Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую всех! Много на фейсбук встречала информации о зависимых отношениях,стремлении к автономии и тд. С чем отчасти согласна. Отчасти,потому что,похоже,под этим что только не подразумевают! Как раз на этом у меня конфликт возник в терапии. Не могу сказать,что отношения сейчас созависимые. Да,важна не только я,но и близкий. На что терапевт интерпретирует это как зависимое поведение. Где та черта,между патологической зависимостью и здоровой? Существует ли вообще тотальная автономия и независимость? Как вы в терапии сейчас с этим,и как тогда терапия,которая и по пять лет длится,тоже зависимость?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Я бы доверилась терапевту. Я сама с большим трудом преодолеваю свои созависимые паттерны и чем больше я в терапии, тем для меня очевиднее насколько ненормальными были мои отношения. То есть терапевт меня буквально вытаскивала, а для меня все выглядело - ну а что такого? У всех же так? Я ж заботу проявляю. Ваш терапевт, наверное, что-то предлагает? Вот попробуйте сделать, как она рекомендует и посмотрите, что получится. От себя могу добавить, что сейчас я намного счастливее чем раньше, только очень жаль себя прежнюю. И очень жаль, что нельзя в голову вложить уже готовое здоровое поведение) всему приходится учиться набивая шишки и нарабатывая новый опыт.

[(Anonymous)]

ТС спасибо! Задумалась над своими отношениями с друзьями в том числе. Скажите,а основной критерий для вас сейчас перемен какой? Что поменялось? Тоже хочу,иду к здоровью,так сказать.

[mascarpon.livejournal.com]

предположу, что индикатором чего-то нехорошего могут выступать свои чувства, особенно странные и не очень подходящие к ситуации. например, человек решил уйти от партнера, а внутри огромное чувство вины, как будто он не от профессионала или не от взрослого самостоятельного человека уходит, а бросает беспомощного ребенка умирать. или стыд и сопутствующие страхи, что никому он такой больше не будет нужен (тут можно вспомнить из классики: "вы такой слооожный клиент, скажите спасибо, что с вашей проблемой еще работают" "так и будете прыгать от специалиста к специалисту" - это все очень способствует). то есть основной мотив может быть такой: если я разорву эту связь - случится что-то непоправимое

[i-wish-spring.livejournal.com]

интересно, а бывают ситуации, когда разные специалисты помогают? Когда не один психотерапевт, а по очереди несколько разных?

[(Anonymous)]

У меня был такой опыт. Несколько разных. Извините,что вклинилась.

[(Anonymous)]

Думаю, да. Мне помог телесник мужчина, но до него я работала с терапевтом женщиной, мне было сложно ее отпустить, вроде все уже пара завершать терапию и никак. Поддержка терапевта в телеске, помогла мне осознать границы в разговорной терапии и завершить курс.

[orrine.livejournal.com]

Да, бывает, и бывает много вариантов. Если опустить тему некомпетентных специалистов, у разных терапевтов разные характеры, разные сильные и слабые стороны, клиент об них по-разному начинает себя понимать.
Потом есть особенности клиентов, когда они в отношениях себя определенных образом ведут держат какую-то дистанцию, когда-то угрожают уйти или уходят. И это прорабатывается в терапии, сначала доходят до одной стадии, потом до другой. Бывает, что терапевт доводит до разрешения одной, а на второй они с клиентом застревают. Тогда ее разрешение может быть возможно дальше.
Еще большую роль в терапии играет отчаяние. Часто очень много хочется, и это раскрывается в терапии, и есть надежда, что другой додаст и будет счастье. Некоторые люди, как только становится понятно что нет, не додаст, уходят в дргуие отношения. Потом в другие. Потом в другие. И еще. И, наконец, появляется понимание что дело не в людях, а в желании, и присходится отгорёвывать его несбыточность. Это выглядит как человек поменял 3 терапевтов, ни один не помог, а четвертый смог.
Еще в психоанализе рассуждают про то, что на разных терапевтов в силу их внешности и характера один и тот же клиент будет проецировать разные вещи, поэтому могут подниматься разные темы.
В том числе поэтому советуют проходить одновременно с личной терапией групповую, ходить на какие-то другие виды терапии в дополнение - телеску, арт, психодраму и т.п., потому что в других местах с другими поднимаются другие темы, или та же тема видна с другой стороны и прорабатывается. И терапия получается более интенсивной и быстрой.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Подтверждаю, проходила голосоречевую работу и травматерапию одновремененно,поднялось много материала.Единственное если работаешь с ранними травмами здесь не торопиться.

[orrine.livejournal.com]

Да, торопиться не стоит, просто когда больше чем один источник терапии, по моему опыту процесс более интесивный и разнообразный. Без того что было в опыте вне личной терапии, не представляю насколько бы у меня там затянулся прогресс.

[i-wish-spring.livejournal.com]

Спасибо!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне кажется, что главный индикатор - свои чувства. Если внутри вам хорошо, чаще всего вы чувствуете радость, гармонию, наслаждение, значит всё в порядке. И ещё вы регулярно не отменяете свои потребности (ну ладно, не поеду на свои любимые танцы; ну ладно то, куда он предложил съездить в отпуск - важнее, а туда куда я хотела - когда-нибудь потом; ну ладно сейчас сделаю то, что он хочет, а то, что я хочу - не важно). И мне кажется, что здесь важно слово - регулярно. Если отмена своих потребностей происходит чуть ли не каждый день, то это опасно, а если иногда, то нормально.

[(Anonymous)]

Это не просто работать с зависимостью,поначалу много путаницы, неясности,боли.

Автономия подразумевает здоровые коммуникации и привязанность, это когда ценность составляют сами отношения, а не отношения ради достижения какой-нибудь цели или ради повышения самооценки и самоуважения.
Сюда можно отнести на мой взгляд, развитие навыков построения отношений :
умение просить,
умение отказывать,
умение конфликтовать,
умение настаивать на своем, своих правах,
умение выражать свое мнение.
Думаю стоит отметить в автономии и выделить эмоциональную саморегуляцию- умение понимать эмоции, описывать их, выражать, проявлять эмпатию.
Способность выносить сильные эмоции.
А также справляться со стрессом: умения и навыки самоуспокоения, самоутешения, отвлечение на новое, поиски смысла.
Всему этому можно научится у своего терапевта.

На счет разницы между здоровой и патологической зависимостью. Здоровая бывает у детей, потребность в безопасности, понимании, принятии, любви и проч. может удовлетворить только взрослый и затем эти умения заботиться о себе передать ребенку.
Патологическая зависимость, бывает у взрослых, которым рано пришлось стать взрослыми и у них не удовлетворены в связи с этим потребности.

В здоровой семье каждый член семьи независим, члены семьи уважают границы друг друга, строят здоровые коммуникации и имеют здоровую привязанность, поддерживают друг друга.
В семьях с зависимостью каждый член семьи выполняет какую - то функцию, "предписанную" ему лидером семьи, таким образом все вместе представляют обьединение (как единый организм). Выйти из такого обьединения не представляется возможным, если все же кому то удается вырваться из такой группы, то его функция перераспределяется на нового члена или между оставшимися. Он(вырвавшийся), сам формирует подобные отношения, так как навыки построения коммуникаций, мы получаем в семье.

Некоторые травмы закрываются только в течении 5 лет(например хронические), но после еще нужна поддержка, так как идет пост- травматический рост. И это не всегда про зависимость. Моя терапия длилась около 5 лет, и если в начале терапии я не представляла как жить без терапевта, то к концу терапии окрепнув и встав на ноги, мне удалось прожить агрессию на тер, сепарация состоялась, тер хорошо это приняла, с уважением и благодарностью отпустив меня в свободное плаванье. Это отделение состоялось из внутренней потребности, я двигалась за внутренним импульсом, а мои тер поддержала меня.

[(Anonymous)]

ТС спасибо за содержательный комментарий,я его распечатала даже. Прочитав,скажу,некоторые аспекты буду подтягивать,больше всего своё мнение.

[(Anonymous)]

ТС Ещё вопрос,если сможете ответить. Чувствую привязанность к терапевту и страх большой приходит в связи с этим. Поначалу думала,что это зависимость от него,но я бы не сказала,чувствую себя относительно свободной в контакте,отвердения-осуждения побаиваюсь-да,работаю с этим. А вопрос был про адекватность чувств привязанности и не спутать с зависимостью.

[(Anonymous)]

Зависимость это когда вы для кого то несете функцию. Например, в детстве мама воспитывала дочь одна и та для нее была поддержкой, защитницей, функция поддержки и защиты. Так так ребенок это личность, то и уважать стоит его границы, удовлетворять потребности, а не заставлять его нести функцию поддержки-слушать мамины жалобы, ободрять ее, готовить, для нее, переживать за нее, ее чувства. Здесь точка внимания на маме, а ребенок сам не увиден, не понят, одинок. Мама накормила, обула, одела, дала игрушек. Играй.
Тоже самое с терапевтом, если вам покажется, что вы для терапевта играете роль, несете функцию(например, хорошей, понятливой клиентки, или переживающей за терапевта клиентки, или заботливой клиентки или мало ли еще что почувствуете) обсуждайте это на терапии, все следует уточнять, прояснять. На терапии фокус внимания должен быть на вас, все вам и про вас. Терапевта должно быть не много. Терапия у меня всегда вызывала ощущение отдыха, принятия, когда можно было быть самой собой, сделать что то хорошее для себя, узнать себя и проч. А не вилять, строить из себя что то, слушать, а как у тер. Этого мне хватило со своей матерью.

[(Anonymous)]

ТС большое -прибольшое спасибо! С терапевтом я уже стараюсь,хочу понравится ей и быть хорошей клиенткой,прилежной. Говорила об этом - тишина,она меня спрашивает «в какой я роли?» и я теряюсь. Первый опыт,не знаю ориентиров.

[(Anonymous)]

Дополню. Привязанность это естественное здоровое состояние, патологическая зависимость возникает при травме, является нарушением привязанности.
Так же зависимость как потребность у детей. То есть иметь рядом взрослого, который обучает, заботится, защищает. Слова похожие, но вещи разные. Эти вещи стоит различать.
Поэтому ставить вопрос об адекватности чувств привязанности не стоит, закрытие травмы зависимости и сепарация с родителями, это путь к восстановлению здоровой привязанности.
Трудно сказать, почему ваш тер не среагировала, на ваши слова по поводу быть хорошей клиенткой, спрашивая в какой вы роли. Обычно, когда происходит смещение в функцию при зависимости, возникает регресс, почитайте про него в книгах. Регресс это когда вы словно проваливаетесь в детство, вам не 35 лет допустим, а 6 лет. И вы с терапевтом ведете себя ни как 35 летняя дама, а как маленькая девочка, играя для тер эту роль. У вас теже эмоции, чувства, поведение, что и у 6 летней.Изменения такие происходят на фоне триггера(знака) - голос, внешний вид, предмет какой, запах, все может являться триггером и вызывать у вас регресс в детские состояния, эти состояния из вашего детства, с реальными ситуациями. Если убрать триггер и состояние проходит, но не исчезает, а как бы отходит на задний план. Что бы убрать регресс, специально идут на терапию, находят всплывающие триггеры и безопасно с тер с помощью методик психотерапии разруливают ситуацию из прошлого на разных уровнях органов восприятия. Таким образом травма закрывается, естественные функции восстанавливаются. Хорошо,что ваш тер вызывает у вас эти состояния. Есть возможность помочь себе. Удачи!

[transurfer.livejournal.com]

Выше уже хорошо все расписали, я хочу пару моментов добавить.

Здоровые отношения - это взаимозависимые отношения. Зависимые - это когда два одноногих и одноруких склеиваются вместе, чтобы обрести какую-то цельность. Взаимозависиость - это когда двурукие и двуногие полагаются друг на друга для помощи, поддержки, любви. Они могут прожить самостоятельно, но вместе им веселее и приятнее.

Абсолютна независимость, я думаю, вообще невозможна в сочетании со счастливой жизнью. Люди как вид выжили, потому что сбивались в стаи, поэтому все притятные социальные интеракции вызывают в мозгу выброс гормонов радости, а отсутствие этих интеракций приводит к депрессии.

Зависеть от терапевта во время работы с травмой - а это 4-7 лет - нормально. Более того, без этого работы не будет. Это период, где терапевт реально костыль, мама с папой и главная опора в жизни.

Я вам очень рекомендую почитать материалы по альфа-родительству. Это стиль родительства, основанный на теории привязанности, целью которого является вырастить счастливую, устойчивую и подлинно самостоятельную личность (в отличие от псевдо-самостоятельности, которая развивается от отсутствия любви и поддержки от родителей). Есть тематическое сообщество alpha_parenting, посмотрите там ссылки в профиле и почитайте тезисные посты.

[(Anonymous)]

ТС Я вам очень благодарна за труд написать,направить,порекомендовать. Почитаю сообщество и все,что тут написали себе как памятку. Стало яснее и спокойнее.