Пятничная перекличка
Sep. 12th, 2019 08:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКакая невербалка вашего терапевта вам нравится и действует на вас успокаивающе, а какая триггерит? Особенно, в начале терапии, когда вы своего тер толком не знали.
Мне всегда нравилось, когда она с ногами в кресло забиралась и сидела в нем по-турецки или подогнув одну ногу под себя. Я сразу чувствовала себя спокойнее и расслабленнее, потому что ее поза становилась менее официальной и более живой, настоящей. Еще нравится низкий грудной смех, который бывает редко, но он для меня сигнализирует, что мне удалось рассмешить не только терапевта, но и человека, который им работает. А не нравится, когда лицо становится серьезным - мне оно по травматичной реакции кажется рассерженным, хотя мы эти ситуации много разбирали, и моя тер подробно мне рассказывала, что на самом деле чувствует и хочет сделать в эти моменты. Злости там совсем не было.
Расскажите, как у вас, и заодно о том, что на терапии происходило на этой неделе.
Мне всегда нравилось, когда она с ногами в кресло забиралась и сидела в нем по-турецки или подогнув одну ногу под себя. Я сразу чувствовала себя спокойнее и расслабленнее, потому что ее поза становилась менее официальной и более живой, настоящей. Еще нравится низкий грудной смех, который бывает редко, но он для меня сигнализирует, что мне удалось рассмешить не только терапевта, но и человека, который им работает. А не нравится, когда лицо становится серьезным - мне оно по травматичной реакции кажется рассерженным, хотя мы эти ситуации много разбирали, и моя тер подробно мне рассказывала, что на самом деле чувствует и хочет сделать в эти моменты. Злости там совсем не было.
Расскажите, как у вас, и заодно о том, что на терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-09-13 07:16 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-13 07:24 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-13 08:25 am (UTC)Меня почему-то никакая невербалика терр не триггерит, не нравится, не успокаивает. Ну.. она просто есть эта невербалика. По ней я примерно понимаю чувства терр, её состояние и отношение, что она хочет мне сказать. Особых каких-то чувств во мне это не вызывает.
Сессия была в среду.
Мне нравится, что похоже мы вышли на постоянный, фиксированный и удобный день и время встречи. Это правда успокаивает.
В платье решила не переодеваться.
В начале рассказала свои новости, задала интересующие вопросы, обсудили саму терапию, сам подход в которой работает моя терр и мой путь в этой терапии, что похоже мы движемся к партнёрству. Согласна с этим. При этом мне нужно ещё много времени на то, чтобы «присвоить» себе это партнёрство, придти к нему, у меня ещё много тем, на которые мне хочется работать.
Ещё говорили про то, почему я не скучаю, когда она в отпуск уезжает, и про нарушение привязанности, никаких диагнозов поставлено не было!))) В том смысле, что моя тер впринципе не любит и не ставит диагнозов, при этом какие-то нарушения с привязанностью точно есть.
Потом говорили про то, на чём остановились в прошлый раз (Богиня Кали) и вышли на ненависть к родителям, я снова её чувствовала по ходу встречи. В груди было горячо, тело было сильным. Снова вспоминала всё, что они мне сделали. При этом сама чувствую, что эта злость и ненависть есть, при этом её градус снижается, как будто выдавливаю последнее. Это радует. Сколько месяцев (или лет?)) буду ещё давить не знаю, но уверена, что хочу выдавить максимально до конца))) Насколько будет возможно. Терр предлагала замечать, что злюсь на определённые состояния мамы, не на всю маму, и что в этой злости есть соединение с моей силой.
Вот как-то так.
Emdr терапевт в начале недели написала, что не сможет встретиться сегодня, как мы планировали, предложила перенести, времени другого не нашли, поэтому просто отменили эту встречу. Она извинилась. Мне немного жаль, что процесс приостановился чуть-чуть, при этом нормально, не трясёт, ничего такого. Подождём:)
no subject
Date: 2019-09-13 12:40 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-13 01:51 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-13 03:20 pm (UTC)+1
no subject
Date: 2019-09-14 10:01 am (UTC)Всегдашняя картинка, которую на рекламе часто видишь, где психолог сидит с планшетом и что-то записывает, к терапии не имеет отношения и является неверным стереотипом - так могут делать психиатры или клинические психологи во время диагностики.
no subject
Date: 2019-09-13 01:16 pm (UTC)Я терапевта своего осознанно вижу в начале сессии, и в конце. В промежутке нахожусь настолько в себе, что тер мне представляется горой, объектом (но в хорошем смысле слова) и я особо не различаю ее невербалки. Я чувствую, что "рядом кто-то живой есть", но это для меня не человек с лицом и гаммой эмоций-чувств, а что-то большое и теплое.
Мне нравится ритуал объятий в начале и конце сессии. Мне нравится, когда люди по-настоящему крепко обнимаются, но, видимо, не все так могут. И вот в конце сессии бывает мне кажется, что тер обнимает чуть слабее. От этого слегка грустно, но еще ни разу не обсуждали. Тоже нравится ее смех, радует, что есть чему посмеяться на сессии, и что у меня есть чувство юмора, которое принимает мой тер (она не говорит по-русски и из другой культуры). Нравится, как она работает с ногами, шеей и головой, но вот с другими участками тела я их и сама не чувствую, от этого, напряжение, да. Но тут не в ее невербалке дело.
***
На сессии говорили о любви. Тер призаналсь, что подошла ко мне слишком близко с этой темой в прошлый раз. Я ей в который раз благодарна за то, что она сама видит сложности, указывает на них и просит прощения за свои промахи. Я никаких промахов не осознаю, не вижу, не вижу, что мне было чего-то много и от этого не комфортно. И вот так вот учусь от нее.
Тер задавала вопросы, что для меня любовь и как я ее ощущаю, как отношусь к любви. И что, возможно, в терапевтических отношениях можно использовать такое понятие, как, например, симпатия.Оказалось, что для меня любовь - это что-то такое абстрактное и недостижимое, но одновременно как "блажь" и "барская прихоть". Вот это вот все повылазило на нном году жизни. Говорить про любовь очень непросто. Я ощущаю себя совсем маленькой и одинокой и тянущейся к чему-то такому фантастически абстрактному и вообще стыдно какой-то там любви хотеть. А еще сложнее говорить про любовь/симпатию к тер. Во мне вылазит много стыда, как будто испытать симпатию к женщине - порочно. Тер уточнило, не связано ли это с чем-то сексуальным. Но я такого не вижу (возможно, пока), но ощущаю стыд за свою симпатию к тер как что-то неподобающее и неприличное. Но этом и остановились.
Говорили про близкого родственника, который поделился своими состояниями, с которыми я пришла в общем-то на терапию и как он с ними сам справляется. Это была как бы поддержка с его стороны, потому что он знал, что мне бывает непросто и что пришлось прервать контакт с матерью из-за этого и началом терапии. Но я сказала, что даже если он работает с состояниями самостоятельно, они все равно возвращаются, а у меня цель, что бы они не возвращались или возвращались не в таком масштабе. И тут мне терапия помогает. Но родственник про терапию слушать ничего не хочет или не воспринимает как это может помочь. И я понимаю, что ничем я ему помочь не могу. И больно от этого и жалко его очень. Так сложно понять и признать токсичность собственной семейной системы и неправильность "сложных внутренних состояний"ю Ведь в них находишься часто с раннего детства и просто другого не знаешь... Родственник напомнил мне маленькую злую собачку с очень большим сердцем. Тер говорит, что, возможно, моя помощь будет в том, если я выйду из сеvйной системы, выдержу это и буду что-то типа примера новым возможностям. Меня это приободрило, потому что очень непросто все это: и семья, и терапия, и своя жизнь.
Опять говорили про работу. Очень хотелось бы с тером выйти на эту тему, как тему для проработки в терапии, потому что я сама уже не справляюсь. Работа и это место где я вводят меня в ступор и я очень часто нахожусь в состоянии диссоциации именно на работе и в присутствии определенных людей, но изменить ничего (уйтию найти что-то новое) у меня не получается.
no subject
Date: 2019-09-13 01:16 pm (UTC)продолжение
Начала читать John Gottman Raising emotionally intelligent child про эмоциональный коучинг детей родителями. Очень интересно и про себя почитать, что было упущено родителями в свое время и почему некоторые вещи такие, как сейчас. Интересны некоторые тесты, которые он предлагает, например, про отношение к собственному гневу или грусти. Особенно впечатлил почему-то вопрос, проживете ли вы гнев/грусть всегда одинаково либо есть отличия. Мне кажется, что гнев и грусть во мне с детства именно такие, какими я их знаю и от этого много апатии либо беспомощности, как будто постоянное повторение одних и тех же вещей без возможности каких-то преобразований и новой палитры. Как что-то старое и зажеванное, непереработанное и никак не связанное с настоящим.
no subject
Date: 2019-09-14 10:10 pm (UTC)Очень интересно, у меня похожая реакция на свой гнев и печаль, сейчас стараюсь это менять и не погружаться в апатию и диссоциацию
А книга только на английском, она новая?
no subject
Date: 2019-09-15 08:49 am (UTC)Книга 1997 года, есть на русском: Джон Готтман «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей». Она немного суховато написана, но мне интересно и многие вещи отзываются. Как будто для себя маленькой читаю.
no subject
Date: 2019-09-13 02:00 pm (UTC)Как-то другая терапевт сидела в кресле с ногами и еще в плед закуталась. У меня создалось впечатление, что она не обращает на меня внимания, не слышит меня.
no subject
Date: 2019-09-16 10:11 am (UTC)особенно про внутреннее дерьмо психопата, которое может его поглотить, если он не найдет себе слива, - не просто в точку, а как бы сказать.. мне кажется, вы сформулировали что-то принципиально новое, то чего еще не было написано
no subject
Date: 2019-09-16 12:30 pm (UTC)наверное, люди, имевшие опыт общения с психопатом, могли бы быть целевой аудиторией. я так точно с удовольствием бы прочитала
no subject
Date: 2019-09-13 05:20 pm (UTC)Надо, наверное, мне эту тему поднять.. обсудить
no subject
Date: 2019-09-13 07:39 pm (UTC)Во вторник рассказывала про себя, непростую ситуацию на работе. И только материлась. (Я поинтересовалась у терапевта как ей, что использую такую лексику. Она ответила, что иногда надо называть вещи своими именами. Очень поддержало. В четверг я уже оформила словами, что принимаю возможность проявлять себя и пользуюсь этой возможностью. Но как человек забочусь о ней. Есть такое желание, проявить небезразличие. Возможно, это привязанность. Как хорошо мне от этого осознания. Спокойно.)
В четверг заметила что одинаково сидим. По деловому, но в похожей позе.
Более невербалики не замечала.
Зато стала замечать, что втягиваю голову в плечи. Часто хочется распрямиться.
no subject
Date: 2019-09-13 07:46 pm (UTC)Благодаря поддержке терапевта стала более тёплой. Или окружение нашлось.
Однако заметила свою возросшую искренность, теплоту и близость. И мне в этой близости хорошо.
Ещё бы встретить мужчину с такой же способностью. А не подругу.
Как целителен бывает контакт.
Хотя и сомневаюсь а не придумала ли всё это я. Но желание доверять больше, чем сомнения.
Обсуждали работу. Сливающегося руководителя, отсутствие корпоративной культуры (или потребительское отношение).
В четверг я смогла остановиться и сказать стоп разговорам про работу. На 45 минуте из 50. Прогресс.
no subject
Date: 2019-09-13 07:53 pm (UTC)Терапия - это часть жизни? Пока считаю, что да. Но закрывается мысль, что это всего лишь инструмент. И я не должна туда вкладываться, а надо что-то поиметь. И это дилемма.
Обсудить это мешает мысль 'а что я с этого буду иметь в реальном мире?', за пределами кабинета.
no subject
Date: 2019-09-13 08:22 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-13 07:53 pm (UTC)Меня с самого начала очень пробивал-успокаивал голос терапевта (или это вербалика?))). Какой-то такой тембр, что на меня очень-очень действует. Первые месяцы прям выпадала на несколько минут из сессии - слышала только голос, интонации, поток речи. Кажется, один голос без ничего другого уже бы давал терапевтический эффект)) Что интересно, моя знакомая, которая тоже у нее проходила терапию, удивляется моей реакции, ничего такого не замечает, говорит "голос и голос". А я балдею прямо. Потом еще очень важно для меня, что она, с одной стороны - видно как внимательно слушает, все внимание направлено на меня, и это видно по мелкой мимике, движениям, и одновременно - нет очень сильных и явных эмоций - ни на лице, ни в интонациях. Это ну очень успокаивает и стабилизирует. Помню брала одну сессию по скайпу с мужчиной терапевтом и психиатром по совмест-ву (я с ним не собиралась идти в долгосрочную терапию, консультировалась как с психиатром, но рассматривала возможность нескольких сессий как с терапевтом, шарящим в психиатрии) - так это кошмар какой-то для меня был - в мимике, в интонациях - подряд эмоции, эмоции, эмоции, я чувствовала его реакцию на мои те или иные слова, его отношение к тому, что я говорю. Может это и не явно было бы для других, но я, видно, сверхчувствительна к эмоциям и чужому отношению - я представила терапию с ним, как кошмар какой-то, где меня каждый пять-десять минут сносить будет. Я бы точно начала подстраиваться. А моя терапевт очень спокойная, и это спокойствие передается мне. В моем окружении таких людей нет, она первая. Очень люблю когда она улыбается, шутит или смеется - и когда мной вызвано, и когда сама. Прям таю)) До того хорошо)) Кстати, люблю, когда она чай прихлебывает))) Хотя может это вода, не знаю. Она это делает нечасто, но тут как-то здорово, уютно выходит - то я прихлебну, то она, какое-то единение что-ли, что-то про мое доверие, расслабленность - не знаю, почему такой эффект.
Еще люблю, когда она отводит глаза и смотрит вверх, формулируя какую-то мысль для меня. А потом опять на меня)). Еще очень здорово как-то, когда после моих бурных всплесков она продолжает быть спокойной, серьезной, говорит мягко, со спокойными смягчающими интонациями. Что я ее не выбиваю.
А тригеррит - когда она с начала сессии, пока я еще не привыкла к ней, начинает говорить быстрее обычного, было неск раз, но там еще дальше я к словам цепляюсь - она делает какие-то заявления, которые я с разбега понимаю не так и упорно не слышу объяснений (потом при переслушивании это очевидно) и что-то там еще бывает, но я не могу уловить что - то ли слишком серьезное лицо, которое кажется отстраненным, то ли хз, не пойму. Это всего за 4 года было раз 6-7 наверное, но вышибало конкретно. А я еще замирала, ничего не могла понять-объяснить, только чувствовала отвержение сильное и ревела. Сейчас несколько раз стало удаваться установить это на подлете - и я стала реагировать, даже слишком бурно, что "ты меня обижаешь, хочешь обидеть". И получается из этого выходить за 20-30 мин сессии, а не за несколько тяжелых дней с перепиской, как раньше. Ну и эти моменты очень показательные, особенно при переслушивании видно - насколько у меня искажено мышление, насколько я жду всякой пакости - злости, отвержения, предательства - там где их и близко нет, насколько верю, что не могу их не вызывать и жду от каждого первого.
Сейчас это все написала, и так тепло внутри. Как же я люблю своего терапевта))) Сессия во вторник, так жду ее. Как же хорошо, что она есть. Она вроде сейчас не читает этот журнал, но мне бы ужасно хотелось, чтобы прочла, чтобы знала, как я люблю ее (т-т-т)
no subject
Date: 2019-09-13 10:18 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-14 07:12 pm (UTC)На этой неделе я выбиралась из-под паттернов. Приснился сон, где лица восточной национальности принуждают меня брать кредиты и взятые деньги отдавать им. Во сне - тупиковость и невозможность отказаться (хотя, если вдуматься, как такое может быть: заставляют брать кредиты?!), слежка за мной.
На встрече развернулось на ура это: вижу как тер навязывает свои версии происходящих со мной процессов, а я чувствую, как не могу от них отделаться, хотя совсем не откликаются. Трижды за встречу чувствовала от тера эти навязываемые версии и по итогу меееедленно начала отбрыкиваться от них. Мне понадобилось раза 3-4 отказа теру (заходил он с разных сторон, а я с каждым разом жестче отказывала) и в итоге он спросил меня: "так мне сказать свою версию или замолчать?". И у меня возникло ощущение, что Я ЕГО ВТОПТАЛА В ЗЕМЛЮ! Ощущение выигрыша и в то же время его такая фраза, что он подо мной, а я больше его и сильнее его. Я ответила ему, усмехнувшись и презрительно даже: "ХА, ну ладно, можете продолжить".
Спокойно продолжил. А я до конца встречи чувствовала собственную то ли агрессию, то ли проявленность. Сетовала на то, что выбираться "из-под" - это очень тяжело и все вокруг меня давят собой, не дают выбираться и оставляют в нижней позиции. Мне очень тяжело выбираться (словно аккумулируются все силы ради одного рывка наверх). И под конец встречи я была ОЧЕНЬ уставшей.
Спросив тера о том кажусь ли я слабой и мягкотелой, он ответил очень корректно, непрямым образом, но добавил, что я хорошо справляюсь с напряжением. Было очень приятно слышать такое видение меня.
Я вышла с ощущением, что мне очень жалко стало терапевта. Я так его методично втоптала в землю, жестоко, жестко и наотмашь. И еще посмеялась до кучи, презрения ему накинула.
Страшное это дело - мыслить категориями "нижний-верхний", "больше-меньше". Мне кажется, только ребенок мыслит такими категориями. Позиции "на равных" нет, и как оно интересно?
Не знаю когда смогу мыслить в иных координатах, плоскостях.
Пока что есть то, что поддавливает меня, и есть поддавливаемая я.
Эх...
no subject
Date: 2019-09-16 10:07 am (UTC)и еще как сидит в нем: всеобъемлюще))) другого слова на ум не пришло
не помню, чтобы что-то из невербалки триггерило. у меня иногда во время emdr возникало опасение, а вдруг пока я сижу с закрытыми глазами (у меня обычно emdr тактильно-звуковой, потому что визуальный раздражитель оказался довольно сильным, сбивал), терапевт чатится или смотрит фейсбук или я не знаю что))
а на одной из последних сессий во время emdr было такое, что я реагирую не только с детской позиции, что как будто рядом с ребенком время от времени появляется другая фигура, взрослая, и вносит какой-то свой резон. хочу этого взрослого дорастить насколько возможно, чтобы он уже занимался всеми внутренними детьми