Пятничная перекличка
Jan. 23rd, 2020 07:52 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас дела на этой неделе?
Как часто у вас случалось, что вы терапевту говорите, мол, вот несколько сеансов назад вы сказали то-то, и у меня случился инсайт, спасибо вам за эти слова! А терапевт не помнит, что он такое сказал :)
Моя тер как-то поделилась, что когда слышит такое, в панике пытается вспомнить, что она говорила. Я над этим делом подшучиваю, и советую ей написать автобиографическую книгу о работае под названием "Чего-чего я там вам говорила?". Моя тер говорит, многие терапевты приходят в замешательство, потому что честно не помнят всего, что говорили на сеансе, но не хотят при этом принизить этим важность момента, случившегося для клиента.
Как часто у вас случалось, что вы терапевту говорите, мол, вот несколько сеансов назад вы сказали то-то, и у меня случился инсайт, спасибо вам за эти слова! А терапевт не помнит, что он такое сказал :)
Моя тер как-то поделилась, что когда слышит такое, в панике пытается вспомнить, что она говорила. Я над этим делом подшучиваю, и советую ей написать автобиографическую книгу о работае под названием "Чего-чего я там вам говорила?". Моя тер говорит, многие терапевты приходят в замешательство, потому что честно не помнят всего, что говорили на сеансе, но не хотят при этом принизить этим важность момента, случившегося для клиента.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-01-24 05:48 am (UTC)Надеюсь, вы не прощаетесь )
no subject
Date: 2020-01-24 07:24 am (UTC)Еще респект вашему теру, что честно признал пределы своих возможностей.
no subject
Date: 2020-01-24 07:47 am (UTC)Еще заметил, что дело в том, что терапевты много чего могут сообщать в попытке что-то понять или куда-то продвинуться, но не всегда от клиента былает обратная реакция что что-то происходит. Терапевт замечает или слышит чтот появилось другое чувство, или стало актуальным другое воспоминание сразу, а вот это "на прошлой сессии вот это слово дало такой инсайт" - это про процесс клиента, который в сессии был не обозначен, или про то что случилось после. А мы все-таки запоминаем эмоционально заряженные моменты, и когда происходят какие-то изменения.
Наверное в том числе из-за инсайтов, о которых говорил потом, я с какого-то момента стал чаще сообщать про то что происходит сейчас вместо того чтобы пытаться удерживаться в рамках темы или запроса, потому что есть убеждение, что важнее работать про эмоционально актуальное. Иногда оказывается полезным, и еще оказалось что некоторые инсайты, т.е. яркое открытие и восторг по его поводу - часть характера, может, шизоидность, не знаю. Они возникают в ситуациях, когда для меня какая-то часть мира становится понятной из-за объяснения. А мир должен быть понятным и логичным, иначе есть растерянность, тревога, и когда появляется объяснение, появляется система и иллюзия власти над этим куском. Такие инсайты зачастую в практическом плане бесполезны, ни к чему не применимы, они интеллектуальные. И из-за них понял, почему инсайты в терапии перестали считаться важными, как это было раньше.
no subject
Date: 2020-01-24 08:18 am (UTC)На эту сессию пришла вся разобранная, очень недовольная терапевткой и жизнью вообще. Пока мы ждали освобождения нашего кабинета, она начала обсуждать с администратором свой опыт как психолога. Я очень разнервничалась и включила музыку в наушниках, чтобы ничего не слышать.
В начале сессии обрушила на нее свое раздражение по этому поводу. Потом вспомнила раздражение с прошлых сессий. Вообще, сессия была во многом про мое раздражение на людей. И про агрессию в целом.
К концу сессии мне стало хорошо. Это очень странное чувство, что может сильно полегчать, может появиться энергия через 50 минут, казалось бы, обычных разговоров... Мне кажется, это потому что моя терапевтка не разрушается от моей агрессии. Я вижу, что она принимает меня. Я вижу, что моя злость на нее ничего не меняет в ее отношении. И от этого моя тревога и чувство вины успокаиваются.
Все остальные, к сожалению, разрушаются.:( И это при том, что я всегда стараюсь очень корректно ее предъявить тем, кто мне важен. Но да, многим сложно вынести даже фразу "я злюсь на тебя за то-то и то-то". И это меня тоже безумно раздражает.))
Забыла написать! В конце сессии мы даже успели немного поговорить про мою работу, про самореализацию, деньги, карьеру...
А еще моя терапевтка говорит мне, в чем мой прогресс. Это меня очень поддерживает, потому что я склонна к обесцениванию себя и своих успехов.
В конце этой сессии я впервые почувствовала к ней огромную благодарность.
После встречи с ней я почувствовала, что во мне на самом деле очень много ресурса. И мне нужно очень мало, чтобы была энергия, силы, хорошее настроение.
no subject
Date: 2020-01-24 08:46 am (UTC)***
Емдр был во вторник. Договорились о еженедельных встречах, но мне кажется, что я уже чувствую, что без разговорной мне не так хорошо, поэтому замечаю, что в свободное время ищу в поисковике и на сайтах достойного разговорника. Возможно напишу в ДО позже.
На сеансе работали над ситуацией, когда мама меня игнорила, отказывалась со мной разговаривать. Много ненависти, злости на нее за это выходит. При этом хочется вернуться в картинку с грифоном, хочется завершить её и отпустить. Обсуждали это с тер.
***
Разговорная была в среду.
Я подняла тему насчет того, кто же всё-таки виноват в сложившейся ситуации, я обвиняла тер, она меня не обвиняла, при этом какими-то долгими и глубокими связями пыталась до меня что-то донести, я не могу сказать, что поняла ее до конца. Она говорит, что в этой её злости на меня за пропуск сеансов - её честность передо мной, но я не уверена, что предъявление мне этой злости являлось терапевтичным для меня. Она извинилась за слова «заметно», «удобно», за то, что вовлеклась в выяснения всего в переписке. За свою злость категорически извиняться отказалась. Сказала, что считает, что её общий посыл был правильным, а вот форма не очень. Так я вроде и плачу терапевту за форму... С общим посылом-то я согласна: да, я не беру на себя ответственность, я в курсе))) Ещё она сказала, что я создала конкуренцию между ней и емдр терапевтом. Я вообще офигела, конечно))) Да, я рассказывала ей о том, что начала ходить на емдр, в двух словах о том, что мы там делаем, как хорошо мне от этого становится. Но это же нормально)) Так и должно быть))) Терапевты должны быть в курсе друг о друге!)) Мне кажется более уместна была бы радость за меня с её стороны, а не слова о том, что я создаю конкуренцию)) Ещё сказала, что замечает, что я прихожу в новой одежде. Такое ощущение, что она считает мои деньги)) Ну и сравнила меня с «гипотетическим» клиентом, типо если бы я была мать одиночка с 5 детьми, то она бы меня поняла. Смешно))) Сравнивает, обесценивает мои трудности, исходит из своих личных критериев каких-то. Ну, вообщем, на след.неделе последняя встреча, и я рада, что она будет последней. Хочу подводить итоги, говорить о том, каких успехов я добилась за время терапии.
И я рада, что я взяла сессии на завершение, потому что я убедилась в правильности своего решения. «Принималка» у терапевта была, а потом кончилась, больше нету))) Спасибо за то, когда была, я иду дальше с полным спокойствием и уверенностью, что сделала правильный выбор.
no subject
Date: 2020-01-24 09:35 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-24 12:02 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-24 09:53 am (UTC)На сессии мы подошли к моей грусти. Я в плане мамы, родителей, обстановки в семье головой все понимаю, но для меня вся эта информация – как не про меня, как будто я книгу читаю, и там что-то написано, что было вот так и так, и поэтому сейчас вот так и так. Но каких-то чувств, эмоций, эмоционального понимания нет. По отношению к семье я их как будто забыла, как будто отложила что-то в дальний угол кладовки и как не было этого и к моей жизни никакого отношения не имеет. Но, конечно же, это не совсем так. Несмотря на мою внутреннюю отстраненность от семьи (кто это?), эта тема никуда так просто не исчезла и у меня регулярно возникают какие-то мысли на эту тему. Интересно, как у других выглядит процесс восприятия правды и создания картины роли родителей и семейно системы на собственную личность и то. как сложилась и продолжает складываться жизнь.
На сессии вышли на меня – маленькую девочку, которая находится в абсолютной темноте и холоде, но из ее сердца исходит огромный свет и тепло, направленный к маме (но не конкретно моей маме, а какой-то идеальной маме). Работали мы над образом долго и по ходу этой работы я поняла, что просто налепила на все, что было в семье наклейку чего-то хорошего. Ведь невозможно же, что бы было так, как оно именно было. Это нереально. Поэтому было какое-то невоcприятие реальности и ожидания, что когда-то. еще вот чуть-чуть и все это закончится, закончится этот театр и наконец-то выйдет то, что я как реальность ожидала: свет и тепло, спокойствие и доброта мамы, вкусные запахи в доме и непринужденная атмосфера, в которой тебе рады и ты принят. Я вот это видела за реальность и налепила эту реальность на то, что было на самом деле. Такая вот грусть светлого ожидания. Тер говорит, что эта грусть заслуживает уважения. Девочка эта не хотела никого рядом с собой видеть. Видимо, не время ей сообщать, что ее реальность – это просто наклейка. Но сколько было силы и веры в том свете, что исходил из ее сердца... И я, похоже, до сих пор с такой наклейкой: жду, когда сюр закончится и все станет на свои места и все станут такими, какими мы все можем или молги бы быть. а, может, и есть, но в этой атмосфере хорошие качества не имеют возможнсость раскрыться и приходится их запихивать глубоко в себя.
Я начала изучать новый иностранный язык и преподаватель ставит произношение. Удивительно, что она обращает мое внимание на то, что бы я расслабила челюсть и не сжимала ее. И после урока ощущения такие же, как от гримас, которые я выполняю сейчас для расслабления челюсти. Очень интересно!
Продолжает выходить много холода из тела. Особенно правая кисть руки и стопа. Требуется много усидий, что бы их согреть. Особенно на работе сложно. И самого горячего луша не хватает. Заметила, что часто хожу в душ согреться и прогреться.
***
Про забывчивость тера и инсайты я не припомню. Возможно, что-то такое было. Не исключаю. У меня иногда проблемы в том. что тер мне что-то говорит из прошлого, а я это по-другому помню. Помню. Что другое имела ввиду или сказала. От этого возникает недоверие сначала к себе, а потом к теру. Но еще это не обсуждала.
no subject
Date: 2020-01-25 03:03 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 07:50 pm (UTC)Я вам в начале недели отпишу! Надеюсь не забыть :)
no subject
Date: 2020-01-28 10:13 am (UTC)По упражнениям на терапии мне терапевт посоветовала просто корчить гримасы, двигать челюстью (тут надо осторожно: сидеть ровно, что бы шея была ровной, и двигать нижней челюстью в разные стороны). И массажировать челюсть, начиная от зоны рядом с ухом и двигаясь к подбородку. Все это не занимает много времени и если делать более менее регулярно, то и результат можно заметить (я замечаю в ощущении на лице как после разморозки и в усилении жевания. То есть я осознанно и более глубоко что ли жевать стала).
Если говорить о CMD, то я так понимаю, что этим занимается отдельный вид терапии (в основном специально подготовленные зубные практики, либо остеопаты) через массаж лица и надавливание на челюсть (но я еще не пробовала). И в нете можно найти список упражнений для челюсти, именно рекомендованной для CMD. В основном они рекомендуют следить за тем, что бы зубы соприкасались друг с другом только в период приема пищи. Рекомендуют работать с сопротивлением (шею держать прямо и надавливать пальцами на подбородок).
Я пока корчу гримасы, двигаю челюстью, массирую ее и стараюсь следить за положением зубов.
no subject
Date: 2020-01-24 10:23 am (UTC)У меня достаточно насыщенное начало года.
Сначала подвижки с алкоголем вышли. У меня проблема, я не запойный, но постоянно выпивающий. Периодически кодируюсь на несколько лет. Потом возвращаюсь.
В последний период воздержания посвятил много времени работе с поиском причин, со многим удалось разобраться. И тяга, точнее частота, заметно снизилась.
Но все равно периодически появляется такое состояние, когда что-то сильнее меня, фактически перехватывает волю, и сколько бы я не пытался бороться, все равно проигрываю и покупаю алкоголь. Это очень сильно пугает, приходит ощущение бессилия и безысходности, переходящей в безнадегу.
После нового года неожиданно получилось наладить контакт с этой субличностью. Маленький мальчик, который очень старается, чтобы я отдохнул. И очень обиженный, что я его не слышу, что сопротивляюсь и что недоволен результатами. Прям очень много слез и облегчения. Пообщались, поблагодарил, показываю ему, что есть намного более эффективные способы отдыха для меня сейчас - йога и спортзал. Попросил поддержки в этом.
Потом еще проявилась одна детская часть, которая хочет играть и развлекаться, а алкоголь - это единственный способ не работать. Договорились с ней, что будем пытаться играть и веселиться, и откажемся от работы в субботу хотя бы.
Второе открытие про травму. Я много лет был в терапии, последние лет 8 занимаюсь телесно-ориентированными практиками, и казалось, что достаточно хорошо знаю себя и свои напряжения.
В ленте недавно пробежало упоминание книги С.Форвард "Токсичные родители". Захотелось почитать, в процессе примерял истории из книги на себя, есть ли отклик, как у меня с этим и т.п.
Дошел до момента, где описывается, что чувствует ребенок при разводе родителей. Когда мне было пять лет, мама разошлась с мужчиной, к которому я был очень привязан. Тепло его изредка вспоминаю, могу сказать, что скучал. Но большего я тут не видел.
Пошел в себя, послушать, что чувствую. Копнул чуть глубже. И прям оттуда рвануло сразу несколько ощущений - брошенности, тоски, обиды. И принятие на себя ответственности, что тот мужчина пропал. Сильное ощущение своей некачественности и плохости. Которое прям фоном присутствует в жизни.
Проживаю и выпускаю.
Ну из из буквально вчерашнего.
Недавно я завершил отношения, но часто возвращаюсь еще к диалогу или мыслям. Стараюсь в этот момент тормознуться и поискать, что я чувствую сейчас.
И через это потихоньку вышел на очень тонкое ощущение, даже не эмоция... В ситуации, когда женщина со мной рядом но не в контакте, а в том же телефоне, например, возникает состояние, когда очень быстро-быстро сменяются вопросы "я нужен?/я не нужен?". Прям несколько раз в секунду. Такая неуверенность и напряжение.
Интересно, что через пару часов проживания этого ощущения в теле, с переходом от женщины к маме, вдруг осознал себя как-будто нерожденным еще, и состояние трансформировалось в "меня оставят?/меня не оставят?". Потом вроде прожил, что смог и потихоньку все стихло.
Написал все и отловил ощущение ожидания похвалы, детской потребности быть замеченным )) Поработаю с этим сегодня )
no subject
Date: 2020-01-25 06:20 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-31 07:46 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-24 06:49 pm (UTC)На этой неделе была по-своему удивительная встреча.
Основная идея: давление (и как следствие - нарушение границ) я терплю. Фиксирую / регистрирую уже, конечно, намного быстрее, чем раньше и отвечаю я смелее ("не нравится вопрос"), но что-то позволяло мне испытывать давление до сих пор. Я считала это нормальным процессом восстановления границ (откидывать то, что не нравится).
Тер уточнил в связи с чем я не сразу говорю / терплю (?). А дело в том как-раз, что я озвучиваю когда зарегистрировала нарушение. И тер предложил еще одну версию, которая ну очень неочевидна. Терплю - потому что "это же тер, вопросы задает, уточняет (терапия и нужна для этого)"?
Ну и все. Меня прям озарило, откликнулось ну очень сильно.
На терапию я распространила свою проблему, с которой (в том числе) и обращалась: "другой, мужчина больше меня и давит меня". (На предпоследней встрече я тоже озвучивала проблему "ты загораживаешь мне солнце" и она есть в жизни сколько себя помню (раньше была с женщинами, теперь с мужчинами). А учитывая, что я сообщила теру, что он тоже делает вклад как-то своеобразно, то проблема отчетливо разместилась в терапии.)
Моя проблема, что другой давит, другой больше меня (а я ниже его) проигралась в терапии необычно: "это же терапия, терапевт же может узнавать у меня о проблемах, спрашивать меня, выяснять, разбираться, а я страдать и рыдать, терпеть боль (!!!) и все это. Это же терапия, зачем она еще нужна?". Невроз в каком-то смысле акцептировал мои страдания через терапию.
Терапия стала легитимным страданием, а терапевт - своего рода 'насильником', который в меня тычет иголками вопросов, версий, а я - жертвой, которая страдает от мучений, терпит страдания, терпит вторжения мужчины. (А вот положительный полюс я совсем не вижу / не видела до предпоследней встречи. Собсно, я и подняла бунт, что тер не видит во мне положительного и ресурсного / "какого черта!?").
Когда я осознала, что за проблема оказалась в пространстве терапии, то я что сделала? Я задала вопрос теру: "как мне тогда быть, как мне сделать так, чтобы я стала сильнее, чтобы я не разрушалась от давления?". И каково было мое удивление, когда тер сказал, что если что-то становится ясным, то проекция, снятая с терапевта, может обратиться на самого себя: "как мне себя изменить?" (Что я и попыталась сделать, чтобы запустить круг заново). Я и второй раз офигела.
У меня было ощущение, что мне не надо себя менять! Тер не видит в этом надобности. Я просто ОК!
Когда я все это поняла, то было ощущение, что я словно расправилась. Словно терапевт раскидал весь мусор, которым я была завалена и исколота, и стала мягким и белым шариком, каким и являюсь. Он взял на себя все это уничтожающее меня.
Также было ощущение, что тер тянет всю встречу на себе, а я просто сижу тут и ножками болтаю. Было очень легко.
В ощущениях есть разница: одно дело, когда ты вываливаешь гору всего тяжелого теру и он все это "забирает", а другое дело, когда тер сам является тягачем и огромной энергией, что можно сидеть и лишь "подключаться" к нему, т.к словно бы двигает меня вперед, а не назад, на дно (как я приписываю моему текущему руководителю на работе, например; как и любой другой мужчина в моих глазах тот, кто съедает энергию, истощает меня и того хуже - тянет на дно, давит меня).
Тер по-новому был увиден мною (впрочем, тер и правда иначе вел себя, чем обычно): как очень активный, созидательный и участливый, эмоционально подвижный и просто эмоциональный.
no subject
Date: 2020-01-25 03:10 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 09:07 am (UTC)Как процессуально устроено было с самого начала с текущим тером: я приходила и все ему вываливала (обиды, раздражения: на мужчин (в моем случае) и не только).
Потом возник момент, когда я чувствовала давление (выражено в разном: мне видилось то его слишком въедливые вопросы, то взгляд какой-то, то еще что-то) и сидела и пыхтела.
Как и писала в предыдущем комменте - я пыталась дать ему отпор. Если я не могла и молчала как рыба, то он пытался угадать и озвучить мои чувства, и я цеплялась за них и скопом вываливала свой негатив. Со временм стала чаще говорить свои недовольства и, если чувствовала давление, - "я не хочу об этом говорить".
Он каждый раз считается с этим и, если это можно назвать 'мне помогало', то это именно это (хотя от меня не зависит поведение тера; он сам чувствует, видит по моей реакции, что не надо ломиться и отходит от меня).
Я считаю, что очень много в этом вопросе (отсутствие границ, а вместо границ - насилие) зависит от тера.
Я могу совсем не регистрировать какие-то феномены (из-за отсутствия границ офкорс), но мое тело показывает их (сжалась, замкнулась, опустила глаза, напряглась, нахмурилась, расстроилась) и задача тера их распознать и учесть, а следом - отойти и, таким образом, дать опыт оберегания меня 'какой-то'. Каждый раз, когда такое было, я задним числом обнаруживала новую себя, которую сберегли. И каждый раз я обнаруживала как тер отходил назад, даже когда я не понимала происходящего. Но именно это - со мной считаются - я обнаруживала после.
Тер сказал, что если я сжимаюсь и мне некомфортно, я чувствую нарушенные границы, то это не повод себя менять, а скорее сигнал для другого (себя имел в виду), что ему надо сменить тон, тему и т.д.
Знаете, это сильно освобождает. Освобождает от типичной установки в голове поведения жертвы насилия - "изменю себя - меня полюбят (что-то получу)". Нет, менять себя не надо.
Со временем, когда я потихоньку освоилась в даче отпора, я в особых случаях могла надавить на тера: возмутиться, пригрозить. Это тоже дает хороший эффект от освобождения внутреннего насилия. Словно свои силы смогла применить, прожить телесно мощь и возможности.
В жизни, кстати, появилось больше "внимания" от мужчин и я несколько раз уже проявляла свои способности в отпоре (если регистрировала вторжение, продавливание границ). Сны пачками снятся, где я ору на мужчин, когда от меня что-то хотят во сне.
Если попытаться обобщить, то если тер дает опыт уважения к моей персоне, считается с границами (считается с моими эмоциями, реакциями), то границы потихоньку формируются, а значит - я проявляюсь больше, меня больше.
Учитывая, что у меня есть опыт формирования себя в вопросе коммуникаций с женщинами (мать давила меня; я тоже была вечно снизу, а она сверху), то со временем появления границ вопрос давления станет неактуальным, т.к. я сама буду субъектом со своей волей и в "своей тарелке". Если я сейчас встречаю девушек, которые склонны 'себя давить' или пытаться меня, то я сразу отхожу, минимизирую общение. Или сразу говорю, что "мне не нравится".
И самый, пожалуй, важный факт состоит в том, что я себя перестаю "давить", осуждать и требовать. Другие или считаются с этим и корректируют свое поведение (аргументировать при случае я могу очень хорошо, но такое редко бывает), или я отхожу на такую дистанцию, которая мне комфортна для коммуникации.
Очень надеюсь, что найдете полезное в комментарии. Готова еще ответить на вопросы, если таковые будут у вас.
no subject
Date: 2020-01-25 10:52 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 09:05 pm (UTC)По поводу "не выдержать агрессии": у меня сейчас такое в работе. Начальник мужчина и количество агрессии зашкаливает, а у меня это сильно перекликается с моим анамнезом (отец). И если в момент устройства на работу я чувствовала это, но не понимала "кому / чему" отказывать (вовне он был белым и пушистым) и даже сломалась 1 раз (притаскивала себя в терапию по кускам разорванную), то на прошлой неделе начальник показал свою скрытую агрессию в редиме реального времени, так сказать, и я точно поняла, что это мне не подходит. Словно бы оформился реальный агрессор: вот он совершает слова, действия. И есть от "чего / кого" отказываться и что не выдерживать.
Насчет причин непринятия прошлым терапевтом: полагаю, вопрос в собственной непроработанности. Когда свое фонит, то тяжело работать с клиентами.
"О какая у тебя реакция" - похоже на попытку пристыдить.
Я думаю, что "нет" в терапии воспринимается проработанными терапевтами как вполне позитивный маркет того, что клиенту лучше становится.
Клиент как минимум опирается на себя и свои ощущения, которые позволяют ему сказать другому "нет". Как максимум - он достаточно смел и крепок, чтобы озвучить это в определенной части и это тоже очень круто.
Спасибо💐 и вам за комментарии и опыт в первой терапии и причинами ухода. Пока писала вам ответ, то поняла как и что разворачивается у меня в реальности с реальным (открывшемся) агрессором.
no subject
Date: 2020-01-25 11:33 pm (UTC)Про стыжение навели меня на озарение, потому как стыд это мое ведущее чувство,сейчас легче с этим значительно,есть продвижения,на тот момент когда к ней ходила даже уловить не могла что со мной,так как в контакте с ней чувствовала себя часто предельно уязвимой и будто оголенной. Мне терапевт нынешний сказала,что рядом со стыдящим человеком так себя и ощущаешь,сейчас когда вы написали я вспомнила все это,а то вытеснила как-то даже по привычке.
Агрессия пассивная сложна для меня,испугаться и стать тем,кем хотят видеть,слиться с агрессором это запросто могло быть,пока я этот механизм в себе на молекулы не разложила. Процесс сложный и автоматический,но сейчас замечаю и зазор все больше между стимул-реакция. В семье так и было. Злой отец и спустя время кто-то взорвется и он «о,видишь,какая ты агрессивная и злая!» Ему легче становится,конечно,тут же,прямо кайф и так до нового цикла. Я в контакте с тем тером ровно то и замечала местами,что меня хотят видеть не той,кто я есть. Проверяла не моя ли проекция - нет. Ее. Препротивное ощущение,которому я тогда не сразу доверилась.
Огромное вам спасибо за поддержку,я ваши комменты часто читаю с удовольствием и помню,а теперь так и вдвойне.
Подпишусь:
N.
no subject
Date: 2020-01-26 11:37 am (UTC)Успехов🙌🏻
no subject
Date: 2020-01-24 09:53 pm (UTC)решила порадовать тер и рассказать ей, что мне хорошо, обычно я стараюсь об этом не распространяться. а тут позволила себе рассказать - почему, в деталях. в предыдущие дни количесто плохого и хорошего было почти поровну, что мне помогает чувствовать себя стабильно. обычно плохого, сложного больше. время с мужем вместе, без работы, безделье; чуть больше спать, слушать свои желания, ненапряжные новые впечатления; возможность не контролировать, отдохнуть от сына. проговорили все условия, которые мне помогли чувствовать себя лучше. в основном, условия, в которых можно быть пассивной и наблюдать, быть цветочком.
были еще моменты за предыдущие дни, когда я неожиданно решилась на три важных для меня действия. например я повысила цену за свои услуги клиентам. это придало сил. насыщенное время было. я быстренько рассказала это все тер и свернула на опросник, с которым мы сейчас с ней работаем. она обратила внимание на то, как я прервала свою радость. предложила учиться не выпрыгивать из нее и черпать в этом состоянии силы.
тер предлагает больше задерживаться в состоянии, когда я в постели, когда мне хорошо и я охраняю что-то от других. в этот момент у меня что-то есть и надо прочувствовать, что иметь может быть не только больно, но и приятно, ресурсно. и это факт, в отличие от убеждения "иметь это больно и страшно". когда накопится достаточно материала победить это убеждение, оно пропадет.
хочется лучше запоминать сны, как бы этому научиться. а то как открою глаза, сразу все пропадает и остаются редкие картинки. тер говорит, что то, что я напрягаюсь и застываю, пытаясь запомнить сон - ритуал, требующий много ресурсов. но пока что результат того стоит. мне мало моментов, которые доставляют мне удовольствие, сны - доставляют. и я хочу продлить их.
мне мало времени с другими, когда я показываю, что мне сложно и плохо. много времени на работе, где надо излучать уверенность и благополучие, быть увлеченной другим. отчасти нежелание вставать по утрам - нежелание и неспособность быть молодцом в течение долгого времени, страх расклеиться в середине урока. для меня неприемлемо говорить о своих проблемах на работе, посвящать других в свои трудности. с одной стороны ношение этой маски забирает много сил, с другой - придает структуру моей жизни, видимость смысла.
тер спрашивает, не завидую ли я тем, кому легче жить. не т, скорее пассивно признаю, что им повезло больше. а мне так же быть не может. тер говорит, что у меня есть силы, но я трачу их на сопротивление и поддержание защит, а могла бы на жизнь. постепенно это станет возможно.
тер спрашивает, чего я хочу, я хочу БОЛЬШЕ. больше времени, сил, поддержки, видимости, уверенности. тогда мне легче будет жить.
я спрашиваю, для чего мы заполняем этот опросник. тер: суть в процессе. я: а что, не будет так, ответим на все вопросы и станет все кристально ясно и предельно понятно что с этим делать. тер смеется.
no subject
Date: 2020-01-24 10:13 pm (UTC)Тер ещё обратила внимания на то, что деструктивные чувства могут быть последствиями каких-то вполне нормальных намерений. В итоге пришли пока к тому, что моя ненависть к себе как бы должна мотивировать меня делать что-то хорошее, становиться лучше, но в итоге только парализует.
По поводу инсайтов: довольно часто бывает. Я часто выношу для себя какую-то конкретную идею, высказанную тер. Иногда она вскользь говорит что-то, что меня ужасно удивляет, и тогда я об этом очень долго думаю. Потом говорю ей об этом и вижу, что она очень смутно вспоминает. Видимо, для меня это опять признание субъектности: то, что очень важно для меня, может быть чем-то второстепенным для другого человека, и это ок, от этого моё озарение не теряет в цене.
Ещё стала сейчас замечать, что иногда очень смутно вспоминаю, о чём говорили на встрече. Вот думаю, как бы можно было фиксировать важные моменты и инсайты, а то иногда понимаю, что что-то потенциально продуктивное было, а что конкретно, не помню. Запоминаю не очень хорошо, да и боюсь, что могу перекрутить идею. Каждый раз достаю блокнот, но так заговариваюсь, что абсолютно забываю записывать плюс эт как будто убивает вайб. Записывать на диктофон тоже не хочу, чтобы это не сковывало. Так что надеюсь пока что, что эти идеи сами по себе прорастут где-то в подсознании :)
no subject
Date: 2020-01-24 10:21 pm (UTC)Или - человек потратил свое время, которое мог бы потратить на что-то другое, для того, чтобы мне помочь, потому что ему нравится со мной работать/он хочет видеть меня успешной/ему важны отношения со мной.
no subject
Date: 2020-01-24 11:24 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 01:59 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 06:26 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 07:15 am (UTC)Эль, а вы знаете, сколько клиентов в день у вашей пт? Есть в США какие-то нормы или хотя бы рекомендации на этот счет?
no subject
Date: 2020-01-25 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 08:59 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 08:05 am (UTC)Насчет норм не интересовалась, но проблема с потоковым методом есть. Читала не раз про ситуации, когда между клиентами перерывы не больше 10-15 минут. Я думаю, очень сильно зависит, частная практика у терапевта или же он в медцентре работает. Во втором случае у него нет выбора, и он работает в режиме медврача (минимум времени на клиентов, минимальные перерывы между ними, 5+ человек в день).
no subject
Date: 2020-01-25 09:03 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 10:31 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 06:27 pm (UTC)Слушала и ловила себя на ощущения, что мне почти не стыдно за себя.
Что я себе нравлюсь.
Остался вопрос, почему мне должно быть стыдно за себя?
Причём, за какие то внешние проявления-голос, манеру подачи себя, манеру выражать свои мысли, манеру речи.
Много защитного гогота.
Часто меняю интонации.
Голос детский-нет глубины возраста и женской глубины.
Вот за эти проявления стыдно.
Но общая картина импонирует.
no subject
Date: 2020-01-26 11:49 am (UTC)Я считаю, что детский голос очень что ли...перспективный к органичным изменениям. А у вас еще и интонации меняются. Это отличные данные!
У меня тоже был очень детский и тихий голос. "В себе".
Со временем (и я сама не сразу заметила) он проявился и голос изменился. Есть один знакомый, который знал меня 10 лет назад и имел виды "на меня", так сказать, услышал мой голос спустя 10 лет и офигел. Сказал мне, что кардинально изменился. После этого знакомый сразу отвалился😂
Предложу вам просто прослеживать изменения, попробовать вслушатся в голос: как в разговоре, так и аудио-записях, если записываете друзьям. Очень можно много интересного узнать:)
no subject
Date: 2020-01-26 12:06 pm (UTC)Надо будет периодически записывать сеансы)))
Я уже на ютубе посмотрела, как расслабить гортань, чтобы голос шёл на этаж ниже, как там выражаются))
no subject
Date: 2020-01-26 09:48 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-26 10:31 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-27 12:30 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-25 06:31 pm (UTC)И вот тут сейчас читаю.
Не считаю инсайты каким то значительным и важным в терапии, мне кажется, что терапия о другом.
Я вот сегодня отследила детскую автоматическую реакцию.
Было смешно и грустно.
И нужно её как-то и чем то заменять.
Проанализировав, поняла, что резко огромный рост тревоги и именно с ней надо что - то делать.
А вот что, пока не знаю.
no subject
Date: 2020-01-26 12:10 pm (UTC)По сути, это подводка к платному курсу "исцеление внутреннего ребенка".
И как же мне туда захотелось(((
Потлму что, это именно про ресурсы, то, чего мне не хватает.
Когда все внутренние ресурсы уходят на поддержку раненого ребёнка.
Но понимаю, что не найду не то, что денег, но даже времени нет на прохождение этого курса - там серьёзная работа.
Но можно помечтать в этом направлении)))