Делимся опытом

[transurfer]

Как вы в терапии отплакивали, проживали и отпускали свои прошлые неудачи? Как работали с собственным самовосприятием я-неудачника, ощущением того что ничего уже не получится, не успеть, не исправить, а также влиянием прошлых промахов или того кем вы стали на ваши возможности реализации? Как работали со стыдом, необходимостью как то объяснять или оправдывать свою несостоявшесть перед другими? Хотелось ли убежать подальше, изолироваться, начать все сначала, уехать туда где вас никто не знает, удалить соцсети и стереть всю информацию о себя в памяти тех кто вас знает?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ощущение, что речь о конкретной ситуации, но вместо нее описано что-то глобальное. Может, конкретики добавите? Какое преступление совершили? Что невозможно исправить? Перед кем оправдываться надо? Нужны эти люди в жизни вообще?

Когда ко мне папа по старой памяти пытается придираться, мол, то не реализовала, се не реализовала, не похудела и прочее, я отвечаю громко и четко:
- Папа! Ты радуйся, что дочь у тебя 1) жива, 2) здорова, не спилась и не сторчалась, не завела детей от алкоголиков-наркоманов, работает на работе и сама себя обеспечивает. Не все родители могут этим похвастаться. Так что смотри на то, что есть, и цени это.

Я в какой-то момент просто устала (на это много-много лет ушло) сидеть и подсчитывать, что не получилось и не сбылось, так как совершенно нет никакой пользы или толка от того, чтобы себя за это пинать и давать себя пинать другим. Ничего это не меняет вообще, утешения никакого не дает, качество жизни не улучшает. Можно себя в токсическом стыде утопить много-много раз - от тебя не отстанут и ты сам от себя не отстанешь. Наверное, есть какое-то внутреннее ожидание, что все эти страдания как-то изменят или починят ситуацию, но они остаются просто страданиями. Вобщем, я устала и перестала на эту тему душу себе выворачивать. Каких-то неслучившихся достижений не жалко, но бывает очень жаль, что какой-то нужный опыт не случился. Но жизнь еще не кончилась, и не факт, что этот опыт никогда вообще не случится.

Как говорят в альфа-родителях - рост идет из точки покоя. Если нужен рост, изменения, они начинаются с теплого отношения к себе и с поддержки. Это дает силы на перемены, а без этого они все улетают в черную дыру "я плохой и недостойный". Так что если цель страданий - это что-то изменить в жизни, то страдания не помогут. Они останутся просто страданиями и потерей времени.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мои точно не могут, так что да, вашему папе здорово повезло. Я вообще никаких родителей травматиков не знаю, которые могут похвастаться чем-то подрбным.

[transurfer.livejournal.com]

Ну я жива, боль-мень здорова и с непоехавшей крышей только благодаря терапии. Без нее я б была там, где мне и положено было быть согласно моим установкам - в сырой земле уже лет 15 как минимум.

[mascarpon.livejournal.com]

Когда ко мне папа по старой памяти пытается придираться, мол, то не реализовала, се не реализовала, не похудела и прочее, я отвечаю громко и четко:

анекдот вспомнился
- сынок, когда линкольн был твоего возраста, он учился на отлично и помогал родителям
- папа, когда линкольн был твоего возраста, он был президентом сша

[transurfer.livejournal.com]

Отлично )))
Родители как-то не думают, что не только они могут критиковать детей за несоответствие стандартам, но и дети тоже могут их критиковать.

[(Anonymous)]

ТС

Берусь отвечать, и бросаю, берусь, и бросаю. Мне сложно дать четкий ответ.
Речь не об одной конкретной ситуации (хотя, глобально можно отделить несколько крупных жирных тем), больше о цепочке каких-то фейлов, принятых решений, кем была, кем стала, как вела себя, какие выборы делала, куда это привело. Когда вокруг все люди как люди, а я с какими-то элементарными вещами не справилась.

Перед родителями вины нет совсем, и границы, отношения выстроила так, что попрекать меня не будут. Много стыда связанного с общественным.
Сейчас остроту темы переживаю процентов на 10-20 от того что было в начале терапии, и все написанное вами (кроме ответа папе) мне близко.
Меня даже больше волнует, что в обществе измеряют и классифицируют людей по определенным параметрам, и я не хотела бы подподать под эти оценки, обсуждения тем. Скажем так, хочу чтобы эти требования и рамки проходили мимо меня, дышать свободно.

[transurfer.livejournal.com]

Общество - это кто конкретно?

В повседневной жизни человек общается всего лишь с горсткой людей - друзья, близкие, родственники, коллеги. В каждом случае это отношения с конкретным Васей или конкретной Фросей, а не с "обществом".

Дальше кто еще есть? Есть те, кто с аршином: потенциальные работодатели и потенциальные партнеры. Но тут тоже не отношения с "обществом, которое судит", а с конкретными людьми, у которых есть какие-то конкретные пожелания, и если они не совпадают с тем, что есть у вас, то они могут пойти и засунуть их себе в задницу, потому что вам просто не по пути. Это не ваши люди, не ваш коллектив и счастливы вы с ними все равно не будете, даже если сделаете над собой неимоверное усилие соответствовать их стандартам.

Кто еще? Какие-то абстрактные тетьки из интернета, которые всех учат жить, и диванные ябывдульщики. Но это вообще никто, буковки на экране. Это тоже не "общество".

В итоге становится понятно, что в реальности есть только отдельные люди, которые как-то могут влиять или не влиять на вашу жизнь, но нет никакого "общества", которое обло, озорно, стозевно, лаяль и сидит и судит. Есть только конструкт этого чудовища в голове (и оно, как правило, говорит голосом мамы или папы).

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня были переживания, очень похожие на то, что описывает ТС. Через пять лет хорошей терапии все исчезло. До того пять лет плохой тоже в этом смысле в чем-то помогало.
Моё "общество" состояло из тех, с кем я ходила в горы. Вот там не деться никуда с подводной лодки и и не поменять социум никак, другого нет в городе. Даже сейчас я не рискну пойти с неизвестными инструкторами из других городов. Это безопасность и она стоила мне очень дорого.
И мне было все время не то, что плохо, а мучительно идти туда такой, какая я есть. Но там тоже требовалась в основном собранность и адекватность, а не какой-то набор своевременных успехов. Ни собранность, ни адекватности у меня не было, и я очень страдала. Общество (а мне был важен и правда один-два человека) меня не принимало. Я всю жизнь с этим человеком веду внутренние диалоги. Он уже погиб, а я все думаю о том, что он сказал бы. После его смерти легче стало, исчез критикующий издевательский тон. Но первое время мне так и приходилось отвечать ему: Костя, ты умер.
Это я к тому, для ТС, что такие чувства это этап. Они нормальные, они проходят, по мере того, как вы растете в терапии и крепнет ощущение себя и своего. Тогда чужое не растворяется внутри и не травит, а облазит, как сухая грязь.

[transurfer.livejournal.com]

Да, это просто этап, и терапия значительно ускоряет его завершение.

Даже в небольшой группе отношения - это отношения с конкретной группой, а не с каким-то глобальным, всемогущим и суровым "обществом".

[(Anonymous)]

ТС

Не знаю как в вашей среде. В том обществе где я живу и сфере где я работаю, принято наводить справки о человеке, искать знакомых знакомых и точки соприкосновения, чтобы получить рекомендации, разузнать чего. Обсуждают, перемывают косточки. И за любые ошибки или конфликты с кем-то след может тянуться очень долго, и макать в это, либо переговариваться за спиной. Неприятно. Нюхачи и ищейки.

Либо "из какого ты города? где училась? где работала? Вальку знаешь? а Димку?". И потом с этой Валькой и Димкой обо мне и об общих людях. Или встретится в обществе с кем-нибудь биографически пересекавшимся со мной, и начнет обо мне.
Я ненавижу такой нетворкинг.
Я хочу чтобы взаимодействия строились на общем деле, общих интересах, с направленностью на настоящее и будущее, а не ворошении его прошлого, биографии, травматичных моментов, ошибок, неудач. Чтобы там где прошлое уместно, в тему, хочется делиться, он сам об этом расскажет, если посчитает уместным и захочет открываться.

[transurfer.livejournal.com]

Вы пишете о том, что есть некая среда, где самые заметные/активные/попадающиеся на глаза участники ведут себя определенным образом, который не соответствует той культуре, которую вам хотелось бы видеть.
Вряд ли так ведут себя абсолютно все участники среды и нет ни единого исключения. То есть, это все равно "взаимодействие с какой-то группой с определенными параметрами", а не с каким-то глобальным "обществом".

[(Anonymous)]

ТС

Эль, спасибо за все что вы пишите. Внутри меня все время что-то хочет ответить "да, но", и прежние аргументы ломаются об несостоятельность. От былого раньше "но" осталось очень мало (благодаря терапии и проделанной работе), а ваши предложения, написанные особым образом, показывают разуму абсурдность остаточных опасений.
Да, так ведут не все. Есть такие мины, встречающиеся неожиданно. И поэтому часто страшно, вдруг поле заминировано, и заранее съеживаюсь, боюсь.

[transurfer.livejournal.com]

На все, что внутренне считается "обществом", накладывается фильтр отношений с родителями, потому что в детстве, особенно, раннем, мама - это весь мир целиком, а не просто один человек, помимо которого есть еще куча разных людей. Первы год жизни мама - это вся вселенная и мама это Бог. Соответственно, весь ужас перед ней и вся беспомощность перед ней, и все ожидания хорошей мамы от нее накладываются и на то, чему присвоен статус "общества". И на этом же слое восприятия все черно белое: поле или все заминировано, или в нем все безопасно. Все эти опасения не абсурдны, они просто принадлежат к раннему уровню восприятия. И от этого уровня сложно отказаться, потому что ранние части хотят исцеления, они хотят другого опыта, они хотят, чтобы мама их полюбила, и выход они видят в том, чтобы получить от группы (особенно, токсичной) желаемое поведение (чтобы они перестали быть токсичными и стали хорошей мамой). То есть, группа должна сделать то, что не сделала мама. Диалог на самом деле идет с ней, а отношения с группой - это прокси.

Сепарация от мамы позволяет включить взрослый уровень восприятия. С точки зрения этого уровня, любая группа людей - это мешок с яблоками, где есть и хорошие, и гнилые, и нет одной единой массы состоящей из сотен и тысяч голов с ульевым мышлением. И взрослый человек имеет выбор, например, брать только хорошие яблоки, или найти другой мешок, где гнилых поменьше и они не задают тон. Или, если по каким-то причинам надо продолжать иметь дело с мешком, где гнилых большинство, взаимодействовать с ними на уровне взрослый-взрослый, а не родитель-ребенок, и не ставить этот мешок для себя в такую позицию, где он будет влиять на все ваше самовосприятие и на ваш доступ к вашим взрослым ресурсам.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Как же круто сказано, можно процитировать у себя?

[transurfer.livejournal.com]

Само собой.

[(Anonymous)]

tuvim
О, у меня тоже такое есть - я замираю в точке покоя. Кажется - "всё более-менее, вот и хорошо, зачем что-то менять". Очень удивляли всегда люди, которые ищут где лучше, хотя у них и так, вроде, всё неплохо.

[transurfer.livejournal.com]

Точка покоя сама по себе не дает толчка вперед. Нужно сочетание из безопасности + ощущения тыла и поддержки (даже если это от самой себя). Без второго компонента точка покоя - это просто безопасный угол, где можно замереть.

[transurfer.livejournal.com]

Ваш квест на данный момент идет внутри вашего внутреннего мифа, вы разбираетесь с частями себя и частями вашей истории, а не с компонентами внешнего мира (если только вы не живете сейчас с участникми вашего прошлого, которые ведут себя точно также, как и тогда). Вы ищете свободу от внутренних ограничений в тех же внутренних условиях, в которых эти ограничения возникли, а в этих условиях не было даже близко концепта точки покоя и точки опоры на кого-то, кроме себя.

[transurfer.livejournal.com]

Да, это непростая задача. Но с другой стороны, если головой не мешать животному уровню и не включать его в квест, и чисто работать с ним как с животным с птср, без концептов и идей, то задача сводится к выращиванию новых нейронных связей под безопасность и деактивации старых, которые поддерживают птср.

[(Anonymous)]

"Нормальные люди в первую очередь реагируют на эмоциональный посыл. Всегда. Психопат среагировал бы на смысл, потому что эмоций не распознает и воспроизводит их по шаблону."

Почему же? Большинство обычных логиков и рационалистов цепляются именно к словам...

[(Anonymous)]

tuvim
Да, с "ощущением тыла" у меня точно проблемы. А ещё похоже на то, о чём ellie говорит: родители транслировали, что мои потребности - это слишком для них. Все эти - "от добра добра не ищут", "много хочешь - мало получишь", так любимые в нашей семье.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как только я понимаю, что мне придётся оправдывать несостоятельность перед кем-то, я констатирую, что передо мной идиот. И действую согласно обстоятельствам. То есть ищу возможность избежать контакта навсегда.
Люди, которые не в теме травмы, но не идиоты, и живут свою жизнь, и она нравится им и нравится мне настолько, что я в неё каким-то боком включена, такие люди обычно интересуются не моей несостоятельностью, а своей жизнью.
На эти свои убеждения я и опираюсь, неся свой опыт, возможности и невозможности в социум. Людей вокруг немного остаётся, но это сокровища.

[(Anonymous)]

С этим я еще не работала плотно...есть времена, которые я хочу стереть, за которые очень стыдно, хоть тер.и сказала, что я не виновата, но я не поверила...я много лет жила в депрессии после смерти отца, в 15 лет.мне пришлось о себе заботится, искать деньги, еду и учиться, не знаю, почему в дед.д не определили..мать отсутствовала...меня гнобили в училище...я искала мужчин, которые.могли обо мне заботится, но блин, не могла даже, сказать им, что есть хочу, ждала когда догадаются...после учёбы, вместо того, чтобы искать работу, пошла танцевать стриптиз, мне казалось это классно...столько времени упущено..и за это стыдно((

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как страшно и горько. Я вас понимаю.
Упущено... Как говорила мне одна терапевт, "вы оцениваете свои выборы, как будто делали их лёжа на диване с чашкой кофе". Упущено, это, на мой взгляд, когда сидишь в безопасности, полно сил и возможностей, а ты сидишь. Вам виднее про ваш выбор, был ли вообще выбор, но мне кажется, Эль права и важно лишь осознать выбор сейчас. Горе горем, а выбор он только сейчас.

[(Anonymous)]

ТС

Сочувствую вам. Вы таким образом выживали, боролись за жизнь... И вы победили: вы выжили! Желаю скорее проработать навязчивый стыд. Со стороны вообще ничего стыдного нет. Наоборот, вызываете большое уважение за упорство и силу.

[(Anonymous)]

Последнее предложение - убежать, изолироваться, удалить соцсети - прямо про меня. До терапии я была о себе не очень плохого мнения, но подозревала, что на самом деле я - отстой. После первых двух месяцев терапии словила инсайт о том, что таки это не подозрение, я и есть отстой. Тогда я удалила свой ЖЖ, так как мне стало стыдно своих проявлений. Терапевта это, как мне показалось, встревожило. Из соцсетей у меня остался только "в контакте", но я там редко писала. Постепенно стала замечать, что если пишу комментарий в какой-нибудь группе, то мне ставят лайки; иногда много лайков. Это меня подбодрило. Я подумала, может я не такой уж отстой. Свои посты стала писать и ничего, кроме лайков, не получала. Это ещё больше подбодрило. В общем, "вконтакте" мне помог. Теперь могу хоть что писать и почти не чувствую стыда, а чувствую только спокойствие и вроде равнодушие. Хотя желание удалить соцсеть изредка появляется, но я не тороплюсь, не рублю с плеча, как раньше.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Интересно. Я стала понимать о себе, что вот это "я - отстой" - это про детское проявление детской части себя, которая проявляясь, растёт и вырастая, проявляется. И вот эти кусочки роста младенца, которые мы видим, мы и оцениваем. С позиции, ну я не знаю, взрослого ли. Скорее родителя, с которым до сих пор связаны и который нифига не взрослый, а местами просто глупый.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочу поделиться своими мыслями, мне кажется под стыдом находится обида. Так как обида соединяет нас с нашими желаниями с одной стороны (словно не смогли соответствовать чьим то желаниям) , с другой стороны именно обида показывает глубину отношений с другими людьми( обижаются на родительские фигуры, на равных себе обычно гневаются) .Обиду не легко признать(я обижен и я не обижаюсь, просто хочу исчезнуть).

"Как работали с собственным самовосприятием я-неудачника, ощущением того что ничего уже не получится, не успеть, не исправить, а также влиянием прошлых промахов или того кем вы стали на ваши возможности реализации?" Отчаенье оно находится в самом начале болота обиды, принять себя таким какой есть, требуется время. Вся жизнь это опыт, что несомненно является ресурсом.

Мне во всем этом помогало контейнирование своих чувств, эмоций. Работа с внутренними частями. Поддержка терапевта несомненно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А что такое несостоятельность для вас? Подозреваю, что мы все можем иметь ввиду разное под этим словом.

[nokke.livejournal.com]

Ну, я считаю, что у меня не было других возможных реализаций. Все решения я принимала исходя из тех возможностей, которые я видела в тот конкретный момент. Конечно, была куча возможностей, которые я не видела или упустила, но на это была причина. Не было сил или что-то еще. То есть теоретически я могла бы быть хоть императором вселенной, но на практике, с моим телом и мозгом, что получилось, то и получилось. Не знаю, понятно ли написала, извините :(

[(Anonymous)]

ТС

Вы понятно написали. Выглядит как здоровая рефлексия здорового человека, который жил в ладу с реальностью в меру своих знаний, опыта, и возможностей. У травматиков все намного хуже - травматики в существующих условиях действуют неэффективно, портя многое своими обидами, комплексами, страхами, отказом там где надо защищаться и стоять на своем, сбеганием когда их никто не гонит, борьбой там где ее нет, излишним стараниями где этого не требуется и бездействием там где нужна активность. Потому как отыгрывают иные свои кривые программы и решения часто строятся на не сильно полезных для адартации и себя проекциях.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мы тоже живём в меру опыта и возможностей, другого ничего нет, выбора нет. Об этом и речь. Смысл об этом сожалеть? Ну то есть если хочется сожалеть, то да, но это не значит, что это куда-то приведёт. Приводит поддержка и безопасность, ревизия того, что есть - это наши инструменты, и помощь в поиске новых.

[(Anonymous)]

ТС

<Смысл об этом сожалеть?>

1. Звучит слишком обесценивающе :-(. Соберись, тряпка! Не ной, не жалей, не грусти!

2. От ошибочного пути могут быть не только сожаления, но и стыд, потери и пр.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ни в коем случае не хотела, чтобы так прозвучало. Я на другой стороне баррикад, просто выразилась неудачно. Я как раз жалею. Пережито столько горя и стыда, что больше кажется, не влезает. Место кончилось. Поэтому всех шлю лесом, кто ко мне придёт с мерками успеха и своевременности. Большинство этих котиков не выжили бы даже там, где я.
В слово сожаление я и стыд сложила, в кучу. Вы спрашивали, как с этим работать, про опыт, а я говорю о результате работы наверное. Не пойму, как так получилось, видимо, все-таки терапевт попал правильно и сработало правильно и выстроилось и частью меня стало глубокое, невыразимо тяжёлое презрение к тем, кто не способен принять чужой опыт и даже мысль о том, что опыт разный и война у каждого своя.
Ну и ещё хотела бы помочь вам идеей о том, что нет тех, у кого все как надо. Даже если принять какую-то конструкцию жизни за правильную.

[nokke.livejournal.com]

Так я тоже действую неэффективно, в том-то и дело! Но иначе в этот момент не могу

[(Anonymous)]

Очень понятно! Я полностью согласна и пришла к такому же выводу.