Делимся опытом
Jan. 29th, 2020 10:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВсем здравствуйте! Спасибо за этот жж,он очень поддерживает и помогает разобраться со сложными вопросами. Недавно был пост про близостью переход на ты. Мысль Эль о том,что нет страха сближения нет и сближения на меня подействовала как удар молнии. У меня был опыт встреч с терапевтом,к которому я испытывала тёплые чувства и хотела раскрыться,часто чувствуя с ней свою уязвимость и неловкость. Потом она стала все время подчеркивать,что я чувствую смущение и стыд,стесняюсь. Мне стало очень трудно выдерживать такой контакт,когда и без того тема стыда и страха сближения есть в наличии,а тут я начала чувствовать себя как будто сама близость это легенькое дело и ничего особенного в этом нет и это я с недостатком. Получилась в результате ретравма и благодаря поддержке нынешнего травматерапевта (она чудо) удалось прожить тяжелые чувства. Сейчас я думаю,что это как раз я более чем адекватна была и это естественные чувства,а не дефект. Причём чувствую я такой специфический вид страха далеко не со всеми. Вопрос такой: как вы маркируете когда страх сближения это страх про открыться, сблизиться и когда это реальный сигнал что что-то не так и нужно уходить?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-01-30 07:46 am (UTC)У меня тоже заскок в этом. В детстве меня постоянно газлайтили, говорили, что я все придумываю, что мои чувства не важны и т.п. Поэтому первая моя реакция всегда - себе нельзя доверять. Убеждать себя, что все мне показалось, что я преувеличила, что спроецировала.
Сейчас мне помогает концентрация на себе и своих чувствах, а не на "объективной реальности", которую мне хочет показать другой человек.
То есть я признаю свои такие-то чувства из-за таких-то слов или действий человека. Проживаю их. Потом волна сходит, и я уже думаю - а что это было? Если мне все еще непонятно, я могу уточнить у человека прямо, что имелось ввиду, причины его слов и поступков. Если ответ меня не устроит, я уже буду думать - либо доносить, что вот так и так со мной нельзя обращаться, либо вообще прерывать общение.
Если бы у меня был навык себе доверять и быть на своей стороне, я бы не вляпалась в "отношения" с психопатом несколько лет назад. Там звоночки были постоянно. Громкие оглушительные колокола. Вообще, я считаю, что лучше перебдеть, чем недобдеть.
Маркерами, что "что-то не так" могут быть такие моменты: вы постоянно чувствуете себя какой-то "не такой" рядом с человеком. Чувствуете вину и стыд. Чувствуете, что не можете ему открыто сказать о своих чувствах, претензиях. На вас навешивают ответственность за свои чувства. Вами манипулируют. От открытого обсуждения человек отказывается.
no subject
Date: 2020-01-30 10:42 am (UTC)у меня похожий печальный опыт:(
оглушительные колокола - а? что? нет, не слышу!
а как вы распознавали манипуляции? через столкновение со стыдом и виной?
я когда с психопатом водилась, была просто начисто отрезана и от тела и от эмоций (хотя нет, из эмоций я тонула в чувстве вины, но я всегда в нем тону, это у меня такая базисная эмоция, наверное, все остальные могут отрубиться, а эта живучая, останется со мной). я ловила несоответствия ментально, проще сказать, крышак сползал от того, что он мне постоянно взаимоисключающие вещи вбрасывал "будь белой, но не белой"
на работе отследила, что меня повязали манипуляциями, только с помощью терапии, поначалу мне просто виделись угрожающие образы и сны, потом в теле нашла страх, а через него уже достроила ситуацию. сначала правда думала, что мерещится, типа с ума схожу на "пустом месте", а сейчас даже окружающие, которые мимопроходили, заметили токсичность этого человека.
еще был опыт отношенек, когда я себя убедила, что человек мне подходит, а перед каждым свиданием живот скручивало от страха, бессонница началась, за ней аллергия выползла (я аллергик, может и совпадение, но честно такого масштаба просто никогда не было), следом простуда, из которой я пыталась выкарабкаться месяца два и - не буду нагнетать мистику - долечивалась уже нетрадиционными методами, потому что традиционные не помогали. весь этот процесс происходил на фоне постепенного упадка сил.
знаете, в сознании было, что надо строить отношеньки, и это отвлекало от главного - от того, что творится на душе и в теле. я думала, все телесное - от переживаний, потому что строю отношеньки-строю, а они все разваливаются. надо_просто чуть-чуть подтянуться, встать на цыпочки, кирпичик сверху положить и вуаля, все сложится! а все было с точностью до наоборот.
конечно, когда я распрощалась с чуваком, силы вернулись, постепенно ожила. то, что отношеньки разваливались - это вторичное. поначалу случилось межличностное несовпадение или какой-то вред, который я сама же от себя прятала необходимостью что-то там достраивать. хваталась за иллюзии короче. но тело и психика сигналили изо всех сил. сначала типа по мобильному звонили, а я трубку не брала:) тогда они под видом участкового стали в дверь стучать. хорошо хоть на этом этапе среагировала, не дошло до вызова мчс и пожарных))
no subject
Date: 2020-01-30 12:01 pm (UTC)Да, стыд и вина были постоянно! Это спутники психопатов.
Ну, например, было нечто такое несколько раз:
мы тусим у меня дома, все хорошо, а человек просто ни с чего, вообще ВНЕЗАПНО резко и молча начинает собираться домой (в другой город). Ничего не говорит, на вопросы "ты куда?" не отвечает. С надутыми печальными губками одевается и собирается уходить. Когда после миллиона раз заданного вопроса "что происходит?" и танцев с бубнами вокруг его ничтожного эго он что-то отвечает и после уговоров милостиво остается. И такое было не раз и не два.
До общения с этим человеком у меня в жизни никогда такого не было, поэтому я долго не понимала, что вообще происходит. Искала причину в себе. Типа я что-то не так говорю или делаю, раз человечек такой весь обидчивый. Я постоянно была в напряжении, в подвешенном состоянии.
В какой-то момент я просто устала. Меня не обучали обслуживать мужиков (повезло хотя бы с этим), и я не понимала, почему я должна постоянно быть подпоркой слабой самооценке какого-то взрослого дяди старше меня. Почему я должна вообще обслуживать его каким-то образом.) Это я тут принцесса, а не он. Да и принцессы так-то не манипулируют, а прямо говорят о своих потребностях. По крайней мере, в моем понимании так было.
Звоночков было очень и очень много. Но увидела я их уже ПОСЛЕ. В моменте меня так "обрабатывали", что я абсолютно запуталась и ничего не понимала. По сути, отношения закончились, потому что меня это все достало. Мне повезло, у меня внутри оказалось достаточно любви к себе, чтобы выбрать себя. Не всем так везет, к сожалению.:(
Наверное, по-настоящему я начала что-то подозревать после одного случая.
Я возвращалась на автобусе из его города в свой. Выезд задержали на несколько часов, и я оказалась в Питере в каком-то темном промышленном районе уже глубоко ночью, когда то ли ничего уже не ходило из общественного транспорта, то ли еще что-то. Я не помню всех обстоятельств той ночи, помню только, что мне пришлось одной идти по пустынной дороге, слева от которой были какие-то заводы, а справа - лес. Не помню, почему не поехала на такси (не было денег, или еще что-то - вот не помню). Людей нет, страшно. Я звоню этому человеку, описываю ситуацию, делюсь своими чувствами (страхом, одиночеством и т.п.) Он отвечает мне сухо, мне всё странно и неприятно, а в конце я спрашиваю "ты уже спишь что ли? Ну ладно, не буду мешать, пока". И он спокойно отвечает "пока" и кладет трубку. Я тогда впала в шок. Человек кричал о любви, а в такой момент просто кинул.) Помню, что звонила соседке, что ли. Каким-то чудом добралась до дома уже совсем поздней ночью.
После этого случая я у него спросила, что это было. Он мне ответил в стиле "мой косяк", но это был ответ в таком тоне,эх... Я даже не знаю, как это объяснить. Я просто поняла, четко увидела, что человеку насрать. Что он признал вину, но не как живое существо со способностью к эмпатии, любви и сочувствию. А как машина, которая ответила, что "был баг, я исправлю, чтобы быть больше похожим на человека".
После того случая все и посыпалось.:) И слава богу!
no subject
Date: 2020-01-30 12:39 pm (UTC)Я очень большое чувство вины испытываю за то, как я обращалась раньше с собой, и с телом, и с психикой.Прошлое не изменить, зато теперь я за себя горой.:)
no subject
Date: 2020-01-31 02:02 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-31 07:29 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-30 09:38 am (UTC)хороший это навык - определять, откуда идет сигнал: от внутренней (травмированной) части или от пограничной службы, которая заметила нечто подозрительное... сама сколько раз спотыкалась из-за своего неумения различать, хотя скорее это следствие разобщенности со своими внутренними частями...
no subject
Date: 2020-01-30 11:59 am (UTC)Тема близости и страха сближения это такая тема, черед которой приходит после появления доверия себе и чувства ценности себя и своих эмоций (без шкалы "правильно/неправильно"). Она уже от хорошего ресурса может плодотворно возникнуть. Потому что тема близости - она про безопасность своего "Я", а не научившись доверять своим чувствам их не узнаешь во всем богатстве своего проявления, и соответственно свое "Я" и его границы тоже будут не очень знакомы, а из-за этого и о безопасности говорить рано.
no subject
Date: 2020-01-30 01:34 pm (UTC)Задача терапии, на мой взгляд, помочь человеку разобраться с собой в этом вопросе и найти оптимальный для себя баланс между сближением и дистанцией.
В каждый момент времени у человека разный объем ресурса на сближение. Ну вот сейчас у Вас так, потом будет иначе, когда ресурса и устойчивости станет больше.
Что касается маркеров, то я смотрю каждый раз, насколько мне ок та дистанция, на которой я останавливаю контакт. Что я чувствую, какой отклик идет на контакт? Каков общий фон человека? В каком аспекте мне он откликается внутри?
Опять-таки, я разграничиваю четко рабочее и личное взаимодействие. В рабочем я полностью раскрываюсь в контакт, но только на принятие, моих трансляций там нет, поскольку задача безусловно принять и разделить все происходящее с другим, а моя личность в это время висит на гвоздике в прихожей, как плащ. Но в личном взаимодействии у нас совершенно иной контакт и другие цели, поэтому я опираюсь на личные ощущения от него.
Погружение в стыд, вину, растерянность, ощущение себя объектом - для меня это признаки неудачного контакта и повод либо прекратить общение, либо сделать его максимально формальным. То есть когда я ощущаю некую внутреннюю раздробленность, утрату ясности, то это не страх открытости, это сигнал о столкновении и конфликте. Тогда я делаю шаг назад и стараюсь отрефлексировать, с кем тут не ок - со мной, собеседником или нами обоими.
Если я не раскрываюсь потому, что болтливый рот собеседника немедля расскажет всех не успевшим увернуться мои истории, это тоже не страх открытости. это здравый смысл (впрочем. какие это молчание порождало сплети, бог мой, воистину фантазия людская богаче моего опыта).
А если я ощущаю страх приблизиться из соображений, скажем, что меня отвергнут или сочтут недостаточно подходящей для общения, то это уже про мою проекцию страха сблизиться и вообще не о том человеке.
no subject
Date: 2020-01-30 06:01 pm (UTC)Полностью поддержу ellie_mallbrrul. Исходя из своего опыта описала для себя примерно такое же разделение одно от другого.
Напишу свой опыт и пример, фактически по следам очень сложной для меня ситуации: у меня перемешан нормальный страх близости с реальными сигналами опасности. Более-менее на данный момент разделила, сильный заряд спал, но периодически качает.
Я пришла работать в компанию и мой руководитель для меня оказался таким человеком, в отношении которого я чувствую сразу / одновременно 2 этих чувства. Это очень тяжело и очень "разрывает". Словно бы тянет и "от" и "к". И все одновременно.
Вышло тут очень хитро и путанно: на собеседовании я почувствовала сильную тягу и увидела нужную для себя компанию для роста. И возникло желание сблизиться, раскрыться, словно изнутри что-то шло.
Прихожу на работу, проходит 4 дня и я сажусь с руководителем на полноценную встречу и вдруг я чувствую огромное напряжение, у меня мгновенно срабатывают защиты: мне страшно находиться с ним рядом. Просто до усрачки. Я сжимаюсь рефлекторно.
И это одновременно с тем, что я чувствую сильное желание открыться, обнаруженное буквально на днях на собеседовании и коррелирующееся с моим вектором роста.
Если бы я на собеседовании обнаружила это, то ни в жизни не пришла работать. А тут словно в капкан попала.
Я с тером разбирала постоянно все чувства и каждый шаг обсуждала, тысячу раз думала, что делать и ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА ЗВЕРЬ АМБИВАЛЕНТНЫЙ ТАКОЙ! В первые 3 месяца было просто катастрофически тяжело.
На данный момент в компании уже 8-й месяц и только сейчас я более-менее разделила и вижу где мое желание близости и в чем она может быть выражена (как строить коммуникацию), а где - держаться нахер подальше от руководителя.
Относительно недавно произошли ситуации, которые говорят о том, что я очень предусмотрительно шарохалась от руководителя, обращая на свои чувства реального страха и угрозы, потому что как мужчина, партнер он действительно очень токсичный и грубый, оскорбляющий человек.
В то же время вопросы нормального страха близости я решаю также в его отделе и он (руководитель) в профессиональных вопросах для меня важен. Собственно, его фигура в профессиональной сфере стала для меня очень поддерживающей и значимой.
Пока разделяю клубок и работаю дальше.
no subject
Date: 2020-01-31 01:07 am (UTC)