Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Второй раз была у новой терапевтки. Она мне нравится, несмотря на то, что опыта у неё не очень много и учится она на 5-ом курсе универа. После второй встречи почувствовала себя лучше. Она не делает записей во время и после сеанса - это меня смутило. Ещё мы в друзьях в вк, но я хочу ее заблокировать, чтобы не увидеть чего-то личного - хотя она постит только психологические какие-то размышления. В друзьях мы оказались ДО терапии, там долго рассказывать - я о ней узнала благодаря бесплатной встреча для женщин, и она меня добавила к себе в друзья по определённым причинам. Но сейчас я туда не хожу, думаю, что можно и удалить и даже заблокировать, чтобы не отвлекаться на ее жизнь. В двух словах рассказала про свой анамнез. И что я пока не готова лезть глубоко, как делала с предыдущими терапевтами. Я хочу пока по верхам пройтись - отвержение, опора на себя, внутренняя устойчивость. Хочу выстраивать доверие постепенно. Мне нравится, что она не разрушается от моей агрессии. И я чувствую поддержку от неё, когда говорю о чём-то важном для меня.

[(Anonymous)]

Тер спросила меня, что если мы перенесем встречи на другой день (до этого говорили о моей ригидности и /не/умении договариваться) , он показался мне неподходящим, я обозначила приемлемые для себя варианты. Вопрос был гипотетический, т.е. расписание на данный момент осталось прежним. Теперь мучаюсь, была ли это реальная необходимость или провокация? (она знает, что стабильность и режим архиважны для моего психического здоровья, но фактически это проявления моей травмы, туннельное видение в непредсказуемых ситуациях/встречах с интересами Другого и гиперконтроль). Пытаюсь найти в этом для себя урок или пользу, но натыкаюсь только на очередное пренебрежение тем, что для меня важно. Не так уж много сессий прошло от начала, и текущее время она предложила сама. Как понимать?!

(wonderpie)

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Мне кажется, психопат не знает, кто ВЫ есть: он знает вас как свою часть, которую в вас сгружает, но считает, что это не он, и не его часть, а Вы.

[(Anonymous)]

Спасибо что таким поделились. Отозвалось все про психопата. Да, он видит и правда знает. Я теперь понимаю почему всю жизнь потом такую связь искала...

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

идентификация ребенка и родителя необходимы в любом виде, и родителю нет нужды как-то особенно проникать: ребенок и так открыт маме/папе и усваивает то, что дают. А если родитель психопатичен, то получаем то, что получаем. Ребенку нужно зеркало, но зеркало оказывается кривым. В том плане, что восприятие реальности на невербальном уровне "психопатическое", а на рассудочном, если ребенок не нарушен в интеллектуальном смысле, то окей. А мне кажется, дети у психопатов умные, п.что психопаты умные и хитрые. Но здоровая детская психика в силу живучести еще не способна быть хитрой, но развиваться интеллектуально вполне себе. В итоге получаем умного и, вероятно, даже успешного человека, но с тревогой и разрывом в идентификации, которые были освоены на невербальном уровне от родителя. И вот этот невербальные слой психического очень сложно восполнить и оздоровить.... в том числе и потому, что наличие такого слоя означает связь с мамой.

[(Anonymous)]

Работаю с темой видимости,ощущения «меня видят»,поэтому ценно то,что вы написали. Но я пока не так освоилась в этой теме. Не совсем понимаю про голод и идентификации. Можно чуть подробней если есть желание. Спасибо

[(Anonymous)]

Большое спасибо! Очень подробно. Про группу это про меня и в индивидуалке плохо становится,точно.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Для меня увиденность вообще долгое время была и порой остается и сейчас опасной, п.что, если психопат тебя увидел, значит, он приготовился напасть и отожрать кусок, поэтому на увиденность еще и запрет стоял и защиты это очень сильные. Так что все попытки меня увидеть и отразить в терапии я долго, долго воспринимала как нападение.

[nakichika.livejournal.com]

>Как будто я недостаточно отражена глазами другого, поэтому не знаю, кто я есть на самом деле. Причем, это не поверхностное (сверху я знаю), а какое-то глубинное чувство недостаточности знания о себе и понимания себя в целом, а не в отдельных проявлениях.

Удивительно, я буквально на этой неделе пришла к такому же выводу и пыталась объяснить его на терапии. Пришла в результате довольно продолжительного и мучительного общения, где я всё пытаюсь получить от второй стороны достоверную информацию о себе, а получаю только попытки меня построить и самоутвердиться (к счастью, это не родственник и не партнёр) -- долго не могла понять, что меня держит в этом общении. Притом в семье психопатической истории не было, нарциссическая только, но не в крайнем виде.

При этом у меня проблески понимания, кто я и что я люблю (обычно когда я размышляю или что-то делаю в одиночестве), чередуются с ненасытным желанием, чтобы кто-то меня со стороны описал, назвал, классифицировал, желанием посмотреть на себя чужими глазами.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

В голову сознательно никому, конечно, но на бессознательном уровне такое происходит.

[(Anonymous)]

Ddusha
Спасибо вам большое за этот комментарий. Теперь я понимаю, откуда растут ноги у моих трудностей в принятии женственности. Я вспомнила, что в подростковом возрасте меньше всего хотела быть похожа на агрессивную, разрушительную маму. А других моделей женственности перед глазами не было.

[(Anonymous)]

А как оздоровить? С какой тогда задачей на терапию и как формулировать?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Ну формулируется это в достаточной степени банально - проблема доверия, а на уровне симптома - как невыносимая тревога, панические атаки и проч.
Работать со страхом нападения "дементора" (психопата) в переносе и контрпереносе. Терапевт должен быть очень проработанным в этой области, чтобы ощущение безопасности и принятия возникло не на руссудочном уровне (с этим относительно просто), а на уровне невербальном и бессознательно распознавалось так же.

[(Anonymous)]

У меня был первый терапевт,с которой на рассудочном уровне все было неплохо,а внутри все кричало и я не могла понять почему. Доверилась этому ощущению и поменяла терапевта. И Душа пошла в пляс. Открываюсь легко. Идёт процесс. Обсуждали того терапевта,считывала бессознательно ее агрессию. Теперь работаю с этой темой и в жизни с людьми кардинально меняется контакт.

[(Anonymous)]

itty_pitty

Под конец комментария с ужасом обнаружила, что это знакомо. Но не по родителю (хотя может и с отцом, но пока неточно; разбираюсь), а по бывшему.
Он часто твердил, что видит мою суть и знает меня (с самого начала знакомства); прочтя финт Вашей матери я вдрогнула, потому что узнала все эти финты от бывшего. И он часто твердил, что только разрушив меня (и только он должен это сделать) - я вырасту и окрепну. И это часто повторялось. Очень часто.
Почему я не могла уйти от этого - сложно сказать.
Сейчас в терапии возникло это. Кажется, и поэтому вздрогнула: бывший и на данный момент в терапии.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

А у вас не появляется ощущение "меня видят" от детей таких психопатов/нарциссов?
Мне кажется такие дети многому учатся у своих родителей, и вот такому "видению" в том числе, мб, конечно, не в такой степени, всё же, все взрослые, но значительно больше, чем "обычный" человек.

[(Anonymous)]

"Причем, самым неприятным было то, что я лучше всего видела "слабые точки сборки" - места, в которые можно ударить, чтобы сделать человеку максимально больно."

Ударить в слабые места - словесно, реакциями? Высмеять, иронизировать, задеть? Можете привести пример?
Просто у меня мама старалась всячески найти кнопку морального управления мной, и как могла нащупывала слабые места. И так обзывала, и сяк, и новые вещи обо мне выдумывала, и болела, и шантажировала, и найти ценное для меня и отнять пыталась, и угрожала что родным или группам в которых я состою расскажет что-то обо мне. Какие-то точки находились, я деморализовывалась.
Сейчас я сканирую людей полностью. Одновременно знаю и все их сильные стороны, поэтому могу очень хорошо подбодрить помочь раскрыть, поднять духом. С другой стороны, знаю слабые места, по которым иногда мысленно хочется ударить (отнять, надавить, сказать). А для чего не знаю. Наверное так спокойнее, когда как козыри что-то имею на случай если придется защищаться.

[(Anonymous)]

Знаете, я читаю ваши истории, и у меня разворачивается мысли немного в другой стороне. Можете не читать и не отвечать. Оставлю как свою рефлексию, мне важно это прописать, и я там сильно завернула в собственную сторону.

Удивительно, что были времена, когда люди не разводились, было не принято, "нельзя". Насколько это плохо сказывалось на детях, и насколько в этом повезло дурным людям, вовремя "отхватившим" более удачных чем они партнеров.
Жаль, конечно, что с такими матерями не разводились, и не отбирали детей.
Меня саму в моей истории угнетает то, что как бы все плохо не было, родителям в жизни не пришло бы в голову разводиться. Мама ужас что творила, а отец все терпел и ее покрывал. Мама унижала отца на чем свет стоит, а он шланговал. Я очень хотела чтобы родители развелись, либо одна сторона серьезным намерением развестись построила бы вторую. Чтобы у мамы с головы упала корона вседозволенности, а отец зашевелился.

Недавно у одной успешно замужней психологши пенсионного возраста под ее постом про гармоничные супружеские отношения, сохранение семьи (точную тему не помню), одна читательница написала что-то вроде вам ли писать про долгий брак, вам просто повезло относиться к тому поколению, которое не разводится, и найти мужа, который никогда не бросит. Потом толпа набросилась на комментатора, поняв ее слова не так, и убеждали что "повезло" не бывает, каждый кузнец своего счастья. Ситуацию пересказываю в своей интерпретации.

А у меня было понимание и сочувствие к комментатору. Мне увиделся травматик, который родись несколько поколений назад, вышла бы замуж в любом случае, и имела бы хоть какую-то опору, когда вдвоем легче (если повезет что партнер не абьюзер и не жуткий человек), в жизни было бы спокойнее. А живя сейчас у нее может не хватать ресурса и самооценки построить отношения, либо внутренние программы воссоздают один и тот же непобедимый сценарий.
Я сама проходила такой этап когда сильно проседала по ресурсу, хотелось на кого-то опереться, иметь чувство защищенности, восстанавливаться дома об кого-то, и завидовала женщинам 50+ потому что их взяли замуж весьма приятные мужчины, несмотря на все их недостатка, всю жизнь терпели и не бросали (хоть и "посбегали" некоторые аж на тот свет, достаточно обеспечив, и создав им положительный имидж и неплохую жизнь). В моей же картине мира я недостойна любви, и чтобы иметь ее, должна быть намного лучше по большинству параметров. Никто меня не полюбит и не примет моих слабостей, никто не поддержит в сложный период. Причем такого варианта что выбирающая сторона - я, уйти могу я, хозяйкой положения могу быть я просто нет.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Вот прям очень откликнулся ваш коммент. Я тоже хотела, чтобы мои родители развелись. В этих регулярных скандалах жить было невозможно. Понесу это на терапию.

[(Anonymous)]

Рада, что вам откликнулось.
Помню, я в детстве даже фантазировала на тему что у папы есть любовница, он знает что я об этом знаю. Поэтому он шелковый и не опасный (для меня), ибо боится что я все расскажу маме.

[(Anonymous)]

>>>Взгляд нормального человека - это "я предполагаю, кто ты есть, и при этом дофига заблуждаюсь". Взгляд психопата - это "я знаю, кто ты есть". Он правда знает. Это - очень плохая новость для тех, кто имеет с ним дело. Но, черт возьми, как иногда хочется, чтобы другой человек просто знал. Как она. И при этом не делал плохого.

Кажется у меня была начальница психопат. Безумное и ненормальное в ней всегда было, и по проявлениям она похожа на психопата. Хорошо, мы сидели в офисах разных городов, и встречались не так часто, хотя много контактировали по мейлу и телефону.
Она каким-то образом цепляла за самое больное, по травмам что ли била. Как вампир. Оскорбляла, душу вынимала, гнобила, доводила. Даже коротким контактом могла обжечть. Когда мы с коллегами пересекались с ней на несколько дней, нам всегда становилось плохо. Вечерами после нее с коллегами часами разговаривали, пытаясь разгрузиться и друг-друга поддержать. Как она уезжала, все выходные лежали в кровати не вставая, заболевали. Однажды я после встреч с ней улетела в отпуск туда где мне хорошо, и меня ничего не радовало, только рыдала и хотелось умереть (впала в раннюю травму), хотя вокруг все такое классное. Только сходив на одну скажем так, духовную церемонию, меня "почистило" и отпустило. И остаток отпуска я провела хорошо.
Она рассказывала что в ее опыте ни раз было что подчиненные просто исчезали. В один день переставали приходить на работу, выходить на связь, брать трубки, хоть в розыск объявляй. Но они живые, просто изолировались от работы, не давая никакую информацию о себе. Это в серьезных организациях. Мы с коллегами посчитали, что это очень показательно, т.к. ни у кого из нас и наших знакомых в опыте таких случаев не было, а в ее жизни и не один.

Женщина гонимая. Но очень яркая. Она может громко поругаться так что мировая война, она уничтожает и травит дотла, всем плохо, а потом дружить, быть ласковой, снова уничтожить, и снова как ни в чем ни бывало дружить. Умна, рассудительна, высокий интеллект. Амбициозна и успешна, ставит себе смелые цели и достигает. С мужем давно в браке, и отношения вроде понимающие, близкие (муж приятный и успешный), есть дети, высокий уровень жизни, которого они достигли. К людям относится достаточно потребительски, не бережет чувства. При этом, способна видеть достоинства людей, восхищаться какими-то качествами, брать пример в чем-то. Всегда четко знает чего хочет, отличный контакт с телом, много двигается. Очень энергичная и страстная. Но безумная. И разрушительная.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ!
И вы с таким жили?(((. Очень, очень сочувствую...

[(Anonymous)]

Груша

Ушла от одного терапевта, пошла к другому))) Это 12 бесплатных сессий. Так что, если терапевт не подойдёт, хотя бы мучиться недолго.

Первый раз пришла к американке. Древняя женщина, уж простите (70+)! Не знаю, комфортно ли мне так. Но она была единственная американка, я просила американку... Так что получила. Она говорит, что телесный терапевт. Ну, говорю, попробуем так, че б и нет. Но вообще... Не знаю, настроена, как всегда, пессимистично. Рассказала про свои проблемы с головой, и она, похоже, считает, что это можно решить терапией. А я уверена, что только таблетками. И не хотелось бы, чтобы во мне искали «больное горло, потому что держишь много вещей в себе». И так... Я попросила разобрать мои проблемы с отношениями (стандартный первый запрос в терапии), она хочет разбирать мои отношения со мной и телом - типа это поможет... Ну, не знаю, на мой взгляд, вряд ли. Я на себя уже обращала достаточно много внимания, понимала, что мне надо и прочее, за годы, училась смотреть на свои границы. И все без толку...

Ну, уговариваю себя тем, что: 1. 12 сессий (уже 11). А может, и 10 (там на две последние мне одну часть не дали); 2. после этого я едва ли пойду к терапевту в ближайший год точно, а, может, и два-три (всю жизнь)))). Потому что никакой финансовой возможности не будет. В общем, я купила лотерейный билет (пришла на терапию), а там уже не от меня зависит, получится или нет. И, если что, у меня есть четкая грань «когда оно закончится». Там более, мне нужна не краткосрочная, а долгосрочная терапия. Это так, только посмотреть на американского терапевта, понять, подходит ли мне.

[(Anonymous)]

Телеска крутецкая вещь. Вам наверное понравится.

[(Anonymous)]

А.а.

Мы разбирали мою ситуацию с работой и связанные с этим переживания. Ощущение, что проблема ясная, но одновременно много неясности, многое я сама не осознаю, не могу подобрать слова, выразить, обозначить. Тер призналась, что еще не сталкивалась в свой практике с тем, как разворачивается эта тема у меня. Возможно, я ее неправильно поняла, но от ее слов мне стало как-то странно. Как будто какие-то вещи могут разворачиваться по определенной схеме. Надо будет у не уточнить, что она имела ввиду.

Я сама задолбалась с этой темой, задолбала близких мне людей (которые предлагают мне решения и устали от постоянно повторяющихся стенаний и от статуса кво самой ситуации).

Я говорю-говорю-говорю, злюсь-злюсь-злюсь, но в итоге никаких значимых подвижек по теме у меня нет.

На работе к тому же, как я уже писала, мне не комфортно с начальством, не комфортно с заданиями (ощущение того, что я не на своем месте и фрустрация от этого и еще от того, что где оно мне место - непонятно). Фрустрация от того, что столько сил и энергии положено на доказательство системе, что она неправа, что так делать нельзя и что вот если она (система) поменяется, то все может пойти в гору. Я всем этим неосознанно занималась. Я это и раньше осознавала, но на прошлой недели из компании ушли 2 человека: один новый и один с 15летним стажем работы в этой компании. Ушли, найдя что-то новое и не ведя многолетнюю войну, пытаясь что-то кому-то доказать. Мне от их ухода стало как-тро очень грустно, во-первых, что вот люди себя ценят и уходят, во-вторых, что они что-то нашли (у меня не получается что-то найти другое уже очень давно и ощущение, что я как привязана к этой работе, к этому место, обречена), в третьих, что не ведут какой-то бесполезной войны, на которой я, пусть хоть и бессознательно, была сфокусирована.

На работе я чувствую свою какую-то глупость, недостаточность. При чем. не в общем и целом меня, как человека, а точечего неспособности к каким-то дейсвтиям, необходимым и важынм в рамках работы. Стали учащаться ошибки, но такие по невнимательности, описки, переставление букв. То там, то сям. Это, конечно, повод быть мною недовольной. Зная это за собой, я распечатываю тексты подготовленных документов, перечитываю их по несколько раз, но все равно, не вижу этих описок-деталей. Тер говорит, что это. похоже, так мой организм протестует против нахождения в этом месте.

А описки и какое-то безразличие к внешнему виду написанного у меня и на русском, и вот здесь у Эль в ЖЖ. Я довольно грамотный человек, но с моим переездом заграницу и необходимостью больше печатать, вылезло какое-то что ли желание просто вылить текст из себя, не концентрируясь на правильности его изложения. Интересно, знакомоли такое кому-то? Я очень люблю русский язык и за грамотность и корректное его воспроизведение, но у меня самой получается как-то так неотсортированно, не выглажено, много опечаток (которые я просто не вижу). Как будто мозг не хочет концентрироваться на мелочах и что самое главное на самом деле их не различает. Тер пока исключает легостинию, потому что она должна была еще в школе проявиться, а в школе у меня таких проблем не было. Хотя это очень бы облегчило мое время на работе здесь, потому что таким деталям придается очень большое значение (а у меня бывают проблемы иногда через слово).

Ну и в итоге я как будто с этими постоянными ошибками доказываю, что я - хорошая и достойный работник, а мне в ответ опять корректуры (залуженные), а я опять на дыбы и так до бесконечности.

Работали с лицом. Мне нравится, когда тер его мнет. Она спросила почему. Мне кажется, у меня проявляется мое настоящее лицо или чувства в нем замороженные. Как будто тер разминает злость и горечь, а не лицо, работая с тем, что очень глубоко отпечаталось. Еще тер положила руки на верхнюю часть головы и отталкивала меня от себя. Мне выталкиваться не хотелось, но хотелось, что бы ее рука оставалась на голове. А когда тер попросила, оттолкнуться ногами в сторону головы (я лежала), то у меня этого не получилось.  Вся нижняя часть тела - как будто ее нет, нет силы противостоять, оттолкнуться.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было.
Но вчера почувствовала эффект от прошлого сеанса емдр. Второй раз это у меня. Очень приятно, тревоги меньше. Рада, что это происходит.
Подобралась к одному глубокому конфликту внутри себя: я постоянно хотела помирить папу и маму, хотела, чтобы они не ссорились. Если нет, то я хотела, чтобы они развелись. Потому что наблюдать их регулярные ссоры было невыносимо.
Понесу это на терапию на следующей неделе.

[(Anonymous)]

чувствую затапливающую ненависть к себе и стыд за всё. как будто если я буду достаточно себя ненавидеть, меня не тронут другие, потому что здесь уже нечего пинать. это плохое состояние длится месяцами и годами. и лучше не становится.
хочу себя уничтожить или по крайней мере стереть воспоминания о себе у всех, кому не посчастливилось меня знать.

[(Anonymous)]

Что говорит терапевт?

[(Anonymous)]

Хорошо понимаю вас, особенно в части "стереть себя из мира ластиком". Это очень тяжело, и очень тяжело через это проходить, даже если знаешь, что ни состояние, ни желание нерационально, просто неправда.
Обнимаю вас по интернету.
Мне немного помогает просто по крупицам собирать хорошее - селфи во время хороших дней, красивые пейзажи, слова моих друзей - то, за что держаться, когда накрывает. "Если те, кого люблю я, говорят мне, что я достойна любви, может быть, я в самом деле не последняя человеческая мусорка". Понимаю, что это не очень правильно, что по-взрослому нужно вырастить это принятие изнутри, но у меня это не вышло с двумя терапевтами. Пока так. И сцепить зубы и идти насквозь, сказав себе, что это сбитые эмоциональные настройки и это неправда.
Мне чуть легче в том смысле, что у меня очень резкие перепады настроения, и состояние "стереть себя из мира" прерывается на день или два состоянием "все прекрасно", чтобы потом упасть вниз - и так последние десять лет.
Обнимаю вас, и пожелаю вам сил и той поддержки, которая поможет вам.
Л.

[(Anonymous)]

Вы так хорошо написали про “даже если знаешь что это неправда”. Как обойти это,как убедить свой мозг? Я уже отчаялась,бываю в таких состояниях и кажется это нескончаемо...

[(Anonymous)]

НА ТЕРАПИЮ! И за таблетками к психиатру, чтобы улучшили состояние. Никаких селфи, сцепить зубы, идти насквозь...

[(Anonymous)]

Большое спасибо! Мне нравится «сцепить зубы» и я эту фразу не воспринимаю как волю и надрыв. Хоть и согласна с тем кто ниже написал,что на воле все делать невозможно. Спасибо!

[(Anonymous)]

Никак. Процессы идут из тела - оно боится, сжимается, стрессует. Тело мозгом не переспоришь. Когда тело болеет, вы идете к врачу или заботитесь о нем, и никак не переубедите себя что вам не больно, проблемы нет. Здесь также надо заботиться, получать помощь профессионалов.

[(Anonymous)]

Селфи не поможет тем, кто недоволен своей внешностью. С годами люди без ресурсов красивее не становятся, скорее наоборот, теряют. Красивых пейзажей может не быть, если человек не живет в красивом месте (или вы про виртуальные?). Друзья тоже есть не у всех, даже не травматики расходятся в разные стороны с людьми. Сцепив зубы и идя насквозь, можно надорваться или попасть под машину. Нельзя все перекладывать только на волевые действия, психика итак устает за жизнь все контроллировать и надрываться. Сказав себе что это всего лишь эмоциональные настройки, заткнуть тело и психику невозможно. Тело кричит громче и убедительнее.
В таком состоянии нужно не тянуть с профессиональной помощью. Медикаментозная (психиатр, невропатолог, эндокринолог), больше отдыхать и заботиться о себе, и психотерапевт для врачевания души.
Я сама была в таком состоянии. И искусственный поиск позитива, отрицание проф.помощи совсем не помогает, а только истощает и делает хуже.
Если это химические процессы организма, то надо медикаментозно их корректировать. Если посттравматическая причина, то надо высказать все наболевшее, выразить, получить поддержку терапевта, проработать с профессионалом.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе была странная встреча.
Если попытаться объяснить суть, то я в какой-то момент на встрече просто отказалась "работать" с напряжением.

Тер решил высказать свою версию происходящего (по обсуждаемой теме) и я чувствовала как категорически отказываюсь идти дальше в этом вопросе. Панически боюсь. Я чувствовала, что просто не пойду.
Как и обычно бывало, тер останавливался. Потом мы говорили что-то вроде "сбавим темп / с другой стороны зайдем", что-то в таком духе. И я сама считала, что "надо просто иначе зайти". И мы с другого ракурса или разбирали, или медленнее двигались.
А тут я вроде бы сказала то же самое: стоп. Остановился. Потом медленнее, а снова стоп. А потом я просто отказалась.
Раньше я видела возможность "иначе", а на этой встрече - никакого иначе. Мы не будем разбираться и лезть туда.
Потом меня резко "вырубило". Я осталась одинокой. Тер исчез. Переключиться я не могла (а раньше использовала тера для этого: слышала егои на какую-то отвлеченную тему начинали говорить). В итоге я решила рассказать сон и к концу встречи тер заговорил со мной и высказал свой взгляд на произошедшее момент назад.
2 момента вынесла со встречи:
- осталась цела и не разрушилась, не стала лезть (и не позволила теру) и "пересиливать" себя.
- еле выползла из слияния (через обратную связь с тером в конце встречи) и охренела от того насколько глубоко сижу в нем в обычной жизни (каков объем содержится в бессознательном).

Впервые после встречи с тером "другие ощущения": словно и не была на встрече (пришла - ПУСТОТА_НИЧЕГО НЕ БЫЛО_ПАУЗА - ушла).

[(Anonymous)]

Много лет я была на недоедании. Питалась нормально и достаточно, просто ограничивала себя в рамках можно сказать пп, из двух зол выбирая меньшее. В какой-то момент дошла до того, что питалась практически по протоколам, по которым почти ничего нельзя, в результате чего рацион состоял из однообразных продуктов. К лету на свой ограниченный набор продуктов смотреть не могла. Добавила магазинную выпечку, более жирное мясо, очень редко стала позволять себе творог. Покупаю сгущенку. Устав от муки из круп, что все на них невкусное и некрасивое, сначала перешла на ц.з. муку, наплевав на глютен, потом и вовсе на белую. Убрала запрет на обжарку.
Сейчас мне стало доставлять удовольствие готовить дома разнообразную еду. Изучаю рецепты, снялся барьер на разнообразную готовку (раньше за многое не могла браться, думала не смогу, ступор был), и я экспериментирую, каждый раз хочется приготовить что-то новое, узнать процесс изнутри, вывести для себя идеальный рецепт. Это придает мне силы, жизнь делает уютнее, а дом теплее. Своего рода забота о себе. Чуть-чуть набрала кг. Теперь вот жду когда насытюсь этим ощущением, перепробую готовить все что хотела бы приготовить, и заботу о себе сублимирую в другую форму. Надеюсь на то, что наиграюсь, начну готовить изысканно, быстро и полезную пищу. И возьмусь за исправление нагнанных кг.
Сейчас так.
На терапию не выносила. Есть более важные темы. Да и хотелось самой понять что со мной происходит.

Начинаю мечтать в сторону красивой сервировки и организации идеального пространства и связать на зиму шапку и шарф. Скорее бы уже дозреть.

Еще мучает то, что в детстве родители заставляли забивать живот до отказа. Особенно, на праздниках нажирались как не знаю кто. В результате, растянутый желудок, не могу без больших порций и без чувства наполненности не чувствую насыщения. Как-то надо подбираться к этой теме.

[(Anonymous)]

Терапия идет своим чередом. Во сне обнажаются семейные конфликты и обстановка в семье в детстве. За последнее время несколько раз просыпалась рыдая. Т.е. идет сон, разворачивается сценка по травмирующим событиям, и я просыпаюсь всхлипывая. С одной стороны, меня очень радует что бессознательное пробивается в сознание, волнующее с глубинных уровней проживается так, и получается дополнительная терапия. С другой стороны, морально это дается тяжеловато, высыпаюсь не всегда и хожу зареванная.
Бывает что темы всплывают остро, я их собираюсь нести на терапию, а к моменту сессии перерабатываются и теряют актуальность.

Начала видеть свою глупую субличность (точнее, субличность в виде глупого ребенка), которая делает глупые выводы, глупо реагирует и надумывает глупые решения. Из-за этой своей части напринимала серию нелогичных (точнее, там своя собственная кривая логика) решений в жизни, загнавших меня в кризис. Кстати, осознавать это менее неприятно чем когда прикасалась с затапливающим чувством вины, стыдом, сожалениями. Раньше и без проработки тех тем я бы не подступилась сюда даже близко. Видно, стало настолько безопасно, что эта субличность начала показывать себя. Хочу яснее разглядеть ее и понять травму стоящую за ней (или выгоды), повзаимодействовать с чувствами того обиженного ребеночка. А дальше стараться не допускать подобных глупостей и учиться больше жить в реальности, крепче стоять на ногах, мыслить практичнее. Эта субличность включала в себя избегающее мышление, отрыв от реальности, детское реагирование. Представляю, как больно "протрезветь" после долгих лет избеганий реальности ...

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Случайно или нет - до сих пор не знаю, но случилось так, что что-то будто бережно развернуло за плечи и показало: смотри, сколько у тебя на самом деле всего есть. Ты можешь в "тепло и уютно", ещё как. Сейчас безопасно.

Что всего забавнее - запустили это две иллюстрации в давно искомой и найденной вот буквально неделю назад детской книжке. Прочитались на самом деле как разрешение быть, жить и чувствовать всё это.

[transurfer.livejournal.com]

Что чувствуете в связи с обнаружением всего, что у вас есть? Радость и покой или сопротивление и злость?

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Радость: эффект такой, будто или протёрли очки, или сняли грязную завесу. Взгляд на себя со стороны наконец-то любящими глазами.
А ещё - что это точка или уровень, с которого начинается уровень другой. Та же радость, только в большей степени. Непривычно - всё-таки сколько без этого жила - и интересно.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!

[(Anonymous)]

По мере терапии и жизни моя внутренняя история меняется. Все оказывается совсем не так как я думала. Не успеваю привыкать и смиряться с переписанной историей. Если бы с самого начала я жила по этим историям, то была бы подвержена другим решениям, другому поведение и стратегиям. Соответственно, моя жизнь была бы другой.
Не знаю как это все уместить.