Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Не очень понятно что вы имеете ввиду под нарциссической травмой - вы можете иметь ввиду не совсем то что часто понимается под этим термином, как я понимаю, эта травма про то болезненность когда испытываешь неудачи, когда тебе не придают достаточной значимости, и другими косвенными и прямыми способами обнаруживают истинное "я", которое спрятано за нарциссическим фасадом. Незамечание Других в этом случае может быть защитным способом избежать придания зачимости людям, потому что малозначимые имеют меньше силы сделать больно, или может быть способом избегания вины и стыда за то что в ответ на их ранение тебя поднимается ярость.
Я попадаю в вашу картинку описанием, или у вас ситуация отличается?

Edited Date: 2019-12-10 06:43 am (UTC)

From: (Anonymous)

Да, это как раз то, что я имею ввиду, и в частности постоянное обесценивание и отвержение других из-за этого (лучше одной, чем снова столкнуться с болью). Плюс оценка себя и других исключительно мерилом функциональности, количеством дел, а не ценностью человека как таковой. Полное неумение в любовь и принятие. (ТС)

From:

По описанию не похоже на нарциссизм. Похоже на расстройство привязанности, а именно - избегающий тип привязанности.

From: (Anonymous)

Возможно, это разные стороны одной медали. В быту это также проявляется как контролирующее поведение, подчинение воли партнера, отбирание у него права выбора (из-за обесценивания, недоверия и привычки всегда опираться на себя). Именно в этих проявлениях я часто не могу себя остановить и потом очень страдаю. (ТС)

From:

Нарциссы, в основном, заняты защитой своего эго, созданием определенного образа и использованием окружающих для подпорки своего эго. Вы же описываете скорее недоверие к людям, избегание возможной боли (от предательства?) и избегание формирования близких и доверительных отношений.

Я всегда говорю, что в вопросе лучше всего описывать симптомы, а не возможный диагноз, чтобы не возникло путаницы и разговор шел бы о симптомах и что с ними делать.

From:

Я думаю это про одно и то же с разными способами описания. Типы привязанности - это более общие категории с точки зрения поведения, виды травм - более старая аналитическая классификация с большим количеством особенностей

From:

Как я выше сказала, в вопросе всегда лучше говорить о симптомах, а не о поставленных себе диагнозах, а то тратим время на обсуждение, тот ли диагноз, хотя лучше поговорить о симтомах и что с ними делать.

From:

Я с этим согласен, но про другой диагноз написали вы, а я ответил из соображений проинформаировать других, что если столкнутся с таким названием где-то или с другим, может быть что они описывают одно и то же с разных сторон и можно не выбирать

From: (Anonymous)

ФИ

Почему не похоже? Обесценивание и отвержение - очень даже нарциссические способы защиты (от стыда). Просто это разные классификации, наверное.

From:

По ее словам, она делает это, чтобы предотвратить боль, а не стыд.

From:

anke-and-stuff.livejournal.com

А можно ли изменить тип привязанности? Как это происходит внутренне? Это вообще возможно?

From:

Можно. Можно изменить тип на безопасный тип привязанности, который помогает строить близкие и доверительные отношения. Избегающий тип формируется, когда в опыте привязанности что-то поломалось.

From:

maya-lebedeva.livejournal.com

И тревожный соответственно тоже, когда что-то поломалось?

From:

Что могу сказать, это у меня самое болезненное, и является самым частым способом контакта с миром и удовлетворения других потребностей. Отсутствие устраивающих отношений, например, переживается трагичнее и глубже, но не так остро.
Я был в основном в гештальт-терапии, в личке работали с этой темой межленно, с терапевтом сначала поднимали ресурсы, этот вопрос время поднимался из других проблем, как-то становилоась понятнее и несколько проще, но большого облегчения не было. Никак не получалось верить, что я могу терапевту навиться просто, а не потому что веду себя правильно, за этим всем стоят стыд, под ним сильный страх отвержения, которое ведет к смерти.
Замечание других появилось как раз из осознания что оно - частично способ избегать контакта. Принуждаешь себя не фантазировать как они могут воспринять или что думают, а смотреть и наблюдать. Постепенно становится все проще.
Потом на терапевтических группах появился другой полюс - что сколько я ни стараюсь молчать, или говорить только когда есть повод, или когда будет лучший повод проивзести хорошее впечатление, или показывать только лучшее что у меня есть, люди все равно замечают какие посылы за этим есть, один из них - жаловаться. Мне он не нравится, потому что во-первых ты когда жалушься обращаешься как меньший, во-вторых, потому что это мой хронический способ обращаться, связанный в том числе с тем, что более прямой агрессией никогда ничего не добивался и мало представления о том, что я могу. И тут меня "раскрыли", оказалось что я жалуюсь такими способами, которые не осознаю и не контролирую, и даже в том что контролирую, оно прорывается, а я не хочу быть жалким. Было очень больно, решил вообще молчать
Потом захотелось общения, опять пошел со стандартным репертуаром, понял что он пустой внутри, я не получаю увовлетворения, и уже был опыт более аутентичного стабильного общения благодаря терапии, а он через это не выходит, и непонятно как на него выходить, если другая сторона активно не прикладывает усилия. Опять укрылся. Потом были опять группы, там люди были аутентичные, была зависть, опять пытался, опять не выходило, мне про меня гворили про какую-то теплоту, которую я сам вроде как не собирался выдавать, пытаслся понять где она. Потом удалось что-то сказать одному члену группы, потом другому, когда начал отпускать желание сохранять правильный образ в глазах других и бояться ошибиться. Потом была нечувствительность к себе, когда пытался что-то выражзить, а там опять жалоба, опять замолчал. Опять попробовал, что-то вышло, вроде лучше и люди вернули что я живой и уязвимый.
И вся эта карусель туда-обратно, больно-ухожу-возвращаюсь, пробую-пусто-пробую еще, делаю-раню-прошу прощения-печалюсь-пытаюсь следить за тем что и как делаю и т.п. постоянно повторяется. Чем больше пробудешь, тем проще и точнее попадаешь, тем больше принятия встречают более искренние проявления, тем чаще удается вырваться из шаблонного восприятия, но это длительный процесс, я тут описал несколько лет терапии.

Отдельная тяжелая история - признать что даже если не имел намерения, но сделал что-то и тебе говорят что сделал больно, то и правда сделал больно, потому что мое намерение не определяет реальность. Замечаешь это раз за разом и смиряешься. Начиналось с того, что мне кричали и плакали про это, или пркращали отношения, только тогда доходило, иначе не верил.
Интернет целителен - пишешь что-то, оно не остается в прошлом как слова, а висит вот тут, и все твои ошибки и проблемы и то что хочется скрыть вот тут, и это стыдно, неприятно, больно и страшно. Тоже смиряешься. Подобным образом целительна вообще любая публичная вещь, которая не пропадает, а остается, если есть способность себя в это погружать и не убегать от негативный чувств.
Про мерить всех только функциональостью не знаю, у меня давно было представление, что мне нравятся как друзья не всегда самые лучшие и продуктивные. И наоброт. Еще когда замечаешь зависть, находишь откуда у нее корни и как она заставляет обесценивать. Еще когда начинаешь отделять отношение к людям от отношения к поступкам, отношения к словам и честно говоришь себе - "человек такой же как я, хочет чего-то своего, вот так это оправдывает, вот этого хочет, ну ладно" вместо того, чтобы просто нестись на него с яростью.

Edited Date: 2019-12-10 11:46 am (UTC)

From:

В общем, тут у меня много вещей, не все написал, и до сих пор недолечено, но уже проще жить. Я и тут пишу, в общем, местами по тем же паттернам правильности, турдно не соглашаться с кем-то, иногда хочешь обесценить, местами я других замечаю и отмечаю что от меня могут чего-то хотеть, но не хочу превращать тут общение в совсем терапевтическое и говорить "я читаю ваш текст, у меня подозрешение что-то хотите чего-то этим, я может готов дать, но не понимаю чего, скажите прямее", так что тут затык.
В целом мне кажется важным много пробовать как только появляются силы, и получать ответы от среды, обращать на нее внимание. Личной терапии, если нет активного общения, было недостаточно - там все намного более ласково и с сильным принятием, не доносились бы сигналы от других и не было бы мне местами больно, я так и думал бы что умело для других притворяюсь или успешно что-то делаю. Терапевтическая группа в этом смысле чудесная вещь, потому что там быть уязывимым безопасно - есть и сеттинг, и отношения не значимые для отсальной жизни, и все остальные тоже что-то хотят, пробуют, и в целом стремятся к какой-то искренности. Но и там понадобилось несколько лет, чтобы достаточно приблизиться, осознать, позволить себе быть уязвимым, не обесценивать то что сообщают.
Кроме того у меня нарциссичность не большой степени, и покрывающая другие проблемы, связанная с ними, и являющаяся способом удовлетворять другие потребности, поэтому в личной терапии мы с ней работали где-то с год, пока не стала по первым прикидкам, ясна проблема ложного и истинного я и создания образов с отодвиганием от других, и что она везде. Если ситуация серьезнее, не знаю с какой скоростью можно расшевелить ее и какими способами.

Edited Date: 2019-12-10 11:45 am (UTC)

From:

monika-shraibic.livejournal.com

Спасибо

From: (Anonymous)

>>Личной терапии, если нет активного общения, было недостаточно - там все намного более ласково и с сильным принятием, не доносились бы сигналы от других и не было бы мне местами больно

Вот да, в личной терапии не возникает столкновения интересов, она как будто наоборот "поощряет" любые проявления, в том числе и обесценивающее отношение к другим. Без крайне свободолюбивого и протестующего партнера я бы вообще никогдашечки-никогда не смогла увидеть, что со мной что-то не так, не дойдя до точки, когда он готов уйти.

Рада, что вам повезло с группой! Возможно, это действительно рабочий вариант в нашем случае.

>>Отдельная тяжелая история - признать что даже если не имел намерения, но сделал что-то и тебе говорят что сделал больно, то и правда сделал больно, потому что мое намерение не определяет реальность.

Интересная мысль. Раньше у меня бы даже не возникло сомнений на этот счет - раз я это не вижу, значит этого нет:) Теперь вижу и это ох как непросто. (ТС)

From:

Вот да, в личной терапии не возникает столкновения интересов, она как будто наоборот "поощряет" любые проявления, в том числе и обесценивающее отношение к другим. Без крайне свободолюбивого и протестующего партнера я бы вообще никогдашечки-никогда не смогла увидеть, что со мной что-то не так, не дойдя до точки, когда он готов уйти.
Ну да, это еще к тому, что некоторые люди думают, что можно все самому, и терапия не нужна, "глупости это все". Проблема в том, что живешь в своей системе установок, да еще и жизнь можешь устраивать так, чтобу не доносилось то, что ей противоречит. И если не повезет на каких-то людей, можно в себе вариться всю жизнь - здорово что у вас такое случилось.
По факту на терапию и группы приходят за помощью, а получают вот такие сигналы, хотя они мало кому нужны. Я уже потом понял насколько группа была полезна и насколько ускорила процесс, поэтому и советую всем пробовать и участвовать как можно большое, как только появляются силы.

Раньше у меня бы даже не возникло сомнений на этот счет - раз я это не вижу, значит этого нет:) Теперь вижу и это ох как непросто
Ну да, "я же не хотел, значит человек плачет из-за мелочи". Очень сложно.

Сил вам в работе

From:

по поводу именно нарциссического расстройства мне вспомнилась статья на wonderzine: личный опыт девушки с таким расстройством, правда, из всего спектра симптомов авторы сосредоточились прежде всего на манипулятивности, включив ее собственные объяснения: как и почему она манипулирует. как справляется с этим. как пришла к осознанию, чем именно страдает. пишет, что терапевт подтолкнул, буквально вбрасывал ей. Называется «Люди склонны видеть это расстройство в каждой сволочи». у героини телеграмм-канал имеется.

есть у меня подруга и очень похоже на то, что ее внутренние проблемы созвучны с этим корнем "нарциссизм". помню, она в очередной раз жаловалась, что терапия не дает результатов и антидепрессанты не помогают, я предположила, что сдвиг будет, если это будет терапия на нарциссическом уровне (мы с ней вместе психфак заканчивали, в общем, привычно было в таких терминах общаться). и она даже согласилась.
а так все печально. она в основном к гештальтистам и экзистенциальщикам ходила, даже к травматерапевтам. они на чужом языке с ней разговаривают, ей нужен хороший спец, который бы имел опыт работы с нарциссическими расстройствами. а то одни с ней о взятии ответственности трут, другие о душе, третьи вроде как про травму, но она жалуется, что они слишком теплые типа "слабые" и "работы нет". поэтому сама не знаю, кто бы мог помочь.. она из теплых нарциссов, ответственная, к манипуляциям не склонная (в значении злонамеренности), но в упор не видит человека, в лучшем случае его функционал. так было всегда. сколько ее помню, и это не меняется, просто обрастает более сложными условиями

From: (Anonymous)

Описание вашей подруги очень отозвалось, увидеть человека - это практически за гранью возможного для меня, хотя я готова помогать и делать многие вещи, но вот изнутри почему-то такая пустота там, где должно быть тепло. И дело вовсе не в окружении.
Я подписана на телеграм-канал "Атипичный нарциссизм", возможно, это тот же автор? Проверю)
Спасибо за ваш ответ! (ТС)

From:

да, "атипичный нарциссизм" - ее канал.

хотела спросить, если это не прозвучит нетактично: а как именно вы не видите человека? как вы его воспринимаете или что вы видите вместо него?

кстати подумала, что не увидеть другого или не ощутить тепло/не отреагировать на тепло можно по разным причинам (запреты, отсутствие ресурса). и нарциссическое расстройство будет не единственно возможной. это я к тому, что вдруг дело не в нарциссизме.

могу рассказать, как подруга не видит меня. собственно она никогда не скрывала, что друзья нужны для чего-то, например, чтобы скрашивать жизнь, делать ее легче, иначе смысл.
во время беременности и всяких семейных дел она не общалась, объясняя это "ну да, не было необходимости, а что тут такого?" - и не поспоришь, но озвучка сугубо утилитарная.
зовет меня куда-нибудь за компанию, хотя меня и другая подруга, с которой у нас очень теплый насыщающий контакт, тоже зовет. но есть разница. одно дело идти в интересное место и это интересное место будет приятной декорацией для встречи с человеком. а другое дело когда ты сама становишься декорацией для человека и интересного места. сложно объяснить. просто есть ощущение, что фокус ее внимания направлен куда угодно но не на меня, возможно на темы, которые я поднимаю, или информацию, которой я делюсь. она смотрит туда. а я как собеседник вынесена за оградку. это довольно сложно поймать и еще сложнее найти повод для упрека. а что не так собственно. и вместе с тем что-то не так. хотя формально все соблюдено.

From: (Anonymous)

HeyHop
Интересно, по описанию очень похоже на то, как я себя чувствую с сестрой. Она старшая и я всегда принимала её отношение на свой счет, но сейчас я думаю, что она по другому не может воспринимать людей, кроме как утилитарно что-ли. Когда она говорит, что любит меня, это считывается, как то, что я нужная, удобная, полезная сестра. Мне всегда больно было от её такой любви, хотя и такую ещё надо было заработать.
Исключения - её сын и родители. Сын не вписался в категорию удобного и примнрного ребёнка и ему как-то сразу была выдана безусловная любовь (в отличие от её старшей дочки). А родители до сих пор для неё в категории небожителей, она с ними не конфликтует, такая дочка-дочка трепетная.

From:

насчет утилитарности, не ради спора, а просто к слову. что еще заметила.
заметила, что такое бывает при разочаровании в жизни, общей озлобленности, безресурсности. вот людей_старшего_поколения (условно) послушать в их плохие дни, так это будет "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!" "других надо использовать для своих целей. не надо жить с душой нараспашку" - и эти же люди начнут стягивать с себя последнюю рубашку, если что. понятно, что баланс брать-отдавать нарушен полностью (при условии что он вообще был). и что это может быть результатом научения. их с детства учили быть полезными обществу, они и усвоили, что это хорошо и любят таких же полезных, потому что сразу видят "хороший человек". учили, что любовь надо заслужить, поэтому и они в свою очередь вопрос ставят так, что будут смотреть не на кого попало, а кто будет хорошо стараться и заслуживать любви. ну а некоторые почему-то эту схему ломают, их почему-то любят просто так или вопреки...

From: (Anonymous)

HeyHop
Этот вариант мне изнутри знаком, например, когда появились дети, я совсем не умела "добрать " рессурс и от безрессурсности и безысходности как будто очерствела, поставила функцию в преоритет, не могла себе позволить сердечность и от других людей (мужа, свекрови) больно было воспринимать их живын сердечные эмоции к детям, например. Такое чувство было, что они драгоценные рессурсы разбазаривают, когда ''в стране голод". На терапии первое, что начало восстанавливаться, это тепло и сердечность к другим и способность это улавливать от других. Это было волшебно!
Моя разница с сестрой, как я это чувствую, в том, что ей важно быть лучше других, а мне наоборот, это очень тяжело. Для меня не быть лучше - безопасно, видимо это сформировалось в ответ на её сильные потребности еще в детстве. Она былдо гордостью семьи и школы, мамина помошница и радость, а я была очень рассеянной, плохо училась. Мне кажется, ещё и для того, чтобы она лучше выглядела на контрасте со мной. Только недавно, после года в терапии я начала себе разрешать быть где-то лучше, успешнее её и не умирать от тревоги. Зависть к чужому превосходству, успеху - то, что нас очень отличает.

From: (Anonymous)

Да, именно утилитарно, как функцию или декорацию - по сути то, чем я была для своих родителей (бесплатный раб и повод для гордости, мать его так). Отношения и друзья всегда виделись мне исключительно как "взаимовыгодный обмен" или "услуга за услугу". Поразительно, как тонко вы это чувствуете и все равно сохраняете отношения с подругой. Почему?! Это невероятно, иметь возможность услышать другую сторону в безопасном пространстве. Спасибо вам ещё раз!
Меня часто упрекали в таком "неправильном" отношении знакомые. К сожалению, другого отношения у меня (пока) просто нет. Поэтому чаще всего это приводило к новым разрывам, которые только усугубляли это представление о "внутренней дефектности". (ТС)

From:

не за что:)
с подругой, скажу честно, не сразу мы к этому пришли. я вообще долго не понимала, что не так, при том, что внешне все так.
был длительный период обиды с моей стороны, не могла отделаться от ощущения, что мной попользовались и отложили до следующего раза, пока снова не пригожусь.
у нее долгое время не ладилась личная жизнь и она делала из друзей своего рода подпорки, чтобы держаться, а я оказалась ближе всех к ней, поэтому чаще всего служила такой подпоркой. как только жизнь наладилась (она вышла замуж, родила одного, потом второго), насущная необходимость в друзьях отпала. она без особых стеснений и извинений не общалась. ну да, говорит, а че, все ж нормально (имея в виду, что все нормально у нее).
потом когда я постепенно поняла, что дело не в эгоизме (хотя и выглядит как эгоизм), мне стало ощутимо легче - в том плане, что тут ничего не сделаешь. мне даже упрекнуть ее не в чем, это будет на другом для нее языке, и "эгоизм" это не про нее. она готова помочь, если нужно, вообще производит впечатление достаточно теплого человека, но только спустя время удается уловить, что ее эмпатия идет от головы, от сознательного решения не делать зла, жить по совести и делать близким так, как хочешь, чтобы они делали тебе. своего рода категорический императив. а она очень сознательная в этом плане.

это все к вопросу о том, можно ли вырастить то, что не выросло. вот та девушка в статье с вандерзина пишет, что раз эмпатии нет, то и не будет. но можно сознательно останавливать себя от манипуляций и проявлять если не эмпатию, то доброжелательность. ну да, от головы идти, разумными способами компенсировать отсутствие чувств.
тут я вовсе не хочу выглядеть человеком с двумя ногами, который с любопытством смотрит на тех, у кого, например, проблема с ногой или нога вовсе не выросла. я вспомнила, как на на одной из сессий была просто в отчаянии, не нашла внутри себя того, что составляет базу для обычных нормальных партнерских отношений (бывают ли они?..), того, что держит людей вместе. нашла только компульсивное желание ухватить человека и не отпускать, было бы лучше еще чем-то опутать, чтобы точно не убежал. конечно, в жизни я так не делаю, но внутри оно живет. а вот та спонтанность и то, что ловит "нам хорошо вместе" - куда-то делось. было давно и затерялось.
что еще хочу сказать, бывает так, что не не-вырастает, а теряется под травматическими запретами и обломками. я видела и такое, общалась с одной знакомой, она живет по принципу "ты мне-я тебе", как-то взвешивает, старается лишний раз не перевесить, чтобы приход был значительно больше убыли. производит впечатление махровой манипуляторши. и при всем при том у меня есть внутренее ощущение, что не не-выросло, а человек настолько далеко ушел от себя, что не знает на что ему опираться в своей жизни, цепляется за внешние признаки, они хотя бы виднее.

вернусь к подруге. сейчас нам еще есть о чем поговорить. встречаемся мы довольно редко, обычно болтаем. она пытается привычно вытащить меня на разные мероприятия, я бы может и пошла (и поискала бы там удовольствие лично для себя), просто так выходит, что мне именно эти ее мероприятия все мимо. ну и знакомы мы долгое время, это тоже согревает: воспоминания и прочее.

From: (Anonymous)

ФИ

Всё-таки нарциссическая травма и нарциссическое расстройство - это разная, вроде как, степень выраженности. Не буду пытаться в термины, но если житейски сказать - нарциссическое расстройство личности выглядит как полная некритичность к своему великолепию и превосходству. Уже сам ваш вопрос в рубрику наводит на мысль, что вы к себе достаточно критичны :)

У меня тоже нарциссическая травма, и, как мне кажется, она вообще у очень многих людей есть, особенно в постсоветском пространстве и в наше время, где так много значит публичность. Я всю жизнь жила в расколотом надвое мире, где есть идеальное и никчемное, сильное или слабое, великолепное или стыдное. До терапии градус этого раскола был примерно "великолепное - в поле зрения, а депрессивного, слабого и стыдного вообще не существует". Жизнь по сути представляла из себя такие маниакально-депрессивные качели, где мне казалось, что я "настоящая" только в маниакальной стадии (а когда она заканчивалась, я просто плакала две недели, ненавидела себя и начинала снова). Сейчас тоже так бывает, но с гораааааздо меньшей амплитудой, то есть иногда я более активна, а потом активность идёт на спад, но я почти не замечаю этого. Небольшой раскол тоже присутствует, но, опять же, видимо, ещё не до конца пережит и проработан весь этот опыт, чтобы полностью ощутить себя просто человеком с чувствами и потребностями, а не либо великолепием, либо ничтожеством. Но всё равно - чем больше чувств и принятия, тем меньше раскол.

По поводу принятия Других - я всегда винила себя за эгоизм и пыталась быть "хорошей подругой", и сейчас пытаюсь, хотя успела научиться не дружить с теми, кто меня обижает. С другой стороны не очень хочется неискренне общаться с людьми, и пытаться с ними чем-то поделиться, не имея на это ни сил, не желания, так что я лично оставила попытки что-то дать другим на время и сосредоточилась на своём внутреннем мире. Думаю, так честнее и никому не будет хуже. По моему опыту Других начинаешь замечать только после того, как обнаруживаешь и принимаешь себя самого, и когда есть силы и желание.

From: (Anonymous)

Про расколотый мир согласна. Все слабости, ранимость и чувствующая часть были вычеркнуты полностью. И как их теперь принять и обнаружить, когда любое обращение вовнутрь ничем не отзывается? Вопрос о том, как я себя ощущаю, чаще всего вызывает недоумение. Если ещё жива, значит "мне норм". Наверное, действительно, до того, как встретишься с собой, взаимодействие с другими не имеет смысла... Но что делать, когда в это влез прежде, чем свою ограниченность осознал? (ТС)

From: (Anonymous)

ФИ

Мне помогло просто быть в этой внутренней пустоте. Со временем в ней много чего интересного появляется) мне кажется, сосредоточится на этой своей части очень важно

From:

prosto-gratia.livejournal.com

"В какой момент и как начали замечать и учитывать Других?"

В момент, когда я начала замечать и учитывать себя. Без ощущения своей личности как-то невозможно видеть людей вокруг себя. Когда начинает формироваться ощущение своей личности, появляется понимание своих границ и того, где "я", а где это "я" заканчивается и начинаются другие люди или другие элементы мира, который не "я".

Человек с каким-то заметным нарциссическим компонентом воспринимает всё вокруг как часть себя ("нарциссическое расширение"), и от этого такой человек, безусловно, сталкивается с болью и тревогой от невозможности контролировать всех и всё вокруг себя, о чем вы в комментарии пишете. Это можно сравнить с реакцией на свою собственную руку, которая почему-то норовит жить своей собственной жизнью и вместо запланированного вами - того, например, чтобы взять чайник - почему-то начинает протирать шкаф или гладить кота.

Кроме того, тут еще важен момент представления об устойчивости и безопасности мира. Это с одной стороны, отдельный процесс, а с другой - тоже в рамках представления о том, что "я" не занимает собой весь мир и своими постоянными усилиями за него не отвечает. Тогда появляется представление о компетентности других людей ("Они способны хорошо справляться со своей жизнью, в том числе с нашей совместной") и о том, что мир - вовсе не шаткая конструкция ("Даже если я или другие люди сделают ошибку, цена этой ошибки будет вовсе не колоссальной и ничего грандиозно плохого с миром вокруг меня не произойдет").

From:

какой у вас интересный комментарий и как вы в тему упомянули нарциссическое расширение!:)
я вспомнила, как находилась в нем. на меня оно было спроецировано. отношения на работе. в терапии ушел год или больше, чтобы распутать этот клубок. понимала, что что-то неправильное происходит, фантазии у меня на тему моей руководительницы были довольно кровавые (а-ля фильмы про убийства. сны, что характерно, включавшие в себя части тела).
она конечно вела себя в высшей степени нетактично по отношению ко мне, прессовала как не в себе, но было что-то еще. характерно, что у меня внутри поднимался огромный вал вины при моей малейшей попытке рыпнуться. долгое время не могла ей просто сказать нет. причем она уже совсем обнаглела и начала меня, что называется, жрать. а язык не поворачивался. потом как-то шаг за шагом с терапевтом стала вылезать. и знаете что произошло? руководительницу в ответ на мое "нет" (типа нет, я не буду работать круглосуточно бесплатно, с тем чтобы ты могла присваивать эту работу и получать за нее ништяки) натурально скрутило. она больничный взяла. не фарс, не комедия, реальные боль и шок. у нее было лицо, как при сильном болевом приступе, такое не сыграешь. ну действительно, нога перестала слушаться и начала выделывать свои коленца, можно крышей поехать. а после того периода борьбы, у меня начали спрашивать "что это с ней?". человек типа начал меняться в сторону каких-то странностей. ну вот так..

(deleted comment)

From:

itty-pitty.livejournal.com

а у меня ваш откликнулся...
Ассоциации и образы знакомы мне. Тоже мучаюсь и не пойму откуда (расчелненка, сексуальные перверсии, образы разные с разламыванием и т.д.).
Единственне - все это от отца. Он был тихой снаружи и очень яростной внутри личностью. Но это до момента, пока мать ему ультиматум не поставила: "или семья или твои черные делишки и развод". До этого вся чернула была снаружи вне семьи. Он выбрал семью, а все черное запихнул внутрь себя. А я его любимая дочь.
Странно. Подумала только сейчас: мама начала сетовать, что отец "начал открывать рот". И это, кажется, началось с момента, как я начала работать с отцовским образом. Возник сильный негатив к нему (к отцу) и я сторонюсь его и агрессивно веду себя с ним (а всю жизнь я любила и жалела отца и была ближе к нему). Отец, видимо, как-то зашевелился в отношениях с матерью и теперь пытается вернуть в текущее время ранее похороненное ультиматумом матери.
Мне этот груз отца сильно пушит и рушит психику. Там столько агрессии, гнева, ярости и садизма, что я с трудом выбираюсь из-под этого.

Наччет "не мои": могли бы поподробнее объяснить как обнаружили? Что триггером было? (Только образ?) и как с терапевтом разделяли что чье?

(deleted comment)

From:

itty-pitty.livejournal.com

Про мать после завершения переживания было ощущение "что это было вообще???", настолько все чуждое, неприятное и странное.
Как-то тер задал мне вопрос, который после прочтения вашего комментария словно бы подсветился изнутри: "а вы хотели бы избавиться от этого?" (контекст был с огромными и тяжело переносимыми чувствами, которые испытывала на встрече: унижения, страданий). Я тогда не совсем ясно поняла его, а сейчас я думаю, что ощущение "что это было вообще?" еще впереди. Пока я бултыхаюсь и даже несмотря на боль - в этом.

А Вы не выбирайтесь. Вы берите и пользуйтесь. Вам дали - значит, теперь это принадлежит Вам, можете использовать по своему усмотрению. Что не подходит - выбросить, что подходит - трансформировать или как есть применять.
Согласна. Какая-то часть (с матерью) уже так и работает. Многое отрицала, а потом научилась пользоваться. Сейчас кайф испытываю.
С отцом пока в процессе, но в целом не очень доступно (крохи :(((( ). И я это вижу и горюю и кричу у тера в кабинете: "как так? Я ведь помню, что было все иначе...". Ан-нет. Теперь у этого источника надо с ситечком стоять, золото выуживать. Очищать его от мусора и примесей...

From:

itty-pitty.livejournal.com

вот и не знаю: благоадрить ли за комметарий или обнять вас.
то что описываете: точь-в-точь сегодняшнее мое.
Решила согласовать с руководителем работу из дома. Причем им же поддерживаемую идею. Когда решили это - думала о том, что сейчас эта опция очень кстати.
Начал расспрашивать меня "почему" (причем какая ему нахер разница? Я сказала что мне так будет лучше и точка).
Сказала "личное" и понеслось: пытался пристыдить-провокация ("че секрет чтоли?"), сманипулировать.
В итоге после всего этого говна я просто сказала, что "не готова сейчас обсуждать, на след.неделе обсудим?". И он...расстроился. Куда-то в телефон уткнулся, не получил ответа на свой вопрос. Обидку кинул кароч.
И я тоже как вы чувствовала вину и словно я какая-то неправильная. Вину, что отказала. Вину, что решила воспользоваться этой опцией: работать из дома.
Страх, что уволит.
И уже домой приехала спустя час и злость такая поднялась. Вдруг увидела как границы проламывает, как манипулирует, как обижается. Злость, что я в клетке гребаной сижу и он так мной пытается крутить!!! (А это прям больная у меня тема)
Просто жесть какая злая.

From:

Главное, что я поняла: в основе нарциссизма всегда лежит травма. А возникает нарциссическая травма только там, где уже нарушена привязанность. В общем, получается, что разом это никак не рвется, только шаг за шагом.
Тут огромный бонус - понимание того, что имеешь нарциссические расстройство и понимание того, что это по сути. Не мифы о самовлюбленных манипуляторах, а понимание типичности своих собственных проблем и невозможности обойтись без профессиональной помощи. Мне очень помогло видео на Ютубе, где гештальт-тервпевт Елена Петрова просто и с большим сочувствием рассказывает о том, что такое нарциссизм.
На проработку травмы ушло несколько месяцев. Меньше, чем полгода. Перемены я ощутила в основном на уровне тела: такое чувство, что оно умнее стало. Там, где раньше я не могла что-то запомнить и ориентировалась на окружающих, теперь я стала опираться на себя. Интереснее стало самой попробовать, появился азарт. И ошибки перестали вызывать жгучий стыд, только смешили.
Но депрессия на этом не закончилась. Дальше я работала с развернувшимся экзистенциальным кризисом. Собственно, депрессия в терапию и привела и на сегодняшний день я до конца с ней не справилась. Продолжаю терапию.

From: (Anonymous)

Спасибо, видео посмотрю обязательно.
Не могли бы рассказать, как именно шла проработка? Возможно, я не совсем понимаю.. Я полгода на терапии в основном ситуации из жизни пересказываю и мне от этого ни горячо, ни холодно. Как будто только частота моих нарциссических "припадков" увеличилась за это время и их интенсивность. Мы с партнером истощены, была большая надежда, что меня поправит, но становится только хуже.. (ТС)

From:

Знаете, я очень долго искала терапевта.
Лучше, наверное, даже начать с того, что давным-давно, лет 17 назад, я проходила психотерапию. 2 года ходила на личную терапию и тогда же сама обучалась гештальт-терапии и участвовала в групповой терапии. Именно нарциссизм это не затронуло, но всё-таки много мне дало и я сильно изменила свою жизнь в лучшую сторону. Когда я шла на психотерапию, я искренно считала, что проблемы у меня и мне нужно что-то исправлять в себе. А закончилось тем, что я стала замечать, что у моего партнёра проблемы не меньше, но он не собирался их решать, а только ждал, что я подстроюсь. Закончилось тем, что я рассталась с тем человеком и начала другие отношение, гораздо лучше.
Я начала снова искать терапевта и это уже было в другой стране и в другом возрасте, все было гораздо сложнее. Искать начала, потому что провалилась в депрессию и никак не могла выбраться. Несколько консультантов мне просто не верили и уверяли меня, что со мной все в порядке. Сейчас я знаю, что это очень типично для нарциссизма: нас легко принимают за образец нормальности. Нарцисс - это же практически спартанский воин, образец для подражания в современном мире. :) Наконец, я нашла терапевта, который увидел мою депрессию и это уже было для меня важно. Но он использовал метод EMDR. Теперь я знаю, что метод этот для работы с травмой очень плох. В общем, после сеансов я настолько потеряла почву под ногами, что начала всерьез думать о суициде. И я просто обратилась к своему старому учителю, не думая уже о ее занятости и она откликнулась, взяла меня на терапию.
Вначале было много сеансов про детство. Это очень похоже на детективное расследование, когда собираешь разные факты о себе и пытаешься понять, что же это было на самом деле. Иногда просто всплывали воспоминания. Практически всегда помогали сны. Самый просто способ добраться до травмы: просто анализировать сны.

From: (Anonymous)

Н
Почему емдр для работы с травмой плох?

From:

Потому что выводит из сколько-то стабильного состояния. Я так поняла, этот метод можно применять только в работе с травмой свидетеля.
Единственное, что могу сказать в защиту метода: если терапевт очень тщательно исследует, что было до травмировавшего события (а это часто метода), это само по себе может помочь.

From: (Anonymous)

Можете дать контакты своего старого учителя?

From: