Делимся опытом

[transurfer]

Доброго дня Эль и читатели блога, большое спасибо за информативное пространство и возможность обсудить проблему.

Неоднократно встречала (и здесь тоже) расхожее выражение "внутренний ребенок хочет на ручки", "взять его на ручки", "взять травмированную часть на ручки" и т.д.

У меня возникает вопрос: а вот как это все осуществить практически?

Какие конкретно действия нужно совершить, чтобы он это почувствовал?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[elly-2005.livejournal.com]

Я обычно наливаю себе горячий чай + зефир. (В обычной жизни я зефир не ем - только когда хочу заботы....)

[(Anonymous)]

Как интересно!
На меня заботливо действует поедание хурмы) это про внимание и заботу, вот её ещё нужно найти и купить, она сочная и вкусная и такая редкая.

[tanya-general.livejournal.com]

Моя подруга - терапевт (не мой, к сожалению, именно потому что подруга) научила такой технике. Садишься на диван, за спину одну большую подушку, в руки на колени - вторую. Обнимаешь ее, устриаваешься поудобнее и начинаешь ее тихонечко покачивать, можно щёткой прижаться, поговорить, называя всякими детскими именами. Реветься будет дальше,чем видишь. Но работает четко!!!

[julianikolaeva.livejournal.com]

Не самый хороший способ, но пойдет, когда сил мало - интернет (читать соцсети, статьи по психологии, смотреть фильмы), шоколад, просто много еды. Или просто валяться на диване (в детстве это был повод для скандала).
Способ получше - регулярно вкусный чай (желательно каждый день в одно и то же время, внутреннему ребенку не хватает стабильности и предсказуемости)
Идеально - перестать себя ругать, начать хвалить и подбадривать в текущих задачах. Когда задачи выполнены - подъем сил, но если накрывает тревожность - то сложно и по ходу справляться, и после выполнения принимать успех.
Профилактически - режим дня, диета, спорт, душевное общение, хотя бы по телефону: ребенок должен быть здоровым и социализированным.
Для меня важно соблюсти хрупкий и постоянно меняющийся баланс ответственности между мной, терапевтом, обстоятельствами и проч. - что просить у терапевта, что делать самой, о каких проблемах и достижениях говорить друзьям. Не перегружать ребенка, и не душить "заботой" в духе "ты маленький, отойди, ты ничего не можешь".
И разговаривать с этим ребенком - не в смысле шизофрении, а в смысле поиска обозначений и отражений того, что я сейчас чувствую и что со мной происходит. Это про фильмы и книги, про общение - обозначать себя, ощущать себя в диалоге.

[transurfer.livejournal.com]

Внутренний Ребенок - это метафора для обозначения кластера чувств и желаний, которые относятся к раннему периоду жизни. В контексте терапии речь идет о нереализованных и невстреченных чувствах и желаниях, которые так и не получили своего хэппи-энда, и поэтому они до сих пор находятся в психике в активной форме, не смотря на паспортный возраст.

Взять на ручки - это:
- Услышать и распознать эти желания. Обычно они очень простые - тепла, безопасности, внимания, поддержки и пространства, в котором можно играть без страха
- Найти способ их реализации в текущем моменте.

Само действие "на ручки" подразумевает, что есть внутренняя родительская фигура, которая может это действие выполнить. Когда этой фигуры нет, то детские желания и сам Внутренний Ребенок вызывает исключительно раздражение и агрессию, потому что все остальные внутри тоже дети, без взрослых, и им самим мало. Это примерно как на одного недолюбленного ребенка вешать заботу о другом недолюбленном ребенке. У родительской фигуры желания ребенка вызывают нежность, сочувствие и радость от возможности их реализовать.

Чтобы распознать, от какой части исходят желания, надо взять за привычку спрашивать себя в ответ на них "Сколько мне лет? Во что я одета? Где я нахожусь и кто вокруг меня?". Так легче отделить детские желания, например, поддержки, от взрослых (взрослым тоже нужна поддержка, только она будет в другой форме, чем поддержка ребенку). И со временем начнет вырисовываться портрет своего Внутреннего Ребенка и что именно ему нужно, когда он хочет "на ручки". Кому-то нужно, чтобы его утешили - тогда надо выслушать эту часть себя, подбодрить ее теплыми словами, завернуться в плед, сходить в парк на прогулку, сесть лепить что-то из пластелина, вместе почитать сказку, сделать что-нибудь из лего. Кому-то надо, чтобы выслушали или посмотрели на его творчество. Вобщем, все, чего в детстве не случилось, будет просить завершения.

Насколько хорошо Внутренний Ребенок это почувствует, зависит от степени его доверия. Если его годами гнобили, затыкали, стыдили и запугивали (то есть, конечно, не его, а - саму себя в ответ на эти желания и потребности), то с первого раза не получится. Сначала нужно завоевать его доверие и показать, что ты готова быть ему другом и опорой. Показать, что ты можешь и будешь принимать решения, цель которых - защитить его и сделать его жизнь безопаснее. Например, ограничить контакты с теми, кто пытается его травить, даже если это мама, и это очень страшно сделать. Травматики часто отдают свои ранние части на откуп абьюзерам.

И показать, что ты готова его принимать таким, какой он есть - неидеальный, в соплях, не представляющих из себя никакого приза, слабый и маленький, не желающий вырастать (и не имеющий никаких планов это когда-либо делать). Принятие - это самый большой и мощный акт "взятия на ручки".

Еще нужно помнить, что внутренние дети на реальных детей похожи минимум в одном: и тем, и другим важнее всего, чтобы взрослый был рядом и не разваливался от их "некрасивых" и "неудобных" переживаний (боли, злости, бессилия, отчаяния), и это важнее любых конфет, игрушек, поездок в Диснейленд и подарков.

В этом деле терапевт должен помочь. Моя тер первые года два систематично показывала мне собственными действиями и реакциями, как быть хорошим родителем внутренним детям. Например, настойчиво останавливала меня, когда я пыталась их критиковать или кошмарить. Помню, один из переломных для меня моментов был во время сессии, куда я пришла с явным намерением травить свои внутренние части. Плюхнувшись в кресло, я сообщила:
- Я поняла! Они сюда приходят не работать!!! Они приходят сюда с вами отношаться!!!
Я думала, я поймала их за руку и уж теперь-то они у меня получат за такой саботаж.
На что тер очень тепло улыбнулась:
- Здорово! Я хочу с ними отношаться! Чем мы с ними позанимаемся сегодня?
Оказалось, к ним можно относиться с теплом, интересом и желанием строить с ними отношения.

У меня где-то года два-три или больше заняло научиться всему этому (я писала об этом под тегом "субличности").

[jozefina-p.livejournal.com]

Эль, а как для себя прояснить - это сейчас ВР внутри ноет/плачет или я в позицию жертвы из треугольника провалилась и рядом Спасатель или Преследователь?

[transurfer.livejournal.com]

На мой взгляд - это одно и то же, потому что в обеих случаях вместо взрослого, заземленного поведения случается что-то из очень раннего репертуара совладания с ситуациями.

[izabella76.livejournal.com]

Большое человеческое спасибо за такой комментарий.
А то я все терялась, почему же меня так бесят и раздражают эти внутренние дети.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я по возможности стараюсь остаться наедине с собой в этот момент, и начинаю тихонько вслух разговаривать с внутренним ребенком. Звучит это примерно так: «Да, моё солнышко, я тебя вижу и слышу, тебе сейчас очень одиноко и больно, да? Тебе бы хотелось, чтобы кто-то был рядом, да? Я слышу тебя, моя малышка, ты расстроена сейчас, да, тебе бы очень хотелось, чтобы кто-то тебя сейчас пожалел, иди ко мне, моя любимая девочка». Дальше могу обнять сама себя за плечи, погладить руки, ноги, погладить себя по голове (это вообще волшебно как-то действует))). И продолжаю разговор: «Чего бы тебе сейчас хотелось? Тебе не холодно? Хотела бы ты пирожок? Или может быть послушать музыку? Нет? А чего? Полежать под одеялом? Ну, давай, полежим. Я о тебе забочусь, моя родная, моя звёздочка, моя драгоценность, моя милая девочка. Хочешь в следующий раз не будем одевать эту кофту, раз она тебе не нравится?».
В этот момент визуально себе её представляю, у меня яркий зафиксированный образ о том, какая она, где живет, представляю, что прихожу к ней. В воображении она у меня живет в подвале, выходить не хочет, там стоит кресло-качалка для меня, я прихожу, сажусь и беру её на ручки, успокаиваю.
В зависимости от ситуации, успокаивать иногда приходится долго, иногда быстро.
Вообще у меня раньше был затык на тему чувств. Как обозначать чувства вслух, если не знаешь, какие они вообще бывают?! Потом я узнала о теории ННО, и у них есть список чувств, скачала его, и стало полегче) и список потребностей. Надеюсь, что это не является рекламой: мне очень помогла одна школа, поэтому напишу здесь: школа в интернете называется «Пойми меня» (с Натальей Потехой и Женей Неговоровой), я проходила у них курсы. 20 января у них будет бесплатный 5-ти дневный курс «Встреча с внутренним ребенком», может быть вам будет интересно.

Вот. Ну и вообщем разговариваю с внутренним ребенком, определяю чем я могу ему сейчас помочь, чего он сейчас хочет и исходя из реальных возможностей - делаю.
Ещё слежу за тем, чтобы моя одежда была мягкой и приятной, ей это нравится. Слежу, чтобы было тепло и вкусно.

[izabella76.livejournal.com]

А тут разрешены ссылки?
Можно узнать время и место вебинара?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я не знаю разрешены ли ссылки.
Их сайт - ponimanie точка pro. Я думаю, что там есть вся информация. Или можно в яндексе вбить «школа пойми меня наталья потеха», вылезет и сайт, и группа в вк :)

[izabella76.livejournal.com]

Спасибо))

[(Anonymous)]

ФИ

Для меня это означает распознать детские чувства и воспроизвести нежное к ним отношение, которое я о терапевта получала. То есть сначала чувство, а потом "вот я бедный котичек". И поплакать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня обычно это выглядит как жест, потом диалог. Когда я ощущаю, что происходит со мной регресс в детскую часть, я кладу руку на грудь себе в район сердца и начинаю к себе прислушиваться, определяя кому внутри меня нужна сейчас поддержка,понимание и теплые слова:"Я с тобой, я тебя слышу, наконец то мы встретились... Все закончилось и больше не повторится... Мы вместе, ты мне нужна.. и т. д.", в этот момент происходит что-то прекрасное, я словно под своей ладонью чувствую стук сердца и дыхание той маленькой моей части и одновременно чувствую тепло от ладони себя взрослой, получается как контакт, принятие и поддержка. Как правило дальше следует определение дифицита у детской части на уровне ощущений и я веду диалог в сторону покрытия этого дифицита на уровне потребностей. Так работаю с собой до момента пока не наступит успокоение и расслабление.
Жест не вызывающий, поэтому могу воспользоваться такой поддержкой везде, что очень удобно.

[(Anonymous)]

Добрый день, ТС .
Я делаю так - обнимаю сама себя (охватываю руками) - и говорю со своей маленькой девочкой -
"Ты ж моя маленькая, ты ж моя хорошая. Я здесь, я с тобой. Я всегда рядом с тобой. Я тебя всегда защищу. Я тебя не дам в обиду.
Ты можешь делать все, что тебе хочется. Ты можешь радоваться этому миру, скакать на ножке и громко смеяться. Ты можешь удивляться и восторгаться. Ты можешь быть такой, какой хочешь. Мне с тобой очень хорошо. Я тебя люблю. Мы теперь всегда с тобой вместе".

Обычно, льются слезы. Но это мне реально помогает и дает ресурс, и поддерживает мою девочку ))
Иногда могу говорить такое - "Какая же ты сильная, моя маленькая девочка! Ты вынесла такие тяжелые, жестокие, несправедливые вещи. И ты осталась живой. Ты осталась искренней. Ты такая нежная и трогательная. И теперь тебе не надо быть сильной. Теперь ты можешь расслабиться, и быть просто маленькой девочкой. Быть непосредственной, живой. Быть такой, какой ты хочешь. Я всегда рядом с тобой".

Для меня моя девочка - это моя детская, живая часть. Это моя непосредственность, спонтанность, интерес к миру, к жизни, любопытство. И мне очень нравится с ней. И я ее очень берегу и поддерживаю )))

[astartha.livejournal.com]

После того как я провела себе технику встречи с внутренним ребенком, мне приснился сон – огромная кухня со шкафами до потолка, до отказа набитыми тарами с печеньями и конфетами. Помню чувство, что это все кто–то купил для меня, причем покупал совершенно разное все, на случай, если мне вдруг захочется этого, а не того. А я в целом не имею привычки покупать домой конфеты – ну разве что для своего сына. После этого стала...) но потом снова забросила.

[nakichika.livejournal.com]

А мне вот всегда было интересно, если реальные ребёнки переживают не только светлые позитивные чувства вроде самозабвенно прыгать по лужам и есть конфеты, значит ли это, что и к понятию "внутренний ребёнок" стоит отнести не только что-то умильное? А ещё и протест, разочарование, истерику, не соответствующие взрослым реакциям?

[transurfer.livejournal.com]

Конечно.

[(Anonymous)]

ТС темы. Большое спасибо всем откликнувшимся! Мне было важно увидеть, что здесь имеется много вариантов, в том числе и неожиданных.
Однако возникает чувство, что в первую очередь все это упирается в начилие, ресурсность и долюбленность собственного внутреннего взрослого. Как в комментарии Эль, у меня это действительно во многом выглядит "как на одного недолюбленного ребенка вешать заботу о другом недолюбленном ребенке". Что в принципе отражает отношения в родительской семье(. То есть прежде чем ставить вопрос, КАК "взять на ручки", мне нужно еще сначала эти ручки вообще найти. Буду думать.