Делимся опытом
Jan. 20th, 2020 07:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗнакомо ли вам обостренное чувство справедливости и как вы с этим работали в терапии?
В терапии я работала над отдельными ситуациями, проясняла отношения с терапевтами. Травма или "выгода", создающая это явление не проработана.
Я очень плохо переношу когда люди врут, не выполняют обязательств, подводят (без извинений и попыток исправить ситуацию), противоречат ранее сказанному и переобуваются, плохо делают свою работу, подводя других, не соблюдают нормативы и любого рода безответственность. Особенно высокие требования к самой себе, жутко злюсь и не нахожу себе место если опаздываю или не могу сделать что-то в срок из-за независящих меня обстоятельста. В таких случаях заранее предупреждаю, извиняюсь, стараюсь всеми силами компенсировать.
Меня ужасно возмущает когда люди могут поступать безответственно (с негативными последствиями для других), при этом чувствовать себя хорошо. Хочется добиваться справедливости, разоблачать, довести дело до конца. Как будто бы хочу докричаться о некой боли.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-01-21 03:23 am (UTC)Отзывается?
no subject
Date: 2020-01-21 06:17 am (UTC)Да, есть такое. Я бы относилась нормально со стороны и на расстояния, стараясь ничего не иметь общего с ними. Когда касается общего дела, результата, границ, меня это очень ранит.
А как работать с этим?
no subject
Date: 2020-01-21 06:46 am (UTC)Как работать - в первую очередь убрать этот вопрос из поля вашей травмы и из зоны личного. Понять, что у этих людей к вам ничего личного, просто они так привыкли и еще ни разу не встречались с последствиями своего поведения всерьез. Другими словами, они так делают в отношении вас не потому, что вы какая-то не такая, они так делают в отношении всех, с кем это можно делать без последствий (это важно). И понять, что факт, что они так делают, ни в коей мере не является частью какого-то вашего диалога с Мирозданием/Миром/Вселенной/Богом. Оно не сообщает вам что-то негативное о вас, показывая вам этих людей и пуская их в вашу жизнь. Все эти люди никакого отношения не имеют к тому, что с вами делали в детстве.
Ваша задача не в том, чтобы перевоспитать их так, чтобы они приняли ваши ценности. Ваша задача четко донести, что с вами так нельзя. Например, объяснить им и, если они не меняются, прекратить с ними отношения. Сменить отдел на работе или найти другую работу. Поговорить с начальством и объяснить, что так вы работать не можете. Что делать с каждой индивидуальной ситуацией, можно на терапии обсудить.
В виде исключения, кого-то можно принять таким, какие они есть. Если это близкий человек, и вообще в целом раздолбай, а не только с вами, и это раздолбайство вам не наносит ущерба, и прощаться с этим человеком не хочется, то можно найти способ просто принять его вместе с раздолбайством и учитывать его при составлении планов. У меня есть знакомая, которая в последний момент часто отменяет планы, и я с ней стараюсь планов вообще не строить, а если строю, то у меня всегда есть план Б на случай, если она не явится. Я с ней познакомилась, когда еще травму не проработала, и мне казалось, что ее такое поведение является отражением моей ценности в ее глазах. Теперь понимаю - просто человек такой, она с большинством людей так себя ведет, моя ценность не имеет к этому отношения. Я просто сделала для себя выводы и ограничила то, сколько вреда мне может принести ее раздолбайство.
Также нужно разобрать весь ваш сценарий травмы. Согласно нему, как должны развиваться события? Вы собранная, остальные нет, что дальше должно произойти? Начальство (допустим, или какая-то другая родительская фигура) должно высоко оценить вас и наказать несобранных? Начальство должно вас принять и полюбить (и разрешить вам, наконец-то, нормально жить не придираясь к себе? Что-то еще? Ответ на вопрос поможет вам понять, что вас до сих пор держит в этом сценарии, почему вы продолжаете свято следовать правилам. Обычно это происходит в надежде на долгожданное получение чего-то очень глубоко ценного. Настолько ценного, что любые жертвы того стоят.
Дальше понять, что вас на%бали, и такими живодерскими способами добывать себе это самое ценное совершенно не требуется. Его можно полуичить экологичными и приятными путями, а кто пытался вам внушить обратно - просто манипулировал для собственной выгоды. У меня было несколько постов на эту тему. Дальше заняться поиском способов добыть для себя нужное без насилия над собой.
Ну и в конце решить, вам самой-то нравится быть собранной? Оно - ваше или навязанное? Хотите его оставить или изменить? Если вы поймете, что это - ваше, и оно вам нравится, оно из разряда "меня вынудили" перейдет в "я это выбрала для себя по собственному желанию", и это даст чувство свободы. Если окажется, что оно совершенно не ваше, то сможете с удовольствием раздолбайничать (в меру) и тоже чувствовать себя свободным человеком.
Еще вопрос: у вас случайно нет младшего сиблинга-раздолбая, который был сыночка-корзиночка или лапочка-дочка для родителей?
no subject
Date: 2020-01-21 08:03 am (UTC)Эль, спасибо за такой развернутый ответ. Очень отзывается.
"В общем деле, наверное, вы такие проявления видите как неуважение к себе. Будто вы приходите готовая, продуманно одетая, причесанная, потому что так ведут себя взрослые люди, а они приходят как раздолбаи в грязной одежде и с опозданием в полтора часа."
Хахаха. Так и есть. Типичное российское свидание. Женщина сходила на маникюр, педикюр, депиляцию, пришла ухоженная, одетая, с укладкой, приятными манерами. Потому что это для нее норма и самоуважение. А мужик приперся как есть. Потому что он сам по себе бриллиант и ценность.
Поэтому и на свидания перестала ходить, слишком это морально затратно и большой дисбаланс.
Второй, третий и четвертый пункт.
Да, я со временем определяю человеку в группу необязательных, и начинаю относиться спокойно, принимая как часть личности человека, стараться не иметь личных дел, делить сказанное им на 100, и не вписывать в свои планы. Увы, до определения в эту группу проходит время, и сжигаются нервные клетки.
Свое окружение можно отклассифицировать и подобрать дистанцию. А когда это поставщики, клиенты, коммунальные службы и прочие взаимодействия, то очень сложно.
Про травму надо думать. В этих ситуациях у меня есть давлеющие внутренние фигуры. Есть тиран, прессующий и наказывающий. И явно есть родительская фигура, ради которой я стараюсь, убиваюсь, и все это делаю.
"Ну и в конце решить, вам самой-то нравится быть собранной?"
Да, это мое. Мне очень нравится очерченность границ, четкость правил. Я это выбираю осознанно. Для меня это как самоуважение и уважение к другим. Да и по силам/ресурсам это намного выгоднее.
"Еще вопрос: у вас случайно нет младшего сиблинга-раздолбая, который был сыночка-корзиночка или лапочка-дочка для родителей?"
Есть. Как вы догадались?))
no subject
Date: 2020-01-21 08:37 am (UTC)По мере чтения ваших комментариев появилось стойкое ощущение, что у вас перед глазами был пример, когда не только любят и балуют, но и прощают то, за что вас годами кошмарят. И ваши отношения с раздолбаями - это, на самом деле, продолжение вашего диалога с родителями, до которых вы пытаетесь достучаться. Вы хотите справедливости - и ваша боль именно от того, что этой справедливости нет, и вас никто не слышит. Мало того, что не слышат, вы еще и любовь родителей не заслужили, делая то, что они от вас требовали (пунктуальности, собранности, дисциплинированности, надежности). Ваш внутренний ребенок как бы говорит "Я все сделал, как мне говорили. Где моя обещанная печенька?". А печенька ушла сиблингу, просто так, ни за что.
Я б сказала, забудьте на время обо всех раздолбаях в вашей текущей жизни и сосредоточьесь на работе с этой травмой. С раздолбаями само выровняется, когда вы травму проработаете.
no subject
Date: 2020-01-21 09:16 am (UTC)Вы правы просто в каждом слове. На меня родители проецировали все: начиная от всего плохого и непринимаемого в себе или в мире, завершая своими ожиданиями об идеальном человеке. Старались за мой счет скомпенсировать все свои травмы, комплексы и неудачи. Вбрасывали в меня немерено, бесконечно требовали, и им всегда было мало, мало. А сиблинга любили просто так за то что он есть, и принимали таким какой есть. И у меня всю жизнь рается шаблон на тему того что от меня мало-мало-мало, я недостаточно хороша, недостойна, не могу иметь хорошее... а сиблингу достается просто так... "а что, так можно было???". (Сейчас пишу, и плачу). И этот сценарий постоянно повторяется в жизни.
Я это прорабатывала с терапевтом, сама много отплакивала. Так не хочется снова нырять в эту непростую тему, хотя может и стоит. Мой нынешний терапевт работает с чувствами намного лучше чем прошлый.
no subject
Date: 2020-01-21 08:26 am (UTC)Да, расцениваю это именно как неуважение к себе. Страдает моё достоинство.
Есть небольшие нюансы:
Меня никто не наказывал в детстве за раздолбайство. Никаких жестких наказаний, да и вообще наказаний за разгильдяйство, не сдерживание слов, опоздания у меня не было со стороны родителей.
Но! У меня отец вот такой - вообще нельзя было положиться в детстве (да и сейчас) на его слова. Сказал одно, сделал по-своему, сказал, что будет в одно время, а приезжал всегда позже. Всегда опаздывал.
Помню травмирующую ситуацию из детства, когда он мне обещал сходить вместе в одно место погулять, я долго-долго ждала. И вот пришла долгожданная суббота (он обещал в субботу), он приходит и говорит - сегодня не получится, работа. Я очень сильно расстроилась. Он сказал - пойдём завтра, и на завтра ситуация повторилась.
Эту ситуацию я немного проработала. Во взрослом состоянии добилась своего от отца и мы всё-таки сходили, но эффекта так сказать я не почувствовала, это было уже не то. Мне нужно было там и тогда - в детстве! А сейчас уже как-то бессмысленно что ли. Плюс разбирали это на терапии немного.
У меня у самой долгое время была проблема с опозданиями, но слава Богу, сейчас она более менее решилась. Сейчас практически не опаздываю никуда.
С мужчинами, с которыми я была в отношениях, я просто неприемлю опозданий - у меня сразу истерика, гнев, ярость, ненависть. 5 минут ещё могу выдержать, дальше - баста. При этом остаюсь в отношениях, терплю, терплю, а дальше - бум! Неприемлю не сдерживание своих обещаний, любую даже мелкую, даже «во благо» ложь.
С прошлым мужчиной окончательной точкой стала точно такая же ситуация из детства: обещал, что сходим и не выполнил.
Причём на многих посторонних людей это не распространяется, в основном на мужчин-партнеров.
Ещё есть близкая подруга, которая часто опаздывает, я просто смирилась и успокоилась: она такая, это не значит, что проблема во мне. И я ее спокойно жду, читаю книжку и тд. То есть как с вашей знакомой.
Хочется ответить на ваши вопросы: Да, это моё! Мне так нравится! Я искренне хочу приходить вовремя, сдерживать свои слова, качественно и ответственно работать. (Что собственно и делаю).
По поводу сценария:
Хочется, чтобы те, кто так делают понесли наказание, страдали и потом исправили ситуацию (больше не опаздывали, стали работать качественно и тд), признали, что я права, а они нет, искренне и всей душой осознали, что поступили плохо.
Вот над тем, что я получу в таком случае, что здесь самое ценное для меня - надо подумать....
Спасибо за мысль, что нужно чётко донести, что со мной так нельзя.
Есть старший сиблинг, его родители мне всегда ставили в пример. Всегда было - посмотри на брата, вот молодец!
no subject
Date: 2020-01-21 08:38 am (UTC)Копайте в сторону нарциссической травмы.
no subject
Date: 2020-01-21 08:47 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-22 07:50 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-22 06:48 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-21 07:11 am (UTC)Обычно терапевты цивилизованны. Они заранее предупреждают, извиняются, просчитывают последствия. Поэтому я очень спокойно к этому отношусь.
Про позволить не знаю. Я какое-то время назад решив что наверное нездорова именно я, решила разрешить себе быть такой же. Увиливать от ответов, резко пропадать, не очень стараться исполнять обещанное (либо это была мини-месть миру). Но мне это абсолютно не принесло счастья. Убедилась, что людей с хорошими границами, уважением к своему и чужому времени, умению обговаривать немало, и взаимодействие с ними красивое, доставляющие удовольствие. И что я осознанно хочу быть такой, жить в мире таких людей.
Реакции мои действительно сами по себе очень острые и несоответствующие реальности. Ощущение будто чуть ли ни судьба мира от этого зависит, будет катастрофа, кто-то умирает и надо срочно успеть его спасти, я в каббале, и должна миллион долларов.
Даже не знаю, это связано с травмой рождения при родах (может вокруг все спешили, паниковали, нервничали) или гипер-ответственными и гипер-нервозными родителями.
no subject
Date: 2020-01-21 07:35 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-21 08:32 am (UTC)Я в этом кажется сливаюсь с родителями. Становлюсь с ними одной командой, одним целым. И даже когда борюсь за себя, как будто борюсь за интересы родителей. А зачем, сама не знаю.
no subject
Date: 2020-01-21 04:01 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-22 07:01 am (UTC)И будучи взрослым, это остается на автомате, управляет тобой((.
no subject
Date: 2020-01-22 07:07 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-21 09:18 am (UTC)Похоже что я здесь сливаюсь с родительскими фигурами и борюсь за их интересы.
no subject
Date: 2020-01-21 10:11 am (UTC)позвольте вопрос немного вбок: а вы увиливали от в свою очередь увиливающего, пропадали с поля зрения продавшего, не выполняли обещаний по отношению к непунктуальному?
я почему спрашиваю, думаю тут: приносит ли облегчение адресная месть, то есть симметричный ответ обидчику? по логике вроде как да. но сама столкнулась с тем, что когда баланс меняется (то есть грубо говоря я могу слиться от того, кто сливался. есть не просто исчезнуть, а он и не заметит, а именно повторить болезненную для меня ситуацию с переменой ролей), мне уже не особо-то и хочется мстить. есть уверенность, что незачем. что ничего вкусного тут не будет. похоже типа на равнощушие
no subject
Date: 2020-01-22 06:46 pm (UTC)"Даже если какие-то вещи возникли по травматическим причинам, это не значит, что они нам не подходят."
Хорошая идея, спасибо! Думаю, что без травмы я тоже бы была обязательной, четкой, выбирающая надежных людей, но происходило бы это более плавно, спокойно, без напряга, как-то естественно и само собой. И от нарушений бы не бомбило так.
no subject
Date: 2020-01-21 07:45 am (UTC)Я очень плохо переношу когда люди врут, не выполняют обязательств, подводят (без извинений и попыток исправить ситуацию), противоречат ранее сказанному и переобуваются, плохо делают свою работу, подводя других, не соблюдают нормативы и любого рода безответственность.
Очень сильно отзывается, у меня практически также.
Ложь неприемлю, опоздания ненавижу, ну и вообщем всё, что вы дальше написали - у меня такое же отношение) Посоветовать мне особо нечего, потому что эта тема у меня не проработана. Единственную зацепку, которую я пока нашла, это отец, который никогда не сдерживал своих обещаний, всегда опаздывал и его словам вообще нельзя было доверять. «Вилами на воде писано» - вот это про него. И я в детстве от этого сильно-сильно страдала, а ему было пофиг.
Откликается коммент Эль выше, почитаю) Успехов вам, ТС! Спасибо за эту тему!
no subject
Date: 2020-01-21 08:05 am (UTC)Спасибо за ответ и доброе пожелание! И вам успехов!
no subject
Date: 2020-01-21 09:02 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-21 09:07 am (UTC)Мне тоже очень знакомо то, о чем Вы пишите. У меня эта тема более выражена в личной сфере. Мне надо, что бы все было по договоренности, правильно и четко. Я сама выполняю обещания и придерживаюсь планов. Особенная тема - эта уборка по дому, забота о нем, поддержания места обитания в комфортном и уютном состоянии. Тут как-то так много всего наложилось... Особенно, во время, когда квартиру приходилось делить с кем-то. Вроде, как составили план уборки, договорились. Я вся такая, несмотря на загруженность по работе и другие внерабочие активности, слежу за тем, что бы в квартире в плане порядка и уборки было так, как мы договорились. Нахожу для этого время, несмотря на усталость и загруженность. А кто-то совсем не так. И для меня - это тоже конец света, иногда я начинаю думать, что, может, это было мое задание (типа ну как так, кто-то забыл, наверное, это я забыла). Дикий страх отвращения и отвержения, если после меня останется какой-то "мусор". Я даже убиралась за кем-то по привычке, не замечая, что это - не от меня, а вот другой человек так оставил и не париться.
Тут, кроме, строгости в детстве, для меня еще тема контроля всплыла. Мне нужен был такой контроль, который я сама себе создавала, что бы как-то упорядочить непростую реальность. С тех пор, все, что не по плану - контролю - смерти подобно... Так что работаем мы с контролем. И еще я учусь понимать, где на самом деле что-то не то (да, человек насвинячил, так нельзя (и не только в личном плане). У меня с этим затык, я на самом деле не совсем могу реально оценить и начинаю в себе копаться, что вот если так криво, значит либо я придираюсь, либо я сама должна это сделать, либо человек лучше меня знает. Но я никогда не думаю, что я права. Просто дико злюсь и направляю агрессию на себе. И тер разбирает со мной эти ситуации и часто я удивляюсь от того, что я могу не только тихо злиться, но на самом деле человек насвинячил и можно ему об этом сказать. Про сказать - отдельная тема... Это для меня еще тот квест и испытание. С тер остановились на сообщениях (для меня это было, как для слабока, потому что сильные люди ведут такие разговоры открыто). Пишу сообщения, потом вишу в воздухе от напряжения и ожидания реакции (сейчас меня бить будут) и готовлюсь к обороне. В итоге с удивлением замечаю, что человек ни сном, ни духом не подозревал о проблеме и в общем-то готов поучаствовать в ее решении.
no subject
Date: 2020-01-21 09:50 am (UTC)скажу, что, к примеру, моя биография и биография сестры (рабочая, но и не только) четко ложится вот на эти контуры "можно" и "должен". она может послать начальника-абьюзера в сад, а я доведу ситуацию до того, что чем больше буду делать - тем более виноватой буду выглядеть в начальских глазах. знаю, что когда к сиблингам так по-разному относятся, они в будущем могут начать враждовать. у нас этого не случилось по каким-то причинам. и я рада. если бы к родительским токсичным верованиям был бы минус один близкий человек, то было бы совсем грустно.
сейчас сижу перебираю в памяти, какими формулами родители загоняли в это стойло. ни одна из них не выдерживает нормальной человеческой критики: какую ни возьми - можно легко обсмеять или покрутить пальцем у виска типа че за хрень-то, зато каждая проработала десятилетия без сбоев и еще попробуй выкорчевать. и в детстве это хренью не казалось. но тогда не казалось хренью вообще все, что говорили родители.
могу сказать, я из тех, кто на свидание приходит минута в минуту или даже чуть раньше, чтобы успеть отдышаться. нельзя же заставлять человека ждать. на международные рейсы - за 3-4 часа, на внутренние - за 2, это называется едва-едва успеть на регистрацию. про мужиков бывших - не припомню вопиющей непунктуальности. бывало, наверное, но в памяти не отложилось. друзья разные. бомбило когда не возвращали вовремя долг или опаздывали. особенно одна подруга в прошлом злоупотребляла этим. пока я ждала, она успевала посетить какой-нибудь магазин или выставку. потому что ей так было интересней. сейчас мы очень редко с ней видимся. она себе такого не позволяет. и я, в свою очередь, думаю, отметила бы для себя лимит и просто ушла бы с места встречи без объяснений. отношений бы не прервала, но продолжала бы поступать именно таким образом.
скажу еще, что со временем меня попустило. причин не знаю пока. как будто "само", терапия тоже сыграла свою роль. выглядит так: если со мной непунктуальны - я ищу способ дистанцироваться или уйти из-под этой проблематики, ну чтобы это стало проблемой для самого нарушителя и в меньшей степени для меня. также ищу лазейки для "расслабиться" и "забить". нет санкций - расслабляюсь. есть санкции - настораживаюсь. у меня полное ощущение, что эта самая "пунктуальность" у многих не на всю жизнь данная данность, а морок или тиски. стоит их немного ослабить (пока не знаю как, честно), реакция может быть вообще другая
no subject
Date: 2020-01-21 12:25 pm (UTC)Если говорить о более повседневных ситуациях и взаимодействиях. Я спрашиваю себя: касается ситуация меня лично, или я просто мимо проходила? Если второе - оцениваю чисто с практической точки зрения, в плане потенциальной ресурсозатратности, надо ли оно мне туда влазить? Напоминаю себе про "в интернете кто-то неправ":). Если касается меня - тогда вопрос, это единичный случай такого поведения человека, или вырисовывается уже система? Если единичный - ну, такое, с кем не бывает. Если система - делаю для себя выводы об этом человеке, т.е. заношу в категорию "ненадёжных" и учитываю это при дальнейших взаимодействиях с ним. По сути, стараюсь не связываться в тех ситуациях, которые требуют надёжности, и других по возможности предупреждаю. Без "страшной мсти", а опять-таки, перевожу это в максимально практическую плоскость.
Вообще я бы сказала, что выстраивание границ помогло мне в целом воспринимать подобные ситуации менее эмоционально.
no subject
Date: 2020-01-21 06:33 pm (UTC)У меня это все трансформировалось в претензии к родительским фигурам (учителям, начальству, терапевтам и тп). В моем представлении, именно они отвечают за распределение ресурсов, а сиблинги не виноваты, они жертвы некомпетентности тех, кто при власти ) (хоть это и не значит, что им надо все с рук спускать ))
no subject
Date: 2020-01-22 02:25 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-22 07:37 am (UTC)У меня очень похожее отношение к безответственности. И в процессе работы над этим я выделила два направления.
Первое, это ощущение бессилия и унижения, особенно, если нарушаются договоренности с близкими людьми так, как Вы описали. У меня нет сиблинга, но его роль всю жизнь исполняла моя мать. И с учетом того, что мне до сих пор приходится нести ответственность за образ ее жизни в прошлом (она тяжелый инвалид, и я ее содержу), мне тяжело далась работа над контролем, ответственностью и личными границами. Я работала над тем, чтобы признать тот факт, что со мной-ребенком поступали семье скверно. Но компенсации за это не будет. Я не могу изменить этих людей, но могу сейчас дать сама себе то, что мне нужно: обустроить свою жизнь так, чтобы токсичных и безответственных людей в ней было как можно меньше, поддерживать себя, прощать за ошибки и несовершенство. Для меня тут был еще один трудный момент, т.к. мне приходится общаться с ненадежными людьми, поскольку мне нужна помощь в уходе за матерью. Совсем одна я не справляюсь. И мне всегда тяжело принимать помощь от человека, который мне не слишком нравится. Для меня это выглядит как лицемерие с моей стороны и вызывает волну возмущения к себе же. С этим мне помогает терапевт, каждый раз проговаривая, что я и так молодец, что не бросаю человека на смерть. А те, у кого я прошу помощи, тоже несут свою часть ответственности за сложившуюся ситуацию.
Второй момент, это безответственность посторонних людей, который трудно проконтролировать, но последствия влияют на мою жизнь (клиенты, службы и т.д.) У меня тут нет ничего личного. Но когда таких людей вокруг много, их безответственность нарушает мои планы, а ни предсказать их поведение, ни минимизировать ущерб я не могу, я тоже очень злюсь. Для себя я решила, что в этом случае я буду требовать-таки возмездия: писать жалобы, требовать компенсации, жестко ставить условия взаимодействия с самого начала. Честно говоря, выходит не очень успешно. И в последнее время я склоняюсь к мысли, что тут дело не во мне, а в том, что так принято в обществе. И я не смогу ничего с этим поделать по большому счету. А так как активные конфликты только ради восстановления справедливости не приносят мне ресурсов, я работаю в сторону переезда.
no subject
Date: 2020-01-22 02:29 pm (UTC)Во многих случаях эта злость нормальна - например, если Вы работаете с эитми людьми и их косяк влияет на результат команды. И если люди подводят лично Вас - это зло и обидно.