Пятничная перекличка
Sep. 19th, 2019 04:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferНа этой неделе на сеансе я сетовала, что, хоть и прогресс у меня отличный, времени это все занимает чудовищно много. Перемены происходят очень медленно. То, что доросло сейчас, нужно было минимум пять лет назад. Почему с исцелением этой сраной травмы и с этим пост-травматическим ростом все тянется так долго?!
Ответ моей тер несколько меня примирил с ситуацией. Она сказала, что наш мозг эволюцинно заточен именно под такую схему работы. Веками люди с рождения до смерти жили рядом со своей семьей и родней в местности, где они родились. Заученные с детства правила выживания спасали всю оставшуюся жизнь, так как с детства до глубокой старости ничего особенно не менялось ни в образе жизни, ни в окружающих, ни на местности. Так что сильное сопротивление мозга менять полученные в детстве установки вполне понятно - с его точки зрения, это не только лишне, но еще и опасно.
Мобильность у людей появилась только где-то с начала прошлого века, и благодаря ей стало возможно свалить подальше от своей токсичной семейки и полностью поменять свое окружение. О нейропластичности мозга стали говорить сравнительно недавно. До этого считалось, что выросло - то выросло.
Не смотря на наличие нейропластичности, ранние части мозга до сих пор живут в реалиях каменного века, где с чем вырос - с тем тебе и жить, и ничего не надо менять. С началом НТР мы стали бежать далеко впереди привычной скорости, с которой идет эволюция, и, хоть наше программное обеспечение может более-менее сносно адаптироваться к бесконечным кардинальным переменам, то "железо" с такой скоростью меняться еще не умеет.
Что у вас интересного на терапии происходило на этой неделе?
Ответ моей тер несколько меня примирил с ситуацией. Она сказала, что наш мозг эволюцинно заточен именно под такую схему работы. Веками люди с рождения до смерти жили рядом со своей семьей и родней в местности, где они родились. Заученные с детства правила выживания спасали всю оставшуюся жизнь, так как с детства до глубокой старости ничего особенно не менялось ни в образе жизни, ни в окружающих, ни на местности. Так что сильное сопротивление мозга менять полученные в детстве установки вполне понятно - с его точки зрения, это не только лишне, но еще и опасно.
Мобильность у людей появилась только где-то с начала прошлого века, и благодаря ей стало возможно свалить подальше от своей токсичной семейки и полностью поменять свое окружение. О нейропластичности мозга стали говорить сравнительно недавно. До этого считалось, что выросло - то выросло.
Не смотря на наличие нейропластичности, ранние части мозга до сих пор живут в реалиях каменного века, где с чем вырос - с тем тебе и жить, и ничего не надо менять. С началом НТР мы стали бежать далеко впереди привычной скорости, с которой идет эволюция, и, хоть наше программное обеспечение может более-менее сносно адаптироваться к бесконечным кардинальным переменам, то "железо" с такой скоростью меняться еще не умеет.
Что у вас интересного на терапии происходило на этой неделе?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-09-20 06:17 am (UTC)Увы, тех жизненных вариантов, которые были тогда при плохом терапевте, сейчас нет. С ресурсом, который я имею сейчас, и с умением терапевтов работать с проблемами, я бы не застряла на том этапе, смогла выбраться и улучшить свою жизнь. Сейчас я намного благополучнее внутренне, но старые шансы не вернуть.
no subject
Date: 2019-09-20 06:23 am (UTC)Эль, мне очень откликается!
У меня последние несколько дней похожее настроение! Сколько можно/когда это всё уже закончится/почему так медленно. Успокаиваю себя тем, что все эти нейронные пути и связи формировались долго и чтобы изменить их - тоже нужно много времени. А так, да, хотелось бы побыстрее это всё.
Сессия была в среду.
Говорили в начале о глубинных процессах, которые во мне происходят, о том, что меня они тревожат, не понимаю, что это за процессы, посмотрели на динамику: сравнили меня после выхода из первого сожительства с мужчиной и после второго. Динамика на лицо: я не сваливаю из страны))))) Терр отметила мою храбрость и смелость встречаться с собой, жить одной и сталкиваться с самой собой, идти вглубь себя.
Потом я рассказала о том, что чувствую ненависть к Объекту (мужчине/маме), когда мне холодно. Если не отловила, что замёрзла, то внутри начинается мой монолог, который обвиняет Объект во всех смертных грехах. Пришла метафора тюрьмы, в которой какую-то мою часть держит какой-то мой механизм моей психики. Мне комфортно называть его Тюремщиком, а часть моя, похоже, про какую-то уязвимость, чувственность. Встреча уже подходила к концу, терр предложила мне к следующей встрече самой «сходить» в эту тюрьму, пообщаться с этой частью себя. Для меня это комфортно, по силам, «могу-умею-практикую»))) Так что схожу. И ещё мне кажется, что вот части меня Пантера и Конь мне в этом помогут. Помогут «отогнать» Тюремщика. Они же тоже часть моей психики, и они любят меня, как и я их, и они могут мне помочь, могут помогать мне освобождать свою внутреннюю часть. Сил и энергии у них дофигища))) Мне эта часть, которая сидит в камере, вообще видится очень-очень девочкой, такой прям милой, нежной, чувственной, романтичной. Пока назову её Цветочек. И причём это не внутренний раненный ребёнок. Внутренний раненный ребенок у меня в вечном депрессняке, тоске, грусти, нытье, ей часто надо «на ручки».
А Цветочек видится про что-то другое. Она хоть и в камере, но у неё там бабочки, нежность, принятие, забота, любовь какая-то, она в платьице, красивая такая. Девочка-девочка прям!))) Интересно.
В конце терр отметила много моей энергии, что я не боюсь задавать вопросы, которе меня интересуют, приношу много тем для работы. Хорошо)
no subject
Date: 2019-09-21 02:04 pm (UTC)«…Вспомнила некое переживание, которое было у меня в самом начале терапии, а точнее, после третьей сессии. Пишу так точно, потому что подняла записи. На той сессии я сказала теру, что во мне как будто резиновый мячик, наполненный болью. Боль пытается вырваться из этого мяча и не может – слишком толстая резина. Тер сказал, что этот образ какой-то безысходный и предложил представить, будто внутри меня комната, а в ней маленькая девочка. Я согласилась. На следующий день я неспешно гуляла по улице, вспоминала сессию и вспомнила про этот образ. Я очень чётко представила его себе и вдруг как бы увидела внутренние картины-образы. Будто я подошла к этой комнате и прислушалась через дверь. И увидела комнату изнутри. Она была пустая, полутёмная; в глубине стояла кровать и на ней, свернувшись клубком, лежала девочка лет восьми. Как только я посмотрела на неё, она тут же встала и пошла к двери. Теперь ей уже было лет десять-одиннадцать. Худенькая, с длинными, светлыми волосами, в длинной юбке и светлой рубашке, босоногая – она была очень мила. Она подошла к двери со своей стороны и начала тоже прислушиваться. И вдруг я ощутила жуткий страх, а вслед за ним дикую ненависть. Эта девочка ощущалась невероятно сильной и опасной. Я поняла, что если она выйдет из комнаты, она убьёт меня. Потому что она здесь хозяйка, она главная, а я заняла её место. Злоба и ненависть бушевали в моей душе, я хотела её убить. И страшно боялась её.
Я тут же впала в депрессивное состояние. Часа через два-три, уже дома, я снова «вернулась» туда. Постаралась взглянуть на это более спокойно, тем более, что злые чувства уже улеглись. Я опять вернулась к двери этой комнаты и печально встала возле неё. И поняла вдруг, что я – страж этой девочки. Когда-то давно я закрыла её в комнате, чтобы спасти. Я стала жить за неё и так привыкла, что её возвращение взбесило меня. Но теперь уже я не могла её удерживать и она вышла из комнаты. Я склонилась перед ней с чувством вины и покорности. Она была невероятно сильна и спокойна, но добра и не сердилась на меня. Она грустно прошла по дому и вышла во двор. Там был цветущий сад. Мне не хотелось, чтобы она выходила за ворота, на улицу и она как будто почувствовала это и не пошла. Она вернулась в дом и попросила побыть за неё ещё некоторое время. Больше я её не «видела».
Конечно, рассказала об этом теру, но что он сказал, не помню. Я тогда вела записи очень коротко, буквально две-три строчки и только самое важное.
no subject
Date: 2019-09-22 11:06 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-20 07:00 am (UTC)В который раз радуюсь тому, что начала записывать сессии на диктофон. Многие слова тер во второй раз, мои реакции на тер слышу намного четче. На предпоследней сессии это, например, мое противостояние, привычка начинать любую фразу на "нет", "но", "да нет" и подобное. хоть и спорить не собиралась. страх слияния, что ли.
поговорили с тер, что раз у нее продолжается учеба и у меня выпадают сессии, то я попробую пока встретиться с другим терапевтом. обсудили, что мне сейчас все в терапии устраивает, кроме отсутствия тер. были бы деньги, я бы ходила два раза в неделю на терапию, а тут стало вообще - два раза в месяц. вспомнили, что прошлым летом во время отпуска тер я пару раз встречалась с психологом со стороны и это никак не осложнило нашу терапию. даже помогло в чем-то, тер говорит, что у меня была няня. главное - следить чтобы терапии не мешали друг другу, а так - буду пробовать. единственное, что меня волнует- время и энергия, которые потрачу на пересказ своей истории, на знакомство с новой тер. но очевидно без этого нельзя, а как было бы прекрасно все важные файлы с настоящей терапии перезагрузить в будущую...
а еще вместо терапии можно ходить на массаж. на хороший, к проверенному специалисту.
все еще мало сил. от последнего препарата у меня был странный физический дискомфорт, беспокойство, когда оно прошло, стало легче немного. еще я купила себе подушку подкову для всего тела и меня лежание и сидение в ней заземляет. но сил мало все равно. тер хвалит меня за то, что я нахожу всякие необычные способы позаботиться о себе. я, конечно, не воспринимаю это как комплимент и говорю, что я просто в тихом отчаянии.
все это время тер рисует мои стопы, линии и области дисбаланса. объясняет что к чему, какие места о чем говорят. там видно, что я зажимаю грудь и живот, поэтому не могу свободно дышать.и когда можно отдыхать, я не могу расслабиться, все время зажимаю и контролирую. и вместо того, чтобы просто быть и находиться в моменте, я себя заставляю и контролирую. через эти дисбалансы я теряю энергию, вместо то, чтобы ее получать. а когда надо быть пассивной - надо быть пассивной, а не то как я обычно. видно, что вокруг меня мало поддержки и я сама часто ее отрезаю. и отделяю верх тела от низа, не даю ногам ресурсов. сумбурно пока, но мне хотелось записать для памяти.
потом работали с верхом спины и плечами, мяли, растягивали. что-то про контакты и чувство безопасности при проявлении себя. ради безопасности я себя не показываю, даже не чувствую себя. блокирую руки и не беру от других, не отказываю другим. бывает так болько, что приходится останавливать тер. в процессе иногда удивительно думать, что тер не знает, насколько мне больно. привет маме и ее "я знаю, что ты чувствуешь". в конце сессии меньше натяжение спины, такого как панциря. д/з - расслаблять спину и плечи, когда нет реальной причины для напряжения. в ситуациях, когда невозможно - запоминать - почему страшно. а еще - когда реально нужно напрячься/защищаться в ситуации.
читаю книжку по бодинамике, сложно, но интересно. замечательно, что почти все примеры проблем клиентов - мои проблемные места.
психиатр предлагает пробовать транквилизатор, раз предыдущие препараты не подошли, это будет 5 препарат по счету. я пожила только на анксиолитике (который как мне кажется, снимает тревожность) неделю и ярко и радостно не стало, поэтому продолжу эксперименты.
no subject
Date: 2019-09-20 08:30 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-20 08:40 am (UTC)Ох уж эти процессы и время. Когда только начинаешь терапию, много мотивации и предвкушения, а в самом процессе, да, как бы не затеряться в вопросах, почему так все долго и «незначительно». Но я совершенно не представляю, как у других и многие ли люди проживают свою жизнь осознанно. Сейчас у меня такой период, когда мысли о длительности процесса не актуальны, но да, переодически накатвает. Как часть процесса.
Про семью и каменный век интересно. Я вот часто думаю о том, что у вот этой вот возможности свалить, тоже свой недостаток. Нет постоянной опоры, гнезда, поддержки. В моем окружении часто люди живут на несколько стран, встречаясь по выходным, имея семьи в разных странах и от того, получается, что живешь на 4 страны, если твой партнер из другой страны, работает в другой стране. Не соединить все особенности жизни через единый опыт, потому что он разбивается на все эти сраны и создается какая-то надстройка. Тоже самое с друзьями, онине с первого класса, и могут появиться, а могут и нет. То есть, конечно, классно, что можно свалить. Но с другой стороны, все это новые сферы, к которым приходиться адоптироваться и находить себя и нет опоры на что-то единое, знакомое и родное. На языке моего тер нет понятия «родной», как в русском, а есть только «родственник». И поэтому, когда я начинаю про ощущение что что-то родное говорить, она указвает на токсичность родственников :=)
Не плучается у меня кратко, но хотелось донести, что я вижу в этой свободе и определенный стресс, к которому и адаптироваться еще надо...
***
На этой неделе терапии не было, тер на обучении. А я в это ощущаю радость от того, что она у меня есть и что сессии скоро возобновляться.
Занимаюсь практиками осознанности и наблюдаю за процессами.
Все не могу понять, почему мне так скучно и неинтресно. Отловила себя на том, что живу как бы в режиме черновика, что все, что сейчас происходит – временно и не иеет значения, а вот наступит момент и тогда я заживу. Но что за момент должен наступить и как будет выглядеть жизнь, я не представляю. Похоже, живу картинками из тед толкс, книг, телевизионных передач, новостей, что в совокопности дает что-то такое значимое, интригующее и завараживающее, постоянные встречи, интересные проекты, интересные и глубокие люди вокруг меня, перелеты, движуха. Ну всего этого у меня нет и такое ощущение, как будто я пишу черновик перед выходом книги. И работа, и квартира, и даже город, в котором я сейчас живу – воспринимается как что-то временное (хм.. 12летней продолжительностью временное), мной не проживаемое. Такая вот диссоциация от собственно жизни. Ну и конечно разочарование и полное непонимание, что делать с собственной жизнью, когда она не соотвествует каким-то картинкам в голове и от этого не так интересна (это не депресивные мысли, а такие вот мета-наблюдения). Ожидание того, что «у вот заживу» придавало как-то надежду, а вот когда я его разглядела, то задумалась, а что же для меня настоящая жизнь и почему я не ощущаю свою жизнь настоящей... И тут вот картинки киношные повылазили, или, возможно, я выполняю вложенный в меня план, от этого нет какой-то включенности что ли в свою жизнь. И еще тяжесть от ее однообразия, что день за днем повторяющиеся события. И на последней сессии сказала тер, что вот интересно, как людям интересно жить, как они ощущают этот интерес.
Не могу пока понять, что это за пренебрежение такое к повседневным делам, заданиям процессам. Как будто если я не делаю чего-то выдающегося (уровня лауреата Нобелевской премии), все это не в счет. И так же со временем, которые эти дела занимают. Как будто это время тоже не в счет и от этого я могу сделать еще и то, и это, да вообще, что делать не важно, потому что все неважно по своей сути и не имеет веса и моей вовлеченности.
no subject
Date: 2019-09-20 08:40 am (UTC)продолжение
Интересно, как испытывается вовлеченность в свою жизнь?
Мне вот кто-то рассказывает о том, как отпуск провел в экзотичной стране, а у меня сысли «как же скучно все это», или вот про дело какое-то. задание, а у меня в голвое «ну что за ерунда, стоит про это так говорить и придавать такому пустяковому и простому делу значение». Внутреннее обесценивание включается на всю информацию, поступающую извне. От этого во вне нет ориентиров, которые бы привлекали и ассоциировались с чем-то интересным и захватывающим. И мне раньше казалось, что у всех так: ощущение жизни как кабалы, которую надо как-то отбыть, как-то так временно перекантоваться. Наверное, дома не было ощущения чего-то стабильно хорошего и надолго, не было атмосферы, способствующей развитию внутреннего исследовательского интереса. Но что бы это так на отношение ко всей жизни перенеслось... Прямо как-то очень мощно получилось...
no subject
Date: 2019-09-23 09:31 am (UTC)Я Вам написала ответ, но, по-видимому, по ошибке не отправила. Думаю, что все родом из детства :(
no subject
Date: 2019-09-20 09:36 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-20 10:42 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-20 01:54 pm (UTC)Жду групповую терапию, ее перенесли с 21 сент. на 5 октября.
no subject
Date: 2019-09-20 08:22 pm (UTC)Говорили о работе, это любимая моя тема нынче. Правда, договорились о новой встрече, в субботу.
У меня был выбор - суббота или пятница, решила сделать себе приятно и перенести на выходные. Мне требуется время переключиться. По будням я вся в работе.
Планирую обсудить отсутствие близких отношений. Близких поддерживающих отношений. Возможно, поэтому тема работы так тревожит. Я там ищу друзей. Ну или принимающую среду. И кажется, что лишившись работы я вообще никому не буду нужна.
А ещё из приятного: хочу красивой одежды, любимой, по сезону. Мне нравится выбирать наряд, украшения, но часто нет сил. Сил на наведение порядка в имеющихся вещах. Утром надела что есть и что чистое.
Вчера гуглила фотографа. Мне захотелось своих красивых фотографий. Дойду ли второй вопрос. Но желание осознала.
Интересно, кому-то откликается? Из читателей журнала.
no subject
Date: 2019-09-21 09:52 am (UTC)Оо, мне очень откликается. Я последнее время много времени уделяю одежде. И главное - когда покупаю- слушаю внутреннего ребёнка, себя - нравится или нет? Приходят мысли «ну вроде хорошенькая кофточка», тоненьким таким голосочком - и я сразу отметаю, это хрень какая-то. Потому что если мне нравится, то внутри звучит твёрдый, уверенный голос - да! Вот его и слушаю))) мысли про фотографа тоже часто меня посещают. Сейчас другие приоритеты по деньгам и на всё их не хватает, но по моим рассчётам - к следующей весне я выберусь из материальной ямы и наконец-то смогу позволить себе фотосессии. Хочу! Много разных: и в парках, и в студиях, и в одном платье, и в другом, и в разных образах, и с макияжем, вообщем надеюсь, что к следующей весне получится реализовать)))
no subject
Date: 2019-09-20 08:43 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-21 09:29 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-21 09:39 am (UTC)Меня так радует, что я живу в сегодняшнее время! Что не родилась лет на 30 раньше, не говоря о бОльшей разнице. Психотерапии тогда у нас в стране не было, психиатрия была ужасной, и моя жизнь была бы крайне, крайне печальной.
no subject
Date: 2019-09-21 12:45 pm (UTC)На этой неделе я говорила с терапевтом о моем отсутствии прогресса в терапии. Не с ней (ну, это тоже, но мы не так давно и вместе), а вообще, за все года. Об ощущении, что я чувствую себя неудачником в терапии, потому что всем она помогает, а мне от терапии было все хуже и хуже. И о том, что терапия - она как волшебная палочка, которая помогает всем и всегда, а, если нет, то это ты виноват (не нашёл правильного терапевта, зассал пить таблетки, ещё что).
Ответ терапевта немного помог мне почувствовать себя лучше. Ну, не таким неудачником. Она говорит, что знает людей, которым терапия не помогает годами. Бывает такое. Бывают не только ситуации, когда терапевт плохой, но и ситуации, когда человеку нужен не терапевт, а что-то ещё. Бывают ситуации, в которых помогают только друзья. Или только сваха. Или спортом надо заняться. Или ещё что. И терапия - это не такая палочка-выручалочка, помогающая от всего. Это практика, нацеленная на определённую сферу жизни.
Например, она мне сказала, что вот, например, женщина, которая хочет отношений. А нет у неё отношений. И идёт она с этим в терапию. И решает свою проблему несколько лет. И проблема не решается — отношений так и нет. Потому что женщина среднестатистическая, и общаться умеет, и здорова более-менее физически и психически. И, конечно, на терапии она подлечит свои травмы, станет более счастливой и прочее, с чем реально помогает терапия. Но вот отношений - не найдёт. Потому что проблема, например, в маленьком круге общения. Или в том, что мужчины в ее окружении (городе/стране) в большинстве другие, хотят другого, настроены на другое, чем она. И все, чем терапия ей в этом смысле поможет, - это тем, что она прийдет к пониманию, что ей нужна сваха, сайт знакомств или ещё что в этом роде))))
Мне нравится, как мой терапевт смотрит на терапию. После всех лет, когда я чувствовала, что либо терапия, либо ничего хорошего для меня не будет, очень хорошо встретить терапевта, который понимает терапию и ее выгоды так же, как я.
Но, да, как-то терапия ничего не приносит... Видимо, в моем случае больше нужны таблетки, чем терапия. Но как на них решиться... Когда я сказала, что дико боюсь побочек, терапевт спросила меня, что, ну, может, у меня будут какие-то побочки, да. Но, как я думаю, будет ли для меня лучше иметь эти побочки и исправить своё состояние (то есть, в основном, чтобы голова наконец начала работать), чем оставить все как есть? Я вот не могу представить. Потому что хорошего состояния головы у меня не было уже шесть лет. Да и до этого долго была депрессия. Поэтому, как чувствуется затяжной запор (основной мой страх, у меня на этом месте, можно сказать, травма), я знаю из плохого состояния. Ну и это реально очень плохо. Как оно было бы из хорошего... Не знаю. Особенно учитывая, что не факт ещё, что хорошее-то настанет. Первые таблетки вообще редко кому подходят.
И думаю теперь ещё больше, как воспринимать терапию. Когда-то я воспринимала ее как место, где меня должны любить. И очень сильно ранилась от отсутствия этой любви. Сейчас я стараюсь воспринимать ее как место, где можно говорить о каких-то вещах СО СПЕЦИАЛИСТОМ. То есть, говорить с кем-то, кому ты платишь за то, чтобы он выслушивал твой бред (под бредом я имею в виду мое паническое расстройство и нелогичную панику, которую я не могу выкинуть из головы, но не хочу нагружать ей друзей). И с кем-то, кто здесь, чтобы помогать мне развивать мои навыки какие-то. Понять травмы. И прочее. В общем, как работу со специалистом, репетитором по психике. А не с другом. Я знаю, что такие специалисты «друзья» (или «родители») бывают. Но где их найти, я без понятия. Поэтому, делаю, что могу, на той терапии, которая мне доступна.
Ещё мы говорили о моем желании умереть и страхе забеременеть. Тоже неплохо так... В смысле, хорошо, что есть для этого терапевт. Когда можно поговорить об этом раз в две недели, можно сдержаться и не говорить об этом с друзьями. Вот так пришёл, рассказал всякую хрень на душе, и ушёл. И пошёл делать что-то конструктивное со своей жизнью. Даже если мы никак это не разбираем и никак мне это не помогает. Кроме как выговариваться.
no subject
Date: 2019-09-22 02:46 pm (UTC)У меня похожее. И в этом есть определенная фишка.
Я вот нагруженная убеждением, что терапия - тоже пахота, работа.... укоряла себя, что прихожу и жалуюсь. А должна что-то делать, делать, а не ныть.
Мне дома поныть было некому. Сейчас чужое нытье я лучше переносить стала. Очень во мне сочувствующая часть пробудилась. Мне кажется, это важно в близких отношениях. Именно сочувствие. Трансляция: мне не все равно, что тебе плохо. Если говоришь об этом - значит важно, хотя бы для конкретно тебя. А ты важен для меня.
Банальность такая. Но меня обижает, когда не слушают. Или с советами лезут. Я по поведению делаю вывод о наличии близости в отношениях. Там много нюансов, конечно, но вот сопереживание и готовность вникать я расцениваю как стремление к отношениям.
Я пока в процессе, может, такое мое мнение и изменится ещё.
no subject
Date: 2019-09-22 04:22 pm (UTC)Ну, у меня не так. В смысле, убеждения, что терапия - это пахота и работа, нет. И убеждения, что ныть нельзя, тоже нет. Я много лет в терапии ныла. И близким ныла. И ни к чему не пришла. Я никогда не пихала себя работать на терапии, когда не хотела, никогда не занималась насилием, всегда занимала позицию «делаем, что хочется, а дальше уже дело терапевта, как он направляет работу».
И сострадания к близким хоть отбавляй, и сейчас я тоже близким жалуюсь. Просто со временем пришло понимание, где поможет друг и сколько друг может выдержать. А где мои проблемы уже повлияют на отношения и являются слишком большой нагрузкой.
В общем, увы, в моем случае это все не терапевтично и прогресса не означает. Ныть я и до терапии (самой первой) умела. И давала себе. И у близких поддержки просила. И близкие просили у меня.
Просто... ни одной моей проблемы и боли внутри такой подход никак не лишил. Только окончательно не развалиться помог, разве что, и все. Собственно, так терапию и использую — чтобы окончательно не развалиться...
no subject
Date: 2019-09-21 02:01 pm (UTC)Помню, в начале терапии хлынувший негатив и тоскичность матери были во сто крат больше на единицу времени, чем раньше на ту же еденицу времени. Я еле-еле успевала и после каждой такой атаки рыдала как не в себя.
Сейчас же такого не бывает, конечно, зато другое проявилось: постоянные разрушения. Чуть больше давления / неопределенности извне, а я распадаюсь на куски.
В терапии возникают моменты и поначалу разрушалась, потом все меньше и даже начала выдерживать, а вот на работе возникло (уже вторая работа за последний год с таким результатом) и снова разрушилась.
Устойчивость медленно накапливается(
На этой неделе в терапии возник очередной пласт травмы. Куча стыда, страха и невозможность выразиться, потому что вдруг я ссукублю терапевта, а он не выдержит. И мне страшно проявить это, хотя чувствую в этом огромный потенциал и силу. Вот и сидит это во мне, а я в этом переживании сижу, но толком показать теру страшно. На встрече проговорила словами и совсем слегка попыталась передать эмоциями на лице, а дальше страшно. Не могу.
Будем медленно разбирать. Вероятно, это как-то связано с моей неутойчивостью и разрушением...
no subject
Date: 2019-09-21 08:01 pm (UTC)На прошлой неделе узнала, что мой бывший терапевт, который утверждал, что я в него влюблена, и что я его, такого безупречного, хочу, но он, конечно же, не поддастся, потому что это неэтично, у него семья, у меня семья, нужное подчеркнуть... (на самом деле я выпала в детско-родительский перенос, вовсю пыталась ему оказать, что я - хорошая, и меня можно "на ручки" за примерное поведение. То есть вовсю пыталась убедить его, что он: 1.Всегда прав. 2. Я его не хочу (взаимоисключающие параграфы, но так и было)), ну, в общем он теперь главный сексолог нашего города и его окрестностей.
У меня много по этому поводу говнища вспенилось. Хотя казалось бы, всё более-менее нормально улеглось при помощи моей теперешней тер. Хожу, вот, булькаю.... Оправдываю себя тем, что это я одна такая неудачная в его практике, и что среди многих остальных терапевтов нашего города он и без меня считается не очень проработанным человеком.
no subject
Date: 2019-09-21 09:26 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-23 04:55 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-23 05:06 am (UTC)Позже была еще работа, и теперь я вынесла обсуждение всего этого на терапию.
И выяснилось, что я уже семь лет хожу к своему терапевту, просто чтобы иметь стабильную привязанность. Причем, тайком от самой себя. Поэтому я строила с ним отношения как бы не вступая в отношения. Я не выражала ему эмоций (как могла), не формировала перенос (наверное все–таки формировала, но очень тайно, это не выражалось, и любые разговоры терапевта «о нас» я пресекала), все, что выяснялось в терапии, я относила в свою жизнь и прорабатывала там, охраняя отношения с терапевтом от любых бурь и встрясок. Это были довольно дистантные и формальные отношения, на «вы», я не называла его имени, обращаясь к нему, я не позволяла ему менять формат, но это, фактически, одни из самых длительных моих отношений. Они, конечно, еще не завершены, но я, видимо, уже готова менять формат на более близкий. Хотя это меня пугает, тк приближает меня к завершению этих отношений.
no subject
Date: 2019-09-23 05:15 am (UTC)А почему смена формата на более близкий завершит эти отношения?
no subject
Date: 2019-09-23 05:17 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-23 05:24 am (UTC)Спрашиваю, потому что у меня с тер давно безопасная привязанность, и я вижу эту привязанность как пожизнненный ресурс, который всегда под рукой. И радуюсь, что она есть и ее уже не надо строить - все построено, и на нее можно продолжать сколько угодно опираться. Завершить терапию меня бы сподвигла только пропажа этой привязанности.
no subject
Date: 2019-09-23 05:29 am (UTC)Это просто мой опыт, что любые отношения заканчиваются.
И заканчиваю их обычно я, по ряду причин. В основном, чтобы их не закончил другой.
Тут у меня было хорошее оправдание, что мне еще есть что исправлять, поэтому эти отношения нужны, функциональны. Хотя я, конечно, тревожилась, что уже надоела терапевту, и пора валить.
no subject
Date: 2019-09-23 05:56 am (UTC)На ваш взгляд, ваш терапевт способен находиться в отношениях взаимной, несексуальной и не ведущей к личным отношениям безопасной привязанности? Были какие-то признаки раньше, что не может?
no subject
Date: 2019-09-23 06:01 am (UTC)Уйти первой – это старая стратегия. Я сейчас на пороге ее понимания, поэтому пока не знаю, как она изменится. Пока что еще куча тревоги, но теперь я могу об этом говорить и спрашивать. Хотя пока не чувствую готовности верить ответам.
no subject
Date: 2019-09-23 06:14 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-23 06:15 am (UTC)