Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие у вас отношения с осенью? Как вы переносите сокращение светового дня и похолодание?

Для меня период с сентября до 1 января - это любимое время года. Я родилась и выросла на Крайнем Севере, поэтому для меня "темно + холодно = дом". Лето я, соответственно, не люблю, а солнце меня раздражает, и я от него физически очень устаю. Осенью же у меня повышается энергия и улучшается настроение. Более того, где-то с конца октября в воздухе начинает витать и накапливаться энергия надежды на новогоднее чудо. Сколько бы люди ни обламывались с этим ожиданием, все равно оно происходит, и это детское, светлое такое предвкушение возможного волшебства чувствуется очень отчетливо.

Таких, как я, я встречаю очень редко. С удивлением недавно узнала, что моя тер, которая выросла в теплом климате и обладает миниатюрной и худенькой комплекцией (а такие люди всегда и везде мерзнут), тоже любит темноту и холод.

Как у вас с этим?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Ann
Я выросла в Сибири и люблю хорошую настоящую зиму с пушистыми сугробами, сверкающим на солнце снегом, который скрипит под ногами при морозе. Солнечный тихий день с -15-20 это прямо моё. Осень тоже люблю, если она с бабьим летом и небольшими дождями. Самый плохой период это конец октября - начало ноября пока не лег снег, темно, промозгло, сыро.
В Торонто мои предпочтения сдвинулись на осень, она тут очень длинная и красивая с кленами всех цветов, а вот зима, в основном, гадкая серая и без снежная. Очень скучаю по сугробам, тут даже если и выпадет что-то, то сразу же превращается в месиво из снега, грязи и воды, да еще с кучей соли, которую сыпят тоннами.
Лето ненавижу, не любила всегда, очень тяжело переношу жару, не люблю загорать и вообще солнце, раньше даже фотодерматоз был. Гулять люблю в темноте, я вообще ночное животное.

[transurfer.livejournal.com]

Плюс один к фотодерматозу.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня похоже. И ещё я люблю начало учебного года. Буквально школу люблю. Во-первых там не бьют. Во вторых я там могу проявить себя хотя бы интеллектуально. Все насилие системы над ребенком я пропустила. Мне это казалось таким несущественным по сравнению с домом. Сентябрь связан с хорошими ожиданиями, новыми людьми и интересами. С надеждой наконец-то все успеть в смысле освоения нового.

[(Anonymous)]

Интересная сессия с необычным опытом. Обычно я работаю с травмами прошлого и настоящего. В этот раз всплыли чувства из будущего. Когда-нибудь эта неизбежность произойдет (скорее всего)... на сессии я проживала чувства, боль и растерянность так, словно это произошло. Авансом проживала. Да, это больно. Зато с поддержкой терапевта, да и не произошло это все.
Через день после сессии выплакала остаток боли, страхов, и меня отпустило. Увидела что я часть будущего перенесла в настоящее потому что уверена, что случись такое, я бы не справилась и не уместила все в себе, чувства и многозадачность оказались бы больше меня. Частично это ожидание опирается на мой опыт когда на меня навалилось слишком много, а разделить это было не с кем.

Думаю отправить в ДО вопрос приходилось ли другим работать с гипотетическим будущим, с тем что произойдет или может произойти. Как это повлияло на дальнейшую жизнь, нет ли в этом программирования и переигрывания.
У меня от этой проработки мощное ощущение того будто я зашла в поле будущего и взаимодействую как-то с этими энергиями. Звучит немного эзотерично, но по-другому описать не могу. Сама на сессии испугалась, не является ли это "карканьем" или программированием. Тер сказала что я не господь бог, будет так как будет, а то что я признаю и как бы морально подготовлена к неизбежности, наоборот хорошо.

[chistajaradost.livejournal.com]

люблю начало осени и прохладу, но чтобы не сыро. чтобы еще можно было настежь окна и есть на улице. световой день - бог с ним, вечера мне нравятся. в осени есть много приятного.

снова о ногах. слабость в ногах появляется при любом намеке на напряжение и перед любым мало мальски напряжным делом. легче стоять там и тогда, где я могу прилечь, отказаться от задуманного, попросить кого-то помочь.

я спросила тер про присвоенные эмоции. она говорит, что иногда мы берем чувства других и принимаем их за свои. не было в моей жизни столько усталости и отвращения, чтобы до сих пор не избыть его. мое личное, я думаю, уже закончилось. тер говорит, что ей сложно найти мою "решетку", которую тело создает при испуге или негативном опыте. у меня она очень неопределенная и, возможно, я скопировала ее от кого-то, а не создала под реакцией на свой собственный опыт. поэтому ненавижу и не знаю, что именно.

тер говорит, что у меня очень сильное сопротивление в теле. где-то нет совсем, а где-то слишком много. договорились, что тер будет говорить, когда она это сопротивление чувствует. говорит, что то, что я расходую по мелочам, можно было бы собрать и использовать для большой цели. и через работу с сопротивлением можно выйти на унаследованные эмоции. даже сопротивление может быть унаследованное. сейчас его нужно отслеживать, собирать и использовать его энергию на что-то другое. возможно, просто повторять за тер и пытаться присвоить, что она говорит. а мне пока хочется спорить и поправлять ее, говорить почему так как она говорит, я не могу.

сопротивление я чувствую при вдохе, как тяжесть в груди. если усилить, то идут вперед плечи и таз, грудь внутрь, поджатый таз, бедра вперед. так дышать очень тяжело. лежать в такой позе на животе намного спокойнее, безопаснее, чем на спине или стоя. упертая такая поза, надо делать, а делать не хочу, потому что не хочу, могу, противно. даже лицом как-то упираюсь. когда все расслабляю, ступни стоят более уверенно. а если опереться на лопатки, голову и поясницу, то вообще хорошо, я чувствую всю длину ноги и могу на нее опереться, на правую больше. опираться все же страшно, нужно быть готовой, что эта опора исчезнет и опять появится то, перед чем надо упираться.

решила на прощание с психиатрессой попробовать нейролептик, если не почувствую ничего через две недели, эксперименты с фармой закончу. ходила еще к одному гомеопату, он нашел дисбактериоз кишечника, сказал, что токсины вредных бактерий нагружают организм, и поэтому и усталость, и холод, и поджелудочная, желудок и щитовидка. буду принимать гомеопатию и есть все, что уменьшает холод желудка и увеличивает хорошую микрофлору кишечника.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я очень люблю осень!))) Буквально на днях об этом думала. Люблю разноцветные листочки, листопад, то, что становится прохладнее, дождь тоже люблю - днем чтобы маленький накрапывал, а ночью, чтобы сильный и спать под дождь. Ох! Обожаю осень!:)

Сессия была в среду. Рассказала, что было на емдр. Потом поделилась ещё невыговоренными тайнами из детства. Я их практически никому не рассказывала. Все они про детские способы выплеснуть хоть куда-то агрессию, которая во мне кипела под действием стресса от родителей. (Когда никого не было дома, я иногда била своих домашних животных, резала старую мамину одежду, вырывала у себя ресницы). Хотела двигаться дальше по своим темам, которые мне хочется обсудить (быт, телевизор, «лень»). Но терр предложила постоять на этих воспоминаниях и поисследовать их ещё, видя в них важное, некий «золотой фонд», что ли. Я согласилась, если она видит в этом что-то, то давайте постоим, поизучаем, я не против. Говорили о моих чувствах в те моменты в детстве. Мне нравится, что «много слёз уже выплакано», скажем так))) Ну то есть я уже не рыдаю навзрыд, как раньше, когда говорю о том, что мне было очень одиноко в моей семье, что не с кем было поговорить. Я уже почти приняла это. Так - пара слезинок, глубокий вздох и всё. Говорили про субличность коня и пантеры. Мне нравится, что основная терр поддержала эту историю про субличности, которая открылась у меня на дополнительной (емдр). Ну, при этом - эту парочку мы открыли именно с ней, на основной терапии. Терр спросила контролирую ли я их, и в начале я сказала нет, а потом в глубине души поняла и сказала, что в какой-то степени да. Я «выпускаю» их, когда мне надо отомстить. Ну и дальше говорили про месть, про прекрасную летающую Маргариту на метле из «Мастера и Маргариты» (я от неё кайфую))) «Латууунский!!!»))) Говорили о том, что у Маргариты тоже есть пределы мести, как и у меня. Она не тронула младенца. Говорили о том, как я мстила людям во взрослом состоянии, что чувствовала при этом. Говорили о динамике моего желания мстить, смотря на мои отношения, и динамика есть - после вот недавнего разрыва мстить человеку не хочется. Говорили о моей жестокости, и о том, что я вообще не знаю что такое «прощать» (мне был нанесен ущерб - будьте любезны расплатитесь). За три минуты до конца сессии терр вспомнила про Богиню Кали. Я уже давно пыталась про неё почитать, может доберусь в этот раз. Вот такая вот сессия получилась. Я даже рада, что мы остановились немного, потому что я подустала раз за разом нести на сессии темы «в которых я лох», скажем так)))) Немытая посуда, не стабильность графика дня, опоздания, стыд ходить в платьях. Да, я сама хочу в них разбираться, просто подустала, поэтому хорошо, что мы нырнули поглубже в этот раз) Там как-то поприятнее)))

На сессию снова переодевалась в платье.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

А для вас «верни отправителю» это всмысле внутренне в своем сознании? Или в реальности- совершив действие, поступок какой-то?

[immortalgirl4.livejournal.com]

Каждую осень у меня появляется желание пойти и записаться на какие-то курсы. Не знаю, то ли это отголоски школы и института, то ли просто желание заполнить хоть чем-то темные холодные вечера, которые появляются, когда отваливаются летние способы времяпрепровождения. Это желание обычно формируется ближе к ноябрю, когда как раз погода становится совсем ужасной, а еще приближается день рождения, и с ним - ощущение, что еще один год прожит не так, как хотелось.

Холод не просто не люблю, я его физически не переношу. Большую часть своей жизни мерзла. Было всегда холодно в школе, потом в институте. Эти промозглые аудитории, где в рассохшиеся окна дует ветер, а на все здание всего десяток кабинетов, где действительно тепло и комфортно, не забуду никогда. Вот сейчас осень хороша, эта неделя мне очень нравится - на улице +25 :) Обожаю лето, когда +30, нет ветра, и кожей можно чувствовать, что воздух теплый. Обожаю, когда можно надеть всего лишь одну футболку и точно знать, что холодно не будет.

---

На этой неделе была вторая встреча с терапевтом. В качестве домашнего задания она дала мне опросник на тему того, что я из себя представляю. Нужно перечислить 10 своих навыков, 10 умений, 10 интересов и т.п. Очень тяжело. Уже третий день застряла на первом вопросе: перечислить физические навыки. Прихожу к выводу, что связь с самой собой у меня не работет от слова вообще. Получается, что я себя вообще не знаю и не осознаю. Как пример - сижу перед синтезатором, смотрю на него, и только спустя 15 минут понимаю, что вообще-то я умею на нем играть, и это можно записать в качестве навыка. И на приеме разбирали ситуацию о том, что у меня есть какие-то качества - а я их даже за качества не считаю, типа ну есть и есть. В моем понимании они у всех есть (или должны быть) по дефолту, а по факту-то это не так, и из этого можно вытянуть много всего.

[nokke.livejournal.com]

Я люблю ту часть осени,  которая с красивыми листьями, а не с холодным дождём. К счастью, там, где я сейчас живу второй части вообще  нет. Что ещё здесь хорошо, ты не расстраиваешься, что лето уходит, а с ним и жизнь,  как было у меня в Москве. Лето тут отвратительное, поэтому я рада, что оно наконец кончилось и посвежело, можно наконец гулять. Главное теперь себя выпинывать из дома, потому что в первой половине дня дома меня ужасно накрывает, я прямо выбираю в какой-то клей и ничего не могу сделать, при этом ужасная тревожность одновременно, а вся учёба сейчас по вечерам

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Для меня холодное время года это трагедия.
Живу только летом.
Каждую зиму считаю дни до весны.
Уменьшение светового дня переживаю ужасно. Ненавижу пересушенный воздух в автобусах и ледяной сухой воздух на улице.
Никакие меры, утепление одеждой, обуючивание пространства - не помогает.
Нет сил, настроение на нуле, физически тяжело от количества одежды. Не жизнь, а выживание, борьба с погодными условиями. Ужас.
Мечтаю о переезде в тёплую страну, где много солнца.

[futabacho.livejournal.com]

+1!
Кстати, в юности, когда была депрессия, очень любила прохладу, дождик и темноту, а сейчас постоянно жду солнца и страдаю без него. Живу только с мая по октябрь, остальные полгода выживаю...Самые нелюбимые месяцы - февраль и март. Организм уже измучен долгой зимой+пробуждение природы бьет по психике+начинаются оттепели, а значит, лед, а значит, ограничение подвижности и падения.

[(Anonymous)]

А.а.

Я тоже с Севера, но прожила там только свои первые два года :) Я люблю осень и прохладу. Люблю сентябрь как раз за ощущение чего-то нового (школа, друзья). Это был период, когда в семье воцаряло хоть какое-то спокойствие и подобие семейного уюта: мама занималась заготовками и мы все в этом учавствовали. Все эти запахи нрезаных овощей, чеснока, приправ и какой-то заботы (и чего уж там, надежды, что это навсегда) - очень приятные воспоминания. Переношу сложнее ноябрь, особенно его начало. Это такой тразитный период, когда весь год остается позади со всеми темами и переходишь в сотояние ожидания чего-то волшебного и нового. Осенью мне спокойнее, она как будто соответсвует моему внутреннему состоянию: медлительность, свежый воздух, прогулки, желание много читать чего-то качественного и глубокого, готовить, гулять. Лето переношу сложнее: мне жакро и некомфортно. Но мне нравиятся вечерние активности: кино под открытым небом, концерты. Полюбила отдых в горах.

***
На терапии обсуждали мое отношение с работой (все как-то глухо и как в тупике). Для меня важно было ощущение, что тер понимает, что это - не только про призвание, но и что-то еще, с чем еще предстоит разобраться и поработать на терапии, а не у коуча по профориентации. Заметила, что я все неделю как под водой, в субботу начинаю ощущать жизнь, а в воскресенье опять накатывает отращением, бессмысленностью, сожалением и обреченностью.
Сказала тер, что уже месяца два ощущаю себя старой старухой, лет на 90, которой все бессмысленно и она ждет смерти. Тут тер начала усиленно работать с моими ногами, ступнями и говорить про любовь. Говорить про любвоь мне по ощущением сложнее, чем про всякие трудные труности. Я каменею. Что-то похожее на то, что переживала Хелен Келлер из фильма «The miracle worker» в water scene water scene (https://www.youtube.com/watch?v=lUV65sV8nu0)- Вообще, хочу этот фильм помотреть. Я на него вышла, прочитав книгу Gretchen Schmelzer про травму. Она хорошо описала процесс исцеления на примере переживаний героини фильма (реальная история с реальной женщиной). Вопрос, как я ощущаю любовь и как я люблю, меня вгоняет в такой ступорный ступор, я теряю орентацию и накатывает стыд.
Тер говорит надо работать с ногами, ступнями. А дома мне ничего не хочется делать. Хочется только лежать, спать, есть и читать (про чтение очень радет, что это добавилось). Хотя независимо от терапии, я записалась на курс спиральной динамики для ступней. тер это очень порадовало, что мы так синхронно к ступням подошли. Когда тер рабоатет с ногами, я ощущаю, что они есть. После сессий такие ощущение-картикни, как будто ноги - куски замореженного, заледенелого мяса. Или по ощущениями, когда сильнои долго били, тело, утратившее чувствительность, переживает переход от ударов к нормальному состоянию. Такое набухщее и приглушенное чувство.

Вылезла классика жанра о том, что во мне две части: одна жизнерадостная и веселая, стремящаяся к эксперимаентам и жизни, а вторая заряжена негативом и пребывающая в предсмертном состоянии. Как что-то хорошее вылазит, это хорошее сразу же гасится внутренним голосом: "Это бред! Успокойся и не ребячествуй! Это ничего не изменит и ничего не принесет!" И пока вторая часть побеждает. К тому же, чувствовать хорошее - это признать и еще раз почувстовать, как же долго было плохо на самом деле. Как 2 противоположные, но переплетенные и взаимосвязанные стороны: переживание хорошего свзано с одновременным погружением в проживание плохого.

Посмотрела вебинар David Treleaven на тему "The Truth About Mindfulness and Trauma" (https://davidtreleaven.com/truth-about-mindfulness-and-trauma-recording/?utm_source=TAMT+Webinar+Registrants&utm_campaign=e162533aa0-EMAIL_CAMPAIGN_2018_03_20_COPY_01&utm_medium=email&utm_term=0_be478a6c36-e162533aa0-150515945&mc_cid=e162533aa0&mc_eid=92c184e73a)-
Многое, из того, что он упомянл, знакомо мне по практике осознаности, особенно про ощущение стыда при шеринге в группе, когда многие с восторгом деляться положительным опытом, а у меня трудности и опять кажется, что я какая-то не такая и делиться, особенно в большой группе не поулчается. Хорошую работу он затеял, особенно когда практики осознаности так популярны и начинают предлагаться во многих контекстах.

[(Anonymous)]

Я мерзлячка. Но я поняла, что я не любила зиму, потому что у меня хронический гайморит и зимой я все время в простудах. Мне приходилось все время закрывать нос, даже в относительно теплую погоду, не любила выходить на улицу, закутываться в тяжелые слои одежды, завидовала тем, кто мог дышать в -25 полной грудью и не заматываться шарфами как я. Но недавно вспомнила, что в детстве я нормально относилась к зиме. Этим летом я пролечила нос, и надеюсь что зиму переживу лучше. В этом году у нас лета было мало, поэтому меня немного расстраивает приход осени, я как-то не наполнилась солнечными днями и чувствую неудовлетворенную потребность в лете) Но я тоже люблю осень, мне она нравится тем, что как будто природа с листопадом снимает с себя какую-то шелуху, которая была все лето, и вместе с этим как будто приходит какая-то ясность, открывается какая-то правда. Вообще мне кажется нелюбовь к какому-то сезону у меня больше не из-за самой погоды, а из-за неприятных условий которая возникает в городе в следствие этой погоды, грязи слякоти, месива из грязи и снега, еще бывает пыль в конце осени или конце весны, когда все высохло и зелени которая удерживала бы ее еще нет) А где-то за городом нормальная природа свежо и чисто)

[bulka8.livejournal.com]

Люблю осень, она пушистая, разноцветная и уютная) Но жаль, что эта любовь пришла только с расстройством. Заметила, что у нормальных людей весна вызывает радость, а осень- наоборот. Для меня весна- это смерть. Март и апрель хочется вычеркнуть из календаря. Осенью же кажется что горизонты открываются и вся жизнь впереди. Может это из школы пошло- что новый учебный год начался.
Тер считает, что мое состояние весной вызвано страхом смерти, т.к. у меня др в марте, я старею и не хочу этого принимать. Плюс знакомые и родственники умирали весной. Но мне кажется что это что-то эндогенное, слишком уж страшное состояние, как-будто в другой реальности оказываешься, где всё страшно

[krysokenga.livejournal.com]

Какие у вас отношения с осенью? - Прекрасные! Обожаю осень! Осенью солнечный свет становится мягким и умеренным, он не выжигает глаза; осенью у нас нет резких ледяных ветров, в и целом устанавливается атмосфера спокойствия и размеренности.
Я живу в Среднем Поволжье. С середины апреля, когда Волга вскрывается ото льда, и до середины мая у нас устанавливается погода "попробуй-ка оденься, чтоб не взмокнуть и чтоб не продуло". Потому что солнце жарит, а с Волги и из степи свистит ледяной ветер. Свет резкий, ослепительный, даже темные очки не спасают. А больше всего раздражает окружающая атмосфера - отовсюду из инфо-пространства доносятся призывы радоваться, что меня особенно бесит.
К тому же весной, среди всего этого буйства жизни, я особенно сильно чувствую себя лишней и ненужной в этом мире; чувствую, что меня никто не понимает и все как бы хотят переделать - призывают радоваться. А осенью, когда устанавливается атмосфера бренности, потери, ухода, завершения - мне спокойно. Тут я чувствую себя на своем месте. Я ненужная, лишняя, но никто с этим не спорит, и как бы сама природа соглашается со мной.
Весной мне хочется забиться под плинтус, иногда в прямом смысле слова - закрыться в полутемной комнате и не выходить на улицу. А осенью - наоборот, хочется слиться с природой. Но в ноябре, когда листья уже облетят, становится тухло. К тому же ноябрь у нас слишком часто бывает слякотным, а слякоть я плохо переношу, в сырую погоду я разбитая и сонная.
_____
А занятие с терапевтом будет только завтра... Думаю, о чем стоит поговорить. То ли об отвращении к "внутреннему ребенку", то ли о другом - об одном поведенческом алгоритме, который я недавно отследила.

[textfield1.livejournal.com]

Я тоже такая. Раньше думала, что вот мало солнца, мало света, ужас-ужас. А потом когда переехала туда, где солнца больше, и гораздо теплее, вдруг узнала о себе, что на самом деле пасмурная прохладная погода - это мое все. В этом году лето еле вытерпела, ну ладно жара достала, так и солнце достало, хоть бы оно уже спряталось хотя бы на пару дней :)))

В этом году осень ждала особенно сильно, когда 2 сентября резко схлынула жара и с утра стало +15, а днем 20, то я мгновенно ожила. Даже коллеги уже давно заметили, что когда прохладно я совершенно меняюсь - становлюсь более живой, веселой, довольной.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я прочитала этот комментарий и вспомнила рассказ Брэдбери "И всё-таки наш", где ребёнок как раз "промахнулся а принадлежности миру", и все окружающие видели его голубой пирамидкой - ну, привет из параллельной реальности, всё такое. И он видел всех окружающих как геометрические фигуры. В конце там родители сами совершили "переход" в другую реальность - и их тоже стали видеть геометрическими фигурами, но вот ребёнок видел обычных маму и папу.
А тут наоборот - не родитель в мир ребёнка пошёл, а уволок в свой, ещё и такой откровенно страшный.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, там так и не ясно - мб ученые не оставили попытки провернуть всё нормально (одна была неудачной). Но родители решили больше не ждать, ведь ребёнок нуждался в них уже СЕЙЧАС, и пара лет промедления... нувыпонимаете.
И для меня он как раз грустным не был. Для меня он был про родителей, которые всегда на стороне ребёнка, даже если он миром промахнулся.

[brachistochrone.livejournal.com]

Я много лет ненавидела август - за то, что скоро в школу. Возможно, ещё за пустоту - общаться не с кем, а отдохнуть от людей уже, видимо, к этому времени успевала. Для меня это было уже не лето. Только в этом году - не знаю, почему, - возможно, потому, что с конца июля я на интересном онлайн-курсе - моя включённость в жизнь общества как раз возросла - мне нравится это время года. И август, и сентябрь. Это просто позднее лето. Сейчас, я думаю, я люблю всё то время, когда нет снега и, желательно, есть листья. Это такое большое лето. Ещё, конечно, "у природы нет плохой погоды, если утром выпил ципрамил".
А с терапевтом мы вчера внезапно травму откопали. После восьми лет терапии. Зашибись теперь. Я всё жду, когда уже можно станет закончить, но пока всё непохоже, что можно. Раз откопали, может, сделаем уже что-то наконец с этим, и мне ничего уже не будет мешать жить.
Я не к тому, что мы восемь лет неизвестно что делали - у нас дохренища результатов, а я всё периодически могу сорваться - надеюсь, наконец мы установили, во что. Я бы сама не заметила этот повторяющийся сценарий и уж точно - не поняла бы, что именно в нём повторяется. А терапевт увидела. Инда ещё поработаем.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я ненавижу темноту, поэтому к зиме отношусь отрицательно. Холод переношу стойко, но не наслаждаюсь. А вот тьма с 4 вечера до 10 утра и полумрак в остальное время мою энергию высасывают.
Но свежесть и энергия, которые появляются осенью, мне нравятся. Для меня сентябрь всегда новое начало, развитие. Осень про театры, музеи, кофейни, новые сериалы, фильмы в прокате, фестивали.
Еще нравится, что в дождливые или просто пасмурные дни можно спокойно сидеть дома и не переживать, что не урываешь себе крохи солнца, которого совсем скоро уже не будет.

Если сентябрь и октябрь не дождливые и не жутко холодные - это круто. Если грязь и серость - тут особо нечем насладиться.
Ненавижу ноябрь и февраль.
Зиму люблю. Первые ее два-три месяца, потом надоедает.
Вообще, смена сезонов - это кайф:)
Раньше завидовала людям, которые живут в вечном лете, но как-то это скучно.

[maydayrain.livejournal.com]

Мое любимое время года - весна и лето. Поэтому осень для меня - это грустно. Любимое время года закончилось, отпуск прошел, скоро зима. Холод очень не люблю.

[sigridd.livejournal.com]

-И с каждой осенью я расцветаю вновь;
Здоровью моему полезен русской холод;
К привычкам бытия вновь чувствую любовь:
Чредой слетает сон, чредой находит голод;
Легко и радостно играет в сердце кровь,
Желания кипят — я снова счастлив, молод,
Я снова жизни полн — таков мой организм......":))))
- вот абсолютно все про меня, поэтому каждый год осенью в голове крутится:). И не зря, кажется, что раньше, до Петра, Новый год 1 сентября начинался. Волнующее предвкушение нового - осенью всегда, после надоевшего, к тому времени, отдыха.
Вот только поздняя осень, с ее отсутствием света, в последние годы, когда первый снег стал выпадать аж в январе иногда, очень тяжело стала переживаться. В ноябрь мечтаю уехать куда-нибудь к солнцу до тоски.
А к весне отношение с возрастом поменялось. В молодости - терпеть не могла, ненавидела, а сейчас полюбила, особенно совсем раннюю, "весну света".

[prosto-gratia.livejournal.com]

Эх... Я родилась и выросла в средней полосе России, но не выношу холод и темноту, а лучше всего себя чувствую в сухом жарком климате с океаном солнца и более стабильной продолжительностью светового дня. Психика совершенно меняется сразу же, как я в такие края попадаю - всякое либидо растет, тревожность снижается, красота! А нашей осенью у меня традиционное время ухудшения моего заболевания психики, каждый год с опаской жду этого времени. Мне кажется, что я родилась по ошибке в России, а на самом деле должна была родиться где-нибудь в Алжире или Иране)

[(Anonymous)]

Груша

С осенью всегда были плохие отношения, но погода тут ни при чем. У меня всегда был дикий стресс от начала нового учебного года: только привык к лету и выстроил режим (у меня это как раз где-то к середине лета или последнему месяцу лета получалось), как уже надо опять все перекраивать и заново менять. А ведь каждый год немного другая программа, другие требования, другой режим... Где-то к зиме я от своей депрессии оправлялась. Зиму любила.

Когда год перестал начинаться первого сентября, стало все равно на осень. Я ее не люблю и не ненавижу — просто равнодушна. Но осень — это ещё слишком тепло для меня) Я любила зиму и -30. Осенью в моем городе, где нет дорог и и так огромная грязь, грязи становилось ещё больше (как и весной). Зимой лучше))) Снег, холод (и такое тепло и уют дома на контрасте), карантины и просто перерывы от школы при диких морозах... Это я любила)

Но! Я обожаю дожди и пасмурную погоду! Однако, это на осень не спишешь, этого и летом и весной тоже навалом))) И солнце не люблю, у меня тоже от него энергия падает. Однако, вот уже два года живу в очень жарком и солнечном месте. Ничего, привыкла, все ок, радуюсь жизни. Не страдаю))) Но местные зимние дожди (а они тут реально страшные!) обожаю, конечно, намного больше.

И вообще, сейчас я живу в месте, где осени как таковой нет. Просто очень жаркое лето переходит в тёплое лето. Ну, привыкла))) Тоже ок.

[nathalyru.livejournal.com]

Осень я люблю, а холод нет. Поэтому я переехала жить во Флориду.

[(Anonymous)]

Осень для меня - ребёнка и подростка была временем медленых чудес, собирания семян и листьев, чтения. Ломать лёд в лужах, делать бусы из шиповника и рябины. Сейчас возвращаюсь к тому детскому чувству спокойствия и замедления в соответствии с ритмами года. Изучаю себя, вяжу, заворачиваюсь в шерсть и молчание.

Нашла новую тер, пока на этапе обсуждения графика и оплаты она выдерживает мою хаотичность и устанавливает чёткие границы, мне нравится. Если всё пойдёт хорошо, напишу о ней отзыв.

Наконец добралась до психиатра, поговорили практически на одном языке про мою тревожность - она обраовалась, что я сама изучала тему, работала с эмоциями и т.д.. Заполняла анкеты, оказалось, депрессия уже не такая сильная, как год или два назад (по моим воспоминаниям, когда я проходила те же тесты онлайн). Выписали АД в небольших сначала дозах против тревожности, уже почувствовала разницу - фоновое беспричинное нервное "дребежание" как выключили, как и навязчивые мысли. Посмотрим, как будет дальше, но за таблетками явно стоило сходить гораздо раньше. Из побочек пока сонливость, но это норм.


Wild Child

[(Anonymous)]

Я маленькая и худая. И очень мерзлявая. Где-то прочитала, что мерзлявость - это признак депрессии. Не знаю, правда ли это, но я действительно намного меньше мёрзну с тех пор, как ушла депрессия. Раньше я куталась в сто одежд, а теперь одеваюсь, как все и очень этому удивляюсь. Так приятно ходить в лёгкой одежде! Подвижной стала.
Осенью люблю середину октября, когда все листья становятся жёлтыми. Красота неимоверная! Но предпочитаю лето, тепло и солнце.
И ещё мне нравится преодолевать непогоду - идти против сильного ветра, метели и тому подобное. Настроение поднимается, ведь я справилась :)

[d-undisclosed.livejournal.com]

Раньше я жила от лета до лета, очень долго. Радость от наступления тепла была очень интенсивной и грусть от прихода осени тоже. Не смотря на то, что сентябрь прекрасен в Москве, это как бы начало длинного грустного периода, и в сентябре часто была грусть от наступления неминуемого. То же самое было с воскресеньем, которое вроде как выходной, но чем ближе к вечеру - тем хуже.

Был очень хороший внутренне период в жизни, тогда любой сезон был хорошим, и в первый раз в жизни воскресенье стало прекрасным временем.

Когда мне было очень плохо, я чувствовала, что мучаюсь от тепла и солнца. У меня была прошивка, что лето у нас короткое и нестабильное, и когда все вокруг так хорошо, я не имею права быть несчастной. А я была очень несчастной. Я должна (была) пользоваться этим периодом, а я как будто тратила драгоценное время зря (сильная вина), и мне легчало, когда темнело и погода портилась.

Уже некоторое время есть ощущение, что отношение к погоде передаёт общее отношение к жизни: мои эмоции перестали быть настолько контрастными, и я перестала быть отчаянно счастливой и отчаянно несчастной как в жизни, так и со сменой сезонов. Не уверена, что это внутренняя гармония, в этом есть пока элемент отмороженности, но я все ещё иду по этой дороге и у меня есть ощущение, что трансформации ещё будут.

До сих пор люблю, когда летом тепло и пасмурно, но не все время.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ранняя осень - люблю, поздняя и все, что до середины апреля-мая с (дай Бог +15) - очень фр. С мая по сентябрь - щастье!
Перестаю следить за окружающей средой; она не колкая и не бьет в тело копьями холода. Тепло и жара - это об обволакивании и окружении мягкого и теплого. Я защищена. В холоде стараешься быть начеку - так и норовит холодное пробраться под одежду и уколоть. Сухая кожа от обогревателей, волосы электризуются, куча неестественного и нагроможденного.
...
На этой неделе я щитаю был мега прорыв!
Впервые (э, в жизни?) я смогла выдержать напряжение. Раньше напряжение было отягощено доп.балластом в виде сгустков сложных эмоций из-за травм и я мгновенно "разваливалась". Слишком много было эмоций и я не выдерживала; на протяжении года с терапевтом работали над проработкой травм, переработкой опыта и тер снимал бОльшую часть негатива. По сути весь год была в негативном переносе.
И вот на последней встрече я прихожу вся заряженная эмоциями и верещу. Тер чувствует и в какой-то момент задает вопрос ("что Вы чувствуете к человеку?"), который меня ставит "лицом к лицу" с этим напряжением. И вдруг я заметила, что да - меня прижало к стенке, но я не развалилась!
Вопрос тера я нашла ОЧЕНЬ новым для себя, хотя банальнее некуда. И я также заметила, что ответ на его вопрос, ОКАЗЫВАЕТСЯ, не был сформулирован до сего момента и я произнесла вслух его. Обнаружила, что опредметив, стала ясна "пропасть": количество чувств в связи с сабжем вопроса СОВСЕМ не соответствует ответу. Вернее - очень малая часть была выражена словами. Это было для меня ОЧЕНЬ удивительно!
Ассоциация: чувств внутри много, а нейронные дорожки не проложены. И чувства стремятся наружу, быть выраженными и отраженными. Проговоренными мною и прожитыми телом.
Потом тер задал еще один вопрос, который уже был связан с моим желанием: "чего Вы хотели бы / хотели ли бы иметь с этим человеком?" (углубился в сабж темы). И я снова почувствовала как меня подперли к стенке! Только еще более плотно и тут я почувствовала некоторую колкость что ли, словно немного стесненно. Но я ответила и вдруг также открыла для себя новое.
Я вдруг обнаружила, что я хотела бы отношений с человеком. И это открытие было очень необычным! На чувственном уровне что-то совсем незнакомое доселе.
Я почувствовала как готова размещать свои чувства и переживания между собой и терапевтом. Выкладывать их в общее между нами пространство и смотреть, разбирать их. Я вижу в этом смысл и развитие отношений (я со своим содержанием, отраженным от тера), это очень символично.
Ушла от тера "проявленной" и очень довольной собой. Отношения с собой - это дикий кайф!

[le-chevreuil.livejournal.com]

Была крайне зависимой от погоды. А в последние несколько лет замечаю, что главное - какие мысли внутри, такое и настроение. Связываю все с пятилетним увлечением йогой + некоторые пережитые стрессы (после которых понимаешь, насколько пора радоваться тому,что есть ))) Вообще все равно стало - дождь на улице, снег, гроза. Главное, чтобы не мешало передвижениям. А так - машинка, родной домик на колесах.

[d-albertini.livejournal.com]

Про осень... https://d-albertini.livejournal.com/1441286.html

[mascarpon.livejournal.com]

люблю осень, причем всякую начиная с конца августа заканчивая первым снегом, а раньше думала, что люблю только сухую жаркую погоду, я родом с юга россии, такой климат привычен с детства. несколько лет назад ощутила нечувствительность к холоду (причем любому: влажному, с ветром, со снегом в лицо) - не телесную, а какую-то психологическую. хотя холод всегда переносила с трудом. этой весной побывала в горах в походе, буквально две недели барахталась в снегу, там его по пояс. поняла, что снег - это красиво, завораживает. теперь думаю, а не присовокупить ли к осени еще и зиму как любимое время года. все сомнения связаны только с депрессивными городскими картинками, где вместо белых сугробов серо-коричневая каша.
лето считаю откровенным и легкомысленным временем года, мне не созвучным, только в детстве нравилось. сейчас нет, не могу заставить себя раздеться и ходить в коротком\прозрачном и т.д.
самым депрессивным теплым периодом считаю май и майские праздники, отчасти из-за того, что у меня в этих числах день рождения, а я всегда тормозила и не успевала к этому времени осознать, что все цветет и пора готовиться к лету, всегда хотелось заползти поглубже в одеяло. также июль и особенно июнь с самыми короткими ночами. во второй половине августа уже можно начать дышать.
только одно плохо было: мне раза три самый прекрасный период - конец августа-сентябрь подгаживали болезненные любовные истории, они всегда случались в это время. на телесном уровне ощутила. как только поняла, что осень близится - сразу тошнота появилась