Делимся опытом
Aug. 27th, 2019 10:26 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferУ меня такой вопрос для рассмотрения - отпуск терапевта. Как это ощущается, переживается?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-08-28 06:56 am (UTC)У меня нарушение привязанности. В данном случае отсутствие терапевта на любой период времени воспринимается как "с глаз долой - из сердца вон", нет и нет, ну ок. То есть не скучаю, не думаю, не коплю ничего, не нуждаюсь в поддержке, не грущу. После последнего отпуска, только перед сессией самой что-то захотелось рассказать и донести. Но ощущения были не такие, что я осталась теперь одна навсегда, а так словно я замерла и застыла "я не нуждаюсь в ее поддержке, пока ее нет, но и не думаю об этом, меня это не трогает, придет время она появится".
no subject
Date: 2019-08-28 02:20 pm (UTC)Откликаются ваши слова! Спасибо, что поделились. Скажите, а как вы поняли, что у вас нарушение привязанности и выражается ли это как-то в близких отношениях с партнером/партнершей?
no subject
Date: 2019-08-29 06:47 am (UTC)Впервые я задумалась над этим, когда поняла, что не испытываю чувства скучания по людям (вообще никогда во взрослой жизни, кроме одной влюбленности, но там скучание было такое детское, я натурально стояла на подоконнике и смотрела на кусочек дороги сбоку между домами, когда уже придет, чтобы посидеть рядом, ну и были одни зависимые отношения с материнским переносом, там я тоже как-то все время проводила время с человеком, хотя постоянно хотела оторваться). Мне было очень неловко, когда люди мне говорили "я по тебе скучаю, я по тебе очень соскучилась и хочу увидеться", сейчас я приняла это, хоть все равно неловко, ведь ответить не могу и испытываю раздражение от такого проявления чувств.
Ну а вслед я осознала, что не люблю никого (не уверена, что любила, что в детстве любила маму, а не была болезненно привязана). Не испытываю ни к кому теплых чувств, никто мне не дорог настолько, чтобы бояться потерять (это я поняла после того, как подруга сказала "Ты любишь ее (другую подругу), ведь она дорога тебе, тебе не все равно, что с ней". Я промолчала, но вдруг осознала, что нет, не дорога, и никто не дорог так, как она описывает любовь, мне все равно, я просто имитирую отношения, сочувствую, когда это уместно и в той форме, которую где-то скопировала, проявляю желание погулять, вместе провести время, чтобы сохранять связь, но на самом деле не хочу. Все на интеллектуальной целесообразности как бы получается.
Когда была моложе и в детстве, то было время, когда выбегала на встречу с подружкой в деревне, ждала, когда пойдем играть, или ездила в общагу к подружкам постоянно. Но я не помню, что меня мотивировало - интерес к общей деятельности? Веселье? Занятия? Или личная ценность людей? Этого я не помню, знаю только, что есть на данный момент.
Осознала, что не испытываю привязанности и любви ни к кому сейчас и не очень уверена, как это? Не помню как это, даже если было раньше. Ну и если человек из жизни исчезает, или уезжает - мне трудно поддерживать отношения, так как нет такой тяги, только на волевом усилии.
К терапевту нынешнему нет привязанности. Как она говорила в начале, ощущение, словно я всегда одной ногой за дверью, и всегда готова уйти, если вдруг что-то не так или если меня выгонят. Так и было, я держала дистанцию, чтобы не нарушить границ, за два года до сих пор на Вы разговариваем и менять ничего не хочу.
То есть на данный момент признаки поломки в привязанности косвенные - если у меня сейчас пустота в этом месте и контрзависимость скорее, то я предполагаю, что это не на пустом месте, так как во взрослом возрасте прямо травмы-травмы я не помню, скорее что-то могло лечь на благодатную почву и усилить тенденцию не привязываться.
Основные признаки: нескучание по людям, нет никакого промежутка времени, через который я захочу увидеть какого-либо человека в моей жизни, скорее он просто исчезнет из моего сознания быстрее, то етсь понятия искреннего "хочу тебя увидеть" у меня нет, и слов таких я не произношу, чтобы не врать, но могу угукнуть в ответ на подобные слова, чтобы не обежать. Не испытываю сочувствия и сострадания искреннего к людям, изображаю их интеллектуально там, где это уместно, я скорее сопонимаю и выдаю поддерживающую реакцию (при этом я не чувствую ничего на самом деле, мне не больно за человека, я за него не переживаю, но это могут быть признаки чего-то другого, конечно). Теплых чувств и любви тоже не испытываю, но иногда есть вспышки желания позаботиться, но точечно, и скорее, чтобы похвалили, чтобы удивить, подарить что-то и вызвать приятные эмоции и мне приятно будет. Не привязана к животным, хотя мимимишность вижу и умиляюсь.
ну как следствие огромный затык с романтическими отношениями, их можно сказать нет и не было почти. Желания детей нет и не было никогда. К родственникам, родителям, брату чувства смешанные, но желания общаться нет, нет их ценности, тяги, чувств - выполняю долг волевым усилием, как положено.
no subject
Date: 2019-08-29 10:06 am (UTC)Спасибо вам, что поделились. Мне многое откликается из того, что вы написали. У меня тоже ощущение, что я никого не люблю по-настоящему, хотя и говорю эти слова некоторым людям. Мне кажется, что я вообще не знаю, как это - любить.
У меня был опыт отношений и сожительства с мужчиной, который тоже говорил, что ни по кому не скучает, у него была как раз избегающая привязанность (контр привязанность, видимо. В анамнезе у него - трудное детство, скажу так), а у меня в этих отношениях (как и во всех прошлых) установилась мощнейшая тревожная привязанность. Отношения стали зависимыми, и в итоге я больше не могла отменять свои потребности, и они закончились.
Когда я одна - мне хорошо. И отношения для меня это тоже очень трудно.
С животными тоже не могу установить привязанность. «Да, это кошка, ее надо кормить, ее можно гладить, хорошо» - забрали кошку - «Нет кошки. Понятно, ну грустно немного, но не критично, гладить теперь некого, но и кормить никого не надо». Интеллектуальная целесообразность - прям точно вы сказали.
К родственникам тоже тяги нет, вообще ни к кому тяги нет)))
Скажите, а вы работали как-то с этим всем в терапии? Именно с нарушением привязанности? Насколько я понимаю, длительная терапия выправляет все эти штуки...
no subject
Date: 2019-08-30 04:27 pm (UTC)Мне очень многое откликается тоже из вашего текста. Тоже не улавливаю, что люди называют любовью. Особенно когда подруги говорят, что любят меня, не понимаю, как это? Так неловко всегда, что не понимаю, что ответить.
К родителям нет любви (чувства) возможно еще и потому, что я довольно жестко и долго не сепарировалась, была как в невидимой клетке, которой вроде нет, но я не могу улететь. До сих пор, хоть и не ощущаю привязанности в положительном смысле, каждый день много думаю о родителях (это в тягость, как ноша, словно они дети, которых я оставила, чтобы жить своей жизнью, а они сидят и ждут весточки или заботы, и жизнь моя - не моя, а в долг как-будто, украдкой). Боюсь поглощения со стороны мамы и фигур ее заменяющих.
Про животных аналогично. Про родню - тоже, ну они делятся на более терпимых и менее.
На работе также по отношению к коллегам. Хотя должна признать, что сходить к подружке в кабинет, посидеть у них там, чай попить - святое дело, у них там тише и приятнее, может это и есть некая привязанность. Возможно, но также правда и то, что тот кабинет, те люди и та подружка, они как-будто выполняют функцию утешения и гавани на работе, где и пожаловаться можно и посидеть тихонько, и посмеяться. Но если подружка в отпуске я не замечаю этого, даже лучше, не надо ради нее ходить на обед гулять)))
В терапии прицельно не работала. Я вообще не могу сказать, что у меня в терапии есть прицельная работа. Но сама терапевт очень принимающая, признает и сострадает моим трудностям, устойчивая и мягкая. Рассказываю про маму и детство, и текущие ситуации, где сталкиваюсь с проявлениями моих сложностей в отношениях.
no subject
Date: 2019-08-29 03:18 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-30 04:14 pm (UTC)Ой, я тоже думала (да и трудно не думать до сих пор-то), что я равнодушная и холодная, я человек вообще? До сих пор осознаю (после того, как осознала сам этот феномен у меня), что это стыдная тайна, которую никому нельзя говорить, кроме текущего терапевта (она проверенная, она приняла и поняла). Ведь люди проинтерпретируют это так, как оно и выглядит - ты не хочешь меня видеть, давай прекратим отношения, я не хочу чтобы ты ради меня себя мучила (что-то подобное мне как-то подружка сказала, я даже испугалась, звучит, как наказание за холодность, за то, что я не могу контролировать, хоть умом и могу выбирать встретиться с ней для веселья или просто так, потому что симпатия есть, да и работаем мы вместе)).
Как-то неосторожно я попыталась одной подруге объяснить, что не испытываю сочувствия, ой зря, катастрофы, конечно, не было, но она пыталась переубедить меня, что я очень хорошо поддерживаю и сострадаю и все нормально, она все понимает. Когда же я зачем-то настояла, что не испытываю этого, а включаю режим поддержки - она вдруг так растерялась, мол, что же мне тогда делать в этой ситуации, если я понимаю, что ты не от сердца? Ну вроде разрулили, я как-то отшутилась. Но поняла, что у большинства людей есть это желание и дефолтная предпосылка, что то что люди делают в отношениях, они делают от желания и чувств. И мое "я не хочу с тобой встречаться, так как ни с кем не хочу, хочу сидеть дома, но осознаю, что я тебе важна, планирую поддерживать отношения, и от меня не убудет, если я с тобой встречусь, поэтому я делаю волевое усилие вопреки отсутствию тяги и еду к тебе на встречу, ведь тебе этого хочется". Эта формулировка ну крайне неприятная, даже мне самой не хотелось бы знать, что кто-то делает это для меня, лучше уж никак, чем так. Поэтому у меня вот такая стыдная тайна. Моя терапевт меня поддерживает в этом, сочувствует, говорит, что мои действия для людей еще более ценны, ведь они дело моего выбора и волевого усилия и происходят без подпитки в виде чувств и желаний, я делаю это для людей несмотря на эту особенность.
no subject
Date: 2019-08-31 08:51 am (UTC)Теперь уже и не заставляю себя встречаться с подругами, если нет ресурса. А его чаще нет, чем есть. С одной приятельницей всё же поддерживаю отношения, чтобы совсем уж одной не остаться. Тогда включаю режим "Общение".
На самом деле, всё, что мне нужно в общении, я получаю с терапевтом. Но когда он уходит в отпуск, я забываю и о нём. Как будто я машина.
no subject
Date: 2019-09-01 06:52 am (UTC)Спасибо за комментарий, очень важно знать, что я не одна и не монстр, пока об этом знает только мой терапевт (но она просто человек хороший может быть, всех оправдает)))
У меня точно как вы описали. Сейчас несколько лет жесткого усиления апатии, и только недавно я отказалась от правила "всегда говори да, когда что-то предлагают, пока тебе предлагают", так как раньше я им руководствовалась, не задавая себе вопросов, ведь ответ был бы всегда - нет, я не хочу идти, я не хочу подработку, я не хочу пробовать, не хочу усилий...
Про режимы в точку тоже)) у меня тоже такие. Причем мне проще общаться с коллегами-подружками, ведь они всегда организованы уже рядом, не надо собираться, ехать, усилия делать. Но потом кто-то увольняется - и все, с моей стороны сложно отвечать на запросы на общение, плюс зависть к ним, ощущение, что мне нечего рассказать из своей апатии.
С терапевтом я тоже во многом получаю именно общение, ни с кем я не могу быть настолько как я есть в этот момент и настолько принятой в разных проявлениях, без необходимости фильтровать себя, включать режим общения и равноценной поддержки, веселья и искреннего интереса, неравнодушия, развлечения окружающих, изображения и вытягивания хоть какой-то информации из головы, которую можно привнести в беседу (сплетни, шутки, видео на ютюб, сплетни снова, ведь ни читать норм книги, ни смотреть норм фильмы я не могу, а событий нет тоже). Как иначе это близкое общение люди организуют я не знаю...
no subject
Date: 2019-09-01 10:39 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-29 06:58 am (UTC)В романтических отношениях (тех, что были минимально) люди казались мне чужими, не удавалось сблизиться, не понимала, о чем разговаривать. Не влюбляюсь (один раз только на таком гормональном уровне, то есть посидеть рядом, потрогать, подышать, поговорить, чтобы слышать голос и испытывать приятные ощущения от всего этого - и больше ничего не надо, что там у него в жизни мне все равно было).
Были очень длительные (5 лет) недоотношения (меня любили, я нет, без секса и желания с моей стороны). Встречались часто, до 4 раз в неделю. Сейчас понимаю, что это все же были отношения романтического спектра (но не с моей стороны, с моей стороны был материнский перенос, я принимала заботу, влюбленность, как должное). Не боялась, что меня бросят, так как даже хотела этого, его отношения единичные с другими женщинами в это время меня даже увлекали, мол расскажи еще, где был, что делал. Я была эмоционально зависима, мне казалось, что без него я не справлюсь, не найду работу, думала, что если уйду он будет преследовать, что мне никто не поможет, но постоянно отталкивала косвенно, не поощряла ничего, но и не уходила, прямо не говорила мол ты мне не нравишься и ничего не будет, не жди, но раздражалась на проявления симпатии, на прикосновения отодвигалась, страдала от них. Но проводить время было интересно, мне было не одиноко, я вроде как при деле, вон в кафешки хожу все время, получаю восхищение. В общем четко, как с мамой, только еще с позитивом иногда.
no subject
Date: 2019-08-29 10:10 am (UTC)С моей стороны был материнский перенос, я принимала заботу, влюбленность, как должное.
Эти строки подтолкнули меня на мысль, что у меня также в моих отношениях был материнский перенос. Я пыталась получить внимание, перестать чувствовать одиночество, которое постоянно ощущала в детстве, и также просила внимания как и от мамы, также пыталась доказать что-то, исправить.
no subject
Date: 2019-08-29 06:36 am (UTC)Я тоже думала, что у меня нарушение привязанности, первый отпуск терапевта я особо и не заметила, а вот сейчас полезло что-то неожиданное. У меня это ощущается как злость по поводу срыва моих планов. Я на него рассчитывала, а его нет.
Интересно, а вот это "придет время, она появится" - это про доверие людям?
no subject
Date: 2019-08-29 10:47 am (UTC)Ох, мне кажется очень важным, чтобы вы поделились этими ощущениям, этой злостью со своей тер, когда отпуск закончится. Мне видится в этом большой шаг в терапии, к самой себе, если тер сможет справиться и отработать это.
Для меня «придёт время, она появится» - это во-первых, про мою уверенность в моей тер. Оно формировалось долго. Помню сессию, на которой мы об этом говорили с ней, она спросила чувствую ли я в ней эту уверенность, на что я сказала - нет, конечно, откуда я знаю, вдруг ты завтра передумаешь и «прикроешь лавочку» или ещё что-то случится. Она поделилась со мной, что она уже около 10 лет принимает клиентов и бросать свою профессию не планирует. Сказала, что на данный момент ей видится две причины остановки приёма: фатальная, то есть смерть или тяжелая болезнь или беременность, так как будут гормоны зашкаливать. После этого у меня к ней стало больше уверенности. И во-вторых, моя тема про уверенность в себе «ну не появится и ладно, я справлюсь и найду другого тер».
no subject
Date: 2019-08-29 02:21 pm (UTC)Классное ощущение - «ну не появится и ладно, я справлюсь и найду другого тер». :)
no subject
Date: 2019-08-28 07:07 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-28 07:59 am (UTC)Очень болезненно воспринимаю расставание с терапевтом и когда у нее отпуск, и когда у меня. Одна из моих главных травм - ранняя материнская депривация, поэтому любое покидание, любая потеря вызывает боль, отчаяние и ужас. Мой терапевт аналитик и она уходит в отпуск раз в год на месяц, для меня это всегда непростое время. Нет, конечно, у меня уже за спиной 6 лет терапии, я не рассыпаюсь в пыль от этого расставания. Если падаю в травму, могу себя поддержать, справиться своими силами или найти помощь. Но когда она возвращается, я так счастлива, что чуть ли не рыдаю от этого счастья. От того, что она вернулась, не бросила меня насовсем.
У меня есть опыт в прошлом, когда предыдущий аналитик внезапно умер, покинул меня, и это тоже дополнительный неслабый фактор, влияющий на страх потери.
Моя ненышняя тер знает об этом, и мы начинаем говорить о предстоящем ее отпуске месяца за полтора до него, чтобы как-то подготовиться. Но все равно мне это не очень помогает.
Сейчас я еду в отпуск на 2 недели, и в связи с этим попросила доп.сессии, которые не случатся в этот период. И даже в этом случае те сессии, на которые я не приду, но могла бы, если бы не отпуск, ощущаются потерей. И другие сессии, в другое время, не воспринимаются как компенсация этой потери.
no subject
Date: 2019-08-28 11:20 am (UTC)Я думаю, что если бы моя терапевт оставила мне возможность относиться к ней, как оно у меня само получается, то я бы на стенку лезла во время её отпуска. Я ей как-то сказала, что скучаю между сессиями и не могу дождаться встречи и что она там сделала, не знаю, а все, прошло. И мне нравится, что я свободна и спокойна во время её отсутствия в моей жизни. Она всегда заранее предупреждает за месяц и я иногда пытаюсь "наесться впрок" доп. сессиями. А до терапии я очень мучилась, расставаясь с важными для меня людьми. Плакала после ухода, когда друзья - гости уходили.
no subject
Date: 2019-08-28 11:24 am (UTC)Я переживаю отпуск тер спокойно. Сама отдыхаю, живу обычной жизнью, деньги дополнительные остаются)) Есть немного грусти, про то, что процесс терапии немного «притормаживается» в этот момент, пауза такая получается. При этом понимаю, что тер скоро вернётся и продолжим, да и вообще это хорошо, что специалист ходит в отпуск, перезагрузится там, наберётся новых сил)
Отдыхаю, думаю о чем ещё хочу поговорить, когда вернётся. Не боюсь, что откажется, и здесь вылезает какая-то моя «равнодушная», «холодная» сущность: ну, откажется - найду другого. Всё. С этим вопросом тоже хочу поработать, кстати. У меня такое «равнодушие» вообще ко всем людям в глубине души: к друзьям, мужчинам. «Ну, расстанемся, да, полгода-год я буду размазана по стенке, мне будет больно, ужасно, будет депрессия, буду собирать себя заново по крупицам, но потом оклемаюсь и всё будет хорошо, знаем, проходили». С одной стороны, в этом есть некая сила, независимость, устойчивость, а с другой - как будто потребительское, равнодушное, пренебрежительное отношение к людям, нет ощущения ценности людей что ли... Вон их сколько на планете!
Ну, у меня на первой неделе после рождения маму госпитализировали по состоянию здоровья, и я на неделю осталась с папой. Слышала про детей-сирот, что они тоже, как и я - не умеют привязываться что ли. То есть если им мама говорит, что она сломала ногу, например, то у них первая мысль не тревога за маму («Ах, как же так, не больно ли тебе, мамочка, как ты»), а за себя - а со мной кто-то останется? Кто-то обо мне позаботится? И если отвечают, что да, то ребенок успокаивается и всё у него хорошо. То есть мало сопереживания что ли....
no subject
Date: 2019-08-29 07:02 am (UTC)здесь вылезает какая-то моя «равнодушная», «холодная» сущность: ну, откажется - найду другого. Всё.
Вот точно! У меня также. Только напряг, что такую же хорошую сложно будет найти.
no subject
Date: 2019-08-29 10:13 am (UTC)Так здОрово, что я не одинока в своих чувствах... Я снова думала, что я какая-то не такая: многие скучают, переживают, а я вообще ноль.....
no subject
Date: 2019-08-29 07:05 am (UTC)«Ну, расстанемся, да, полгода-год я буду размазана по стенке, мне будет больно, ужасно, будет депрессия, буду собирать себя заново по крупицам, но потом оклемаюсь и всё будет хорошо, знаем, проходили».
У меня единственный лучик есть какой-то. Мне хочется близкого, любимого мужчину, но я думаю - и раньше так думала - что если он у меня появится и будет так хорошо, а потом мы расстанемся и такого уже не будет, а я познаю близость и привязанность - как я буду жить дальше? Ведь мне трудно создать отношения, у меня есть только один шанс. Тут виден страх и желание привязанность. Опасность привязанности.
no subject
Date: 2019-08-29 10:15 am (UTC)У меня есть только один шанс.
Это как? То есть вы боитесь, что привяжетесь, расстанетесь и... что? Почему не будет другого шанса?
no subject
Date: 2019-08-30 04:35 pm (UTC)Чисто статистически, как я в шутку говорю. Низкая самоценность. Ощущение неконкурентноспособности на фоне видения мира как конкуренции. Ощущение неполноценности. Возраст уже приличный. Много недостатков. Не умею строить отношения с мужчинами. Вижу как вокруг люди перебирают партнеров, чтобы и научиться и найти подходящего. А я и не начала по сути-то. Сейчас я уже думаю, что если начну, то почему бы и не быть другому шансу. Но вот раньше был такой страх. Что-то вроде как идти за грибами, когда все кто мог уже все собрали и кажется что следующего гриба уже не будет.
no subject
Date: 2019-08-29 07:08 am (UTC)как будто потребительское, равнодушное, пренебрежительное отношение к людям, нет ощущения ценности людей что ли... Вон их сколько на планете!
У меня тоже! Ценности людей нет. Фраза "другой человек не заменит вот этого человека, ты одна такая, конечно, другой друг все равно тебя не заменит" - мне это незнакомо. Мне кажется (ощущение), что другой человек, который будет давать такие же ощущения, и выполнять те же функции - будет заменять остальных таких же. Просто такое ощущение и непонимания сути незаменимости и ценности людей. Непонимание, как люди выбирают себе партнеров, если есть куча тех, кто лучше. я осознаю, что это ощущение неправильное и скорее связано с ощущением, что МЕНЯ никто не может выбрать, ведь есть лучше меня, но все равно.
no subject
Date: 2019-08-29 10:24 am (UTC)Да, очень откликается! Я не понимаю, как меня можно выбрать, ведь всё равно всегда есть те, кто симпатичнее, умнее, веселее, легче? Почему выбрали меня? Наверное, надо продолжать прокачивать внутреннего родителя, который будет поддерживать внутреннего ребенка, который считает, что он не достоин. Ну и плюс в реальной жизни становиться лучше. (У меня просто есть свой личный «уровень нормы» для женщины, то есть я считаю себя не достойной быть в отношениях, пока я сама не дошла до своего личного уровня нормы (пока не выгляжу так, как хочу в плане одежды, косметики; пока нет личностных навыков каких-то, например, умения говорить «нет» и тд). И пока у меня план самостоятельно довести себя до этого уровня. Радует, что он у меня ограниченный, чёткий, нет такого, что эта внутренняя планка постоянно растет. На данный момент она у меня зафиксирована: я знаю, как хочу выглядеть, какими навыками обладать, какой быть. Это чётко и конкретно. Сначала вырасту до неё и потом буду считать себя достойной отношений).
no subject
Date: 2019-08-29 02:53 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-29 04:54 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-29 07:12 am (UTC)у них первая мысль не тревога за маму («Ах, как же так, не больно ли тебе, мамочка, как ты»), а за себя - а со мной кто-то останется? Кто-то обо мне позаботится? И если отвечают, что да, то ребенок успокаивается и всё у него хорошо. То есть мало сопереживания что ли....
Точно, у меня так же. Очень похоже. Я не волнуюсь никогда за людей, не названиваю, да и вообще не звоню, чтобы побеспокоиться. Единственное, что мотивирует - это страх осуждения (этот человек рассчитывает, что я должна позвонить, например мама, значит надо звонить). Страх осуждения со стороны мамы основной и переносится на других. Воспринимается как обязанность и тягость.
no subject
Date: 2019-08-29 07:33 am (UTC)Бессмысленный коммент, но не могу молчать) - вот как раз на этой неделе с терапевтом с восхищением обсуждала таких зрелых людей, которые это понимают, а в меня такое понимание не вшито
no subject
Date: 2019-08-29 10:32 am (UTC)Ох... Будьте осторожны для себя самой с восхищением... Я для самой себя в этом вижу не только зрелость, которая бесспорно помогает, но и «инвалидность» что ли, которая не позволяет разглядеть в отношениях ценность, важность, развивает «потребительство» по отношению к близким...
И если использовать слово «вшито», как метафору, то вшито это понимание - толстым раскалённым шилом по живому пылающему сердцу без анестезии хирургом, у которого на бейджике было написано «Травма» или «Мама» :)
no subject
Date: 2019-08-29 04:27 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-29 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-29 05:11 pm (UTC)Про друзей, терапевта - не откликается....