Пятничная перекличка

[transurfer]

Вторая неделя нового десятилетия... Как ваши дела в терапии?
Задумывались ли вы, какие перемены произошли с вами за последние 10 лет и какую роль в них сыграла терапия?

Comments

[(Anonymous)]

10 лет терапии у меня будет в следующем году.
За это время не все терапии были удачными. Но как уж вышло. Изменения в том, что я перестала хотеть измениться и все больше принимаю себя такой какая есть. Сострадательнее и милосерднее к себе. Некоторые терапии приходится выкорчевывать бугром из себя, ибо отношение терапевта инторецируется и в моем случае это не всегда была доброжелательность, настроенная на помочь. Вообще за 9 лет наверное главное открытие "если кажется что происходит какая-то муть, то это не кажется". И еще что не все психологи полезны. Вообще в этой сфере катострофически низккя квалификация в профессии. Но даже в этой ситуации я научилась находить подходящее. Сейчас прохожу 3 терапии: личную, групповую и майндфулнесс. Всем довольна.

[izabella76.livejournal.com]

А что это за терапия со смешным названием?

[(Anonymous)]

Терапироваться становится все сложнее. Потому что остатки травм, заряженного и боли лежат редкими островками, попрятаны отдельными разнозненными кусочками. Не так как раньше - потянешь за ниточку, и сыпятся огромные глыбы, одна сплошная мозоль и рана.
А теперь состояние и жизнь намного лучше, и стоит огромных усилий найти что же не так, как происходит утечка ресурса и негативный фон.
И от этого ощущение будто от терапии выхлоп стал меньше, хотя она все еще нужна.

Буду рада, если есть те, кто проходил через такой этап, когда "плохое" значительно редеет, но еще есть, а для хорошего расчистилось места недостаточно.

[catcoon.livejournal.com]

О, мне очень откликается то, что вы пишете, думаю, я сама сейчас на похожем этапе.
Мне помогает следующая штука: я записываю все вещи, которые могут быть важны для терапии как цели, пусть и микро-цели. То есть это может быть и конкретная сложность/желание изменения, так и «мелочи» типа «периодически вспоминаю про такого-то человека из прошлого», «поссорилась казалось бы на пустом месте с той-то», «чувствовала стресс явно больше разумного в такой-то ситуации». А потом при случае беру их в работу и смотрю, что за каждой из этих штук стоит.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня нечто похожее.
Я даже на терапии говорю, что словно мои травмы под кожей и, вроде, ничего не зудит сильно (жизнь наладилась в очевидных аспектах), но фоново есть негативчик и он тоже есть в жизни исподтишка.
Найти эти островки под кожей - та еще задача. И очень тяжело "выходят". Этакие бомбы замедленного действия, которые не трогаешь - очевидно нет потерь, а если тронешь - то эффект жесть, разносит трэш по психике.

Что я делаю в этих случаях? Вы озвучили свою проблематику и я задумалась и пришла к такому решению (попробую теперь применить в терапии).
Другая тактика.
Когда видны авгиевы конюшни, то и расчищаешь, закатав рукава. Словно и поступает и поступает, надо успевать сливать.
А когда не видно, то тут надо темп менять. Больше укреплять стабильные состояния, сбавить поиски островков, медленнее в 2 раза двигаться. Ибо когда подбираешься к такому островку и он бомбанул, то разносит по всей психике все содержимое островка. Вероятно, я под впечатлением от последнего такого случая, но четко поняла, что бежать не стоит.
Готовиться надо к таким островкам основательно, ибо фон они источают серьезно. И да, согласна с вами: утечка ресурса просто трындец. И хер знаешь откуда и что именно способствует учетке.
Сапер mode on...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Дела не очень. Постоянно недовольна терапевткой. Раздражает и она, и то, что я опять раздражена.:))
Но все равно после встречи стало легче. Значительно легче. Я считаю, что это моя заслуга, а не терапевтки. Но! Решила пока ходить к ней, так как период у меня сейчас в жизни достаточно сложный, и если от встреч с такой-сякой терапевткой мне легче, я буду к ней ходить.
Многое о себе узнаю при общении с ней. Что с этим делать - непонятно пока. Но я ради этого и хожу на терапию в том числе - моя цель успеть по-настоящему узнать себя и дать себе необходимое для достаточно хорошей жизни. И пережить горе от того, что получить невозможно.

Задумывалась. Если первые 5 лет прошедшего десятилетия я еще была занята выживанием, то с 2015-го года у меня появилась возможность помочь себе. И за последние пять лет (2015-2019 гг.) у меня произошли огромные внутренние изменения. Их в паре слов не опишешь. От отрицания и постоянной жизни в боли и депрессии, от жизни во внутреннем аду, до максимально устойчивого состояния, которое вообще когда-либо было в моей жизни.
Терапия во всем этом сыграла не очень большую роль. Больше роли сыграли мои подруги, блог Адрианы Имж (я его читала в 2015-2017-ых годах) и ваш журнал, Эль. И комментарии в вашем журнале. Ну и я сама, конечно - это вообще главная причина моих изменений.:)
До сих пор помню, как году в 2016-ом прочитала в журнале Адрианы Имж пост про "волшебника на голубом вертолете" или что-то такое. О том, что главный такой волшебник в нашей жизни - мы сами. И если мы не готовы себе вагон мороженого и шариков подарить, почему кто-то другой будет готов?

Просьба не обсуждать личность Адрианы Имж под моим комментарием, даже если очень захочется. Комментарий позитивный, он обо мне и важных успехах, которые я достигла. А не про Адриану Имж. Спасибо.

[(Anonymous)]

Мне отчего-то так радостно было читать Ваш комментарий. Вы так здорово разделили человека (я про Адриану) и свои успехи. Вызывает уважение!

[(Anonymous)]

Первый раз после новогодних каникул встретились на этой неделе, было как будто немного неловко. Много чего хотелось рассказать, не знала, как выбрать, в итоге решила просто начать перечислять, но уже на второй теме остановилась подробнее и мы обсуждали в основном её. Мне приснился сон, в котором на бэкграунде был мотив того, что я постоянно чувствую себя хуже других из-за низкого дохода. Внезапно осознала, что для меня это очень важная тема, которую я постоянно задвигала, потому что не могла на сознательный уровень перевести эту проблему. Даже в какой-то момент заплакала, сама от себя этого не ожидала (я примерно представляла себе, какие темы для меня будут настолько тяжёлыми, что вызовут слёзы, но недостаток денег к ним не причисляла). В итоге вышли на тему стыда, тер мне посоветовала книгу на эту тему, сейчас читаю и понимаю, что стыд у меня во всех сферах жизни проявляется.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне тоже после перерывов тяжело начинать говорить.
стыду не нравится, если о нем говорить, это его растворяет, что ли.
какую книгу?

[(Anonymous)]

Скажите,пожалуйста,а что за книга? Стыд моя главная тема,работаю над ним. Буду признательна если поделитесь названием. Заранее спасибо.

[textfield1.livejournal.com]

Очень большие перемены, стала другим человеком в хорошем смысле, в первую очередь благодаря терапии. Еще очень благодарна, не знаю, судьбе, в которую правда не верю :), что мне повезло найти хорошего терапевта аж дважды, в разных странах.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был во вторник.
Рассказала о конфликте с разговорной тер. Тер спросила о моем состоянии сейчас, я сказала, что уже более менее норм, потом спросила куда хочется идти - в эту историю или продолжить нашу работу. Я хотела продолжить нашу.
Работали с моей картинкой. Вкратце: грифон улетел за спасением, я осталась одна под куполом.
Стало жутко страшно, что грифон не вернется. (Хотя он прислал перо вообще-то))). Девочка от этого процесса ожидания, страха и ужаса стала зарываться под землю, как в могилу. Зарылась. Но под землей дышала. В теле был страх. (Вот очень похожие ощущения когда в реальности мужчины куда-то уходили, уезжали, собственно это тот запрос, с которым я и пришла на емдр. Меня просто трясет, когда понимаю, что нужно отпустить куда-то своего мужчину, накрывает с головой до истерик из разряда: «не уходи на работу побудь со мной») Отложили эту картинку. Сфокусировались на ощущение страха. Оно внутри груди было, хотелось разорвать себе грудную клетку и вытащить его оттуда. «Вытащили». Этот страх оказался синим, жутко, дико кричащим младенцем. Я таких вообще в жизни не видела! Боялась взять на руки. «Одели» шумоподавляющие наушники, они немного помогли. Пытались вспомнить человека/героя из мультфильма, фильма, который умеет обращаться с младенцами, чтобы призвать его на помощь. Не удалось, я никого не вспомнила. Но пришла какая-то большая светящаяся фигура, встала рядом со мной, тоже нихрена не знала, что делать, но говорит типо - хоть рядом постою. Ну т.е. таким образом мне помогала. Пришла мысль: «никто не придет», как в Гарри Поттере, и понимание, что мне надо успокоить младенца самой. Было стремно капец как, решилась. Взяла на руки. Он начал успокаиваться, цвет стал не таким синим, посветлел, побаюкала его, заметила у него волосы, позвали часть меня - которая Душа- попросили отнести к остальным частям, она отнесла, просила меня заходить к нему почаще. Потом заземлялись, завершали, побыла в своем безопасном месте.
В процессе переработки следила за ручкой, стучала ладонями по коленям, и сидя «вставала» на мысочки, то есть пятками по полу стучала, в какой-то момент тер попросила вычитать какие-то числа, я вычитала. Как я понимаю, всё это нужно, чтобы загрузить оперативную память, а у меня она походу большая. Стучать по коленям мне нравится, потому что я как бы не «вылетаю», как будто хочется «вылететь», а ударяю - и снова в теле, хорошо!
Договорились о встрече на след.неделе. И по моей просьбе договорились обсудить на ней наши правила ещё раз.
Пи**ец сессия получилась.
Синий младенец б**дь.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Разговорная была в среду. Мне хотелось говорить и выплеснуть всё, что продолжало копиться это время. Я попросила меня не перебивать, и когда закончу-тогда закончу. Сказала, что сообщу. Я говорила 40 минут, потом сказала, что закончила, тер спросила как я, замечала, что мне трудно. Я подтверждала. Потом тер поделилась своими чувствами насчет той ситуации, своим видением. У меня это не вызвало никакого отклика, потому что мне всё равно, что она чувствует. Я рада, что я высказалась, и она меня не перебивала, молчала и слушала.
Еще я сказала, что теперь боюсь ее, боюсь, что она будет меня удерживать, она сказала, что у нее нет такой власти, обсудили немного другие страхи.
Ещё 2 сессии и Добби свободен)))

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, а как Ваши дела? Как вы для себя видете итоги проделанной работы? Было бы очень интересно!

***

У меня странно-растрепанные ощущения. Грусть идет фоном, накатывает. Я ее вижу, разбираюсь, откуда она и могу ее повертеть, но глубоко не погружаюсь. Как будто еще силы собираю или присматриваюсь. В основном грущу по маме. Я давно преравла с ней контакт и считаю это правильным для себя решением, но вот грусть, возможно, от несостоявшегося контатка. И еще о том времени, что не вернешь и что оно прошло, как в спячке. Благодаря терапии я начала жить, присутсвовать в жизни, а не скользить сквозь день под тяжестью тоски и боли. До терапии мне было всегда очень грустно и в принципе неинтересно, но я даже не задумывалась об этом, а просто жила дальше. Я занималась многими вещами, но все было механичным, а я - как заводная кукла. Котоая могла нырнуть в мору грусти и диссоциации в любой момент. Это тяжело жить с такой тяжестью и болотной мутью, но казалось нормальным. Последнее время ловлю себя на ощущении того, что привычный камень с груди в прямом смысле слова спал, тяжесть начинает проходить, на самом деле жизнь и многие ее компоненты становятся по-настоящему живыми и интересными и от этого, возможно, грусть. О том, что время прошло и его не вернуть и что не было возможности на него повлиять. Даже иногда такие мысли, что если долго было так сложно, а сейчас становится лучше, то и не надо мне это лучше, если прошлого не вернуть. Часто возникает ощущение, что я умру. Но это мне с детсва знакомо, когда нельзя ничего было поменять в семье, ее атмосфере и от этого отчаяние какое-то что ли. Что и поменять нельзя, и принять не хочется. Такая живая смерть.

Я приблежаюсь к возрасту, о котром мало, что знаю и это настораживает и находит грусть. Если до 16-18 лет – это школа и так далее, потом время университета и первой рыботы, потом семья-дети. И, вроде, как по фильмам-книгам имеешь предстваление об этих возрастах, то потом какое-то слепое пятно и мало примеров (либо я их не вижу перед своими глазами), что люди живут осознанной, насышенной и интересной жизнью и дальше. Для каких-то решений осталось не так много времени, чего-то уже не поменять и пора становится взрослой. Вот от этого грустно тоже, что, вроде, как и пора, но тоже непонятно, что это означает, быть взрослой и как экологично и осознанно к этому подойти.

Но в общем и целом – эта не та депрессивнаы грусь, которая мне знакома с детства. Это – моя грусть и я могу от нее дистанцироваться, могу ее рассматривать, могу решать, что мне с ней делать и могу ее проживать.
Я все время забываю, сколько я уже лет в терапии. До 10 точно. С моей теперешней тер мы третий год. До этого терапия началась со средненьким тером, была пара неудачных попыток, год перерыва. Меня еще очень поддержали и задали направление пркатики осознанности. Без них и моя терапия могла бы быть пресной.

***

Терапии на этой неделе не было, но мне есть за чем наблюдать. На этой неделе «горело» лицо. Наверное, упражнения с челюстью дают о себе знать. Ощущения от гримасс как от маски и разморозки. Пытаюсь понять, что за маска так глубоко спрятана. Вроде, как отвращение и нежелание чего-то, когда губы сжаты в узкую полоску и рот плотно закрыт. И как не мое это. Ну и в нижней части тела отзывается. Выходит много холода: тело, особенно нижняя часть, ноги, стопы, нижняя часть туловища, кисти рук – как глыбы льда. Тер радовалась, что выходит что-то, и мой врач-гомеопат тоже такого же мнения. Она посоветовала мне походить к остеопату и массажировать живот, что бы снизить напряжение и еще в сауну, что бы прогреться. С этой челюстью, с которй мы на терапии работаем, сейчас много информации стало поступать. Оказывается, есть такой вид мануальной терапии, который рабоатет с Temporomandibular joint dysfunction (TMJD), дисфункцией челюстного сустава, при которой могут быть головные боли, боли в плечах и шее и тазу. Это даже какой-то тренд у зубных сейчас: они могут порекомендовать такую терапию. Меня такие моменты всегда поражают и в жизни, и в терапии: что-то зацепишь, и целый мир открывается... А я нашла женщину-остеопата, фокус которой как раз челюсть и гинекология. Собираюсь попробовать.

[transurfer.livejournal.com]

Про челюсть мне один мануальщик говорил, что надо быть готовым к последствиям разморозки - можешь безо всякого предупреждения начать рубить правду-матку и говорить все, о чем раньше молчала ))

Я итоги особо не подвожу, моя тер видит больше прогресса, чем я, так как я с собой каждый день живу, а она может со стороны наблюдать. В бытовом плане я из психологически и финансово на 100% зависимого человека стала независимым. Мне так понравилось жить одной, заботиться о себе самой и ни с кем свою жизнь не координировать, что я даже не подстелила себе соломки на случай, когда "надо стакан воды подать" (и когда этот случай произошел, я нанимала сиделку, обращалась в платную прачечную с доставкой, пользовалась доставкой еды, что в плане "никому ничего не должна, кроме денег" вариант идеальный, но в моей области - очень дорогой).

[chistajaradost.livejournal.com]

и я с теперешней тер уже три года почти.
расскажите про остеопата потом, ладно?

[(Anonymous)]

Здравствуйте!
Недавно был опубликован мой пост с вопросом про сильное сопротивление идти на терапию. Поэтому хочу написать что изменилось.
После того, как я отправила пост прошло три сеанса терапии. На первый из них шла принудительно. А вот на следующий уже спокойно)
Поняла, что мне нужно между сеансами все обдумать и переварить. Вообще, думанье это мое слабое место. Иногда, даже говорю себе - "горшочек,не вари!") Очень благодарна всем комментаторам к тому посту, они тоже помогли мне увидеть и задумать о некоторых незамеченных вещах.

Сеансы были хорошими, выкопали еще интересные моменты. Которые я тоже обдумываю. Мой запрос - "полюбить себя" и мне кажется, что я уже. Может не идеально-совершенно, но я обрела какое-то внутреннее равновесие. Из внешнего - купила себе карандаши и начала рисовать графику. О которой мечтала лет 20. И купила без метаний - "нужно, не нужно? Ведь есть более важные траты. Не на меня, а на семью!"

Снова стала чувствовать приливы счастья просто так. Оттого что на улице дождь. Увидела красивое здание или милую кошечку. Я просто иду по улице и наслаждаюсь моментом. Обсудила это с тером и выяснили, когда я это утратила. Оказалось, в день свадьбы(.

В общем, сопротивление ушло, пришло ощущение "я правильная", что бы я не делала. А от него и все остальное радостное.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!

[itty-pitty.livejournal.com]

На прошлой неделе у меня был большой срыв, который я приурочила к сопротивлению. Было очень тяжело и к моменту встречи с тером всплыло в сознании очень много негатива, которое проецировала на окружение.
На встрече с тером толком не могла плакать (с учетом реалий срыва я, кажется, очень нуждалась, но разреветься в голос не могла у тера) и он предположил, что может иметь место невыраженная злость. Немного подискутировав обнаружилось, что я действительно краем сознания злюсь на него. А именно - "вы предалагаете фарму, потому что видите меня депрессивной и нересурсной! А я не депрессивна и у меня есть ресурс!".
Собственно говоря, сопротивление фарме - это вот такое экивоковое сопротивление, выраженное в том, что в случае согласия на фарму я соглашаюсь на видение меня терапевтом "депрессивной и нересурсной", а я не могу этого позволить себе. Я не готова соглашаться на тот факт, что я депрессивна. Потому что фарма, выходит, закрепит и это понятие "я депрессивная" и одновременно - даст ресурс на дальнейшие страдания.
Дальше мы заметили тупиковость парадигмы: 1) сопротивление приему фармы по причине моей нересурсности, 2) видение тером и реальная потребность в фарме, ибо я плачу и сил меньше. Тер видит невозможность выйти из этого (фактически) тупика.
Ну к какому из полюсов не могу примкнуть.
Дальше я с упорством начала разворачивать эту тему: злость и ресурсность.
Мама и папа, которые видят во мне "бедняжку", которую надо спасать, но предварительно обязательно выгрузив тяжестей своей жизни. И я бунтовала вслух теру, что, мол, вы тоже настаиваете на фарме как улучшении моего состояния. "Одно дело, когда другие считают, но я не зочу, чтобы вы считали меня такой же!".
Дальше мы затронули неожиданную тему.
Я сказала, что, выйдя из этого срыва, я словно встала "над" чем-то и теперь хочу развернуть свои качества (профессиональные в том числе), а поддержки от коллег, в том числе и в лице руководителя я не вижу. Они только "высасывают", эксплуатируют силы.
Тер спросил "есть ли что-то подобное в терапии?" (каки высасывание, так и неразвитие моих качеств / невидение меня) и я неожиданно ответила, что "да".
"Высасывание" - очень необычное и не так, как в жизни. Словно видение тера меня и вот это депрессивное - подножка, подрыв веры в меня и таким обзодным путем лишение меня сил.
"Неразвитие качеств" - он словно стоит поодаль от меня, наблюдает (да, он: поддерживает, всегда рядом, выслушивает, добр ко мне, внимателен и я чувствую его доброжелательность ко мне), но не активно интересуется мною (не задает участливых и истинно интересных вопросов). А мне бы хотелось бОльшего участия, бОльшего энтузиазма ко мне (а такое пару раз было). Потом тер отметил: "а если я приближаюсь, то вам больно?" и это так. Сближение для меня - это боль и сразу "мужчина чего-то хочет от меня". Сложновато, в общем.
Пока я верещала под конец встречи тер был очень задумчив и словно бы в процессе переосмысления. Я была очень довольной и под конец встречи у меня сложилось ощущение, что я вышла из депрессивного круг, состояния и вышла в ресурсность. Тер наконец задумался и словно бы пересматривает тактику работы.
Уже совсем в конце, при прощании, он спросил как я себя чувствую. Я сказала, что очень хорошо и благодарна ему за ответ на мое письмо между встречами и то, что он услышал меня и, как мне показалось, пересматривает что-то в работе со мной.

До сих пор у меня ощущение радости. И очень хочется дальше узнавать и работать в этом направлении.

[itty-pitty.livejournal.com]

Касаемо 10 лет: 10лет назад я только начинала путь в отношениях с мужчиной. В это время я была в Китае и была с ним. Через полгода он вернулся обратно и мы стали жить вместе. Фактически год я была в недо-отношениях / отношениях на расстоянии. Это когда тебя ставят перед фактом перед отъездом в Китай ("я тебя люблю; если ты любишь, то мы вместе, если нет, то расстаемся"), уезжают (а я отвечаю да, когда нет) и я год в таком состоянии (перевернутом) существую.
С того момента проходит 5 лет и я, на днище, в этаком зазеркалье, прихожу в терапию. Ибо жизнь словно ушла вспять.
Через 4 месяца будет 5 лет терапии.
Отдельно выносить радость от того факта, что 4 года из 5-ти терапии я пишу в этот блог - не выносила и потому сей факт заметила сейчас и тоже считаю, что это успех.
Очень рада, что нашла этот блог и помимо терапевтических успехов я имею возможность читать, комментировать успехи процесс других людей. Рада, что, вы, Эль, предоставляете возможность для каждого из нас.
Сама же терапия дала возможность обратиться к той, повернутой вспять, себе, которая с момента начала терапии идет за собой и в мир. Терапия дает ощущения выпрямления того, что было когда-то смято; ощущение открытия себя, которая когда-то была заперта или просто непроявлена; ощущение перерождения и переоткрытия заново, обновляемая вновь и вновь; ощущение чувства жизни, находящейся в себе же и далее укращающая окружающую жизнь.

[izabella76.livejournal.com]

У меня была трешовая терапия настолько, что мне никуда не хочется и я заболела. Спина болит.

Сначала психолог меня не понял - про обратную связь.

А на группу пришло трое новеньких, трое!!!
А я мечтала полежать на диванчике в камерной обстановке.
Новенькие отжигали, у меня болела спина и казалось, что жизнь не удалась)))

Завтра снова в бой.
Я к тому, что терапия у меня по воскресеньям.

[chistajaradost.livejournal.com]

у вас есть фантазия, что случится, если вы напишете, что вы изменились, вам лучше?

[chistajaradost.livejournal.com]

я часто в начале сессии прошу тер выключить свет, мне так спокойнее, в сумраке, меня так меньше видно. тер спрашивает, заметила ли я, когда я задерживаю дыхание. когда с кем-то рядом, когда что-то внимательно делаю, когда жду чего-то. как будто мое восприятие острее пока я не дышу. тер думает, что это мое убеждение,и ничего не произойдет, если я буду дышать, это может даже помочь. что чем лучше контакт с собой, то тем лучше контакт с миром. для меня это пока уж слишком. я или в себе, или в мире. тер говорит что ей бы не было интересно, если бы контакт полностью исключал ее саму. а мне нормально, я знаю, что так надо и забываю про себя насовсем. мотивации к работе у меня нет, только спать. работа для того, чтобы платить за терапию, терапии на тот случай, если поможет и станет легче, но вот желания, мотивации изнутри нет.

каждый день я не чувствую, что что-то стало лучше. я вижу, что терапия помогает только когда читаю записи год, два назад, вижу, что было хуже. тер говорит, что в начале я просто училась плакать при ней, потом училась спокойно реагировать, когда она до меня дотрагивалась. а сейчас вообще бодрячком. но критик большой и громкий, а объективная часть тихая и ее редко слышно. тер говорит, что я сама даю критической части столько свободы, что я привыкла чувствовать себя плохо и продолжаю это делть по инерции. ну-ну.

перед тем, как что-то делать, у меня есть грусть и чувство одиночества, что рядом никого нет, с кем разделить трудности. чувство бессмысленности всякой деятельности. тер спрашивает, когда меня оставляли, но таких ярких моментов нет, есть только общее чувство, что окружающие заняты своим, и им не до меня. мои просьбы вызывают раздражение. тер говорит, что как же мне помогать, если я выгляжу всегда молодцом. как будто я в этом виновата, это как раз результат. когда мне было 13-14, у меня были приступы, я начинала плакать и не могла остановиться, и моя мама не особо обращала на это внимание, причем я уже и не ждала от нее ничего особо, ну хоть каких-то слов, тревоги, а ее это скорее раздражало. я очень хорошо умею просить если знаю, что мне нужно, но там я и сама не знала. и мне было мало понимания, желания меня понять. ей и так было тяжело, а еще и это. тер говорит, что я это от мамы тоже унаследовала - и так плохо, und diese jetzt.

мне не требуется помощи как таковой, мне нужно желание другого видеть меня, интерес. а у меня еще и работа такая, что весь интерес должна направлять на другого. тер говорит, что жизнь показала мне, что эмоциональной быть нельзя, от меня уходят, и довольной жизнью быть нельзя, от меня уходят. она говорит, что странно, что я говорю о том, что мне нормально одной, ей кажется, что я- человек группы. пока - точно нет. может - двух-трех близких человек. пока что мне хочется, чтобы другой видел как мне плохо и не отдалялся.тер напоминает, как мне раньше было страшно вообще что-то показывать от страха, что другой развалится, а сейчас важно просто показать и все.

я показываю тер, показываю дома, но это все тепличные условия. в остальных ситуациях я показываю очень мало и очень контролированно, чтоб как шарик не сдуться совсем. тер говорит, что я уже сдувалась много раз и все равно выжила. но как же больно мне было тогда быть одной и собирать себя заново, уж лучше не повторять. тогда я еще становлюсь уязвимой для других. мама в такие моменты становилась язвительной и насмешливой, и это было еще больнее. тер спрашивает, зла ли я. да, вроде должна быть, но как-то нет. бессмысленность. я маме говорила, хватит, давай закончим этот разговор, но казалось, ей было интересно делать мне больно. как будто она не слышала и не видела меня, просящую прекратить.

[chistajaradost.livejournal.com]

мы говорим, что после моего рождения меня не сразу отдали маме, а держали в больнице и наблюдали. тер говорит, замечаю ли я как у меня напрягается шея и меняется голос, когда я говорю об этом. я напрягаюсь, мне непонятно как говорить о больном и грустном грустно, не улыбаясь. тер предлагает поговорить об этом позже. тер говорит, что с чувствами мне быть тяжело.

я не даю себе, даже не могу, чувствовать злость. только когда голодная. тер говорит, что она помнит, сессию, когда я была на нее зла, она была в восторге и очень гордилась мной. я тоже эту сессию помню, только я не совсем была в себе и в тоже время себя сдерживала. тер говорит, что в себе-то я была, просто чувство непривычное-злиться и говорить об этом, и я очень стараюсь это обесценить. я соглашаюсь. я не хочу признать, что что-то меняеться, что-то получилось. ИМЕТЬ - ЭТО БОЛЬНО. отнимут, побьют, накажут. пока я плачу на эту тему, тер работает с телом, расслабляет. она говорит, что можно чувствовать и не пропадать в этом. в отрицании есть тонус, который не позволяет чувствам естественно проходить.

не смотрю тер в глаза, иначе она прочитает в моих глазах что-то, что даже я не знаю. слишком близко. тер говорит, что может неуютно чувствовать, что я не одна. я говорю ей всякие колкости и предлагаю поговорить с ее терапевтом об этом, я стараюсь говорить как можно точнее то, что со мной происходит. мне нравится с ней говнить, даже немного.

[(Anonymous)]

Терапия идёт своим чередом. Про перемены я иногда задумываюсь, но меня скорее такие мысли вгоняют в тревогу и расстраивают. Мне кажется, что каких-то глобальных или по крайней мере очевидно заметных изменений не происходит, как будто я нахожусь в постоянном процессе… Я начинаю думать, что м.б. со мной что-то не так и завидую людям, которые могут чётко сформулировать, что вот это и это со мной произошло благодаря терапии.