Делимся опытом

[transurfer]

Всем здравствуйте. У меня назрел такой вопрос. Бывали ли у вас случаи когда вы могли предъявлять свои накопившиеся претензии родителям, за их "воспитание", поведение или какие-то нанесенные травмы. Как проходил ваш подобный опыт, бывало ли что родители соглашались, извинялись, принимали вашу сторону? Моя терапевт рассказала свой случай когда она предъявила за какую-то травму родителям, а они об этом и не помнили и сами ужаснулись своему поступку. Почему я спрашиваю, маме я могу периодически что-то предъявлять когда она ведет себя по накатанной схеме пытаясь мной манипулировать, давить и прочее. С папой никогда такого не было, собственно мы с ним почти и не общались можно сказать с детства, он как-то был параллельным, а если и общался то это был негатив, ругань, я его очень боялась и до сих у меня такая реакция страха осталась. Терапевт говорит, что они уже старые, пока не больные, ттт, но смысла о чем-то спрашивать особо нет. Но они мной часто не довольны, и папа вспоминает обо мне, когда я перестаю соответствовать его идеалам дочери и начинает давить и требовать соответствия. Меня сейчас это дико бесит, но я до сих пор при таком общении впадаю в ступор и ничего ему не отвечаю или говорю просто хорошо, соглашаюсь, но продолжаю вести себя по-своему.

Если вы отрабатывали эти моменты с терапевтом, было ли это продуктивным. Я писала письма и отцу и матери и не раз, когда писала слезы лились градом, казалось что это полезно, но с реальным отцом я до сих пор просто замираю. Впрочем все общение с ним было в основном негативным, поэтому я еще долгое время боялась мужчин и ожидала всегда тоже негатива. Может быть эта многоразовая травма мешает мне начать разговор...

Хотелось бы узнать ваш опыт.
Заранее всех благодарю!

И.Г.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Пробовала один раз до терапии. Написала им письмо уже будучи в другой стране. В письме было о том, что мне пришлось преодолевать многие трудности в одиночестве, потому что я не могла просить у них помощи из-за их типичной реакции. Дело замяли, так как поговорить очно возможности очень долго не было. Знаю только, что при прочтении у моей матери первая реакция была "ОНА НАС НЕ ЛЮБИТ!". У нее вообще все было про то, что ее не любят, хотя она сама никого не любила и не делала того, что ожидала от других в отношении себя (по крайней мере, в отношениях со мной).

Второй раз я попробовала 10 лет назад, уже после смерти матери и когда отец женился во второй раз и обжился в своей новой жизни. Стоило мне по наивности упомянуть какой-то негативный факт из детства, в ответ я получила агрессию и оправдание "Нам было трудно, мы все много работали!". Я поняла со временем, что у отца своя, очень сильно отфотошопленная версия прошлого, которую он готов агрессивно защищать. Он и мне рассказывал свои отфотошопленные байки, а я про себя думала "Ему даже в голову не приходит, что он рассказывает живому свидетелю того, что ничего из этих баек не было, а был мрак". Например, как они с первой женой, моей матерью, жили душа в душу, хотя я очень хорошо помню постоянные скандалы, агрессию (прямую и пассивную) и общую мрачную атмосферу безысходности в нашей семье. Отфотошопленные байки защищали и до сих пор защищают его от чувства вины и сожаления о своих поступках.

Особенно забавно, как он, помогая воспитывать своего крестника, рассказывал мне, какая он замечательная родительская фигура, с какой любовью, терпением и вниманием он умеет растить маленьких детей, и как хорошо разбирается в детской психологии. Однажды я все ж спросила его, где это все было, когда я была в возрасте крестника, в ответ получила классическое НЕБЫЛОВРЕМЕНИ, МЫВСЕТЯЖЕЛОРАБОТАЛИ!!! И еще добавил "А ты не ревнуй!".

Так что я решила больше тему не поднимать. Он уже человек хорошо в возрасте, и у него вряд ли когда-нибудь появятся ресурсы встретиться с правдой, и бесполезно пытаться эту встречу организовать.

Хотя прогресс у него все же случился в небольшой степени, благодаря тому же крестнику. Недавно он мне выдал, что, мол, подумал тут, что надо все-таки было меня по-другому воспитывать, как-то помягче, что ли.

Тут в комментариях люди говорили, что им удалось достучаться до родителей. Есть даже родители, которые сами пошли на терапию. Думаю, тут сильно зависит от возраста и того, как сами родители справились со своей травмой, есть ли у них ресурсы принять тот факт, что они облажались. Не только принять, но и выслушать своих детей и не развалиться от их рассказов, а также попытаться выстроить отношения по-новому.

Я б еще сказала, тут очень важно взвесить собственные ресурсы и готовность получить истерику, отрицание или агрессию в ответ на свои попытки такого разговора. Не будучи в очень ресурсном состоянии, можно капитально вылететь в травму.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня похожая история с письмом. Но когда я написала письмо одной своей близкой родственнице, в котором написала о своих чувствах и претензиях про детство, высказала прямо ВСЁ, закончилось все весьма печально. Я надеялась она попросит прощения, и мы, наконец, заживем долго и счастливо в здоровых родственных отношениях. Или хотя бы будем поддерживать пусть не близкие, но уже более доверительные и честные отношения.

По итогу - она даже извиниться нормально не смогла, начала мне говорить, что не помнит, такого не было, и т.п.
Вишенка на торте - позже, через другого родственника я узнала, что она отксерокопировала мое письмо и разослала всем родственникам и подругам. Показать, какая я плохая, неблагодарная, а она страдалица. *занавес*
Я не общаюсь с родственниками уже три года. После этого письма она обиженно ушла в закат и больше не звонит.
Другая моя родственница мне передала, что "мы *имя родственницы* в обиду не дадим".
Зато обижать, унижать и бить детей можно спокойно. Главное, чтобы этот выросший ребенок не высказал свою боль во взрослом возрасте. Вот такое уже - жестоко. А бить норм.

Для ТС

Мне намного легче жить после того письма, груз с души упал. Но то, что человек, который всю жизнь был в отрицании собственных поступков, скорее всего и продолжит быть таким - очень большая вероятность. Так что надо действительно понимать, есть ли ресурсы на откровенный разговор.
С другой стороны - мой ресурс до того письма нехило так жрало это молчание и невысказанность. Так что решать вам, конечно. Ну лучше готовиться к худшему. Хотя, даже если и готовишься, все равно очень больно.:(

[kotomyava.livejournal.com]

У меня сделать такое не то что не получилось - смысла не было. У них обоих отфотошопленная версия прошлого, где они великие жертвы и герои, а остальные мрази неблагодарные. Аргументы - я такого не помню, значит ничего не было, ты все врешь. Или так "если что и было ты должна понять, что сама была виновата и заставила нас так себя вести". Я немножечко утомилась быть мразью, которая сосуд всей скверны мира, так что оставила этих святых людей с их версией прошлого, мне она не жмет, я все-таки хорошо понимаю, что такое нарциссическая травма и когнитивные искажения. Это все равно что слепому от рождения рассказывать про импрессионизм. Для родителей я плохо работающая функция, а не человек, хотя сами они не осознали этого. Ну как бы ой, а что я тут могу сделать? Просто не давать себя втягивать в это снова.


Обострение ситуации было всего раз, два года назад, когда на отказ отцу - вполне обоснованный, я тогда начала очень уж болеть и не могла никуда ехать - он устроил скандал "как ты смеешь мне отказывать, я же позволил тебе жить и учиться" и я жестко вернула его в берега. Год он со мной не разговаривал, в этом разок поздравил с днем рождения. В остальном я по привычке оберегала их от соприкосновения с последствиями их поступков, хотя понимаю, что это совершенно бессмысленно.

[mascarpon.livejournal.com]

"как ты смеешь мне отказывать, я же позволил тебе жить и учиться"

интересно, как родители в целом видят своих детей? хотя бы на примере нашего поколения. как кого (или правильней: что)? функцию? нарциссическое продолжение их самих? а следовательно как породил - так и убью?.. но явно не как отдельных людей или, упаси бог, личностей

[swan-the-snow.livejournal.com]

Присоединяюсь к выше сказанному.
Моя мать на терапии, но даже при этом не всегда может принять мои претензии, она начинает отрицать или винить меня же, когда в разговорах речь заходит о прошлом. Ей все ещё сложно принимать мои эмоции и понимать, а как мне пришлось когда "онабылавынужденаработать". Она все ещё считает, что я должна.... ей. Недавно спросила, считаю ли я свое детство счастливым и когда услышала, что нет. Я увидела ужас-ужас на ее лице, хотя в слух она ничего не сказала.
Но в целом на лицо прогресс, терапия вещь! Она перестала делать из меня свою подружку, сиделку, парикмахера, массажиста и "мненескемпоговорить".
Отец не идёт на контакт, мы с ним лет 8 уже не разговаривали, и это его выбор, я лишь пытаюсь с этим смириться, именно пытаюсь, потому что начинаю думать у людей есть отцы и они с ними общаются, начинаю внутри себя искать контакт с ним, а там пусто и мне мало что есть вспомнить, только фото, ни запахов, ни звука голоса, ни ощущений, все размыто, стерто, что помнится, то не родное, чужое. Потому что, я родилась без него, мне было полгодика, когда он увидел меня. Потом "онработал" и потом развод в 3 годика, и потом пара встреч через 30 лет благодаря терапии и все. Письма не пишу ему, смысла не вижу. Благодарю за жизнь. Все думаю, вот умрет и уже не поговорим, поэтому не питаю надежды, что что-то сдвинется, возможно мне придется с этим жить до конца своих дней. Наверное так тоже живут.
Так как мой отец для меня это мои о том представления, на отношения с мужчинами это не сильно повлияло, потому что я тянулась к другим дядьям, дедушкам и они больше мне дали. Хоть за это спасибо.
А в целом сейчас не вижу смысла предъявлять родителям претензии. Хлопотно это все и затратно по ресурсам.

[(Anonymous)]

Респект вашей маме за терапию!
Скажите, как давно она в терапии и в каком подходе терапевтируется? Она сама решилась или ей кто-то рассказал и мягко подтолкнул туда идти?
И если это не слишком личный вопрос, в каком возрастном диапазоне она на терапию пошла?

[(Anonymous)]

А.а.

Я столкнулась с тем, что не только у родителей своя версия, но и у сиблингов. И в то время, как у меня получилось отколоться от семьи (при помощи терапии и выезда в другую страну), у сиблингов таких вариантов нет.
Мне проще было прервать токсичный контакт с мамой, например, но тут вся семья на дыбы, какая я неблагодарная дочь. У сиблингов позиция, что надо сцепить зубы и продолжать общаться с родителями, "они же старые". А я сцеживать не хочу. Я пыталась сиблингам объяснить, думала, что вот похожие условия, возраст почти одинаковый, но в моем случае все это было очень сложно, нужно время и понимание, что только я одна в терапии и что и мне понадобилось при  помощи терапии пару лет, что бы начать "видеть свою настоящую семью".

Родителям тоже говорила, но у меня мама такая, как Эль про свою написала. И даже вот это вот  прощение, это как будто она на сцене: "Да прости ты меня!". Ну то есть это опять я что-то там напридумывала, мама на сцене, а я простить не могу. В моем случае прощение - это возобновление контакта. Но не сближающего, а снова маму на себе тащить и заниматься ее болью. Ей ее боль была важнее нас всех и до сих пор так.
Мне тоже кажется, что это все идеально.

Вам зачем-то хочется поговорить... может, это стоит с тером обсудить? Мне никогда не хотелось после начала терапи ни о чем говорить, хотелось, что бы все отстали. До терапии я читала всякие книги и свято верила, что это я говорить не умею и стоит только ве объяснить и разобраться, вся наша семья заживет дружно и счастливо.

Наверное, такие разговоры могут сближать, но это не мой случай, когда человек совершенно не в состоянии меняться, не видит, что между нами нет эмоциональной связи, но выдавливающий  ее от меня для обслуживания своих потребностей опять же. В таком случае мне извинения ничего не принесли.

То, что люди не помнят, что они именно делали, мне кажется, что это может быть связано с диссоциацией. И тут главное иметь кого-то в лице тера, который верит именно твой истории, потому что во в ней можно начать сомневаться.

[(Anonymous)]

ТС

"Я столкнулась с тем, что не только у родителей своя версия, но и у сиблингов. " - у меня тоже были такие случаи. Моя сестра в основном всегда вступает на сторону родителей. Это неприятно, т.к. мы с ней довольно близки, хотя и разные. Но со временем как-то научились не осуждать и не обсуждать взгляды друг друга, сохраняя какую-то близость.
"До терапии я читала всякие книги и свято верила, что это я говорить не умею и стоит только ве объяснить и разобраться, вся наша семья заживет дружно и счастливо." - я тоже давным давно верила, что мне только нужно поподробнее все рассказать и они конечно же меня поймут и поддержат. Наверное с этим нужно было столкнуться)

[orrine.livejournal.com]

Это редко работает, потому что люди избирательно запоминают события - лучше запоминаются более эмоциональные, это для вас могла быть травматичная сита\уация, а для родиетей - еще один день в их жизни. Люди в целом живут в представлении о себе как о хороших, поэтому прошлое редактируется и реинтерпретируется в свою пользу. Многие не способны переносить вину и стыд, потому что у них внтури они в изхбыточных количествах, поэтому избегаются любые негативные чувства и предъявление ребенком что ты ему сделал больно будет активировать болезненную неперносимую вину, поэтому легче защититься и обесценить.
Есть "молитва нарцисса", она показывает как работает нарциссическая защита психики:
Этого не было,
Если и было, то не настолько плохо,
Если и плохо, то ничего такого особенного,
Если и так, то я не при чем,
Если я при чем, то не нарочно,
А если нарочно, то ты это заслужил.

С большой вероятностью то на что вы наткнетесь - это одна из этих стадий. У меня не было сильного абьюза в детстсве, папа был типично отсутствующий, похоий на историю Эли, только с меньшей интенсивностью, и защищал от мамы периодически, мама - слабый абьюзер, и предъявление ничего не дает: папа уходит в себя и отмалчивается или говорит "глупости", мама впрямую отрицает, говорит про пользу, про то что сама страдала, это должно было пойти мне на пользу и т.п.
Я не знаю, это мое окружение такое, но среди знакомых клиентов практически у всех подобная история, большинство родителей не готовы признавать что могли сделать больно. Но, может, и в терапию чаще приходят дети таких родителей.

Еще есть несколько больших моментов - а зачем вам нужно выяснять отношения с родителями, из какого желания? Чтобы продолжать поддерживать отношения, но они были не такими болезненными для вас? Чтобы родитель из плохого превратился в хорошего, образ которого таки остался важным из детства? Что-то еще? Это важный вопрос, а в запросе он опускается - предъявить что-то родителям является самоценным действием.

Вторая важная вещь - у вас реакция, которая бывает при травмах, замирание. Травмы исцеляются без участия травмирующего, в этом смысле травмы родительской семьи не уникальные, разница только в том, что с учителем, школьным обидчиком, кем-то с улицы или случайным человеком мы отношения не сохраняем,а с родителями они тянутся. Так вот, можно травматические реакции и отношения не смешивать, травмами заниматься в терапии и своей жизни, отношениями - в отношениях. Правда, в результате проработки травм, пересмотра структуры отношений в прошлом и лучшего понимания себя, может открыться, что отношения с родителями приносят очень мало хорошего или вообще ничего.
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Как многие понимают в терапии, ты уже не тот человек, у которого появилась травма, у тебя просто осталась реакция из прошлого. И тут вторая сторона - твои родители - это не те люди из прошлого, которые стали причиной травмы, они уже тоже другие и двадцать лет позже, так что от их признания ни сама травма там и тогда, ни её последствия здесь и сейчас не исчезнут. В лучшем случае будут лучше отношения сейчас, и получишь положительные чувства от удовлетворения справедливости, будет человек который признает что что-то происходило и это поддержит твое представление как было и не будешь чувствовать одиночество, но это все. В худшем будет очередная ретравматизация, новая травма и т.п.

Третья - предъявление своих чувств и претензий может быть терапевтично, потому что может столкнуть с реальностю того, что родители не такие как надеешься, а другие. И это тоже может подтолкнуть терапию, только не изнутри процесса - из разборов и проживаний, а снаружи, из вне-терапийной реальности. Но для этого надо иметь способность выдержать конфронтацию не рассыпаясь.

[(Anonymous)]

ТС

"Еще есть несколько больших моментов - а зачем вам нужно выяснять отношения с родителями, из какого желания? Чтобы продолжать поддерживать отношения, но они были не такими болезненными для вас? Чтобы родитель из плохого превратился в хорошего, образ которого таки остался важным из детства? Что-то еще? "

Можно так сказать, с детства мои чувства, какое-то моральное состояние, в общем то что у меня внутри игнорировалось, особенно папой. Для него как будто чувств вообще не существует, главное чтобы накормленными были и идеальными детьми. И поэтому я никогда не могла ни с кем поделиться своим "внутренним адом". А теперь родители стали лезть в мою личную жизнь, потому что я не соответствую, хотят моего замужества и внуков)) Вот тут меня просто бомбануло. Где вы раньше были?? Это сфера как раз чувств, отношений, чего-то личного, вы меня этому не учили, а теперь требуете от меня идеальности в этом отношении.
Я всегда скрывала своих чувств, потому что они никому не были нужны, а теперь мне хочется показать себя предъявить особенно в такой ситуации. Наверное как-то хочется легализоваться, и ответить им, дать отпор их давлению и требованиям. Может быть это такая потребность, усталость от скрывания своих проблем, себя настоящей. Причем такое чувство что мы всей семьей занимаемся избеганием каких-то вещей, и мне это мягко говоря надоело, хочется скинуть это груз с себя. Не знаю понятно ли я объяснила, честно говоря впервые об этом так пишу)
Спасибо вам за отклик!

[mascarpon.livejournal.com]

что мы вас - не кормили и на мороз выставляли, что ли,

да, я тоже такое слышала и от родителей и от бабушки. запросто так. то есть не мордовать лишний раз - это достижение. это медаль. а мордовать - ну так это норма, трудно жили, трудно работали

[liza-lisitsa.livejournal.com]

Всем привет, подскажите, кто знает, а из каких именно стадий состоит завершение отношений с психотерапевтом?

[(Anonymous)]

Ю

Многое зависит от родителей и ваших взаимоотношений. Пока они живы, есть возможность закинуть удочку (можно на чем-то небольшом попробовать для начала), и проверить их на адекватность и способность к переговорам. Может оказаться, что высказанность и договоренность пойдет на пользу, разрядит какие-то гештальты. А может оказаться, что родители настолько гнилы, что лучше держаться от них подальше со спокойной душой, для себя официально признав что проблемы в себе нет и не было, и больше не мучить себя вынужденным контактом, надеждами, чувством вины по поводу своей "неправильности как дочь".

И не обязательно все высказывать и узнавать все родителям физически. Можно это делать психодраматическими, полурасстановочными техниками, через горячий стул. В процессе может быть очень больно, но приносит огромное облегчение и разрядку. И даже отношения после этого меняются.

Получилось не про вас и не про меня, а как общий ответ. :-))

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Мне в какой-то степени помогло примириться с воспоминаниями из детства то, что пт сказала, что моя мама сама была на уровне четырехлетнего ребенка. Вот выдали маленькому ребенку детей растить, как мог этот ребенок, так и растил. Но когда я высказала маме эту мысль, у нее просто случилась истерика - да как ты смеешь! Я была взрослая женщина! "Ямногоработала"! Еще мама имеет привычку в прощеное воскресенье говорить мне что-то вроде - прости меня? - за что? - не "за что?" а "бог простит"! - ты просишь прощения - за что? - ну не знаю, ты там вечно на что-то обижаешься! Как-то раз я таки высказала, что если ты чувствуешь раскаяние, то можешь извиниться в любое время, только это должно быть искренне и по делу, а формальных извинений мне не надо. Больше в прощеное воскресенье мне не звонит.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

О, у меня  тоже самое, на полученные идиотские сусальные картинки в Прощеное воскресенье я спросила, за что ты просишь прощения? Ответом мне было гробовое молчание. Уже 2 года молчит. Это никакая не просьба о прощении, а просто затычка в рот. Вот же тебе картинка из интернетов, что еще надо-то?

[(Anonymous)]

Я говорила с родителями. Обоими. Дня два говорили (прилетала в гости). Признали все,особенно мама. Чувствует свою реальную вину,сейчас старается много говорит о том как любит,спрашивает что может для меня сделать. Пишу и слезы на глазах...

[(Anonymous)]

ТС

Удивительно что такое бывает! Рада что у вас получилось поговорить.

[mascarpon.livejournal.com]

Чтобы хотя бы теоретически допустить возможность того, что сделал другому человеку больно, нужно понимать, что другой человек - живой и ему может быть больно. Она не понимает.

нет таких слов, чтоб поняли.
чтобы изменить понимание - придется изменить натуру. не знаю, возможно ли такое..
вспомнила, у меня подруга одна есть, я бы охарактеризовала ее как теплого нарцисса. она много думает о других, помогает, осознанная такая, но это все не мешает ей в целом относиться к людям инструментально. поначалу не видно, я осознала спустя несколько лет общения. что-то вроде пунктика, который не мешает, если сильно не втягиваться в общение. другие для нее - это батарейки, которые должны давать уверенность, энергию для жизни, драйв и позитив - подзаряжать, иначе для чего они тогда вообще нужны? - это реальная фраза. я офигела, пыталась ей сказать, что общение - это взаимообмен, не когда один донор а другой акцептор. и вот она меня не поняла. вежливо так кивала, а потом снова здорово. не издевалась. просто для нее мои слова были фоновым шумом, словами, не затрагивавшими ее суть и ее мир. в ее мире другие правила: есть люди, ну да, они живые, но они существуют, чтобы что-то было от этого для нее.
вот человек с двумя вышками, одно из которых психология, с личной терапией и все равно. со временем осознанность и вдумчивость усилились, но такое бессознательное стремление использовать других для подпитки, подзарядки - никуда не ушло. в контакте, в общении это ощущается как то, что общение с тобой не цель, ты просто средство для реализации других целей

[nokke.livejournal.com]

Я чот даже на терапии, когда терапевт предложила мне обратиться к матери, высказать ей свои чувства, типа психодрама, ничего не могла сказать. Потому что я точно знаю, что она не поймёт или будет отрицать, типа ну я ж хотела как лучше или плакать от того, что я неблагодарная тварь. Я вижу, что она боится признать, что что-то было не так с ее жизнью и ее лучше не сталкивать с этим осознанием, даже не пытаться. Так что я высказываюсь только по конкретным поводам в настоящем, когда совсем достанет

[mascarpon.livejournal.com]

помню, было у меня два крупных периода, когда мне казалось, что как только я заговорю - они моментально все осознают. понятно же, что они себя так ведут, потому что не знают, как мне от этого плохо. как только узнают - сразу изменятся.

один период был в конце школы-на первом курсе института. тогда я сильно от них зависела, поэтому огребла в ответ "тварь неблагодарная". мать привычно "выключилась" - перестала на меня реагировать на несколько месяцев (так было все мое детство. и это никогда не считалось "чем-то таким", какое насилие, какая пассивная агрессия? да вы что? просто ребенок плохо себя ведет и не заслужил права, чтобы с ним обращались по-человечески).

вторая попытка была когда диплом защитила: слово за слово, как говорится... уже поменялось соотношение сил - отец помню сник на мои слова. у него тогда обнаружили язву и другие болячки. это дало матери основание обвинять меня. якобы я своими словами и поведением довела отца до болезни.

после этого я прекратила все попытки вспомнить с ними, как оно было. бессмысленно, я их роли уже назубок знаю. иногда одергиваю отца, когда он лезет с идиотскими советами. недавно бросила ему, что из-за его глупых экспериментов я нормально питаться начала только вот недавно, в 40 лет, а в подростковом возрасте он запрещал мне есть мясо и другой белок (вплоть до оскорблений и рукоприкладства), считал, что девушка должна питаться росой и пахнуть фиалками. по его взгляду поняла, что он даже не понимает, о чем речь...

вот у мамы позже возникла своя версия того, в чем она была неправа со мной: слишком мол бедная у нас семья была и она не дала мне финансово никакого старта. в этом она себя обвиняла громко и неистово, до слез и истерик. ну как говорится, спасибо защитным механизмам, что оберегают хрупкую психику..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

в этом она себя обвиняла громко и неистово, до слез и истерик.

Я, конечно, ничего не знаю о вашей ситуации, но даже вот это самообвинение может быть неискренним, а манипулятивным. "Смотрите, какая я хорошая, а дочь моя неблагодарной быть смеет".

[(Anonymous)]

У меня была ситуация обсуждения прошлого с матерью. Получилось, что в какой-то момент я прорабатывала самостоятельно свои болезненные воспоминания и как-то совпало с тем, что ей начались сниться сны про меня маленькую и она сама вызвала меня на разговор, что мол вот как она так могла со мной так поступать?!
На что я ее спросила и как же ты могла, она ответила: "не знаю...".

Потом она плакала, и мне пришлось стать в роль взрослого и успокаивать ее (так и в детстве бывало) и объяснять ей, что ну вот так, ну ты ж не хотела... Хотя откуда я знаю, что она хотела, я опять просто постаралась стать удобной и понимая, что от меня требуется успокоить и пожалеть ее, начала ей давать, что требовалось ей.
А вообще судя по отношению с внешним миром и посторонними людьми у нее совсем другой позитивный посыл, и только в семье она вела себя глухо эмоционально, презрительно-унизительно и даже физически прикладывала руку, просто даже за взгляд мой.

В итоге, я как всегда была использована ею и не получила ни внятных извинений или объяснений, ни, тем более, компенсации... А она думаю, успокоилась, раз я ее утешала и вроде как она покаялась и получила мое прощение...

А у меня так груз и остался. И все болит... Но теперь даже и не подымишь эту тему. Хотя у меня все равно, не хватит, наверняка, сил все высказать внятно, всегда проваливаюсь в травму, даже если просто думаю об этом (комок в груди, дрожь, максимальное напряжение всей физики)

[(Anonymous)]

Шансов высказать свои чувства отцу у меня не было, потому что я эти чувства и обиды обнаружила уже после его смерти. Я почти уверена, что он бы просто либо сказал через фальшивую улыбку, что онни меня с мамой любят и я придумываю, а если бы я хоть что-то еще сказала, была бы послана матом скорее всего, названа неблагодарной ****** и так далее. Мама человек менее агрессивный, и я как-то пыталась ей еще до терапии высказать какие-то обиды, в основном связанные с тем, что она позволяла отцу меня унижать. Но она живет, как и у многих высказывшихся выше, в своем альтернативном мире, где у нее все нормально. Думаю, что в ее возрасте уже пожилом осознать пиздец такого масштаба невозможно и не нужно. Человек всю жизнь прожил в своей парадигме. Я, даже будучи в молодом возрасте и имея очень высокую заинтересованность, несколько лет пересобираю себе картину мира с большим трудом. Есть еще другие близкие родственники, которые больше одобряют "линию партии", и они тоже не горели желанием как-то меня слушать, даже когда я еще пыталась. Однажды высказала одному из них, что я в депрессии из-за унижений и смерти отца, и в комнате просто повисло напряженное молчание и весь разговор. Иногда советуют "оставить прошлое в прошлом", забыть и простить, не роптать, уважать родителей и прочее.

Но я уже очень давно вежливо игнорирую родных, все проблемы обсуждаю в терапии. Самым сложным было отказаться от надежды, что есть какой-то способ по-особенному доходчиво сказать о своих чувствах, чтобы родственники их наконец-то услышали. На этой идее строилась чуть ли не вся моя личность - наверное НАДО ПРОСТО СКАЗАТЬ ПОГРОМЧЕ И ПОПОНЯТНЕЕ, И ТОГДААА... Но нет.

[(Anonymous)]

А.а.

Самым сложным было отказаться от надежды, что есть какой-то способ по-особенному доходчиво сказать о своих чувствах, чтобы родственники их наконец-то услышали. На этой идее строилась чуть ли не вся моя личность - наверное НАДО ПРОСТО СКАЗАТЬ ПОГРОМЧЕ И ПОПОНЯТНЕЕ, И ТОГДААА... Но нет.

Очень отзывается...

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я писала  матери однажды письмо на 1 страницу, в ответ она разразилась  письмом размером с тетрадь, где перечислялись все мои грехи и то, какое я позорище, например, на линейку в 1 классе  пришла без парадной формы, не предупредила мать, забыла, учительница ее спросила, почему я не в белом фартук, и это через 30 лет она мне предъявила как свидетельство ее позора из-за меня)) Такого в этом ответном ее письме было много: наивного потребительского отношения, несокрушимой уверенности, что я "совсем не поддерживала ее при разводе с мужем" (то, что своих детей родители поддерживают, а не наоборот, это ей даже косвенно в голову не закралось), приводила мне пример из передачи "Пусть говорят" про какого-то мальчика-подростка, который бросил школу, работал на автомойке, чтоб содержать больную мать. То, что я не мальчик, а она не больна, а была в то время здоровой, имела любовника, жила со своей матерью и пользовалась ее материальной и моральной поддержкой,  тоже не учитывалось. Главным акцентом всего письма было, что она бедная несчастная, никто ей не помогал, только позорили ее. Еще мне высказали, что она своей матери никогда претензий не предъявляла, что тоже очевидная ложь, п.что я все свое детство помню эти претензии. В общем, человек живёт в своем мире и в своей реальности, а любое появление другой реальности встречает криками "Ты меня ненавидишь". За всю свою жизнь мать ни разу не сказала ничего о любви к своим детям. Через несколько лет, когда я ей написала в ватсаппе кое-что, она прочла и просто не ответила. Так с тех пор и не общаемся, уже более двух лет. Поэтому писать такие письма и вести беседы считаю бессмысленным. Еще и потому, что после этого письма мать стала мне мстить, пыталась совершить подлог документов и проч., и проч. То есть одной только словесной обраткой мне это не обошлось, а еще и материальным ущербом.

[(Anonymous)]

Ф.И.

Ого, очень вам сочувствую...Аж холод по спине пробежал от вашего рассказа. Очень больно, когда родители считают, что их дети должны их поддерживать при разводе((

[(Anonymous)]

Претензий по поводу детства у меня нет. Отличное было детство. Атмосфера в семье была прекрасная, а то, что мне драли уши или давали подзатыльники - ну так тогда это не считалось чем-то особенным, да и бывало крайне редко.

Подростковые претензии были обычные - меня пытались не пускать тусить и бухать, я в ответ уходил "на часок" и приходил следующим вечером, часто не звоня или звоня, когда метро уже не ходило. Мобильных тогда не было. Тут претензии могли быть разве что у родителей, но мать их блоканула и всегда рассказывает, что я был идеальным ребёнком и никогда не возвращался домой пьяным в 4 утра. Хотя я знаю, что такое было и знаю, что она знает :)

Претензии, по поводу которых я пытался говорить с матерью, у меня появились уже во взрослом возрасте. Не хочу вдаваться в подробности, но суть в том, что есть некоторое количество тем, по которым мы с ней радикально не сходимся во мнениях, плюс у неё есть масса претензий к образу жизни меня, моей жены, методам воспитания наших детей и способам проведения нами свободного времени. Чтобы вы понимали - образ жизни у нас вполне нормальный :) мы не бухаем, не наркоманы, детей не бьём, матом не орём, сами дети вполне интеллектуально и творчески развиты. И прекрасно обеспечены едой, пространством, игрушками, гаджетами и родительскими обнимашками. Просто мы НЕ ВСЁ делаем так, как должна делать идеальная семья в понимании моей матери. Не так проводим свободное время, не тем увлекаемся, в конце концов - НЕ ОТ ТОГО ПОЛУЧАЕМ СЧАСТЬЕ :)))

Вроде, ерунда, но меня с какого-то времени начало бесить, что 100% разговоров с ней превращаются в обвинения и поучения с её стороны. Советы, причём, исключительно двух видов - банальные (надевайте шарфики в -30!) и фантасмагорически нерациональные (а почему бы вам не отдать дочь в дневную секцию балета на другом конце города, это не страшно, что в это же время твоей жене нужно забирать сына, его заберу я, а мою собаку в это время выгуляет твоя сестра, а ты потом приедешь и всех развезёшь по домам. а что думает по этому поводу сама дочь - вообще не важно, потому что вы её родители и должны решать всё за неё, а у неё нет осанки и грации, поэтому конечно она ничего сама не захочет и не надо её вообще слушать). И всё всегда высказывается очень манипулятивно, с переобуваниями на ходу и с любимым обоюдоострым аргументом "ну ты посмотри, все так делают и счастливы" / "ну неужели ты хочешь быть таким как все, кто это тебе посоветовал?"

Так вот.

Я пытался с ней говорить. Пытался объяснять лично и по телефону. Писал письма. Говорил прямо и придумывал метафоры. Иногда был вежлив, иногда доходил до весьма обидных слов, за которые мне было стыдно. Я просил вообще задумываться о том, как звучат её слова. Просил предельно простыми словами не поднимать определённые темы и не давать по ним советов.

Всё это не привело ни к чему. Вообще ни к чему. У меня такое впечатление, что мои слова вообще не имеют для неё никакого значения. Иногда она отвечает манипулятивными фразами "ну я же хочу как лучше", "я же хочу вам помочь", "чтобы вам было хорошо", "мама плохого не посоветует". Иногда она кивает и я прямо чувствую, что она пропускает всё мимо ушей и даже не делает попыток понять, что я говорю. Иногда на какое-то время поток сокращается, но у меня создаётся впечатление, что и это тоже тактический манёвр, потому что как только после такого спокойного периода я начинаю чувствовать, как разговоры приобретают некую теплоту и доверительность, на самом "пике" обоюдной доброжелательности в разговоре обязательно возникает "и вот ещё о чём я хотела с тобой поговорить". У меня такое чувство, что она до сих пор не верит, что я в свои 40(!) лет могу иметь какие-то, отдельные от её представлений обо мне, мысли, мнения и представления о жизни. Всё время какое-то абсурдное ощущение, что разговоры происходят в ключе "да-да, расскажи мне, что у тебя там в школе, а я слушать не буду, но вот шарфик тебе поправить просто жизненно необходимо!"

Меня уже честно говоря в последние лет 10 раздражает не столько сам факт бесконечного потока жизненной мудрости, изливаемой на меня, сколько полное отсутствие реакции на просьбы этот поток отрегулировать и ощущение того, что я бьюсь о милую улыбающуюся бетонную стену 5 метров высотой.

К.

[(Anonymous)]

Я понимаю, проблема человека, которого мама "любит не так", звучит смешно по сравнению с проблемами людей, которых вообще не любили или даже ненавидели :)

Но это охренеть какое противное ощущение - что она не слышит ни одного нашего слова (хотя постоянно этих слов требует) и мы живём как в параллельных измерениях.

Вплоть до того, что она может на протяжении 10 лет несколько раз в год привозить нам "ваш любимый фруктик", несмотря на то, что мы каждый раз объясняем, что никто из нас его не любит, а у одного из детей на него вообще аллергия.

К.

[nathalyru.livejournal.com]

Я какое-то время преъявляла претензии, переживала, ругала их, мучилась, злилась, обижалась, а потом стала думать - а нафига я это делаю. Родители мои все равно давно умерли, и толку от преъявления претензий никакого - как ВПРОЧЕМ и если бы они не умерли. Все равно толку никакого. Что выросло - то выросло, теперь просто надо как-то с этим жить и жить счастливо.

А еще у меня вот такие мысли. С урбанизацией и сдвигом многовекового уклада жизни людей в семье, в куче множества поколений, в посотянном ощущении поддержки и взаимосвязи в одиночество большого города, где все друг другу никто и никто никому не нужен, человек немного конечно поприспособился, но все равно стал ужасно уязвим и хрупок. И поврежден в очень очень раннем возрасте и иногда навсегда. А иногда не просто поврежден, но и покалечен.

Психоанализ и терапия, конечно, способны что-то править, но, имхо, - толко в области понимания того, что покалечено и тренировки новых опытов.

Помогает это в случаях легких повреждений.

Но бывает, что повреждения такие что проще просто жить как-нибудь, чем ворошить многослойные травмы - потому что жизни не хватит их разобрать, а разгребание всего этого чудовищно болезненно.

Я пришла к выводу, что есть случаи, вроде моего, где что называется поломано на совесть.

Решила жить как есть, как получится и постараться быть максимально счастивой.

[(Anonymous)]

Груша

Ой, прямо мои мысли! Сейчас вот немного попроще стала к этому относиться, думать, что я могу исправить (но не особо заморачиваясь), а раньше прямо вообще считала, что лучше просто быть настолько счастливой, насколько получается.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо всем ответившим! К сожалению так сложилось что у меня мало ресурсов и времени на то чтобы ответить многим комментаторам. Эль, спасибо что опубликовали мой вопрос. У меня картина становится более четкой и ощущение необходимости разговора только увеличилась, не важно как на это отреагируют, но сидеть смирно и оставаться послушной девочкой сил почти уже нет) Еще раз спасибо всем за отклик!!!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сил вам, ресурсов, осознанности и твёрдой опоры на себя! Удачи и главное - берегите себя!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Постоянно предъявляю, постоянно в ответ отрицание - «Ты чего?? Этого не было! Ты всё придумываешь!»

Или - «Одна ты обиженная!»

Или - «Да я уж и не помню!»

Я уже смирилась, приняла то, что предъявлять бессмысленно, и они никогда ничего не признают. Забила)))

Но мне было важно попробовать:)

[(Anonymous)]

Я пыталась поговорить, да и по жизни ей говорила, что мне было очень плохо, но ответ был один.."если я плохая, тогда не обшайся и она бросала трубку, на 6 мес или год"...пыталась поговорииь с сестрой, сказать, что это не правильно, что я все детство, юность и когда вышла замуж о ней заботилась..что такие отношения больше не могут быть для меня...она распсиховалась.сказала "ой да что ты там помогала" и ушла...и я осталась одна, по ощущениям, как в детстве...на отношения на равных она не готова, а помоги, подскажи и спаси, мне больше не подходит...
Конечно очень обидно, что мать не хочет и не может слышать о моей боли..как я одна с 15 лет живу и барахтаюсь...вину выдержать она не сможет..поэтому только исткрит и обвиняет в ответ..еще жалуется на мужа (моего отца) что ей нужно дать памятник за жизнь с ним...просто сейчас я не убиваюсь, что у нас нет отношений..тер мне намекнула что у нее какие о расстройства скорее всего...

[(Anonymous)]

ТС
У меня тоже подозрения на счет расстройств у папы. Поэтому как-то трудно преодолеть эту преграду что-то вообще ему сказать, кажется что он развалится или не знаю что случиться, но и я так больше не могу, хочется раскрыть рот наконец и начать говорить не только с папой но и со всеми и с мужчинами тоже...

[ajushka.livejournal.com]

Моя мама тоже не помнила ситуаций, которые нанесли мне боль и сыграли плохую роль в моей жизни. Разговаривать с ней не было смысла.
Она умерла 6 лет назад. Обиды на неё не умерли вместе с ней. Но у меня взрослый сын, я читаю комментарии и воспринимаю их одновременно как дочь и как мать, на которую у сына тоже есть обиды. В терапию я пришла, когда ему было 4,5 года, каких-то ошибок смогла избежать, например, не поднимала на него руку, как мама на меня. Но всё равно травмы нанесла.
Животное огрызается, когда ему больно или страшно.
Родители тоже травмированы, в них тоже жил и живет обиженный недолюбленный ребенок. "Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых" (с)
Сейчас мне мою маму жалко. Она всю жизнь прожила несчастной маленькой девочкой, не умеющей жить счастливо. Поэтому мне приходится учиться этому самостоятельно.
Единственно, что радует: "эстафетную палочку" я передала сыну меньшего размера. Он недавно женился, я смотрела на них, вспоминала свою свадьбу, и радовалась за них. Теперь вижу, насколько свадьба показывает, что может дальше в жизни произойти. Сын, по крайней мере, видел, что меняться - возможно. Опыт моих родителей говорил об обратном.
Возможно, мой комментарий не совсем по теме поста. Хочу сказать, что терапия помогает меньше зависеть от реакции родителей, помогает найти опору не в них, а в себе. Только у меня на это ушло много лет. Вам желаю найти свою свободу от боли быстрее.

[(Anonymous)]

Вы такая молодец! Очень захотелось вас поддержать! В сделали достойный выбор!

Ф.И.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Был такой опыт еще до терапии, когда я прочитала "Токсичные родители" и решила, что раз уж эту книгу все так советуют, то советы просто не могут быть нерабочими. Я даже письмо полностью не зачитывала, ограничилась лишь обсуждением одного пункта. И то, на меня вылилось столько боли и агрессии, сколько я, находясь в нересурсном состоянии, перенести не смогла. Считаю, что это было абсолютно лишним и даже опасным с точки зрения проваливания в травму.

Сейчас вспоминаю все наши скандалы, когда я пыталась что-то предъявить, и понимаю, что это было бесполезно. Поэтому больше не пытаюсь (да и не хочется). Что-то обсудить и выяснить можно со взрослым человеком, а мои мать с отцом застряли где-то в детском возрасте, и это проявляется не только в конфликтах, но и в каких-то стандартных бытовых ситуациях. Ну как я буду объяснять семилетнему малышу, что он меня абьюзит? Да он просто не поймет.

[(Anonymous)]

Я - другая сторона. Была на терапии три с лишним года, теперь терапируется моя взрослая дочь. Понимала, что она увидит на терапии меня совсем в другом свете и внутренне была к этому готова. Но когда она спокойно сказала, что получила в детстве все негативные родительские послания вроде "не живи", "не чувствуй" и т.д. мне стало очень неприятно, мягко говоря. Внешне я сохранила спокойствие и сказала, да, мне жаль, но что другое я могла дать, если во мне именно это и было, а я это совсем не осознавала. И даже сейчас не могу понять, как я ей эти послания донесла.
Мне кажется, в результате своей терапии я достаточно осознанно подхожу к предъявам дочери, и при этом мне очень плохо от таких разговоров, хотя дочь старается говорить мягко. Эти предъявы укрепляют фундамент моей плохости. И я понимаю, что обычному, нетерапированному человеку такое не выдержать. Я бы не стала старому человеку говорить плохое о том, что он делал неосознанно - он уже не в ресурсе, чтобы такое переварить. Говорят, перед смертью мы осознаём все свои жизненные косяки, когда исправить уже ничего нельзя. То есть они всё-равно осознают и будет очень больно. А если сказать сейчас, то им будет больно всю оставшуюся жизнь. Вообще, даже не знаю, что лучше - говорить или не говорить. Искра555.

[(Anonymous)]

Да, только вы та сторона, которая до терапии дошла. И делала свой вред неосознанно.

А старый человек - он такой же человек, если слабоумие не накрыло.
И обычно те, кто дерьмо творил, все прекрасно выдерживают, мы зря о них беспокоимся.

Поэтому, если бы была потребность, я бы и в 90 лет затолкалкала правду насильнику.

Возможно, у вас все же лайт вариант был с родителями.
А может, это я - злая.

[radioactivez.livejournal.com]

Я поговорил со своей матерью, и ей хватило сил меня не обвинять. Она сказала, что тогда они ничегошеньки не знали, как с детьми обращаться, и что мои сегодняшние знания этого не отменят. Что сейчас она, конечно, тоже многое понимает, как и я, а тогда, молодой девчонкой в гарнизоне после Ленинграда-то, она сама выживала. На Севере тогда как раз был промежуток, когда с поставками еды было так плохо, что молоко привозили раз в неделю, и не хватало всем. И что многое даже не помнит, не до нашей психики ей было, слов-то таких не знали. Знали, что нашкодил - надо ремня. И то в шесть лет перестали.

И знаете, мне и сейчас-то таких девчонок жалко, а что она могла? Жив же я? Жив, воспитан, даже почти здоров, ну кроме всякого возрастного, чай, не мальчик. И терапевты у меня, и книжки умные, и блага разные. Разберусь и без нее, по большому счету. Только чувство одиночества я уже не вылечу: я не умею быть с кем-то по-серьезному, и уже не научусь.

И я подумал, что даже плохой итог - все равно ИТОГ. Вопрос, который ты проясняешь в лицо. Да, могут ответить так, что ты всю жизнь именно этого знать не хотел. Но само сознание того, что ты открыл рот, озвучил свои претензии, что ты - ЕСТЬ в этом всем и заявляешь о себе, оно само по себе многое означает. Хотя бы то, что за того малыша уже заступились.

"Они старые, им будет плохо" - а вы молодые и вам будет плохо до самой старости еще десятки лет, если вы не разберетесь и не расставите точки. Они приняли решение вас родить и взяли на себя риски растить человека. Не безответную кошку и не продавленный попой диван. Это тоже стоит учесть. То есть, где-то этот аргумент важен, а где на самом деле всех еще переживут и не подавятся.

Очень правдивая существует теория, забыл фамилию авторши. К сожалению, мы, те, кому сейчас 30-50, стали едой для своих недолюбленных послевоенных родителей. Они рожали нас, чтобы мы усыновили их и удовлетворили их психический голод вместо их родителей военного поколения, чудовищные травмы которых не дали им проявить себя в родительстве. Произошла энергетическая инверсия - нас сожрали и заставляют об этом забыть, а то и привычно едят до сих пор. Отношение к еде, сами понимаете - как к еде. Много вы считаетесь с куском мяса? Его обесценивают, чтобы жалко не было, и едят. К животным, предназначенным на убой, даже стараются не привязываться. Выжранные, нересурсные, дефицитные люди производят следующую генерацию еды.

Звучит очень неприятно, но я не вижу иного объяснения, почему у моих ровесников такая сплошная история с недолюбленностью и жестокостью.

[(Anonymous)]

Очень правдивая существует теория, забыл фамилию авторши.

Почти уверена, что вы про Петрановскую