Пятничная перекличка
Jan. 2nd, 2020 05:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас дела в терапии на этой неделе, если она была?
Какие чувства по поводу наступления нового года?
Как планируете проводить новогодние каникулы?
Какие чувства по поводу наступления нового года?
Как планируете проводить новогодние каникулы?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-01-03 03:36 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-03 10:26 pm (UTC)Я работала с несколькими терапевтами и никто не смог подойти к моей проблеме и понять ее. Появился страх что тер.не увидит меня и не поймет.
no subject
Date: 2020-01-03 05:08 am (UTC)Часть 1
Терапии на этой неделе нет.
В последнее время меня сильно тяготит то, что нет развития и полноценной разрядки в разговорной терапии. Моя тер одновременно телесная и разговорная терапевт, и сессия распределяется между телеской и разговоркой. Сначала я рассказываю дела и волнующее словами и работаем как в разговорке, потом через тело, и в самом конце сессии несколько минут обсуждаем произошедшее в телеске. По ситуации, бОльшую часть или всю сессию может занять только телеска, либо разговорка.
К телесной части сессии у меня вопросов абсолютно нет. Я получаю огромные изменения и пользу. Также телеска хороша тем, что заходишь через бессознательное, и можно работать с глубоким материалом в обход сознания. И работы с телом хватит еще на несколько лет.
Что мне не нравится, так это разговорная часть сессии. Терапевту говорить об этом несколько неловко. Потому что я итак за период работы много раз высказывала тер свои недовольства, мы выясняли отношения (мои недовольства все были по делу, и спокойно нашли бы поддержку здесь, о некоторых я даже писала). Сначала выяснения затягивались, приходилось тратить сильно много сил и нервов. В конце-концов, тер начинала меня понимать, и идти мне навстречу. Она открыта для обсуждений, я вижу что она старается. Но мне самой неловко, как будто лимит моих пожеланий и претензий зашкаливает, как будто я прогибаю человека под себя, ломаю. Если проводить параллели с жизнью, то возникает аналогия с тем, будто я хочу изменить готового сформировавшегося человека, упорно продолжая с ним жить, вместо того чтобы найти более подходящего мне человека, и жить с принятием и без лишних конфликтов. Наверное есть мера, в пределах которой человек готов прогибаться и идти навстречу, а потом ему все надоедает, и он может развалиться, разозлиться, послать.
Просто мне наши прежние выяснения отношений давались с огромными моральными затратами и потерями времени (вещи такие, которые считаются по праву принадлежащими клиенту), и я не хочу снова проходить через все это. Боюсь что если терапевт навстречу и пойдет, то это будет держаться на огромной фрустрации и неестественности с ее стороны. Я сама на работе сильно не люблю когда меня пытаются переделать и навязывают слишком много чуждого мне поведения. Как бы то, что мне надо, в случае тер не оказалось ни небольшими пожеланиями, а несущей конструкцией.
В прежних моих пожеланиях/претензиях она пошла навстречу, очень старается, и как я вижу, далось ей не сразу и непросто. Поэтому я опасаюсь загрузить ее еще больше...
Продолжение допишу...
no subject
Date: 2020-01-03 05:19 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-03 06:35 am (UTC)Часть 2
Повторюсь, телесная часть сессии очень продуктивная, благодаря ей я терапевтируюсь семимильными шагами. И ни за что не хочу уходить из телески у этого терапевта.
Но разговорная часть очень меня расстраивает. Разговорка одновременно и как что-то отдельное, и как предисловие к телеске.
Я не могу полноценно раскрыться, поделиться тем что у меня внутри, посветить фонариком все уголки своего сознания, вербализировать и рассказывать о своей жизни. Это стопорит жизнь по некоторым темам, я зависаю на одних чувствах надолго, и не иду вперед. К темам, которые планировала обсудить еще осенью, до сих пор не подобралась, и вряд ли подойду.
Приходится подавлять себя, скрывать, недоговаривать.
Дело в том, что по разговорной части моя тер гештальтист (в целом, она хороший, постоянно развиваюшийся терапевт, и все чему их учили на всех ее учебах, она делает хорошо... даже гештальт, тщательно следуя наученному там). И те вещи, которые в других направлениях терапии само собой разумеющиеся и часть нормы, а в гештальте про них ни сном, ни духом... она узнавала через меня. Я не знаю кто учителя, круг общения и другие клиенты моего терапевта, но она многие вещи узнает от меня, так ведет себя словно открывает новый мир. Не только в теме терапии, а в области человеческой жизни и души. При этом, я самый обычный человек. Средний класс, офисный сотрудник. Татуировок, экстрима, ярких романов, бурной событийной жизни, талантов и необычных увлечений нет. Многое вполне стандартно, не считая компенсаций и поломок созданных из-за травм. Да и они, если в них покопаться, вполне объяснимы и стандартны для моей ситуации.
Начинаю рассказывать какие-то вещи о себе, банальные и достаточно распространенные... и тер начинает удивляться, высказывать как это для нее удивительно, я ее поразила, она открыла меня с новой стороны, как это необычно. И любимое гештальтское: рассказать что она по поводу всего этого думает и чувствует, сказать что она не такая, у нее по-другому, загрузиться и с то ли обиженным, то ли с досадой, то ли с закрывающимся видом заявить, что мы на этом месте не встречаемся, встречи (гештальтской) не происходит. А она думала, на терапию будут приходить одни близнецы и ее клоны? Или начинает меня как бы прогибать в сторону какого-то мнения, обесценивая.
Хочу ли я подходить к тому что меня действительно волнует, к глубоким темам, если тер так разваливается всего лишь от упоминания легких весьма поверхностных тем, не успевая переходить глубже? Хочу ли я за свои же деньги работать кому-то просветителем, открывателем мира, удивлятелем?
no subject
Date: 2020-01-03 09:20 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-04 03:21 am (UTC)В журнале есть посты и комментарии по тегам "телеска". Описать сложно.
no subject
Date: 2020-01-04 05:16 am (UTC)Еще под тегом "танатотерапия" про телеску написано. Эль, можно ли туда прикрутить тег "т о терапия"? И заодно сюда https://transurfer.livejournal.com/532451.html? Здесь очень хорошее обсуждение, я много раз захожу косвенными путями чтобы перечитывать.
no subject
Date: 2020-01-04 05:27 am (UTC)Еще под тегом "танатотерапия" про телеску написано. Эль, можно ли туда прикрутить тег "т о терапия"? И заодно сюда https://transurfer.livejournal.com/532451.html ? Здесь очень хорошее обсуждение, я много раз захожу косвенными путями чтобы перечитывать.
no subject
Date: 2020-01-04 09:07 am (UTC)Куда еще тег добавить и какой?
no subject
Date: 2020-01-04 09:44 am (UTC)Спасибо, Эль!
Под эти посты добавьте, пожалуйста, "телесно-ориентированная терапия", т.к. это направление относится к ТОТ https://transurfer.livejournal.com/tag/танатотерапия.
no subject
Date: 2020-01-03 09:14 am (UTC)По терапии год завершился чудесно: как и сам год шел со всеми инсайтами и процессом, так и последняя встреча в году.
Собственно, на этой неделе мне приснился очень необычный сон с мощным символизмом, посему встречу я начала с него. Тер вынес предположение, что символ сна может быть олицетворением раны. Я поначалу просто приняла к сведению эту интерпретацию, а потом мы двинулись к обсуждению других вопросов.
Спустя некоторое время тер задал вопрос о том, как я вижу отношения с подругой (дело в том, что я возобновила отношения со старой школьной подругой и воодушевлена этим). И почему-то именно этот вопрос проявил во мне сильную ярость.
Я также отметила, что эта ярость и образ, который возникает уже несколько встреч подряд в фоновом режиме, отчетливо проявился сейчас и я резко прервала тера и сообщила об образе.
Важным моментом является то, что эта ярость возникает исключительно когда тер что-либо говорит. И так было и на прошлых встречах с той лишь разницей, что вербализировала я это аккурат под возникающую ситуацию.
А на этой встрече я обнаружила, что ярость возникает как класс потому, что другой закрывает мне весь обзор. Словно бы другой - больше меня и я очень сильно злюсь и в ярости от этого.
В целом я узнаю этот маркер: "другой закрывает мне весь обзор". Когда в первой терапии прорабатывала материнский образ, то сетовала я на точно такие же вещи: матери было больше, а женщины в мире считали своим долгом сказать и поучить меня как жить / одеваться / я была контейнером для эмоций / etc.
Я тут же связала эту ярость с тем, что происходит в моей жизни: мужчины вокруг меня (ха-ха, какая неожиданность: я работаю в мужском коллективе) больше меня и разбираю я как-раз отцовскую фигуру, которую хочу положить на лопатки.
Также вспомнила как раздражают очень много людей вокруг меня (в том числе и мужчины) и как я очень едко отзываюсь о них. А когда они исчезают из моей жизни, то я (вдруг) оказываюсь носителем того, что раздражало в их (вот так новость-то! :))) И я заметила один такой случай за собой и крепко задумалась. Отлично то, что прям в день встречи с тером это и всплыло.
Я все это высказала теру и он, конечно, очень воодушевился! Надо сказать, что я тоже воодушевилась, потому что я увидела смысл в том, чтобы разгружать свои претензии к другим каким-то таким образом, чтобы еще и увязать со своим внутренним миром и яростью. Чтобы не отрезать людей от себя, а чтобы использовать свои эмоции (ярость?) для связи с другими.
В конце встречи я вдруг обнаружила, что интерпретация символа сна как рана - очень имеет место быть.
Уже вечером я вдруг увидела, что за рана была нанесена мне в детстве и мне стало очень и очень страшно.
Я отождествилась с отцом и его яростью (а он в моем детстве был очень злой и эмоциональный человек, очень вспыльчивый и громкий) только для того, чтобы мама не была разрушена этой яростью. Я видела какой отец был эмоциональный и яростный и, видимо, чтобы сохранить семью, я взяла на себя эту ярость, чтобы семья не распалась, чтобы мама не разрушилась. И отождествившись с этой яростью я, что закономерно, разрушилась. Ценой разрушения себя я оставила маму в формальном браке с отцом. (Отец потом тоже "обесточился" и мама стала главой "мужчиной" семьи.)
Вот эту часть про рану (отождествление с яростью отца, чтобы спасти маму и мое "уничтожение" этой яростью) мне, кажется, и стоит отгоревать. Сейчас пишу и, вроде, нормально, но, чувствую, что в терапии я с трудом подберусь к этому. Потому что если я откажусь от ярости отца, то мама, как мне видится, будет разрушена. Это очень страшно.
...
Каникулы уже лежебоковые: баня, прогулки, еда.
В городе выставку посещу, просто погуляю. В остальном праздники будут такими же обычными выходными: полностью устраивает такой удлиненный досуг.
А чувства по поводу нового года ОЧЕНЬ воодушевляющие. В предвкушении от разбора новых тем по ярости. Чувствую, словно какой-то новы уровень меня ждет. Очень хочется ощутить собственную полноту и свободу. Чувствую, что год будет - годом раскрытия себя.
no subject
Date: 2020-01-03 09:56 am (UTC)Всех с наступившим!!!
Мы с тером договорились подвести на сессии итоги за год, но в начале у меня, как всегда, было, чем поделиться.
Я провела неболшие каникулы в атмосфере семьи, очень отличной от моей. И со временем я впитываю в себя все больше и больше хорошего опыта атмосферы этой семьи (это не всегда так получалось). Можно вставать, когда хочешь, тебе все рады, ощущается просто доброе расположение к каждому, кто в семье. От шумов, доносящихся из кухни, не возникает чувство вины, что вот я вот тут сижу, а кто-то работает. Вообще, уборка или какие-то домашние дела для меня та еще тема. Похоже, что в моей собственной семье мама через уборку выводила часть своих тяжелых эмоций и недовольства, и уборка эта всегда сопровождалась таким шумом и звуками, которые вызывали огроменное чувство вины и невосполнимого долга. Приходилось все бросать и предлагать свою помощь, которая никогда не была в тему или правильной. А если не бросать, то никакого удовольствия от того, чем бы ни занималась, не испытывала. У меня до сих пор очень сложные ощущения, когда в помещении кто-то шумит по уборке, или на кухне: вся эта посуда, дверцы шкафчиков, звук льющейся воды... На фоне доброй атмосферы немоей семьи начало выходить много грусти. У меня с грустью много страхов, что депрессия опять вернеться. Но тут она другая, не затягивающая, а ноющая такая, пронизывающая, колючая, такая, у которой я могу границы чувстовать. Грусть, опустощение, потерянность и отчаяние. Как будто сидишь в ночнушке зимой у открытого окна: за окном серо и воздух такой неютный и ветер колючий. И, вроде, как окно это закрыть можно, но такой тоской веет от ветра, что тяжело пошевелиться, навести уют, впустить тепло...
Да, выходит сейчас много грусти и вины. Грусти еще и от того, что в семье моей не сложилось, что люди не встретились и уже никогда не встреться так, как это можно было (особенно имея перед глазами и переживая иной опыт). О том, что время идет и в моей жизни, особенно эмоциональной много не пережилось и какие-то вещи только сейчас становятся мне доступными. И что время идет бесжалостно вперед, не считаясь с тем, что кто-то его только сейчас наверстывает....
Вина тяжлее: я сама виновата в упущенных шансах, что в моей жизни сложилось так, как сложилось. Еще от чего-то, особенно, если я как-то соприкасаюсь со своей семьей, ощущаю вину в том, что мне может быть легко, радостно, что я ыхожу из того ощущения безрадостности, сложности, постоянной борьбы с миром и недовольства им, которым была пропитана система моей семьи.
Быть как с виной так и сгрустью очень непросто.
no subject
Date: 2020-01-03 01:29 pm (UTC)С долей сочувствия и ободрения скажу, что мечты (несмотря на окружающее и давящее) себе желать лучшей жизни - очень и очень помогающий компонент (а с тером, который поддерживает такое - вдвойне). Вы простраиваете таким образом пространство (в первую очередь внутреннее), которое помогает вам отказаться от удушающего в жизни. Обесточивая плохое - наращиваете радостное.
У меня сейчас уборка, если застаю на даче маму за ней, - абсолютно спокойное мероприятие. Она тоже чего-т возится. Если нужна помощь - просит. В остальном я занята своими делами и не тревожусь. Иногда есть желание помочь и помогаю.
Первично - ваше ощущение мира с собой и это большая опора и спокойствие.
no subject
Date: 2020-01-03 10:35 pm (UTC)Спасибо за поддерживающие слова! У меня реакция «в стойку» на звук хлопающихся дверец любых шкафчиков и с совершенно мне чужими людьми может быть такое. Вот как глубоко засела программа.
:)
Да, Вы правы: учиться наращивать привычку хорошего в располагающей атмосфере- это очень ресурсное занятие.
no subject
Date: 2020-01-03 09:56 am (UTC)продолжение
Поделилась с тер тем, что начала делать упражнения с челестью (корчить гримассы и двигать челестью). От этого и правда стало легче и осознанее жевать, пережевывать пищу. Но в нижней части спины и все, что ниже, стали ощущаться боли. Параллельно в книге Ингеборг Штадельманн «Беседы акушерки» автор пишет о взаимосвязи челюсти и тазобедренного сустава, что при напряженни челюсти, этот сустав тоже очень напрягается и поэтому роженицам в период родов могут массировать челюсть, что бы облегчить роды. Поделилась этой инфой с тер и она тоже сказала, что есть прямая связь между этими двумя частями тела, и что, возможно, работая над челюстью, я работаю и с более глубокими мышцами в нижней части тела. Они размораживаются и растормаживаются. От этого и могут быть болевые ощещения, что тер, конечно же привествует, но тоже говрит, что если я хочу првериться у врача, то стоит это сделать просто для того, что бы быть спокойной.
Потом перешли к обсуждению итогово года. Тер провеала это обсуждение через модерацию. Она придумала несколько сфер, о которых я могла бы подумать, а она (при моем желании) давала свою оценку. Годовые темы-блоки были такие: позитивные изменения; чувства, эмоции и телесные переживания; важные люди; особенные вызовы года и как удалось с ними справиться, над чем бы хотелось поработать в следующем году.
Тер выделила такие темы для работы в новом терапевтическом году: агрессия и гнев, сексуальность, внутренняя безопасность. Я добавила тему контроля и пищевого повдения и благодарна очень тер, что она мне напоминает про сексуальность, давая тем самы внутреннее разрешение для моей системы на эту тему и подчеркивая ее важность.
На фоне всего этого возникли недопонимания со стороны близких мне людей в плане терапии. Регуларно задаюься вопрос, сколько я буду еще этим заниматься. И на мой ответ.ю что могу представить до конца жизни ходить, разочарование и непонимание. Очень жаль осознавать, что в терапии видят слабость и перекладывание ответсвенности за свою жизнь на другого (тера) и возможную неспособность самостоятельно принимать решения. Мне пока сложно общаьтся на эту тему. Тем более, что всплыла она очень неожиданно и при моей абсолютной уверенность в поддержке. У меня нге получается объяснить словами, правльно донести. Но я онимаю, что с чужими страхами и представлениями не мне работать, и что в этой теме видят мою слабость, но сталкиваются с каими-то своими темами. И тут пока у нас ступор...
no subject
Date: 2020-01-04 02:20 pm (UTC)удачи вам с ними со всеми;)
no subject
Date: 2020-01-05 09:58 pm (UTC):) Спасибо!!
no subject
Date: 2020-01-03 10:11 am (UTC)Терапии не будет ещё почти две недели. Немного непривычно, но, поскольку выходные, нормально. Немного осмысливаю то, что происходило в терапии осенью. Тер как-то отметила мои перфекционистские замашки. Я всегда думала, что перфекционизм - это про идеальных достигаторов, у которых куча дел и достижений, а я лентяйка и прокрастинатор. Но в какой-то момент осознала, что мне очень важно, чтобы всё шло чётко по тому плану, который есть у меня в голове. А если хоть что-то идёт по-другому, у меня начинается внутренняя истерика, хочется вообще ничего не делать. Стараюсь отслеживать это чувство и жить с осознанием того, что обычно ничто не происходит "идеально". Ещё у меня проблема с тем, что я постоянно себя сравниваю с "нормальными людьми". Недавно поняла, что это, по сути, слово-пустышка, которое только демотивирует, потому что непонятно, что делать со своей "ненормальностью". Пытаюсь во время появления таких мыслей переформулировать их так, чтобы они отражали реальную проблему. Например, не "нормальный человек", а "человек со здоровыми пищевыми привычками" или "человек с развитыми коммуникативными навыками".
Также обдумываю свои цели на терапии в этом полугодии. У меня довольно стрессовый период будет, не хочется работать над какими-то конкретными вопросами типа пищевого поведения или шопоголизма. Но в терапии комфортно, не хочется из неё уходить. Думаю, насколько нормально (не могу отказаться от этого слова) будет поставить целью поддерживать нынешнее устойчивое состояние. Как будто боюсь какого-то осуждения и неправильности, типа не работаю над собой и своими вредными привычками.
Эйфория по поводу нового года немного спала. Как обычно, казалось, что всё резко поменяется, но всё, конечно же, по-прежнему. Всё равно рада этому году, научилась ценить медленные перемены, которые зато остаются навсегда. Новогодние каникулы хотелось провести более активно, чем обычно, но пока не особенно получается. Обычно время утекает сквозь пальцы, ничего не делаю и испытываю от этого чувство вины. После каникул не могу даже конкретно описать, чем занималась. Сейчас как-то более осознанно, но тоже ничего интересного не делаю. Планирую за это время доделать/начать какие-то дела, чтобы они потом не наваливались скопом, и расставить приоритеты, решить, чем буду заниматься в этом году в свободное время (а то потом не до того будет с работой-учёбой).
no subject
Date: 2020-01-03 12:56 pm (UTC)Я всегда думала, что перфекционизм - это про идеальных достигаторов, у которых куча дел и достижений, а я лентяйка и прокрастинатор. Но в какой-то момент осознала, что мне очень важно, чтобы всё шло чётко по тому плану, который есть у меня в голове. А если хоть что-то идёт по-другому, у меня начинается внутренняя истерика, хочется вообще ничего не делать.
Мне очень отзывается то, как вы описываете перфекционизм. Мне всегда казалось, что это - не про меня. Не про идеальное выполнение работы и точность к деталям. А вот перфекционизм вылез так же, как у вас: в желании, что бы все было по определенному плану. При чем я даже сама не всегда точно знаю, что за план... Но когда что-то идет не так или не по довоговренности, на меня накатывает волна агрессии, с которой я естественно не умея пока правильно или вернее экологично справляться. Такой вот перфекционизм через контроль вылез особенно на консультациях по питанию. Совершенно неожиданно. Тер говорит относиться к контролю с уважением и неким сочувствием. Когда-то такой контроль и желание четкого плана было в чем-то необходимо, при чем жизненно необходимо. По-видимому, отсутствие контроля, плана - это о смерти (для меня).
no subject
Date: 2020-01-03 01:02 pm (UTC)Я окончательно внутри себя пришла к тому, что разговорную с этим терапевтом я точно ставлю на неопределенную паузу. С 13 января отхожу 3 сессии и всё. Причины: 1. У меня теперь нет никакого доверия к этому терапевту, я не уверена, что она не будет давить на меня впредь в силу своего характера. И мне хочется более бережного отношения к себе. 2. Я чувствую большой эффект от емдр и хочу, чтобы он был чаще, денег на 2 еженедельные терапии у меня сейчас нет.
Буду учащать емдр, делать его раз в неделю, а не раз в 2, как было раньше. Возьму на себя обязательства по соблюдению сеттинга (обязательному хождению раз в неделю и оплате пропусков), расскажу терапевту всю историю о расставании с разговорной тер. Второй параллельной терапии не будет.
Хочется спокойно завершить разговорную за 3 сессии и быть свободной.
По поводу наступления нового года чувств не много. Он наступил. Я рада, что я жива, что прожила этот праздник в одиночестве, и мне было хорошо.
Новогодних каникул у меня по сути нет, но те выходные, которые есть провожу и планирую проводить далее в уборке, наведении порядка и чистоты дома.
no subject
Date: 2020-01-05 07:45 am (UTC)Извиняюсь что лезу в ваши границы и выгляжу оценивающе. Очень хочется вас поддержать, и самой отругать вашу тер.
no subject
Date: 2020-01-05 10:05 am (UTC)no subject
Date: 2020-01-03 03:12 pm (UTC)Это для меня новый опыт. Как-то из детства заложилось что продавать стыдно, недостойно. Поэтому в нашей семье никогда ничего не продавали (из того что нельзя просто выкинуть), даже мебель, технику и крупные вещи всегда искали к кому бы пристроить, отдать. Не говоря про хорошую одежду, обувь и сумки. Первой линией перепадало менее состоятельным родственникам, после них просто знакомым, потом тем родственникам, кто имеет доступ к бедным и нуждающимся.
С вещами не первой необходимости (спортивный инвентарь, книги, хобби, сувениры, красивые вещи) намного сложнее. Потому что душа в их покупку вложена, ты понимаешь их ценность, что это может быть чьей-то мечтой, и просто так отдавать тому кому это не очень нужно совсем не хочется. Что-то просто жалко. Особенно, если это чей-то подарок. Поэтому много вещей просто задерживались и занимали место.
Как-то раздавала вещи через "отдам даром" в интернете, либо искала волонтеров собирающих вещи на благотворительность. Убедилась, что отдавать просто так обходится очень дорого морально и по времени. Надо найти, пристроить, созвониться, согласовать время, и ты находишься в такой позиции будто чуть ли ни ты уговариваешь принять дар, а для других это просто куча вещей. Либо там такой контингент людей, который охотится за бесплатным, не пытаясь работать и что-либо делать. А волонтерам еще надо самим отвозить в удобное для них ограниченное время и день, в удобное для них место.
Лучше хоть за три копейки, но продать тому, кто об этом мечтал и оценит.
К тому же на примерах некоторых людей наблюдала, что продавать - это естественно и просто.
Но внутренние программы очень долго сопротивлялись. Начиная с того, что по рождению я не продавец, у меня нет такой жилки и никто в роду этим не занимался, а также кому это надо, никто не купит, заканчивая тем, что это так стыдно и недостойно.
Преодолевая свои страхи, сопротивления, и сложные чувства, я перебрала вещи, отфотографировала, описала, проанализировала рынок, и выставила на авито и один ресурс. Какая же эта для меня прокачка и выход из зоны комфорта. Столько разных чувств пришлось пережить, проходить через дискомфорт, начинать понимать как это работает. Знаю, я описываю как героизм. Кому-то это очень просто. А для меня преодоление себя, огромная психологическая прокачка и выход из зоны комфорта.
Небольшую часть уже продала, по каким-то звонят, пишут, спрашивают, а какие-то не двигаются, и надо пересмотреть тактику. А я вошла во вкус, мне стало привычнее. Но некоторые вещи очень сложно продавать, как будто продаю часть себя и свои мечты о будущем. Ведь каждая вещь покупалась с какими-то надеждами и светлыми чувствами как я буду этим заниматься или использовать уютными вечерами. Они как часть идентификации моей мечты и когда-то столь желаемого образа жизни. О том, что не состоялось. А теперь они меня ограничивают, утяжеляют, делают не мобильной. И все равно, немного грустно.
no subject
Date: 2020-01-04 07:58 am (UTC)Очень понравилось, как Вы свой опыт описали! У меня похожее с вещами... Тут на самом деле много процессов может быть задействовано. Я, например , стараюсь таким образом практиковать навык «расставания» (letting go). Ну и люди разные обращаются: с одними гладко все проходит, от других критику выслушивать приходится (тут у меня слепое пятно, так как я на самом деле не понимаю, обоснованная ли критика в любой ситуации).
Понравилось, как вы профессионально описали сам процесс подготовки к продажам :) Интересно стало, как Вы рынок исследуете :) Если захочется поделиться.
Я на порталах встречала людей, по профилям которых сразу видно, что расстаются они с дорогими сердцу вещами. Там и фото очень милые и текст- чуть ли не история из третьего поколения семьи, которой безделушка принадлежала. И расстаются с теплом:) Такие вещи приятно иметь, они несут тепло дальше. Но я вот, например, так не могу, тексты такие писать, хотя, возможно, у меня не такие важные для меня вещи.
no subject
Date: 2020-01-04 10:24 am (UTC)Навык расставания, да! Почти как с живыми, как с людьми.
Про исследование рынка я наверное погорячилась :-). Просто забиваю эту модель, марку и т.д. в поисковике. Смотрю сколько стоит у нас и в других странах. Новые или б.у. По таким же товарам или похожим какой функционал, производители, состояние, цены и т.д. Какие предложения у "конкурентов". Исходя из этого определяю цену, что включить в описание. Это занимает немного времени. Если вижу что не отзываются, анализирую что не так - завышенная цена, не время, медленный товар, людям это не нужно по какой-то причине? Книги нынче плохо продаются :-(((. Мало кому интересно.
Тексты стараюсь писать информативные и фотографии делать приятные глазу и показывающие товар с разных сторон.
По людям я вначале ждала что будут ругать, прогибать, заставляться оправдываться, т.е. взламывать границы. На удивление, весьма культурные и адекватные люди. Неприятные сразу отсеиваются. Либо звонят когда уже продано, либо отпадают, либо разговаривают так, что сразу говоришь им категорическое НЕТ.
На сегодняшний день все что продала - милым людям, которые этого очень хотели. И мне за них радостно что они нашли свое, всем желала удачи.
Сильно цену снижать тоже нельзя, иначе набегут перепродажники или любители задармового :-(. Да и ощущаешь отсутствие самоуважения к себе и уважение к вещи в этом случае.
"Тут на самом деле много процессов может быть задействовано. "
Однозначно. Это про все. Про расставание, про взаимодействие, про самооценку (меня не выберут, не купят), про умение ждать и ожидание, про неизвестность, про умение подстраиваться под реальность.
no subject
Date: 2020-01-04 02:09 pm (UTC)Учитывая, что я человек, который любит необычные, с историей вещи, то найти продавца с такой же красивой вещью - непросто. Их меньше, чем, простите за грубость, ширпотрепа от перекупщиков.
К людям, которые выставляют вещи с историей, - особое уважение и трепет.
Соглашусь с вами, что в выставляемые вещи вложена любовь и это видно. Видно как и по вещи, так и по человеку. Такого человека не хочется проламывать, а к вещи относишься как к особой удаче.
no subject
Date: 2020-01-05 07:13 pm (UTC)Да, согласна. Я постараюсь оставить максимально самое любимое, особенное, дорогое сердцу. Некоторые красивости рука не поднимется продавать. Пока продаю неиспользуемое и редко используемое. Да, у меня в основном все качественное, с изюминкой и тщательно подобранное.
Как хорошо что есть такие как вы. Тем, у кого вы покупаете или хотя бы смотрите с уважающим и понимающим взглядом, наверное очень приятно.
Я вам писала, и увидела еще один свой таракан в связи с продажами. Продавая, также бывает страшно что больше у тебя чего-то такого, либо похожего, либо более лучшего, либо просто другого уже не будет. Надо бы мне глубже в это заглянуть.
no subject
Date: 2020-01-04 12:48 am (UTC)Что касается новогодних каникул, это время тоже не люблю. Постоянно темно, холодно, ничего не работает. Кругом пьянь шатается, народ бухает. Причём, всё закрыто именно тогда, когда мне, по иронии судьбы, срочно нужно что-то нибудь где-нибудь сделать.
В новогодние каникулы собираюсь сидеть дома и заниматься хозяйственными делами - уборкой, стиркой и наведением порядка везде. В этом году ещё какая-то зимняя спячка напала - всё время хочу спать и как будто никогда не высыпаюсь. Похоже, это связано с тем, что зимой у нас в Питере почти всё время темно.
no subject
Date: 2020-01-04 02:17 pm (UTC)новогодние праздники ощущаю как отпуск и свободное от "должна" время. чтоб покой и воля.
Захотелось подвести итоги. Стала встречаться с еще одной тер по скайпу плюс к основной телесной. За терапию в этом году я стала крепче и плотнее. Тверже стою на ногах и держу плечи. Проще расслабляюсь, легко засыпаю, очень много сплю. Совсем редко плачу, почти не чувствую себя разбитой, скорее - усталой и без желаний. Перестала ждать результатов, вот совсем, просто хожу и все. Будут результаты - отлично. Не будут - буду ходить дальше пока могу. Мне стало проще с самой собой, больше принятия и покоя. Легче быть в теле, чувствовать его. Проще быть с другими, быть в себе, когда меня видят. Живу как могу, а там посмотрим.
no subject
Date: 2020-01-05 07:07 am (UTC)В последние дни родителям как-то удалось проявить себя так, что меня загнало в детскую травму (в непроработанную еще), словно забросили мину в самое больнючее место. Вчера ночью рыдала, впав в детское безнадежное, и успокаивала внутреннего ребенка. Теперь это было почти только чувствами в чистом виде, с совсем минимальной проекцией на все, без желания умереть и громких решений. И состояние это меня не разрушило, проживалось достаточно легко. До сих пор болит за грудиной от чувств. Я в травмы возвращаюсь по несколько раз, отплакивая и прорабатывая с разных сторон. Каждый раз все легче, и остается все меньше больнючего.
Думала, внутри меня душевной боли осталось мало. Оказалось, еще есть отдельными островками.
И на этой волне приснился забавный сон. На кухне в доме родителей выясняю отношения с бывшей тер. У нас с ней не было завершающей сессии, и осталось много невыговоренного. Во сне происходила можно сказать, завершающая сессия. Тер пыталась съязвить и обесценить, а окрепшая и поумневшая я высказывала как же она меня в прошлом достала своим навязыванием определенной линии поведения и мышления, как она с т.з. терапевта не права и т.д. Также она хотела что-то мне вернуть. Я получала некое чувство удовлетворения от происходящего. От того что могу высказать, донести, дать отпор, аргументировать. С утра хорошо от этого чувства. Выдыхаю!
no subject
Date: 2020-01-06 08:52 am (UTC)Вопрос к хозяйке блога-а ничего, что я тут? Я вас стала регулярно читать, а вот писать неудобно, ощущение, что лезу на чужую территорию.
У меня маленький вопрос.
Я нахожусь и на личной и на групповой терапии, варианты бюджетные и поэтому, я стараюсь не придираться.
Но, тут заметила сильный дискомфорт с психологом, за год он у меня третий.
И на группе поняла, в чем дело.
Ведущий нам всегда даёт обратную связь, тут же даёт - в ситуации.
А психолог не даёт или только раз в месяц.
И мне жутко дискомфортно.
Это вообще нормально, не давать обратную связь?
Мне казалось, что в этом соль терапии.
Я все буду обсуждать с самим психологом, но это будет только через неделю.
no subject
Date: 2020-01-06 06:20 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-06 06:25 pm (UTC)Интересно мнение опытных людей в терапии.
no subject
Date: 2020-01-06 07:28 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-06 07:30 pm (UTC)no subject
Date: 2020-01-06 08:43 pm (UTC)Что не нравится:
-время плавает, начали позже, и мы все время неслись, почти без перерывов.
-два раза у меня были ощущения, что мои высказывания вызывали инсайты у терапевта, но она всеми силами не показывала этого.
-терапевт откровенно радуется, если кому то из группы помогла ее работа, странное поведение и у меня ощущение, она как будто не верит, что терапия помогает.Она не за клиента рада, а именно, что ее работа помогла.
-когда работает с кем то из группы и тот тупит, впадая в ступор и непонимание, терапевт вместо того, чтобы идти за клиентом, говорит, ничего подождем, когда до тебя наконец дойдет. Впечатление, словно она гуру и знает, что происходит. После работы со мной у меня нет четкого ощущения, что это мое и для меня это верно,меня словно протолкали в нужном направлении, не уважая мои возможности и скорости.
-терапевт сравнивает нас между собой или приводит в пример, жесть.
-две работы были проведены без уточнения запроса и обеим дамам было насильно причинено добро.
-пришло сообщение сегодня в групповом чате от терапевта, она приглашает всех на ее семинар, а это двойные отношения.
Так грустно, я разочарована. Надеялась поработать в группе, есть запросы. И вот наверное придется опять искать группу(