Пятничная перекличка

[transurfer]

Вернулись ли ваши терапевты из отпусков? Как прошла первая встреча?

Кто-нибудь пошел на терапию в первый раз или первый раз к новому терапевту? Как ваши дела?

Кто-нибудь успел дозреть до похода на терапию?

И расскажите, над чем вы работали на этой неделе.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Больше двух недель без терапии. И как раз сейчас она мне была остро нужна.:( Не хочу вдаваться в подробности, чтобы себя не расстраивать еще больше, но мне не хватает поддержки от терапевтки. Терапия нужна, чтобы жить становилось легче, а не чтобы добавлялось еще больше проблем и причин для грусти и разочарования. Как-то мне многовато фрустрации от жизни, чтобы еще в терапии она была. В терапии мне нужно совсем другое. На следующей неделе только встретимся, вот это все ей и расскажу.

[(Anonymous)]

Так отзывается ваш комментарий. Я тоже и про прошлого терапевта и про животную часть с агрессией работаю. Скажите,пожалуйста,а по поводу прошлого терапевта ваш фокус в работе на чем?

[(Anonymous)]

Большое спасибо,что поделились. Прямо читала как будто я писала. Все один в один. Радостно,что новый терапевт это готов принимать и слушать,поддерживать.

[(Anonymous)]

Вдогонку: преданное доверие -да уж,мне сложновато пока с этим,но процесс идёт,все думаю как я так в перенос влетела,сама от себя не ожидала,зато теперь разложила по полочкам что кнопки во мне нажимало.

[itty-pitty.livejournal.com]

Терапия на этой неделе была по плану.
На самой встрече рассказала традиционно сны (вполне позитивные, на мой взгляд). Обсудили моменты о ране, которую обсуждали до этого. Рассказала о возникшем страхе и фантазии по поводу раны и ярости, которые возникли перед встрече на прошлой неделе.
Предположила, что если я перестану участвовать в родительской паре третьим в которого каждый сливает нечто свое, то есть если я психически "отойду" от отца и его ярости и освобожу / отдам место маме, то мама разрушится.
Под конец встречи тер понял, что я имею в виду под разрушением и предложил вернуться к разговору о фарме.
Вышла со встречи немного озадаченной. Потом что-то поняла, возник огромный прилив сил (не было такого еще) и вот спустя пару дней - сильное сопротивление и очень тяжко. Просто очень.
Пожалуй, впервые за все время работы с текущим тером.

Вроде бы обычно рассуждала на темы после встречи, вроде бы возникали инсайты, вроде бы записывала. Все как обычно. А потом возникло много "каши" и запуталась в версиях (и после каждой выписанной легче не становилось) и вдруг заметила за всем этим что-то больше. Предположила сопротивление и сопротивление фарме (как вариант). А я уже прилично было заведена. Очень больно и ни к одному из полюсов (принимать / не принимать фарму) не могла примкнуть. Крутилось лишь - сопротивление.
В итоге написала подруге, которая в терапии в целом понимает и я могла с ней обсудить состояние. Параллельно писала письмо теру о состоянии, а я впервые пишу письмо теру не по орг.вопросам. Писала, чтобы как-то себя контейнировать, сообщить ему о происходящем. Я даже не знала ответит он или нет (не пишу меж встречами и не было нужды).
Кароче, я совсем охренела от состояния.
Поговорила, написала теру. Подуспокоилась. Единственная мысль, которая была: "я просто хочу жить".
Остановилась на "забота о себе" и еще больше успокоилась и уснула.

Тер с утра ответил. Я была очень рада его письму, учитывая, что не ведем переписок и я не знала ответит ли он. Предложил при таком сильном сопротивлении отложить вопрос о фарме. Сказал, что если нет экстренной необходимости, то обсудить ситуацию на встрече во вторник. Меня это устроило. Пожелал хорошего дня, что расценила как заботу.

У меня было однажды похожее состояние в первой терапии. Было также хреново. Просто ужасно больно.
Сейчас в виду ситуации с раной и яростью и решением не участвовать в родительской истории, видимо, так витиевато паттерн и разместился во мне и наступил момент, когда в психике одно (возникший сильный подъем) обрушилось на другое (начала разрушаться).

Буду обсуждать с тером. Потому что как после бомбежки(

[itty-pitty.livejournal.com]

Вероятно, да.
В первой терапии я, что примечательно, защищала папу от мамы. То есть вся ненависть и злость была направлена на маму; и то, что она его совсем забила, "залила" своими бесконечными эмоциями и ему приходится выдерживать это... Понятно, что в самой терапии я выливала тонны эмоций теру и боялась, что он сломается под ними.
Ну и со временем разрулился этот вопрос. Сейчас страха нет как и нет ситуации, чтобы на меня выливал кто-то свои эмоции (мама, например, совсем перестала делать это так, как было раньше. Сейчас голова не повышает как класс.)

Во второй терапии я обнаружила наоборот ситуацию и теперь защищаю маму от папы, выходит.
Насчет "все уже произошло и завершилось": скорее всего так, да. Единственное, что меня волнует - влияние этого паттерна на мою жизнь. Быть прибитой к земле из-за давления и ярости отца (а я писала вам когда-то про рабочую обстановку и мужской коллектив) - очень больно и тяжело. Я убегала долго, а теперь не выходит. Ввязалась в это и следует пахать поля психики.
И да: по фарме понимаю вас. У меня сильное сопротивление и я словно с завязанными руками. "Нет, не облегчай себе участь" и это угрозы, против которых нельзя идти. Я не могу идти против. Я должна быть в этом аду.
И как быть здесь - хер его знает.
Попробую обернуть эту злость и угрозы на тера. Может, принудив его и угрожая ему, реализуется эта потребность "прибить к земле".
:(

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, верно: тер мужчина. У меня были за нашу работу ситуации, где я его пригибала к земле. Пригибался. Ответной агрессии не замечено.

Я думаю, что мы можем называть разными именами похожие вещи. Поправьте, если ошибаюсь.
В каком-то смысле я действительно хочу скинуть груз. Скинуть на тера, уложив его на лопатки. Таким образом я имею возможность проявить то, чем на меня давил в детстве отец. А "проявив" для меня значит - оседлать, научиться пользоваться. Изнутри больше не разрушает.

С матерью вышло что-то похожее. Она давила на меня эмоциями, я продавливалась ими и копила в себе. Когда научилась конфронтировать с матерью ("со мной так нельзя") и в то же время - отказала ей в ее негативе и нападках ("я не буду общаться с тобой, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне и не имея оснований"), то она сдала свои позиции. Безусловно, заняло прилично времени вот эта борьба.
В каком-то смысле я стала своей матерью. То, что отрицала в себе, глядя на нее, в итоге стало частью меня.
С отцом вот своя история.

Про рычание папы для защиты от мамы.
Я похожим образом сейчас и защищаю себя от отца, все больше обосновываясь в материнском. Вовне этотвыражается в том, что я очень собрана и неэмоциональна (эмоции=отец). И все больше стараюсь быть собранной.
Правда работая с отцовской историей возникает ряд трудностей. С яростью хочется разобраться, чтобы не умерла я попутно...

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна про иллюзии(
В свете того, что вы говорите о работе с нынешней тер над тем, что не удалось в прошлой терапии, вы разбираетесь с темой, посему ответно поддержу вас в пути. Каждый из нас не один, а с поддержкой.
И, конечно, спасибо :)

[itty-pitty.livejournal.com]

;)

[izabella76.livejournal.com]

У меня терапия по воскресеньям.
Никто не был в отпуске.
Ведущий на группе попытался отклониться, но не вышло, я сказала, что точно буду.

[madrata.livejournal.com]

Терапевт уже довольно давно на каждом сеансе спрашивал, что я чувствую. Я удивленно говорила: "ничего". Потом он начал предлагать почувствовать. Я в целом с ним соглашалась, что, да, конечно, чувствовать надо, но отказывалась чувствовать на сеансе, потому что что время тратить, я лучше потом, наедине с собой.
А на последнем сеансе после вопроса о том, что я чувствую, оказалось таки, что я все же что-то чувствую. Это было какое-то теплое чувство, похожее на благодарность))

[(Anonymous)]

Какой прекрасный момент, помню его очень хорошо, хоть и давно было... терапия уже никогда не будет прежней 🙃

[madrata.livejournal.com]

приятно слышать, что не только у меня такое))

[(Anonymous)]

Была очень сложная сессия. Я принесла свои тяжелые чувства к терапевту и смогла их озвучить, злилась очень сильно, аж живот скрутило. Постепенно отпускает, появляется тепло и спокойствие. А ещё страх, что моя злость уходит, как же я буду себя защищать?
Я зависла на принятии решения, уйти или остаться с текущим тер, и на этой грани, оказывается, довольно много открытий о себе, об отношениях. Много ярких и разных чувств. Наблюдаю, это так ново для меня - логика.

[chistajaradost.livejournal.com]

первая сессия в этом году с телесной тер. тяжело встречаться после перерыва. как будто раздражение на то что тер отсутствовала и нужно снова к ней привыкать. не хоетлось говорить, что мне было плохо, а теперь лучше. разбираем вопросник пока.

разбираем, почему мне не хочется вставать утром. тер попросила меня рассказать как я просыпаюсь. говорит, что у меня даже голос меняется, когда я говорю про свою постель. сейчас я даю себе немного времени привыкнуть к мысли, что надо вставать, попрощаться со снами, не как раньше - встала-побежала. тер говорит, что я больше забочусь о себе, внутренний родитель теплее и терпеливее относится к внутреннему ребенку.

я лежу в кровати и вбираю тепло и расслабленность. вспоминаю картинки сна, яркие и интересные, чувствую себя в них. стараюсь не двигаться и не дышать, чтобы их не спугнуть. яркий свет и движение их размывает, а мне они дороги. там много приятных тактильных и других впечатлений. во сне я быстро соображаю, отлично пою, сочиняю стихи, еду на мягком ослике, лежу под ярким солнышком, летаю или отлично вожу машину. все ощущения очень убедительные, настолько, что иногда ощущаются как воспоминания. тер воодушевляется и просит меня записать хотя бы что-то из моих снов и разобрать их на сессии. часто во сне меня сопровождает изобилие, всего много, все красивое, и даже если я ловко мочу зомби, то пачками. и так уже несколько месяцев, то ли из-за таблеток, то ли из-за более качественного сна. днем сплю меньше.

когда сплю, руки я сжимаю в кулаки и прижимаю к груди, как будто защищаю что-то. заряд силы, который получаю от сна, защищаю от всех, кто может на нее посягнуть. есть у меня что-то, на что другие претендуют и могут отнять, если я не спрячу. мне страшно, что если увидят - отберут, и я не смогу это защитить, даже сказать нет не смогу. у меня нет права сказать нет. этот страх и желание спрятать тоже требует моей энергии.

мама, например, когда узнает, что мне получше, шлет что-нибудь требующее моей энергии. стишок, что всех нужно прощать, с припиской - прочитай внимааательно. сначала, я стала игнорировать их и была рада. последний раз взяла и удалила это сообщение и сразу стало легче, как мне это раньше в голову не приходило. тер говорит, что удалить - это защитить себя. хорошо, что мне теперь это доступно.

в детстве окружающие чувствовали, что как только я ничего не делаю или делаю что-то не социально полезное, надо тут же меня занять. и мне приходилось выполнять предложенное. отказываться и возражать не приходило в голову. мои попытки набраться энергии или просто ее сохранить пресекались. с тех пор так и осталось. у меня звонит телефон и я бегу отвечать не закончив предложения, ведь кто-то ждет. и это важнее моих занятий. иначе я причиняю кому-то вред. тер говорит, что через столько лет, что я не живу с родителями можно и начать меняться. но кто же знал, что это мне мешает. я только недавно это поняла и меняться очень сложно.

тер говорит, что ей понятнее теперь, что я от природы пассивная. но я как-то не могу согласиться. может только сейчас мне ничего не хочется, что я устала. но действительно, приятать свою пассивность и контролировать все вокруг - отнимает много сил. тер предлагает понаблюдать когда еще я замираю и стараюсь не дышать.

[(Anonymous)]

А.а.
Люблю Ваши комментарии! Очень отзывается! Хорошо у Вас получается описывать состояния, находить подходящие слова.
И ощущение нового этапа в терапии для Вас. Не знаю, так ли...

[chistajaradost.livejournal.com]

спасибо, будем надеяться.

[(Anonymous)]

Танатотерапия, ура! Так радостно что вы попробовали и вам понравилось, и с первой же сессии прикаснулись к глубинным чувствам. В танатотерапии сильные чувства проживаются очень легко, и быстро исцеляются травмы.
Прошу вас, если пойдете еще, делитесь впечатлениями. Интересен ваш опыт :-))).

[(Anonymous)]

Очень интересно! А такой формат ведь возможен только в очной терапии, да? Вообще, телесные практики ведь не могут проходить удалённо?

[(Anonymous)]

А можно попросить контакт в личку, если это в Москве? Планирую доехать летом и очень хочется попробовать.

[(Anonymous)]

Аноним, радующийся за вас. Буду звать себя Зиной.

>>И буду писать свои ощущения!)

Спасибо!

>>О даааа, причем совершенно неожиданно прорвало, думала приду на танатотерапию и расслаблюсь, но в итоге так меня крутило, были спазмы, я задыхалась и рыдала так, как никогда в жизни.

В танатотерапии никогда не знаешь какая получится сессия. Поднимается ровно столько, сколько психика готова проработать, а тело абсорбировать. То, что важнее всего именно сейчас. Расслабляюще-отдыхательные сессии тоже будут.

То, что столько поднялось и прожилось у вас, говорит о том, что вы окрепли, созрели и готовы были встретиться с этой своей болью. Наверное ваша прошлая терапия и работа над собой подготовила к этому. Я не знаю поднимаются ли очень интенсивные чувства у тех, кто приходит впервые, не посещавшие терапию ранее. Это смогут подсказать только терапевты или участники семинаров.

Танатотерапия хороша тем, что вроде взаимодействуешь с чем-то таким очень тяжелым и страшным в себе, к которому раньше в жизни не приблизилась бы даже близко, но откуда-то берется ресурс на проживание и переработку, не разрушаясь. После сессии активные процессы могут идти до нескольких дней, потом все успокаивается, интегрируется, и чувствуешь себя более свободной чем до этого, как будто исцеляешься.

Очень очень очень за вас рада! Люблю, когда боль и травмы выходят через слезы, и приходит облегчение. Как естественное природное исцеление.

[anichka.livejournal.com]

Очень классный и мощный опыт! Рада, что вам зашел метод :)

[(Anonymous)]

Зина

Да, Аничка классно написала про танатотерапию. Жаль, что мне не попался этот текст на несколько лет раньше. Тогда бы я не теряя времени, попала на тт давно, и имела бы хорошие сподвижки уже тогда.

Очень ценные у вас осознавания. Здорово, что вы прописали свои ощущения, всплывшие чувства и понимания. Со временем детали забываются. А прописывание помогает лучше перерабатывать материал.

[izabella76.livejournal.com]

Очень интересно.
Извините нескромный вопрос, а сколько стоит?

[(Anonymous)]

Зина

Не знаю стоимость сессии и регион у автора. Из моих наблюдений - стоимость эквивалентна от одной до полутора разговорных сессий в среднем по региону. Если танатотерапевт приехал по приглашению в город (их очень мало в мире, увы) или это сам автор направления, то стоить может от 1.5 до 2.5 средних разговорных сессий.
Очень доступно, учитывая глубину и скорость проработки.

[izabella76.livejournal.com]

Вау!
Я думала, не раньше 5.
А вы в Москве?

[izabella76.livejournal.com]

Да))

[izabella76.livejournal.com]

А я поговорила с психологом об обратной связи.
Выяснила, что у меня огромное сопротивление терапии - говорю о чем угодно, лишь бы не о себе.

Выяснила важное-
мне не жаль (это важно-не жаль) сил на внутренние конфликты, на деструктивные отношения, на создание видимости отношений, на группу и психолога, на тяжёлую работу.


Это все очень хорошо, но психолог стал меня зеркалить, тоже вдаваться в теорию, в книги и кино.
Меня это бесит!
Проявилось желание поменять психолога.