Делимся опытом

[transurfer]

Как в терапии менялись такие ваши качества как щедрость/жадность/практичность, доброта, гостеприимство, великодушие? (на материальное, внимание, поступки, теплоту и т.д.)
Из добряков с душой нараспашку становились более практичными и расчетливыми/жадными или наоборот, обнаружили в себе зажимание, и расслабили? Как у вас менялся баланс брать-давать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

От гостеприимства ничего не осталось, это точно. Во-первых стало совсем мало (один) людей, которых хочется приглашать в дом, во-вторых, появилась уверенность, что сойдёт как есть, то есть я не особо чтоо убираю и готовлю ради гостей.

[rumi111.livejournal.com]

Щедрости по отношению к себе стало больше, а практичности по отношению к другим, мне кажется раньше был перегиб: другим все, себе ничего. И доброты тоже думаю стало больше, но разумной, раньше она была кокой-то неустойчивой, то я была слишком доброй, а когда истощалась наоборот становилась злой.

[krysokenga.livejournal.com]

Как у вас менялся баланс брать-давать?
Пока что я сумела только честно признаться, что вообще ничего никому не хочу давать, а хочу только брать) Ну и меня стали меньше напрягать социальные игры, особенно в рабочем коллективе. Могу спокойно уйти с "корпоратива" (вернее сказать - с офисных посиделок), и не беспокоиться по поводу "что обо мне подумают" и "не станут ли меня отвергать и выражать недовольство". Но в моем случае изменилась еще и внешняя ситуация: шефиня иной раз сама предлагает мне уйти, она за прошедшие годы уже поняла, что для меня сидеть в шумной компании - пытка. Разговаривать неинтересно и не о чем, а от шума мне становится физически плохо, и с возрастом все сильнее. Т.е. если бы шефиня и сотрудницы давали понять, что мол "если ты с нами не сидишь - значит, не уважаешь, и мы тебя отвергаем", то не факт, что я могла бы это выдерживать.
Но того, что принято считать признаками "милого человека" у меня за годы терапии точно не прибавилось. Ни любви к людям, ни доброты, ни сочувствия, ни упаси боже щедрости.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Пока что я сумела только честно признаться, что вообще ничего никому не хочу давать, а хочу только брать)
Та же фигня))) А до этого у меня было на 180 градусов наоборот: готова была отдать всем всё, а себе не оставить ничего.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Да, есть такое ))
Давняя подруга недавно зашла в гости, назвала меня "озабоченной" - в том смысле, что мне больше неинтересно вздыхать ни о чем конкретно часами, я разговариваю в духе "скажи, в чем твоя проблема и чем я могу тебе помочь. Если тебя все устраивает и ты ничего не хочешь менять, мне неинтересно слушать твои ритуальные жалобы на близких".
Я больше не хочу выкладываться на работе полностью, до капли - я четко знаю, что в каждом конкретном случае я могу сделать именно такую малость и ни каплей больше, так зачем разбиваться в лепешку. Больше просто не получится, так устроен мир, хотя раньше я очень любила стараться в надежде, что, может быть, в этот раз...
Выгорать стала медленнее в результате.

[mascarpon.livejournal.com]

"великодушия" к окружающим немного поубавилось, взяла за правило спрашивать себя, могу ли я себе это позволить. получалось, раньше "в кредит" жила.
а в долг наоборот, так вышло, что стала чаще давать, хотя благосостояние не выросло, а как раз наоборот.
насчет гостеприимства мало что изменилось, к себе не люблю звать, потому что к своей квартире отношусь без любви. а на встречи с людьми стала ходить охотней

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Стала менее общительной и менее открытой, наверное. Стала более эмоциональной и чувствительной.

[itty-pitty.livejournal.com]

Изменилось, да.
Про материальное: раньше что ни получала, то на себя тратить времени не было и денег, если все же надо было, не хватало (да и потребностей, чоуж, своих не было). Деньги отдавались, эм, в семью (я и мужчина).
Потихоньку в процессе терапии все финансы перенаправила на себя. Стала расчетливой, в чем-то даже жадной: если дают, то беру, сама не отдаю, если просят (зотя если есть лишнее, то могу и дать, кто симпатичен). Абсолютно четкой чувствую себя в этих вопросах: было пара моментов, что люди были сильно удивлены и даже насторожены, а я сразу сообщила им, что "сорян, у меня так". То есть заступилась за себя "жадную и расчетливую". Свое оберегаю и могу дать, если лишнее, к чужому без спроса не лезу и соглашаюсь, если предлагают.
Про эмоциональное: меньше выношу "нытье по кругу" от знакомых. Если слышу "пластинку зажевало", то сразу отстраняюсь от разговора и замолкаю. Безучастливый вид - примерно та тактика. Человек от моего безучастия сразу понимает что к чему и замолкает. Если есть вопрос, то отвечаю. Но ровно столько, сколько просят. Делаю и в целях экономии своих сил.
Про гостеприимство: стала потихоньку думать о том, чтобы приглашать к себе. Такого не было в жизни. Пригласила месяц назад подругу на дачу, но было столько тревоги и дискомфорта, что не смогла расслабиться. (Вероятно, потому что родители были на даче. Вернее - отец.)

В целом, жизнь стала гораздо проще и делается все точечно и по запросу. Любое возникшее чувство как в контакте с кем-то, так и просто в обыденной жизни, стало легче проявляться и отстоять стало проще, если вдруг кого заденет какое-то мое проявление.
Если одним словом, то я стала "скопи домок"👍

[(Anonymous)]

В.
Изменения неутешительные..) Я стала очень агрессивная в отношении людей. Мне хочется вербально защитить свои границы от малейшего вторжения, поругаться, поскандалить, дать сдачи, чтобы больше неповадно было. Там, где в принципе, можно было бы пожать плечами и закатить глаза. Альтруизм и великодушие смыло в трубу. Я стала какой то склочной теткой.
А когда то моя знакомая говорила - "удивительно, насколько ты неконфликтный человек". Ага. Теперь шлюз прорвало и злость меня затопила.
Поддержку другому могу дать только когда есть ресурс на это, и часто его нет.

[(Anonymous)]

К.
Это совсем необязательно навсегда. Очень возможно, пройдет. Когда человек обучается держать свои границы, накапливает ресурс - становится уже не обязательно жестко давать сдачи на каждый чих в свою сторону.

[(Anonymous)]

В.
Да, я тоже надеюсь, что это пройдет. Я сильно опоздала по срокам), когда этот навык должен был сформироваться. А половину жизни прожила какая то другая "я"..

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Первое, что я вспомнила, прочитав вопрос ТС, - это то, что я научилась извиняться. Я была раньше очень высокомерной и мне было сложно признавать свои ошибки, а если и признавала, то мне было после этого плохо. Навык этот вкупе с уменьшением перфекционизма я прокачала, и это помогает выстраивать нормальные отношения с людьми и себя принимать лучше - такую обычную, неидеальную))) извиняюсь спокойно, если реально накосячила, и после этого легче становится.