Делимся опытом
Oct. 28th, 2019 08:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте Эль и читатели. Спасибо за журнал. У меня вопрос: приходится ли кому-то проходить через ненависть к субличностям? К самым заброшенным, беспомощным младенцам, которые и сказать-то ничего не могут, и понять их трудно, а уж чтобы дать то, что нужно, и вовсе надо менять что-то, что поменять невозможно.
Терапевту пока не задавала вопрос имено в этой форме, обычно на описания этих существ она предлагает разнообразные варианты заботы. Ну какой-то подойдёт, но потребности младенца не удовлетворяются, ему надо очень много, у меня столько нету. Непонятно как взрослую часть им взрастить, мне кажется это бесполезно. И ненависть не проходит. Снова и снова надо заботиться о ком-то, на кого сил нет.
У меня это отношение к своим младенческим частям перекликается с детским опытом, когда у меня было двое детей а мне было от семи до шестнадцати. Ненависть - это все что я имею внутри по этому поводу и к себе. При этом чужие младенцы страшно умиляют и я с удовольствием общаюсь. Но воспринимать также то, что у меня внутри, невозможно.
Поделитесь, пожалуйста, у кого что есть из опыта обращения с этим.
Телесно-ориентированной терапии в нашем селе нет, я б давно.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-10-29 03:29 am (UTC)Прежде всего, надо помнить, что это не реальные существа. Это нейронные кластеры с информацией о том, каково в свое время было вам. Нужда, острое желание заботы, потерянность, одиночество - это все ваше, из прошлого. Просто называя их субличностями и таким образом отделяя их от остальной личности 1) легче с ними работать, 2) легче выделить свою взрослую часть (которая уже существует в каком-то виде).
Второе. Если вы чувствуете себя маленьким ребенком с детьми на руках, вы находитесь в режиме одной из субличностей, которая оказалась проворнее других в перехвате власти. Дети не должны решать проблемы, они должны быть детьми, и вам нужно будет учиться "пересаживать" за руль свою взрослую часть, убрав оттуда ребенка.
Третье. Учиться взрослой, родительской позиции в отношении частей себя, которые остались в детстве, нужно у терапевта. Она должна показать пример такого отношения и делать это своим поведением и своим отношением к вам и этим вашим частям. Когда в родительской семье не было примера хорошего, устойчивого, зрелого родителя, то паттерны эти взять неоткуда, только из терапии.
Четвертое. Покопайтесь в том, все ли эти чувства - ваши. Это могут быть чувства вашей мамы, которая не была готова к материнству и чувствовала себя ограбленной маленькой девочкой, которой надо отдавать безвозмездно то, чего она сама не получила.
no subject
Date: 2019-10-29 10:28 am (UTC)Спасибо
no subject
Date: 2019-10-29 05:20 am (UTC)А теперь можно попробовать наоборот. Выделить себе время и безопасное пространство когда взрослый контроль особо не нужен, и большей частью идентифицироваться с малышом. Насколько это получится и будет безопасным, процентов на 60, 80, 90. Остальной частью внимания быть взрослым и нянчить ребенка. Каким малышом какого возраста вам хотелось бы побыть и что получать от мира? Укрыться одеялом с головой и поплакать, и чтобы взослый смотрел добрыми глазами и гладил по головке? Надуть губки и отвернуться? Чтобы кто-то вам купил самую большую булочку с повидлом, и съесть ее неспеша? Выплакаться в углу в обнимку с мишкой? Разговаривать детским голосом и ходить в мягкой одежде? Дайте себе это.
Здесь телом и умом в большей степени быть этим ребенком, а доброго родителя представлять снаружи в том образе, который вам нужен - большая согревающая мама-кошка, добрая женщина, защитник, мудрый собеседник, пещера или ракушка, кто-то кто внимательно слушает и сочувствует и т.д. При необходимости представлять себе что этот идеальный родитель отвечает, говорит нужные слова (в которых у вас потребности), возможно гладит по головке, прижимает к себе. Идти нужно за своими потребностями. И напитываться этой заботой и безопасностью, проживать и трансформировать свои чувства.
Еще можно представлять себя на месте этих младшеньких детей, о которых вы заботились в детстве. И на этот раз ребенок и принимающий заботу - это вы. Пробуйте на вкус каково быть защищенным, наслаждайтесь этим психологическим состоянием.
В этих условиях ваши детки будут отогреваться и расти, доращиваться нужные качества. Заботливый взрослый тоже будет прокачиваться.
Но как я упомянула выше, это надо делать в безопасных условиях, там где вы свободны, защищены и желательно одна. На работе или в налоговой режим маленького ребенка не включишь.
no subject
Date: 2019-10-29 08:09 am (UTC)Дополню. Также этот опыт нужно получать на терапии, чтобы вы могли побыть этими самым ребеночками, поплакать, похныкать, показывать свою беззащитность, боль и уязвимость. А принимающей, выслушивающей, поддерживающей, теплой стороной чтобы был терапевт. Так ваши внутренние части будут отогреваться, получать хороший опыт, а вы копировать этот опыт и поведение терапевта в реальную жизнь.
Увы, в моей прошлой терапии когда раскапывалось что-то тер говорила "пожалей эту девочку, скажи ей такие-то слова, защити ее от агрессора". Да, с одной стороны это было полезно и помогло мне. Но в качестве одного из инструментов, а не единственного инструмента. Ближе к концу терапии я измоталась нянчить и защищать внутреннего ребенка, сказала что я не могу ему дать поддержку, потому что у самой нет, и сама слаба, не верю в слова, которые говорю, и расплакалась. Сейчас я очень зла на ту тер потому что она не могла хотя бы чуть-чуть брать на себя функцию родителя, рядом с ней у меня не было чувства безопасности, того что кто-то защитит, надо было все самой и самой. От этого терапия шла плохо. Я боялась перемен, потому что сейчас меня защитить и поддержать некому (кроме как самой), я еле с собой и своими внутренними частями справляюсь, а если что-то выйдет из под контроля, то я тем более не справлюсь.
А нынешняя тер говорит чтобы внутри кабинета я расслабилась и побыла ребенком, выражает мне жалость, сочувствие, поддержку. Я могу отпустить псевдо-взрослую позицию, побыть ребенком, и получать поддержку именно от нее. Я терапевта ощущаю сильной фигурой, которая внутри терапии меня защитит. Поэтому во внешнем мире мне стало более безопасно и свободно от того что во-первых, мои проблемы решаются на терапии и я обретаю устойчивость и силы, во-вторых, я знаю что мой терапевт сильный, выдерживающий сильные чувства, ну случится что-то, это неизбежно, принесу на терапию, и оно как-то проживется, переработается в кабинете.
По поводу того что вне кабинета нынешняя тер рекомендует находить поддержку близких и друзей, и с ними проявлять ребенка и слабые части. А также заботиться о своем ребенке самой, что я и делаю.
no subject
Date: 2019-10-29 10:25 am (UTC)это звучит прекрасно, но я это прямо отторгаю. У меня нет никакой заботы. Я ни о ком не забочусь, я ненавижу и хочу убить. Отсюда наверное очень долгий и пока мне непонятный путь к тому, что вы описываете. Но это хороший материал для разговора.
no subject
Date: 2019-10-29 11:12 am (UTC)Это не про сиблингов написали? Я думаоа, пришлось о младших заботиться
no subject
Date: 2019-10-29 02:37 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-29 10:05 am (UTC)наверное, любые негативные чувства по отношению к своим детям - это идентификация с тем, кому этот плач когда-то не нравился. с родителем или партнером (либо друзьями) - которые назначались (хотя это не обязательно) заместителями родителя. именно они давали команды заткнуться((
no subject
Date: 2019-10-29 10:19 am (UTC)У меня конкретно таких младенческих образов не было, но было много неприязни к разным частям себя, которые были несовершенными, в чем-то стыдными, неуместными и так далее. Они могли вызывать не ненависть, а жуткую тревогу и глобальную катастрофическую растерянность, но структурно это то же самое, наверное. Процесс был небыстрый (и сейчас продолжается), но каждый раз он шел по той траектории, которую я выше написала. Сначала я на протяжении многих сессий делилась с терапевтом своим чувством к этим частям себя (тревога, неприязнь и тд), потом наступал период безоценочного наблюдения, и он сменялся принятием. Наверное, так Взрослый внутри и вырастает на месте младенческого.
no subject
Date: 2019-10-29 10:39 am (UTC)я понимаю, откуда эти чувства, все их возможные источники учитываю, но никакого естественного перехода к принятию состраланию не происходит вот уже лет десять. Может это самое сложное место в терапии травмы для меня. Я даже обращаюсь к нему редко, потому что все понимаю, и боюсь жалости со стороны терапевта к этим частям. Мне бы сжечь из скопом.
Единственное, что я могу отметить, ну не позитивного, а более или менее нейтрального по этому поводу, это ее реакция на мой рассказ о том, как одна из этих частей выглядит: о, прикольно. Она считает их прикольными. Меня это обескураживает. Мне нечего этому противопоставить и здесь не с чем воевать. Это не встраивается внутрь и не отторгается. Пока так.
no subject
Date: 2019-10-29 10:49 am (UTC)И когда проходит достаточно времени, когда с помощью терапевта я много-много-много сессий провожу в этих разнообразных, но заряженных одним чувством фантазиях, тогда приходит следующий, нейтральный этап "разглядывания" с любопытством, но без того накала эмоций. И только потом я получаю возможность перейти к состраданию, которое для меня уже означает завершение этого долгого необходимого процесса.
no subject
Date: 2019-10-29 10:59 am (UTC)В целом похоже на то, что вы описываете, спасибо. У вас какой-то правильныйвектор развития, я чувствую, но пока даже думать туда не могу. Вот и хотела прочитать, что люди скажут, как это бывает
no subject
Date: 2019-10-29 11:30 am (UTC)Для сочувствия тут пока и почвы нет, и повода нет, и время не пришло. Пытаться его сюда имплантировать было бы искусственно и чужеродно и бессмысленно.
no subject
Date: 2019-10-29 12:15 pm (UTC)Вроде бы я должна перестать присваивать чувства матери и таким образом сменить ненависть к внутреннему ребенку на сочувствие. Но я не могу и не хочу. Почему - мы с терапевткой тоже пытались разбираться. Расскажу про себя - но может быть, это вам подскажет, в каком направлении вам искать подход к решению проблемы.
По моему ощущению, сменить ненависть к ребенку на сочувствие - это для меня означает "мать победила". Тут довольно сложный выверт... Моя мать на словах умилялась слабости и беспомощности младенцев. А меня упрекала за отвращение и ненависть к ним. Т.е. если я перестану ненавидеть детей, то я стану как она. А я не хочу быть такой, как она. И тот факт, что она на самом деле не сочувствовала детям, а хотела, чтоб они были удобными куклами, для меня значения не имеет. Мне отвратительно сочувствие к слабым - и всё тут, хоть оно искреннее, хоть ложное, это роли не играет.
И еще один важный фактор - мое парадоксальное отношение к слабости. Казалось бы, чтоб победить мать, надо увидеть, что она слаба. Но! Она по жизни всегда использовала обращенное к ней сочувствие в качестве орудия для манипуляции. Если ей кто-то посочувствовал, то она брала это сочувствие как удавку и затягивала ее на шее сочувствующего: педалировала свою слабость, тем самым возбуждала чувство вины и тянула за концы удавки, как за уздечку. И в процессе перекрывала кислород до минимума, чтоб сочувствующий не сдох, а мог максимум еле-еле дышать и везти ее на загривке, но чтоб не мог собраться с силами и скинуть ее.
Отсюда следует: если я признаю, что мать слаба - то я тем самым дам ей в руки оружие. А если я продолжаю считать, что мать сильна - то у меня не хватает сил победить ее. Такой вот парадокс, и как его решать - я пока не знаю.
Ну и в целом у меня к слабости такое отношение, отсюда мне ненавистна и отвратительна слабость, и я не могу и не хочу сочувствовать обладателю слабости. В т.ч. детям, и реальным, и структуре "внутренний ребенок".
no subject
Date: 2019-10-29 12:32 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-29 03:16 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-21 10:22 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-29 05:15 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-30 07:08 am (UTC)Это смотря с кем сравнивать. В своем предыдущем посте я сравнивала ее с собой-ребенком. Относительно меня-ребенка она, разумеется, была сильнее. А по сравнению с другими взрослыми она была слабой (и именно поэтому ей был нужен эрзац родителя, который она делала себе из меня).
no subject
Date: 2019-10-29 01:10 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-31 08:45 am (UTC)no subject
Date: 2019-10-31 12:35 pm (UTC)no subject
Date: 2020-05-29 12:28 pm (UTC)С младенческими частями, наверное, действительно важно быть в слиянии.
Но к сожалению, у меня тоже не со всеми получается контакт, как и у ТС.
no subject
Date: 2019-10-29 03:47 pm (UTC)Для меня тут вопрос, а из какой именно части вы (пытаетесь/пробуете) заботиться об этом внутреннем младенце. У меня создалось впечатление, что вы это делаете из ещё одной детской части, возможно, «псевдовзрослого» (который тоже ребёнок внутри себя). И эта часть уже порядком устала заботиться о ком-то и сама хочет, чтобы позаботились о ней, и можно уже было бы перестать нянчить разных детей.
Кроме этой части, у вас скорее всего ещё есть более взрослые части: например, взрослый внутренний, или любящий родитель. Они обладают бОльшим количеством ресурса относительно заботы о младенце, и их забота о своих внутренних младенцах не истощает. Плюс, первоначально младенцу надо в первую очередь функциональную заботу: быть рядом, безопасность, еда, смена пелёнок условных.
Возможно, имеет смысл обратиться внутри себя к этим частям, а уставшему ребёнку разрешить отдохнуть и делать то, что он хочет, а не то, что надо.
Взрослая часть в частности та, которая зарабатывает деньги, договаривается с терапевтом, оплачивает сеансы.
no subject
Date: 2019-10-29 03:52 pm (UTC)Мне не приходило в голову, что ненависть как детям, как субличностям может происходить от того, что взрослого нет и всё по прежнему свалено на ребенка.
Эль когда то писала про чердак набитый детьми и говорила о том, что взрослых там нет. Мне вот эта картинка как родная.
no subject
Date: 2019-10-29 05:07 pm (UTC)А вы отрабатывали детский опыт, связанный с заботой о сиблингах? Есть предположение, что эта ненависть - не к субличностям, о которых надо заботиться, а к вашим родителям, которые заставили вас выполнять их обязанности.
no subject
Date: 2019-10-29 07:22 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-30 03:26 am (UTC)