Делимся опытом

[transurfer]

Я сейчас осознала вдруг новый пласт неведомого в себе и стою и вообще не понимаю, что с этим делать и с какого боку к этому вообще подойти.

Может быть кто-то поделится своим опытом работы со страхом привязанности, может быть есть хорошая литература по этой именно теме.

Мою ситуацию проще всего описать цитатой из моего личного дневника:

---
Я боюсь близости. Близость это боль.
Я боюсь своего терапевта, теперь я это вижу.
Прошлый раз она проявила сочувствие до слез на сессии, а я в ужасе от нее эмоционально отпрыгнула и закрылась. Я почувствовала, что она разозлилась на меня за это, и мне стало страшно и я уползла в уголок и старалась ее больше не злить, а потом пропала на 3 месяца. Мне просто было некомфортно подходить к ней снова.

Мне кажется что такой страх ненормален, я ведь уже не маленькая. А люди - не родители, которые меня изобьют, если я буду для них плохой. А так как я все равно всегда была плохая, то единственный способ остаться в живых был - не подходить близко совсем.

Я пока совсем не знаю, что со всем этим делать. Хочу хотя бы просто разобраться, ЧТО я делаю.

----

Я обычно сначала осмысливаю что-то на уровне разума, потом могу выносить это на терапию, как сейчас это вынести на терапию, я не совсем понимаю.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Может такое быть, что она не на вас разозлилась, а была обеспокоена тем, что не смогла вас адекватно поддержать и совершила какую-то ошибку?

На терапию совсем не обязательно приносить только то, что проанализировано и причесано. Можно просто в виде фактов описать ситуацию: терапевт сделала то-то, вы почувствовали то-то и сделали то-то, и вам показалось, что терапевт на это прореагировала так то, поэтому вы сделали то и се.

Моя мама вообще была не по части близости, но иногда на нее находило. Она внезапно, ни с того ни с сего ее хотела и ожидала, что я буду к ней готова по щелчку. И если я не была готова, то мама сильно обижалась, считая, что я ее не люблю. На вашу похожа?

Насчет близости у меня давно есть наблюдение, что близость - это для людей самое-самое страшное, чего бы они ни говорили. Смерть, бедность, потеря здоровья не пугают так сильно и так глубинно, как близость, потому что близость - это уязвимость, а уязвимость - это риск получить такой психологический удар, от которого можно и не оправиться. Нас тут, я думаю, больше половины - тех, кто обжегся на близости с матерями, и с тех пор запретили себе сближаться настолько, чтобы появилась настоящая близость, без защит и масок.

Нельзя взять и перестать бояться близости, и возраст - это не аргумент, потому что боится ее не взрослая часть, а та, которая к душе ближе всего. Это очень постепенный процесс в терапии, который занимает годы. Сначала выстраивается доверие, потом доверие проверяется на прочность, и только потом, крошечными шажками - и то, не планомерно, а один шажок в полгода - человек может начать пробовать.

То, что вы убежали, это нормально и ожидаемо. Терапевт выдала вам реакцию, которая для вас оказалась чрезмерной и триггерной, и ради самосохранения вы себя вывели из ситуации целиком.

[visilinka.livejournal.com]

ТС

Терапевт выразила мне претензию, что я не взяла ее поддержку. Попросила и не взяла, хотя я даже не просила, просто по ее словам, вскинула как-то особо руки.

Сейчас поняла, что это косяк терапевта, она тоже живая и не справилась.


Я прочитала все, что написано в дискуссии.... и пишу, наверное, сюда одним ответом....

Эль, спасибо за то, что вы написали про близость. Просто я всю жизнь страдала от ее отсутствия и она мне казалась недостижимой манной. Было странно увидеть, что я сама и отвергаю людей.

Я никогда не задумывалась, что близость - это испытание.

Если пытаться понять, почему я отпрыгнула...
Я когда увидела, что у нее слезы на глаза навернулись при взгляде на меня, я испытала "не надо!!! Пожалуйста, не надо из-за меня плакать и испытывать такие чувства. Я не хочу чтобы тебе было больно".

Я постаралась убрать себя из контакта, чтобы не ранить другого человека.

И конечно, это про родителей, которые сами были детьми и были и есть не способны выносить мои подлинные чувства.

Но реакция на это и высказанные потом вербально претензии меня так поранили, что я предпочла отсидеться подальше.

Вне терапии у меня толстая шкура, меня вообще не зацепить.
А вот это, наверное, и есть близость, что мне больно, что терапевт упрекнула меня в неправильных реакциях.

Может они и неправильные, но они мои и сейчас я по-другому не могу.

Спасибо большое, что помогли немножко на это поближе взглянуть.

Прошло несколько месяцев, с болью и страхом я уже справилась и работаю дальше. Просто без выражения чувств, чтобы защититься.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ваша тер не права. Вы не обязаны брать поддержку, даже если сами просили, даже если тер искренне хотела помочь и ей теперь обидно. Терапия не про тер и её слёзы, она про вас и ваши возможности. Не можете принимать близость в таком виде, значит надо искать в каком можете, тренировать эту способность. А не злиться на неправильную клиентку.
А ещё мне кажется, что с возрастом проблемы с близостью наоборот усиливаются если не прорабатывать именно их. Дети вон какие открытые, всему верят, подростки верят в свою стаю, а человек за 50 намного более закрыт. Ну потом у некоторых случается старческая деменция и возвращение к детской доверчивости, но в целом врослым сложней пускать кого-то в душу.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевт выразила мне претензию, что я не взяла ее поддержку. Попросила и не взяла, хотя я даже не просила, просто по ее словам, вскинула как-то особо руки.

Я б после такого тоже бы убежала ( И нашла бы другого терапевта. Терапия без чувств - это половинчатая терапия, в которой травма отвержения только укрепляется. Вы приходите и тратите деньги на то, чтобы оставаться в своей броне, а надо хотя бы в одном месте, на сеансе, учиться ее немножко снимать.

Просто я всю жизнь страдала от ее отсутствия и она мне казалась недостижимой манной. Было странно увидеть, что я сама и отвергаю людей.

И я тоже так думала. Думала, вся проблема в том, что меня не любят и не хотят близости, а когда я впервые в жизни с ней столкнулась, было страшно. Я поняла, что не умею в близость, потому что риск слишком большой. Это надо быть мега-ресурсным человеком, чтобы пережить отвержение, например.

[visilinka.livejournal.com]

Эль, большое вам спасибо. Ваши слова - большая поддержка для меня.

Я подумаю, что мне с этим всем делать, боюсь, что в нашей деревне настолько крутого терапевта не сыскать, я их несколько перебрала...

Интересно, возможно ли, что когда человек уже достаточно взрослый и может переносить несовершенства других и не закрываться в ответ... возможна ли тогда терапия с терапевтом, который косячит, без ретравматизации, просто с принятием того факта, что человек на той стороне, хоть и обличенный в роль терапевта - он живой, не телепат и все равно не может быть 100% принимающим, даже если старается.

[transurfer.livejournal.com]

Если косячит, но исправляет свои ошибки, учится на них, берет на себя ответственность - да. А "я вам не мама", "вы посмели не принять мою поддержку" - это нет.

[visilinka.livejournal.com]

нда... а обсуждать с терапевтом его ошибки тот еще блок, но надо пробовать, иначе как научиться )

[transurfer.livejournal.com]

Это нелегко, да. Страшно. Страшно потерять поддержку терапевта. Страшно снова испытывать тот самый стыд и ужас. Надо с собой свериться, есть ли силы это выдержать, в случае чего.

Может, вам кого-то по удаленке поискать между делом? Одну сессию взять у того, кто понравится. Просто, чтобы получить другой какой-то опыт.

[visilinka.livejournal.com]

Попробовать можно, но я через тело работаю, степень рационализации слишком зашкаливает, не через тело почти не получается. А на удаленке телеску слабо представляю.
Думаю, что я в любом случае как-то это решу, даже если не сразу. Было бы желание ))

Эль! Спасибо!!!!

[(Anonymous)]

Совершенно нормальный страх близости, для травматика. У меня точно такая реакция на сочувствие со стороны терапевта — страх, отторжение. Недоверие. При осмыслении ситуации сочувственная реакция терапевта видится ненатуральной, наигранной. Я так понимаю, что это действительно незнакомая зона, незнакомые чувства, невозможно поначалу поверить, что тебя в принципе видят, да ещё и понимают твою боль — ой ой, это больно! Мне помогает время в терапии и деликатность терапевта. Свои мысли и ощущения я проговариваю ей, этот дискомфорт, то, что она притворяется, на мой взгляд. И, кстати, интеллектуальное обсуждение, разговор об этом тоже помогает, как мне кажется.

[mascarpon.livejournal.com]

может быть, вам показалось, из-за излишне эмоциональной реакции терапевта, что теперь ее саму надо брать на руки и спасать? что все будет, как обычно было с мамой?

[textfield1.livejournal.com]

Советом помочь не могу, но я помню как на терапии я боролась со слезами, рассказывая про свою боль, а терапевт была очень поддерживающей, и это было очень тяжело выносить. Был прямо-таки ужас, мне казалось, сейчас она меня съест. Терапевт же сказала, что со стороны я произвела в этот момент впечатления перепуганного зверька, который загнался в угол, и мечется там от ужаса. При этом она реально была очень бережлива, и не переходила границ. Но помню меня это поразило тогда, что вот мне плохо, больно, вроде бы я хочу помощи и принятия, но сама ее боюсь до ужаса. Ну, вернее не ее, а именно состояния близости и соотвественно уязвимости.

Мне помогло кстати, сесть подальше от терапевта, и накрыться пледом до глаз аж, и еще подушку на живот положить и держать ее там. Тогда я смогла продолжить разговор о боли, и даже принять немного ее поддержки и тепла.

[krysokenga.livejournal.com]

Или, может быть, вам показалось, что если терапевт сильно приблизилась к вам, то теперь она перестанет принимать вас "как есть" и начнет вас переделывать?

[lena-mamiy.livejournal.com]

Близость действительно иногда бывает слишком.
А вот когда Вы отпрыгнули от терапевта, Вы отпрыгнули именно от нее, или Вы отпрыгнули от чего-то Вашего, ну от любого человека, который бы расплакался?

[kotomyava.livejournal.com]

Поделюсь личным опытом
Для меня в работе со страхом близости было два ключевых момента осознания:

1. Будучи ребенком, я старалась "быть меньше себя самой", слабой, зависимой, послушной и тд, чтоб окружающие меня остро дефицитарные (эмоционально и ресурсно) люди могли бы меня любить. Вернее, им было бы удобно меня любить. Разумеется, это было неосознанное, интуитивное решение, оно не принесло успокоения, потому что невозможно жить всю жизнь скрючившись и сложившись в гармошку. А "полноразмерную версию меня" они вместить в свою жизнь не могли в силу той же дефицитарности. Впрочем, от них это по сути и не требуется, что смогли вместили, что не могли - поломали, ну или пытались поломать под свои представления, дураки дурацкие, а что поломали, то я починила, спасибо всем, кто мне в этом помог . И этот опыт меня сформировал. Выходит, я в большом плюсе с этим.

2. Принимая решение, что я беру себе всю мою жизнь (какой мне дает ее МРЗД, мир, ну вот это все за пределами меня и не во всем от меня зависящее), я беру ее целиком, со всем опытом, а близость или отторжение тоже часть опыта. Что могу - вмещаю, что не могу - пока не вмещаю, сохраняя доброжелательную готовность исследовать мир за пределами привычного и четкое понимание своих границ. Если мне ок в близости, я с нее иду, если нет - делаю дистанцию, такова моя свобода воли. И другой человек может поступить также. Всякое решение есть следствие его свободы воли, в том числи любить меня или нет, злиться или восхищаться, это его чувства, я просто приму это к сведению. То есть вот это было принято мной как новый базовый принцип отношений с собой и миром. Взамен старого взгляда, где окружающим постоянно сообщалось "соблюдай дистанцию"

Мне так сильно приятней и интересней жить.

Ваш страх нормален и естественным образом происходит от травматичного опыта общения с людьми, сильно поврежденными в плане эмоционального контакта. Когда накопится постепенно другой опыт, хороший, теплый, безопасный, он постепенно заменит старый опыт и страх потихоньку станет превращаться в что-то иное, может ресурсность, может творчество - что Вам ближе будет. И будет иначе. А сейчас так.

Бояться собственных чувств тоже нормально: когда вместо опыта контакта с ними у человека постоянно идет "девятый вал" чужого невыносимого, то в какой-то момент вытесняешь это , чтоб справиться с перегрузом. В терапии как раз помогают этот опыт понять, увидеть, свершить его когнитивную переоценку и решить как жить дальше.

Обсуждать такие реакции с терапевтом - возможность получить новый теплый опыт принятия, безоценочного и адекватного.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю о чем были ваши чувства, но мне вспомнилась своя история, моя мама часто разваливалась от моих эмоций, чувств и когда я решилась принести на терапию "нечто" - свою первую претензию тер, было невероятно страшно, тяжело и не понятно. Мне было тревожно, я думала сейчас будет конец, однако я же сильная, прорвемся. Помню было удивительно, что тер приняла мои чувства, мы вместе молчали некоторое время, и потом ее слова "посмотри на меня все хорошо, ты видишь я выжила, я не развалилась, это просто твои чувства, сейчас все обсудим... " . Я испытала большое облегчение. О! Со мной все хорошо!
Могу себе представить, что случилось бы если бы хоть один мускул дрогнул на лице тер и она прослезилась бы или если бы кинулась меня успокаивать.Но она приняла меня, мою претензию и это было впервые, когда со мною не спорили, не учили, не отталкивали, не защищались.
Поэтому думаю, ваш тер ошиблась.
Стоит с ней это обсудить... Если она не примет, тогда уходите. Я не понимаю эмпатии на уровне давай плакать вместе. Это не устойчивая тер.

[(Anonymous)]

Помню Бьюждженталь в своей книге (кажется "Искусство психотерапевта") писал как рыдал вместе с клиентом :-(.

[(Anonymous)]

Помню Бьюдженталь в своей книге (кажется "Искусство психотерапевта") писал как рыдал вместе с клиентом :-(.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В книгах разное пишут, не исключено, что это образное выражение, для меня было бы не выносимо успокаивать тер, ее слезы наводили бы ужас. Достаточно ее слов, ощущений от нее идущих, внимания и заботы. Может быть кому - то конечно и нужно, что бы тер плакал вместе с ним. Но в данном случае ТС это привело в замешательство и ранило.

[transurfer.livejournal.com]

Так, чисто разбавить ситуцию. Моя тер рассказывала историю про своего коллегу, очень такого малоэмоционального, очень собранного такого, всегда в костюмчике и с прямой спиной. Вот он работал с клиентом и дело не шло, все время заходило в тупик. Терапевт был уже на грани того, чтобы передать клиента другому терапевту. И однажды на сеансе, где он с клиентом в очередной раз бился в стену, он внезапно молча упал на пол, выражая своей позой, что все, он сдается и дальше не может.

И это стало поворотным моментом в терапии. Они с клиентом смогли наконец обговорить тупик и наладить отношения.

Считаю, что выражение каких-то очевидных чувств надо использовать очень продуманно и точечно.

[mascarpon.livejournal.com]

мне почему-то кажется, что адекватно выраженное бессилие терапевта - довольно ресурсная ситуация и для клиента, и для процесса терапии. она дает понять, что родительское бессилие могло когда-то выглядеть и так, человечно, если бы родители были более грамотными, ресурсными, хотели бы уделить ребенку внимание

[transurfer.livejournal.com]

С выражением бессилия надо очень продуманно действовать и ориентироваться на особенности травмы у клиента. Родительское бессилие в свое время нанесло травму, и клиенту важно знать, что хотя бы терапевт его выдержит и не развалится. А тут и терапевт свое бессилие выкатывает...

Не должен клиент входить в положение родителей пока травма не отработана, он и так в детстве только и занимался тем, что входил в их положение и учился выживать рядом с их родительской и человеческой несостоятельностью.

[mascarpon.livejournal.com]

С выражением бессилия надо очень продуманно действовать и ориентироваться на особенности травмы у клиента.

да, это бесспорно..
просто подумала про себя, если бы в моем детстве родители выражали бы свое бессилие честно (примерно как терапевт в описанном вами случае), а не били бы и не орали, как они всегда делали. и выражали бы это бессилие именно как свое не спихивая его на ребенка, возможно, и результат был бы другой...
в общем, сожаления вслух о том, что не случилось..

[swan-the-snow.livejournal.com]

Согласна с вами, Эль, выражать терапевт свои эмоции - чувства на терапии должен точечно, дозировано и адекватно.