бить по всем, от кого исходит хоть какой-то, реальный или мнимый, намек на то, что этой позиции можно однажды лишиться.
у страха глаза велики, как говорится.
та моя коллега мастерица многоходовок, у меня ощущение было, что она ночи не спит, "оперу" сочиняет. в реале выглядело как маразм (ей не хватало ума держать все при себе, она чуть что - кричать начинала караул подсиживают - и с радостью выживала человека сама). ее вдруг осеняло, что вот дама из того далеееекого подразделения метит на ее кресло, при этом дама ни сном ни духом, более того, о существовании этой коллеги даже не догадывалась.

From:

спасибо за наводку, в общем!:)

From:

У меня в жизни были повторяющиеся ситуации, когда я попадала в коллектив, а значимая авторитетная фигура начинала замечать, хвалить, выделять другую девочку/ девушку.

о даа! оочень знакомо. еще со школы.. там даже озвучка могла быть, потом наедине "ты лучше, но я тебя специально не выделяю, чтобы ты не зазнавалась". причем такой подход со стороны авторитета потом мог принимать формы публичного высмеивания или издевательств, это чтобы точно ничего там о себе не мнила. вообще шизофрения получалась: чем ты более лучше старалась, тем больше тебя топил этот авторитет. но при этом внутри могла крепнуть уверенность, что да, пускай больно, но так для дела надо, я-то все равно лучше эту алгебру знаю

From: (Anonymous)

ТС вот именно об этом и была речь в вопросе моем. Спасибо комментирующие.

From: (Anonymous)

ТС спасибо за честность про хвастовство. А что вам это давало? У меня есть такая подруга,которая любит так делать и я теряюсь и не знаю как себя вести.

From: (Anonymous)

ТС задумалась,прочитав, и появился вопрос с какой целью другая женщина хвастается и хочет показать передо мной как у неё все прекрасно (я довольно закрытая в этом смысле и не люблю о себе рассказывать из серии «а вот я»,то есть крыть мне нечем) и оказываюсь в таком положении иногда то ли приглашения к соревнованию,то ли...и думаю «нет,мне это кажется».

From: (Anonymous)

ТС спасибо,что поделились. Хорошая тема в таком контексте.

From: (Anonymous)

ТС скажите,пожалуйста,а в чем проявлялось приглашение к соревнованию? Очень отозвалось мне. Я вот вспомнила случай сейчас своей подруги,которую знаю очень много лет и она ну совсем и не хвастлива,и не завистлива,и приходит она к терапевту-женщине и рассказывает своё наболевшее,а та через несколько сеансов ей и говорит «у тебя конкуренция с матерью». Подруга была в шоке «я ей о своей боли,а она мне выдаёт про конкуренцию!» И я сейчас задумалась с чего другая женщина такие выводы делает,как узнаёт что ее приглашают конкурировать,а не сотрудничать?

From:

Почему? Есть здоровая конкуренция и она тоже так или иначе про иерархию.

у меня пока совсем сырая мысль, на основе моих довольно немногочисленных наблюдений, разрозненных теоретических сведений и комментария monika_shraibic. полагаю, что здоровая конкуренция бывает, если конкурирующие находятся в более-менее равных условиях и не используют запрещенные приемы. например, сдают экзамены на общих основаниях без вмешательства папы-ректора. а также если им не мерещатся вокруг ужасные ужасы (что кто-нибудь их обязательно подсидит), заставляющие их хвататься ночью за топор или вливать в ухо конкурента яд. ну короче, да, в предыдущем комменте я описала "гаремные войны":) вы хорошо их обозвали:)

а вы наблюдали в жизни здоровую конкуренцию? я только по телеку, на канале спорт, а в жизни много разных факторов пристегивается... у меня правда насмотренность в этом вопросе маленькая, хотелось бы узнать разных историй:)

From:

Мне в свое время очень важную штуку объяснили. С одной стороны, конкуренция это нормально. Как и желание побеждать. Мы все конкурируем меж собой, это часть социального механизма биовыживания. И ослабевает он только после того, как несколько поколений жило в условиях психологической, социальной и иных форм относительной безопасности. Для всех выходцев с территории СССР это нереально, по понятным причинам.

С другой стороны, возникает большая проблема, если внутри эта конкуренция постоянно превращается в метод самокурощения и низведения или в попытку получить внимание и признание человека, который их дать не может в принципе, например, дефицитарного родителя, который не хвалил и не поддерживал - формально потому что "не хотел испортить", а по сути ровно потому, что мог чувствовать себя ок только в условиях "ты ничтожный - я великий, я начальник - ты дурак". Такая цель недостижима и неисполнима в принципе, а потому деструктивна. Но есть конкурентные цели вполне здоровые и помогающие как наладить самооценку, так и выстроить собственные крепкие опоры.

Вот с этим разделением я работала. Отделяя элементы здорового соревнования ради понятного результата от попыток найти достаточно холодную и отвергающую фигуру и реализовать через нее ситуацию отвержения.

Поэтому я в каком-то смысле училась быть тем караваном, который идет, хотя собака лает. Разделять, где я, а где значимая фигура, где мое, а где вмененное, где полезное, а где мусор токсичный. Это не значит, что я больше не падаю на свое дно, нет. Падаю, да еще как =) Просто потом выбираюсь и возвращаюсь в норму все быстрей и легче.

И отдельно работали с темой образов "идеальной женщины" еще. Их было два. Один - суперженщина (все успевает, во всех делах на высоте, идеал невротика), второй - идеально отвергающая женщина, которая смотрит на меня как на merde. Оба образа кривые и токсичные, много вреда от них.

From:

спасибо! мне кажется, вы очень хороший критерий предложили для разделения здоровой и нездоровой конкуренции - с какими фигурами воюем: с внутренними или внешними. тут наверное, и проходит основной водораздел. хотя наверное есть истории социальных побед, когда человек всего-навсего "хотел, чтобы мама полюбила, а вместо этого получил 3 высших образования")

From:

Про феминизм - плюсую. У меня желание конкурировать отвалилось сразу же после понимания, кому эта конкуренция выгодна.

На своем пути встречала только двух женщин, которые отчаянно конкурировали, и у них это было связано с глубоким ощущением своей неполноценности, ноги которой растут из детства.

From:

О, а расскажите подробнее про идеально отвергающую женщину. Что она такое? Зачем? Откуда берётся? Мне что-то отзывается а что не могу понять.

From: (Anonymous)

Эль,а если мать была конкурирующей? То есть соперничала с собственной дочерью и давила? И теперь сложно строить отношения с женщинами (не со всеми) на равных,считая себя хуже? С терапевтом пробовала решить,но только до этого и добрались,про убеждение внутреннее «я хуже,чем...». У меня мать даже одежду покупала как у меня,если я куда-то летела отдыхать,то срочно и ей нужно именно тоже самое. Я недоумевала.

From:

Моя тоже конкурировала, но с позиции более сильного соперника, который и так впереди, но ему надо убедиться, чтобы я всегда оставалась далеко позади.

Мне, как я тут уже сказала, помогло смотреть в корень проблемы. Не моя мать изобрела конкуренцию, ее саму поставили в такую позицию ее воспитанием и тем, что она слышала от общества в виде своей матери, соседок, родственниц (и осознанности сделать другой выбор у нее не было).

С "я хуже, чем.." можно работать с этой стороны: с тем, кто не представляет угрозы, не конкурируют. Если с вами конкурируют, в вас видят соперника, и следовательно вы не можете быть "хуже чем". Как минимум, вы не хуже, а то и лучше.

Другое дело, что тут есть травматичный аспект, из-за которого так просто вы эту установку не отпустите. Дети любят своих родителей, и готовы подыгрывать им за счет себя и собственной жизни. Вашей маме оооооочень хотелось быть лучше, а чтобы вы были хуже. И вы взяли себе установку "я хуже, чем", чтобы помочь вашей маме справляться со своей низкой самооценкой. Вы выбрали делать маму счастливой и подпирать ее самооценку за свой счет, как это делают все хорошие и любящие дети в токсичных семьях.

С этим работают через сепарацию: оставить мамины проблемы маме, пусть она решает их сама, и не тащить ее чемодан дальше на своих плечах. Искать другие способы поддержать маму - такие, которые не предполагают, что вы будете жертвовать частями свой личности, ставить себя под угрозу (люди с низкой самооценкой часто оказываются жертвами абьюзеров) и делать жизнь ваши собственных детей (имеющихся или будущих) несчастной.

From: (Anonymous)

Огромное спасибо!!! Очень мне помогло,стало ясно. Буду работать над этими вопросами.

From: (Anonymous)

прочитала - оба образа красивые и токсичные
"вот, в общем-то и всё, что стоит знать обо мне" (с)))
для меня эти картинки действительно красивые, хоть я и осознаю их ущербность)
Ф.

From:

На здоровье! Сил вам и вдохновения в проработке!

From:

Идеальная отвергающая женщина - в моем случае - стала собирательным образом недосягаемой вершины, которая символизировала антипода моего внутреннего "мизерабля" (образ личной ничтожности). Чем прекрасней и идеальней был образ - тем глубже в яму токсического стыда проваливалась я сама со своими недостатками.

По мере исследования проявлялись интересные моменты:
- что чувствовать себя ничтожным было потребностью, потому что невозможно трудно отказаться получать то, к чему привык, даже если это моральные пинки и подзатыльники. Получается, что я на автомате продолжала делать себе ад, к которому привыкла ранее.

- что в этом сравнении и ощущении ничтожности есть свои вторичные выгоды, например, возможность проявить принятие себя только через жалость или право отказаться от попыток изменить жизнь или следовать социальным сценариям

- что установка "я недостаточно хороша, чтобы... считаться нормальной" по сути прикрывала не мою, а чужую дефицитарность, скомпенсированную нарциссической травмой.

Проще всего тут было со вторичными выгодами: увидеть и понять уже полпути к возвращению цельности. Сложней всего оказалось разобраться с точкой отсчета - ведь ничтожность это понятие относительное, поэтому наработка новых ориентиров как раз заняла больше всего времени.

From: (Anonymous)

Очень интересно читать комментарии, спасибо ТС за вопрос!
Неожиданно поняла, что конкурирую в социуме=группе за лидерство, или за внимание значимого человека (обычно в контексте "у нас отношения ближе, чем у вас"), но вот именно женская конкуренция не очень понятна.
Там, где "кто умнее", я до сих пор включаюсь иногда, например. А "кто красивее/привлекательнее" - сразу отхожу и могу только погрустить, если задевает. В таких категориях я либо вообще не заинтересована, либо по умолчанию себя считаю не подходящей, и даже не вовлекаюсь в соревнование.
Ф.

From:

Холодной и отвергающей красотой я по-прежнему любуюсь. Например, сценический образ Марлен Дитрих совершенно великолепен и лишен человеческих слабостей =)

Но любуюсь как красотой творения, а не как вершиной, к которой я должна бежать, но не могу, но все равно должна, но все равно не могу - привет шизофреническим дихотомиям моих детства и юности.

From:

Здесь мне вспоминается история одного японца, который получил Нобелевкую премию по литературе. Что он сказал: "Мама, я обещал в детстве получить Нобелевской примерю и получил ее!" - "Ты обещал получить ее по физике" - ответила его мама.

И в этой сцене для меня заключено примерно все, что надо знать про достижение совершенства, чтоб мама уже наконец сказала "ты ок, можешь расслабиться".

From:

itty-pitty.livejournal.com

Я вклинюсь с примером здоровой конкуренции.
Работаю в преимущественно мужском коллективе. Но Есть 5 девушек.
Парни очень по-здоровому конкурируют. У каждого сильные стороны и каждый развивается в этой сильной стезе.
Общий критерий - какая сумма принесена и по какому проекту.
И у каждого из них, пусть даже продукт один и тот же, свой витиеватый путь. Ребята равняются друг на друга в разных вопросах: у кого-то техническая сторона лучше, у кого-то хардкорные переговоры, у кого-то просто тяжелые проекты и он прокачан в тяжеловесах. Все договариваются и соблюдают договоренности.
Гадостей не делают, помогают по запросу. Кому тжелее и кто слабее в экспертизе - тоже помогают. Как-то видят друг в друге сильные стороны, а не кто слабее и ущербнее. Зависть может быть (поднял больше денег), да, но не в общий котел валится. Просто стимул больше сделать)
Девчонки тоже не конкурируют. Каждая новенькая в отделе - принимаема. Да и девчонки приходят адекватные (смотрю в другие отделы - там ужз).
Кому не хватает экспертизы - спрашивают да и сами предлагаем друг другу помощь.
Так вышло, что я пришла в чисто мужской коллектив (10+ человек) и спустя несколько месяцев начали брать девушек. И так вышло, что по должности я меньше всех, хотя работаю дольше всех. И этот факт меня не смущает, а наоборот - круто, есть девчонки с опытом и есть чему поучиться. Они дают инфу, а я им даю что им нужно.

То есть конкуренция идет скорее качественного порядка, где видишь другого как набор других качеств и компетенций и ты можешь конкурировать своим "образом", начиненным какими-то качествами и компетенциями. Давить / играть в грязную - ну, это как унижать ребенка что ли. Показывает тебя как не самого адекватного человека. Мы не в 90-х вроде как и не животные.

From: (Anonymous)

Как хорошо вы написали! Про прикрытие дефицитарности чужой особенно. Теперь я понимаю почему иногда испытывала чувства неадекватные рядом с человеком,словно бы я не дотягиваю все время. А вот если с терапевтом такое переживается? Она такая женщина очень сильная,никогда свою уязвимость не покажет,про самораскрытие я вообще молчу. Сейчас я думаю отчего это я именно ее выбрала? Пазл после комментариев складываться начал. Пытаюсь отделить своё от чужого и вы здорово помогли своим комментарием.

From:

balakynya.livejournal.com

Актуальная и для меня тема. Спасибо, что подняли этот вопрос! Тема конкуренции преследует меня всю жизнь. Думаю, что пошло это из семьи: мама постоянно сравнивала меня и сестру и к тому, кто в милости, проявляла больше любви (в большинстве случаев это была не я). И постоянно сравнивала меня с другими девочками, причём не в плане учёбы или каких-то достижений, а в плане личностных черт. Выделяла обаятельность, общительность, коммуникабельность - всё то, чего у меня не было. А я же не могла стать другой. Стать такой, как они.

На работе постоянно попадала в ситуации нездоровой конкуренции. Причём всегда был кто-то, кто пытался меня "задвинуть" и подавить. Было больно и тяжело, но я оставалась в этих нездоровых коллективах до последнего, пытаясь заслужить одобрение и расположение руководителя - точно так же, как в детстве старалась для мамы. И никогда не дотягивала. Всё равно был кто-то лучше. И лучше в личностном плане, опять же.

Это всё так глубоко... Прочитала комментарии, многое откликается, задумалась. И обязательно вынесу этот вопрос на терапию, когда её возобновлю.

From: (Anonymous)

ТС Большое спасибо за то,что поделились. Тема для меня болезненная,даже в терапии сталкивалась и сейчас исследую. Желаю вам продвижений и рада, что мой вопрос отозвался,я тоже столько ценного почерпнула из комментариев.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

Мне кажется, что вот эта конкуренция, о которой идет речь, - она возможна только в низкоресурсном мире, где любой человек - либо добыча (ресурс), либо конкурент за этот ресурс. Может быть, имеет смысл обсудить с терапевтом эту тему именно со стороны нехватки ресурса как базового качества мира (так называемая игра с нулевой суммой Неймана).

From:

Полностью согласна.

From:

ТС спасибо за честность про хвастовство. А что вам это давало? У меня есть такая подруга,которая любит так делать и я теряюсь и не знаю как себя вести.

это было 20 лет назад, я тогда себя не особо из внешнего мира выделяла)))) могу наверное кое-что вспомнить.

прежде всего, меня перло, появился действительно интересный (по внутренним качествам) чувак, который к тому же красиво ухаживал, а я только после института. мне радостно было. кавалер сильно старше и занимал несколько отеческую позицию. сбылась мечта детства, папа меня наконец полюбил. видимо, об этом я и трезвонила, посыл примерно такой "родитель любит меня ergo я существую".
подруга с интересом реагировала, она старше меня, после развода, с ребенком, может быть в свое время наелась этих ухаживаний, или они ее не интересовали на том этапе, или с отцом проблем не было (по ее словам папа-мама там особо не мучили), а может она по отношению ко мне занимала позицию старшей сестры. короче, мое хвастовство кажется не входило в резонанс с ее внутренним материалом, поэтому мы общались по этой теме бескровно. она даже радовалась за меня.

может быть и я не подсовывала с этим хвастовством ничего сильно токсичного, но ручаться сейчас не могу, это бессознательный в общем процесс. не буду бить себя в грудь и клясться, что никакой пары-тройки очков за счет подруги я не зарабатывала (она такая после развода экономит, чтобы за квартиру заплатить, а я такая из ресторана в зубах ковыряюсь). это было скорее "папа не просто любит меня, он любит меня больше всех! ура!" - но не "меня папа любит больше, чем тебя, поэтому из нас двоих ничтожество - ты" - вот последнее как раз toxic.

было такое, что то же мое хвастовство с другими вызывало довольно агрессивную реакцию: например, шпильки. "а жениться-то он когда думает? аа ну поняяятно, все они так говорят, потом бросают", "позвал тебяя?? серьезно?.."
как-то так.

а про вашу подругу наверное стоит поразмышлять, какой мессидж она пытается донести и как на этот мессидж откликается внутренний мир собеседника, тем ли боком

From:

Спасибо. Образ, который вы описали, мне очень знаком, буквально я выделяла таких людей и впадала в аддикцию. Но мне важно было не свою ничтожность отыграть, а наоборот, подтвердить значимость, может, это обратная сторона, мне было арзивадно, чтобы личность, назначенная на должность идеальной, меня полюбила, увидела и полюбила. А без этого тьма и пустота. И если кто-то ещё претендовал на её внимание, я конечно, расстраивалась. Это все, что я знаю о конкуренции, и вы мне очень помогли сформировать образ для терапии.

Edited Date: 2020-02-05 10:48 am (UTC)

From:

Подруга была в шоке «я ей о своей боли,а она мне выдаёт про конкуренцию!» И я сейчас задумалась с чего другая женщина такие выводы делает,как узнаёт что ее приглашают конкурировать,а не сотрудничать?

как вариант, она может быть непроработанной, судить по себе, что называется. это конечно бездна этики, когда тебе говорят про боль, - не поддержку дать, а извиняюсь, накласть сверху((
или она некритично шпарит по учебнику, который издавался еще, когда фрейд был жив. тоже хорошего мало, если специалист цепляется за формулы и не замечает, что происходит прямо перед ним.

ТС скажите,пожалуйста,а в чем проявлялось приглашение к соревнованию? Очень отозвалось мне.

конкретно в моем случае с коллегой это было так.
она предлагала мне выполнить задание вместе с ней, при этом не совместно, не разделяя "я эту часть, а ты эту" (так хоть можно было бы сэкономить время и силы), а как бы в параллели. мы обе выполняли одинаковые задания, руководитель и подчиненная, только у нее был лазерный скальпель и все остальные ресурсы, а у меня тупой нож (скажем, специализированные запароленные базы данных она брала на себя, а мне доставался интернет). странно выглядело, но формально отказать я не могла. потом она сравнивала результаты. именно так: кто лучше сделал. а после этого устраивала вручение грамот себе. "ой ну я молодец! правда, я молодец? правда? не слышу! этот участок существует только благодаря мне! я столько всего для этой компании сделала! никто столько не сделал". нет, она конечно открыто не выражала презрения, но как-то гаденько было каждый раз. позже я стала под любыми предлогами отказываться от такой формы "сотрудничества", говорила, что не могу, у меня срочное дело, давай ты оставишь мне часть, а я выполню позже.

ее это огорчало, скукотень же. тогда возникла другая форма "низведения и курощения". на базе разговоров на общекультурные темы. есть у меня слабость, люблю о книжках, о фильмах, о театре поболтать. кто что читал\смотрел интересного, кто что думает. стала улавливать спустя какое-то время, что вроде разговоры о прекрасном, а под конец че-то нехорошо становится. и это оно сначала о прекрасном, а потом куда-то на обочину все сворачивает. заметила что за обочина. это была единственная тема, в которой она себя ощущала экспертом. знаете, как в том анекдоте, когда студент на экзамен по зоологии выучил только строение блохи. и какой бы вопрос ему ни задавали, он его сводил к блохе "собака - это животное о четырех лапах, покрытое шерстью. в шерсти обычно водятся блохи. а кстати о блохах!.."
ну вот так и происходило каждый раз. при этом мне вменялась оппонирующая роль. не знаю, как это чисто технически происходило. короче, начиналось за книжку или фильм, а кончалось строением блохи, причем как будто бы я отстаивала взгляд, что блоха по своему строению близка к таракану или наоборот мамонту, а она блестяще доказывала мне, что я ничего не смыслю в блохах, она же имеет ученую степень в блоховедении следовательно может именоваться культурным человеком, а я не дотягиваю..
вот такая драная софистика, что любой культурный разговор с ней заканчивался побиванием меня на ее территории и вообще был жестко детерминирован чем-то.. пока до конца не пойму чем.
в итоге я свела с ней любое общение до минимума, необходимого для работы.

не знаю, ответила ли на ваш вопрос про приглашение. в моем случае оно было тем, от чего сложно отказаться. иногда в рамках обязательныйх отношений, иногда ловкое использование ситуации: вовлечение, заманивание

From:

Мне кажется, что сила или слабость это все относительно. Скорей всего Ваша тер закрытый человек и эта закрытость как бы имеет для Вас свои внутренние интерпретации, нужные в данный момент. Например, как опыт встречи и близкого контакта с закрытым человеком, но на условиях безопасного взаимодействия.

Это не хорошо и не плохо, это просто данность, что сейчас такая вот потребность, так вот мне кажется... Изменится потребность - изменится и формат контакта.

From: (Anonymous)

Тс очень даже ответили и это ценно , буду размышлять об этом, очень откликнулось мне. Спасибо большое

From: (Anonymous)

А если тогда как бы посягают (в кавычках) на ресурсного? Стая. Как в животном мире действительно

From:

Если человек воюет с собственными внутренними фигурами - он будет воевать грязно. Если человек воюет без привлечения своих внутренних фигур, но с привлечением внутренних фигур конкурента - он будет воевать грязно. В остальных случаях конкуренция может носить здоровый характер, если стартовые условия достаточно честные.

наверное, вы правы!
нельзя выиграть у внутренней фигуры, приз всегда будет недостаточно призовым. получишь нобелевку по литературе - сразу вопрос: почему не по физике? побежишь получать по физике - "вот видишь, я же говорила, а ты меня не слушаешь, все маме назло пытаешься делать. посмотри, сколько времени потеряно!"

From:

Я добавлю тут еще кусочек пазла, который стал мне понятен уже позднее, в самостоятельной работе.

Стремление к идеалу (с одновременным отвержением себя через него) было не просто так. В его основе лежало очень простое детское желание стать "идеальным человеком", который бы наконец помог бы родителям и прочим прекрасным людям обрести то, в чем они нуждались сильней всего.

Но им нужно было всего-навсего починить самооценку простым и понятным признанием, которое актуально, пожалуй, для большинства людей.

А звучит оно так: такие как есть мы уже достаточны для того, чтобы быть, жить, проявляться, искать себе дело по душе и компанию по сердцу, вне зависимости от нашей внешности, возраста, дохода и социального статуса" Это база, основа, аксиома, не требующая доказательств.

И когда нам говорят, что мы недостаточно что-то там, типа красивы, успешны, богаты, породисты, ну и тд, чтоб вот так вот прямо уже сейчас иметь право быть, жить, проявляться, любить, заниматься интересными делами, то это не о нас.

Это о внутреннем дефиците, напряжении, страхе разоблачения и других увлекательных симптомах в головах говорящих нам о нашей недостаточности. И что там им их личная кукушка в голове поет, это не наша проблема. Это их проблема, которую об нас безуспешно пытаются лечить.

Но кагбе бессмысленно лечить свой перелом на чужой ноге. Не поможет и не получится. Так вот реальность у нас устроена, ну что ты будешь делать =)

From: (Anonymous)

Согласна. Мне измеримые критерии понятны, и даже если по ним плюсик добавить не получается, то я всё равно иногда склонна себя через них измерять. Кто где был, сколько видел, сколько прочитал, насколько глубоко что-то понимаешь, что умеешь. Сколько зарабатываешь, в конце концов.
Но они как будто такие... стереотипно более мужские, что ли?
Я через этот вопрос в очередной раз уперлась в то, что - условно - женское на этом уровне не очень понимаю и не нахожу в своей системе.
Ф.

From:

такие как есть мы уже достаточны для того, чтобы быть, жить, проявляться, искать себе дело по душе и компанию по сердцу, вне зависимости от нашей внешности, возраста, дохода и социального статуса" Это база, основа, аксиома, не требующая доказательств.

Я даже заплакала. Это почти совсем офтоп, просто больное.
Я так не могу думать. Эту фразу я терапевту скажу через неделю. Потому что это совсем не так для меня. Такая, какая я есть, без ресурсов, денег и поддержки, я недостаточно чтобы быть. Это кстати давно надо вынести в рубрику обсуждений. Без ничего ты взрослый никому не нужен, нечего дать для обмена, ну тело продать ещё можно, если оно есть. Но долго на этом не протянешь, а ресурс-то не копится при такой жизни. Терапия стоит хоть и небольших, но денег, еда, дом, учёба. Я точно не имею права быть, если этого нет. Ты не можешь быть, не смотря на на какие декларации прав, если нет базовых ресурсов и нечего дать другим, чтобы они тебе дали возможность восстановиться и получить образование. Ну вот как-то так, сразу в яму. Я 12 лет в терапии в общей сложности, но так и не решила этот вопрос.
Быть то ты может и меешь право, это правда, и быть любым, но недолго.
Для меня право быть дают другие, возможно проблема в этом. То, что я имею право быть любой, само по себе пустой звук. Как я буду, если меня кто-то должен приютить, кормить, одевать и лечить пока я учусь? Когда работы нет или она такая, что суицид кажется легче. Пожалуй вынесу этот вопрос, может люди что-то думают на этот счёт, потому что терапия ответа не даёт. "Ну существует же пока как-то, обманом, манипуляциями, недадежно, небезопасно, но существуете, да, все силы уходят на контроль за ресурсом, но существует и пока существуете, будем работать."

Edited Date: 2020-02-05 02:11 pm (UTC)

From:

itty-pitty.livejournal.com

Эт, конечно, сильно: на работе мочилово, а в личном - помощь. Это какая дифференциация у людей, чтобы одно другому не мешает. Меня такое вдохновляет! И, кстати, порой не хватает в общении (не только профессиональный дискурс).

Насчет фигур: очень интересно сформулировали. Спасибо:)
Перенесла на другие дискурсы: дружеский, любовный. В них от грязных приемов сложно "удержаться" (за счет специфики дискурса?). Ну, например, в любовном: парень без ума от девушки, а девушка пользуется этим. Ну и наоборот.
Правда тут, наверно, не о конкуренции речь, а о взаимодействии и развитии пары.

From: