Пятничная перекличка

[transurfer]

Январь? А был ли январь? Как ваши дела под конец месяца?

Между делом я тут обновила дизайн своего журнала и добавила справа блок с ссылками на самые, на мой взгляд, полезные теги и посты. А то я ссылаюсь на то, что какую-то тему уже раскрыла (и так хорошо, как тогда, в момент ее собственной проработки, я ее уже не распишу), а ссылку сама часто найти не могу. Если там нет ссылок на какие-то на ваш взгляд полезные посты, дайте знать.

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Уже пятница????
Эль, почему-то в новом дизайне не отражает сколько новых комментариев в теме(((

[transurfer.livejournal.com]

В теме или в посте?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Дизайн замечательный, я в начале подумала, что это у меня какой-то глюк на телефоне и типо раньше отображалось не корректно, а сейчас всё правильно))
***
Emdr был во вторник. Работали с картинкой, когда мама регулярно отказывала мне в общении, говорила выйти из комнаты. Обнаружили еще одну субличность (наверно...)) маленький серый пушистик. Который испуган и мечется по комнате: что же делать, что же делать? Паника, паника. Подключили Мать-медведицу, она пришла успокоила, но потом сказала, что задолбалась и ушла. Попробовали походить по другим субличностям, но они Пушистика отшили. Пошли к Родителю. Родитель принял, успокоил, сказал - «ты заходи, если чо»))) И степень эмоций от первоначальной картинки снизилась до 1. В комнате в верхнем углу появился зеркальный шарик, который сказал: «Она действительно не хочет с тобой разговаривать». И это не вызвало ужаса или че-то плохого. Просто как будто сняли розовые очки. Как будто показывали стул всю жизнь, и говорили - это стул, а ты такой - неее, это не стул, это стол! А сейчас я вижу стул! Я ведь у мамы в реальности спрашивала: «Ты не хочешь со мной разговаривать?» Она отвечала - «нет!». А я не могла принять эту реальность, увидеть её. Как это мама не хочет со мной разговаривать? Так не бывает! А сейчас как будто этот зеркальный шарик показал мне это, и я смогла это увидеть. Меня осознание этого факта не разрушает. Это осознание просто НОВОЕ. И ещё шарик говорил: никто не виноват, мама не виновата, ты не виновата, просто так происходит! И это тоже откликалось. Под конец картинка с комнатой стала как будто заливаться водой с потолка и уходить в океан, на дно. Но я пока не готова распрощаться с этой историей, мне нужно время с этим побыть. Осознать до конца, принять и потом я буду готова отпустить.
После сеанса немного заболела голова, и я чувствовала усталость и сонливость. При этом было ощущение, что там в голове реально что-то меняется. Как будто раньше была одна «дорога», автобан такой, а сейчас экскаваторы роют новые пути, и легче становится после того, как я возвращаюсь мысленно к первоначальной ситуации, меня уже не так «трясет» от неё.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Последняя завершающая встреча с разговорной тер была вчера. Попрощались на доброй, спокойной ноте. В начале тер пыталась объяснить, что это нормально, что терапевт злится на клиента, привела в пример фильм «Умница Уилл Хантинг», я говорила о том, что я не Уилл Хантинг))) (Она сказала да, но типо динамика похожая- пограничная, по приезду домой начала гуглить что это такое, и в целом я согласна, что динамика у меня может быть пограничная, не расстройство личности, а именно динамика, да. Плюс пару лет назад у меня было небольшое самоповреждение, когда я не могла справиться с эмоциями). Я сказала, что во-первых, не считаю, что выражение злости терапевта на клиента это нормально, а во-вторых, окей, даже если это и нормально, то точно не в том объёме, в котором это произошло у нас. Я такое выдержать не могу, не принимаю в отношении себя, со мной так нельзя. Одну единственную фразу: «Я на тебя злюсь», я бы ещё могла принять, но не вот это всё в переписке и эту «войну» на сессии. Мне такое нахрен не надо, ну вот правда, меня еще пару дней колбасило после этой переписки, а мне извините жить надо и работать, не только терапией заниматься.
Во второй половине встречи я начала говорить о своих успехах в терапии, что удалось за это время, тер поддержала, добавила от себя дополнительные штуки.
Интересный момент: она выражала себя, что ей жаль, что вот так всё заканчивается, спросила как мне, а мне вот в тот момент вообще было не жаль. Я немного грустила раньше, между сессий, и то не потому что мы расстаемся, а потому что придется пересказывать всю свою жизнь другому терапевту. И я поняла (точнее еще раз убедилась))), что я не чувствую и не понимаю ценности отношений между людьми. Я чаще всего использую людей ради своей выгоды и когда использование закончено или становится для меня не комфортным, то я просто выбрасываю. Без грусти, сожаления, печали о самом человеке, только о своих возможных неудобствах в связи с этим. Вспоминала комментарий Эль про нарциссическую травму))) То есть я понимаю в чем ценность теплого пуховика - он теплый, понимаю в чем ценность пончика - он вкусный, а вот в чем ценность отношений... Всегда же можно найти другого человека... В общем, к сожалению, на данный момент моего развития - я воспринимаю мир так, но я буду продолжать терапию и может быть когда-нибудь смогу почувствовать эту ценность.
Разговорная терапия будет мне не доступна в течении года из-за других приоритетов по финансам, но я пока смотрю, изучаю направления. Почитала, что DBT хорошо работает с прл, может и с моей пограничной динамикой зайдёт...

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что вы попрощались, наконец-то.

[(Anonymous)]

Добрый день! Очень про пограничную динамику отозвалось, мне как-то тоже говорили об этом и именно не расстройство, а динамика. Не могли бы вы немного поделиться вкратце в чем суть. Заранее спасибо .

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Классное обновление! Надо будет перечитать всё еще разок.

На этой неделе я бОльшую часть сессии обсуждала мою прокрастинацию на работе. За почти три года хождения по разным психотерапевтам, такое было впервые. Меня в принципе раздражает тема работы, зарабатывания денег. До сих пор не могу принять, что нужно что-то делать, чтобы были деньги, и что они не появляются из воздуха.
Прокрастинация на работе у меня жуткая. Грубо говоря, я одну часть работы нормально не делаю уже года два. Ни в одной сфере жизни у меня нет такого ужаса. Когда нужно встать в 6 утра, чтобы идти сдавать нужные анализы, я тоже не хочу этого делать, но делаю, потому что это важно и касается здоровья. Работа тоже важна, она дает возможность физического существования в мире - еда, жилье, и т.п., но именно тут я бессильна.
Я как только себя не мотивировала и не поддерживала - всё без толку. Уже начальство заметило отсутствие работы по этой теме, сделало замечание. Надо делать, а я сижу сейчас и пишу этот комментарий.
Много внутреннего сопротивления. Об этом на сессии говорили. Причин этому сопротивлению много, но что с ним делать - я не знаю. Все, что я смогла добиться от терапевтки - про старый совет "есть слона по кусочкам". Ну, вот как-то не работает. Не хочу делать эту работу.
Еще немного успели поговорить про то, как мне важна честность и возможность высказывать мнение, которое противоречит мнению большинства.

Еще хотела поделиться приятным - мне очень комфортно рядом с терапевткой. В ее взгляде на меня, в улыбке и выражении лица, в ее ко мне общем отношении я вижу какое-то море любви и принятия. Будто я для нее самое прекрасное, милое и чудесное существо на этой планете. В принципе, я именно этого так долго и искала. Да, это на 50 минут в неделю и за деньги, но мне помогает! Прошло уже пару дней после сессии, а у меня иногда в голове возникает ее образ, и мне хочется относиться к себе также, как относится ко мне она. Я наконец-то увидела, что бывает так, как писала Эль во множестве постов. Что терапевт реально может давать 100 процентов принятия на время сессии и не разломаться пополам при этом.
Я поняла про себя, что очень восприимчивая, очень ресурсная. Мне нужно очень мало, чтобы быть счастливой. Просто, к сожалению, так получилось, что окружавшие меня в детстве значимые взрослые даже этого не могли мне дать. Это очень грустно, но ничего с этим не поделаешь. Буду сейчас это получать от других людей и в другом виде.

[balakynya.livejournal.com]

Очень рада, что вам удалось найти подходящего терапевта! Так тепло на душе от вашего рассказа про вашу тер.

[itty-pitty.livejournal.com]

+ к рабочей теме.
Правда у меня немного наоборот.
У меня тут такая динамика: я считала, что въ*бывать - это нормально. И въ*бывала я как проклятая на всех работах. И работала я всю жизнь, и нравилось. (Мой тогдашний партнер был очень похож по отношению к работе как у вас. Я не совсем могла понять его, но и не лезла.)
И каково было удивление, когда полгода назад тер уточнил детали про работу, а я резко пошла в агрессию. А я считала, что у меня в этом вопросе все замечательно. Потом все же подступились и я обнаруживаю кучу негатива и отказа работать. Начали раскручивать и посыпалось...
Примерно те же моменты - "нужно что-то делать, чтобы деньги получать, почему я не просто тотем на работу и мне дают деньги за одно мое существование?!". Просто пипец как много агрессии и негатива.
Работа у меня встала. Я цежу по капле энергию на каждый новый шаг в работе. Дичайшее сопротивление. Ну не было такого раньше, работала как не в себя (правда на мне ездили как на ломовой лошади и я подыхала офкорс).
Медленно разбираюсь.

[transurfer.livejournal.com]

мне очень комфортно рядом с терапевткой. В ее взгляде на меня, в улыбке и выражении лица, в ее ко мне общем отношении я вижу какое-то море любви и принятия. Будто я для нее самое прекрасное, милое и чудесное существо на этой планете. В принципе, я именно этого так долго и искала. Да, это на 50 минут в неделю и за деньги, но мне помогает! Прошло уже пару дней после сессии, а у меня иногда в голове возникает ее образ, и мне хочется относиться к себе также, как относится ко мне она. Я наконец-то увидела, что бывает так, как писала Эль во множестве постов. Что терапевт реально может давать 100 процентов принятия на время сессии и не разломаться пополам при этом.

Очень-очень-очень рада, что у вас случился этот опыт. Это бесценно. И это исцеляет на очень глубоком, клеточном уровне.

[nakichika.livejournal.com]

>Меня в принципе раздражает тема работы, зарабатывания денег.

Меня тоже ужасно раздражает. И что выходные, время, когда я могу быть сама собой, это что-то дополнительное, меньшее по времени. И ещё раздражают собеседники с позицией "а чего вы хотели".

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обновление понравилось, приятно удивило, и я тоже хочу еще раз теперь все перечитать)
Январь для меня тянулся долго и был насыщен событиями...

После групповой терапии 4 января, которая развалила меня на 1000" медвежат", больше никак не скажешь и я кропотливо восстанавливалась, жесть конечно, следующая группа 8 фев.
Что делать? Группа мне важна, но работа тер для меня грубая, я пропустила удар и позволила себя вальнуть в стыд, потом в обиду, так что отказала поясница, были кошмарные сны, и поднявшаяся тревога придавила словно камнем на грудь. Спасибо, что есть личная терапия, терапевт, которая позволила мне собрать себя и я опять в строю и готовлюсь к встрече на группе, хочу проявить агрессию и заявить о своих границах. Накатала в блокноте речь, где же еще можно получить новый опыт? Это дается не легко. Так как моя оральная травма с перевесом в чувства нежности, эмпатию и дефицитом(подавлением) проявлять свою, выдерживать чужую агрессию. Я все учусь и учусь. Проявляю ее очень резко, потому, что накапливаю, а чужую плохо выдерживаю, соглашаюсь на любые условия лишь бы мир во всем мире(.
Тер перевела меня из режима лежать, сидеть в режим двигаться по кабинету, падать, вставать, иногда просто стоя повествовать свои истории и говорить, кричать, петь. Для меня это стало новым открытием, я поняла что именно в проявлении своей агрессии мне нужна поддержка, мне трудно стоять на своих ногах и чувствовать связь с землей в моменты контакта. Я активно терплю, сопротивляюсь и терплю, несу вес(даже испытываю удовольствие от этого) , а не вступаю в игру, не пропускаю через себя энергию. Голове пусто, не понимаю что происходит. Тер меня ловит, заземляет, осознание приходит медленно, понимание происходящего и того меньше. Тер говорит, что спина моя и перед это словно две части от разных людей, словно два разных тела. Я и сама это чувствую, живот очень расслаблен и пресса нет, а спина перенапряжена в пояснице и ближе к шее.

Еще одно открытие, после работы с тазом и реагированием агрессии, тер предложила мне рассказать свою историю руками, с закрытыми глазами. Я свои руки положила на ее руки и мы так стояли,было невероятно приятно чувствовать тепло ее рук, и потом процесс, который включил мои ноги и какая то моя детская часть встрепенулась, рванулась к маме, ей удалось словно вернуться домой, в теплые руки тер, в ее надежность. Вся работа шла в тишине, но глубина ее поражает.Мои ладони творили только им понятный танец на ладонях тер и в это действо подключилось тело. Прям до слез. Меня до сих пор переполняет чувство внутреннего тепла, радости, простоты момента, восторга и завершения чего то в прошлом. Так чудесно было проживать это снова) снова и снова.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Так как моя оральная травма с перевесом в чувства нежности, эмпатию и дефицитом(подавлением) проявлять свою, выдерживать чужую агрессию. Я все учусь и учусь. Проявляю ее очень резко, потому, что накапливаю, а чужую плохо выдерживаю, соглашаюсь на любые условия лишь бы мир во всем мире(.
Очень откликается вот этот момент. У меня тоже травма орального характера, по словам тер. И действительно нахожу много её симптомов в реальной жизни. Скажите, пожалуйста, вы читали какие-нибудь книги на эту тему? Могли бы что-то порекомендовать?

[(Anonymous)]

Давно за Вашим журналом наблюдаю, но практически не пишу. Нравится новый дизайн)
В понедельник был сеанс, на котором подробно разбирали детскую травму. С разными ее проявлениями так или иначе сталкивалась я давно и давно периодически что-то из этого обсуждала, но так прямо глубоко разбирали обстоятельства, ее вызвавшие, впервые.

[izabella76.livejournal.com]

И как ваши ощущения?

[izabella76.livejournal.com]

Завтра пойду на телесную терапию, чисто ознакомится пока. Страшно очень!
А потом придётся принимать решения, что делать с разговорной и телесной.
Что оставлять, что вычёркивать и в каком формате действовать ((((

[izabella76.livejournal.com]

Январь, ужасный был месяц - слишком напряженный, еле выжила.
В терапии, так же.

[toitoitoii.livejournal.com]

Я даже удивилась немного сначала, когда в ваш журнал на неделе зашла) красивый дизайн

Мне накануне встречи с тер предложили разовую подработку как раз в то время, в какое у нас должен быть сеанс. Я сначала немного заметалась, тк с деньгами проблемы. Думала отменить встречу с тер и поработать, но было уже прям поздно, почти двенадцать ночи, подумала, что нельзя так подставлять человека и самой срываться с места и менять все планы (я к тому же плохо себя чувствовала и хотела отдохнуть, а если бы согласилась на подработку, надо было бы подготовиться к ней). Отказалась, потом долго рефлексировала, корила себя, причём не за что-то конкретное, а просто за то, что у меня всё так через одно место. В итоге обсудила это с тер, ну и сама поняла, что ничего ужасного не случилось: на работе мой отказ восприняли с пониманием, денег впритык, но хватило и без подработки, я отдохнула и провела день как планировала.

Рассказала тер о том, что ко мне возвращаются "навязчивые грёзы". У меня до этого они были более десяти лет, и я только в фантазиях и жила, прямо постоянно фантазировала, в том числе во время общения/работы/учёбы. В какой-то момент почувствовала, что могу отказаться от них, и несколько месяцев вообще не погружалась в фантазии. Несколько дней назад поняла, что опять тянет обратно очень сильно, позволила себе пофантазировать немного в свободное время. Для меня это очень стыдная тема, никому не рассказывала до тер про эти фантазии, ненавидела себя за них, думала, что я просто чокнутая. Тер очень поддерживающе отнеслась, провела параллель с чтением: когда человек много читает, это тоже может быть формой эскапизма, но за чтение никто не шеймит. Посоветовала внимательнее отнестись к этим фантазиям, без осуждения, посмотреть, зачем мне они нужны, о чём мечтается. Короче, мне от этой поддержки стало как-то легче, раньше это было постыдным секретом, который я постоянно прятала и от этого ещё больше к нему привязывалась. Сейчас меня меньше затягивает и только в свободное время.

Обсуждали ощущение удовольствия. Раньше я ловила кайф только от этих мечтаний и от еды, причём это такой очень сиюминутный кайф, наркоманский почти. Тер сначала спросила, что ещё приносит чисто физическое удовольствие, для меня это тёплая ванна, чистая домашняя одежда и тёплое одеяло))) потом обсуждали удовольствие в принципе. Мне нравится покупать, особенно одежду или косметику, хотя иногда покупаю и думаю, вот, мне это совсем не идёт, могла бы сэкономить деньги. Тер сказала, что это тоже полезно, купить что-то и понять, что это не моё, тк позволяет скорректировать идеальный образ себя, а так бы я сидела и мечтала достичь этого образа. Недавно как раз купила несколько помад, раньше никогда не выделяла губы макияжем, для меня это что-то женственное, чувственное, сексуальное, а я с этой частью себя вообще не коннекчусь. Короче, одежда и косметика для меня как будто про создание своей идентичности.

Ну и в конце обсудили удовольствие в принципе. Я для себя его делю на такое "быстро-наркоманское" (как от еды или компульсивной покупки) и на более взрослое (типа удовольствия от выполненной работы). Тер спросила, можно ли придумать ещё какие-то разделения, и я задумалась. Наверное, не всё так однозначно. Едой же тоже можно наслаждаться по-другому.

[crystalbells.livejournal.com]

У меня тоже навязчивые грезы, парасоциальные отношения с персонажами, которые длятся уже многие годы. Тоже ужасно всегда стеснялась этого. Все ещё работаю над этой проблемой, но поняла для себя, что фантазии не всегда дезадаптивны, для меня они могут быть и поддерживающими, и вдохновляющими.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня к вам вопрос; хотелось бы услышать вашу версию. Есть ощущение, что у вас есть ответ. Можно назвать запрос на помощь, если так выразиться.

Вы пишете, что "сначала набираете потенциал, осваиваетесь в новой сфере, как будто никуда не двигаясь, потом обретаете уверенность...".
У меня сложности в работе, в частности, я оцениваю себя глазами другого (коллеги, руководителя, бизнес-тренера) и неизменно нахожу себя "не огонь" и стремглав начинаю себя натягивать на пожелания, выраженные в комментариях этих людей, которые "растят" меня. Вопрос такой: как вы видите работу конструктивного, безопасного, уважительного и ненасильственного роста в работе? Если я смотрю на себя глазами "недостаточно приносишь результатов" (а вижу я именно так), то ухожу в негатив и наращиваю линзы "они безжалостны и им нужно только вытягивать энергию из меня".

Буду благодарна за комментарии, размышления на этот счет.

[(Anonymous)]

Январь, однозначно, был! Причем он был наполнен очень долгожданными делами, ощущениями и переживаниями. Концерт, массаж, баня, танцы с аниматорами, зоопарк, лепка снеговиков, и с другой стороны, сдвинутая с места огромная глыба в виде ремонта.
В терапии обнаружили этого отщепленного ребенка, которого я ненавижу и который так жаждет, чтобы его заметили. Выяснили, что я всегда вручала его партнерам, которые, разумеется, не справлялись. Мне никогда не хотелось его воспитывать, не хочется и сейчас.

(wonderpie)

[itty-pitty.livejournal.com]

Январь был каким-то бесконечным. Месяц за 2.

На этой неделе я была жырненьким красным шаром на весь кабинет и придавила тера. А до этого - активно выразила чистую эмоцию и прожила ее телом - раздражение и прекращение обсуждения. Ощущение было - отодвинула эмоцией тера. И потом возникло чувство, что придавила его. Прям как большой сумоист на другого, но маленького человека.
Тер высказал версию, что много эмоций могут быть для контроля другого. "А то мало ли чего он удумает или сделает". Когда я проэкстраполировала на свою работу, то поняла, что я нахожусь в роли придавленного, ибо мой руководитель Как-раз давящий меня: я не могу двинуться толком (взять работу из дома, например), потому что он тут же и это (и даже это!) возьмет под контроль.
То-то я думаю чего я не могу выразиться на работе: словно с той стороны дофига эмоций и моим нет места. Все внутри бурлит без возможности выразить. Вот у тера выражаюсь.

Когда уже ушла от тера, то возник сильнейший голод. Желание сожрать и поглотить тера, прям слопать целиком. Голод утробный словно. Может такое и было когда-то, но не помню, чтобы тера хотела всего заглотить.
И одновременно с этим: сильное желание разворачивать себя у тера, проявлять, смеяться, выражаться и быть разной. То, что недоступно на работе, например.

[chistajaradost.livejournal.com]

тер пыталась понять какая я, а мне было неприятно от такого пристального внимания. хотелось выпрыгнуть из тела и спастись, оставить тело на растерзание, а самой убежать. чувствуя все это я все таки задержалась в теле, обождать, посмотреть что будет.

иногда по утрам у меня есть возможность полежать и подождать чувство, что я готова вставать, как щелчок внутри - вот, теперь я готова. или когда я все успела и у меня есть пара минут до следующего дела. этого состояния мне часто не хватает. обычно я все делаю раньше, чем я готова или сильно позже, когда перегорела. теряю силы от этого.

к сожалению, я стала хорошо чувствовать тело, к сожалению - потому что в основном тело устает и слабо. я больше в контакте с собой и знаю в целом, что не все так страшно. бывают хорошие моменты и я их тоже чувствую, но недолго. а в совсем страшные и тяжелые - вылетаю. я становлюсь таким солдатиком и отключаю чувства и делаю вещи на силе воли. особенно с другими людьми, когда они меня тригеррят, а я не понимаю в чем дело и не могу об этом сказать. тер радуется, что все-таки я помню, что бывает хорошее. тер говорит, что мое рождение, время без мамы, ее депрессия может быть отправной точкой моей истории с отказом чувствовать.

тер говорит, что я обесцениваю то, что у меня есть. семья, например, может быть ресурсом и поддерживать, а я скидываю их со счетов. может быть, но они у меня, особенно сын, источник тревоги и усталости часто. хотя я возможно так говорю о них, что кажется, что я их не ценю. внутри я часто чувствую, что мне повезло с ними, может надо ценить их больше, ощущать как мне повезло. черпать из этого силы. это лучше, чем убеждать себя, что у меня ничего нет (и поэтому у меня никто не отберет) и лишать себя сил. да, хорошее есть, но, блин, мне МАЛО! а значит не считается.

тер говорит, что сейчас важнее понять как не тратить ту энергию, что есть и использовать ее эффективнее и на важное.

[(Anonymous)]

Попала в необычную для себя ситуацию. Я на телесной терапии.
Из-за новогодних каникул, разъездов и т.д. месяц без телески, и мне было сложновато. Сходила к другому телесному терапевту... влюбилась в ее кабинет и удобный район. Теперь как подумаю, что надо возвращаться в старый район, старое здание, маленький кабинет своей тер, меня берет тоска. Я люблю свою терапевтку, у меня с ней образовалась привязанность. Но в плане комфорта и классного пространства другая терапевт позаботилась о клиентах намного больше!
Как терапевт, новая тер менее опытная по сравнению с моей.
С другой стороны, сейчас я на таком этапе терапии, когда мне сильно ювелирная и точечная работа не нужна, а просто надо долгое время ходить, и работать через тело над общими вопросами.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте выбрать хаос. Связанные с ним чувства - актуальные и происходят в настоящем времени, их легче назвать, отследить и разобрать. И работа с хаосом поможет вам что-то улучшить в вашей текущей жизни, а улучшения дают силы и вдохновение двигаться дальше.

Семейная история - это уже случившийся факт. Семейную историю можно понять, переосмыслить, но невозможно в ней что-то поменять так, чтобы ваша жизнь в настоящий момент значительно улучшилась.

Хаос и семейная история друг с другом скорее всего связаны, так что до семейной истории в любом случае доберетесь.