Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос такой. Сценарии жизни. Анализируя свои отношения с партнерами, я прихожу к мысли, что я делаю всё, чтобы меня бросили и оставили. Ситуации, чтобы мужчина меня первый «оставлял» у меня не было никогда. То есть начинаются отношения, они идут, идут, идут... и не кончаются. Год, полтора, максимум - два. И такое ощущение, что меня начинает раздражать сам факт, что они не кончаются, меня не оставляют, я этого не выдерживаю, и дальше я максимально провоцирую человека, довожу, «издеваюсь», и первая говорю - давай расстанемся, потом сама извиняюсь, мы миримся, и так до тех пор, пока мужчина сам не скажет - всё, баста, я больше не могу, пока! (Кажется, что мне больше всего хочется услышать вместо этого - «я не брошу тебя никогда. Какой бы плохой ты ни была.»). Потом у меня депрессия, птср, флешбеки, 2 года я восстанавливаюсь и дальше сценарий повторяется. И причем в начале следующих - я как будто предчувствую, «знаю», что будет точно также.

Этот сценарий я в буквальном смысле слова написала себе сама ещё в школе. Я любила писать рассказы, и в одном написала о своём будущем, назвала его то ли «Необратимость», то ли «Безысходность», то ли «Бесконечность». В этом рассказе я одна, без любимого мужчины, я люблю того, кто не любит меня, а у дома меня ждёт тот, кто любит меня, но он мне не нравится. Поэтому я одна в этом рассказе. Сейчас в жизни - ровным счётом точно также.

Я нашла в Википедии такой защитный механизм психики, как «отыгрывание», «разрядка». Думаю - может быть это он? Вопрос ко всем: вы выходили на похожий (или совсем другой) свой «жизненный сценарий»? Как вы с ним работали? Удалось ли избежать повторения? Это прорабатывается со специальным «сценарным психологом»? Буду благодарна за любые материалы по теме! Спасибо большое!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Для травматиков это нормально - проигрывать один и тот же сценарий, подбирать под него одних и тех же персонажей, вести себя одним и тем же образом, и ждать другого результата. Это попытка воспроизвести свою травму в надежде, что ситуация завершится положительным образом, то есть, что нелюбящий - полюбит, неустойчивый - станет скалой, трусливый - станет храбрым. В моем случае это всегда было "будет ради меня бороться со своими демонами".

У меня есть несколько постов на эту тему, я там подробно расписала.

Воспроизведение сценария практически всегда заканчивается одинаково - все повторяется, как и детстве, и психика потом долго в себя приходит от ретравматизации. Второй участник ситуации - это и.о. мамы. Это от нее требуется полюбить/выдержать/предолеть себя, а мужчина в этих историях - это просто статист, заменитель. И он выбирается такой, чтобы полностью был похож на маму в своей неспособности полюбить/выдержать/преодолеть себя, поэтому он делает все тоже самое, что и мама - не любит, не выдерживает, выбирает свои слабости вместо продолжения отношений.

Самое грустное - даже если он поведет себя иначе и сделает то, что мама не сделала, нужного эффекта не будет. Во-первых, потому, что все это требуется от мамы, причем даже не текущей мамы, а от той мамы в том прошлом, а это уже никакими событиями в настоящем не изменить. Во-вторых, даже если мужчина вдруг все выдержал, фейерверков и исцеления не случится. Будет досада, злость и разочарование. Да и сам мужчина на глазах превратится в жабу, так как его очарование держалось на его сходстве с мамой в ее холодности/слабости/поломанности и его соответствию роли. Выпадая из роли, он начинает вызывать исключительно "фу". Такой парадокс :)

Единственное, что - случайным образом второй участник в сценарий не попадает. Он туда попадает, потому что у него комплиментарный сценарий, и ему, с точки зрения его травматической мотивации, тоже все это нужно. У ваших, возможно, сценарий "как ни стараюсь, не могу мать удовлетворить", поэтому они вас и выбирают. Так что в таких проигрываниях сценариев оба хороши :)

Лечится это все гореванием и капитуляцией. Нужно глубоко отгоревать тот факт, что травма случилась, и что мама не справилась, и ничем это уже не изменить. Можно работать с последствиями, но отменить травму невозможно, и невозможно переиграть ее, потому что все эти события - они уже в прошлом. Нужно принять то, что та мама в том прошлом никогда не изменится. И тут нужно сложить оружие и капитулировать - перестать воевать с ее призраком. Ну, и заодно, что текущая мама в текущей реальности вряд ли возьмет на себя какую-то ответственность. Так что разгребать это все надо самому с опорой на своего терапевта (а если терапевт тоже из тех, кто не выдерживает, то стоит себя спросить - он выбирался под сценарий, или он выбирался с целью исцеления).

Это позволит наконец-то начинать освобождаться от сценария и необходимости его воспроизводить. И позволяет начать учиться взрослым, равным отношениям с реальными людьми, а не статистами, отношениям, которые строятся на любви, уважении, совместных целях и интересах, а не на проигрывании своих травм.

[(Anonymous)]

Я не тс,но очень ценно. Я считаю в процесс вносит свой вклад терапевт тоже. Эль,а как вы считаете если рядом с терапевтом чувствуешь себя беззащитной и причём она постоянно это озвучивает из серии «несчастная девочка» и хочет это лечить,это же какой-то комплиментарный ответ?

[transurfer.livejournal.com]

Как ваша мама реагировала на вашу слабость и беззащитность?

[(Anonymous)]

Реагировала тревогой, могла утешить или как-то преуменьшить мои чувства если что-то серьезное.

[transurfer.livejournal.com]

Тогда на комплиментарный не особо похоже. Вы дали мало информации, и из того, что вы сказали, следует, что ваша тер в отличие от мамы пытается признать ваши чувства и то, что их чувствует маленький ребенок в вас, а не взрослая часть.

По идее, работа должна идти в двух направлениях одновременно - маленьких признаем и поддерживаем, взрослых уважаем, отмечаем их успехи и заслуги. То есть, чтобы все части личности получали то, что им нужно.

[(Anonymous)]

Спасибо большое,уловила!

[(Anonymous)]

Убейте я не ловлю суть,Эль. То есть терапевт делает тоже самое сейчас или я нагоняю и клею своё восприятие?

[mascarpon.livejournal.com]

Да и сам мужчина на глазах превратится в жабу, так как его очарование держалось на его сходстве с мамой в ее холодности/слабости/поломанности и его соответствию роли. Выпадая из роли, он начинает вызывать исключительно "фу".

наверное, как все чуждое, которое почему-то стремится вдруг занять место рядом.
у меня подруга любит говорить: отойди, хороший добрый парень, ты загораживаешь мне вон того козла

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я-ТС.
Эль, спасибо вам огромное за такое полный ответ! Вы делаете очень важную и ценную работу. Разрозненные куски информации на тему «что блин происходит в моей жизни?!» наконец-то начинают структурироваться и укладываться по местам!

Да, всё очень откликается, очень похоже на меня. В прошлых отношениях мужчина как раз попрекал меня словами - «тебе всё мало!».
Мысль о капитуляции по поводу детской ситуации раньше приводила в ужас: как это?! Нет! Я добьюсь! Сейчас уже ужаса от этой мысли гораздо меньше. Буду продолжать терапию, и горевать от того, что в детстве было именно так, и мама была именно такая, и этого не изменить.
Спасибо вам большое!!!

[(Anonymous)]

Мне в сходной ситуации помогла больше опора на логику и осознанную смену поведения, чем на отреагирование эмоций по поводу прошлого. Мне кажется, это не со всеми работает. У меня психика явно не пыталась отколоть от себя и похоронить в себе же некие кусочки личности, чтобы не сталкиваться с эмоциями, у меня было наоборот - от эмоций было некуда деться и чем больше я в них варилась, тем хуже становилось. Такое впечатление, что в теории, да, должна была получиться травма, а на практике я просто унаследовала токсичные паттерны поведения и бездумно их использовала. Чем больше спрашивала себя, что, зачем и почему я делаю и вела себя по-другому, тем мне становилось лучше - и в конце концов я перестала интересоваться явно проблемными людьми. Но на это потребовались годы времени и один вменяемый психиатр, встреченный, увы, в конце этого пути. Психотерапевты всё как-то пытались назначить меня бедным котиком и полялить за родителей, партнёров и весь мир, но мне не это нужно было, а умение определять безопасную дистанцию с теми или иными людьми. То есть, навыки общения, а не "доращивание" психики.

Наверное, моя история - скорее исключение из общего правила, обычно людям не помогает "взять себя в руки". Но вот бывает и так.

М.

[transurfer.livejournal.com]

Может, у вас травмы не было совсем, был хим дисбаланс и отсутствие примеров здоровых отношений перед глазами, поэтому вам методы и не подошли. Тем, кто вырос в отечественной культуре, надо всегда помнить, что есть еще и культурный психологический слой из того, что в конкретной культуре считается "женщина должна".

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я-ТС.
Спасибо вам за отклик! Я пыталась так делать, в итоге ничего не получилось, мои бессознательные процессы взяли надо мной вверх.

[(Anonymous)]

Хочу поддержать вас. У меня точно также логика и разум не помогли. Бессознательное оказалось сильнее. Желаю от души чтобы верх взяло ваше право на благополучие и жизнь какой желаете.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо!) Главное, что для меня сейчас важно, это то, что я хотя бы вижу лучик света - терапия. За который я держусь и пытаюсь понять, осознать, принять, увидеть всё, что внутри меня творится и научиться с этим обходиться.

[itty-pitty.livejournal.com]

*пятюня*
У меня вишенкой на торте каждые последующие маячащие на горизонте отношения с доп.грузом - негатив от прошлых. Так что партнеры уже заведомо козлы и они гарантировано получают моих эмоций и прессинга, из-за которого меня и бросали, впрочем. Сама не уйду, бросьте и я буду величать тебя земляным червяком уродом.
Так у меня скопился приличный багаж. В контрзависимости мне ок тоже было.
До момента, пока не пришла ко второму теру разбираться с контр- и соза- историями.

Воущем, я в процессе варьирования дистанции и проработки каждого из этих состояний. Хотя понятное дело, что заносит то туда, то туда с каким-то лютым притяжением / отталкиванием. На сближение - один трэшачок, на отдалении - другой трэшачок. Порой ощущение, что психика подгорает, подпаливается (особенно на сближении).
Схему вижу так: на приближении (моем) - тер выдерживает дистанцию, не плюхается в ответку ко мне с тем же темпом; на отдалении (моем) - медленно приближается, уточняет кучу деталей. И таким образом я, ориентируясь на его темп, формирую новую ось (?!?).

В связи с чем пока не прорабатываете сценарии? И если касались, то Вы как-то для себя выделили символическое из этих состояний? Что-то третье, свое?

[astartha.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий.

У меня похоже, только я сама рву отношения. Для меня невыносима мысль, что меня бросят, я ловлю знаки охлаждения и бросаю сама.

Я не выношу себя в зависимом состоянии. Я его настолько боюсь (раньше боялась меньше), что ... вот даже мысль сейчас не могу сформулировать) И чем больше я начинаю привязываться и нуждаться в человеке (в любых отношениях), тем больше я ухожу в контрзависимость.

Ваша ремарка о проработке созависимости очень ценная. Но мне настолько страшно туда лезть, что я готова остаться в контрзависимости до конца жизни, лишь бы ее не трогать. Тем более, что я уже почти убедила себя, что человеческое стремление к привязанности – чушь несусветная и пережиток «обезьяньей» природы...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я-ТС.
Спасибо вам за отклик! Мне очень близко. В отношениях также впадаю в созависимость: прекращаю работать, начинаю жить жизнью партнера, рассыпаться и растворяться. А когда я одна - мне зашибись, в моей жизни многое идет чин-чинарем. Спасибо, что показали эти два полюса. Буду работать.

[avena14.livejournal.com]

Можно пойти через творчество, если вы умеете себя "самопрограммировать", - написать рассказ с другим сценарием. А лучше несколько. Я так сочинила роман об отношениях с родственниками, после которого отношение к ним и отношениями с ними существенно изменились.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я-ТС.
Классная идея! Спасибо!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ох уж эти сценарии.

До определённого времени за мной ухаживали те молодые люди, которые видели во мне спасение и источник энергии - не вампиры и не злыдни, просто очень голодные люди, которые не умели себя "кормить". Через какое-то время я уходила - кому понравится, что его жрут, тем более, что мне, чего греха таить, иногда и самой хотелось, чтобы мне дали отведать жизненной силы. Ну или по крайней мере, не навешивали своё и не требовали быть мамой для себя.
У любимого человека тоже сценарий был - яркие романы на несколько месяцев, с бурей разнообразных чувств, потом - болезненный разрыв, потом - около полугода восстановления, и дальше по кругу.
Как-то мы сами об этом разговорились, и решили, что мы так больше не хотим, что нужно по-другому.
И даже получалось - до того момента, как мне пришлось вернуться домой.
Теперь думаю - возможно, в сценарии есть какое-то упущение. Но это только на терапию топать, разумеется. И оно того будет стоить - будущее, в т.ч. эти отношения, я просто так не сдам.

[mascarpon.livejournal.com]

хотела сказать, что рассказы можно рассматривать не обязательно как эскизы будущей жизни или самосбывающееся пророчество. например, это мог быть поиск ответа на вопрос, как восстановиться в ситуации невзаимности...
я помню в школе на олимпиаде по лит-ре написала надрывный рассказ.
смысл его в том, что сначала женщина ищет мужчину, чтобы был самый-самый, мужчина не находится, тогда она начинает вычеркивает одно за другим свои требования, пока не остается базовое, мол ищу человека. у меня на эту фабулу в голове была долгое время закладка. я вспоминала и пугалась: это же я что же, еще в школе значит предначертала себе, что буду канючить лишь бы не бросали? что уже хоть какой лишь бы свой? так что ли??
кстати, в жизни такой ситуации никогда не было, за штанины не хваталась (хотя внутреннее желание наверное и возникало). со временем стала думать, а вот зачем я так интерпретирую, как женщина которую непременно должны бросить. в конце концов это мог быть сюжет про поиск контакта, в котором уже не важно, красив ли человек или успешен. мишура все равно осыпется. там главное, совпали контуры или не совпали. сейчас склонна рассматривать именно так.
я почему-то уверена, вы сможете найти в вашем произведении много разных сюжетов, не только тот, который на поверхности и бросается в глаза. может, там что-то интересное как раз скрыто. если ошибаюсь - звиняйте:)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я-ТС.
Спасибо за отклик! Да, я бы хотела найти это свое произведение и перечитать... Оно наверняка где-то есть, на каких-то хардах выносных... но искать трудно. Может быть когда-нибудь...
Спасибо за ваш комментарий, думаю о том, что может это и не пророчество, и не стоит к нему так трагично относиться. Подумаю об этом.