Делимся опытом
Sep. 8th, 2019 12:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВсем доброго дня! Предлагаю обсудить потребность во власти. На терапии я начинаю подозревать, что у меня большая неосознанная потребность во власти над своими партнёрами. И если они не подчиняются, то я включаю роль жертвы, пока не добьюсь своего. Наблюдал ли кто-то за собой такое? Было ли у вас в терапии знакомство с этой потребностью в себе? Если да, то насколько она у вас сильная, как вы её ощущаете, какие экологичные методы её удовлетворить вы нашли? Прорабатывали ли такое на терапии?
Спасибо!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-09-08 07:56 pm (UTC)Недавно попалась такая цитата "Птица уверенно садится на ветку не потому, что верит в надежность ветки, а потому, что верит в силу своих крыльев". Без уверенности в своих крыльях птица занималась бы тем, чтобы прибивала каждую ветку гвоздями и триггерилась бы от малейшего ее, ветки, движения.
no subject
Date: 2019-09-09 07:20 am (UTC)Можете еще как то описать,эту свою потребность во власти,как она проявляется,что вы чувствуете если не подчиняются вам? Здесь много не ясного. Мало информации.
Можно Власть рассматривать как Волю. Например,есть у Л.Марчер структура Воли,поздняя,когда
Мать изолирует ребенка, в период когда у него идет развитие его воли и силы.Возраст 3-4 года.Ребенка ,например, высмеивали или изолировали в другую комнату,когда он пытался действовать по свому намеренью, когда он чего то хотел, просил о чем то своем,как ему надо..Заставляли подчиняться воле родителя любой ценой,наказывали,короче говоря не принимали его силу,волю.
Ребенок не научился таким образом чувствовать связь с семьей и проявлять свою силу.Когда он (во взрослом возрасте) пользуется своей волей и властью он поступает так же как родители изолирует,критикует,навешивает вину.Внутри много критики, осуждений и брезгливости, это проявляется в поведении и речи.Много раздражения и вины,обвиняют окружающих в их несостоятельности,бестолковости. Бунтуют против принятых внешних правил и законов,устанавливая свои.Хотят чтобы окружающие почувствовали и приняли их волю.В отношениях стремяться удерживать до последнего,но если отпускают, то хотят чтобы ответственность за расставание лежало на другой стороне.Не любят подчиняться, не любят когда им говорят что делать.
Таким образом здесь проблема кроется в том,чтобы быть в контакте со своей силой и волей и при этом держать контакт с окружением.Уметь предьявлять себя и оставаться в группе.
Можно Власть рассматривать как страх, у Ф.Римана "Основные формы страха".
no subject
Date: 2019-09-09 08:07 pm (UTC)ТС
Да, вот «не любят подчиняться, не любят, когда им говорят, что делать, бунтуют, идут против правил» - вот это всё про меня!
И в семье было очень много давления - «мало ли чего ты хочешь!» - это говорилось практически всегда. Мои желания никогда не поддерживались, меня всегда хотели подчинить.
И теперь видимо подчинять хочу я...
Если мне не подчиняются, то я чувствую страх того, что человеку я не нужна, страх потерять отношения, страх того, что я не любима.
no subject
Date: 2019-09-10 10:57 am (UTC)Да, возможно ваш контакт с другим построен таким образом, что вам приходится выбирать либо жертвовать своей силой(как физической, эмоциональной, ментальной, умственной, любой) и оставаться в контакте,некая жертвенность, либо проявлять силу и подчинять.Так как встречая силу другого вы пытаетесь превзойти его и упускаете контакт с собой, со своим сердцем.Получается дилема или развивать себя прекрасную и свою силу в виде талантов, но оставаться одинокой и непонятой, или быть членом группы, но при этом мало осознания зачем столько власти и ответственности, не могу эту власть передать,что тоже приводит к одиночеству.
По Лоуэну это мазохическая структура, много подавленного стыда, гнева и страха.
Важно, чтобы терапевт мог принять вашу силу, признать ее, соединить вас с вашей силой в терапевтическом контакте. Научить говорить нет не выходя из контакта. Обучить планировать шаги для достижения цели, делать выбор, относиться к проблемам ни как к бремени, а как к задачам. Помочь разделить желания и потребности как свои, так и видеть это различие у других. УСПЕХОВ ВАМ!
no subject
Date: 2019-09-10 02:43 pm (UTC)Да, всё именно так, как вы описали. Спасибо вам! Говорить нет и оставаться в контакте - вот с этим тоже пока очень сложно. Мне кажется, что терапевт пытается вот это всё сделать. И да - подавленного стыда, гнева и страха действительно очень много. Ох, надеюсь, что всё получится, и я наконец смогу это всё в себе проработать. Лоуэн записан в списке для чтения:) Спасибо большое вам за поддержку! Скажите, а вы по этому пути тоже прошли? Тоже было что-то похожее?
no subject
Date: 2019-09-10 05:43 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-11 06:59 am (UTC)no subject
Date: 2019-09-16 12:54 pm (UTC)очень вас понимаю в этом, мучительное состояние. а от мысли "попробовать отпустить" холодок в животе и головокружение, как будто тебя в открытый космос выталкивают.
как помню подруга одна на мои подозрения, которые я ей рассказала, что вдруг я чуваку надоела, сказала абсолютно спокойно: "ну надоела - значит сольёт". у меня это все просто в голове не поместилось: как это надоела, как это слить и как про это можно спокойно говорить, ведь это та точка, после которой жизни нет))
no subject
Date: 2019-09-16 06:42 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-09 08:00 pm (UTC)ТС
Эль, вот головой понимаю, что - да, может быть ваши слова верны, а внутри не откликается. Во всех отношениях с мужчинами я «триггерилась от малейшего движения и прибивала гвоздями», и это - откликается! но у меня это вот совсем не ассоциируется с неуверенностью в себе... Я уверена в себе: я могу жить одна, люблю это, могу работать/путешествовать/договариваться/решать вопросы, кучу всего одна. Я верю в себя. Или вот если слышу - «низкая самооценка», то не понимаю как это относится ко мне: я знаю, что я классная, что я молодец, что я сама себе нравлюсь и так далее. Ну то есть я сама себя оцениваю высоко...
no subject
Date: 2019-09-09 08:21 pm (UTC)Мне откликается про "считаю себя классной" и "могу одна прожить" в этом контексте. Я себя тоже считаю классной, но при этом знаю, что другие люди меня такой могут и не видеть и обращаться со мной, как с кем-то непривлекательным и ненужным. Так что себе я верю, а вот в то, что другие люди со мной могут хотеть сформировать надежные отношения - не очень. Точнее, это область, где все может пойти наперекосяк, в отличие от моих отношений с самой собой.
Еще может быть вам страшно, что они - вообще другие, Другие, со своей волей, не всегда понятные.
no subject
Date: 2019-09-10 10:06 am (UTC)Воот! Вот это точно откликается. У меня доверия к партнёрам вообще не было. Всегда была мысль, что могут подвести. И да - «область, где всё может пойти наперекосяк»!
no subject
Date: 2019-09-09 08:13 pm (UTC)Спасибо вам!
Да, откликается: потребность в безопасности, в ощущении себя нужной и значимой, сохранение своей картины мира и месть родителям, пожалуй, да...
no subject
Date: 2019-09-09 10:42 am (UTC)Что делать для его удовлетворения? Если это вторичное желание, обеспечивающие хоть какое-то удовлетворение другйо потребности, стратегически ничего, ту потребность все равно не насытишь. Тактически можно в терапии это поисследовать пофантазировав, или проведя эксперимент, например, получив власть над терапевтом, скажем над его рукой. Обычно в экспериментах по переживаниям обнаруживается, верно ли идентифицировано желание, а еще насколько фантазия соответствует действительности. Часто нет - и удовлетворения не приносит, и в процессе куча проблем и новых желаний с опасениями.
no subject
Date: 2019-09-09 08:16 pm (UTC)Спасибо вам!
Откликается - «про способ унимания тревоги с помощью контроля». Есть такое.
no subject
Date: 2019-09-16 12:45 pm (UTC)спасибо! мне тоже очень откликнулось.
это очень детское. и в обоих поизициях ужас: в позиции снизу от постоянного страха потери, в позиции сверху от страха наказания и стыда. то есть триумф какой-то призрачный и короткий выходит
no subject
Date: 2019-09-16 04:31 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-09 10:44 am (UTC)Я бы условно их разделила на теневые и проявленные
Вот пример теневых:
Власть как часть нарциссической травмы: пока есть тот, кто подчиняется, я значим, я хорош, я ок. Это чаще всего проявляется в кривых детско-родительских отношениях, когда ребенка бесконечно гнобят, чтоб на его фоне приосаниваться.
Власть как теневое биовыживание: я в безопасности только тогда, пока есть те, кого я могу вынудить подчиняться или представляю для них угрозу. Роли треугольника Карпмана все здесь.
Власть как единственная освоенная форма взаимодействия с миром, людьми, с собой. В другое человек просто не умеет.
Такие формы власти патологичны и делают человека уязвимым в тот момент, когда тот, на кого эта власть направлена, понимает механизм ее работы и начинает эффективно противодействовать.
Примеры власть проявленной:
Влияние на мир. Пока я имею силу влиять на других людей\существ\ мир, я не бессилен и способен о себе позаботиться. Значит я в безопасности. Ну тут до смешного: весной посадил картошку, а она возьми и вырасти. Или любимый сорт салата воткнул на грядку в кювете - и наслаждаешься хрустящей зеленью в любой момент. Все наши прикладные хобби - рисование, фотография, вязание, работа с проволокой или деревом - все про власть над миром.
Также стоит разделять власть ролевую (человек обладает ею в силу статуса - родитель, учитель, президент, канцлер) и личную (что может человек делать сам по себе и как умеет проводить свои решения в жизнь).
Мне ближе всего аспект власти, который проявляется через архетип Правителя и Мага (по Марк и Пирсон): осознавать свое место в мире, давать себе пространство и ресурс, чтобы выстраивать системы, работающие и после меня. Такая вот форма власти над миром - менять его по своим лекалам, хотя бы в мелочах.
Для меня проще всего смотреть тему власти (да и все остальные) через личные образы, мифы, истории. Так, неожиданно для себя, в свое время обнаружила, что делю людей на касты - рожденные править и рожденные слугами, себя я относила к слугам, только не понимала, почему у меня такое отвращение к самой идее служения. Когда вытащила истинную причину такого разделения, то отменила его для себя как принцип. И жить стало намного приятней.
no subject
Date: 2019-09-09 12:00 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-09 03:40 pm (UTC)С одной стороны, все зависит от формата отношений тер-клиент.
Есть ситуации, где теру нужно быть фактически заместителем родителя клиента и тогда возникает элемент ролевой власти: родитель всегда имеет власть над ребенком, так мы запрограммированы на уровне дизайна системы, до 3-4 лет (эдипальный кризис мировосприятия) мы остро ощущаем необходимость быть родителю хорошими.
Понятно, что терапевт стартует с того этапа, на котором находится клиент, и если это доэдипальный этап, то клиент будет и провоцировать, и стараться угодить, и делать все то, что привык, а теру нужно, с одной стороны, дать опыт принятия неидеальности клиента, но и не позволить себе самому свалиться в авторитарность и позицию сверху.
Свалился - получили дисбаланс власти, бунт, контр-переносы и переносы, обиды и другие последствия. То есть власть здесь представляет собой динамический баланс, держать который отдельное искусство.
Не свалился - клиент постепенно вырулит на следующий этап, где уже будет важна не хорошесть, а уважение, признание и статус. Там свои вызовы, свои конфликты и свои важные победы.
С другой стороны, терапевт ( а по сути любой помогающий практик, работающий с людьми) должен четко и ясно понимать свои границы и ограничения. И понимать их даже более четко и контролировать более тщательно, чем человек другой профессии.
А у нас само обучение психологов идет в условиях, когда преподаватель может быть и терапевтом, и супервизором, и обучающим тренером. Из какой позиции получает свои ответы будущий психолог студент? А какой пример он считывает со своих наставников?
Здесь нужно очень много осознанности, очень много бережного и доброжелательного внимания и к себе самому, и к клиенту, чтобы найти ту самую грань, ту меру власти, которая поможет клиенту взрастить его собственные опоры и собственную ответственность за жизнь, как источник силы и личной власти. Но при этом не дать клиенту сломаться под прессингом стыда и вины, когда что-то идет не так, как хочется.
Так что вопрос этот очень непрост... нет универсально рецепта, как мне кажется.
no subject
Date: 2019-09-09 05:39 pm (UTC)no subject
Date: 2019-09-09 08:17 pm (UTC)Такой подробный анализ, спасибо вам! Нужно немного времени, чтобы осознать...
no subject
Date: 2019-09-11 08:20 am (UTC)ТС
Я осознала немного) спасибо вам!) вот эти слова откликаются:
«Власть как единственная освоенная форма взаимодействия с миром, людьми, с собой. В другое человек просто не умеет.»
Я прошу прощения, если вопрос покажется глупым, в тоже время мне хочется понять - «умею ли я во что-то другое».
Что это - «другое»? Как это в другое?
Это когда партнеры не подавляют друг друга? И всё обсуждают и договариваются?
no subject
Date: 2019-09-11 07:41 pm (UTC)Для таких отношений характерна жесткая иерархия, которая может устраивать стороны - и тогда система работает четко и слаженно, либо не устраивать - и тогда мы получаем бунт в любой возможной форме.
Но могут быть и другие варианты. В случае партнерства - здесь я буду говорить о своем опыте - отношения строятся по принципу зоны ответственности. В своей зоне ответственности каждый делает что считает нужным и правильным, в целом получается, что все поле задач закрыто сегментами личной ответственности.
Есть зона общих решений - стратегия действий, планы, требующие участия обеих сторон, задачи, требующие частичного участия другой стороны - решаются сообща. При этом нет бесконечных обсуждений, поскольку есть цели и система приоритетов. Ну а все вопросы обсуждаются по ходу, словами через рот, без игр, с учетом прежних договоренностей.
Есть вариант свободных или открытых отношений и подвид его фрилав, который вовсе не про поебушки налево и направо, а тотальное и полное принятие решения отказаться от любых действий, которые ограничат счастье партнера. Любых это значит любых. Без жертвования, принесения себя на алтарь и другой хрени, добровольно и с радостью, потому что уважаешь чужую свободу.
А может быть вариант, описанный у Хайнлайна в книгах "Луна жестко стелет" и "Чужак в стране чужой"- групповые браки\отношения. Мне он очень близок, но факты таковы, что культурный бекграунд к этому не готовит. Люди не готовы к таким отношениям и такому доверию.
Мир отношений куда многообразнее, чем игры во власть.
Как по мне, так приемлемы те отношения, которые устраивают обе или более сторон. Чтоб без надрыва, драмы, жертвования, манипуляций и прочих утомительных игр.
no subject
Date: 2019-09-13 03:19 pm (UTC)